站好，不許說話
”等她轉過身來，發現銀行里所有的人都面向牆壁，不敢出聲。小說站
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神父與上帝
小彼得自豪地對他的朋友說︰“我叔叔是神父，所有的人都稱他
尊敬的神父。”小保羅說︰“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。
”小拉克烏斯不服氣了︰“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公
斤，所有的人見了他都喊道︰噢我的上帝
缺什麼
建築師為大富商建造了一座陵墓富商問忙了一年的建築師︰“也許
還缺點什麼吧”建築師說︰“現在就缺你了。”
剎車壞了
妻子見丈夫把車開得飛快，吃驚地問道︰“噢，親愛的，干嘛把車
開得這麼快”丈夫焦急地回答︰“我發覺這剎車壞了，咱們得盡快趕
回去，免得在外面發生什麼事。”
鑒寶
在美術展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫︰“你
知道這張畫上畫的是朝霞還是晚霞”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
地說。“你怎麼看出來的呢”“我認識這位畫家，他從來不在九點以
前起床。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。
過路的游客問︰“鱷魚怎麼了”管理員道︰“還不清楚。醫
生到他嘴里去了後，已有半小時沒有出來了。”
同道理
一位顧客挑中了一件豬皮襖，說︰“這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎”
售貨員解釋道︰“當然不怕啦難道您見過打雨傘的豬嗎”
店里的規矩
經理︰記住，這個店里的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才
那位先生說了些什麼
店員︰他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。
出診
帕特先生請了一位醫生到家里來給妻子看病，他把醫生讓近屋里，
自己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問︰“帕特先生，有起子嗎
”過了一會兒，醫生又要鉗子。後來，又要錘子。帕特先生終于忍耐
不住了︰“大夫，我妻子到底得了什麼病”醫生說︰“不知道，
我的藥箱還沒有打開哪”
買鸚鵡
有人要買鸚鵡，去了商店。店主介紹說︰“這只500元，那只1000元，
另一只2000元。”這人問︰“你的鸚鵡怎麼這麼貴那你倒先說說看，這
只500元的他會做些什麼呢”店主說︰“這只會操縱電腦。”又問︰“
那這只1000元的呢”店主說︰“這只不但會操縱電腦，而且還懂unix作
業系統。”“那麼這只兩仟元的呢”“老實說，我還真沒見過它做過
任何事，不過另外兩只都管它叫“老板””
更換
顧客很不高興的使者說︰“你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀”使
者得意地說︰“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果.”
顧客︰“那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來。”
遇到強盜後
a先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店里購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，a突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說︰“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
專利注冊
鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功,”
他解釋道。“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門”
別數了
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家
庭準能引人注目。栗子網
www.lizi.tw然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們
時，我吃了一驚。“那輛車上有多少個孩子”我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著
幾個粗字︰“別數了，一共14個”
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說︰“請留下你的遺言吧”“代
我告訴波娜︰我在最後一刻不斷地喊她的名字......”“明
白了。”牧師說完，正要離去，威廉說︰“請等等。請你把
同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜......
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了
一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說︰“我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再
也不必摸黑了。”
一 張 便 條
一個女演員表演完回到後台，收到一個條子，上面寫著︰
“我每天都來看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我傾
心的女孩請賜我與你共進晚餐的榮幸。附，如果你有事不
能分身，請把這張條子轉給隔壁的女孩。
手 術 後
“我動手術了，”一個人對他的朋友說︰
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服”
“也不，就是總感到口渴。”
誠 實 房 客
“您知道在哪能買到這種害蟲。”“您要干什麼”“我要搬
家了。合同里寫得清清楚楚︰將房子退還房東時，房間里的東西要
與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。””
酒 鬼 聊 天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個︰〞
你是哪兒的人〞另一個回答︰〞我目前在此地，都柏林，不過我生
在科克郡。〞〞不是開玩笑吧我生在科克郡，現在也在都柏林....
咱們再來一杯吧你生在科克郡什麼地方〞另外一個答道︰〞我生
在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。〞〞上帝保佑
〞第一個人叫道︰〞你能相信嗎我也生在我媽的房子里，也離薩克
村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那麼你是在哪個學校
上學呢〞〞我上學是在鎮上的聖母受難學校。〞另一個答道。這時
第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來︰〞天啊，太不可思
議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老板，再給
我們每個人來上一杯。〞這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話︰
〞克蘭酒吧....噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對
雙胞胎又喝多了。〞
醉 鬼
警察讓一個過路醉鬼停下來︰你到哪里當然是回家，新年聚會
散了，回家去。要知道，已經3月了正因為如此，才急于回家呢
妻子該不放心了。
另有所用
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說︰“你總請我給你
開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里”“這你就不懂了，
這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。”
如 此 廣 告
一位牛奶商貼出了這樣一則廣告︰“如果你連續1200個月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲”
美貌
老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。台灣小說網
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他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說︰“我的天真漂亮真迷
人”我說︰“有五個孩子了。”他叫到︰“難以想象這麼年輕的媽
媽。”我說︰“我是說你”
吃土
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。“伙食怎麼樣”他
問一個正在吃飯的士兵。“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食”長官斥責道︰“難道
不懂嗎”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說︰“但決
不是讓我們吃掉國土”
總統電話
甲︰“總統今天給我打來電話了”
乙︰“太難得了，他都對你說什麼了”
甲︰“他只說了一句話︰’對不起，打錯了’”
拔牙
牙醫對病人說︰〞你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。〞等病
人喝下酒後，過了一會兒，醫生問︰〞你現在覺得如何〞〞看誰還敢
拔我的牙〞病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
左右為難
露斯:”既然你和你的男朋友感情這麼好,為什麼不結婚”
瑪麗:”唉,每當他酒醉我不願嫁給他;他清醒了,可又不願娶我。”
船長的命令
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他
們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說︰“拿我的紅
色襯衫來”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說︰“拿
我的紅色襯衫來”終于又打敗了海盜。水手們不解的問︰“您為什麼
總要穿紅襯衫打仗”船長說︰“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因
看到鮮血而驚慌啊”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更
加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想
了半天，對等著他命令的副手說︰“拿我的醬色褲子來”
絕食男子
倫敦某大街一個雜技團表演節目︰“關在箱子里的絕食男子。”
新聞記者采訪絕食男子，問道︰“你為什麼要演這個節目”那男人
回答︰“這也是混口飯吃”
今日客滿
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給
招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說︰“
怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎”小伙子忙解釋說︰“不，不，呆
會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說︰今日客滿，請到別處
就行了，謝謝啦”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人︰“你住在哪
里”那個流浪漢說︰“大街、廣場、地下道、車站....”法官對
他的回答不滿意，于是又問另外一個人︰“那你又住在哪兒”這
位說︰“我我就住在他家的隔壁。”
無法醫治
病人︰“我常常失眠，有什麼好藥”
醫生︰“最好是用理智的辦法來控制。”
病人︰“怎麼控制”
醫生︰“睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。”
病人︰“那可不行，數到十我就非跳起來不可”
醫生︰“哦那為什麼”
病人︰“我是拳擊運動員。”
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有听清
楚。“請再重復一次行嗎”他問。得意的父親回答道︰“可以是
可以的，不過我不想再要了
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自
覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了
。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，
決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後
還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具
時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。〞舞會怎麼
樣〞太太問。〞一點也不好玩。〞丈夫答。〞你在那里究竟干了
些什麼〞太太再三追問。〞老實告訴你吧，〞丈夫道，〞我到那
里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌
了。〞〞你整個晚上都在打牌嗎〞太太尖叫道。〞是的，不過我
把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時
倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上〞
指明真凶
扎卡經常酒後鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒後開車，
壓死了一頭豬，撞倒了一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出
︰〞他每次來這兒，都是酒精的作用你要知道，酗酒有害你落
到這個地步，都是酒精造成的〞一听這話，扎卡竟興高采烈地答
道︰〞多謝您的開導別人都說我是肇事的壞蛋，只有您才指明了
真凶〞
胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上
班了。夫人看到後他問︰“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較
合適”比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最後說︰“夫人，像您
這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
電 腦 壞 了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車
。“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，“公司的電腦一會
好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又踫
上這個。”那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，
他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道︰“我們的電腦壞了”。
制 止
女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家
來給眾人講食物問題。他說︰“現在食物不能滿足人類需要，糧食
生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在
某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢”有位夫人插話說︰“
那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢”
左 右 為 難
一個農夫在喂豬，有人過來問他︰“你用什麼喂豬”農夫回
答︰“用吃剩的東西和不要的菜皮。”那人道︰“我是大眾健康視
察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾吃的動物，這是犯法，罰你
100元過了幾天，又來了一個穿著整齊的人問農夫:“多麼肥的豬
啊，你是用什麼東西喂它們的”農夫說︰“魚翅、雞肝、海鮮之
類的。”那人听後道︰“我是國際食物學會的視察員，世界上有三
分一的人在挨餓,我不能容忍你用那麼好的食物來喂豬，罰你100元
”又過了幾天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問
“你用什麼喂豬啊”“先生，”農夫這次說︰“現在，我每天發
給它們一塊錢，它們愛吃什麼就自己去買什麼”
怎 麼 辦
年輕的警察們在進行考試。“現在我們假定，”考官說︰“深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她
吻她。你將怎麼辦”“我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這
個惡棍所犯的罪行。”一個警察毫不猶豫地回答。
一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了
他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著︰〞這
衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。〞當他吃完飯回
來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫
道︰〞拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了〞
意 外 效 果
我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈
利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊︰“坐下”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
反 駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門
口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了”“怎麼戴反了”
克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走”
方 法 各 異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員
訓斥道︰“我已經看夠听夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你
們無法勝任這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應
引以為榮的有價值的產品。”然後，他對新雇員一名退役足球隊
員說道︰“如果一支足球隊贏不了，會怎麼樣隊員們都得被撤換
掉，不是嗎”幾秒鐘沉默後，這名前足球隊員回答道︰“實際
上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。
看電影
杰克︰一張電影票多少錢
售票員︰十元。
杰克︰我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一只眼看電影。
推銷牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷︰〞你只要接上電源，把這個
牙刷伸進口里，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。
推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一只牙刷，它與前一把牙刷
完全一樣，他又對女士說︰〞這把牙刷也是自動的，它不但便
宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里，
不停地擺動頭就行了〞
笑話集中營之笑笑外國二
01、外國笑話11集66則
02、外國笑話12集69則
03、外國笑話13集72則
04、外國笑話14集83則
05、外國笑話15集90則
06、外國笑話16集94則
07、外國笑話17集100則
08、外國笑話18集110則
09、外國笑話文學篇28則
10、外國笑話體育篇36則
11、外國笑話政治篇40則
01、外國笑話11集66則
空中游戲
由于第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說“別在這里胡鬧，到外面去玩”
緊急措施
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