地方只适合写作。台湾小说网
www.192.tw远离一切喧嚣。这是我给自己的安慰。每天靠电脑度日。拒绝与任何人见面。每天除了写作以外就是阅读。日子是这样的简单。但可以安静。两年前，成绩糟糕透顶的我以逃避的方式选择了绘画。以此来打发枯燥无味的高中生活。那时候我的心里一刻也没有安静过。内心总是沸腾一片。像一只高傲飞行的鸟。激情四起。在庞大的画室里交上昂贵的学费后便可以来去自由。也可以在短期内摆脱文化课的束缚。我很清楚的记得那时唯一可以做的事情就是绘画。除此之外对什么都不感兴趣。那时候的大部分时间我都在荒废度日，始终不肯清醒。这种情形一直持续到高中毕业。当家里开始供应不足的时候，我被迫放弃绘画。于是我开始看书。不分白昼与黑夜。亦不分疼痛与悲伤。不安分的心也开始停顿下来。在这种如此疯狂的阅读下，写作也不由而然的进入了我的生活。从此我开始过上了另外一种水深火热的生活，那就是与写作有关的。
一段时间里，对一个男人经常提到的一个时间是凌晨三点。他对此困惑不已。当然我的内心是清楚的。因为喜欢这样的一个时间，所以也就自然而然的说起。这是我的理由也是很简单的，但我从不对他提起写作。我认为那是不容易说出口的。也没有理由去说。后来他出去旅行的时候在夜班车上给我打来电话。不能忘记时间是凌晨三点。我在电话里对他轻轻微笑。我记得他在电话里用悲凉的语气对我说，素轩，我一直不能忘记是你这样的女子让我在夜里经常失眠。尤其是在凌晨三点的时候。你的出现让我真正的看到一个女子的孤独。也是来自内心最深的寂寞。是其他人无法代替的。也是时间所赋予的，无法躲避。后来的日子里他也曾对朋友说起这个时间，但却从来没有人给他打过。后来他一直把这个电话打给我。在我看来，那也许只是意外的缘分。这个男人曾经是藏在网络背后的陌生人。他在世界的另一端看我的小说，偶尔他会在电话里告诉我他的一些所思所想。他喜欢旅行，看电影，听音乐以及阅读。我是在一些作者中被他选中的一个。他还告诉我他喜欢我的文字一如我的人。并且希望我能够一直坚持的写下去。我想无论是喜欢与不喜欢，我都应该继续走下去。为他也为自己。虽然这条路并不好走。因为他我在写作中找到一个另外的自己。那就是不再自卑的我。并且有了无穷无尽的自信。他试图在小说中寻找我的影子。但我告诉他那些都不是我。因为我很简单。
在许多聊天的过程中。我渐渐的了解一些他的锁事。比如我知道他的名字是罗安，比我大九岁，而且是个失恋的男子。正在为一些无所谓的爱情而困惑。相恋七年的女友逐渐对他感到不满。她认为他没有足够的钱也没有足够的能力。更无法让她过上富足的生活。他什么都不能给她。终于在一个下暴雨的夜晚提出分手。弃他而去之后，她再也不肯回头。而他也将不再去等。毕竟青春太短暂，不容许他去浪费。他一直是我的精神依靠，在我神情意志恍惚的时候我总是会拨起他的电话号码。似乎有许多话要说，可是在接电话的时候又只是片言碎语。压抑在心里的话始终是不能怅然的表达出来。有时候我的语气显得极其粗暴。有时又吞吞吐吐。但他不是，他始终都是心平气和。并且仔细耐心的听我诉说每一句话。一个陌生人能够做到这样，亦不是很简单的事。我又一次在凌晨三点的时候失眠。我想写点东西但又无话可说。于是开始阅读。看的是安妮宝贝的如风。小说中的一段文字深深的吸引了我。顿时又让我泪流满面。她说；艰难的一段日子。对恐惧和压力我的神情冷淡，心里却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住挺住再挺住。小说站
www.xsz.tw作为一个女孩，我知道自己与别人不同。我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中的更多。可是我无法停止。生活的停顿与死亡并无区别。与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏。一再地感觉无路可走。所以一再地前行。不容置疑，我的心境和小说中的女子大抵是一样的。是同样的困惑与迷茫。但因为写作我们又同样的保持清醒以及积极向上的心态。我们最终没有被寂静的生活所摧毁。在所有认识的人中他是唯一的一个可以让我放开心怀去谈论文字的人。也是唯一的一个和我谈论安妮宝贝的人。我们都喜欢她的文字，深深的喜欢，并一直喜欢下去。认真仔细的阅读安妮的文字。让内心得到安慰。让空洞的心不再寂寞。让自己踏实的生活下去。
过了很长时间，他又给我打来电话。但这一次是在晚上八点，吃过晚饭之后。他说工作已经安定下来。是在国家机关做事。目前是担任银行经理职务。因为是家里脱关系跑下来的工作所以要认真对待。他试图让自己过上一段新生活，也试图寻找另一份感情。在网络的另一端接电话的我也会在心里默默的为他祝福。我们的生活不能停止。一个人在家里闷头写字。时间过的真快，一转眼半天的时间就过去了。看了看时间已经是下午二点。我想我该出去走走了。顺便去菜市场买菜。为晚餐做准备。有好几天我都没有认真的吃过饭。每天都是在凑合着吃。我真害怕这样下去会把身体给弄垮。也许是因为写作的缘故，我的食欲开始大增。明显的比以前吃的多。朋友说这是一个好现象。也许是吧。为了写作，我必须养好自己的身体。不能让自己有一个空虚的谓。出去的时候，破旧的建筑物又一次清晰的出现在面前。它让我突然有了不想继续住下来的**。可是除了这里我又能去哪里呢，想起来又是一阵心酸。我怀疑自己是不是想多了。我决定我应该停止一切想法。后来我做到了。在房子的门前我听到一阵阵的狗叫声。是竭斯底里的狂叫。又似乎穿心裂肺。那声音让我的脚步开始放慢。于是我只能拐道而走。继续往前走，路越来越窄。街市开始出现。但依然是人群稀薄。突然路边刮起了一阵大风，顿时尘土飞扬。我像喝了灰尘似的，内心极为不舒服。这就是农村和我曾经生活的地方一模一样。乡村的荒凉与落寞也就在于此。吃过晚饭，不能立刻入睡。想出去散步。刚走出门的时候发现外边漆黑一片，什么人都没有。心里又开始突然发凉。原来这段时间自己一直都生活在这样的环境中。直到今晚我才发觉。一阵晚风吹来，我感到浑身发冷。于是又退了回来。我忘了现在已经是寒冬。关上门后，想闷头大睡。睡个痛快，但又睡不着。躺在床上，发现是自己一个人。被窝里一片冰凉。我的腿已经冻得僵硬，不敢再伸直。熄灯以后，屋内屋外都是黑的。于是懦弱的我又开了灯。我是在这样的夜里重复着两件事。阅读和写作。直到凌晨三点我才睡去。迷糊之中我又听到狗和鸡的叫声。不久又陷入安静之中。一夜就这样过去。
生活有时候就是如此。当你什么都没有的时候你就只能独自忍受。或者你要努力去改变。但无论怎样，其过程都是很辛苦的。但有时候在努力的过程中也是幸福的。更多的时候，我会认为自己是个不幸福的女人，可是幸福是什么，我又无从知道。在城市飘荡了那么久却是一无所有。我不明白自己千里迢迢的来到城市到底是为了什么。难道命中注定我要两手空空的就此回去。难道就这样草草寥寥的度过一生。不，绝对不能。至少我要有一份幸福，是属于自己的。是真正的幸福，并且是纯真的。小说站
www.xsz.tw他又一次打来电话，问我最近过得是否还好。这次回答我没有半点含糊。我说，罗，我过得不是很好。有时候我觉得自己是个废人，我没有办法养活自己。我一直依靠家庭。可是我不知道这样的生活什么时候才是个头。难道我要一直麻烦别人。罗安在电话那头保持沉默。我期待他的回答。可是电话里没有任何声音。许久他说出一句话来。素轩，我知道你的日子很不好过，可是我想见你。另外我想告诉你。我已经结婚了。并且很快会有孩子。他说这句话的时候脸上没有任何微笑。我在离他千里之外的地方接电话，听到这样的回答自然是很开心。但我停顿了一下，最终我还是做出一个微笑的回答。罗，你这样做是很对的，这样很好。然后我发现自己无话可说。本来我就是话少的人，遇到这样的回答自然是没有多少话要说。但我知道他的幸福已经来了。而我却是灾难刚刚来临。他又说，素轩，我是想见你，可是现在我们见面有点困难。但我还是想见你，在今年冬天。我说好的。只要你有时间。这一刻，我渴望见到他。因为我一个人生活的实在太久。我想我的确是闷了，想找一个人透气。我需要的只是这些。经过电话里的安慰之后，我又是心如止水。写作的心情也比原来好了许多。现在我唯一要做的就是等待他的到来。不管怎样，在城市的另一端还有人要见我。没有忽视我。我想这也是半年来我唯一可以开心的事。终于不被人遗忘。
我一直拒绝网恋。也许他也是。但对于见面来说，仅仅只是我们带给彼此的一个安慰。如此而已。我想我们的这个约定是简单的，是单纯的，不带有任何感**彩。可是他是否也这样想我是不知道的。时间在平静中一日又一日的与我擦肩而过。我开始感觉到心在老去。最后终于等来了见面的日子。时间是在一个无风的夜晚。我还没有换衣服就匆匆忙忙的搭车去见他。仿佛见一个故人。由于走得匆忙，我没有来得及打扮自己。但是我穿着高跟鞋。我们几乎是在同一时间赶到。幸好没有让对方等太长的时间。我不喜欢有人在约会的时候迟到。我不喜欢等人。但第一次见面却还是没有话要说。不过他不是，他有很多话要说。这样也不错。因为我已经习惯了倾听。我问他是如何来的，他说是开车行驶来的。为了要见我他特意向单位请了假。而且还对他的妻子说要办公事来到我的城市。我突然有点不好意思。我向他致谢。罗，这么冷的天，让你大老远的跑来看我真的是不好意思。我为此心存感激。但我们不会恋爱。罗安是个文化人，和我想象中的差不多，举止谈吐非常优雅。完全是一个有很高修养并且见过世面的男人。在他面前我或许有点低微。他说我的眼神里充满忧郁。我相信这是真的。但我不会因此而爱上他。他告诉我他是为了我的身体而来。他想得到我。他希望我不再为生活而奔波。他还说我比他想象中的更漂亮，也更有气质。是和她妻子不同的那种女人。且带着无数的天真与浪漫。我笑而不语。我知道他是一个很又理性的男人，不会为一个无用的女人而浪费感情。虽然我需要他的帮助。但我不希望是以这种形式。然而罗给我带来的感觉是轻松的，让我可以从容的面对我们的谈话。在我面前他收起了严肃的领导作风。罗安请我吃饭。地点是在很昂贵的大饭店。很长时间我都没有这样慷慨的吃过饭。和罗在一起，我觉得自己好像是美丽无比的花朵。有了罗最尊贵的疼爱。可是我知道罗可以陪我的时间实在太少。甚至只有这一次。他很难抽出时间。从饭店出来的时候已经很晚，大约是晚上十点。罗说他明天六点就要走。为了让罗可以休息好我破例陪罗去旅馆住宿。这是我第一次和陌生人见面并且单独在一起，而且是男人。这样的感觉不是很好。但为了罗，我暂时必须这样，虽然我不爱他。
那个夜晚，我拒绝罗触摸我的身体。我只想依偎着他。我希望我们只是平静的说话，或者让罗睡觉。我在旁边看电视。我什么都不愿去想。罗说我在他身边让他无法入睡。他想看着我，一直的看着我.。直到我在他身边睡着。可是从罗的眼神里我看不出他是否真心爱我。我更看不出来他是否值得我去依靠。但我不做任何幻想。躺在床上我们说了很多话，关于文学，关于绘画，关于写作，关于我们的未来。总之我们无话不说。我躺在罗的怀里安静的听他诉说那些心酸的往事，那一刻我觉得我们离的很近。可是我们没有**。凌晨三点的时候，罗在我的身边睡着。而我却在一直看着他。整个夜晚我始终没有睡着。但我内心充满温暖。平静的夜晚很快过去。我和罗即将告别。在路的交叉口我们朝不同的方向走去。看着罗渐渐远去的背影，我的眼角噙满泪水。终于我向罗跑过去。罗似乎也察觉了我，他大步跑过来紧紧的抱住了我。我留着泪对他说，罗，请你以后不要在凌晨三点的时候给我打电话。也不许你失眠。罗又开始微笑，他说好的。一定会的。罗说完后再次离开。这次是真的了。我擦干泪水，大步的往回走去。后来的时间里，罗真的没有在凌晨三点的时候给我打电话。我们联系的时候很少。但我不知道他是否失眠。我希望他一直过得很好。半年以后，罗打电话给我，这次他是真的出差到我的城市。并且希望见面。可是由于时间紧急，罗必须按时回去。就这样唯一的一次见面的机会也错过了。也许从那以后我们再也不会见面。但我始终不会忘记曾经有一个男人在凌晨三点的时候给我打过电话，也为我失过眠。因为那个时间是我一直喜欢的。我在剩下的时间里继续做着同一件事，那依然是写作。我将一直这样生活下去。
零度空间
在西安的第二个冬季，我搬到了市区居住。租的房子在中山书城附近。搬家的决定是我在一瞬间定下来的，我只是想让自己暂时的安静一下。如此而已。这个时间距我离开西安美术学院的时间是整整一年。在此之前，我结束了广告艺术设计的培训。内心异常安稳。但我不想再找任何工作。房子宽敞而又明亮。九点以后会有阳光照射在阳台上，温暖而又舒适。已经很长时间没有这种感觉了。这一次，我不会再委屈自己。我喜欢在黄昏的时候伫立在阳台前观望楼下的万家灯火，永不平息的人群以及汽车的鸣笛声，还有无数的叫卖声。在我看来，那是生命里最安静的时刻。为此，每当夕阳西下，夜晚开始来临的时候，我便独自在这里感受这一时刻。然而这个城市又是寂静无声的。也许一直都是。在我来这里之前它是，进来之后也是。因为这里仅仅只多了一个我。除此之外，并无不同。如果时光倒流，我想亦是如此。夜里一个人独自入睡。身边没有男人。不看电视，不说话，也不看书，就这么一个人沉睡。无数次从梦中醒来，发现自己的手指和脚趾都是冰凉的，如潮湿的眼泪，没有了温暖的气息。我需要一个男人来温暖我。没有男人的夜里，我的腿一直没有伸直过。这样的夜晚，这样的时间，是属于我自己的。在某种意义上它是我的零度空间。不久的一段时间后，我渐渐的习惯了它。和希辰分手之后，我已无心再进入下一场恋爱。
遇到希辰的时候，我一直认为他是我的全部，可是我想错了。和他在一起的日子是简单而又短暂的。在大学里，他读的是版画系，我读的是油画系。是同一届的。后来我们就认识了。他的家境太好。是所有的女孩子向往的。他选择与我在一起的时候，让宿舍的女孩羡慕了一阵子。后来我也听说他身边早有女友。但我一直未见。我也不想知道。我在这里所有的费用都是希辰为我提供的。这是分手之后他为我做的最后一件事情。也许我一辈子都不会忘记。之前他为我做的那些事情都忘记了。是要忘记的，应该忘记。忘记才是真实。下个月希辰要去美国了。也许我们以后再也不会见面。永远不会。我们的缘分已经走到了尽头。可是没想到留给彼此的竟然是一场空。空洞的让两个人都无能为力。他能够留下来的时间实在是太短了。在国内他唯一可以为我做的也就是这些了。但我为此感到满足。毕竟是曾经爱过的男人。在离开的时候还想着我。那是我的幸福，我没有理由去拒绝。
即使没有工作，白天的日子也是好打发的。可以上网聊天，浏览网页。做饭，听音乐。或者去打台球。总之日子是好过的。如湖水般的平静。有时候在书城看一天的书也不觉得烦。偶尔烦的时候就坐着公交车在城市里四处旋转。想看清西安这座古城的整个面貌。想看看那些终日在阳光下奔波并逐渐老去的人们的容颜。也许他们也想过有一天会过上清闲的日子。可是对于我却不知道未来该做些什么。2005年的冬天刚刚来临，我却过着如水一样的日子。对生活没有了激情。但没有人知道在每个深夜里我都觉得日子极其漫长，冰冷的冬季似乎到不了头。相信任何一个单身女子的感觉和我是一样的，是同样的寂寞难忍。但还是要挺过去。
时间过得真快，一转眼就到了希辰动身的日子。在此之前有个聚会。在电话里他激动的说，景你一定要来。我要看见你。我说好的。以前在一起的时候，没有好好珍惜对方，现在见个面也是应该的。然后我挂了电话。不知道他的心情是否还好。
希辰的告别会在一家旧式的大餐厅里举行。当天来了许多亲戚和朋友。那里人声噪杂，喧闹一片。虽然我不太喜欢人多的地方，但还是决定去。进去的时候仔细看了一下。是不错的名字，大唐不夜城。看过一遍后就记住了。餐厅里的布置全是仿古的。包括那些服务员的工作服。这仿佛让我回到了过去。可是在现实面前，我却一句话也说不出来。在这个陌生之地，我只想随便找个位置坐下来，安静的吃一顿晚餐。以泄心头之闷，可是希辰却给了我指定的座位。他让我在他的旁边坐下来。于是我按照他说的做了。我想那一刻他心里很平静。和我一样。等待聚会的结束。也许我们还是爱着彼此的。只是我已经没有了爱他的资本。而他已经没有了爱我的精力。但同样都是为爱受苦的人。然而却不能为爱倾尽所有。在爱中挣扎的人只能是匍匐前进。爱到一定程度身体就直不起来。时间久了连直起来的勇气也没有。我想现在我便是这样的。在我和他的对面有两个陌生人。他们有说有笑，相互亲吻，相互拥抱。完全是一对恋人。但我从未见过。希辰给我们做了介绍。他说景，这是我的朋友如风和欣蓝。我点头微笑。顺便记下了他们的电话号码。然后希辰又回过头又对他们说，这是我的朋友景。后来那个男人一直望着我。他突然对我微笑。我想也许以后我再也不孤单了。我和希辰的关系一直是没有公开的。但我喜欢这样。也习惯了被他隐藏。但我更喜欢与他在一起的感觉。聚会结束的时候，我想转身离开。一个人就此离开。但我发现欣蓝却喝醉了。她不像我一直保持清醒。只要在这种场合，我永远都是清醒的。不会迷失自己。在我们即将离开的那一刻，欣蓝做出了一个让人如此惊奇的举动。她抱住正在与我讲话的希辰说。希辰。我曾经后悔爱上了你。可是现在我不会那样了。但我一直是爱你的。我甚至无法忘记。无法忘记。然后她又走到我的面前不
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