悔恨地说：“我的儿呀，你以前要杀我，是我不从小教你的缘故呀”
古人云：“君子之爱也以德，小人之爱也以姑息。台湾小说网
www.192.tw”溺爱、姑息和迁就孩子，不仅害孩子，也害父母自己。幸亏您家的赵磊还没有太大的缺点，并且现在才15岁，改还来得及。但如果您继续溺爱迁就他，那就可能使孩子犯大错误。
当然，赵磊的毛病教师也有责任。我只是发现他不爱学习，没发现他进电子游戏厅，不知道他在家玩电子游戏机入了迷。在校内，他不愿和学习好的同学在一起，和后进学生交往也较少，我只是以为他性格孤僻，而不知他和过去的后进同学来往这么密切。他穿名牌鞋、名牌衬衣、名牌皮夹克我倒是发现了，问他，他说是亲戚送的，不穿就浪费了，我不知道是他主动向家长要的，也就没制止。
怎样改掉这三个毛病呢，我们当老师的要和家长协作，大家一起教育，要慢慢来，不能着急，一着急，对立起来就不好办了。
先要采取商量的方法，先肯定赵磊的一些优点：心肠挺好，乐意帮助别人；头脑聪明，尽管学习不努力，成绩还排在第22名，尤其数学成绩突出；身体素质好，篮球打得好。如果这些长处得到进一步发挥，赵磊就能成为很优秀的学生。
怎样发挥他这些长处呢那就得逐渐少玩电子游戏，多和班级里学习优秀的同学交朋友。至于名牌服装的事，比较好解决，我跟他谈一次，旧的穿完了，新的不再买就是了。
利用他爱学数学、爱打篮球的长处，战胜他打游戏机和与小学时的后进生来往密切的短处，并且和赵磊一起制订具体的计划，就容易达到教育的目的。
开始时，可以规定每天减少一点玩游戏机的时间，将这些时间用到发展自己的特长上。过一段还可以试验一两天不玩，如果完成了哪些学习任务，或考试达到了一个理想的分数就奖励自己玩一小时。这样一点点地改，学习兴趣浓了，便会和游戏机逐渐疏远了。
和小学时的朋友也不要一下便断开，那样太伤感情。朋友们来了的时候，家长可以同他们谈心，谈学习，谈未来，引导他们感觉到这是为了他们的明天。这样他们达不到懒和玩的目的，或者不来了，或者来家里和赵磊一起学习了。
家长一定要果断，只有严格管教孩子，才是真爱孩子，赵磊才会成为爱学习的好孩子。
忠言不一定非要逆耳
大伟小学时挺听话，学习只有两科，成绩也还可以。上了中学，学习科目多，他变得毛毛躁躁的，写作业不认真，字迹潦草。说他，起初还听，过了几天又潦草；再说他，他显得委屈的样子。看他不太听，父亲为了让他服，就把他几年来所犯的错误一起抖出来，批评他，他表面不反驳了，可看得出来心里并不服。
父亲批评一顿，起初管个七八天，再过些日子，批评一顿管个两三天。最近批评他，他竟然公开为自己申辩了。为了压住他，父亲批评得愈加严厉，可是没有效果，作业潦草不说，还加上了不完成作业的毛病。
家长说，自己坚信“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，可对自己的孩子，怎么就没效呢
这使我想起了我教过的一名学生和他的家长。
张一楠同学头脑聪明，兴趣广泛，贪玩好动，是跳级上中学到我这个班来的。
他的父亲是盘锦市交警队一把手，对自己，对队里的同志要求都非常严格，敏于事而慎于言，威信非常高。他总想像要求自己一样要求刚满12岁的孩子，要他胸怀开阔，要他刻苦学习，要他稳重老成，要他理想远大
张队长说：“我总觉得孩子不像我们小时候那样懂事，那样肯吃苦。小说站
www.xsz.tw回家我批评他，批评多了，他就不服气，总说你们那是什么年代，那是文化大革命，不正常，现在都90年代了。看他不服气，我就把他多少年以来犯的错误都提起来，一件一件地数，想堵住他的口，让他服气，但效果也不好。口头上他不反驳了，但心里没接受我的批评。魏老师，你说他，他听，说一次，好长时间他都受鼓舞，你得多批评他。”
“我批评多了，他也不听。”
我对自己的儿子，也有过类似的批评，看到他贪玩，不写日记时便数落，话说得过重，孩子不愿听，表现出不满，我感到自己的尊严受到侵犯，便想维护，于是批评得更厉害。为了使孩子失去防守能力，便找他的弱点，把他过去的错误重提一遍。孩子虽然无话可说了，但是没增强战胜错误的能力，倒是自尊心受到了伤害。
我们在工作中，有时遇到极忙的时候，心情不好，便急躁；看到孩子犯错误，感到意外，感到生气；缺少足够的心理准备时，就容易狠狠地批评一顿。开头还是为了孩子好，恨铁不成钢。可一旦批评过火，孩子不服气，我们便常常转为为了维护自己的虚荣心，数落起孩子过去的缺点来。这样做的结果，双方都很累，谁都不愉快。孩子没想出克服缺点的办法，家长也没提高教育孩子的能力。
一天晚间，张队长又来校，同我谈教育孩子的问题。我说：“设身处地想一想，如果我犯了一点过失，领导批评我时，便将我过去的失误一件件地都抖出来，批评一通，我心里一定不服气，不仅不会下决心改正错误，还可能一气之下，不干教书这一行了呢。我会想，何苦呢，辛辛苦苦，起早贪黑，偶有过失，便不依不饶我想孩子们没有我们成熟，就更会产生逆反心理。”
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”这话是真理。这话告诉人们，要站在理智的角度，站在较高层次思考良药与忠言的价值。事实上，人们达到这一境界不容易，这要求被批评者觉悟非常高，这是站在被批评者一方而言的。
另一方面，就批评者而言，不能让自己的良药越苦口越好，忠言越逆耳越好，而应该想方设法使良药不苦口，甚至甜口，让忠言不逆耳，甚至顺耳。
坏人腐蚀好人喜欢用糖衣裹着的炮弹，这样容易将人打中，容易使人接受。我们在使人变好的过程中，为什么不研究一下“糖衣”，为什么不想办法使人易于接受一些呢
制药厂早已把一些良药制成了糖衣片，许多过去极苦的、难吃的中药也加上了蜂蜜和香料。人们越来越欢迎甜口的良药，那么我们教育子女，教育学生还停留在忠言逆耳的观念上，就落伍了，就不受欢迎了。
近几年，我要求在批评学生的同时表扬学生，在指出他的一点不足时，指出他的别的长处，指出他和这一点不足相对立的长处。比如批评一个学生没完成作业的同时，表扬他热爱集体，帮助同学，劳动时不怕脏不怕累，跑步时持之以恒。作业也不是全不完成，语文、英语、生物等文科作业都完成得很好。数学作业过去也完成，最近半个月，学相似形，比较难，想完成作业，但有些题不会做，就不愿做了，是不是这样批评学生，不是怕学生不高兴，不是怕学生不接受批评，而是这样才符合学生的实际。每位学生的心灵都是一个广阔的世界，那里面真善美的天地总是占大部分，偶然犯错误，常常都是出于想不出办法来管住自己。
孩子的错误，从其自觉不自觉的角度来分析，有两类。第一类是不自觉犯的错误，第二类是自觉但又不能自制的错误。
孩子的错误绝大部分属于第一类，不知不觉溜号了，不知不觉迟到了，不知不觉弄坏了公物，不知不觉触犯了某项校规班法这时他已懊悔、难过，这时孩子急需的是家长能帮他想出不重蹈覆辙的措施和办法。小说站
www.xsz.tw这时，指出他的长处，如曾注意听课、曾遵守时间、曾爱护公物、曾遵守校规班法等等，用孩子平时就有的这些长处去战胜偶发的短处，容易取胜。
那些明知不对，但因缺少自制力，没能抗拒住坏人的引诱或不良环境的引诱而犯的错误，就更需要帮他找到心灵中真善美的一面了。归根结底，我们要靠这部分好思想去改变孩子。不肯定和表扬孩子这部分好思想，只是批评一通，不是把孩子往错路上推吗
话又回到对张一楠同学的教育上来。“我说话或批评他，他都能听，是我在批评他时，总肯定他的成绩，总是说，你如果用已有的七分成绩去战胜去排挤三分缺点，一定能取得更大的进步。”
张队长也说：“孩子每天五点半就起床，为了投奔魏老师，每天来回乘车40多里路，下了车还要走20分钟，可他每天还信心百倍，不怕苦，不怕累，细想起来，这精神确实可嘉。”
我说：“您还得看到，他是跳级生，每天许多时间都浪费在路上，可他在全年级441名学生中，最近八科统考，排到了77名，这显然是极不容易的。那360多名在他后面的学生大部分也非常用功，非常刻苦，可为什么追不上他当然他头脑聪明是一个原因，另一个原因，他也确实用功了。您批评他的时候，只说他的短处，还把他多年的短处串成一串来说，不肯定这些最基本的长处，他当然容易不服气了。”
我觉得，家长在批评孩子这方面和张队长有相似之处，孩子甄大伟和张一楠也有相似之处，家长是否也从改变自己的批评方法入手，促进大伟更快地进步呢
建议家长批评孩子时，能想一想糖衣良药，想一想顺耳忠言，想一想在指出他的一点不足之前，能不能先指出他的一两点长处，能不能把想批评他的三条缺点，先只说两条或一条。如果这样做的话，孩子听了批评一定能心悦诚服，并且能找到战胜自己弱点的好办法。
听孩子把话说完
秦娟以前放学回到家就高高兴兴地跟妈妈谈在学校发生的事、见到的人，谈学习的辛苦和甘甜，特别是学习遇到困难，考试不理想，在学校受了委屈等等，都跟妈妈说。
那时妈妈不愿听她说不痛快的事，特别是她受了委屈谈的时候，妈妈总觉得不耐烦，常常不等她说完，就批评她，训斥她。
最近半年来，孩子变了，不爱说了，吃完了饭，便钻到自己的小书房去了。她有时看书，有时只是坐在那里想问题，眼里流露出忧虑不安，但也不对妈妈说。妈妈问她怎么了，她说没什么，仅此而已。
这时妈妈才留恋起过去那无忧无虑的随便交谈的日子，更留恋那互相信赖的毫无保留的母女亲情。
怎样让孩子仍旧像过去那样，和自己不隔心，仍然愿意和家长说心里话。
我想，解铃还须系铃人。
孩子愿意和我们谈心，愿意向我们倾诉委屈，目的是什么不就是盼望能在我们这里得到一些鼓励、一些安慰吗不就是希望我们同情她、理解她，在她不知道该怎么办的时候，让我们帮她想想办法吗
随着年龄的增长，孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越强。另一方面，对批评、训斥、冷漠的感触也越来越深刻。一个三四岁的孩子用哭声表达自己的委屈，您回报他以训斥，他不会认真地思考，下次有了委屈，一般说来，他还照哭不误。可一个十三四岁的孩子向您诉说她自己认为的委屈，而您不等她说完就批评，就训斥，她就要想，想得很多很多，觉得说了也无用，反而挨训，不如缄口不言。很可能，这批评训斥就成了一把锁，锁住了孩子的心灵之门。
怎么打开这把心灵的锁呢家长可以找孩子谈心，从那几次打断孩子的话谈起。可以给孩子讲一个故事。
一个初三的学生，在学校和同学发生了冲突，受到了老师的批评，她觉得责任不在自己，觉得老师批评得过火，感到委屈，和老师生了气。
回到家里，她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。母亲听着，觉得她说得不对，想批评她，可自己正在病中，嗓子正肿得说不出话来，张了张嘴，没批评成。孩子觉得母亲理解自己，就更痛痛快快地诉说，有的话在母亲听来，是该狠狠训斥一番了，母亲张嘴又想训斥，可还是说不出来。
女儿痛痛快快地诉说完了委屈，母亲终于没能批评、训斥。
第二天放学，女儿对母亲说：“妈妈，我太高兴了，昨天您能理解我，宽容我，对您诉说完委屈，心情好多了，静下心来想，自己跟老师生气是不对的，今天我跟教师承认了错误，老师还表扬了我。要是昨天您不等我说完就训我一顿，骂我一顿，我可能越想越委屈，越钻牛角尖越不痛快。妈妈，您真是太好了，太理解我了。”
讲完这个故事，您可以谈自己的感想，和孩子交换看法。
孩子都有情绪偏激的时候，我们大人不也有偏激的时候吗遇到这时候，一定要让孩子把话说完，痛痛快快地把心里话都倒出来。对与不对，先不忙着下结论，更不忙着打断孩子的话，急不可待地批评、训斥。
您可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子。您当然还可以诚恳地和孩子一起分析交流停止的原因。最好，您能向孩子承认，您打断孩子的话，不等孩子说完就忙着批评她、训斥她是错误的，这样，孩子心灵的大门一定能重新向您敞开。
这次敞开之后，您就别轻易地上锁啦。这倒不是说孩子错了也不批评，也不是要惯着孩子，而是要寻找恰当的时机，用恰当的方式。
我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗“己所不欲，勿施于人”，这话也适用于自己的孩子。
孩子情绪偏激的时候，您更要耐心听完她想说的所有的话。您觉得当时难以说服她，不妨先努力找出她的话中有道理的部分，并给予肯定。对没道理的话，您可以说：“让妈妈再想一想。”等到孩子情绪稳定了，说不定她就会认识到自己错了；没认识到，您再谈自己的看法也不迟。这样做孩子会从心里更爱您。
父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。
训子莫在广众下
万岩是个爱唱歌跳舞的孩子，念初二了，学习不用心，跳舞却挺用功。他交了几个爱唱爱跳的朋友，自称什么“小虎队”，双休日和放学后，便相约去舞厅。父亲觉得这是不务正业，便到舞厅去找他，并且当着舞厅里那么多人的面，当着他朋友的面训他，狠狠地批评他。他不服气，前几天又去舞厅，被父亲抓住了，又是在大庭广众之下，又是当着他朋友的面，鼻子不是鼻子脸不是脸地把他暴训一顿。万岩实在忍无可忍，便顶了一句。父亲本来就有气，这样一来，气更大了，当着他朋友的面，打了万岩两个嘴巴，然后硬把他拖回了家。
父亲说15年来，万岩这是第一次跟自己顶嘴，自己也是第一次打万岩。他不明白，自己为了孩子好，孩子过去还听话，现在不仅不听话，倒反敢顶嘴了。
他来信让我帮分析原因，我不太了解情况，但从信中介绍的情况来分析，我觉得问题出在家长的教育方法不当上。
家长为什么要当着万岩朋友的面训斥他呢设身处地想一想，咱们小时候犯了什么错误，不是也不愿父母在大庭广众之下，当着自己朋友的面训斥咱们吗
您可能会说：当面教子，背后教妻，许多人都这样说呀其实这话只对了一半。
背后教妻是正确的，妻子是成人，有**的人格，需要维护面子，倘有过失，避开众人，私下教之，效果更好，夫妻感情更融洽。
可是孩子就没有**的人格需要维护吗四五岁的孩子维护自己**人格的意识还不强，十四五岁的孩子心理上处于小大人阶段，维护自己**人格的意识已经非常强了。
他希望自己的朋友尊重自己的人格，他更希望在自己的朋友面前炫耀自己有一个通情达理的好父亲，有一个宽宏大量的好父亲，有一个善解人意、善于教育孩子的好父亲。
他有了过错，家长若不在人前宣扬，或者虽不希望他进舞厅，但并不急于训斥，而是领他走之前，给他在朋友面前留个面子，说：“家里有点事，万岩要回去办，先走一下。”这样家长保留了孩子的面子，他会把名誉看得更重，也会更理解家长的一番苦心。可是家长把他想维护自己面子的心理打碎了，把他想炫耀自己父亲通情达理的心理打碎了，在众人面前，在朋友面前，他没有了什么可维护的，哀莫大于心死，他当然就不顾一切地和家长顶嘴了。家长为了他学习好，这不假，但在那个气氛紧张的场合和时刻，他能想那么远吗他感觉到的，只是家长不顾他的人格，不顾他的自尊心，不顾他的面子，其他的都顾不上了，他当然也就破罐子破摔了。
家长说这两天万岩虽然没有去舞厅，但也不好好学习，见了父亲明显地冷淡，和父亲的心理距离越来越远了。父亲问有什么补救的办法。
我建议家长与孩子诚恳地谈一次，处于平等的、朋友的地位，和他讨论过去、今天和未来的问题。可以多回忆他的辉煌的过去，多讲他的优点，一起分析这些优点形成的原因和过程。也指出唱歌跳舞好也是优点，并肯定这些优点将来的价值，也承认自己在舞厅里训斥他、打他是错误的，只是在为孩子升学担忧的心态下，自己没能想出更好的办法。也同他分析中国教育的现状，你考试文化分不行，就不能到音乐学院或舞蹈学校去深造，而不能深造长处就很难再发展。家长也可以谈自己的忧虑，一些中学生就是进舞场的次数多而被人拉下了水走上了犯罪道路的。他们到监狱里才后悔，可已经晚了。所以有关部门才明令禁止中小学生进歌厅、舞厅、游戏厅、台球室
这种平等式、商量式、谈心式的交流过程，一定能缩短父子心与心之间的距离，孩子也能理解父亲的一片苦心。然后再和他商量给他挽回面子的方法，建议他把他的朋友请到家里来，可以以家长的名义请他们到家里来聚一次餐。在席间，父亲可以坦诚地承认自己在大庭广众之下训万岩是错误的，这样做，父亲的形象在万岩和他的朋友心中会高大起来。
然后，可以和孩子们聊天，聊音乐，聊舞蹈，聊学习，聊考试，聊教室，聊舞厅。不要都肯定或全部否定地谈某一事，某一处，而要兼顾到两个方面。教室有助于学生的学习，有助于提高分数，有助于升学，但教室也有阻碍人个性特长发展的一面。舞厅有给人带来快乐，使人宣泄烦闷情绪的好处，有增强孩子们社交能力，提高跳舞技能的好处。但现在中国的大部分舞厅管理不严格，也有使人走下坡路的一面。家长谈家长的看法，孩子们谈孩子们的看法。相信在这融洽的气氛中，在这平等的交谈中，在这辩证的分析中，和孩子们会取
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