的父子关系又紧张起来。台湾小说网
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我觉得要求孩子孝敬父母和做孩子的良师益友，不仅不矛盾，而且是一致的。因为要求孩子孝敬父母，一方面是为了父母，更主要的方面，还是为了孩子活得更有尊严，为了孩子成为受朋友、受他人推崇的堂堂正正的人。
一个爱顶撞父母的人容易被人唾弃，被人瞧不起；好人不敢和他交朋友，长大了，人们也不敢和他共事。
1996年第3期现代家教载文写道：
某幼儿园一个6岁男童，因母亲把一辆玩具小汽车送给来客，就当着客人的面揪住妈妈的头发往墙上撞，嘴里说：“我要教训教训你”
小学的孩子是另一番情景：今春，一位母亲因丈夫遭车祸住进医院，动用了她三年级的孩子230元的压岁钱，孩子发觉后，硬要妈妈偿还，说：“凭什么用我的钱”
中学生孝敬父母状况如何一位母亲把饭菜做好后到人工湖洗衣，初二的儿子回家见菜香可口，竟毫无顾忌地吃光。妈妈回家问为什么不等父母，儿子竟说：“人不为己，天诛地灭。”几年前我市指烟台市某初一学生用刀捅伤父亲，民警问他：“你捅伤生父心里不难过吗”他理直气壮地回答：“这是他批评我的下场。”一女生在校搞恋爱，因父母进行阻止，竟吃了近30片安眠药，并留下绝命书：“我的死是爹妈逼出来的。”
家长要想想，并让孩子也想想，这样的孩子还有人性吗正常的人谁敢跟他们交往谁都会说：“他对他的亲生父母都那么残忍，就更不把别人放在眼里了。”这样的孩子不仅失去了朋友，失去了做人的尊严，也失去了做人的幸福和快乐。
一个不孝敬父母，对抗父母正确引导的人，伤害得最重的，首先不是他的父母，而是他本人。
孝敬父母是子女一切良好品德形成的基础。
孔子把孝放在一切道德的首位，视为“立身之首”，“自行之源”。当代不少伦理学家把孝敬父母看作是人生处理人际关系的第一台阶，是做人的基本要求，是关心他人、热爱祖国品德形成的基础。
如果有一个打爹骂娘的人，在那里大声吹嘘，他对同志如何有礼貌，如何尊重朋友，会有人相信吗
一个连自己的母亲都不爱，动不动就对母亲牢骚满腹、怒气冲天的人，却在那里高呼自己热爱祖国，周围的人绝不会相信他，不管他说得多么冠冕堂皇。他喊得越响，讲得越振振有词，论证得越符合逻辑，那他骗人就骗得越厉害，他就是越想从高呼口号中捞取个人的私利。
我们教育孩子孝敬父母，决不单是骨肉亲情小事，而是为孩子负责，为了使孩子在同学中有朋友，有知己，有自己人格的尊严，同时也是为社会、为国家负责。
我们不站在做父母的角度，就是站在孩子的良师益友的角度去分析这些道理，他也会很容易明白这是为了他好。
教育孩子孝敬父母从哪里入手呢我觉得要从引导孩子做小事入手。
一些父母总觉得一些小事无所谓，认为只要在大事上孝敬父母就行了，因而忽略了教育。
据烟台市海滨浴场卖冰淇淋的摊贩反映，去年夏天父母给孩子买冰淇淋的队伍中，70的孩子不礼让父母，只顾自己吃。其实，这是大人们没引导孩子的结果。如果告诉孩子，有了好吃的东西，先让父母、长辈，每次都这样引导，家家如此，养成了习惯，习惯成了自然，孩子心中就有别人了。
某小学在四年级学生中调查发现，父母病了，50的孩子不端水，不递药，不过问。其实这也是父母平时忽视教育的结果。如果家长从小引导，父母长辈病了，小孩子要给找药，95的孩子都会喜欢这个表现自己的机会。台湾小说网
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某高中班98的学生要求父母给自己庆生日，但98.2的学生不知父母的生日。其实这也是家家户户的父母争着从小给孩子过生日，而从来不给自己过生日形成的思维定势。大家都这样做，就形成了社会风潮。如果所有的父母从小便要求孩子记住父母亲的生日，每个家庭最热烈的生日宴会是父母亲的生日宴会，孩子过生日都不搞宴会，那社会上就很容易形成一股父母亲生日宴会风。从小开始，年年如此，习惯成自然，再到高中班去调查，完全有可能倒过来，98的高中生要求给父母亲庆生日，98.2的学生不要求过自己的生日。
现代家教的文章写道：“某高三毕业班有4名学生让母亲给端洗脚水”我觉得这件事的根源，绝不在孩子，而在母亲。如果母亲从小引导孩子自己照顾自己，孩子到了高三，绝不会产生让母亲给端洗脚水的念头。说不定这几位端洗脚水的母亲还为此而感觉快乐和自豪呢，不然的话，立即停止这样做，高三的孩子也不会哭叫着不满意的。
父母亲一定要教育孩子孝敬父母。要孝敬父母便要为父母分忧解愁，为父母做一些力所能及的事。学会在父母有病的时候端水找药或陪同就医；外出和父母道别，回家与父母打招呼；用餐时先请父母入座，替父母盛好饭菜；听从父母的规劝。孝敬，要孝就要敬；孝顺，要孝就要顺，而且孝不如顺，因为孝比较抽象，顺则比较具体。即使父母、长辈有时批评过严甚至委屈了孩子，也引导孩子不用顶嘴的方式对抗，学会先顺着父母和长辈的心，事后再平心静气地向父母及长辈解释。
父慈子孝，子孝父心宽，家庭才和谐安宁。孩子孝敬父母，才会去爱同学，爱老师，爱人民，爱社会，爱祖国。有了千千万万个和谐安宁的家庭，我们也就有了一个和谐安宁的社会。
做孩子的良师益友和教育孩子孝敬父母一点都不矛盾，只有良师益友才会引导孩子孝敬父母。如果有哪一位老师教育学生对抗父亲，打骂母亲，那还算什么教师那不是教唆犯吗如果有谁告诉孩子逼迫母亲给他钱花的方法，教给孩子欺骗父母的招术，那还算什么朋友那不是把孩子推进罪恶深渊的对头吗
大多数孩子本性都比较纯朴善良，为人厚道，只是不懂该怎样孝敬父母。只要引导得法，他一定会成为体贴父母、对爷爷奶奶恭敬有礼的好孩子。
尊重身为工人农民的父母
许多家长都同我谈过。一批评孩子学习不好，他就埋怨父母不能辅导；一说哪个孩子学习好，他就说：“那个同学的母亲是教师，爸爸是工程师，回家以后，爸爸妈妈轮流辅导。”又举出一个不是教师子女的例子来，孩子又说：“他爸爸是局长，有权又有钱，给他买了计算机、录音机，还有大量的资料。咱家父亲是普通工人，妈还是农村户口，要什么没什么，我学习中等就不错了。”
听孩子这么一说，一些家长哑口无言，甚至有些自卑，甚至感到有些对不起孩子了。
家长千万不能这么想。中国12亿多人口，8亿多农民，城市里也是普普通通的工人、店员和自谋职业者占绝大多数。瞧不起工人农民，将来当了工人农民不就会自轻自贱吗即使当了官，一个瞧不起工人农民的官，是个什么东西呢那还不是欺侮老百姓，被老百姓反对的官吗
另外，也绝不能让他埋怨父母的情绪的幼芽再增长。父母亲生了他，养了他，疼他，爱他，他却埋怨父母，他还会爱谁呢自习课没完成作业，他会埋怨同学干扰；上课没听懂，他会埋怨老师没讲明白；毕业工作不如意，他会埋怨社会。如果容忍他埋怨父母的幼芽继续成长，他就会成为一个一无所成的弱者。栗子网
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家长千万不能在他的埋怨面前产生自卑的想法，更不能觉得没能像有权有钱的人那样让他挥霍而产生对不起孩子的想法。如果这样想，孩子脑子里埋怨的幼芽便会节节疯长，变成幼苗，长成大树，遮蔽了孩子自强不息的心灵世界，就毁掉了孩子。
家长应该果断地拔掉他心灵中埋怨别人的幼芽。怎样拔掉呢
首先，可以向老师了解，他们班上前十名孩子，有多少是普通工人农民的子弟。一般情况下，各中学，各教学班的前十名学生中，普通工人农民子女都要占一半以上。也可以不问老师，而问孩子：第一名到第十名，每位同学的家长都是做什么的。孩子心里也明白，普通人家的子弟占了大多数。即使不占大多数，而只有一两位同学的父母是工人或农民，可他的成绩的取得不也主要是靠自己努力的结果吗
第二，可以给孩子讲许多出身贫寒后来却做出一番大事业的人的事迹。
英国大科学家牛顿诞生在农村，父亲是一个粗野、古怪而又很窝囊的人，37岁才和一个不很聪明的农家姑娘结婚，婚后几个月就死了。除此之外，就不知道牛顿父亲的其他详情了。牛顿是在父亲死后不久出生，在根本不知道父亲长相什么样中长大的。
大发明家瓦特出生于英国苏格兰一个叫格里诺克的港湾小镇，父亲是一个专门制造航海用具的手艺人。小学毕业后，瓦特便在父亲的小作坊里干活儿。
法国思想家卢梭的父亲是钟表匠，生下没几天，母亲就撇下他死去了。
大画家达芬奇的父亲是村子里的公证人。他生下来，就离开了亲生母亲由继母抚养，继母对他完全放任自流。
德国宗教改革家马丁路德的自传中，有如下记述：“我是一个农民的儿子。我的父亲、祖父乃至祖先都是天生的农民。父亲后来移居曼斯菲尔德，在那里当了矿工。这样，我就是农民出身。父亲年轻时是一个贫穷的矿工。母亲每天都要背着沉重的柴禾回家。父母就是在这样的条件下抚育了我们的。”
丹麦童话家安徒生的父亲是个贫穷的修鞋匠，家里连床都没钱买。娶妻的时候，才从旧家具铺买来某伯爵办丧事停棺木用的台子，把它改成了床。世界上最著名的童话家就是在这张床上诞生的。他的母亲也没有学问，但是个充满信心的正直的劳动者。
细菌学的奠基人，法国化学家巴斯德出生于德尔镇，是一个制革业者的儿子，家里十分贫穷。
**则是湖南一个普通农民的儿子。
这样的例子可以举出成千上万个，相信孩子听了以后，能激发向上的勇气和力量，能自觉地把心田里那根刚刚萌生的埋怨父母工作平凡的幼芽拔掉。
接下来，还可以帮助孩子分析埋怨父母的危害，最主要的不是给父母带来不愉快，而是使自己成为一无所成的弱者。用宝贵的时间、精力来埋怨父母，自然就放弃了个人的努力奋斗，心灵中勤奋的幼芽，自强不息的幼苗，苦干实干的幼苗成长所需要的水分、养料都用来支援那棵埋怨父母、埋怨环境的幼芽的成长了。结果好学上进幼苗枯萎以至死亡，那棵怨天尤人的幼芽却发育成小树，直至长成覆盖心灵的大树。对别人动不动就埋怨指责一番，这也不行，那也不行，这也不对，那也不对，天也太昏，地也太暗，自己除了会埋怨，什么本事都没有，那不是活得太苦太累，太可怜，太没意义了吗
如果这样分析，相信我们的孩子，不仅今天拔掉了埋怨的幼芽，今后他也不会让埋怨父母、埋怨别人的幼芽在心田复生。
再接下来，还可以帮助孩子分析班上那些工人农民家庭的孩子学习领先的原因，他们怎么预习，怎么听课，怎么写作业。引导孩子学习他们的经验，从一点一滴学起。
也可以和孩子一起总结那些穷苦家庭出身的杰出人物，有哪些共同的良好的品质和学习工作特点，以激励孩子在大的方面以杰出人物为榜样，形成更持久的前进动力。
不许孩子埋怨父母是工人农民，决不是为了使家长心理轻松，最要紧的，是为了孩子的现在和将来。
引导孩子辩证地评价父母
秦志忠小时候是个乖孩子，觉得父亲是无所不能的伟人，对父亲自然言听计从。随着孩子年龄的增长，父亲在他心目中的伟人地位开始动摇。现在志忠16岁，上高中了，父亲的话，他不太愿意听了，他还觉得父亲落后于形势了，不了解青年人了。
这不奇怪。设身处地想想，咱们对自己的父亲不也有这样一个逐渐加深认识的过程吗
咱们4岁的时候觉得：我爸无所不能。
5岁的时候觉得：我爸什么都知道。
6岁的时候好夸耀：我爸比你爸聪明。
到了我们上学后才发现，我爸并不是无所不知。
到了10岁会觉得，我爸小时候生活环境和我们差别很大。
12岁时会觉得，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以不记得他的童年，也不理解我们。
14岁时，我们会在心里说，别太在意我爸，他是个老古板。
21岁时会觉得，我爸的落伍实在无药可救。
25岁时会想，爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。
30岁的人常常感到，也许我该问问老爸怎么想，毕竟他经验丰富。
35岁的人，更深刻地感受到了父亲的力量，除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
40岁，到了不惑之年，我们愈加感受到父亲的智慧，我不怀疑老爸能处理这么复杂的事情。他如此有智慧，有经验。
也有的50岁的人说，如果老爸还能在这儿让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。我不能欣赏他的聪明是再糟不过的事。我本来是可以向他学到很多的。
以前是我们的父亲在衰老，我们在长大。
现在是我们在走向衰老，我们的孩子在长大。
人在长大的过程中，对人对事对物的认识，有时会片面，甚至偏激，都是正常的。孩子会随着年龄的增长，逐渐学会全面地辩证地认识人、事、物。我们没有必要苛求孩子在16岁的年龄便全面、辩证地评价我们，就像我们的父母当年并没有苛求我们一样。
但是，我们有责任引导孩子尽可能少一点片面性，尽可能全面地辩证地评价我们。这主要不是为了我们心里更好受一些，而是为了让孩子掌握辩证法，以便更好地生存与发展。
父母可以和孩子谈许多成年人对自己的父亲的认识过程。
父母可以和孩子谈自己的长处和短处，使孩子理解，小时候把父亲看得无所不能是片面的，现在16岁把父亲看得落后保守也是片面的。
辩证地看，我们这些做父母的都有讲求实际、目光远大的一面，也有脱离孩子实际、急功近利的一面。
父母可以和孩子平心静气地商量，您的见解，您的主张，哪些更符合孩子的心理需要，哪些可能脱离了孩子的实际，可能超出了孩子所应该或所能够达到的标准。
在这种平心静气的商量和交流中，孩子的头脑会更理智，更冷静，孩子能学会从正反、好坏、利弊、得失两个方面分析父母的见解和主张，父母的威信也会由于气氛的融洽和方法的正确，而越来越高。孩子会由于掌握了辩证法而更成熟，更聪明，更有能力。
第二章家教有法无定法
用孩子心灵深处的能源，去照亮孩子的精神世界，显然是最节省能源的方法。轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子的利益放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。父亲的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，当然孩子容易从内心深处受到触动，随之而产生的，是对父亲由衷的爱。
做孩子的良师益友
父亲对郑冬从小要求非常严格，有时甚至是严厉，想让郑冬什么都听他的。父亲想说一不二，觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕，越大，越不怕了。上了中学，父亲对他提出一些要求，他当面听了，背后却不听。父亲听别人说，郑冬当着同学的面，还表示对父亲有意见，表示不满。父亲气急了，训斥了一顿，甚至打了孩子一顿。孩子嘴上没说什么，但父亲看得出来，孩子心里对父亲的意见更大了，和父亲的心理距离更远了。父亲问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长，又能使父子感情融洽。
恰好我在今天收到的辽宁广播电视报上看到这样的一篇短文，题目是孩子喜欢父母像师长、朋友。文中写道：
据调查，80以上的孩子这里只包括中小学生，对父母有意见，50的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱，最重要的一点，那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母，是那种既像师长，又像朋友一样可以倾心交谈的父母。
即便是对婴儿，也不能忽略他们内心的感受。何况，我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。
父子关系不和谐的原因有两种：一种是过严，一种是过于溺爱。
郑冬的父亲属于过严的父亲。
教育家陈鹤琴，谈到他的父亲对他非常严厉，6岁以前未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕他父亲，一听说父亲要来了，“正如同听见轰雷一般，吓得魂飞九天之外”他父亲死后几十年，那可怕情景还印在脑海里。他认为：“父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不爱子，子也不爱父，名虽是父子，但实际上是陌路人。子女一见了他的父亲，就不敢出声，父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐；叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。”
这样的父子关系，显然孩子不会对父亲说心里话。父亲不了解孩子，教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲，常常是怕孩子轻视自己，不尊重自己。结果呢当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候，那时父亲过分严厉，有时不问青红皂白就训斥一顿的时候，咱们从内心是更尊重父亲，还是更疏远呢咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗相反的，父亲跟咱们谈心，关怀咱们的时候，咱们才发自内心地觉得父亲高大，父亲慈祥，才发自内心地尊重父亲，敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说，拿不定主意的时候，最重要的就是听听父亲的意见。人同此心，心同此理，我们做了父亲，就该经常想一想我们小时候希望自己的父亲怎样对待自己。
还有一种情况，就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办，想要星星，不敢给月亮。孩子打碎了饭碗，父亲还在一边叫好；孩子谩骂小朋友，父亲明知不对，但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼，甚至对祖母说脏话，父亲还是舍不得管教，以为孩子长大了，懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马，父亲便趴在地上给孩子当马骑，两三岁的时候骑还可以，儿子都十三四岁了，还这
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