满足每个人一个愿望。栗子小说 m.lizi.tw
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
”您这是在作什么呢”我好奇地问.
”准备喝糖浆啊”王老太说.
”那您......”
王老太说”你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛
...服用前摇晃”
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你”
你能吃了我
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么显你嘴巴大嘴吧大你能吃了我”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗”
“有....不过,我妻子得的是什么病”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇好丑的宝宝
妈妈听了就好难过唷就一直哭,一直哭.後来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛好了好了不要再哭了
我去帮你倒杯冷开水心情放轻松点嘛过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了别再哭了把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的
地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
crosoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
hgatesiii同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的honeyon。栗子小说 m.lizi.tw
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问s.gates:”请问你们的蜜月过得如何你对.gates个人的印象如何”
s.gates答：”crosoft”
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去
3.一女孩指著蛋糕问师傅:”师傅怎么卖”
师傅答道:”师傅不卖,蛋糕六毛钱一个.”
4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
”坐车不用付钱吧”
翻番
某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半”
又一厂长说：“我们要番两番”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上wc，而别人说，他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌,说”我能用牙咬我的眼睛”,别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
”哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.”
到了那里,大夫一检查,”你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.”
到了治肠子的大夫那儿,”咳,下去了,你去肛门科吧.”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,”小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.”
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
”我x我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我”
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
”我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊.”
老外也低声说:”我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的.”
趣闻1
话说有这么个人，眼神儿不济。小说站
www.xsz.tw一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿大肥肉就往人身上蹭”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢”
趣闻2
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁”
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今天是什么天气今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象就象对了，就象对牛弹琴。 正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，行人靠右走着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆说来说去，中国人真是太软弱了 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸
肛门对肛门
79年美国决定和台湾断交，和**建交。某台湾外交官在会见美方有关官员时，气愤地质问：
“以后台湾和美国的关系怎么处理是屁股对屁股呢还是肛门对肛门”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：peple 对 pepl
egveent 对 gveent
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱”
“哦，非常便宜.你问这干什麽”
“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了.”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
“真的吗”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的”
无题1
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇”
无题2
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪这位妇人为何如此难看＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。
无题3
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
不是有鬼”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了”
有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
“枪毙就枪毙芭蕉叶最大”
八哥
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
先生你这只八哥也得付税金。
应该付多少啊
活的50美元，如果是标本就只要15美元
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
大傻千万别吝啬啊
无题
1.一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗」
2.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢」,妈妈说:「唉牛粪也不好找啊」。
3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上
二人,谢谢合作。」
4.一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,
遂渐入梦乡.连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:”狗日的嚼完了”
谦虚
一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:”你车开的挺好.”
司机哥们谦虚地说:”开地不好,瞎开.”
女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:”这画画得挺好.”
女友谦虚地说:”画地不好,瞎画.””你长得挺好看”,
我恶作剧的跟上一句.”长得不好,瞎长.”女友非常谦虚地说.
嘻嘻
有一天.......
熊和兔子在森林里大便.......
於是熊问兔子:”毛沾到大便无所谓吗”
兔子回答:”无所谓啊”
於是熊就用兔子擦屁股..............
洗澡
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.
新如梦令
昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
惊起鸳鸯无数。
失业原因
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:
”你们是为了娱乐还是为了商业用途”
镇静
一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，
”你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支
烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，
又换了一条，没有丝毫慌张每当危险发生，记住,一定要镇静，
镇静”
”那真是太好了，”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢”
笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来”
强盗惶惶而出。
乞丐
路边站著一戴著墨镜的乞丐:
”老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.”
”你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太”
”oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.”
”你朋友呢”老太太好奇的问.
”他去看电影了.”
看病
有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:”你这是盲肠发炎,
要马上住院治疗.”
”医生,请您再查一...”
”你是医生还是我是医生”
”您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了”
ding
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了”.
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.
见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪
地说:
”这花瓶怎么没口”
将杯子翻过来看,又说:
”怎么连底儿也没有”
真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“
...