動聲色的說，你這個女人，希望你以後不要出現在希辰的面前。小說站
www.xsz.tw我不想看見你。我受不了你看他的那種無辜的眼神。所以再也不要出現了。
欣藍的一翻話讓我目瞪口呆。我一時驚慌失措。不知道是去做還是該去說。最後我只說了一句話，我該走了。我看到所有的人也正在離去。一場聚會就這樣的不歡而散。讓每個人都不愉快。希辰把我拉到車上，安靜的說，景，你現在什麼都不要說。我送你回家。我點了點頭。我看出了他的真誠，我知道他心里還有我。在車上，我轉過頭去。激動的留下一行熱淚。這是最後一次為他留下的。我不後悔。希辰，這個男人我原本打算是要愛一輩子的。可是沒有想到再次和他在一起的時候，我卻連一絲熱情也沒有。也許是愛的不夠深吧。但此時此刻我已經喪失了愛他的勇氣。只是無論結局如何，我都希望他過得幸福。曾經愛的男人開車送我回家，心里舒服了好多。比來的時候要好得多。一路上我們都沒有說話。離別就在眼前。如果繼續說下去，只會讓彼此更難過。所以什麼都不用說。就讓該發生的事情發生吧。我想還是順其自然的好。可以心安理得。車子安靜的行駛著，大概一個多小時才會到。我把車窗開到最大。一陣冷風吹進來。我渾身打了個冷顫。在鏡子里我看到自己的臉色蒼白。他說，景不要再折磨自己了。不想看見你這樣。他的語氣堅定誠懇。可是我不理他。這樣的冷風就應該在這樣的情形下吹進來。難到錯了嗎。到家的時候，我看了看時間，已經是凌晨一點。我對他說聲謝謝。可是希辰卻站在門口不肯離開。我沒有讓他進來。他的臉上沒有任何憤怒的表情。他說，景，難到你就讓我這樣離開嗎。听到這樣的話，我的心里又愧疚起來。但還是冷冷地說。希辰，我堅持自己的原則，對于已經失去的東西，我沒有辦法再留戀。請你原諒。然後我重重的關上了門。在這一刻，我關掉了屬于自己最後的幸福。終于我听到了沉重的腳步聲。他在一瞬間離開。
幸福正在離開，可是我卻無力阻攔。我始終沒有對他說，希辰，請為我留下來。請為我留下來可以嗎。這樣的話實在是說不出口。如果說出來，那就是罪過。他的心里在想些什麼我不知道。我全然不知。但現在我什麼都不想知道。我寧願一無所知。五分鐘後，樓道里漸漸的沒有了腳步聲，也許他已經離開。可是我的心卻在痛，痛的忍不住掉下眼淚。我想我還是愛他的。只是不明白為什麼要讓自己這麼疼痛。也許這就是為愛一個人所付出的代價。即使再重，也要獨自承擔。愛一個人原本就是很累人的。現在我只能企圖讓自己輕松下來。這也許是最好的。我始終沒有下樓去追。站在窗前的時候，我看到了他的車子漸漸遠去。最後什麼也看不到。我的內心一片模糊。在這關鍵的時刻我終于可以一言不發，坦然面對。這也是我唯一可以為他做的。為此可以真正的告別。隔了好幾天，希辰突然打電話過來。說他已經順利的飛到了美國。希望我以後要好好的生活。我在電話里不停的向他微笑。我說會的，一定會的。然後我開始哽咽。再也說不出話來。電話里他的聲音模糊。我不清楚他到底要說些什麼，但還是一直在听。後來我知道去機場的那天是欣藍送的他。她是他曾經的女友。雖然他不愛她。最後他具體說了些什麼我完全沒有記住。終于我掛了電話。然而再也沒有人知道在他離開的這幾天里。我幾乎以淚洗面。幸好那些已經過去了。已經不再重要。一個月以後，我的日子完全恢復了平靜。又重新回到過去。我還是像原來一樣過得悠閑自在。也還是沒有工作。但以後我再也不為任何事而激動了。確定不再與他聯系。栗子網
www.lizi.tw我在心里對自己說。希辰，我生命里第一次愛上的西安男人。告別了。我不會等待你回來。不會，永遠不會。就讓你離開吧。還是離了的好。在夜色迷離的夜晚，我突然想起了欣藍。沒有任何理由的想起她。她是什麼樣的女人呢。應該是聰明伶俐，能言善語的那種女孩吧。要不怎麼會成為希辰家里所有人公認的女友呢。也許我只是希辰心里的一束美麗的花朵，縱情的開放後，決絕的枯萎。然後又被殘酷的遺忘掉。想到這些，我再一次潸然淚下。
冬天過去的時候，我還是一個人。生活也沒有任何改變。只是不知道還要在這里呆多久。偶爾的夜晚，如風突然的打來電話。他問我是否已經從希辰的悲傷中脫離出來。我輕輕的回答他忘了，曾經的事情都忘了。忘的干淨徹底。他說好。以後的好心情要保持。我笑而不語。他又說，景，你的生活里只有你一個人，需要陪伴嗎。我說不了，不用了。他又回答。景，我要進入你的生活了，但你沒有辦法阻止。沒有辦法。我突然啞口無言。也許這個男人是瘋了。他不知道自己在做些什麼。但我已無力爭辯。我想起了聚會上他曾經對我微笑過。但不清楚到底是什麼樣子的男人。一定是和希辰不同的。無需多想。又過了一些時日。如風來看我。他帶了衣服過來。說是和欣藍鬧了別扭。暫時在我家住幾日。我順口就答應了。對于欣藍，他說要守口如瓶。因為他已經受夠了她的倔強和做作。我遵守他的規定。只希望他心情趕快好起來。早回到欣藍身邊。不能讓那女人再傷心了。如此下來，她定然會瘋掉。他說一切都不管他的事。對待一個已經不再愛的女人，男人的做法總是這麼絕情。甚至會讓人在一瞬間崩潰掉。不知道還能為誰崩潰多久。不知道還有多少個傷口可以去崩潰。脆弱的心始終是冷的。最終冷得一踏糊涂。數日，欣藍打來電話，問看到如風沒有。去他的公司也找不到人。他像消失了一樣。在電話里我听到她的聲音是疼痛的，悲哀的，憂傷的，充滿期待的。這樣的聲音是讓人愛憐的。實在讓我無法隱瞞。于是決定告訴他實情。當日她便收走了如風所有的衣服。臨走的時候我看見她的臉上露出一絲微笑。但我心里清楚她獲得的僅僅只是一瞬間的幸福。
西安一個古老的充滿著無限文化的魅力城市。盡管我一再的對它留戀。但有一日還是會離開的。我只是短暫的在這里停留罷了。相信清醒之後我會回到屬于自己的地方。我還是會回到父母的身邊去。家對我來說永遠都是最溫暖的。我沒有理由拋棄它。周末，如風再一次找到我。他說景，我帶你出去兜風吧。你一個人會悶壞的。你又經常迷路。這樣的約定讓我喜出望外。身邊有個男人還是好的。不管是否愛他。那日，我穿上新買的漂亮裙子與他一起出門。春風吹在臉上清新舒爽。難得有這樣的好心情。和這個男人在一起感覺輕松無比。不像和希辰在一起那麼累。我們在一起不談工作和愛情。也不談其它的人。他說現在他只想看著我。不希望我離開他。西安的馬路兩旁到處都是高大的梧桐樹。粗大的葉子茂密旺盛。一眼望去全是綠色。仿佛置身在綠洲之中。雖然遮住了陽光的視線，但在我看來它是可以讓人安靜的。我想我喜歡的感覺亦是如此。周圍的建築古老而頹敗。但這絲毫沒有影響我的心情。城市有時候看上去太過于沉靜。可在某些時候它撫平了我內心的傷痕。便可欣然接受。愛著一個東西的時候，即使它有再多的缺點也是可以去原諒的。就像這個城市的古樸頹敗以及沉靜。我想愛一個也是如此。只是有時候的確是太累了。車子經過鐘樓的時候，我讓他停下來。我說我要仔細的看看這里。第一次來要仔細的看個清楚。小說站
www.xsz.tw他說好的。這個男人一向都是那麼溫和。容易讓女子親近。但他曾經告訴我能夠讓他愛上的女子實在是太少了。那時我對他說要找到合適自己的更是難上加難。于是我們都笑了。條件太好的男人往往總是太過于注重自己。對于他的未來。我什麼都不去說。我想那也是不需要的。有時候我只看重自己。在鐘樓仰起頭看天空的時候。我看到許多淡淡的雲朵大片的掠過天邊。向遠處漂去。我突然想起了自己的生活。生活不也是正像浮雲般的飄散嗎。忽然我看到一群鳥從頭頂上飛過。于是我又看到了希望。最後我決定回家。那個陽光明媚的下午。他為我拍下了許多美麗的照片。在所有的照片上，我看到我的裙子在輕輕的飄蕩。心情似乎是流暢的。不能觸摸。輕輕觸摸。仿佛感覺全無。回家的途中，狂風突然四起，刮得人睜不開眼。塵土四處飛揚。也許一場暴雨就要來了。坐在車子里，我看到了一地塵埃。那個夜晚，如風沒有回家。他與我在一起。我的房間，我的零度空間又突然有了男人的出現。我再也沒有想到在希辰離開之後，我又與另一個男人突然纏綿。欣藍始終是愛著如風的。就像她愛著希辰。她對這兩個男人的愛一直沒有消失過。他們從小一起長大。也一直沒有分開過。感情過于深厚。兩家的父母又都是最好的工作搭檔。他們在一起也是天經地義的事。這個問題我從來沒有否認過。他們完全是同一世界的人。在這個四人游戲里，我始終是個局外人。總有一天要離開他們。只有離開我才會過的更快樂。
後來的一段時間里，如風還是會經常找我。有時候他會偶爾在這里過夜。我已經漸漸的習慣了他的氣息。溫暖的潮濕的。但我一直希望他能夠重新認識自己的位置。不要再迷惑下去了。這樣不為人知的戀情終于在某日被欣藍發現。她苦悶的心情像膨脹的氣球一樣爆炸了。在眾目睽睽之下，我被她狠狠的諷刺打擊。我喪失掉所有的尊嚴。我明白這樣的結果是我自作自受。在這場夢一樣的愛情里究竟是誰對誰錯呢。我到底錯了沒有，我不知道。也無人能夠說清。後來欣藍對我發出警告。離開他吧，景。我懇求你離開。不要再回來可以嗎。她的聲音是顫抖的，終于哭出聲音。我知道我的出現對欣藍來說，讓她受到的傷害太重。我不能再要她的男人了。只要是屬于她的，就全部還給她。就算是希辰，我也照做不誤。沒有想到終于要離開了。我想我該出去找份工作了。只有自食其力才是最重要的。有了錢想去哪里就去哪里。也許生活從一開始就是這樣的。要想有充分的自由，就必須先付出。任何事情都是如此。在得到之前應該做好時時刻刻的準備。二十四小時之後，欣藍又打來電話，他們已經離開。去國外留學。可能不會再回來了。她的聲音是喜悅的。我終于可以放心了。只要不看到我，她就是快樂的。于是，我開始收拾行李。依舊是一個人。行色匆匆。不需要送別。不需要陪伴。什麼都不需要。可是在整理東西的時候，我發現了如風的一件襯衣掉下了。我輕輕的把它放在行李包里，臉上滲出微笑。我想起了那個男人溫暖的身體。那個曾經給我帶來溫暖的。可是現在他已經不在我身邊。和希辰一樣從我身邊離開。我想他大概也是像他們一樣，不會再回來。終于，我大步向前，朝火車開往的方向走去。回過頭去。我發現那個零度空間已經不再屬于我。
為愛停留
二十歲以後，我一直生活在這個城市里，我在這里不斷的停留，反復的徘徊。沒有任何定論。是的，我曾經生活在這里，從未離開。我被這個城市的氣味吸引了，深深的吸引了，我無法抗拒。所以我將繼續停在這里，直到衰老。一個人的時候，我常常在二十八度的高溫下接受陽光的暴曬。我想讓赤烈的陽光射進我的身體以及靈魂。想讓它驅走我內心徒留下來的烏雲。想讓它融化我內心深處最冰冷的傷口。我想讓自己全身空蕩蕩的。干淨而又清爽。沒有任何痕跡。我想讓自己在沒有一滴眼淚下繼續未來的生活。但有時候我發現激情已經全無。我已經習慣了城市的平淡無奇。我的生活在任何時候都是寂靜無聲的，就像在看過一場電影之後，只想靜下心來獨自思考，細細體會。放棄那些撕心裂肺的疼痛。這樣的生活可以一直到永遠。在星光迷離的夜晚，我時常會想起一些往事以及曾經疼愛過我的人，甚至包括那些曾經經歷過的無法改變的事實。然而這些都已經從我的身邊消失掉。我最終是一無所有。春天來臨的時候，天氣變得極為干燥。很長時間沒有下過雨，空氣也逐漸變得污濁。走出門的時候甚至感覺到無法呼吸。生活也常常是這樣的，無論在什麼時候，我們都被驅逐著前進，永不停息。可是我想過有一天我會離開這里。
十九歲的那年，我在另一個城市里生活，就像現在一樣遠離我的親人以及朋友。但生活安靜平穩。一直是我想要的。直到我在那里讀完了大學。可是工作以後，這樣的生活再也沒有出現過。長大以後，生活漸漸變得真實。在某個時候，它表現出了生活的真相。然而我想一直生活在夢里。不想目睹生活的支離破碎。凌晨三點的春天，夜總是寂靜的，路上幾乎沒有多少人。大地陷入沉睡之中。可是在這樣安靜的夜里，我卻一次次的失眠。一個人在房間里走動的時候，我听見腳步在地板上發出細微的聲響。輕盈的安靜的。但我仍不想睡去。我渴望一個男人的溫柔或者粗暴。可是現在什麼都沒有。有的只是一個孤獨的身體在深夜發出扭曲的聲音。曾經破碎的愛情早已在我的傷口上給了我致命的一擊。讓我無力反抗。但我依然支撐到現在。並且不曾心灰意冷。也許愛將一直存在。或者直到永遠。可是和林風在一起的那個夜晚卻永遠只能當作回憶。
林風是我長大以來從骨子里愛上的男人。雖然說不出原因。但我能夠感覺到我是在愛。因為每次見到他的時候我的心都在跳。可是不見我又會想他。因此我斷定自己是愛上了他。而且無法自拔。沒有他我想我會發瘋。承認自己是這樣深的感情。可是他卻一無所知。關于對他的愛，我什麼都不去說，也不想說。我只想把它埋在心底。或者讓它隨風飄散。對待愛情我一直都是這麼簡單。我甚至希望自己在未來的生活里一直可以做到簡單的來，簡單的去。放棄生活中所有不屬于我的包袱。簡單地走向未來。可我明白即使是這樣簡單的想法做上去也是有些困難，因為生活一直是漂浮不定的。隨時都會刮起大風，把我吹得沒有去向。城市的四周是川流不息的人群。可是我的心卻空虛的如同一片廢墟，永遠得不到拯救。那些曾經和我的靈魂相通的人卻在離我千里之外的地方生活，再也不曾出現。他們帶走了我生命里曾經的脆弱。也帶走了曾經最無謂的等待。我從來沒有想過有些人會再回到我的身邊。因此再也沒有了等待。我想風也是如此。夜晚來臨，常常一個人站在路口觀望。試圖能夠看到希望，可是每次都是自己一人孤獨的走回來。男人的背影早已經消失。也許一生都不會再相見。城市的夜晚是美麗的，在任何時候都是，這是不能更改的事實，也是無法改變的永恆。可是在這醉人的城市里，在這迷人的夜晚，我卻再也沒有看見林風。我不知道他是否已經離開我。在愛情的軌道里，風是自由的，他也有自己的無助。他不讓我知道，也不想讓我再次受到傷害。整個夜晚依然是寂靜的灰暗。我一次次的想起風，想起風的微笑，想起風的擁抱，想起風的熱吻，想起風溫暖的身體。想起風曾經許下的諾言。可是一切都不在了。沒有風，我的生活仍在繼續。可是再也沒有快樂可言。有時候我只覺得生活是一踏糊涂。只能靠工作和寫作支撐下去。所以一直讓自己忙起來。
天氣總是反復無常。深夜寫字到十二點的時候，突然听到窗外雷聲巨響，閃電也開始不斷的襲擊著城市的上空。我突然感覺到害怕。夜空的寂靜在一瞬間被劃破了。然後空中下起了滂沱大雨。豆大的雨點敲打在玻璃上發出咯咯的聲音。我的心好碎好碎。雨整夜地下著，來勢凶猛。黎明的時候大雨漸漸停止。天空又恢復了以往的平靜。依然有雲朵飄散。雨水的到來使城市變得潮濕起來。煩躁不安的心情也慢慢的安靜下來。一夜就這樣過去了。下班以後，大部分的時間我都呆在家里，對著電腦不停的打字。讓每個文字在我的孤獨的生命里安靜的流淌。我是如此的熱愛文字，就像熱愛我的生命。如果沒有這些，我會死去。生命是孤獨的河流，在經歷過無數的風浪之後，依然平靜的如一面鏡子。二十歲以後，我的願望漸漸變得清晰起來。希望有一天可以只寫字，而不用工作。可以不為生活發愁。可以做自己想做的事情。可以不用這麼辛苦。可以走出這個城市，去看看外面的世界。當然最大的希望就是身邊能夠一直有個自己愛的男人，可以一直陪我走到天涯。雖然我知道我的想法過于天真，也許永遠都不會實現。可是這是我的希望。永不停止。
工作特別累的時候，唯一可以做的事情就是閱讀。只有閱讀才能讓自己的內心充實起來。才能讓自己焦躁的心平靜下了。于是，就這樣的度過了一日又一日。曾經看過大量的書籍。在書里，我看到了生命繁華般的冷漠。也看到了一些被毀滅的靈魂。因此想一個人獨自老去。拋棄人世間的喜怒哀樂。讓生命在絕望中灰飛煙滅。曾經我對生命是這樣的心灰意冷。可是在遇到林風之後，我再一次重新的找回自己。記得安妮寶貝曾經說過，寫作是血液里的呼叫，是無法停息的聲音。如果停了，靈魂就死了。我想我大概也是如此。正是因為寫作，我的靈魂一直活到了現在。沒有在生活的掙扎中絕望的死去。曾經一度，我貧窮的只剩下文字和風。而現在卻只剩下文字了。工作從來都不真正的屬于我。我會隨時被拋棄在工作之外。只有寫作才是一輩子屬于我的。
風從來不知道我的日子是這樣過的。他從來沒有走進我的世界。他不知道我是如此的需要他。風是個陽光燦爛的男人。過得是幸福美滿的生活。身邊有個比我漂亮有能力的妻子。他看上去什麼都不缺。那個我從來沒有見過的女人也許比我更愛風。她是如此幸福。可以讓風為她做任何事。可以和風相依到老。而我卻永遠只能站在愛情的彼岸觀望風的幸福。風的妻子是實力派的女人。在市中心的大公司上班。有很高的收入。曾經去過很多城市。見過很多場面。身上有著高雅的氣質。這些都是風告訴我的。在這個女人面前我顯得薇不足道。我沒有高傲的資本。我只能得到風余留下的一點愛。我是個穿著白色襯衣和綠色棉布裙子的女人。從來不化妝。永遠都是一副善良的模樣。在風的面前常常是啞口無言。我的綠色棉布裙子還是風為我買下的。即使這樣，風還是說他愛我。可是我卻不清楚自己的心情。愛情如此甜美而脆弱。我清楚的記得和風在一起的那個夜晚是安靜而又平靜的。是在風的家里。也是最後一次。風的妻子去上海參加一場婚禮。已經去了十天，那天便是最後一天。而前幾天風也出差去了北京。一直沒有時間，所以風提出在最後一個夜晚與我見面。而且在第二天的五點鐘我就要離開。風要去飛機場接他
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