好奇心的妇女问:”你们的菜单里列有小鸡
沙拉.全是鸡肉做的吗”侍应生:”那里面也有一点牛肉,夫人.”
富有好奇心的妇女追问:”有多少”
侍应生:”啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头牛配一只小鸡.”
”这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了.”法官说,”那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢”
”因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回
答说,”我受的教育使我总是遵循一条规则:”我吃什么都要付钱.”
深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.
他不满地叫了起来”喂你们的电梯坏了吗”
”先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.”
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说:”我觉得汤太稀了,老板.”
”是的,这我知道,”老板回答,”我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案.”
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:”你往酒里掺水了”
”干嘛这么大吵大闹呢,伙计我也没要你交水钱呀”.
05、外国笑话15集90则
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样”“他把自己当成吊
灯了。小说站
www.xsz.tw”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来
呢”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片
了吗”
借鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤
端了上来。“快趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马上要爆发了你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉你”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄熄了，说：“大战爆发了瞧，我没钱付帐”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双是不是红的那双”“比红的
那双看得更早”“黄的那双”“不，还要早”“哦，你要的是
褐色绣花的”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。栗子小说 m.lizi.tw”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢”那人回答：“这有什么奇怪
我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手
术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的”“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀甚至说起胡话来了”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻
就办财产保险＂＂干吗那么急呢＂办事员问.＂能不急吗房子都
冒烟了.＂
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德**官走进
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少
钱＂＂一头猪100法郎，两头猪吗，190法郎.＂老板冷冷地回答.
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声，却看得很清楚.小偷背着
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上，朱
哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家.小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头，你怎么进来了＂朱哈回答：＂咳我们不是把家一齐搬到
这儿了吗以后还望你多多关照＂
＂请律师出庭＂
两个冤家路窄的人在大吵大闹.一个说：＂我要到法院去告你＂另一
个说：＂奉陪＂我要把你告到最高法院＂奉陪＂我到地狱都要告
你＂这个....到时我会请律师出庭的＂
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获.当他被带到纽约法庭审讯时，才
发现他并不会讲英语.请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办呢＂我会讲一句英语.＂只会一句＂＂会这一句就能抢劫了.＂
你能说的这句英语是什么＂把你的钱交出来＂
还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子.当他骑在驴上数数时，发现只有九头.而当他
下来步行时，所数的驴子正好是10头.骑上去数，又是9头.跳下来数，
又是10头.反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好＂
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉.一
天，他偶然发理一列车准时到了站.他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了15年，这还是第一次看见列车准点到达.＂留
着你的烟吧.＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的＂
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车.上大学的时候，他终于买到了一辆.当
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了.克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达.克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了.＂
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。小说站
www.xsz.tw确实，他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功
于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，
众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人
正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，
撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒
精的作用你要知道，酗酒有害你落到这个地步，都是酒精造成的＂一听
这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导别人都说我是肇事的坏蛋，
只有您才指明了真凶＂
月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺
醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对
面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：
＂对不起请问，天上是月亮还是太阳＂裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：
＂对不起我不知道，我也不是本地人。＂
派差使
＂谁喜欢音乐，向前走三步＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很好，现在请
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
＂正直的贼＂
做人，到底是正直的好。＂＂为何＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，
后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之**见他坐在电视机前，
所以大家都叫他是＂电视虫＂. 这不，当天文学老师在课堂上宣布：＂我建
议你们今晚看月蚀.＂弗格森立即问道：＂几频道＂
＂理＂在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让.警察阻止他问：＂您为
什么骑者这么快＂杰克回答：＂对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回
去修理，以免发生意外.＂＂
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙，却怎么也对不准
门锁.巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗＂查尔斯大喜过望，赶快
说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动.＂
惩罚
你知不知道对于女人最大的惩罚是什么＂＂不知道.＂让她穿上美丽的衣服，
然后把她关到没有镜子的屋子里.＂
验方
一个心理学教授对会议主持人说：＂如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，
只要向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中哪个年纪最大＇会场里马上
便会变得鸦雀无声.＂
特殊疗法
一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了.接待员感到很惊讶.医生
出来时，她问道：＂这是怎么回事＂医生答道：＂我告诉她怀孕了.＂＂天
啦＂接待惊呼，＂这是不可能的.＂当然不可能，＂他说，但我用这种方法
治好了她的打嗝.＂
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生
出来的.爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗＂
＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗＂
情书
一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我如果你
同意，你就回答我.如果你不同意，就连这封信也不用拆开.＂
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗她会说：＂你上哪儿去
和谁一起去去找什么什么时候回来我看你的这次航海什么也别想得到＂
火车什么时候进站
＂下列火车什么时候进站＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，
火车进站时间是4点44分.＂＂我知道，＂小孩回答，＂我喜欢看你说4点
44分时往上一翘翘的样子.＂
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家.到了家门，看
门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上.丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，
妻子出来说：＂算了吧，别打它.＂ ＂这条狗真可恶＂丈夫生气地说，＂
连我也认不出来＂＂亲爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天
这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗＂
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头
从她口中取出糖块吞下.表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：＂你
们谁上来试一试＂全场默然.过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：＂我
敢演狮子＂
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大.一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，
突然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：＂啊，原来是你你
穿上衣服，我都认不出来了＂
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿.一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有
见过这种鸟.望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶，快来看呀
您家有一只母鸡正在开花.＂
情有所钟
我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米.我小时候祖父已去世.
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注
目.＂祖母，＂我问她，＂你怎么会爱上一个比你矮的男人呢＂她转过脸来对
我说：＂孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了.＂
从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产
下的男婴全都和教堂里的神父很像
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了所以，
我才来买枪。
一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎麽著弄断一
根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：「海伦，不要太在意，那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道：「那是海伦送我们的结婚礼物啊」
天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去」
面谈
jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验」
「当然」jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
等一分钟吧
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧”
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重87
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重87公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，
我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”
吹牛比赛
一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机
器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。
上当
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的r。to每次出门要吻sto
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