超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:”小姐我十二
分钟就到了,这是你的披萨”或是”小姐我十八分钟就到了,这是你的
披萨”或是”小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨”一副”怎麽样,我
没有超过三十分钟”又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
敲门,”小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨”
报偿
”自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推.”
”我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些.”
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。栗子小说 m.lizi.tw
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快”
老先生：“”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:”这楼梯怎么没个完”
另一个哼了一声,说:”它的扶手还那么低”
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，
饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，
而是向其扒了扒眼皮
不得要领
“救火救火”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里”消防队的接线员问。
“在我家”
“我是说失火的地点在哪里”
“在厨房”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛”
“你们不是有救火车吗”
舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园”
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。栗子网
www.lizi.tw十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗”
照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:”这个人一定是得胸水死的.”
:”这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.”
:”这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.”
老师说:”为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...”
同学:##&
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:”咱们来讲下一个问题.”....
多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把
椅子”
双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
vcd
小e东游，路遇一贩，贩问曰：可要vd
e神情木然，作不屑状。小说站
www.xsz.tw贩乃低声耳语曰：有很好看的
e明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，e返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册”
e大呼上当，遂晕倒。
神经病
有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
你们之中有谁又犯的话
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
喂喂喂我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶
遭了那你还不赶快把他送回来
可是把他送回去我就没有台灯了啊
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚喂，你在立柜里乱翻什么
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，
不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。
由後座传来一个声音说回答：在你的後面有个月历。
戒酒了
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗”
男子大怒：“胡说”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢”
男子说：“因为我戒酒了...”
取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验”
“不敢不敢”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗”
小贩说：“没带。您要刀干什么”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗我得割下来呀。”
酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:”我可不可以告丈夫蓄意虐待”
救火
一年轻美貌女子,问一救火员:”你为救我脱险,一定花了不少力气吧”
救火员:”可不是,为此我打退了三个救火员”
自行车
自行车店中:
”先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯广告上明明有的”
”废话,广告上还有一个小姐呢”
吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得
很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢蝙蝠本来不想回答的
，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：你们想知道吗跟我
来吧飞.飞.飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：你们有看到前面
那一棵树吗在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树
庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
饭店
一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.
要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又
去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再
过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:”你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗”
老板笑容可掬的说:”先生,那是你的汤啊”
足迹
甲当警察的第一天,在街上
遇见朋友乙.
乙:”哟,当上警察了恭喜”
甲:”小时候我立志,要追随
父亲的足迹,现在总算
完成了心愿.”
乙:”嗷,您父亲也是警察”
甲:”不,他是个小偷.”
谢礼
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
放假
小鱼你为甚麽在哭
因为我哥哥放假,而我没有..
那为甚麽你没有呢
因为我还没有上学..
有进步
小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
父:没关系,继续努力就行了
<一个月后>
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...
母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆
标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第
三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗」我问那
司机。
「有哇」他回答，「不过那些母牛都走了......。」
推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书”丈夫晚归500种藉囗”,你一定要买
某太太:笑话我为什么一定要买
推销员:我刚卖给你先生一本
体重
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然
在那时火车准时到达了,使他惊觉万分
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在
这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧这是昨天的火车
短
爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短儿子问
傻子因为母鸡的脚如果很长,
生蛋的时候蛋就会破掉了
第三个愿
有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵
”我的主人,谢谢你救了我我可以答应你三个愿 ......”
”但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍.”
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
”我的第一个愿 是:我要一千万元”
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
”我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫”
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人
”主人,你的第三个愿望呢”
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
”请你把我吓得半死”
一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀”
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样对你有帮助么”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
随机应变
编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.
作者:若按散文发,我同意.
编辑:但写得太杂乱了.
作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚.
作者：那就请按童话发吧,我不介意.
编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗那就按古文发吧.
让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
新手表
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁”
“警察和一个丢表的。”
出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,
说:”明白了,明白了.”司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了
...