友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧我的聲
音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了”
“是啊”朋友答道，“我雖然沒有听到你的聲音，卻看見觀眾為了給
你的聲音騰出地方，一個個都離開了劇場”
歌星
劇院經理對一名歌星說︰“您要價是不是太高了，您一場音樂會的收
入幾乎比我們總統一月的工資還高。栗子小說 m.lizi.tw”
“那為什麼您不請總統上台來演唱呢”
我是音樂家
有一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支我的
肯德基老家的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。
這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。
主人問︰“希爾太大，你是肯德基人嗎”
年老客人說︰“不是的。”
“那麼你為什麼難過呢”
“我是音樂家”
贈送房子
兩位美國歌唱家會心地交談著。
“我初次登台獲得巨大的成功。”第一個藝術家說，“觀眾獻給我的鮮
花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有余。”
另一位藝術家回答他道︰“哎呀呀那算不了什麼，我首次登台演出
時，我的歌喉使听眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢”
“你在胡說根本不會有這種事。”
“他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚
罷了。”
下葬
一位音樂家病危時對他的同事叮嚀道︰“我死後下葬時一定要有樂隊
演奏。”
“好的，不過請問，您最喜歡听哪些樂章呢”
小鳥與烏鴉
一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園里散步。
這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱。
批評家指著小鳥說︰“它們才是這世上最有才能的音樂家。”
不一會，一只烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說︰“它們是最優秀的
批評家呀”
找人
一年輕人敲開了作曲家的房子，說︰“請問，羅西工程師是在這里住
嗎”
“不，”作曲家回答，“羅西工程師的家比我高兩個八度。”
禮品
女歌手唱完假如我是一只小鳥時，跑到台下問作曲家︰“我唱得
好嗎”
作曲家惱怒地說︰“如果我有一只禿鷹，一定把它作為禮品送給你。”
催眠曲
作曲家，“為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。”
出版商︰“這怎麼使您花了這麼長的時間呢”
作曲家，“它老是在催我入眠呀”
指揮家
一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時，十分不滿意樂隊的演奏，因
此時時停下來一個個去糾正。有個管樂樂師終于沉不住氣了，對指揮大
喊︰“你如果還這樣羅唆個不停，我們今天晚上就照你的指揮來演奏羅”
指揮
管弦樂隊正在排練。
樂隊指揮停下指揮棒，大聲說︰“注意，第二小號手發音不準。”
隊員們說︰“第二小號手根本沒有到場。”
指揮家說；“那沒什麼，那就等到場時再告訴他。”
單獨跳舞
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排
練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。
過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說︰“瞧這些吹鼓手還真有
本事，能讓這個人單獨跳舞。”
混聲合唱
一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他︰“你們的
節目單上明明寫的是混聲合唱，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事”
“不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱是混的。小說站
www.xsz.tw”
戲劇
“這樣乏味的戲劇，我還是第一次看見。”
“不我從來沒有看見過這樣有趣的打架。”
什麼是歌劇
“什麼是歌劇啊”小彼得問爸爸。
“在歌劇里，”爸爸回答，“當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後。
他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。”
退票
在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場並要求退票。
“您不喜歡看歌劇嗎”售票員問。
“不，我很喜歡。”
“或許您的座位不好”
“座位也很好。”
“那您怎麼不著了呢”
“沒有伴和我在一起，坐在這兒麼大的劇場里我覺得有點害怕，”
該死的“苔絲德蒙娜”
某劇院在上演歌劇奧賽羅，扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳里竟鼓掌歡迎︰“對，干脆
掐死她算啦”
喜劇
教師︰“我推薦給你們去看的那個劇怎麼樣那是一部喜劇，一定很
有意思吧”
學生︰“那不是喜劇，而是一場悲劇。”
教師︰“那怎麼會呢”
學生︰“整個劇場里只有我們16個觀眾，難道這不是一場悲劇”
悲劇
一個悲劇作家對他的妻子說︰“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕
頭”
“干什麼”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚
滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果
好壞了。”
告密
樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道︰“我
並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演
出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個家伙大懶了，他只是當您注視他的時
候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。”
受寵若驚的鋼琴家
一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，
伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說︰“我听過魯賓斯坦”猶太鋼琴家
受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去︰“我也听過賽爾金”鋼琴家
又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終于把他的這句話講完了︰“沒有一人像
您似的大汗淋灕”
听誰的
在音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱，這時，卻有一位听眾用顫
音跟著唱起來。
“真像一頭母牛”他的鄰座忿忿地說。
“誰是我嗎”那人趕忙問道。
“不，不，不是您，是這位歌唱家。他干擾了我們對您歌聲的欣賞。”
沉默
法國前駐美大使克勞德愛好音樂，有一次在音樂會听貝多芬的交響
樂時，一個多嘴的婦人問他︰“大使，世界上還有什麼比音樂更美的嗎”
克勞德冷冷地回答︰“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜歡芭蕾舞嗎”
“很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。
若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢”
09、外國笑話鬼話篇80則
還想嚼煙
一個煙鬼嘔吐，去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。
“醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因”
“為什麼”
“我還想嚼我的煙葉。”煙鬼說。
針鋒相對
數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室，里邊正有個
英國紳士坐著在抽煙斗。栗子小說 m.lizi.tw美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽
煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話
了︰“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。”
“如果你是一位夫人的話，”英國紳士回答說，“當有位紳士坐在這里抽煙時，你就不
該走進這節車廂來。”
冰棍點不著
加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏
出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說︰“抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶
油冰棍試試。”
他馬上接著說︰“早試過了，怎麼也點不著”
戒 煙
妻︰煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧
夫︰真是的，我又不是為了你才抽煙。
咳嗽和戒煙
醫生︰“我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”
患者︰“怎麼，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了”
自殺方式
丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經
有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼︰“天啊難道你找不到更有效的自殺方式了嗎”
現在正流行啞嗓子
煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說︰“你怎麼也抽起煙來了你是歌唱演員，抽煙會
使你嗓子變啞的。”
妻子︰“啊，那正好。要知道，現在流行的正是啞嗓子。”
起 錨
一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說︰“快出租車過來。”
“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”
“那就趕快起錨”
喝 酒
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這里干什麼要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
轉 圈
一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問︰“喂先生，您在這
里干嗎呢”
“回家呀這段圍牆還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”
記反了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是
怎麼了”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎看來我整個兒給記反了”
酒鬼的選擇
婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說︰“看來你的處境一定很困難。”
“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道︰
“伙計，給我來一杯上等白蘭地”
掌櫃的十分驚奇，問道︰“你何苦這樣走路呢”
酒徒答︰“我太太昨晚逼我發過誓今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”
他出來撒了三次尿
卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說︰“太可怕了，我听說很快就能把人淹死的。”
“很快不他出來撒了3次尿呢。”
酒鬼的見解
小孩︰“打針之前為什麼要給我擦棉球”
父親︰“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩︰“可是還是疼啊”
父親︰“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你這個混帳的東西，為什麼昨天晚上回家的時候又喝醉了”
“哪兒的話我哪兒喝醉了”丈夫不同意。
“別說謊你昨天自己承認過”
“你這人也真是，你怎麼可以相信一個醉鬼的胡說八道呢”丈夫埋怨地說。
空酒瓶
“安德烈，我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢”
“誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。”
“得了吧，你哪兒來那麼多錢買汽車呢”
“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了”
醉 語
深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說︰
“你記住，讓，不管今後發生什麼事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢”
醉 態
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來︰“喂服務員，你們
的電梯壞了嗎”
“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”
以包認路
一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道︰
“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包”
“3個。”姑娘膽怯地回答。
“謝謝你。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得踫5棵電線桿”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
“哎呀真不簡單”醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是
我們這個城市的最佳射手。”
又上錯車啦
一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說︰
“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路”
“怎麼，難道我又上錯車了”
預 支
兩個好朋友在酒吧中對飲。
“咦醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎這已經是你的第8杯了”
“是啊不過，他並未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊”
我戒酒了
某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說︰
“你真好酒量。”
那人說︰“不一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。
服務員問︰“你的朋友死了”
他說︰“不，我戒酒了。”
酒鬼兒子
視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正踫上嚴歷的父親。他只好撒謊說︰“這瓶酒是和
伊萬合買的，一半屬于他，”
父親怒道︰“把另一半酒給我倒掉”
奧列格說︰“沒法倒，我那一半在下面。”
父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說︰“這麼冷的天，你還站在窗口干嗎”
奧列格答道︰“等著酒凍了起來，好收回來喝”
半 醉
亨利︰“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎麼要了4杯”
鮑勃︰“我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。”
亨利︰“她怎麼不滿意”
鮑勃︰“每天我一到家，她總是埋怨我︰真該死，又喝個半醉”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。
噢，別忘了帶酒來。”
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問︰
“出了什麼事”
“我的酒喝完了。”朋友說。
丹麥人
在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說︰“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的”
“這和我沒關系，我是丹麥人。”
找平衡
過路人問醉鬼︰“你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西”
醉鬼說︰“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”
檸檬難找
“大夫，您可不可以告訴我︰為什麼喝了啤酒後就容易忘事兒”
“失去記憶力，”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒”
“不行啊我每天到哪兒去找到40個檸檬呢”
四瓶啤酒
醫生不滿地對病人說︰“柯瓦契，你一定又喝了不少酒
你老實交代，你每天到底喝多少”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎”
“是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶”
酒醉心明
廠長對酗酒的某工人大聲訓斥︰“我要像你這副熊樣，就開槍打死自己”
“哦，廠長閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。”
時間怎麼走得這麼快奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來︰“上帝
呀，時間怎麼走得這麼快呀”
日月難辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看見一個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路
當中，用手往天上一指︰“對不起，請問，那是太陽還是月亮”
菲爾看了看，然後搖搖頭，說︰“不知道。我不是本地人。”
上帝無所不在
一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道︰“萬能的上帝啊，你是怎樣造物
的讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀”
這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕
緊討饒道︰“上帝啊，請寬恕我吧今後我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎”
剃刀太快
有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心里很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然後才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。
別人見了，對他說︰“你的剃刀不快吧”
他說︰“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。”
“我怎麼知道哪是右”
霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說︰“先生，你右首有一支蠟燭，請遞
給我。”
“你瘋了這麼黑，我怎麼能知道哪是右”
糊弄臭蟲
一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說︰“我要讓臭蟲斷
定我已經走了。”
穿
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