环境的本事。栗子小说 m.lizi.tw由于从小的艰苦磨练，西方国家的青少年不怕苦，有克服困难的毅力，遇事镇定沉着，能与周围人们和谐相处，有作为社会成员而**存在的信心和勇气。相比之下，我们的孩子就有很多不如人家的地方。做父母的，不能不引起重视。这里有个典型的例子。
1993年，中日两国近百名11岁至16岁的少年，联合在内蒙古开展了一次草原探险野营活动。组织者要求，孩子们须负重步行，自己安排食宿。然而，不比不知道，一比吓一跳。整个活动表明，中国孩子们的意志薄弱，生活能力差，环境意识也次：他们不懂做饭也不肯做饭，垃圾乱扔，借故解除“包袱”，稍有不适就坐车吃小灶。而日本的孩子们，却能够很好地照顾自己和帮助别人，争着做饭，在草丛里发现鸟蛋就用树枝围起来以示保护，生病了也坚持负重步行，说是一定要经受住考验。两国少年的鲜明对比，使日方一位组织者骄傲地断言：“你们这一代人，不是我们的对手”
日方此言，虽结论太早，但冷静想想，比比，确让人忧从中来。
在欧美一些国家中，流传着一首很有哲理的育儿歌。现将歌词抄录如下，供参考。
挑剔中成长的孩子学会苛刻；
敌意中成长的孩子学会争斗；
讥笑中成长的孩子学会羞怯；
羞辱中成长的孩子学会自疚；
宽容中成长的孩子学会忍让；
鼓励中成长的孩子学会自信；
称赞中成长的孩子学会欣赏；
公平中成长的孩子学会正直；
支持中成长的孩子学会信任；
赞同中成长的孩子学会自爱；
友爱中成长的孩子能感受到关怀。
我觉得国外家庭教育的育儿观和教育的方式方法，不一定都值得我们学习。但对照他们那些积极的，有利于孩子未来的育儿观、教育方式方法，能够找出我们在家庭教育中的误区来。
李伟的父母对她就过于娇惯，母亲担心的不是她将来有没有顽强的生存能力，而是她今天生活是不是舒适，会不会受委屈。做母亲的老想自己小时候，大跃进，挨饿，地震，文化大革命，天灾**都赶上了，吃尽了苦头，尝遍了辛酸，绝不能让李伟再吃当年自己吃过的苦。于是起早贪黑地为她服务，甚至还为她梳头，为她洗袜子，您给她的零花钱比洛克菲勒给他的孩子的还多。这样孩子眼前确实是不吃苦，不受累，不缺钱花了，可是家长没想过，孩子缺少与困难抗争的经验和能力，将来遇到困难怎么办面对竞争激烈的现代社会，没有吃苦精神的人将来能在社会中站稳脚跟吗
李伟回家之后，谈起西方国家家庭教育的方式方法，感到很新鲜，很激动，也许是出于好奇，她还建议妈妈也这样教育她。
妈妈又担心女儿会不会只是心血来潮，只是激动这么一阵子。
我劝李伟妈妈抓住这个契机，立即采纳她这个建议，并和她一起商量，怎样一点点地学习西方国家孩子自立自强、吃苦耐劳的品质。不妨也一块商量一下对付心血来潮之后冷下来的办法，一块制订保持向人家学习的热情的措施。
我想，家长能学习西方国家家教的长处，在更高层次上关心儿女的成长。
儿女一定会因家教层次的提高，而在德智体几方面都取得使人惊喜的进步。
天下父母排座次，中国父母在后边
阮向华所在的学校搞了一次问卷调查，要求每位学生写出最受自己尊敬的人有多少位，依尊敬的程度排列顺序，要求每人至少写出10位。阮妈妈问向华，同学们写的第一尊敬的人都是谁，向华告诉妈妈，有的写梦露美国演员、琼瑶台湾作家、小虎队，有的写张明敏、郭富城，有的写三毛，有的写金庸，有的写克林顿，也有的写周恩来、爱因斯坦
阮妈妈很希望向华写的能是妈妈，并且能把妈妈排在前面。栗子小说 m.lizi.tw可是向华的回答使她很失望，女儿说了一串影星歌星的名字，也没说到她，她感到很悲哀。自己起早贪黑，为向华的衣食住行操劳，为她付出了全部的爱。向华有一点不高兴，她都想方设法哄着，劝着。结果在最尊敬的人中，竟然是那些一点都没理过她，没看过她的唱歌的，跳舞的，演戏的。她大惑不解，问我这是什么原因。
回答这个问题之前，我先介绍一份调查。
一家青少年研究所进行了一项中学生心目中“最受尊敬的人是谁”的问卷调查，调查对象分别是日本、美国和中国大陆的高中生。统计结果，日本学生答“最尊敬的人”中列前三位的是父亲、母亲、坂本龙马日本著名历史人物；105名美国学生答“最尊敬的人”中，列前三位的是父亲、迈克尔乔丹球星、母亲；而12000名中国学生答“最尊敬的人”中，父亲列第十位，母亲列第十一位，甚至不如一位电影明星。
哀哉，中国为人父母者中国自古提倡孝道，如今且不说孝顺，连尊敬也不可得了。
为什么会有这样的结果有社会的原因，也有家庭的原因。
社会原因在于从1957年反“右”起，到10年“文革”运动，国内便以阶级斗争为纲，不断地鼓吹人整人。鼓吹“亲不亲，阶级线上分”，鼓吹“儿子要敢于造老子的反”，鼓励揭发批判老子的儿子。
这样，中国受传统文化教育最深的，觉得孝敬父母是天经地义的事的剥削阶级家庭出身的人，便首当其冲遭批判，倒了霉。其实，解放前念得起书，受过较多教育的，主要是这些人，他们便必须和父母划清界线，必须对父母采取一种批判态度，当时的荒唐政治才允许他生存。
“文革”运动更把造父母的反推向了极限。不仅剥削阶级家庭出身的要背叛父母，连所谓根正苗红的，贫下中农出身的，也要重新站队，“站到无产阶级革命造反派的队伍中来”。如果不是“造反派”，那就是亲爹亲娘，也得斗争，也得批判。七斗八斗，斗得父子母女之间都伤了感情。
1976年宣布“文革”运动结束，但人与人之间的关系和道德观念，父母儿女之间的感情和传统美德，并不是宣布“文革”运动结束就可以恢复正常的。更何况，“文革”结束以来，我们还没有旗帜鲜明、大张旗鼓地进行过全社会规模的孝敬父母的教育活动，以致个别“文革”中成长的中年人还认为孝敬父母是“封建流毒”，他们对自己的父母采取不孝不敬的态度，他们的下一代自然效法，对他们也采取不孝不敬的态度。
家庭原因则是相当多的父母对子女只养不教。他们觉得父母的责任就是供孩子吃、喝、穿、住，把孩子养大就行，至于教育孩子，那是学校和社会的事。
中国父母在养孩子上花的心血、力气、脑筋，可以称得上是天下第一流的。特别是当代独生子女的父母们，更是拼命地在养孩子上搞攀比。你让孩子吃娃哈哈，我给孩子喝太阳神，有的甚至给十来岁的孩子吃什么鳖精穿着方面，有的家长也傻乎乎地比着让孩子穿名牌鞋，穿上千元的名牌衬衣，几千元的名牌皮外套。有的孩子到了十五六岁，还把衬衣甚至脏袜子都扔给家长洗，不少家长还乐此不疲，觉得那是爱孩子。似乎给孩子吃名牌，穿名牌，就能培养出名牌孩子了。
高尔基说过：“爱孩子，那是连母鸡也会做的事，而真正要教育他们则是一件大事了。小说站
www.xsz.tw”
他们的爱，只停留在养的阶段。这些自以为是的爱，用有的孩子的话来说就是：“妈妈只关心我吃穿的那种爱，让我受不了，让我感觉发腻。好像我到世界上就是一种来吃穿的动物一样。”
孩子说的没错。只注重养，只注重孩子的衣食住行，那跟养一只小鸡小鸭小狗小猫真没什么区别。孩子做人的道理，生存的本领，高尚的人格，这些人生最必要的东西，他们还要向别人学。学到手的孩子，当然尊重那些教给他最必要的东西的人。没学到手的孩子呢，则往往在社会上吃尽苦头，难以自立。回过头来，自然要埋怨他们的父母。
向华忘记了需要尊敬妈妈的根源，在于妈妈忘记了在养向华的同时需要教育她。家长如果从她五六岁的时候开始，便把教看得重于养，教育她自立自强，让她认识到尊重人、理解人、帮助人，必须首先从尊重、孝敬父母和长辈做起。教育10年，决不会是今天的局面。
孩子有时做得不对，客家人往往斥责为“少教”；北方有人骂别人的孩子很刻薄：“没有爹娘教的。”这也从另一个方面说明了父母对孩子进行教育和孩子接受父母教育的重要。
民风、世风皆起于家风。关键在于所有家庭都要正确地引导孩子，不但养，还要教，更要育。
向华16岁了。16岁，正是人生最关键的年龄，是思想感情和心理素质最容易变化的年龄。向华并不是不尊敬母亲，她只是忽视了母亲还需要人尊敬。还有一个很重要的原因，是她有一种从众心理，看到别的孩子都把父母往后排，以不尊敬父母，以把父母称为“老爸”“老妈”为潇洒，为时尚，向华怕自己若把父母亲排在前面，同学们会笑话自己太传统，太守旧，太不跟潮流。
对向华这样的孩子，稍加教育引导，多让她看一些伟人和杰出人物的传记，她很容易就能从浮躁浅薄的风气中解脱出来，学会深沉理智地思考问题，真诚地把尊敬父母当作人生的一种美德。
半数学生不喜欢家长
初二女生陈晓艳的母亲最近很伤心。她每天起早贪黑照顾晓艳，给她做饭，给她洗衣，可她却不喜欢听您的话，最近她竟跟姥姥说：“我最不喜欢妈妈”
起早贪黑地给孩子服务这么多年，孩子上了中学，长大了，懂事了，却换来这么一句话，刚一听，的确是挺让人伤心的。
我想，做家长的别把注意力放在伤心上，想办法把自己的注意力用在分析孩子不喜欢自己的原因上，心情就会好一些。
1996年4月17日河南教育时报刊登了一则消息，标题是半数学生不喜欢家长。文章写道：
日前，常州市妇联对家有读书郎的700户家庭进行了家庭教育现状抽样调查。调查的结果发人深省：有54.5的学生在“最不喜欢的人”一栏中填的竟是家长。而80以上的家长则表示“唯父母是从、听话的才是好孩子”。子女的家庭教育越来越成为千家万户共同关心的话题。面对“你所关心的家庭大事是什么”这个问题，近90的家长毫不犹豫地选择了“子女教育”。然而在面对教育期望、最喜欢的人是谁以及对待学习与劳动的态度等问题时，家长和孩子的看法则往往不一致。
我觉得这些孩子决不是全盘否定家长，而只是不喜欢家长的某些教育方法。
这些年来，经常有学生向我诉苦，说家长如何如何唠叨，如何如何埋怨。归纳起来，学生不喜欢家长采用的教育方法主要是以下几点。
1.对孩子采取命令式。中国古代“君君臣臣，父父子子”、“君为臣纲，父为子纲”这些思想深入人心。为人臣者、为人子者只有服从的义务，没有提出异议的权利的传统思想观念，一代一代就这么承袭下来了。回忆一下，我们这些当家长的，当年从父母那里接受的也大都是命令式的、指令性的教育。这些命令、指令有时是对的，但有相当多的并不符合下一代的实际。我们当年面对这些不符合实际的指令时，心里不也是不喜欢吗尤其是孩子一天天长大，大了之后，他有一种自立意识，面对家长的命令，尤其不喜欢。
2.唠叨。家长对孩子的教育不是对症下药，总是翻来覆去的那么几句话。孩子学习不勤奋，或者只是觉得他不勤奋了，就说：得努力学习呀努力学习呀努力学习呀不学习将来没前途这些话也许已经向孩子重复过几千遍了。看到孩子不爱吃饭，家长常常来一番忆苦思甜：我们下乡上山那时候，菜汤都喝不上；我们当年，野菜都吃不饱；我们当年，玉米面都吃不饱而这些“我们当年”的故事，细细算来，也已经给孩子讲过上千遍了。设身处地地想，我们当年听上一代讲那些讲了上千遍的故事时，不是也不喜欢听吗不少学生都跟我说：“我最怕爸爸妈妈忆苦思甜。”
3.埋怨、指责。孩子犯了错误了，孩子考试成绩不理想了，一些家长听到后，第一个反应就是气不打一处来，把孩子叫过来埋怨一通，指责一通，训斥一通。许多孩子犯了错误都很害怕，考试失误后都很内疚。他们渴望得到帮助他们战胜错误、走出误区的方法，可得到的偏偏不是想得到的，想得到的偏偏又得不到。回忆一下，咱们读书时考试失误，在学校本已不安，回到家又受到一顿指责、训斥，那时咱们不也是不喜欢吗
4.打骂、体罚。更有个别家长，用打骂来表达自己对子女的爱。一个女孩向我告状，考试成绩不好，回家就要跪搓衣板。从孩子10岁的时候起父母亲就采用这种方式，到孩子16岁了，还想不出更好的方法，孩子考试成绩低，仍然要跪搓衣板。这个孩子的父亲还是一位处级干部呢。我问罚跪的根据，他回答道：“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害。”前不久，一个16岁的男同学跟我说：“我考试成绩不好，回家就要挨打。我爸打我，他也难受，一边打我，他还一边掉泪。”我问他的父亲：“既然打孩子时你也掉泪，孩子也痛苦，那么不打不行吗”他答得也很怪：“不打不行，不打也没别的办法呀”我说：“打也不是个办法呀”后来我同他们父子一起商量了不打的办法，父子关系不紧张了，孩子成绩也提高了。
5.爱得过分，爱得过细。有的家长，面对自己已经十七八岁的孩子，还像两三岁时那样爱法。尽管付出的是实实在在的、真心实意的爱，还是不能使儿子满意，甚至反倒使儿子更不喜欢自己。一位已经参加工作的女青年q给我来信说：“真受不了母亲那腻乎乎的爱，每天穿什么衣服都给我规定出来。还要给我梳头，我不让，她就站在一边指导，唠叨着该怎么梳。吃饭了，她非要给我盛好，还要给我夹菜。天天这样，使我感觉很不自在。现在我毕业了，参加工作了，母亲还爱得这么细，这么具体，我一想起来，心里真替母亲难过。由于得到的爱太多，到现在参加工作了，我的自理能力还非常差。”
我觉得晓艳妈妈对她的爱就属于第二和第五种类型。唠叨得多，爱得过分，爱得过细，孩子当然不喜欢了。还是开头我说的那句话，她不是不喜欢家长这个人，而是不喜欢这些教育方法。一旦改变了教育方法，孩子会非常惊喜，非常高兴，会更深地爱父母，更全面地喜欢父母。父母不必为孩子说过不喜欢的话而伤心，父母应为发现了自己的不足，并及时想出更好的办法而高兴。怎样让孩子喜欢自己呢我建议从以下五点入手。
1.变命令式的教育为民主型的商量。家长想让孩子不看琼瑶的长篇小说，可以和孩子处于平等的地位，处于朋友的地位，一起商量，看这些小说利有几分，弊有几分：书不是不可以看，而是学业紧张的中学阶段，最好看一些激励人们艰苦奋斗、顽强拼搏的文学作品，谈情说爱的作品读大学或参加工作时再看也不迟。这样商量的方式，很容易使母女形成共识，孩子也会在商量的气氛中感觉自己正在长大，觉得自己有了自主能力，觉得自己的认识能力正在提高，也一定会更喜欢民主型的父母。
2.寻找新的话题。那些已经唠叨了上千次的话题，尽可能避开。非说不可的话，也尽可能换个说法，如“我们当年”“妈妈小时候如何如何”，完全可以改成“华罗庚当年，陈景润当年，李嘉诚当年，王永庆当年，李晓华当年”，“马克思小时候，列宁小时候，周恩来小时候，华盛顿小时候”这样说，孩子喜欢听，会觉得是在激励她，暗示她会成为大有作为的人。她还会为家长知识面宽而感到自豪。忆苦思甜也不是不可以，适当地忆苦会使学生更珍爱今天的生活，更加奋发努力。但决不能把忆苦变成逼着孩子吃饭的工具，而是要把忆苦变成激励孩子创造更美好的生活的动力。
3.孩子遇到挫折或考试失误时，我们要帮助她找到战胜困难的办法，订出提高成绩的措施，这是孩子最需要的。如果想不出办法措施呢那就给孩子一些鼓励和安慰吧引导孩子回忆一下自己最辉煌的时刻，最成功的一天，回想效率最高之时也行，另外还可帮助孩子找到目前自己存在的长处和优点，学科优势，或学科中的单元优势。这样孩子会树立起信心，会觉得母亲理解自己，会觉得母亲给予自己精神上的支持比生活上的关心更可贵。决不能在孩子失误时，再施加一顿埋怨、指责、训斥。火上浇油，只能浇得孩子更加心焦。
4.勇于向孩子认错。人都有急躁、激动、愤怒、情绪不稳定的时候。孩子又确实犯了较大的错误，家长在气头上，控制不住自己，而骂了孩子，甚至打了孩子几巴掌，时过境迁之后，自己也很后悔。这时最好的办法，就是向孩子承认自己的错误。这样孩子会更喜欢家长，孩子也会学习家长这种勇于承认错误的品质，成为勇于承认错误、勇于改正错误的人。家长还可以和孩子商量今后预防打骂事件再重演的办法。这样做，使家长、孩子双方都变得更聪明，更理智，更高雅。
5.去掉多余的爱。可以和孩子一同商量，哪些爱是她不愿意接受的。诸如给她盛饭、劝她吃菜这类事，五六岁的时候这样做可以，她都16岁了，还这样做，她当然不会喜欢。凡是她能做，时间又允许的事，就让她自己做，在做的过程中她还会增长能力。还可以引导她给家里做一些事情，承担一些责任。这使她感觉自己坚强了，长大了，还会增强责任感，更深地体验到家长的甘苦辛劳，会在更深层次喜欢家长。
相信母亲一定能化解和孩子之间的隔膜，一定能去掉那些孩子不喜欢，对自己也有害处的言行。那时晓艳一定会跟姥姥说：“我最喜欢妈妈”
教育孩子孝敬父母
郑冬上了初中后，叛逆情绪越来越明显了。他的父亲读了一些书，听了我的劝导“要做孩子的良师益友”，并试着以良师益友的角色，去分析、理解郑冬，去和孩子谈心，收到了很好的效果，郑冬愿意听他的话了，也愿跟他说心里话了。但郑冬仍不知体贴父母，甚至对奶奶说话很蛮横。父亲想要求孩子孝敬父母，尊敬老人，可又担心这样做是不是和“做孩子的良师益友”相矛盾，会不会使刚刚缓解
...