病人:”我真不好意思告诉您:我老婆认为您收我手术费太高了.”
外科医生:”不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的
估价不会象您夫人那样低.”
火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
”发生了什么事,列车员”一个女人暴躁地喊道.
”没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”
”它是在路上吗””噢,差不了多少,”列车员回答说,”我们是在路
边的牛棚里被它碰上的.”
两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
”我们也许可以把他放到街上你看怎么样”第一个问.”那怎
么行呀”第二个回答说,”你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡.”.
火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下
着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道:
”喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块归我.”.
一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道,
:”先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美
分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.
两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱,约
翰说:”到我们家去,我向我老婆讨点钱.”
二人到了约翰的家,发现约翰的老婆正在跟别的男
人亲热.约翰见了无动于衷地说:”老婆,给点钱我喝酒吧”
”钱包在桌子上,你赶快把灯关了吧”
约翰取到钱,得意洋洋地对沃克说:”这够我们再喝半宿了吧”
”和你老婆睡觉那个人男人呢你准备把他怎么办”沃克问.
”管他呢”约翰满不在乎地说,”让他花自已的钱去喝酒好了”
”这就是我参加第二次世界大战的整个故事.”
”是的,爸爸,真棒不过,既然这样,那干吗当时还需要别的士兵”
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,
他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教
堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现
他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说:
”今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人.”
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃
惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
”牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来”
一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:”是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的.”
牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼,这家有很
多孩子,日子很不好过.牧师趁机劝孩子的父亲说:家里
生活够困难的了,就别要那么多的孩子了.但他得到回答却是:
”我们穷人家里一添点什么,别人总说太多了.”.
法官:”被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗”
被告:”是的,大人”法官:”能举个例子吗”
被告:”比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里.”
一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺.
”来一个大面包.”他把一枚硬币放在柜台上说,老板
娘面包递给了他.他拿起面包低声地问:”太太,最近的医院在哪儿”
”医院”老板娘惊奇地反问道.
”是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热.”
”什么”老板娘喊道,”立刻从这里滚出去”他转身朝门口走支.
”把你的脏钱也拿走.”她追着说了一句.
穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角朝他走来.
”怎么样,毕尔,”那人问道.”顺当极了,亨克.”
他回答说,”现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要
点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了.”
一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:”你能打开降落伞吗””不”
妇人回叫道,”你会修液化气炉吗”
”汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作”
”他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.”
理解不同
老板气势汹汹地问道:”马尔坦,你迟到了整整3个小时,为什么”
”请原谅,先生,我遇到了倒霉事”马尔坦说.”什么倒霉事”
”我从房间的窗台上摔倒地上了.””你住几楼””三楼.”
”什么三楼”老板咆哮起来,”这像话吗难道从三楼掉
下来需要这么长时间”
一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:”乔治,我以为你喜欢小孩.”
”我是喜欢他们,”他回答,”但是理论上,而不是在水泥上.”
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。栗子小说 m.lizi.tw栗子小说 m.lizi.tw小说站
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看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗”“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊你怎么能卖你自己都没读过的书呢”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗”
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来”
”妈,我发现杰克很爱我.””你是怎样知道的呢”
”每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳.”
”傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的.”
妈妈:”这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去
了最好的朋友狗.贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她”
贝蒂:”噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢”
乔治到银行去找工作.工作人员问道:”你什么时候生日”
乔治回答”六月十二日.”工作人员又问道:”哪一年”
”哦先生,每一年都是”
在一辆非常拥挤的车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:”你有手绢吗,孩子”.”有又怎么样小男孩生气地
冲她喊道,”我不借给你”
受宠若惊
”请张开嘴.”
”大夫,谢谢.”
”干吗谢我呢”
”我丈夫老是叫我闭嘴.”.
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上”格格”大笑.”你们笑什么”嘏莱克太太问.
”妈妈,”老二回答说:”你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢”
”妻子对醉醺醺的丈夫说:”看你这样子,还不如到地狱里去”醉汉:
”地狱里有酒吗”....
有一辆小轿车在马路上行驶着,可这小轿车很
奇怪,它每隔30秒钟就跳动一下..
警察过来问道:”喂,你的车怎么回事”.
司机回答说:”车子没事,它的跳动是因为我30秒钟打一次嗝.”.
...一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:”要钱还是要命”
汤姆吓得抖抖索索地回答:”我身上一文钱也没有.”大汉
恶狠狠地问:”那你为什么发抖”汤姆哭丧着脸说:”我以为
你是检票员.”
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问”先生,出什么事吗”
醉汉边哭边说:”警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的小便直流个不停.”
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪
断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的
数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:”我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了.”
莫莉说:”结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你
认为可以乘公共汽车了.”
丈夫说:”这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱
的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共
汽车里,有成百上千的人看得见你.”...
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作
人员:”这儿有后门吗””问后门干嘛”工作人员
奇怪地反问.那位先生说:”来不及啦,我太太从正门来了.”
法官:”你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点不可思议”
被告:”是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人
都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了.”
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱,他的声音低得勉强可以听见:
”凡是在我这里工作二十年以上的人,我答应给他一万美元.”
”这真了不起多么慷慨啊”公证人感叹道.
”不,完全不是那么回事.”垂危的老绅士嘟哝着,”要知道,没有一个人在我这儿能留
够一年以上的.可是把这番话登到报纸上,多么冠冕堂皇啊.”
一位富有
...