眼:
全聚德烤鴨店
並不是夸張
情景:一乘客在公汽上買票.
對話:
售票員:哪兒上的
乘客:中門
售票員:哪兒下
乘客:還在中門
假貨的笑話
1.顧客:”你們賣的酒怎麼沒有酒味啊”
服務員接過一聞:”啊,真對不起,忘記給您摻酒了.”
2.顧客:”買一斤肉丸子.”
售貨員:”請交八兩糧票.”
顧客:”買肉丸子怎麼還交糧票”
售貨員:”一斤丸子里有八兩剩饅頭.”
小提琴
某小學生學習小提琴。台灣小說網
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這天來到班上，打開琴盒，赫然發現里面放著一把沖鋒槍
于是大驚失色的說︰
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了
告示
”你頭上那個腫塊是怎麼回事”某人問他朋友.
”我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,于是我就湊過去看.”
”告示上說什麼”
”小心:門向外開”
偷水果
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了隻果樹.”小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸”
男孩抬頭向上面喊道:”爹,底下有人要和你說話”
盲腸
醫生診斷之後,對患者說”你必須割除盲腸.”
患者吃驚地說,”人沒有盲腸也可以生存嗎”
”你是可以活下去,可是我們醫生就不行.”
死者的父親
老王有天在街上閑逛
看到不遠的前方似乎有車禍發生
一群人擠著圍觀
老王連忙趕上去
可是人太多了
怎麼擠也幾不進去
老王心生一計
大喊:”讓開我是死者的父親”
這時大夥都以訝異的眼神望著他
原來......
死的是一條狗
緊張
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心里覺得非常不安,就說,
”大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張.”
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,”我也是一樣.”
剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說︰親愛的，我能幫忙什麼嗎
老婆說︰看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說︰這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說︰老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要
時常換氣，好累人喔。
老媽說︰我ㄌㄟ.............
結巴
一個結巴去買飲料,發現只帶了十五元,就去問老板la要多少錢.
結巴︰老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可樂
老板听的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶la
結巴:多多多少錢。心想終於講完了
老板︰十八塊
結巴:買買買買買買買買買......
老板又听的很難過，沒等他講完就幫他打開了
結巴:買買買不起
老板只好自己一人喝下那瓶可樂
好吃
人在美國,難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
steve就是一個這樣的例子.
話說端午節後,老夫到steve家去玩...
steve:hioneball,howareyoudoing
oneball:fihanks.steve,上回送你的粽子覺得如何呢
steve:味道是很不錯啦,可是.........
oneball:可是怎模樣勒
steve:不好意思貌你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點
oneball:強忍笑,痛苦貌ex
口香糖
飛機即將降落,服務小姐對乘客說”為了使您的耳膜不被震破,請使用
口香糖”.
飛機降落後,一乘客找到服務小姐說道:”您的方法真好,耳朵一點兒
感覺都沒有.”
服務小姐說:”是嗎那太好了”.
”但是”,乘客說道,”您能告訴我,怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎”
回音
牙醫在檢查病人的口腔:”你的牙上有個大洞有個大洞.”
病人不高興地:”是有個洞,可是你也不用說兩遍呀.”
牙醫:”我只說了一遍.那是回音,是回音.”
演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:”真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了.”連長說:”沒關系的.你願意看大炮演習嗎”
雞過河
小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河里.
警察問:”你在干什麼河里是什麼東西”
小偷說:”那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服...”
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:”下面是本台
剛剛收到的消息...”接著打開紙條讀起來:”伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉....”
分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村里的田里穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:”你們在作什麼”
兩個工人回答道:”我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了”
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人︰”請問您知道招待所在哪兒嗎”
路人答到:”知道啊。栗子網
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”睡覺”，外地人回答說。
周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說︰「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
停頓
某干部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:”我就是王書記....”一頓
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細听下文.”派來的.....”
眾皆釋然,有人偷拭額汗.”我是來搞婦女.....”又一頓
眾大驚,堂堂干部,何敢出此言”工作的....”
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生」老醫生說。栗子網
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「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔」
走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一只大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快」
那是一星期以前的事，後來你到哪里去了」
村民倒在椅子上，說︰「走回來」
奶瓶
動物園管理員對游客說︰「不必害怕。這頭獅子非常馴服︰它是用奶
瓶喂大的。」
游客︰「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
存錢
姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
︰「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它听到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
叫爸
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說︰「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲︰「爸爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有听到阿月的問話...
一面將手里的牌打出一面說到:”九筒”
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
要烤幾分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢
乙:都怪我多嘴
甲:你說了什麼嗎
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
︰「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼楮，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說︰“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道︰“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在里面，
捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說︰“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽︰“那你為什麼要吃掉我”
蝸牛
一只蝸牛正在路上行進,結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
于是司機請同事幫忙
”你幫我看一下,到了告訴我一聲....”
”......”
汽車啟動,倒車...
”dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
”轟...”大牆被車撞得轟然倒地...
”dao...dao..dao.到了”
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車2
集市上很擁擠.
司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
”倒車...倒車....”車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
”你閃開...
老大爺一把推開司機
”我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒...”
農夫和學者
農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:”什麼東西在河里
重500斤而在岸上僅十斤”學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:”我也不知道,”並找還給學者五元.學者愕然.
幽默四則
經理︰我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書︰為什麼
經理︰他竟在別人面前說我是糊涂蟲。
秘書︰唉呀，真可惡他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎”
“那你兩條腿干什麼呢”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問︰“你難道不知道是要被抓住的嗎”小偷搖搖頭說︰“我知
道上面寫著歡迎您再來。”
父︰“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有
子︰“沒有，老師說寫得離題了。”
父︰“不會吧，作文的題不是我的爸爸嗎”
子︰“是啊，可您寫的是我爺爺呀”
局長
一局長,整日頻頻忙于赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.于是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道”歡迎品嘗”右面寫道”好再來”.
領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
”雷峰沒有死”
眾笑,並議論紛紛
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神
領導得意洋洋地接著對台下說:
”對還精神著呢”
領導2
某領導在報告會上說︰“正象**說過的︰小小寰球，有九只蒼蠅
踫壁”，秘書趕緊糾正︰“幾只。”，領導說︰“九只啊，我不是說
了嗎。”
領導3
某領導在報告會上講話︰“昨天，我到你們婦女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”場下一片嘩然，領導喘了口氣又說︰“...的情況。”
領導4
某領導念**語錄︰“人的正確思想是從天上掉下來的”，
翻過一頁，一愣，大聲念道︰“嗎”。
領導5
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後余生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說︰好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說︰”我的話說完了”。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是領導人安全的返航了。
母雞
一只母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麼回事你怎麼跑出來了
小雞蛋:你...你...你放屁
母雞:＃＊＆......
打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果听到有”嗚嗚...”
的聲音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向里面扔了一塊石頭,听到里面有”嗚嗚...”
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車
替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板听見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答︰”dearss，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎“
騎車
早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心里很是慌張.不禁喊道:”老頭,別動”
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:”原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞...”
三個願望
海輪失事，有三人幸免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
...