軍官正在對新戰士進行考試︰“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼“一個戰士答道︰“親愛的，放開我。栗子小說 m.lizi.tw”
握手之後
“你認識銀行家杜朗嗎”“認識，他品行很壞。”“我同意你的看法，人們都說他太不道德，和他握手之後，都要數一下手指頭。”
只大一天
媽媽︰“約翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”約翰︰“噢，天啊，爸爸只比我大一天”
座位不同
”怎麼啦,服務員,今天的飯菜怎麼這樣少.昨天可是很多的””先生,你昨天坐在窗旁,街上行人都能看到盤中的飯菜呀”
智慧與外表
晚飯後,丈夫問妻子:親愛的,我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧,遠不如自己的外表.妻子回答道:因為男人多數愚蠢,可卻很少是瞎子.
買件新衣服
一天,妻子買了彩禁票後,她對丈夫說:”親愛的,如果彩票中了,我就給自己買一件新衣服.””親愛的,如果你沒中彩呢”丈夫問道.”還用說麼,那你就給我買一件新衣服唄”
同行
一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老板拿來的帳單讓他大吃一驚.”3000元太貴了吧”他說,”你們對同行應該打個折吧”原來你也是開餐廳的”老板說.”不是,我是搶鈔票的”.
需要
我需要一只新的結婚戒指.生日那天,我正在園子里勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:”喏,你看我的手光禿禿的.”當晚,我激動的打開禮物盒.”生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
醉漢
一個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛出租車:”把我拉到華樂大酒店.””可是,先生.”司機說:”您不正在華樂大酒店門口嗎”醉漢嘟嘟囔囔地懷中掏出20美元扔給司機,說道:”我警告你,下次不許開這麼快.”
山莊孤店
顧客︰“天哪怎麼兩瓶啤酒就值10元錢難道這兒啤酒就這麼稀罕”侍者︰“不，先生這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客。”
單數和復數
老師︰“尼克，你懂得單數和復數了嗎”
尼克︰“懂得了。”
老師︰“那你說說看，褲子是單數還是復數”
尼克︰“上面是單數，下面是復數。”
夫妻分工
托穆對他的朋友說︰“皮爾，我們家里是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什麼事”“我管孩子和僕人。”“那你太太呢”“她管錢和我唄”
用手攪拌
咖啡館里，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他︰“侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀侍者听後，趕緊又端上一杯咖啡︰“夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。”
擺脫憂郁
“擺脫憂郁”，心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事”。一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。“這正是問題所在”，病人答道“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
何處許願
經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎”“我在哪里說過這話”“飛機上。”“哦，那是空話。”
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的甦姍對她的女友說︰“瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢”“甦姍，你為什麼會這樣想呢”女友問。“現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄
確保無誤
山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道︰“你擦槍從哪兒開始”“報告長官，”士兵回答，“我先看槍號。栗子網
www.lizi.tw”山姆很奇怪︰“看槍號什麼”“免得替別人擦了槍”
听誰的
音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，有一個听眾用顫音跟著他唱起來。“真討厭”他的鄰座忿忿地說。“你是在說我嗎”那人惡狠狠地問。“不，我說這位歌唱家他干擾了我欣賞您的歌喉。”
欣賞電影
兩個醉鬼跌跌撞撞地走進動物園，來到獅子籠前看獅子。突然，籠內
的巨獸沖著他們發出了可怕的吼聲。“喂，我們走吧”其中一個人膽怯
地說。“要走你自己走，”另一個說，“我正在欣賞精彩的電影呢”
找媽媽
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打听︰“您沒看見一
位婦女嗎她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
吃了鳥的貓
“嘿，丹尼爾，”鄰居女孩薩比娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀︰“
你家的貓剛才把我的小黃雀吃了”“謝謝你告訴我，薩比娜，”丹尼爾
很有禮貌地說︰“這樣，今天我就不給它喂晚餐了。”
洗魚
媽媽在廚房里忙著，丹尼爾去給她幫忙。過了一會兒，媽媽問︰“丹
尼爾，我讓你洗的魚，你洗了沒有”“沒有。”丹尼爾回答。“為什麼
”媽媽奇怪地問。“不需要呀，魚不是整天都在水里嗎”丹尼爾回答。
老、小哥倫布
在多米尼加共和國，導游正介紹克里斯托費.哥倫布之墓。“奇怪，”
一游客說，“幾年前在西班牙，我也參觀過哥倫布墓。”“啊，”多米尼
加導游回答，“西班牙那個是老哥倫布的，這個是小哥倫布的。”
離婚的原因
“你為什麼要求離婚.”法官問道。“因為我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位婦女說。“許多婦女都渴望能的這樣一位丈夫。”“她
們是的。”這位婦女反譏道，“這就是我為什麼要離婚的原因。”
人盡其才
約真假來到介紹所，對咨詢人員說︰“我實在不知道該給我兒子找一
個什麼樣的工作，他是那麼不可靠”咨詢人員想了想說︰“讓他去氣象台
搞天氣預報吧”
掃興
一名倫敦老太太的愛貓被困在樹上，警察毅然相助，把貓救下。老太
太千恩萬謝，旁觀者也鼓掌致意。不料，在警察開車離去時，竟把貓輾死
了。
危急之下
一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在撒哈拉沙漠的神奇經歷，說︰“
我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的要橡樹......”旁听者言︰
“可是，那兒根本不長橡樹呀”“咳情況萬分緊急，誰還會考慮這些
問題呢”
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說︰“快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍里的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。”
鬧鐘
一位顧客對售貨員說︰“我想買一只好鬧鐘，您這里有麼”“先生
您想買的那種鬧鐘，我店剛進的貨。瞧就是這種鬧鐘，首先它會響，如
果您醒不了，它就會鳴汽笛並傳來炮聲。如果您還醒不了，它就會給您噴
一束涼水，然後它就打電話給您的上司請假說您生病了。”
幽默足球
1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的
遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲
球爆破了。栗子小說 m.lizi.tw當時有人問裁判︰“如何判”裁判聳動著雙肩，半天才說一
句──“出乎意料”。
雀斑與小數點
一位金融家向一位小姐求婚。小姐說︰“我滿臉雀斑，你真的不在意
”金融家說︰“與小數點打交道的我已習以為常。”
觀畫
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳
了許久，她說︰“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊”站在一旁的
畫家走過來說︰“夫人，我就是作者。”貴婦人說︰“這幅畫太妙了你
能否告訴我，給畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰”
沒結婚的原因
一少年問一老年單身漢︰“老先生，您為什麼至今還沒有結婚呢”
“唉小伙子，你知道麼在我年輕的時候，就下決心找不到有思想的女
性，堅決不結婚。許多年過去了，我終于找到了一位這樣的女性。然而，
她卻拒絕了我，她說她要找一位有思想的男性。”
上帝的轎車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷少兒百科全書，他說這套書能
解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推
銷員拍著小亨利的頭說︰“孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示
範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。”小亨利︰“上帝坐的是
什麼牌子的轎車”
恢復青春
推銷員︰“這是最新出品的女性荷爾蒙，婦女經常服用，可以恢復10
年前的青春。”客人︰“但是....”推銷員︰“不要懷疑，請買一瓶給你
太太服用保證見效。”客人︰“但是，我太太今年剛滿25歲哩”
減肥
妻子站在秤台上高興地對丈夫說︰“親愛的，快來看，我體重減了兩
公斤。”“親愛的，那是因為你還沒有化妝。”
愛的道理
丈夫︰“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢”妻子︰“道理非
常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會
愛你們。”
幽默美國人1
一位警官從前是商人，有人問他做生意和當警察有何不同。他回答
說︰“最大的區別是︰做生意，顧客總是對的；當警察，顧客總是錯的。”
幽默美國人2
一塊墓碑上寫首︰“這里躺著一位律師，一位正直的人。”眾人議
論紛紛︰“沒想到這麼小的一塊地方竟埋得下兩個。”
幽默美國人3
律師的太太對丈夫說︰“咱們的房子和家具的樣式太陳舊了，該重
新裝修一下了。”律師你別急，我剛好接手了一件離婚案，男方是個有
錢的大亨。等我拆散了他們家，就來裝訂修咱們家。”
幽默美國人4
一間酒吧的牆上寫著這樣一句格言︰“男人來渴酒通常有兩個原因
︰或是因為他家里還沒有一個老婆，或是因為他家里已經有了一個。”
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是︰“只要您也進來，沒有什麼大
不了的。”
幽默美國人5
一位私人診所的醫生準備出國度假，便讓剛從醫學院畢業的兒子來
頂一個月。一個月後醫生從國外度假回來，問兒子情況如何。兒子得意
地說︰“我把您醫了10年都沒醫好的那個心髒病人徹底治好了。”不
料，父親听了破口大罵道︰“混蛋你以為你聰明能干你也不想想，
你這些年讀醫學院的學費是怎麼來的”
禮贈法官
一個人為了一件糾葛不得不去法院起訴，他問他的律師哪一位法官
受理他的訴訟案,律師告訴他說:“你認識此人嗎”這人回答:“不.不過
我要是知道他的名字，我就可以送給他一打好酒了.”律師十分震驚地說
:”你決不能那樣做,那樣你會嚴重觸犯法律,你的訴訟案也會敗訴的。”
幾星期後，這件訴訟案得到判決,這個人取勝了.當他步出法院時他對他
的律師說:”我送給法官的禮品不是成功了嗎”律師更加震驚地說:”什
麼,你真的把酒送給他了嗎””那當然”他說”不過我在送給他的酒寫
上了對方的名字.”
擠檸檬
博比.貝克是伯勃馬戲團的大力士,他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那麼一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那麼輕巧。然後，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞︰“你們看到這顆檸檬嗎每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。”有那麼三、四個氣力大的人上台試試，但都失敗了。一天晚上，一個五十多歲的小個子走進表演場來踫運氣了，這引起人們一陣陣哄笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙博比不禁驚叫道︰“先生，你真行你是干那行的”小個子“啊”了一聲，說︰“收稅的。”
減肥
醫師對胖子說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥34公斤.三百天後,醫師接到胖子的電話,說他已減了那麼多體重，但他也因此添了個難題,”什麼難題”醫師問,”我現已離家兩千四百公哩了”.
廣告
法國一家化妝品公司的廣告︰凡購買本公司香水的女士，均可免費獲取一本女性自衛術。
哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。湯姆問︰“你這一生中什麼時候最快樂”杰克回答︰“我結婚那天。”“那你什麼時候最痛苦呢”“結婚後的每一天。”
婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說︰“親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看看”“好的，請你提著衣箱，走在我的後頭”新郎說。
榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說︰“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是干什麼的”士兵說︰“報告長官，我爸爸是將軍。”
農夫求醫
一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。“人家說你十分吝
嗇。”醫生說︰“我一定拿得到醫診費嗎”“不管你治好或治
死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。”農夫說。醫生便悉心
醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。“你治好了她嗎
”農夫問。“沒有。”醫生承認。“那你把她治死了”農
夫又質問。“當然沒有”醫生怒氣沖沖地說。“那麼，我就不
欠你分文。”農夫于是說。
辭不達意
英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢
子就死了。由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長
︰“驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來”
比賽
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。“為什麼新郎和新娘要
手牽手”“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握
手一樣。”
花花公子
一花花公子對其未婚妻說︰“在我們結婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告訴你。”過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到︰“你不是已經告訴過我了嗎”
花花公子道︰“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
變主意太快
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有
個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷︰我煩透了，您在幾分
鐘內改變了十幾次主意
老毛病
醫生做不出診斷，于是小心翼翼地問病人︰“請告訴我，這毛病您以前也有過”“是的。”病人答，醫生說︰“那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。”
沒有了
一位顧客進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說︰〞對不起，沒有了。〞顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說︰〞對不起，也沒有了。〞顧客又選了幾樣其它的菜，但什麼也沒有。最後顧客生氣了，他對侍者說︰〞把我的大衣拿來吧〞侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說︰〞很抱歉，您的大衣也沒有了〞
到處踫壁
某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士︰“我在此抽只煙妨礙您嗎”女士善意地對他說︰“不，你就像在家里一樣好了。”此君立即收回煙盒，嘆口氣說︰“照樣不能抽”
兩次婚姻
甲︰我的兩次婚姻都失敗了。
乙︰怎麼啦
甲︰第一個老婆，走了。
乙︰第二個呢
甲︰她不肯走。
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說︰“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了”大夫搖搖頭說︰“不......我寫上了可參加肉搏戰。
稀世左輪手槍
在一家古玩店里，一位顧客問︰“這只左輪手槍是哪個年代的
”“先生，這是稀世之寶。”店主人說，“它是古羅馬帝國
時代的東西。”“可是沒听說過古羅馬人有左輪手槍呀”顧
客說。店主人說︰“正是因為沒有，先生，所以它才是稀世之
寶。”
鬧鐘
伊萬進了鐘表店。“我想買一只好鬧鐘。”售貨員說︰“這種鬧
鐘包您滿意。它先鬧，您不醒，它就鳴汽笛，再不醒，就發出炸
彈聲，再不醒，就對您噴涼水。實在沒轍了，它就打電話給您領
導，說您病了。”
乞丐
大夏天，一個戴著黑眼鏡的乞丐坐在路旁，手里拿著一頂帽子，
上面貼一張紙條︰“請救助盲人”一位過路的婦女同情地看了
他一眼，打開手提包，從中取出10元錢放進這個乞丐的帽子里。
乞丐說︰“謝謝你，太太。您這10塊錢是我整個上午得到的最大
的惠助了。”那位婦女說︰“我剛才還以為你看不見呢”乞丐
說︰“哪里，我只是在頂替常常佔據這個地盤的那個家伙罷了。
他上電影院看電影去了。我不瞎，我是又聾又啞”
同情
一個人對另一個人說︰“我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日
禮物。我想向你表示誠摯的同情。”“這跟我有什麼相干”“今
晚，我的妻子要拜訪你的夫人。”
...