做發火或無理取鬧的藉口。栗子網
www.lizi.tw換個角度來看，這是一種幫助，讓你了解自己的癥狀，知道自己的感覺，因為經前癥候群會讓事情看來比真實情況還糟，讓你為了一點小事大發雷霆，更容易為小事抓狂
了解這一點，能給你自己一點思考空間。你會明白，不管事情有多緊急或有多挫折，真實情況都沒有你想像的那麼糟。經前癥候群似乎就代表著無止盡的情緒低潮沒完沒了。如果你處在這種狀況中，最好能這麼想︰“一切都會過去的”
讓你的伴侶知道這件事，能幫助他了解你每個月經歷的情緒變化。如果能記住腦中，或在日歷上做個記號，將會大有幫助。最理想的狀態是，在這段期間，你們要更有包容力，雖然也許很難，但試著多付出同情心與耐性吧
在日歷上做記號能使我降低火氣，也幫肋理察更了解我。當我說些過份的話，或脾氣很壞時，他也能同情與包容。我把經前癥候群視為掠過心靈的一片烏雲有時是大雷雨。我學會在這樣的時期中保持冷靜是很重要的。保持冷靜與警覺，才能理解不管自己的看法或感覺如何，真實的人生並沒有片刻變型走樣。這可以幫助你走出抑郁，很快的，正常生活又會重新回來了。
13、不要下最後通牒
我曾經做過一個調查，問一百個人他們喜不喜歡接到最後通牒。百分之九十五的人都表示不喜歡，其他五個則說︰“你別開玩笑了”下一次我再做這個調查時，把句子換了一下，我問︰“如果有其他選擇，請問你還願意選擇接受最後通牒嗎”問題有一點點不同，但我得到的答案完全相同。我從沒踫過任何一個喜歡最後通牒的人。你是否也是如此但仍然有許多人經常用這個策略來掠取自己想要的東西。以我的經驗來說，無論使用哪種方式，最後都會造成反效果。
我不是說其中沒有特例，有時你真的沒有其他選擇，只能對人下最後通牒，譬如你可能要說︰“你一定要準時上班，不然就滾蛋。”這又是另一回事了。我們要談的是，在兩性關系中，最後通牒通常是很不受歡迎的。
不要使用最後通牒的正當理由很多。第一，最後通牒將人們逗人死角，限制也扭曲了他們的選擇。這等于是在已經很困難的決定上，又加重了挑釁也不愉快的壓力，最後造成完全的反對與排斥。
其次，就算下最後通牒的人終于獲得他所要的，通常對方也會懷恨在心，想辦法報復。譬如珍對羅伯特說︰“如果你不肯跟我的家人聚會，我就一星期都不跟你說話，你也別想借我的車。”羅伯特最後可能還是去了，但他心中卻十分痛恨這次的聚會，而且一直對珍懷恨不已。他可能會找一天.“回敬她一下”。他可能開始不尊重她，因為她將他逼人死角。
珍可以運用更有效的溝通方法，例如︰“我真的很希望你能跟我一起去。我也很討厭給你這種壓力，但是如果你真的不肯參加，我會很失望的。”
雖然不是每次都如此，但通常一個人使用最後通牒，都是因為害怕不用這招，就得不到自己想要的東西。所以你就鋌而走險，選擇最後通牒，也選擇了隨之而來的嚴重後果一望自己的詭計得逞。問題是你這麼做，通常只會把一個人推得更遠，而不會讓他們嚇得就範。
我認識一個叫羅杰的人，他很愛女友安。他急著結婚，而安也有這樣的想法，只是她還沒有完全準備好。羅杰于是給安下了一個很常見的最後通牒︰“嫁給我，不然就分手。”你可以知道故事的結局了。幾年後，羅杰仍然很沮喪安不肯嫁給他，而安已經快樂的嫁給另一個人，有了兩個漂亮的寶寶。這個故事中最遺憾的部分是，如果羅杰肯多付出一點耐性與愛心，經過一段合理的時間，安可能就會嫁給他了。栗子小說 m.lizi.tw就算最後她還是決定不要跟羅杰結婚，他仍然不會比現在糟，因為即使他們的戀情結束了，她也會對羅杰懷有更尊敬與溫柔的回憶。不幸的是，結果安卻是在受不了壓力之下離開了他，心中只剩下嫌惡之感。
我在前面說過，確實也有些例子是別無選擇，只能下最後通牒。譬如你真的想要結婚，有個家庭，但是你的伴侶，即使已經住在一起很多年了，仍然不願意給你承諾，在這種情況下，可能就需要下最後通牒了。但是就算你要這麼做，至少也要跟對方解釋一下，你其實也不想這樣，你也知道接到最後通牒的滋味不好受。
簡單來說，最重要的就是盡可能避免下最後通牒。這麼做的話，你最後得到的可能會比你想要的還多，而且毫無疑問的，你們的關系會更堅固。所以，停止發布最後牒或其他的命令吧
14、情緒對了再吵架
情緒是一件很有趣的事。從一方面來說，當你情緒高昂時，感覺很好，人生充滿希望；一般來說，你們的關系看來也很不錯。你感到安心、愛與滿足。你會去看你們關系較好的那一面你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上沒有完全的兩性關系，也沒有一對男女能避免困擾。你很幸運能跟自己所愛的人在一起。你會看到對方是迷人的或可愛的等優點，至于一些小缺點則無傷大雅。你甚至認為所謂的怪癖都不過在證明你的伴侶很有個性，跟你一樣很有獨特的風格，你們很幸運能彼此相愛。你也很容易妥協、寬恕，很容易就能將生活中天天發生的煩人瑣事拋諸腦後。你不覺得需要自我保護，事實上，如果出問題了，你也很容易看出問題所在。你記得美好的時光，也期待未來的美景。
從另一個角度來說，當你情緒低潮，你變得性情暴戾，焦慮不安，充滿壓力，你的生活看起來徹底不同了，你們之間的關系更是如此。突然之間，你覺得很不滿足，像是少了一點什麼。一點點的煩惱都變得像是嚴重問題的冰山一角。你不再讓事情過了就算了，反而開始分析計較。你總是想著兩人之間的關系有點問題，心中也不再有感恩之情。事實上，你變得很挑剔，覺得伴侶是活該倒楣要做這麼多事。一出狀況或溝通不良時。你也完全看不出自己的問題在哪里所有的事看來都是對方的錯。你的伴侶原有的優點都消失了，缺點全都跳出來了。你不肯妥協，又頑固、又自我保護。你只想到糟糕的時刻，你的未來一片黑暗
當你退一步想，就會發現情緒實在是一種奇怪的東西。畢竟，這都是完全相同的人生，完全相同的伴侶啊這個人也一模一樣，有同樣的背景、個性、優點與缺點。這個人的外表沒變，有同樣的怪癖、習慣與聲音。但是盡管本質完全相同，從這一刻到下一刻，你的情緒就像是視覺上的錯覺有力量改變你的觀點，讓你看著同樣的事情，卻有完全不同的感覺。然而，視覺上的錯覺只有欺騙你的感官，情緒上的錯覺卻能改變你的判斷、觀點、愛的感覺，甚至記憶。
不過你還是有希望不管情緒的力量有多強，它對兩性關系的影響還是可以減輕，所需的條件只是在情緒的錯覺發作時，自動給情緒多一點空間，也給伴侶的情緒一點空間。換句話說，人的情緒總是來了又去，去了又來，但是你可以用新的方法來面對它們。與其用過去熟悉的自動反應來對待也就是變得自我防衛、滿懷敵意、嫉妒、挑剔或任何一種反應你不如對自己說︰“我知道我正處在情緒低潮，沒辦法看到事情的真相。”然後你退一步，讓自己的負面情緒有一點多余的空間。接著你再重新整理自己的反應。小說站
www.xsz.tw與其想著︰“我們之間的關系完了廠不如告訴自己︰“跟以前一樣，只要我的情緒不好，我就會往壞處想。”或是與其想著︰“我的伴侶是全世界最糟糕的傾听者。”不如記住在你有負面情緒時，你也從沒听進別人說的話。
能警覺到低潮情緒會欺騙你的感覺，就能排除大量的挫折感，也能幫助你不再小題大作。憐憫心會取代情緒性的反動。譬如父母罵了你，與其把這件事當成是沖著你來的，想著︰“他每次都這樣廣不如記著每個人偶爾都會有罵人或舉止缺乏關愛的時候，尤其當他們情緒低落的時候更嚴重。
對于低潮情緒的包容與了解，並不是接受壞行為或粉飾太平的藉口。事實上，這是一種很有效的工具，能幫助你別為小事抓狂，保持冷靜的觀察力。每個人，包括你，都可能在情緒低潮時說些或做些平時情緒高亢不會做的事。記住，就算你在低潮期，覺得對某件事很沮喪不管是什麼事當你情緒高亢時，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，決定不要把它看得太嚴重至少此時此刻你就不會受到負面情緒或父母的負面情緒的影響了。關鍵在于等待，了解你的觀點正受到情緒的影響。不要在這個時候分析自己的人生，要心懷感恩。很快的，你又會覺得人生很美好了。
當你覺得一切都很好，感到更多的安全與愛時也就是情緒高亢時可以自由討論你們之間的問題，分享彼此的不滿，想想你們之間的困擾。你會發現，不管是什麼問題，大部分都會消失，或沒那麼嚴重了。如果你仍然覺得困擾，你也有智慧與常識能幫助你。所以，提出問題來爭吵吧，但一定要在你情緒高亢的時候哦
15、伴侶不一定懂你的心
在兩性關系中，似乎大家都會不知不覺地犯同樣的錯誤，那就是我們經常以為伴侶懂得我們的想法。或者，即使我們並不認為他們能做到這一點，但我們通常還是如此期待。
有一次，我跟一個朋友閑聊時，他開始抱怨他的妻子無法條理分明的處理事情。他似乎深受困擾，事實上，在這之前他已在不同場合向我提起此事。最後我問他︰“卡蘿知道他這麼在意這些事嗎”最後他才發現她完全搞不清楚他很在意這些事
有很多很好的理由足以證明認知的重要性，而且一開始就該處理這個問題。第一，很顯然，它會讓你很生氣，產生內在的自我混亂。你為了與自己無關的事而背負沉重的挫敗感團團轉。你怒氣沖沖，備受困擾，對某些事很不高興而這一切只有你一個人知道。如果這不是自找罪受，那是什麼
其次，這對你的伴侶也不公平。你在那兒氣得頭上冒煙，卻不肯好心的告訴伴侶你到底在氣些什麼。你可能已經快氣昏了，她卻完全不知道是怎麼回事。像這樣的狀況，你就是在假設她能讀懂你的心她知道的可能性在哪里她要如何為自己辯解又該如何彌補
以克瑞絲來說，她第一件讓我覺得困擾的事是每次她都讓我等很久。過了一陣子之後，我開始生悶氣。我告訴我的好朋友；我鬧情緒、抱怨，希望她能自動改善。最後，當我忍無可忍時，我直接向她提出這個問題。她毫無反抗的意思，只是很真誠的說︰“我真的很抱歉。我完全不知道我在這麼做。我真希望你能早一點告訴我。”原來我戰戰兢兢地嚴格遵守時間，她卻覺得遲到幾分鐘無傷大雅。她完全不知道這事多嚴重，也不知道這會困擾我。所以，既然讓別人等個幾分鐘不是什麼大不了的事，那要怎麼處理就得看我自己了。我期待克瑞絲懂得我的心意，但就算她真有魔法，這也不是她擅長的一種。
我們學到的是︰有任何事困擾你時，最好讓你的伴侶知道。選一個雙方都不會彼此對抗的時機，溫柔又尊重的談起這件事，然後看看結果如何。通常它總是會出現你所期望的結果，而且一定比你期望別人讀懂你的心效果要好。最好避免自我毀滅式的想法︰“他應該知道我的需要。”如果你走上前，讓對方知道你的想法，對你或對你們的關系來說，都會更輕松自在一點。
16、不要為了一點蠢事爭吵
這個策略說中了問題的核心。為了一點蠢事爭吵。換句話說，就是花大把的時間為小事抓狂我們經常見到這樣的現象︰一對夫妻爭吵吼叫，不過為了一些荒謬的事。我們會為了誰放錯剪刀，該誰倒垃圾，誰的自由時間比較多，誰工作得比較努力，去年的家庭聚會玩得開不開心而大吵一架我們會為了誰的駕駛技術較好，誰比較關心孩子，或去年的某場競賽中誰是第幾名等事情爭執不下。我們也會為了伴侶慢幾分鐘到達約定地點，或在餐桌上的禮儀不佳，不然就是誤會了某件事，而大發脾氣。我們認識的一個女人甚至因為丈夫把毛巾放錯了浴室而火冒三丈。哇還有什麼例子比這個還明顯的
諷刺的是，許多夫妻說他們很少為了真正的大事爭吵。所以如果雙方都能排除為蠢事吵架的機會，一切就都沒問題了至少大部分的時候如此。
當你能排除或大量減少一些困擾你，足以讓你大吵一架的小事時，你就打開了一扇通往嶄新兩性關系的大門。跟一個不容易被小事干擾的人在一起是很有意思的經驗那是清新、令人心動、滋養心靈的。當你拒絕為蠢事爭吵時，你們會變成真正的朋友，也會是真正的好伴侶。
當事情並沒有干擾到你太多，當你仍然保持耐性與洞察力時，你可以強化或提醒伴侶喜歡你的原因你的幽默感回來了，你變得更有趣、更懂得內省，別人也會更喜歡與你相處。
我們總是假設人們渴望美好的兩性關系是有很多很多的理由，其中都沒有一個理由是這個人不容易受干擾，不會在愛情中為小事抓狂，使你身處兩性關系中，仍能保有真情自我，做一個像自己的人。其實這是雙方都得利的方法。換句話說，你不只希望跟一個能讓生活更自在、更有趣的人在一起，你也希望自己就是那樣的人。如果你能避免為一些蠢事爭吵，對我的另一半來說，你就會是個令人滿意的伴侶。
記住，跟一個永遠在挑毛病，為了一些蠢事而爭吵的人在一起，絕不會減輕壓力，反而增加壓力、造成阻力。你為什麼喜歡跟一個分分秒秒都想吵架的人在一起那一點也不好玩，而且壓力大得不得了。
解決的方法其實很簡單，最重要的是要有企圖心，而訣竅就在于如何用正確的觀點去看待一些無關緊要的事。如果能將心思放在真正重要的事情上，而拋開其他的小事，會很有幫助。問問你自己︰“我願意一生都在為一些蠢事爭吵，總是在苛求別人尤其是我所愛的人，還是想過不一樣的生活”你直接而誠實的問自己這個問題，答案就昭然若揭。
你開始看到自己在什麼狀況下會被干擾，為一些蠢事爭吵，你真正在做的只是讓自己成為一個無法將焦點放在雙方關系的優勢上的伴侶。即使這不是令人驚恐的領悟，也是一個讓人謙遜的領悟。總之，這是非常重要的洞察。因為你一旦改變批評的態度，看出自己制造的問題，就能遠離這樣的傾向你會學習把小事放開來，只將精神集中在能增進關系的那一面，就是這麼簡單。
我們實在無法告訴你，當你開始將這個策略運用在生活中時，你會感受到多少的愛與快樂。從現在開始，當你發現自己在為蠢事爭吵時，笑笑你自己，把那件小事拋掉，做一個快樂的人比做一個頑固的人更重要。很快的，這會變成一個習慣，也會永遠改變你們的關系。
17、讓他自己買午餐
有一次，一位女士向克瑞絲提到受限于預算的煩惱。那個女人深感困擾地說，她先生總是喜歡出去吃午餐，不讓她替他準備。對她來說，這是沒有必要的浪費，會損害到他們未來的財務計劃。總之，她的想法是︰“他到外面叫要化七、八塊錢，而我準備美味的一餐不過只要三塊錢。”
她丈夫的態度卻完全不同了。對他來說，外出吃午餐是少數幾件他愛做的事之一，也是他負擔得起的一點點奢侈行為。他覺得在一天巨大的工作壓力之下，利用午餐時間到安靜的咖啡店或小館子里清靜一下，能讓他的頭腦恢復平靜。那是他一天當中最期盼的時刻，他可不想毫不爭取地就放棄了。
顯然，這樣的例子也很可能是另一種狀況通常是丈夫抱怨妻子奢侈浪費。我們並不反對的節約。事實上，我這個女人的觀點是一種很棒的賺錢之道確實是如此。
然而，在兩性關系中，這件事卻造成他們之間的緊張情緒，也影響彼此之間的愛。他們該怎麼做呢
雖然財務狀況的衡量是許多案例的理想解決方案在這個例子中也是，但是這個女人最好放棄自己的堅持，分享丈夫的快樂。在許多其他的例子中，幾塊錢的差異有時確實會影響一個家庭的財務安全問題，但這對夫妻的情況並非如此。當然，能省下多余的錢的確不錯，問題是要付出多少的代價到底是你樣樣都“對”，伴侶必須照你的方法來看待事情比較重要還是找到一種簡單的方法，讓彼此的生活充滿愉悅比較重要到底是“未來的財務保障”比較重要，還是“現在的生活和諧”比較重要再強調一次，我們並不是建議你只顧眼前的享樂，而忽略了未來的保障問題，我們強調的是考慮伴侶的心情感受，學習如何在這兩者之間畫出一條適當的界限。
我們無法不寫這個主題，因為它是個很具象征性的問題，其間牽涉的含意已遠超過午餐的費用問題。“一種能讓伴侶享受到的單純快樂，真的有價值嗎”對我們來說，答案總是︰“非常值得”無論你必須因此放棄一些金錢、時間、嗜好或方便，為了伴侶的利益做一些犧牲總是值得。而真正心滿意足的伴侶就會創造出快樂與滿足的兩性關系。
只要你不堅持自己一定是“對”的，而軟化自己的立場，包容對方時，就會發生奇妙的轉變。結果通常是你的伴侶也軟化了立場，你們會彼此妥協，共同找出一個有意義的解決方案。
我們並不是建議你總是委屈自己，或包容伴侶的需要，或是某個要求很不合理時，你還是得一味的忍受。不過，如果你知道那不是什麼大不了的事，而且又有讓你的伴侶快樂。那麼讓他照自己的意思做，對你們的關系會大有幫助。不妨試試看，你們的關系會更美好。
18、不要希望伴侶不一樣
毫無疑問的，這是本書最重的策略之一。希望伴侶有所不同，與我們內心的不滿有強烈的關聯。說得更嚴重一點，這個潛在的習性還是無形無影，難以捉摸的。
我們愛一個人時，總會期盼或不要避免的落人陷阱，渴望獲得一個“比較好”的伴侶。這並不是說我們想要一個不同的伴侶，只是希望自己的伴侶跟真實的他能有一點點不同。
無論我們公開承認，或把它放在心底，也不管這種癥狀有多輕微，每個人幾乎都難免這麼想過。我們可能希望伴侶像另外某個人，為家里賺更多錢，更有野心、更溫柔，更懂得傾听，更熱情、更英俊，幫更多的忙，更不會反應過度，或結合以上各點，很少有人說自己毫無所求。
問題是，在我們擁有的與想望的之間，總有一道鴻
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