拉西手中的畫，著急地喊道︰“快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫”
看吧可我畫的就是布簾呀”
“你超過了我”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的
是藝術家”
沖鋒隊員和畫家
1932年，柏林。台灣小說網
www.192.tw在舊西區馬克斯李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻
成了一所沖鋒隊隊員訓練學校。一天，一名沖鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看
李勃曼作畫。未了，那沖鋒隊員說︰“教授先生，就一個猶太人而言，您
畫得真夠橡樣的。”
李勃曼回敬道︰“就一個沖鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解
力。”
如願以償
在美術館里，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來夸贊道︰“多麼不
凡的天才之作。”他悄聲對站在旁邊的畫家說︰“我真希望能夠把這些奇異
的色彩帶回家。”
“你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色板上。”
沒臉見人
約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找杰西為他畫幅炭畫，可又不想付
錢，杰西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問︰“怎麼只畫了背面”
杰西回答說︰“像你這樣，哪兒有臉見人。”
肖像畫家
某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。
“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神
態
畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道︰“對不起我不是畫漫
畫的。”
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使”牧師氣憤地說。
“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎”
贗品的去處
畫家沙金到一位暴發戶家里去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。
但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。
主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最
合適。畫家懶洋洋地答道︰“我看最好捐給國立盲人院。”
杰作
意大利畫家皮得羅安尼戈尼一直對這件事津津樂道︰
“當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一
個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因
此，我就畫上了那麼幾條那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫
尤其逼真。
“結果之妙簡直超過了我的期望18個月當中，連一個買主也沒有。
如果說我曾經創作過什麼杰作的，那麼就是這幾條裂縫。”
風景畫家
“為什麼您專畫風景畫呢”
“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點
都不像。”
鑒定
在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫︰
“你知道這張畫，畫的是早霞還是晚霞”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。”
“你怎麼看出來的呢”
“我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。”
拙劣的畫家
“我想把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。”畫家說。
“你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁”畫家的朋友勸畫家說。
素描
伊戈爾第一次把女朋友帶到家里，為了顯示自己的才華，把自己的幾
張素描拿出來讓她欣賞。
“不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“你弟弟是搞美術專業的嗎”
“不，他是小學三年級的學生。”
畫肖像
一個有錢的寡婦要一個畫家為她已故的丈夫畫一幅肖像。台灣小說網
www.192.tw
“好的，”畫家說︰“您有他的照片嗎”
“唉，沒有。我正是因為沒有照片才請您畫一幅肖像的。”
“那麼，太太，我怎麼畫幅肖像呢”
“你怎麼去畫與我不相干，這是你的事，至于我，我只能告訴你︰他
的眼楮是灰色的，頭發是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑著。”
“好吧”畫家說。
一個月後，他來到這個寡婦家中，把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。
這個寡婦注視了片刻之後驚叫道︰“哦，他的變化可真大啊”
前衛派畫家
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自
居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有
個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說︰“哎喲，這畫可真有味。眼
楮朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢”
皮埃爾對老婦人說︰“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美
呀”
“哦那大好了小伙子，你結婚了嗎我把長得和這畫像幾乎
一模一樣的女兒嫁給你好嗎”
油畫
在盧浮宮里，兩個美國富豪站在油畫耶酥降生面前。
“我簡直不明白，”一個說，“連最基本的生活條件都不具備，他們怎
麼生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎”
“窮那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫
呢”
持家有道
一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火
車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我听見旁邊一個
婦女低聲對另一個婦女說︰“這足以證明永遠不要扔掉任何東西。”
只要價格是具體的
女兒嫁給了一位抽象派畫家。一天，她回來對媽媽說︰“我丈夫淨畫
那種抽象派畫”
“孩子，讓他畫去吧管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行”
默契
抽象派畫家的妻子對她要好的女友說︰“我同丈夫配合默契。每天，他
畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麼；末了呢，猜我準備的是什麼
飯。”
財主與畫家
有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之
中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全涂著紅顏色，沒
有一個人。財主吼道︰“這就是我叫你畫的畫嗎”
“是的。”畫家說，“你看，這一片紅的就是紅海。”
“以色列人在哪里”
“渡過紅海了。”
“法老和法老的軍隊呢”
“淹到海里了。”
令人傾倒的畫
一位醉心于抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間
去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾
倒，他問畫展的工作人員︰“這幅標價多少錢”
“這是牆上的電類開關。”
印象派畫
一位印象派畫家畫了一幅作品，題為日出，送去展覽。
在展覽會上，工作人員不知是出于無知還是疏忽，把這幅大作給掛倒
了。他們正準備把它糾正過來，這時畫家走上前來制止說︰“不必了。”
他拿起筆來把作品的標題改了一個，成了日落。
現代派設計
在大學藝術設計班的格貝里听到下課鈴聲，急忙向外跑去，他有一個
約會。不小心格貝里把一大瓶膠水踫掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、膠
水和涂膠用的刷子混作一團。栗子網
www.lizi.tw格貝里想等膠水干了。打掃起來也許更容
易，所以沒清理就跑了。
等格貝里赴約回來，發現那片亂七八糟的東西不見了，他感到很奇
怪，就把情況告訴一位老師。老師听了以後驚奇地大聲說道︰“原來那個
東西是這樣來的有人把它當作現代派設計練習交上來。”
婦人之見
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室站在一幅畫前面端詳
了許久，說︰“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊”
站在一旁的畫家走過來說︰“夫人，我就是。”
貴婦說︰“這幅畫畫得大妙了你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙
子的裁縫是誰”
不可思議
在一家美術館里，有個女人站在一幅肖像前面，那畫畫的是一具衣衫
襤褸的流浪漢。“想想吧”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢也沒有，卻
還能夠請起畫家給他畫像。”
觀診
美國電報發明者摩爾斯，在發明電報前是個出名的畫家。一次,他邀
請一位醫學朋友來參觀他的畫室，當這位朋友看到一個幅垂死者畫時，反
復仔細觀察，摩爾斯樂了，問︰“怎樣，有何評價”
醫生表情肯定地說︰“這人患的是瘧疾。”
雞蛋
在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫面前，一邊認真地看著畫，一邊
對畫家說︰“您畫的太好了，我看了口水都流出來了。”
畫家吃驚地問︰“為什麼你看見日落的景色要流口水”
看畫人回答︰“我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢”
我家有小孩
漢曼史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。“我不精此
道，”他告訴畫廊主人，“但我要擁有最名貴的畫。”
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，
幾分鐘後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
“這是什麼”漢曼問道。
“這是一幅杰作，”老板答︰“那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二
的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生”老板叫道”
“我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃
幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麼”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“你在這里所見的是融合。這是剛到地球上
的亞當和夏娃。它是自然法則正在創造的男人和女人，是”
“別說了”漢曼說。“我不能把它拿回家去我家有小孩”
夫人買畫
一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上
有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
夫人問︰“這幅要賣多少錢”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美
元。”
“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什麼”
“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。”
雕像
游客︰“為什麼那座雕像的姿勢那麼難看”
導游︰“是這樣的，我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿。但是，到了
塑馬的時候，經費不夠。所以”
馬路藝術家
旅游者們在巴黎的協和廣場，听到兩個“馬路藝術家”在吹自己的
藝術技巧。
畫家︰“上次我在路上畫了一個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要
去撿。”
雕塑家︰“去你的吧，那算什麼有一次我雕刻了一根香腸，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。”
慢鏡頭
“你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢”導演問攝影師。
“你看錯了，這怎麼是慢鏡頭這不正是吝嗇鬼在從褲袋里掏錢請客
嗎”
時光在起作用
一位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。
“我不明白，您是怎麼回事，”她對他說，“上次您給我照的那幾張
照片簡直神極啦”
“唉，是啊，”攝影師嘆息道︰“不過，太太，您大概還記得，我那時
年輕10歲呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闖進了照相館。他說︰“請請給我拍一張合影”
“很高興，先生，”攝影師說，“請您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快門
兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說︰“今天早晨，我在地
鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有
皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、淒苦無助。我看了以後。
心里覺得十分難過，”
“那麼，你給了他什麼呢”
“我給了他3.5的光圈，以及千分之一秒的快門。”
河水完全給凍住了
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位
英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，
但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音︰
“我的天哪河水完全給凍住了”
應變
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲
音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠
踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地
抬起了頭，用微弱的聲音說道︰
“他的靴子原來有毒，我真的不行了”
排戲插曲
“這簡直是胡鬧”導演對一演員生氣地喊，“在這一幕里，你臨死之
前怎麼能突然放聲大笑呢”
“就憑我每月這工資，”演員回答，“死是我最美好的歸宿啊。”
導演說戲
導演對演員說︰“下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，
一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。”
“我的上帝”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎”
拒絕拍攝
電影導演準備拍攝一個人與老虎在一塊嬉戲的鏡頭，可是演員卻堅持
拒絕拍攝。
“別害怕，”導演對演員說，“參加拍戲的這頭老虎是在動物園里出生
的，它是叨著橡皮奶頭喝牛奶長大的。”
“那能說明什麼”演員說。“我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著
橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照舊愛吃肉。”
這下真實了
演員們正在劇院里進行排練，導演多次指出一個青年演員的缺點，她
扮演的角色是一位被拋棄的女子。
“您的全部表演是虛偽的、不真實的，請您原諒我說得太直率，您必
須把全部身心投入到這個角色中去，體會她的心情。您自己設想一下吧，
如果您的戀人拋棄了您，您會怎樣呢”
“我會馬上找到另外一個。”
不怕您笑話
“您是演員吧我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經有10年沒
去劇院看戲了。”
“哪里哪里，”演員說，“我也有將近10年沒去銀行了。”
歲數
一天，雜志社一位記者冒冒失失地向一位著名的歌劇演員問起她的
歲數。
“這個可記不清了。”演員回答。
“怎麼”記者很吃驚，“難道您連自己有多少歲都不記得嗎”
“這有什麼奇怪的我認為，我應該記住我有多少錢多少珠室，因為
它能夠被人偷走。至于我的歲數，無論誰也偷不走它。”
先見之明
一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老板說︰“我想
把您的爛水果和臭雞蛋統統買走。”
“那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧”老板眨著眼楮說。
“噓小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小
丑。”
機智的報幕員
“尊敬的女士和先生們︰下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世
界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。
“可我根本不是什麼小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我
是鋼琴家。”
“女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”
沒有那份耐心
一位好萊塢女明墾吵鬧起來，她歇斯底里地對導演大嚷大叫︰“您恨
我，您恨我我知道，您就盼著我快點兒死，陰險地向我的墳墓吐唾沫”
“不會的，我可沒耐心去排那長隊”
劇場效果
演員︰“今天的劇場效果出人意外，我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷
導演︰“那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出時，我戴的珍珠項鏈一定得是真的。”任性的女演員說。
“好吧，可以是真的，”導演笑著說，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠項鏈是真的，最後一幕里的毒藥也是真的”
真實的痛苦
導演興奮地叫道︰“德隆先生，你扮演的傷兵角色是那麼維妙維肖，你
臉上流露的痛苦表情非常逼真，妙極了”
“的確很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚釘子”
“原來如此你真不愧是藝術家。”導演說，“不過，下面演潰逃的那
一場，可千萬要把那家伙扔掉”
父親的自豪
一位優秀的提琴家盡其所能地把所有關于提琴演奏的知識和技巧都
傳授給了自己的兒子。兒子終于成功了。一位朋友對提琴家說︰“您知道
嗎您兒子的演奏比您更出色。”
“那當然，”提琴家說，臉上露出了自豪的笑容，“我從來沒有遇到一
位老師能比得上我兒子的老師。”
答謝
一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏。
如睡床搖籃曲，沐浴巴赫的無伴奏加沃特舞曲，服侍
詩人與農夫
在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的
德沃夏克幽默曲，當奏到一段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然
而止。
當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道︰“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里沒有放糖。”
唱準為止
一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱
烈的掌聲，听眾喊道︰“再來一遍”于是，他唱了第二遍。而听眾又要求
他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍最後累得精疲力竭。他氣喘
吁吁地問道︰“我這個詠嘆調得唱多少遍呢”听眾中有人告訴他說︰“直
到你唱準為止”
給歌聲騰地方
一位歌唱家向自己的朋
...