每次回家也要吻sto
你就不能象他一样吗”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢”
前苏联经济萧条，买东西排大队，a先生排着排着受不了了“不排了我要去克林姆
林宫杀戈氏”不过一会儿，见a先生丧气而归“那的队比这还长”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。栗子网
www.lizi.tw接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
好消息和坏消息
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息那太好了但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新
兵培养中心”。
电话
1876年，亚历山大g贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以
后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，
将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非
常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，
然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自
行车上的那小子拽下来不可
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。丈
夫接口道：宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧
富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。三十厘米，
第一个说。十五厘米第二个说。八厘米，第三个说。但是下一个求职者说：
我会尽量不驶近那个地方，越远越好。我就雇用你，富翁当即决定。
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。台湾小说网
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们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起**吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
一个死刑犯问刑警：现在几点了
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起，您怎么没有一个仇人呢
都被我杀光了
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了这星期你没偷火**
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子警察说。
没关系，我可以等。
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭
吃，当然吃那么，你明天来吧。
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
吉姆，在你家里谁是一家之主珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么你已经这么大年纪了，父母还健在吗
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓为什么
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇哇好棒啊父亲急得
不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么邻座回答：机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。台湾小说网
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妻子对丈夫：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦
丈夫对心理医生：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去
妻子在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后：乔治，他不是我们的孩子
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
重40磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，
作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗”
去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，20分钟之前，他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛”女士
提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
脱鞋
“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗”
“噢，不，是在我打算外出时。”
改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯呼吸。
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么”新郎问。“烤面包和咖啡。”
擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人终于她连睡袍也索性脱了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是
从未见过一个擦窗的工人现在，窗户打开了，看清楚一点
连邮票都用缝的
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱“，旁边的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶“
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：啊。奇迹出现了奇迹出现了第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水哦真是太
巧了第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：啊奇迹。奇迹。
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：太好了
你唱的真是太好了啊。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵＂
06、外国笑话16集94则
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员队衣的颜色。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，
秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的**女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
“喂你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗”
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentiunside”奔腾的心，
短裤上印着“plusandplay”即插即用。
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
便说：“你怎么啦”
“没事我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿告诉抢匪：“再不说，把他毙了”麦克阿忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢
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