当进入一个黑暗的房间时，宝宝首先会指着电灯幵关，然后喊“开”，后来又加上“灯”这个字，最终句子会变成完整的“开灯吧”。台湾小说网
www.192.tw宝宝似乎是先有整个句子的概念，然后慢慢地往里填词。
语言使照顾宝宝更容易。宝宝常会主动开始一段谈话。常见的开场白是“看”。他可能会说“脱”，然后用动作示意你帮他换尿布。当然，“我自己来”的阶段也开始了。
一步，两步。宝宝语言理解能力的成熟，表现在他能从听得懂单一动作的要求进步到听得懂双重动作的要求：“去把饼干拿来，给爸爸。”宝宝现在有足够的记忆力，专注时间也够长，能在厨房里的一堆东西中找到饼干，找到以后还记得拿给爸爸。
让我告诉你我的感受。除了用词语表达需要之外，这个阶段的宝宝还能用词语来表达感受。他们知道了擦伤和淤青，当然也会求你用神奇的药膏来治疗创伤。幼儿通常会对身体的疼痛反应过度。
当妈妈不在身边时，宝宝还不会用足够的词语来表达他的失望，但“我想妈妈”的表情是再明显不过了。何时离开宝宝，离开多久是很难决定的，特别是在新保姆的试用期。学会观察宝宝的身体语言，找出宝宝同意或反
对的信号。记忆力的发展
在这个阶段，宝宝不断发展的记忆力使他学会在行动之前先思考，行为不再那么冲动。史蒂芬在19个月大时的思考能力常令我感到惊讶。有一天我看到他手里拿着一杯酸奶走近楼梯。我看到他脸上的表情，知道他在思考。当他开始爬楼梯时，他把酸奶递给了我，好像他已经认识到自己不能拿着酸奶爬楼梯。他把酸奶给我，知道在我手里是安全的，等他爬上楼梯时，我再还给他。
行动之前先思考的能力在幼儿的日常游戏中表现得最清楚。我们其他几个孩子喜欢和史蒂芬丨起玩球。有一夭他和他哥哥彼得两个人面对面扔球玩时，一只猫闯进他俩中间。史蒂芬意识到，如果他继续扔，球可能就会砸到猫，于是他移动了位置，再扔球给彼得，而没有伤到那只猫。
宝宝蓬勃发展的记忆力也让他能更好地理解物体的联系：用球棒打球，球才动；用蜡笔在纸上画画。这种能力体现得最好的一个例子是，宝宝能正确地搭配服装。试试下面这个有趣的实验：把爸爸、妈妈、哥哥、宝宝的鞋各拿双，放在地板上，请宝宝去拿爸爸的鞋。注意观察宝宝如何比较，如何把鞋和人联系到一起。洗衣服的日子也是测试宝宝联想能力的个好机会。当你从洗衣机里取出衣服时，一幵始可以启发他说：“这是爸爸的衬衫，这是xx〈宝宝的名字的衬衫”接着，宝宝可能会跟着你一起说出哪件衣服是属于谁的。
在这个阶段，宝宝的记忆力和行动之前先思考的能力，使父母对宝宝的安全教育也变得容易了。宝宝感觉到炉子上的热气，会叫道：“烫。”这说明他能理解什么是“烫”，什么是“痛”，这样他去接触热的物体时就不会那么冲动了。父母们经常感觉到，这个时候对宝宝的安全教育开始奏效，因为宝宝现在真的听懂了。
和你的宝宝一起成长，是孩子与父母共同发展的关键。
你可能巳经注意到，到目前为止，我们很少提“教育”这个词。亊实上，整本书都是有关教育的，就像我们在第1章里讲到的，真正的教育来自父母和孩子之间的信任。
亲密育儿法的一个好处是能让你真正地了解自己的孩子，知道孩子行为背后的原因，能帮助孩子把行为引向理想的方向。
教育的真正含义
在给18个月的宝宝做健康检查时，经常有妈妈问我：“我现在应该幵始教育孩子了吗”这些妈妈不了解，她们和孩子做的每一件事都是在教育。我们相信，教育从宝宝一出生就开始了，从第一声哭到第一次说“不”，都是你和宝宝之间的互动。小说站
www.xsz.tw在不同的阶段，“教育”这个词有不同
的含义。
教育从出生就开始了
教育一开始是作为一种关系，而不是一连串的方法。教育的第一个阶段一亲密接触的阶段一在出生时就开始了，并且随着你和宝宝的成长而发展。亲密育儿法的三大要领母乳喂养，经常抱着宝宝，以及积极回应宝宝发出的信号事实上就是你最早的施教行为。接受亲密育儿法的宝宝会感觉良好，而感觉良好才更有可能表现出好的行为。接受亲密育儿法的宝宝会更听话，因为他信任父母。这样的宝宝在生命的最初几个月里就知道，这个世界能回应他的需求，是个值得信任的地方。
第23章恼人但正常的幼儿行为
实行这种育儿法的父母对孩子在每个阶段的喜好和能力都非常敏感。他们能够从孩子的角度看待问题，
懂得孩子行为背后的原因。这样的父母和孩子，自然就能形成一种良好的教育关系。随着这种关系的成熟，父母能更好地传达出他们所期望的孩子的行为，而孩子也能更好地理解父母的期望。父母教得好，孩子也比较能接受。每一次互动，父母都对自己的方法更有自信，而不会因为失败而绝望地从书本上或所谓的教育专家那里取经。因为对宝宝反应积极，敞开心扉，所以这些父母不会让自己拘泥于某一套方法。他们知道，教育要随着家庭条件和儿童的发展阶段而做出调整和变化。
第一阶段的教育是父母、宝宝相互依赖的养育过程，是双方行为互相塑造的过程，有助于他们互相了解和信任。在这个基础上，父母和宝宝才能更顺利地进人下一个教育阶段一一设限。
倔强的固定思维
幼儿非常清楚自己要做什么，不会轻易接受改变。用大人的话说就是“主见”。两岁的幼儿在这方面尤其突出，当涉及到人、地、事时都有很强烈的固定思维，甚至可以用“顽固”来形容。这些宝宝喜欢有规律，不愿接受任何变动。
高明的谈判大师推荐一条重要原则：如果你想说服别人接受你的想法，你必须先找到他的立足点，然后渐渐把他向你希望的方向引导。父母可以利用这一谈判原则来对付一些常见的麻烦，比如说带孩子去超市。形成一种固定地逛超市的习惯，坚持下去。史蒂芬非常喜欢一种水果棒棒糖，他小小的脑袋里早就知道，当他来回地穿行于超市的货架之间后，最终总会在某个货架上拿到一块棒棒糖，这点他已经牢记在心，并且早就期待着了。在逛超市的过程中，我们会不时地向他保证“我们待会儿去拿棒棒糖”，可以让你从容地完成一周的釆购计划，而且省了小家伙发怒、闹别扭的时间。
“我的”和“我”是这个阶段的副产品。两岁的宝宝喜欢划定疆域，经常拒绝和他的哥哥姐姐分享空间。事实上，幼儿还没有形成“分享”的概念。因此在这个阶段吵闹和生气是常有的事。
设限
在我们家，我们相信“限制”的作用，这不仅是为了孩子的教育，也是为了让父母的头脑保持清醒。在这个阶段，教育指的是向孩子传达你的想法，比如说什么行为是你所希望的，好的行为能带来什么好处，什么行为是你不能容忍的，不良行为的后果,等等。当然教育也指充满智慧地将你的想法付诸实施。教育不是你单方面地对孩子做了什么，而是你和孩子一起做什么。你跟孩子的关系越亲密，就越能够设定“限制”。孩子会从这些限制中感觉到安全感。
了解正常的幼儿行为发展。在第22章中，我们已经介绍过幼儿的正常行为。通过了解一般幼儿的发展，以及你家宝宝的特点，你对宝宝的期望才能不高不低、恰到好处。栗子小说 m.lizi.tw如果你的周围有经验丰富的妈妈，对你会有不少帮助。到你的宝宝4岁时，你对于教育孩子的认识，已经差不多能获得学士学位了。宝宝在发展的每一个阶段，都需要一些专门针对他能力的“限制”。12个月大的宝宝和两岁的宝宝，所需要的限制是不一样的。宝宝到了9个月左右，幵始有个人意见，并不总是与你的意见相符。记住，强烈的意志是健康的表现。宝宝需要强烈的意志，才能到达接下来几个月乃至几年的成长里程碑。如果他毫无意志，怎么能够在无数次的跌倒之后再爬起来
“我已经无数次告诉我那两岁的孩子不要去揪猫尾巴，可他就是不听”这话听着耳熟吗你的很多指示看起来没有被他听进去，不是因为你的宝宝目中无人，而是因为不到两岁的宝宝还没有能力完全理解你的指示。当你对两岁的宝宝说“不要在街上跑”，他表现得就像没听见一样。然而到了3岁，他就能给你一个眼神，表尔“哦，好的，我记住了”。理解的能力是3岁宝宝比2岁宝宝好教的原因所在。
学会聪明地说“不”。当你的孩子从怀里抱着的小宝宝变成能在地上到处跑的小探险家时，你的角色也将扩大为一个限制设定者。孩子有了清楚的限制，才能安全地成长，而不用浪费精力去处理一些不确定的状况。作为父母，我们得管教孩子，但不是像控制木偶一样把他们管得死死的。在这个阶段，聪明的父母不会因为孩子的**而觉得受到威胁，而是会找出办法引导孩子的行为。
让宝宝知道谁说了算。教育要持之以恒，另外要记住，持之以恒的教育需要持之以恒的努力。如果你的孩子伸手去拿一个不该拿的东西，你不要只是坐在椅子上朝他吼“不许拿”，而是应该走到他身边，拉着他的手，直视他的眼睛，引起他的注意，告诉他为什么这种行为是不允许的。语气要坚定，同时也要给他替代的东西玩。记住教育的黄金法则，你希望别人怎么对待你，就要怎么对待你的孩子。宝宝再顽固，也很难抗拒亲切的态度和好玩的东西。
指示要简单。对话能提高宝宝的社会交往能力，但多余的话太多，会让宝宝不知道你要他做什么。玛莎笔记：
早餐桌上，史蒂芬吃完了他的麦片，开始对我的咖啡慼兴趣。我一遍又一遍地跟他讲，这是妈妈的杯子，不是他的，他不能碰。最后，当他失望得泪眼江江地看着我时，我想起来我没有用他理解得最好的一个字：“烫”。当我最后告诉他“烫”时，他带着敬意重复了一下这个词，终于停止了想拿到杯子的努力。
教育要平衡。要给孩子适度的空间，这样他才能安全地尝试未知的事情。给他失败的机会。如果你一向都把他管得紧紧的，他就永远不知道自己能做什么，也永远不知道失败的滋味。有父母支持，他才能从失败中学习。比如说，与其限制孩子爬上爬下，不如给他创造一个安全的环境让他到处爬。
创造一个适合宝宝的环境。父母
必须扮演的角色之一是安全巡逻员，要比宝宝闪电一样快的小手更快一步。把家里不该碰的东西暂时放高一点，比不断地喊“不行”来得容易。不要老是喊“不行”，这要用在大事上。关于“不行”的替代性做法，参见第526页。
这些方法只是带你入门。我们建议你自己“研究”，向你觉得会带孩子的父母请教，请他们介绍一些有关教育的书籍没错，书可以补充你的知识，但不要被书牵着鼻子走〉。成为一个聪明的教育者，不仅能让你自己的生活简单很多，对孩子的未来也有莫大的影响。
为玩具而争吵
“我们的孩子两岁了，玩的时候很有进攻性，总是会把其他孩子推开，抢他们的玩具。”这听起来也很耳熟，是吧把几个孩子或只有两个和很多玩具放在一间屋子里，你就能看到冲突的画面了。不过首先你得知道进攻别人领地和保护自己领土的区别。这两者之间有时候是很难清楚地划清界限的。
丛林法则
一个方法是把你的孩子扔在一堆孩子当中，让他自己学会抗争。推得最用力、抢得最起劲的宝宝就能拿到玩具。这样的场景是小霸王的天堂。性格比较温和的宝宝可能会从这场弱肉强食的游戏当中退出，因为他对付不了这种进攻；也可能会应付自如，予以回击。换句话说，弱的变强，强的变更强。有侵略性的孩子意识到了进攻要付出的代价，而性格温和的孩子则学到了太温和就会吃亏。缓和一下这种场面吧。
坚持进行危险教育
刚开始为人父母时，我觉得打屁股是一个很有用的办法，可以让孩子知道很多危险的事情绝对不可以做，比如说一个两岁的孩子自己跑进马路。我相信，在孩子的心理和生理上都留下印记，他才能记住永远不要做这些。心理上的创伤远不如安全重要。后来，随着经验的增加，我们越来越懂得自我节制。现在我意识到，要限制孩子的行为，有比打屁股更好的办法。下面就是一个例子。
i玛莎笔记
当我们两岁大的孩子在院子里玩时，我就像一只鹰一样盯着他。如果他离马路太近，我就会放开噪门大声喊：“不要上马路”然后
管理孩子的游戏环境
想控制孩子的玩耍是不明智的，但你可以监督。对“我的”玩具的占有欲是幼儿正常的表现，会随时间自然改善。你可以想办法减少恼人的游戏冲突。
玩伴的组合。把两个进攻型的宝宝放在一起，打架是免不了的。碰到
一把把他抓回来，大声告诉他靠近马路的危险。我不是朝他嚷嚷或是生气，我只是不由自主地表达我的恐惧，当孩子面临危险时每个妈妈都会有的那种发自内心的恐惧。我毫无保留地表达出我的恐惧，不让他有一丝怀疑。这个起作用了他开始对马路有了一种很深的敬畏感，要过马路时会征求我的允许，知道我会拉着他的手和他一起过马路。有几次，我不得不大声地警告他来强化这种健康的恐惧，只有在需要立即回应以确保孩子安全时，我才会用这种警告声。这种声音很难形容，是一种很尖锐、很有力的“啊”我从未不随便用它，也不经常用。平常的日子需要平常地对待。
这种情况，你可以坐在他俩中间，让他们看到和平相处比打架更好玩。
当裁判。有时候你不得不当裁判，给每个孩子一个玩具，设定一个时间，等时间到了就宣布：“现在开始交换玩具。”
做示范。做示范非常重要。如果其中一个孩子正要往地上扔一个可能发生危险的玩具，如金属玩具车，你可以说：“车是在地上跑的。”然后向
他示范该怎么玩车。
分享。如果孩子不肯让别人玩他的玩具，那么在朋友们带孩子来家里玩时,顺便让他们带些自己的玩具来。别人碗里的饭香，宝宝总是喜欢玩别人的玩具。当你的宝宝玩同伴的玩具时，他的同伴就会拿宝宝的玩具玩。宝宝很快就能学到，拿出一个玩具给别人，自己也能得到一个玩具。在这个阶段，孩子的占有欲很强，分享对他来说并不是一件很自然的事，除非他知道放弃一个玩具能得到另一个玩具。
不要硬抢。在给玩具和拿玩具时，教宝宝不要用硬抢的方式。当他还很小的时候，示范如何“把它给妈妈”，而不是很快、用力地从他手里把东西拿走。很多孩子并不介意和他人分享玩具，但他们不喜欢手里的玩具被夺走。当他们看到夺走玩具的小朋友胜利的眼神时，会觉得自己的玩具好像永远都拿不回来了。
如果为玩具的争吵还在继续，就把孩子们分幵。
发脾气
还记得你最近一次大发脾气是在什么时候吗成年人会发脾气，但我们会找借口来发泄。当我们的愿望没有达成，或因为做了错误的决定而失去了一个重要的东西而生气时，我们会跺脚、摔门、扔东西、捶桌子和愤怒地大喊大叫，以此来发泄情绪。之后，你通常会感觉好一点，继续做该做的事。听上去很幼稚但确实是成年人的表现。这种情绪中人的正常行为，加上幼儿摇摆不定的感觉，就是孩子发脾气的“原材料”了。
大多数发脾气的行为是由两种基本的感觉引发的。孩子有很强烈的好奇心，很想做某件事，但往往力不从心。这给他带来强烈的挫败感，然后用一种健康的发脾气的方式释放出来。第二,新的能力和想要当“大人”的愿望结合，会促使他想做成某件具体的事，这时候突然某人从一特别是他喜欢的大人他的上空对他喊“停”。接受一个违反本意的外在力量是非常难的。他想变成大人，变得有力量，但现实却告诉他，他只是个孩子；他很愤怒，但又没法用语言表达这种愤怒，因此只能用行动来表达。因为他还不能理智地处理情绪，所以就会将内在的情绪表现出来，就是所谓的发脾气。
发脾气如何处理
发脾气对父母和孩子来说都是一个问题。该如何处理这种情况昵首先，你要意识到你不能“处理”脾气，你只能尊重它。它反映了孩子的情绪，这是他必须学会处理的。你没有必要为发脾气的原因或解决办法负责。你的角色是支持你的孩子。介人太多会妨碍他释放情绪，而关心得不够则让他疲于应付。这对孩子和父母来说都可能是一个又累人又烦人的体验。下面是几种可以缓和局面的方法。
找出导火线
记下宝宝发脾气的经过，找出导火线：他是饿了，累了有什么他处理不了的情形是什么引发了这些不好的行为举个例子，如果孩子去超市的时候总是闹，你就选择晚上或周末，人少的时候去超市，把孩子交给爱人带。注意观察脾气发作之前的征兆，发作前的几分钟宝宝是不是已经表现出不耐烦，对什么都不感兴趣，开始抱怨，垂头丧气，或吵着要他没有的某种东西。在你发现这些征兆时就要赶快介入，赶在小火山爆发之前帮忙降温。
保持冷静
要做一个温和平静的好榜样，宝宝看到什么就会照着做。如果宝宝看到你发脾气，他也会模仿你。大一些的孩子没准能应付父母或兄弟姐妹的脾气爆发，因为他们能理解行为背后的原因，你最后也可以以道歉和笑容来结束。而幼儿看到太多发脾气的场景会觉得迷惑不解，以为这是家里正常的行为模式。
如何引导冲动的行为
宝宝们通过做事情来学习。他们不断充实的小脑袋瓜会驱使他们去探索和试验新的行为，看这些行为如何影响大人和他们自己。没有好奇心的宝宝才需要注意。
当宝宝想试验某种行为时，试着把他的行为往你能容忍的方向引导，这样对宝宝有学习价值。转移即将要爆发怒气的宝宝的注意力，能够免掉很多麻烦。
见过这种景象吧宝宝在房间里玩球，很快就要把东西碰坏了，你朝他喊道：“不许扔”然后从他手里把球夺过来。他立刻就会发作起来，又是踢，又是跺，躺在地上哭闹着不肯起来。
其实可以避免这种情形。如果你自然地从他手里把球拿走，并给他另一个较软、较安全的球，并告诉他“这个球更好玩”，怒气就不会爆发了。如果宝宝还是想要自己的球，那就把他带到一个更合适的地方：“我们出去一起玩。”这就是双臝：你达到了目的，而宝宝也玩了球。
谁在发脾气“他就是知道怎么才能惹我生气。”一位妈妈向我们咨询如何处理幼儿怒气时这样说。如果你本身就是一个火药桶，孩子要惹你生气就太容易了，结果变成大人小
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