溝，我們因此覺得不滿或挫敗。栗子小說 m.lizi.tw這是生命中無法變通的法則，在兩性關系中也是如此。不過，要將這兩者聯系起來並不容易。因為從表面上看來，你的伴侶似乎就是造成你缺乏滿足感的直接原因，結果所有的人都下同樣的結論︰“如果我的伴侶不一樣，或表現出某種樣子，或改變得符合我的期望，我一定會快樂一點。”
對這個似乎很合邏輯的結論，我們的反應是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侶改變。“老天廠我們告訴自己，“除非他改變，否則我絕不會快樂”
結果，伴侶不肯改變以符合我們的期望，我們就不滿足，甚至覺得受到侮辱或憤慨，因為我們相信伴侶有責任為我們帶來的幸福快樂，這是他們的錯。我可以很容易就這樣想︰“如果克瑞絲能更像我想要的女人，我會更快樂。”同樣的，克瑞絲也可以這樣想我。不管是哪方面的想法，絕對可以保證的是，只要我們繼續這樣想下去，彼此之間就會產生不滿足感。這就像早上太陽會升起一樣，是可以預測的。
不幸的是，在極少的例子中，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也是稍縱即逝。當我們堅持將幸福快樂系于伴侶的改變時，遲早會發現自己要求的改變愈來愈多，我遇到過許多人男女都有都希望他們的伴侶多幫忙一點家事，但是在經由沖突、妥協或對方努力付出，使這個“夢想”終于成真之後，他們很快就發現，這樣的改變還不夠，改變要越多越好。
關鍵在于看或感知清楚你希望伴侶和現在有所不同的行為，以及相對而來可預測的失落感或不對勁的感覺之間的差異。一旦你能搞清楚思想與感覺之間的互動時，就會有驚人的體驗，你們之間的關系也不會跟以前一樣了。
不防做一個實驗，注意你有什麼不滿，希望伴侶變成什麼樣的人，然後問問自己︰“發果我不再希望他改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事”或“如果我就愛他現在的樣子，會發生什麼事”從現在開始，想辦法愛他的真實面貌吧當注意力轉向這一方面時，你會有明顯而戲劇性的改變。
你的要求開始軟化，不滿足感也會慢慢消失。你會更有包容性、更慈悲，更不會責難和論斷別人。你的溝通能力會加強，不會再與伴侶針鋒相對，也會帶動伴侶表現出最好的特質。最後，你所感受到的愛將是真誠而毫無條件的。你所期待的真愛就緊握在你手中，而你唯要做的只是不要再期望她跟以前不一樣。
19、用贊美營造驚喜
如果是十年前，我可能不會將這個策略列入書中，對我來說，贊美別人就像刷牙一樣，是再自然不過的事。我總是很喜歡贊美人，也喜歡被人贊美，而且我也娶了一個不可思議、慷慨大度，願意時時贊美人的妻子。但是，在我跟許多人討論過這個議題之後，我很遺憾的發現，原來並不是每個人都能受到應有的贊美，尤其是來自伴侶的贊美。
有許多原因讓一個人不願意贊美別人。第一，許多人覺得他們的伴侶不需要贊美。譬如有一個朋友曾告訴我︰“莎拉早知道我喜歡她做的菜，我用不著特別贊美她。”另外一些人則是根本就忘了這件事有多重要。我們很容易將身邊的人視為理所當然他們所做的一切貢獻好像都自動隱形了。我曾經跟一個男人談到他的家庭，他們有三個還在上學的孩子，許多年來，他的妻子都會在孩子們的教室中義務幫忙，至少一周一次，有時還花更多的時間。他自己卻從未做過一次這樣的事。我心懷敬意的說︰“哇你一定很感激你的妻子這麼愛孩子”突然之間，他才發現原來這是原花很多精神與奉獻的心情才能做到的事。他羞愧的承認他從沒想到這一點，也從未謝過妻子的努力貢獻。小說站
www.xsz.tw“這樣一想起來，”他又加了一句，“我也從沒謝過她在家所做的辛苦工作”
甚至，有些人將表示贊美之意當成一種弱點。這個概念是︰如果我表示過多的贊美，要能暗示著我自己做得不夠多，或我不夠好。一個叫貝絲的女人告訴我，在她的丈夫幫忙做家事時，她很不願意贊美他，因為“我做的事比他多太多了，如果我贊美他一下，他就會認為他做的比我多”
這些理由和所有其他的理由都是嚴重的錯誤。所有的人都需要贊美的滋養，也感激別人的贊美。我們的活力來源有一部分也是因為這些贊美。畢竟，如果我們不知道伴侶為什麼愛我們，那就很難取悅他們了。在一次新書簽名會上，一個少女告訴我︰“我很清楚我男朋友不喜歡我哪些地方，但是我實在不很明白他到底喜歡我什麼”
這個策略實行起來很簡單，你只要明白贊美的重要，然後實踐它。一旦你能真心誠意的贊美別人，就絕不會有任何損失。多想一下伴侶的所做所為中有多少值得贊美感恩的事如果沒有他，你該怎麼辦你難道不想听你親口說出來嗎
讓她知道你喜歡他哪些地方；告訴他，而且不只一次，要常常說出來。如果你喜歡他做的什麼事，就讓他知道。如果你很感激伴侶提供或負責家庭的經濟來源，讓他知道你的感覺。如果你的丈夫或妻子在除草，不要以為那是理所當然。相反的，你要大聲的說︰“你真的太棒了，非常謝謝你。”你越這麼想，就越會發現這是很容易做到的事。
絕不要假設贊美毫無必要，它是少數幾個“多才是好”的東西之一。克瑞絲大概告訴過我一萬次她是基于哪些原因而感激我。因為她的話語很真誠，因此每一次听到，我都跟第一次一樣感動。
今天就花一點時間，想想你的伴侶做了些什麼。想想他做了什麼事，讓你的生活更好、更輕松、更完美。想想他的才能與正面特質。等下一次你看到他或跟他談話時，用一句贊美讓他驚喜一下，然後讓贊美變成生活的一部分。
20、別讓伴侶當場出丑
這是在“我最受不了伴侶這麼做”的清單上列出的頭條要件︰讓伴侶當場出丑這是個令人頭痛、感到羞辱與憤慨的習性。換句話說，這就是強迫你的伴侶在最尷尬的場面做立即的決定，而他做的決定可能會讓他很難看。
這兒有個典型的例子︰電話鈴響了，你沒有談話的情緒，所以你的伴侶接了電話。電話那頭是你們共同的朋友，要邀請你們夫妻倆一起共度周末。
你已經有好幾周都期望有一個安靜的周末，好有機會處理一些家庭事務；而你的伴侶卻興致勃勃，很高興有這個共度周末的機會。
麻煩來了。你的伴侶拿開電話筒，對你說︰“親愛的我好高興甦珊打來的。這個周末我們要聚會，听起來很棒吧”甦珊正在電話那頭，可以听到你說的每句話，而且非常不安的等待你的回應。
如果說有什麼不舒服的情境，這就是一種了。你該怎麼做說實話，你並不想跟甦珊一起度周末。但她真的是好朋友，你們也很久沒見面了，更何況她又很興奮能見到你而你伴侶也很興奮。
這時你就要當場出丑了。你沒有一點時間檢視優先順序，或你需要多少時間完成其他的工作。你並不清楚現況或別人要你做些什麼。如果你實話實說，就顯得很自私，傷害朋友的感情，讓伴侶很沮喪。但是如果你同意了不管是不是真的想去，又可能會有受傷的感覺，甚至有點憤慨。此刻你所能做的只是盡量找到平衡點，同時記住，這些都是小事而已，不管是哪一個決定都沒問題。小說站
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不過，有個解決方案非常簡單又得體，不用實在太可惜了。理論上來說，可以稱它為“讓伴侶當場出丑是不公平的”。
要運用這個理論，你的伴侶該做的只是誠實告訴對方，她很想跟對方見面，然後禮貌的說明︰“我不能替我丈夫答應，不過我很希望他能一起來。我先問問他有沒有其他的計劃，然後馬上回你電話。我真的等不及要跟你見面呢”
這樣就夠了。問題解決了，每個人都贏了，沒有人覺得受到傷害，也沒有人當場出丑。現在你有時間想一下你的選擇，听听看你的參與對你的伴侶來說有多重要，現分析所有的事實，後做個決定，還有什麼比這更容易的事呢
或許最尷尬的出丑方式就是當眾丟臉，這比在電話線上出丑還要嚴重。在這種狀況下，別人不只听得到你，還能看得到你你的姿勢、身體語言等等。你可以有許多讓伴侶當眾出丑只會造成反抗或負面的情緒反應，在許多例子中，這總是會造成充滿壓力的情境。
學習別為小事抓狂的一個最簡單方法，就是不要做不必要的試煉。如果你不想試煉你的伴侶，就千萬不要做這件事。雖然不見得能完全做到，但通常你總是能避免讓伴侶出丑。如果你這麼做了，你得到的回饋就是擁有一個更放松、更有愛意的伴侶。
甜蜜愛情的55個巧思
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21、找出自己制造的問題
真實偉大的愛情關系與一般的兩性關系的差別在于一些特質上的不同愛心、體貼、大方、不嫉妒、仁慈、共同的價值觀、信任、正直等等。
另外還有一個同等重要的特質卻很少被提起願意自動自發了解自己制造的問題。這種自動自發的力量很強大，如果再加上一顆溫暖的愛心，即使其他的沒有做到，你也會給人很好的感覺。
花點時間想一下，你是否經常听到人說︰“天呀我發現原來是我自己在制造麻煩每當我問人這個問題時，總是輕笑起來，因為我听到答案總是︰“從沒听過。”相反的，我們經常听到人們責備怪罪別人在為自己的生活或兩性關系制造麻煩，例如，“我的另一半要求太多了”或“他根本不听我說話。”或“她太情緒化了。”或“他根本沒做他該做的事。”或是出現次數最多的︰“這不是我的錯。”之類的抱怨與聲明。不幸的是，這種傾向不但不能創造出好的結果，反而引發巨大的破壞力。
坦白說，你是否听過有人在面對責難時，還能保持正在積極的態度譬如你用責備或尖酸的語調說︰“你總是在找我麻煩”你想你的伴侶難道會說︰“親愛的，你說得很對，我是在找你麻煩，謝謝你提醒了我。我從現在開始要改變這個習慣。我很愛你。”這類的話嗎
絕不可能相對的，他可能反駁你，或根本沒回應，卻一肚子怨氣。在這個例子中，你的伴侶可能會認為你毫無道理，好像你在為小事抓狂一樣
相反的，當你能看到自己在可能出現的問題中制造麻煩時，事情就不一樣了。你的伴侶不但不會反對或拒絕听你的話，還可能很熱衷的想知道你的想法。譬如，你可能會反省自己為什麼老是有“被找麻煩”的感覺。你可能對伴侶說︰“我現在了解到我可能太敏感了。你總是在找我麻煩的感覺已經困擾我很久了。我要試著努力處理一下這個問題，但是我想知道你的想法是什麼”
你自動自發反省自己的問題，再加上毫無攻擊性的態度，會創造出一種正的情緒空間，打開一扇通往成長的討論之門。你的伴侶也因此比較有可能看到你的觀點。思考一下你的感覺。或許他真的太愛挑剔了，或許他根本不知道你的想法。誰知道或許你真的是太敏感了。
當你開始正視的問題時，你很快就能找出解決之道，當然，這並不是說我的伴侶完美無缺，或他不需要用別的方法來處理事情，或他不需改變自己的習性，或從來就不是他的錯等等。
事情也許不全是這樣，但通常一件事都有兩方面的問題來源你們雙方都制造了一些。如果彼此都看不到自己的問題，解決起來就很困難，甚至不可能。但是當雙方都看到自己所制造的問題時，合理的解決方案就會自動浮現了。想想這個策略，你們之間的關系很快就會撥雲見日了。
22、懷抱溫柔的思想
我是個樂觀的人，我總是認為積極正面的思想是快樂的主要關鍵。雖然我一直是這麼認為，但我發現更有力量的思考方式是溫柔平和的思考。我確信，如果你的目標是要讓你們的關系充滿愛意，不會受到一些小事干擾，那麼這個策略一定有效。
你可以做一個有趣的練習︰先在腦中充滿溫柔和愛的思想，然後試著去發脾氣。我猜你可能沒法生起氣來關鍵在于溫柔的思想與煩惱憤怒是彼此沖突、互相排斥的。當你的思想很溫柔時，一般的例行事務，特別是一些芝麻小事，絕不會讓你抓狂，你反而會用慈悲的心態來對待。你通常會保有幽默感與洞察力，不會嚴厲對待每天發生的事情，而從慈悲心出發來思考。簡單的說，每天發生的事不會再困擾你，也不會再像是天大的事情一樣難以處理了。
溫柔的思想能擴大生命之美，讓我們能以活在世間為榮。這種思想包括愛、和平、饒恕與寬大，通常也有一絲感恩之情。
這樣簡單的策略即使是對最嚴厲的人也有效。我曾經跟一個可以歸類為a型的人共事，他很有野心，工作賣力，要求很多，神經緊張。他的婚姻出了問題，因為他對妻子、孩子的要求很高，好像他們是他的員工一樣。在他的心中，沒有錯誤這兩個字，任何事都必須完美無缺，否則他會當面讓你難堪。
我好玩的要求他做一個實驗。因為他向來是“樣樣求第一”，所以我想他也會很努力的做這個實驗。我告訴他，在一天當中，什麼也不要想，只要讓心中充滿溫柔慈祥的思想。每次他的思想飄到成就、完美、輸贏或任何其他念頭時，就要把它拉回來，重新回到更溫柔的思緒中。這就是我的指示。
因為思想中充滿了溫柔與干和，他對家人也不得不放松一些，他的期望也軟化起來，連他的妻子也注意到了。他變得有點耐性，不容易發脾氣。而孩子最驚訝的發現是他不再那麼急性子他竟然坐下來跟他們一起吃晚餐，而且沒有拼命瞄手表。雖然改變很微小，但已足夠讓他們感受到了。這對他來說也是一次奇異的經驗，因為他發現妻子與孩子跟他在一起時，不再緊張兮兮的了。
不論他的生活有多復雜，要面對多少復雜的事，這個簡單的小小策略卻為他打開了一扇心靈之門，讓他有了積極正面的改變。當然，這需要一些時間與不斷的努力才能改變舊習直到完全改變為止。然而，他願意做這個實驗中能拯救了他的婚姻，或者至少告訴他在兩性關系中，到底哪些才是取重要的。有時候，最簡單的策略，也是最有效力的策略。
23、重燃愛的火花
許多人都相信，當婚姻出問題時，就該求助于專家。毫無疑問的，一個好的心理醫生、牧師、神父、教士、社會工作者、婚姻咨詢專家或其他合格的專業人士，都能在你遭遇困難時，提供莫大的幫助。
不過，也有些其他的包括非傳統專業人士能有效幫助你的婚姻重新充滿活力，或激勵你們成長，擁有更好的溝通及無限的愛。
許多兩性關系即使是很圓滿的，也可能變得沉悶或習以為常；彼此很容易就把對方視為理所當然，眼中再也沒有以前那種愛的火花了。這並不是說你們的關系出了問題，只是它應該可以更好。通常只要稍稍改變一下思想，或轉換一下態度，運用幾個新技巧，就能使世界改變。
過去我開過有關幸福快樂的課程，其中也包括這個策略。通常一起來參加課程的夫妻，並不是因為婚姻出了問題，而是他們想要重燃愛的火花。當別人說“這就是我需要的課程”時，就是對我最大的恭維。他們想要學的其實很簡單，只是一點提醒，讓他們知道如何做個更快樂的人或更快樂的夫妻。
你們可以一起參加增進溝通技巧的課程，或是讓你們成為更恩愛的夫妻的成長團體，不然一起去听你們喜歡的作家或專家演講，也都會帶給你們類似的振奮力量。許多書店有一些新書簽名會，作家也會在這個時候發表一些看法。你也可以購買如何增進婚姻關系的有聲書，然後找一個安靜的時間兩個人一起听。如果你喜歡，你們可以彼此為對方讀一本會讓你們更親密的書。即使只是一些很簡單的事，都可能重新點燃愛的火花。而做這些事就等于認知到你們之間的關系非常重要，也聲明了你願意一同繼續成長。
我們鼓勵你開始找出重燃愛火的新方法。兩個人一起分享生命，是一件美妙、也很好玩的事
24、醒來時想三個愛他的理由
听起來有點陳腔濫調，但是這個策略真的很有效。我發現，當你不久前才提醒自己有多愛你的伴侶時，你簡直不太可能對他生氣或小事抓狂。無論你們是在約會狀態、住在不同城市、結婚或同居，這都很管用。
我要舉一個例子，以證明這個策略真的管用。幾天前我醒來時，想著克瑞絲總是以笑容點亮別人的生命。從我認識她以來，她總是在微笑，對每個人都很友善，即使是陌生人也不例外。每次我到機場接她時，都會看到她又在飛機上認識了新朋友這使我想到我愛她的第二理由︰不知道有多少次，我為了一些事而沮喪，她會安慰我，並提醒我︰“那些都是小事而已。”她比一般人更懂得不為小事抓狂的方法。在起床之前，我最後想到的是當天孩子要做的一件事。說明確一點，我想的是︰“我很高興克瑞絲願意幫女兒打點這件事。”我想著想著，幾乎快笑了起來，因為我知道如果我來幫她們裝扮、梳頭，她們看起來就會完全不同。
這就是我愛克瑞絲的三個理由。整個過程不過一兩分鐘，卻為一天的生活奠定了良好的基礎。這就是我真正想說的話。後來我走到屋外去拿報紙，注意到克瑞絲投有鎖車門，還把皮包及鎖匙放在前座，這是我最痛恨的事之一。她太信任別人，從不會想到安全之類的問題。不過接下來才有趣。因為我的腦海中還充滿著我愛克瑞絲的理由，所以我眨眨眼，聳聳肩，算了沒必要生氣。我不再想這件事了；並不是我不願意想，而是這件事並沒有干擾到我。
接下來的部分要靠你自己去思索，但是我可以給你一個提示︰如果我的想法朝不同的方向發展，結果會如何如果我起床時沒有想一下我對她的愛，我對沒上鎖的車門會有什麼樣的反應或者更糟的是︰如果我一醒來，腦中立刻裝滿了許多責任跟大多數人一樣讓自己充滿了壓力，那又會如何這是個不言可喻的問題，答案很明顯我一定會生氣、沮喪。
每天一大早先想一下你愛伴侶的幾個理由，並不表示你永遠不會發怒或煩躁，但它確實會降低發生的機率。就算你真被干擾到了，也不會太嚴重。這個策略迅速、簡單、有效又不花力氣。你會很驚訝的發現，這個策略能輕松地讓你在兩性關系中不再為小事抓狂
25、保持游戲
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