堵心全世界的男人，对，特别是满口讲着爱的昏话的男人，都是些专写狗屁文章的人，是一文不值的狗屁哎，我不能如此出言粗俗，我骂人，实际上可能我也是和他们一样的狗屁问题是老g并不应该这样简单地被骂，我没有理由骂他，因为，只有你知道，在我与他的关系上，一切都是我自找的，我没有半点理由可以责备他，我现在这样生气，只是因为他把我作为一个人物，写进他最近发表的又一篇小说中了，而且，在小说中，把作为原型的我，写得那么不说了，说起来我就觉得自己太窝囊
茫茫即日匆草
阿姨：
我想给你写这封长信的起意已久，我不知道我是否能写得好，但是，倾诉的愿望是这么强烈，当我写着写着时，我几乎觉得我也是在，对，就像你们那样是在写作，我也好像是个作家，就像你们那样。栗子网
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当作家，我少年时的梦啊
可是现在，我的梦变了我向你坦白，现在，我的梦的内涵变了，因为，我意识到当今社会，即使当了你那样的作家，即使我和老g一样名声鼎鼎，也难以实现我的真正只属于我的人生理想。
我现在才明白，我的人生，在我十岁之时，就被按了“快进键”你知道的，我十岁那年，被父亲从内蒙带回了老家。从这时开始，我的一切都被改变了。而我也是到现在才明白了一些所谓的“世务”。以前，我是那么幼稚，我也有梦，但追求和向往都太少年，太单纯，现在我也真正明白了：文学在我这样的人，只能作为一种爱好，它真的不能改变什么，对它更不能太当真。所以现在，我的梦变了，我的人生追求也变了。我老实对你招供吧
我现在的梦，简言之：
一是梦想爱情，二是梦想财富。
这第一，作为人，不管是男人女人，都是无可避免的。我在想，如果找到了真爱，拥有了真正的爱情，我会用生命的全部汁液为之浇灌；我说过，我可以为我的真爱殉情，为我心爱的人去死但到目前为止，我真的非常失望，现在根本就没有可歌可泣的爱情，更没有一个真正的好男子，没有真正的男子汉绝对没有电视电影中的，只是在电视电影中，怪不得上海那位大作家沙叶新会写那个寻找男子汉
你说，这世界是怎么的了
但是，不管世界如何，我要执著我的寻觅。
至于我说的梦想财富，那也是并不是想成为现在一般概念中的“富姐”或是那种靠有钱男人养活的庸俗不堪的“富婆”。而是我自己要成为拥有财富的实业家，是真正靠自己挣下一切的一个很大很大的财团元首，对了，应该叫做财阀。对不对我这样说是不是有点牛皮哄哄不，你听我说，你知道我没有富翁父辈，我以后要有财富的话，它的每一笔，都是靠我自己的努力挣来的，而我的名字将会成为这些财富的名称，我要成为我自己，就像披头士约翰列侬说的：做你想做的人。
“做你想做的人”
这句话太美妙了所以，我终生要朝一个目标努力，我一定要拥有一笔巨大的自己可以随意支配的财产。一旦成功，我就可以实现我的人生终极目标：我要用用它来建立一个以nq个名字命名的基金会，外人一定不会知道这个名字是什么，我告诉你，这是融合着外婆、母亲、还有我自己名字第一个字母的合写此中含义，只有我自己知道，以后，这世上大概也只有得知其中情由的阿姨你知道nn，是外婆的小名，qq是母亲的小名，至于，那当然是我。为什么用这个名字这你明白了吧
阿姨，以前我总对许多人尽量隐瞒我的出身，不瞒你说，是出于我的虚荣心，小时候我总特别羡慕那些干部子弟，我为什么不是我对你不是也一直含糊其辞不想提我的父母亲么现在我很后悔，那次，我在你家，你跟我讲故乡的“婼婼”，后来我才明白这故事里的主人公就是我的外婆，可是当时我是那样没心没肺，我丝毫没有察觉你的良苦用心。小说站
www.xsz.tw虽然这都是陈年往事，可它已经延续到我的今天，与我极有关联，我为什么不好好听一听呢我现在隐隐觉察，我的家世，我的外婆，一定还有许多故事。这些故事，等以后我也将它们一一寻找出来讲给当今的人听吧就像你们许多作家做的那样。
这个世界太混账了不不，我说的是这个世界的许多男人太混账了专门欺侮弱者。我是说如果我有本事建立了这样一个基金会，有了一个强大的经济基础，我就可以不教这个世界这样混账，我要让和我同样有志于此的女子一起来做我们想做的事，用我们的实力帮助那些该帮助的弱女子这样，我的人生，就不是一般的人生，而是精彩的人生辉煌的人生，你说是不是
阿姨，看来，我和你真是有缘，所以说，生活真的比小说更精彩我只是奇怪，阿姨你既然早就知道我外婆的故事，怎么从来没见你把她的故事写进你的小说大概，你是看不出这里头有什么时代意义吧是的，我知道你是个思想很正统，行为也很传统的人，也许，你会觉得我外婆的故事有太多的迷信色彩吧我明白，在你们很正统的人的眼里是这样，至于我母亲，我父亲，我的爷爷，那就更不能提了
而我，我的感受就不是这样了。阿姨，你知道不现在，当我终于得知我外婆和母亲在“文革”中的一些遭遇时，我更对自己发了誓：我决不能像她们那样生活我要为我的远大的人生目标奋斗终生现在，毕竟时代不同了我要充分运用自己的资本和能力，使自己在拥有爱情和财富上都无人匹配无与伦比，就像当今的戴安娜或者那位庇隆夫人，对，她们就是我的人生楷模，不管是生前身后，我都要让人感觉无与伦比
我的天你会说：真是个不知天高地厚的女孩你不会觉得我是在做白日梦吧我知道这两样愿望能得实现，谈何容易庇隆夫人的死，曾使我很伤感，就像巴顿将军说的：一切荣华富贵，都是过眼烟云。最荣耀的人也难以福寿双全但是，尽管明白这些道理，却并不能使我停歇追求的脚步，人各有命。是的，人的生命意义不在时日的长短，女人能够像庇隆夫人和戴安娜这样活过，即便短若春花，也值了
当今社会，人的命运好坏，最相关的是他有什么样的父母和家庭。你知道吗，我以前对父亲曾经有点不满，也很恼恨母亲怎么会找这样一个丑陋的丈夫但我要感谢的是，他们竟遗传给了我一副相当漂亮的容貌，这将是我实现人生目标最不可少的基础，美丽，是女孩子的天然资本，当然也是我的人生资本
在终于得知了我先天不足的“身世”以后，我要去实现自己目标的愿望更加强烈。为此，我将不惜一切代价，为此，我可以付出任何努力。
现在，我还是有点不太明白，我的父亲，他到现在还一直在虔诚地守着与我母亲有关的秘密。母亲在我尚未认识她时就去世了，可他为什么这么多年都不再找一个照料我的人也许他原来的地位太低微所以他就是想找也找不到合适的是的，谁愿嫁给他这样一个又穷又丑的残疾人至今，我母亲没有一张照片，父亲也从未对我作过有关母亲的详细描述，关于我母亲，我虽然隐隐约约有所觉察，觉察父母亲的结合里头可能有什么隐情。但父亲始终对我守口如瓶，我就不能逼他。当然，有关我外婆的早年故事，我父亲也不十分知详。台湾小说网
www.192.tw我悲哀的是，小时候，由于父母亲的家庭出身，我曾受到一次次的伤害，但我那时太小，一切记忆都已渺茫。虽然，我对他们的一切所知甚微，甚至根本就没有见过母亲和外婆，但现在，当我做着种种推测时，心里就更加不能安宁了。现在不是流行寻“根”吗湖南的作家韩少功不是以“寻根”作为自己的写作母题吗爷爷的不光彩的“根”就那样了，在那个年月他是罪有应得。我要寻找的是我的另一个根我外婆，对，我要寻找我那个神秘的“外公”的根
有关我外婆的一切，这些仅有的遗物可能就是她身世的唯一见证。这把剑就不说了，太久远了，据说还曾有过什么别的东西，如果找得到，它也是我们家的符咒，一个潘多拉的盒子，一个可能记录或者证明我外婆和母亲全部屈辱和不幸的见证。可是，当我问起父亲时，父亲说没有，他说他从母亲手里得到的只是这把青铜剑和作包裹用的那块蓝印花布和同样色泽图案的兜肚历经了那么多风险，我想那些东西肯定被我外婆和母亲毁掉了。因为，它绝非是一双水晶鞋而是一枚毒果，它带给我，不，应该说带给外婆和母亲的耻辱，太多太多了。外婆就是因为没有文化，才傻乎乎地保存这些可能值钱也可能不值分文的东西，但却使她本人也使母亲吃尽苦头。是的，你知道的，外婆她没有文化，她不懂，她太可怜了
所以，现在，当我有可能把握自己的命运时，这个念头就强烈地盘旋在脑子里：为了外婆，为了母亲，为了父亲，更为了我自己，我一定要向欺凌过他她们的人复仇我知道真的要报仇雪恨非常不容易，而在此之前，我必须成功，我必须成功才能做到这一切，我要首先成为刚才说的两种愿望都能实现的非常非常成功的人。
阿姨：我应该老早就对你，不，我应该老早就请你细细讲述我母亲和外婆的更多的故事，我所知的太有限了，幸亏你知道一点，请原谅我开始为什么对你掩掩藏藏，也没有勇气对你说出我母亲和外婆的真实籍贯。但你却一直很宽宏地对待我，视我如己出的女儿，这就是我所迷信的你我之间的“缘分”
关于我母亲的后来，是的，即使你现在见到了我的父亲，我相信他也不会说的，生活已使他变成了一个对什么都守口如瓶的怪人，虽然他是个天下难找的好人，可是，他迂执木讷，而且对什么都小心翼翼，他一直认为自己有过有罪，他至今还是这样的心态和神态，他到现在还摆脱不了自己的“罪感”。从我记事起，他就是这样，见什么人都低着头唯唯诺诺，一日到头难得说一句话，连对我奶奶也是如此，对生人更是战战兢兢的什么话都不说，不敢说。有时候，我与他单独相处连我都有点不耐烦，我也不想与他多说什么。我的恋爱、我的感情经历更不会对他提半个字。我真不明白我母亲当年怎么会看上他的虽然我心里明白他是个善良的好人，但是，却是这样一个善良而无能无用的好人。
现今世上，已经不容他这样的好人，岁月已经无情地淘汰了他们这一代，他和奶奶都是行将灰飞烟灭的小民百姓。而我，我要是不奋斗，我也就像他们一样在这个小镇上无声无息地灰飞烟灭。所以，我奋发图强，一遇机会就拼命争取，高中毕业那年，我报考大学，填的志愿太高了，我数学成绩太差，政治也一般，几门功课相加只差一分没录取我所梦想的北京外国语学院，老师们劝我明年再应试，可我不听，我不想等，第二天我就去应聘文博馆当了讲解员，只因为文博馆是在省城，我等不及明年再考，我要跳出这个虽然美丽但却也非常窒息人的小镇，我总觉得时不待人时不待我，我必须只争朝夕
我又说远了。哦，关于我父亲的一些事，你也许会有耐心听的。只是我自己没有耐心写这些事。我知道我爷爷的那些事，太叫人难受了，我不想提。不不，现在我写这些有点不耐烦。而且，写着写着，我的思绪就奔腾如野马，我跟你讲着这些事时，我的心思已经跑向别处。我没有耐心，这是我从小的习惯，我父亲、奶奶都说我从小就不安分，从小到大，我静止的时间从来不会超过五分钟。
从小我就这样，别人十分钟能够做好一件事，我可能会在这个时间内忙着做两件或三件事。
没有别的解释，这一定与我出生的年代有关，与我在母亲的子宫里凝聚成一团血块的那个时刻有关。对，说白了，也许和我母亲当时换个说法吧，和她那或许是乱糟糟的受孕坐胎的时刻有关这说法，我也是从那些相书上看来的。前些年，我从父亲当年在内蒙的处境，还有我自己被周围小孩子辱骂的情形作过种种猜测，我母亲可能是名声很糟糕的人，虽然我很长时间无法证实她的情况，但我猜想她的境遇肯定比我父亲还差，她肯定也是个戴了什么“帽子”的“坏女人”，要不，她怎么会发落到内蒙和我父亲相识呢
所以，说来说去，是我母亲自己该死。她所遭遇的一切也许都属自作自受。
我累了，不不，我烦了，跟你说这些太烦了，我要跳过这些丑恶的事或者，让我稍稍休息一下吧，现在，我要去眯一会觉，等我有精神后，或许我会继续写下去的。
阿姨：我要告诉你的是，现在，我之所以有精力说这一切，全在于眼前这件事的鼓舞。我真庆幸，若不是认识了w君，若不是他帮我有了这个可能出去寻找我的“外公”下落的机会，我不会如此“芳心大震”，哦，这个词也许用得不对，但我找不到更合适的字眼。
所以，我还真是当不了作家
阿姨，你可能不知道我说的这个w君是谁，我先不说他的名字，你可能不认识他，他是新调来的，刚从下面提拔上来他很好，很愿意帮我，真心真意地帮助我，关于他的一切我还是先不说吧，要论这个人的长相，他也许算得其貌不扬，眼前也不是什么大官。但这又有什么现在，我总算明白了世上的那些所谓长得很帅的男人，老g不也挺帅么可是“帅”是什么含义在当下，一切都已经异化了，许许多多本来是正派的东西，成了某些人坑蒙拐骗的资本和手段。我一直在想，如果我手里有枪，我会把那些专门坑蒙拐骗女孩子的所谓帅模酷样的混账王八蛋统统打死但是，你别误会，我骂的不是老g，我跟你说过，对他，我不会骂的，永远都不会。现在只不过是
我在上几页里写到那里了我懒得去翻。是的，写到了我的父母亲，写到了那些糟糕的事，我父亲母亲，对，不不，不想再说这些了，我懒得写。
我自己能够记起的是五六岁时候的事。是的，五六岁，为什么因为那时我遭受了人生的第一次侮辱和打击，真的，是打击。这事要搁在外国，保准要小题大做。因为，它真是侵犯人权，侵犯**呢
我说的打击就是大人们为了什么事又在大肆庆祝，对了，那是“四人帮”刚刚粉碎的时候。我也想进入孩子们的游戏圈子，孩子们却不让，他们还像往常一样，一起骂我是“野种”，“小反革命”那些个男孩围成一圈摇旗呐喊，不让我进去，他们接着要玩时，却揪着我的小辫子把我从他们的胯下拖过去让我用手，用嘴去接他们尿的尿
我能记起的童年就是这样糟糕不过，破破烂烂的马厩，是我最初的幼儿园我后来才知道我的父亲为了使我能进入真正的幼儿园，能到离牧场最近的小学读书，几乎把他能挣到的好处都塞给了他的上司老婆那个牧场负责人的老婆。这其中有些什么勾当，我也无从得知。所以后来，我看到一篇小说，题名我忘了，好像是调动是不是我只记得内容就是写一个处在末等地位中的知青，为了改变处境竟不惜出卖自身，给他那个生不出孩子的上级老婆“下种”与他老婆通奸一次，使她生一个孩子这使我想起了柔石的为奴隶的母亲。可那是万恶的旧社会呀，现在是什么难道我父亲也用了这样的交易条件，才能够回城回故乡么记得当初看了这篇小说，我哭得像个泪人一样。生活为什么是这样我从来没有见过我的母亲，父亲总说她生下我就得病死了。所以我很怀疑我的父亲后来是不是也做过这样的事。我有一点敢肯定，他确实是受过许多屈辱的，虽然记忆模糊，但我有点知道，我不能问，我有很多模模糊糊的记忆。在写着这一切时，我胸中一直像一团火一样烤着。所以，尽管我小时候不像别人那样百分之百地敬重我的父亲，我却也没有半点理由不感他的恩。毕竟，是他在艰难岁月将我带大的，他为我付出太多了。
还有我的这位奶奶她真是我的好奶奶，自从父亲带我回到故乡南浔以后，她就将我当成心肝宝贝地疼，直到现在。到冬天，只要我回家住，奶奶准得在晚上搂着我的脚丫子睡，不断地轻轻地揉摸特别在我来了“老朋友”时，她总这样对我。她老说我们这儿是水乡，寒气重。女孩子脚心暖了就不会生病，以后生养孩子也不会落病。奶奶可真是个好人啊，可惜她也是行将就木的老人了。
自从父亲给了我那把青铜剑后，我就倍加思念我的外婆，那个我从来没有见过面的老外婆她如果活着，一定也会和奶奶一样疼我，我的外婆是什么样的人阿姨你知道她的前半生，但是，遗憾的是，你也只是知道一部分。她的后来，是的，都怨我母亲，我听父亲说过她曾几次将那个记着全部秘密的一个什么本子连同那把青铜剑都丢到了火里真够蠢的我想，只是由于这把剑烧不化，才得以被我父亲从灰堆里扒出来留存至今
我一直庆幸认识了你和滨声老师，滨声老师不是说过这把剑很有价值么我想，这价值对我来说，也许就是寻找我外婆最重要的生平线索。我后来想起来，南浔家里还有一块蓝印花布做的兜肚，兜肚边边上还缝着一条指甲宽的布条，写着一个地址，一个名字，字色暗得不细看就几乎看不出来，写的又是日文。
父亲说，他听我母亲说过我外婆会说几句日语，因此，我认定那个名字说不定就是与我外婆有关的那个男人名字，我前几天回到这里后曾经找出布条仔细地辨别了好久，记下了这一行很难辨认的日文，因为我想也许这就是我的外婆与外公的“蛛丝马迹”，现在我更断定我的外婆肯定与这个名字有关：她也许真在日本生活过。所以，我这次到日本说不定就能找到她的线索这就是我一心争取去日本访问的最大原因。
假如，是的，假如那个曾经影响了我们三代人生活的外公还有踪迹可寻，还能找到他的下落，那么，不管他是否还在人世，不管他是中国人还是日本人，哪怕掘地三尺，我都要将他“挖”出来我在想，阿姨你别笑话我，假如，假如他和他的家族是个什么了不起的人物，有权有势且有钱，现在还有一个什么大公司，整个一个豪门大贵族，岂不更好当然，我这是浪漫之想，虚荣之念。我现在想的，就是要寻踪，到时候，不光能解开我外婆、我母亲的身世之谜，说不定我还能很快实现我的愿望
现在，我真庆幸碰到了w君，他听我说了我的大致打算，沉思片刻，他说无几你讲的这些往事不错，
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