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6、別處的青草不一定比較綠
我們可以說是活在一個“貿易世紀”里。我們賣掉小一點的房子，換成大房子，老車換成新車，我們要更好的工作，更多的收入，更棒的退休計劃與更美好的人生經驗。我們希望身材更好，參加最高級的健身中心。每個人似乎都想要有一台更好的電腦，速度更快、功能更多。然後過一兩年，這台電腦又變得陳舊了。最流行的現代座右銘是︰“革新與改進”、“舊的不去，新的不來”。如果你相信廣告，你甚至會認為要解決負債超出資產的財務問題，最好的方法是借更多的錢，這樣你就能整頓合並你的負債，同時又能買新的、不一樣的，比你現在擁有的更好的東西。我們想要、想要、想要、永遠想要更多
別的東西總是比較好
從某個角度來說，也難怪我們會將這種神經質的毛病轉換到兩性關系中。畢竟“別的東西總是比較好”的哲學已經在腦海中根深柢固了，為什麼兩性關系要例外呢似乎不要避免的，我們也這樣想我們的伴侶至少偶爾想過一兩次。或許某某人的外表比較好，或是比較甜蜜的愛人。或許他們會對我們比較好，比較願意傾听，更殷勤體貼。或許換一個伴侶，我們的需要會更容易滿足，也會更滿意。這些想法確實在電視上被強調著，每個人似乎不是有外遇，就是想換個新伴侶。沒有人對長久的關系感到滿足。
有時候新伴侶確實是你要找的答案，但顯然只是少見的例外。就算你並不打算結婚或急著找新伴侶，你仍然必須知道當你心中有這樣的想法時，就會阻礙你珍惜現在的擁有，也無法讓你們之間的關系有所長進。當你把焦點放在什麼會更好，或總是拿你所有的東西或人跟你的夢想做比較，就會產生很大的不滿足與挫折感。
如果你能了解也承認，想像有所不同的總是比真的有所不同來得更有吸引力，這樣會對你有所助益，我們遇見過許多男女離開原來的伴侶，跟另一個人更年輕、更漂亮、更關心他們和更富有的人在一起。大多數而毫無例外的是，幻想總是比現實美好。新人或許很棒，但跟所有人一樣，他們也有他們的問題。新的兩性關系也會有新的問題出現。許多人說︰“如果我是跟別的人在一起，就用不著忍受這樣的問題了”這或許是真的，但也可能要為別的問題吵架。我敢保證，誰也逃避不了這個事實。
如果你想要更平靜、更滿足的兩性關系，這個策略很有幫助，而且也很容易實行。你所要做的只是意識到自己何時有想像別人會更好的傾向，而且特別小心，隨時注意。就是如此，沒什麼大不了的。當你發現自己這麼想時，試著換一種想法。與其讓自己被別的東西或別人會更好的想法困擾，不如看看自己能不能想辦法讓現有的關系變得更好。感恩現在的擁有，你會發現別處的青草不見得比較綠。
7、伴侶不是你的出氣筒
坦白說，大多數的人都喜歡發泄，至少三不五時這麼做。一吐胸中郁悶確實很過癮。雖然我們並沒有將發泄當做一種心理治療的技巧或放松的方法，但我們不得不承認，偶爾我們還是會這麼做。不管是什麼理由，當你覺得沮喪時，如果能跟自己所愛的的人分享痛苦，心情就會好多了。雖然有時候這也不見得對你心情有幫助，但你就得忍不住會這麼做。
然而，偶爾發泄一下和讓胸中的那股怨氣變成日常溝通的主要話題，是有著天壤之別的。我們觀察過許多伴侶，如果有一個人老是在“發泄”，另一個就常感覺自己像個出氣筒
關于發泄的另一個問題是，這世上有沒完沒了的事情讓我們想發泄。換句話說，如果你把眼光集中在這樣的方向，這世上永遠有讓你沮喪的事。小說站
www.xsz.tw如果你覺得對伴侶發泄胸中抑郁感覺很好”時你就是有點上了癮，而且很容易變成習慣。然後你會不自覺的假定這樣的發泄越多越好。
也難怪一個人在發泄時，特別是持續性地發泄，另一個傾听的人就很容易覺得自己像是出氣筒。
花一點時間想想看，一天結束之後你覺得有點累了，此時你的心情平靜安詳，因為你感到上天待你不薄。你拿起一本書，準備在晚餐之後看幾分鐘。就在這時，你的伴侶走進房間，開始抱怨他今天踫到的事情。
你很愛你的伴侶，也願意支持他。你放下書本，開始傾听。接下來的十分鐘，你的情緒立刻有一百八十度的轉變。你听到許多可怕的故事，腦中都是病態的社會現象與人生有多困難又不公平。他的論點非常有說服力，你也開始相信了。噢他又開始了。他繼續告訴你一些負面的謠言，一些貪婪的實例。在那一刻，你的伴侶似乎很痛恨他的生活。根據他的說法，有十二個人錯怪了他，而另外四個則把他氣得半死。
在這個例子中，“發泄者”可能處在低潮又自嘲又自憐自艾的情緒中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。當然。如果傾听者知道他以前的行為模式，他可能不會太擔心。他只要傾听，盡可能支持他就夠了。
但從另一個角度來說，當一個抱怨發泄時，另一個人很難不被牽動，而仍然保持冷靜，尤其踫到特別極端的情況更是如此。所以，雖然說發泄是很難免的事，但其中仍然不免摻雜著自私的成份。也就是說，當我們在發泄時，很可能是別人在付出代價。所以最好的方法，或許就是能警覺發泄到什麼樣的程度是恰如其份，什麼樣就是太過份了。
再提醒一次，我們並不是說發泄完全不好，小小的發發牢騷無傷大雅，但最好控制得宜。如果你能這麼做，你的伴侶再也不會覺得自己的是受氣包
8、這到底是誰的怪癖
共同生活時，一些日常的瑣碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏殘渣，蓋上馬桶蓋等等，真的很容易讓我們抓狂。說來好笑，你可以深愛一個人，卻很容易因為與他共享一個空間，而覺得被干擾了。如果這樣的事情日復一日的干擾著你，在大發雷霆之前先想一想︰“這到底是誰的怪癖”或許會有些幫助。
許多年來，我習慣在早上起床時，到廚櫃挑選一條顏色鮮艷的毛巾，準備等一下洗澡時用。結果每次都是理察“砰”的一聲先跑進浴室，輪到我洗澡時，我才發現剛才準備好的那條干淨又漂亮的毛巾不見了。幾乎每個早晨，我都得全身濕答答的沖過整個房間，再去找一條毛巾來用。這樣過了一陣之後，我真的抓狂了。
一天早上，我又到廚櫃挑選毛巾時，我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡，我也可以預見過不了多久，這條毛巾又會被丈夫用掉。然而不知道是什麼原因，很幸運的，那天早晨我改變了心意。我想了一下，然後問自己兩個很明顯的問題︰“嗯如果我能拿一條毛巾，為什麼不能拿兩條這到底是誰的怪癬呀”
從某個角度來看，這個情境實在很滑稽。我正面臨情緒崩潰的邊緣，而理察卻完全不知道我的挫折與沮喪。他一直想著的是︰他取了一個多麼溫柔體貼的妻子，每天早上都為他準備洗澡毛巾。
怪癖會很自然的在許多方面表現出來。我听過一對夫妻的故事，妻子潘蜜拉已經算是愛干淨的人，而丈夫大衛列是非常注重整齊清潔我說的是“真正”很干淨整潔。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之後，不小心留了一小片菜葉在水槽里，大衛于是站在廚房的水槽面前，敞開嗓門大喊︰“潘蜜拉你要不要過來把你留在廚房中的一堆髒東西清理掉”
這到底是誰的怪癖呀當然是大衛的。小說站
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如果每個人都能看清楚真正發生的是什麼事，反省這個問題時，就有讓我們有不可思議的解脫感。以前面這個例子來說，如果大衛能看清楚自己才是神經過敏，才是有怪癖的人，他就會笑起自己來，也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說，如果潘蜜拉也能理解大衛的怪癖，當做是他的一個問題，她就能置之不理，或是睜一只眼閉一只眼，不當一回事就好了。
當怪癖變成每天主要的干擾時，最好時時提醒自己，每個人難免都會有一些怪癖。就拿我的例子來說，想想看或許不是丈夫做了什麼或是沒做什麼事困擾到你，而是你做的事或是沒做的事困擾了自己。若是像大衛的例子，那你可能就是對某件事期望過高了。
如果你肯停頓片刻，帶著幽默感，誠實反省一下這些狀況，你通常很容易就能找到解決方案，不然也會用不同的角度來看一看。當你覺得被干擾時，試著問自己︰“到底這是誰的怪癖”至少有些時間，答案會是︰“是我的”
9、用他的方式談話
約翰葛瑞在他的著作男女大不同中提出了男女不同的特殊觀點。事實上，世上沒有兩個完全相同的人，我們看事情都是透過自己獨特的觀點。我們都是從個人的背景與眼光來看這個世界，經由一個獨特的過濾器來篩選資訊。因此了解伴侶的真實面貌，才能與他更有效率的溝通，或持續相愛的關系。
我們認識一對個性完全不同的夫妻。瓊安靈感充沛、有創意，是個典型的右腦發達者，也是感性的思考者。她可以只憑直覺與創意，立刻做出一個很棒的決定。雷則是百分之百的左腦發達者，分析性的思考者。他最愛據理力爭唱反調。對他來說，任何事都要合乎邏輯，否則就不必當一回事。如果他不同意什麼，會立刻想出一堆堆理由來支持他的論點。
他們第一次見面時，就產生了異類相吸的吸引力。雷喜歡瓊安的率性、自動自發及生活在當下的能力。他覺得他需要跟一個比較沒有野心，又很成熟的人在一起。在此，瓊安對他來說就像醫生開的藥方一樣。相同的，當瓊安愛上雷時，她愛上的是他的知性與天生的驅動力。她很驚訝他願意在周末不眠不休的加班工作，花好幾小時分析問題，因為這些都是她做不到的事。她覺得他們實在是天造地設的一對，從此以後會快樂的生活在一起。
然而，經過許多年，他們之間的差異慢慢腐蝕了兩人之間愛的聯結。雷變得疏離又挫敗，因為一旦新鮮感消失之後，真實的生活面貌便現在眼前，他完全不能理解瓊安情緒化的做決定過程。在他看來，她做的決定完全“沒經過大腦”。雷的挫敗感可說是無邊無際。
同樣的，瓊安也變得很沮喪。她覺得她永遠跟不上雷那種條理清晰、充滿攻擊性的溝通模式。雷曾經是大學的辯論社社長，所以每天瓊安跟他談完話之後，都覺得自己無話可說、灰心喪志，好像是他的手下敗將。
幸好瓊安有很強的洞察力。她找到一種可以加強溝通的方法。她了解到，如果不找出一條和雷的溝通之道他的溝通之道，也就是他懂得的他們的婚姻就完了。所以，一出現她知道一定會引起沖突的狀況，或她想要討論一個會讓人不舒服或困難的議題時，她會先列出一張清單，將問題一一列舉清楚盡她的可能做到條理清晰。她知道這是唯一能讓雷傾听她說話的方法。最重要的是，瓊安想出這個方法，並不是因為她投降了，而是聰明智慧帶給了她靈感，而讓他們的關系進展到更新的層次。我們則學到了用伴侶的溝通方式跟他溝通，是保證有效的方法。
瓊安的方法真的很有效。雖然雷並不全然同意瓊安的論點，但他變得比較不會批評或反應過度，也更願意傾听了。他把這樣的討論視為嚴肅有條理的事，而這也是他比較習慣的思考模式。他甚至也表現出一點意願，想照瓊安說話的模式來跟她溝通，好讓她覺得舒服一點。
除此之外，瓊安也感到更能心平氣和的處理他的問題了。
她也似乎激發他成為一個更好的傾听者。
我們並不是要強調男人都是直線型的思考者，或女人都很情緒化。我們要說的是，每個人的思考模式都不同。了解這一點，你就能永遠改變兩人之間的互動模式。記住，你所謂的真實並非真相那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的聰明事。
10、避免說︰“我愛你，但是”
毫無疑問的，世上最美，也最讓人渴望的就是這三個字︰“我愛你”更令人心動的是，這三個字也能帶來溫馨與相系的感覺。然而，你只要簡單的在句尾加上兩個字“但是”這句話原有的美麗和正面影響力就被你摧毀殆盡了。這兩個字使一句原本充滿純潔與尊重的話轉變成控制而自私的教條。
克瑞絲是第一個教我這個重要課題的女人。多年前，我們開始談戀愛不久，她看著我的眼楮，問了我一個問題︰“你知不知道，在剛剛的五分鐘之內，你檢定了兩次你對我的愛情”
當時我並不知道她要說的是什麼。她繼續解釋說，她很感激我樂意表達愛意，但當我加上附加條件時，那句話听起來就沒有那麼真誠了。特別是我告訴她︰“我愛你，但是我希望你不要再讓我等半天。”及“我愛你，但是你認為我喜歡你的朋友加入我們的活動時，讓我覺得很困擾。”後來她告訴我她會這麼提出來，是因為這已經快變成一個習慣了，她希望我在壞習慣還沒成形時，就能修正自己。
當她第一次提出這個問題時，我有點想要自我辯護的感覺。但是當我學會了這個道理之後，我知道沒必要這麼做了。克瑞絲並不是要批評我，我也不是不可以提出困擾我的事。相反的，她很鼓勵我這麼做到現在也一樣。她要我做的，不過是將“我愛你”這句話跟我要提出的議題區分開來而已。她很正確的指出這兩種表達表達愛意與自由表達需要討論的意見對真心誠意、充滿愛的關系來說都很重要，但兩者之間其實毫無關聯。
事後我想想，的確沒錯。仔細想一下，自己為什麼要在“我愛你”之後加上句“但是”其實這是在為你想讓你抱怨或控訴顯得合情合理。以我來說，我並沒有勇氣單純的把困擾我的事提出來，我只是想先讓自己看來是個好人。換句話說，我要表達的其實是︰“我真的是個很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很愛你。既然我們已經建立起這樣的感情，讓我告訴你，你該作哪些改變，這樣你在我眼中就更值得愛了。”如果這不可笑，還有什麼更可笑的其中隱藏的含意全都曝光了
從那時起，我經常會注意到這句“但是”不知出現了幾千幾百次。通常，人們是直接向伴侶說這句話，有些時候則是間接提出來的。譬如昨天我在電話中跟一名女士談話，她就告訴我說︰“我真的愛柯特，但是我受不了他干擾我。”
這是個簡單策略，卻能得到極大的回饋。就像克瑞絲當初教我的一樣，要避免將愛的贊詞與困擾你的事混為一談。當你心中有愛意時，直接告訴你的伴侶。同樣的，當事情干擾到你的，你也可以與他討論，但就是不要把兩件事混在一起。如果你跟我一樣，很快的你會發現，你的贊美與抱怨都會受到更多的重視。
甜蜜愛情的55個巧思
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11、抓住機會表達愛意
多年來，許多人都向我們表示他們渴望“戀愛”的感覺。我們明白這種愛與被愛的需要與渴望，但是了解確實有一些有效的方法能讓你在生活中找到真愛，絕對比如何創造浪漫的羅曼史更重要。
我們曾經听過一個朋友發生的一段美麗又動人的故事。跟許多人一樣，她很孤單，心靈空虛。她覺得這一生不能就這樣找不到任何人分享，白白虛度了。朋友提供各種建議，試著為她介紹男友，挖空心思讓她多出門，叫她去俱樂部、上課或用其他的傳統方法認識一些單身漢。結果所有的把戲都不奏效。
後來有一天，朋友建議她去做義工。不知道為什麼，這個想法正中她下懷，她就到一個老人之家去幫忙。這個簡單的愛的行動就像是觸媒，改變了她的一生。簡而言之，她“愛上了”只是個比喻一個很可愛的九十歲老婦人。這種分享與付出愛的感覺是過去她從來無法想像的經驗。她覺得既榮耀又感恩。她的心靈打開了，她開始在生命的每個層面散發自己的愛。她覺得很快樂，也比以前更平靜、充實。她已經擴大了愛的定義。
愛的感覺是會傳染的。當你的心靈打開時，你會忙于分享你的愛，也會從不同的來源接收到愛。
過不了多久，這個女人跟一個她認識很久的男性朋友談戀愛了。雖然很難推測改變的程度有多少，但是她那顆充滿愛的心確實讓她的生命有了不同。
羅曼史、親蜜關系、婚姻關系都很美妙。但事實的真相是，表達愛與接受愛的方式很多，你可以愛寵物，做義工，保護自然，任何良善的動機或嗜好都可以。任何你喜歡的、能滋養心靈的愛的方式，都能使你與人分享愛，也能讓人生充滿了愛。我一生當中最喜愛的時光之一，就是重回校園那段時間。我在“美國兄弟會”的組織中義務擔任類似大哥哥的角色。那個經驗改變了我的一生。我可以花時間跟一個當時只有六歲的可愛小男孩相處。不久之後，我遇到了克瑞絲，而我猜想這絕不是巧合。
當我們心中充滿愛時，這份愛意會擴散到人類、動物、神、自然或生活之中，也讓自己有機會吸引更多的愛。當心靈充滿愛，而且也能把愛與人分享，我們就會變得更仁慈、溫柔、有耐性。我們的視野會更遼闊，也更心滿意足。
我們在期望被愛時，很容易忘了付出愛是多麼美好的事。但是只要我們找到了分享愛意的新途徑，生命就會立刻神奇的改觀。我們會對別人更有興趣，變得更包容、更有智慧。這就像是自然的律法我們越能表達、分享愛意，自然就越會被愛包圍。
不管你正在戀愛，或是你想戀愛或不想戀愛，都沒有關系。無論你的狀況、夢想或偏好是什麼，抓住機會表達愛意永遠是最好的主意。
12、在日歷上做記號
坦白說，經前癥候群絕對真有其事。我很了解這件事，因為從青少年時期開始除了懷孕期，每個月我都有這個問題。只要你是個女人，也會有這個問題。這是身為女性無法免除的課題。
這麼多年來，我已經學會每當我的思想有點不對勁，或情緒憂郁時，就會看看日歷瞧通常是月經來之前的一周左在。一些平時可以輕易放下的生活瑣事，此時突然變成很刺耳或很不順耳的緊急事件。
好像你一個人承受經前癥候群還不夠糟，還非得拖你的伴侶下水不可。在我們結婚的前十年，理察總是充滿愛意的問我︰“克瑞絲，怎麼啦又有什麼問題了”最後，就在我經前癥候群發作的某一天，我終于尖叫道︰“請你看看日歷，一點問題也沒有”
對女人來說，最重要的是不要把經期當
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