神父與上帝
小彼得自豪地對他的朋友說︰“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。栗子小說 m.lizi.tw”小保羅說︰“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了︰“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤，所有的人見了他都喊道︰噢我的上帝”
日月難辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上看到了什麼奇怪的東西，用手往天上一指︰“對不起，請問，那是太陽還是月亮”菲爾看了看，然後搖搖頭說︰“不知道，我不是本地人。”
歷史學家
－－你妻子是做什麼的－－她是個家庭主婦，不過只要她一和我吵架，她就成了歷史學家。－－你是說，她歇斯底里嗎－－不，她揭我的老底，一件瑣事都不會落下。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的甦格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說︰“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道︰“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
最佳方案
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。可是有一家商行只要一萬英鎊。建築委員會主席問︰“考慮到設備和勞力成本，這麼少的收入你打算怎麼進行這項工程呢”承包商答道︰“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起──你就會得到一條隧道了”“但如果你們不能匯合泥”“那你就得到兩條”
漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元，“法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
難以從命
愛發牢騷的老頭布朗先生老是抱怨他的發式，憤憤地指責他的理發師。台灣小說網
www.192.tw一次剛理完發，他說︰“我要我的頭發從中間分開。”“我不能這麼做，先生。”理發師說。“為什麼”布郎先生咆哮道。“因為您的頭發是奇數的，先生。”
“高見”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答︰“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，他的朋友說︰“你真蠢，干嗎提威士忌誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”
報時鋼琴
漢斯對朋友們夸口說︰“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得 、 山響，一老婦人大叫道︰“別吵了，現在已經十二點了。”
偵察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個男子的肩膀，然後低聲說︰“你是克格勃成員嗎”“不是。”“你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎”“沒有”“你的鄰居呢”“他們一個也不是。”“你的熟人或朋友呢”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”“那麼，請你別踩我的腳，好嗎”第一個人說。
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了”“怎麼戴反了”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走”
漫長的付款期
一個人走進信用社為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。“謝謝，”經理說，“現在這孩子怎麼樣了”“哎，”這個人回答說，“我很好。”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他發動摩托車追上去截住了那輛車︰“您的車怎麼啦”司機滿臉惶恐︰“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發想方設法地覆蓋在腦袋上。“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，“每一根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。栗子小說 m.lizi.tw”
醉漢
醉漢走下街來，兩只耳朵燙得起了泡，朋友問他出了什麼事。“我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁，”醉漢說，“電話一響我把熨斗當電話壓在了耳朵上。”“那麼，另外那只耳朵又是怎麼一回事”“還不是因為那混蛋後來又打電話來”
絕妙分法
湯姆和一個寡婦結了婚，她有6個孩子，湯姆自己有5個孩子，他們結婚後，又有了3個孩子。一天，妻子匆忙跑進來對他說︰“快到院子里去，快太可怕了。”“怎麼了”“唉你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。
夸耀
兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱︰“5匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，5匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉斷。”另一個嗤之以鼻︰“那又有什麼了不起的昨天，我去趕從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。”
稚童稚語
七歲的女兒對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什麼用的，媽媽于是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出的講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂，可是又有些遺憾地問道︰“醫生為什麼不打蝴蝶結”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說︰“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那麼”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
少見的情書
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著︰“親愛的，我想念你想念你那金絲卷發，淺藍色的眼楮、高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1.65的身高。”安妮的女朋友見了這信，說︰“這封情書確實少見，你的未婚夫是干什麼的”“他在警察局里專門寫尋人啟事。
望眼診病
醫生對病人說︰“你的病似乎非常嚴重。只看你一只眼楮我就知道︰你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。”病人︰“請你看另外一只眼楮吧，你剛才看的那只是我的假眼。”
一位顧客打電話來詢問有關從美國托運鳥到加拿大的規定。我就給他介紹了有
關事項及費用。最後他說︰“如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎麼辦呢”
兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大.
”我父親昨天和莎士比亞吃中飯.”莎莉說.
”但是,莎士比亞已經死了.”克蕾說.
”喔,”莎莉恍然大司回答,”難怪爸爸說他很安靜.”
有個從未管過自己孩子的統計學家,在一個星期
六下午妻子要外出買東西時,勉強答應照看一下四個
年幼好動的孩子.當妻子回家時,他交給妻子一個字條,上邊寫道:
”擦眼淚11次,系鞋帶15次,給每個孩子吹更具氣
球5次,每個汽球平均壽命10秒,警告孩子不要橫穿馬
路26次,孩子堅持要穿過馬路26次,我還想再過這樣的星期六0次.”
汽車的主人:”這位金發女郎是怎麼坐到了我的高級轎車後座上的”
司機:”我馬上向您解釋清楚,先生.”
主人:”不用解釋了,你最好還是抓緊時間把她介紹給我.”
法官嚴肅地問道被告你為什麼向凱恩斯先生擲兩只酒杯”
”因為第一只酒杯扔得不好,基本沒有打中他,法官
先生.”被告恭恭敬敬地解釋道.
法官盤問竊車賊說:”在上個月,你盜竊了十二輛
汽車,效率真不錯呀,是嗎”
”是的,法官先生.所以說,你們現在逮捕我可真是
一大錯誤.如果你們再給我幾個星期的時間,我敢保證,
咱們這個城市的車輛堵塞問題就可以得到徹底的解決了.”
皮爾.杰克斯在城里的一噥大公司工作,常常在工作時間去理發.
這天,皮爾又在辦公時間去理發了.誰知,公司經理不
久也進了理發店.皮爾低下頭,想不讓經理了現,但經理正
好坐在他旁邊,很快看見了他.
”喂,杰克斯,”經理說,”我看見了,他在辦公時間來理了.”
”是的,先生,”皮爾平靜地說,”但你瞧,我饌販14彩辦公時間長起來的.””但你的頭發並不全是在辦公時間里長起來的”
”是的,先生,你說得對,”皮爾彬彬有禮地說,”所以我
現在並沒有把全部頭發剪掉.”
一個芝加哥商人去了東南部,他從邁阿密打電話給他的老板.”我被
困在這兒了,”他說:
”我被困在颶風中心,飛機停飛,汽車停開,高速
公路被淹了,我該怎麼辦””從今天早上起開始你兩星期的休假.”
麻醉
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:”你不用先付錢.”
病人:”我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,
算清我錢包里有多少錢.”
吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說:”牛排太硬了,沒法吃.”
”如果您願意,可以換成一個排骨.”侍應生說.
”謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.”
”沒關系,那盤排骨也是已經吃了一點的.”
法官轉向被告問道:”您的妻子肯定地說,您對待她很殘酷,她沒法跟您
生活下去.您有什麼要替自己辯解的嗎””大人,
過是借口.她把一只山羊帶進我們的臥室,並且
硬要讓這只山羊住在兒.可以想象,臥室里的氣味多麼
大.這,我無法忍愛.””難道您就不能開開窗子嗎”法官問.
”那怎麼行這樣,我的所有鴿子都會從臥室飛跑的呀”
一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾次發生過
火災旅館,要了一間比較便宜的房間.老板在最頂層給
他找了這麼一個房間.管理員發現在他物件當中有一盤
繩子,問他干什麼用的.
”我帶著它是為了預防火災旅館”訪客回答說,”萬一
失火,我把它扔出窗外,就得救了.”
”想得不賴,”管理員說,”不過,象您這樣的房客,我們得預先收費.”
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