進一步的說明，唱歌能幫助我們在情感層次上做統整的工作，甚至感受到“美”的感覺，因此是極佳的心情療法。台灣小說網
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所以，你猜得沒錯，沒事多哼哼歌絕對有益無害咽，至少對你自己而言。
要是沒把握別人會跟你一般陶醉于自己的歌喉，浴室及窗門緊閉的車內，都可以是你大展身手的好地方。
自己的心情自己救，你還在等什麼呢
快快開心地大聲歌唱吧
65、幽默是身心大補丸
一起念博士班的美國同學laura要結婚了，一向交游廣闊的她，在身邊眾多男子中選擇了ti為交換婚戒的對象。得知這個消息後，我們這幾個死黨大感詫異，因為ti不是她最帥、也不是最多金的男友。
為什麼是他
laura的嘴角向上揚起︰“簡單，因為他最能讓我笑”
原來如此他是以幽默感贏得了美人芳心，笑出婚姻，的確精彩。
你也是幽默高手嗎
我們都喜歡幽默的人，也喜歡被逗得哈哈大笑，而事實上，一份良好的幽默感，是身心健康的秘密武器。
先來聊聊生理的部分。
幽默讓人開懷大笑，會刺激大腦分泌一種幾茶酚胺荷爾蒙，並按著引發腦內啡endorphine功效如嗎啡般，是體內的自然止痛劑，所以大笑具有麻醉效果，可以減輕身體疼痛n正因如此，我所認識的一位醫生開給緊張性頭痛病患的處方簽，就是幾個大字︰“超級星期天”。
另外，專家也發現，大笑會加強呼吸深度，促進新陳代謝，並且也能間接強化免疫系統。
而有些研究更指出，笑得愈多，就活得愈長想健康長壽的你，這下知道該在哪兒多加把勁了吧
有一個心理學家更幽默的把大笑稱之為“體內慢跑”，是個極佳的運動。
因為大笑時，我們的心跳增加，呼吸量擴大，身體各部分的肌肉都被牽動，包括了臉部、手臂、雙腿以及腹部的肌肉，都做了一次小型的運動，這個效果和平常我們所做的體能活動是很類似的，所以也等于慢跑過一般。這也是為什麼當你捧腹大笑時，會笑到連肚子都痛的原因。
至于幽默感對心理的影響，則更值得一提。
當我們笑的時候，血液中的壓力激素會降低，因此焦慮也跟著下降。
大笑，也會增進我們的專注力，有助我們解決問題。在一個實驗中，先看過喜劇節目的人，比其他未看的人在接著解決問題時，速度快了三倍左右。
幽默感也讓我們有創意，而產生出“啊哈”的頓悟效果。
而當然最重要的，有幽默感的人挫折忍受力較高，也比較容易感到快樂。
收集了這麼多有關的資訊，主要是想提醒你，“風趣好玩”絕對是個最炫的贊美，如果你好久沒听過別人這麼說你，除了想想自己是否交友不慎，踫到的全是不懂幽默的人，更該直快放輕松些，學著笑臉看人生。
66、做個幽默深呼吸
幽默要像病毒，在生活中無孔不入，才能真正發揮笑果。如果一曝十寒，平時壓根忘了幽默為何物，久久才突然警醒一次，急著找樂趣，那麼很容易會發現心情已腐銹的不知該如何重返快樂江湖，只會讓人更挫折、沮喪不已。
所以，幽默感這檔子事，可千萬不能“上個月沒來，這個月沒來，一個月也不會來”。
事實上，你得把情況經營成“昨天有來，今天有來，天天都會來“。
怎麼做，才能確保它會來呢
每天請人早、午、晚，各做一次幽默深呼吸。
方法則是準備一個趣味百寶箱，其中收集了各式各樣的趣味。小說站
www.xsz.tw例如你曾听過、看過的爆笑笑話、有趣的溫畫；或是自己曾出過的丑、拍過的滑稽照片等等，通通收集在一起，變成你獨具個人風格的趣味百寶箱。
每天不管心情如何，都應該停下生活腳步，打開你的趣味百寶箱，重新體會一下幽默所帶來的輕松愉悅，讓自己全身上下沉浸在快樂之中，這樣就是做了個幽默深呼吸。
常常如此做幽默深呼吸的好處，除了讓臉上僵硬的線條轉為微笑之外，更能隨時提醒自己，還能用別的角度來看世界，想到你的百寶箱中要放些什麼了嗎
最後，就讓我打開我的趣味百寶箱，跟你分享其中最新的一些內容這些我們念心理學的怪人覺得好笑的句子，希望對你也能發揮同樣效果︰
“心理學家就是當一個辣妹出現在眾人面前時，眼楮卻盯著其他人猛瞧的那個唯一的怪胎。”“伍迪艾倫說︰我才不怕死呢，我只是不想在它發生的時候在場罷了”
甜蜜愛情的55個巧思
110
1、照顧愛情，就像照顧熱帶魚
一位友人告訴我，有天晚飯後他正在家中看電視，結婚三年的太太不知在一旁嘮叨些什麼，他專注地盯著熒光幕，沒去理會太座。
這時太太突然一下站了起來，開始在客廳里翻箱倒櫃找東西，找著找著，逼進了他身旁，甚至把他坐著的沙發墊也給翻了過來。
這下他實在忍不住，便開口問︰“你到底在找什麼”
她說︰“我在找我們感情中的浪漫，好久沒看到了，你知道它在哪兒嗎”
這個回答既幽默又令人心疼，恐怕也牽引出了許多老夫老妻心中的無奈。
在一起久了，感情的確穩定下來，但風味似平也由濃烈轉為清淡，原先的激情不在，猛一回首，才驚覺自己手中一路捧著的愛情，早已變味走調多時。
再加上這陣子演藝圈不時傳出消息，許多愛情長跑多年的銀色情侶紛紛宣布分手，而飲食男女的你我，也听到周遭朋友分分離離的訊息此起彼落，不禁讓人擔心起來，愛情是否真是無常
有回在ktv，我就曾經看到一位結婚十數載的好友抓著麥克風大唱︰“太陽下山明早依舊爬上來，花兒謝了明年還是一樣的開，我的浪漫小鳥一樣不回來”
听來令人唏噓，不知你是否也有同樣的感嘆
其實對待愛情，就應該如同照顧魚缸中的熱帶魚，必須常常換水，以保新鮮，這樣五顏六色的熱帶魚才能自在順心的搖擺出絢爛的生命力。
所以，愛情是需要保鮮的。
怎麼做
美國心理學家迪安吉莉絲有個不錯的建議，她把它稱為“親密大補貼”。
內容是這樣的︰三乘三處方，亦即一天三次，一次三分鐘，主動對另一半表達的愛意。
每天的三次分別是在什麼時候進行比較好呢不妨試試早上下床前、白天上班時、以及晚上就寢前。
早上睜開眼，先別急著下床，可以抱抱另一半，享受跟心愛的人一起睡醒的溫暖；還有，在白天找個時間通個三分鐘電話，告訴對方你正想著他；另外，晚上臨睡前，更該花些時間相互表達濃情蜜意。
這個做法非常合乎快樂的原則，因為快樂感不能一曝十寒，而是得源自于隨時產生的小小成就感累加的效應。
所以你的愛情當成魚缸中的熱帶魚，使用三乘三“親密大補貼”來細心照料，你會發現，你的愛情將能永保新鮮、耀動不已。
2、毛手毛腳，傳達情意
最佳的示愛肢體語言，我相信你一定也清楚，包括了熱情擁抱、輕摸臉頰、牽手、摟腰以及親吻等等除此之外，你還想得到什麼獨門的做法嗎
仔細想想，上述的這些肢體動作，都可說是愛意的接觸，而這也的確是關鍵所在，因為身體的接觸，會產生不可思議的巨大力量。栗子小說 m.lizi.tw
聊到這兒，恐怕你心里早已冒出了些許微弱的聲音︰可是，卿卿我我這一套，根本不合乎中國禮教，更何況都老夫老妻子，還這麼惡心肉麻做什麼
為了要確定你不會就此打退堂鼓，而浪費了這個重要的原則，我們先來聊聊兩個相關的研究。
英國的一家醫院曾進行一個實驗，要求醫生在手術前探視病人時，要握著病人的手進行咨詢。結果他們發現，有被握手接觸的病患，此沒有被踫觸到的病人的復原速度，竟快了三倍。
另一個研究則是與嬰兒有關，心理學家們發現，不常被成人抱的小嬰兒的猝死率，遠高于時常被抱的小嬰兒。
也就是說，抱不抱有差別，摸不摸有關系。
這是因為，當你以關懷的態度用身體接觸別人時，彼此在生理上都會產生變化，壓力激素降低，神經系統舒緩，甚至免疫功能也跟著增強。
而透過踫觸、擁抱和親吻，我們可以強烈地傳遞及接收愛的感覺，能夠強化言語的情意，讓愛情保鮮計劃收到事半功倍的效果。
甚至，有時不需言語，只要溫柔的擁抱對方，讓彼此的身體及心理起感到溫暖，愛意就充分交流無遺。
身體的距離，往往也反映出也心理的距離。
許多老夫老妻就是羞于親吻，或是忽略踫觸，才導致兩人漸行漸遠。因此請千萬別低估了身體接觸的重要性，為了要經營更濃情蜜意的愛情，請你對另一半毛手毛腳，毫無保留地層示心中愛意。
3、做對方的好朋友
我必須找出一個單一的特質，能讓我們的關系保持特殊、有趣，經歷多年仍然鮮明亮麗，而這個特質可能就是我們從一開始，就是真正的好朋友。當然，除了朋友關系之外，我們也是夫妻。我們對彼此有承諾，忠于對方。我們都非常愛孩子，有相同的價值觀與人生目標。我們有許多共同的朋友，也有相同的興趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸運的是，我們有相似的心靈價值與信仰。但是，無論這些特質有多奇妙又重要，卻沒有一樣能保證愛情會永遠新鮮、堅強。
畢竟，有許多忠實的伴侶在前往教堂途中，卻在車子里大吵一架；也有許多專情的絕佳伴侶有共同的價值觀，卻不時鬧得不愉快；還有更多的夫妻擁有共同的朋友，相似的習慣與興趣，以及**的吸引力，卻仍然會大吃飛醋，吵得翻天覆地，似乎根本無法長時間相處下去。
然而，當人們一開始就是朋友時，所有的事情似乎都很容易處理。朋友會彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍對方的不完美。朋友是最好的溝通者，通常也是很好的傾听者。雖然在必要的時候，朋友之間也會有嚴肅的一面，但總是很容易再找到有趣的焦點，又可以相處得很開心了。人們可以心連心，共同分享美好的時光，一起度過困難的黑暗時期。
要維持朋友關系或重新做朋友的最好方法是看看這種關系對你及你們之間有什麼好處。一旦你承認美好的友誼是維系兩性關系的妙方時，.其他的事就很容易解決。不斷提醒自盧，你的目標是對待伴侶就像對待世上最要好的朋友一樣，充；仁慈、感激與敬重。當你疑惑時，問問自己︰“如果這個人縣我最要好的朋友，我會如何回應與對待”
許多人說︰“我的伴侶是我最要好的朋友。”但是說歸說，卻並沒有實際以思想、感覺、行動來支持這個說法。相反的，許窮人對待伴侶的態度是帶著較多的嫉妒、指望與要求感恩、尊敬、敏感的成分卻不像對待朋友時那麼強烈。許多人對待伴侶的感覺像是“擁有”對方，對希望伴侶變成什麼樣的人比較有興趣，而忽略了伴侶的真正面貌。
如果朋友對你說︰“我的夢想是換個職業。我的意思是錢少一點，但我知道自己會比較快樂。”或者她說︰“我的夢想是住在海邊。”你可能會熱切的支持她。但是如果你的伴侶跟人說同樣的話，你會怎麼回應你會支持她，將這件事放在心上，試著幫助她完成夢想或是你會自動當做沒听見，不然就是當做耳邊風你會說或想著︰“你不能或不該這麼做。這很不實際。我可不想這麼做。”
其實，你說這些話時的心理狀態更重要。有時你的伴侶想要做的事情的確不太可能實現，也很難令人滿意。你們不能老是在搬家或換工作。我們並不是說伴侶的希望就是你的希望，或讓對方夢想成真是你的責任。我們要強調的只是，記住朋友之間是如何對待彼此，要將這樣的概念帶入你們的關系之中。最重要的是，不論是否能實現夢想，你的伴侶都會感激你的真心支持。
我們可以用親身體驗向你保證，夫妻之間成為取得協調與共識的好朋友是天賜的禮物，是值得全力以赴的目標。你們成為好朋友之後，就會在中途相遇，彼此分享夢想，而不會有被犧牲的感覺。運用這個策略時可有需要做一些反省，改變一些習性，但你絕對值得付出這些努力。
4、過了就算了
一天我在開車時收听一個叩應的廣播節目。在不到半小時內，有三個人打電話來抱怨他們的伴侶做的一些事其中一位是“可能做的事”。在這三個例子中，所謂的事件都是陳年舊事了。其中一個女人的問題是，她的丈夫兩年前，可能曾跟另一個女人打情罵俏”。她完全擺不了這件事，懷疑自己該怎麼辦另一個則抱怨說，這麼多年來，她的丈夫總是很冷漠，從來不肯听她說話。她也試著找出自己到底做錯了什麼；那情形就像是她在腦中打乒乓球一樣，說著“可能是這件事，也可能是那件事”之類的話。最後是一個男人打來，表示他對第一年的婚姻非常失望，因為他的新婚妻子刷了一堆卡讓他付帳。他晚上總是睡不著覺，一直擔心她在某個時刻會重施故技，即使她看來似乎已經修正惡習，學到教訓。他仍然很氣她所做的事“損害到他們未來的安全保障”。
當時我很想大叫︰“過了就算了廠但主持人很少做這樣的建議，相反的，她鼓勵他們糾纏不清，努力分析整個事件，讓他們的腦海中充滿了疑惑、恐懼與更多的擔憂。她可能會這麼說︰“你是不是覺得這已經變成一種模式了”或是︰“老天我以前就听過這樣的事，小心”
在我繼續往下說之前，我要聲明我並不是在為發生婚外情、不肯傾听或過度浪費的人找藉口。這些問題都可能，通常也真是婚姻問題的來源，或其他兩性關系的問題所在。然而，大多數人似乎完全忽略了一直繞著這類問題打轉，不願意讓它過了就算了的心理會對婚姻造成多大的負面影響。我們忘了跟一個不肯放手、老是把過去掛在嘴邊的人在一起時，會有什麼樣拖拖拉拉的感覺。我們也不明白要愛一個總是對我們有不實期望的人有多困難，在他們的心底，沒有可以接受我們是凡人的空間。有一句老話適用于這三位听眾，也適用于大多數人︰“夠了就是夠了”
兩性關系的經營已經是高難度的挑戰，用不著再加上過去的沉重陰影。如果你把一些事情當成過去、結束了，就能幫助自我成長，培養愛與寬恕的能力。當你腦海中塞滿憂慮，駐足在過去的問題中，你會充滿了恐懼、疑惑挫折任何一種感覺，但是卻沒有愛。你的沮喪不安會散布到其他的事實上，你也可能開始為各種各樣的小事抓狂
我們並不是建議你將頭埋在沙堆中。事實是，每個人都會犯錯，都不完美，偶爾也會有判斷錯誤的時候。要讓這些事情過去的理想情境是擁有一顆寬恕、毫無偏見的心。換句話說，如果你所愛的人犯了任何錯，你仍然能愛他，支持他，不要讓這件事演變成天大的事，你們之間的親密關系將不會受損，你的伴侶會覺得很安適，願意傾談，覺得你是一路支持他的好伴侶。如果你一直抱著往事不放，現在或許是讓一切煙消雲散的時候了。與其心懷負面的感覺，弄得緊張兮兮，不如下定決心原諒與寬恕，讓人生繼續往前走。你會得到更豐足、更開放，更誠實、更滋養的愛的回饋。
5、為愛情加溫
理論上，如果你的家很冷，有兩種主要的方法能創造溫暖的環境︰第一步可能是修補裂縫。你在家中四處檢查，確定每一扇窗子都關上了。你還檢查防風板，閣樓上的絕緣板，牆上的任何裂縫，或每扇門的邊緣等等。你這麼做了，就能防止外面多余的冷空氣鑽進來。除此之外，更直接或更快的方法就是打開電熱器。沒錯，只要幾分鐘，你的家就會又溫暖又舒適了，用不著再擔心任何小裂縫。
你也可以將這個譬喻應用于兩性關系。你可以藉著修正所有的錯誤而創造一個溫馨親密的環境。理論上來說，如果你能修正每一個問題，彌補每個不完美的地方，你們之間就會充滿溫暖與愛了。
但是就像要讓家中溫暖起來，最直接也最有效的方法是打開電熱器，這表示你要試著點燃任何一種你想像得到的加溫器。你要變得更親切、更大度、說更多贊美的話。你不要變得比較不會批評、頑固或主觀。你不再發怒，變得更有耐心與寬容。你開始用眼神傳達心意，也有更好的傾听技巧。你要選擇做個仁慈的人，而不是做個每次都對的人。你總是把伴侶的需要放在第一位。你說話或做事的樣子，就跟你們當初剛認識一樣。總而言之，不論你做些什麼，都是出于愛的行為。如果你一路以來都在為愛情加溫，即使實質上有些缺陷，你們的愛情還是會開出燦爛的花朵。事實上，只要有足夠的溫暖，大部分的缺點及不完美無需太多的努力就會自動消失了。
很明顯的是當你真正的坐下來想一想，這好像永遠做不到。大多數時候你會用另一個的方法試著修補缺陷裂縫。經常有人說︰“除非踫到某種情況，或對方改變了，否則我沒有辦法打開熱器。”問題是如果沒有足夠的熱力，你所期望的改變是無法實現的。這完全是本末倒置。
凱特琳很沮喪，對待丈夫費德的態度也很苛刻，因為他被公司開除了，整個人就像失去了動力一樣。她告訴我︰“我很討厭他那種懶洋洋的樣子。他每天就只會坐在那兒發呆，根本連試都不肯去試一下。”她還說她無法再愛他，除非他把活力找回來。
我告訴她這個打開電熱器的概念。這的確需要一點時間來適應，但她同意這麼做了。基本上，這听來是個好主意。她做了些微的改變，整個人柔和起來。以她的說法就是“不再打他麻煩了”。他們看電視時，她跟他坐得很近。她放下因為這件事而產生的沉痛感，開始像朋友一樣關心他。
後來她告訴我，費德的改變與他們關系的進展都很驚人。費德的精神又好起來，幽默感也回來了。他可以打開電腦，與她分享心事。凱特琳看到以前從未見過的費德的另一面更敏感的一面。
經過了一小段時間，費德又能站穩腳步，他們之間的關系也比費德被開除前更堅固。
不論你面對什麼樣的困境，不論是多大的挑戰，這個原理都適用于任何一種關系。這絕不是需要再三考慮的方法，我已經看過許我因此而更恩愛的例子。想想你能用什麼方法點燃熱火，為愛情加溫，你會很高興自己這麼
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