的妻子。栗子网
www.lizi.tw时间是如此匆匆。对我来说，与他在一起却是这样的艰难。为了与他在一起，我特意请了假去见他。按照他说的地址找到了见面的地方。我在附近的书店里等了足足他六个小时。因为是自己爱的男人，所以显得特别有耐心。九点多的时候，书店里已经关了门。只有我独自一人徘徊在冷清的十字街头。任凭微风吹拂。看见他的时候已经是深夜十二点，他加完班就直接过来了。看得出来，他很急促。知道能够和他在一起。我分外欢喜。这是我期待很久的事情。仅仅只有一个夜晚。
风的住房在市中心一所大学的老式公寓里。房子的外观看上去破旧而颓败。整个楼道阴暗而又潮湿。没有灯。上楼的时候，风拉着我的手。我在他身边小心翼翼的走着。那一刻，我体会到了手心里的温暖。我想风一定是温柔的。我是喜欢家的，从内心深处的喜欢。可是风却不知道，这是我第一次跟着一个男人来到他的家里。我对此感到满足。虽然我还不知道他的名字。可是就这样的爱上了。只因为他把我带到家里，而且对我没有任何介备。风的家干净而又宽敞。室内的家具样样俱全。但这只是他临时的住处。他们已经在外地买了房子。会很快离开。想到这些，我忍不住泪流满面。风把头轻轻的凑向我。他的脸靠近了我。他说，若，我会爱你的。但是我什么都没有说。在镜子里，我看到自己那张冷若冰霜的脸。只是心里还是温暖的。然后风在灯光下慢慢的脱去了我的衣服。风与我缠绵的姿势，似乎是想抵达我灵魂的最深处。想知道我的所思所想。但是我们却永远无法了解彼此。我的身体是空乏的，仅仅只需要男人的身体来填满它。除此之外，我什么也不需要。我只希望自己的身体在风的灵魂里支离破碎。在微弱的灯光下，我看到了风那张英俊的一踏糊涂的脸。如此温柔。我愿意在风的怀抱里醉生梦死。
我没有忘记和风第一次见面是在风结婚后的第十天。那天他是趁着去修电脑的机会出来的。时间特别紧。说完之后，还要立刻回去。就这样，我和风匆匆的见了一面。他没有告诉我他的名字，他说这个不重要。我没有再问。于是我在心里叫他风。风告诉我他找想一个除了妻子之外的女人。必须是他爱的但也爱他。并且不影响他的生活。原来他的目的是这样的明确。是有备而来。尽管这样，我还是不忍心拒绝。他的朋友看过我的小说之后在无意之中提起了我。于是风就记下了。在此之前他对我一无所知。风从来不看网上的那些文字。他认为这些美丽的文字不在他关注的范围之内。他需要的只是一个可以让他放心的女人。对他不需要太多的要求。他认为一个心里只有写作，不理尘世的女人，不会对他的生活造成任何威胁。因此我是最合适的人选。而事实也是如此。我的出现让风感到无比欣慰。也许这命中注定我只能是他身体里背后的女人。永远无法见到阳光。他在认为自己并不是完全幸福的情况下选择了和我在一起。对我来说，这仅仅只是暂时的幸福。我所拥有的只是爱情表面的一层雾。淡薄如纸。
林风是那种很理性的男人，对生活里的任何事情要求过于认真。是二十八岁的烟台男人。在一家广告公司做策划。和我一样喜欢北京和上海。可是现在我们都生活在自己不喜欢的城市里。他曾经告诉我不久会带着妻子离开这里。但不会带上我。我知道自己只是个局外人。
我从不奢望自己能够从风身上得到什么。我毫无所求。我只希望他能在我的身边停留的时间长一些。我需要他的时候，他可以多次出现在我的身边。我的要求是这样的简单。可是对于风却是力不从心。对我的爱他无能为力。我靠工作养活自己，心安理得。小说站
www.xsz.tw我喜欢这样的爱情，能够做到不拖累对方。在一起彼此都感觉到快乐。这也是风想要的。但我清楚自己的位置。风不需要我的时候我只能远远的躲在自己的角落里。他看不到我的眼泪。小时候我是个羞涩的女孩，在陌生人面前从不掉眼泪。我的眼泪一直是吝啬的。可是长大以后却在不断的流泪。在所有的忧伤面前，我的眼泪都是毫无价值的。在不断的流，在不断的失去。原来眼泪是可以施舍的。我对风的爱是有增无减的。即使知道自己会失去却还是坚持爱他。我愿意在风的幸福生活中孤立的存在。我愿意看到风因为和我在一起而心喜若狂。我愿意看到自己为风而狂野。有时候爱情是这样的盲目。可是我不想再做任何改变。
从风的家里走出来的时候是凌晨五点。和风说的时间一点也不差。我们没有挥手告别。风把我送到楼下。在阴暗的夜色里，我们什么都没有说，我只期待以后的重逢。我没有回头，大步的朝前走。然后我听见了关大门的声音。那声音把我和风深深的隔开了。此刻我已经离开了他的视野。我们暂时不会见面。也许永远不会。凌晨五点的空气有一丝的凉气。一阵凉风吹来。我突然打了个冷颤。在淡薄的空气中，我浑身感觉到一丝冷意。可是没有人给予安慰。我的头发在微风中凌乱地飞扬。如柔软的柳絮。一瞬间它是如此的美丽寂寞，又是那么的顺其自然。然而却再也没有人来抚摸。它失去了温度。却只能随风起落。在这样的时间里，我什么也不愿去想。过去直至未来，我都喜欢凌晨的感觉。没有拥挤的车辆，没有流动的人群，没有宣泄的叫卖声。天地之间一片安静。沸腾的一切几乎停顿，如此美好。脑子里始终都是清晰的，醉生梦死的那个夜晚已经过去。可以一往无前。在空寂的马路上，我突然狂奔起来。我想让自己大汗淋漓，然后再痛快的洗个热水澡。我想让自己干净的一尘不染。在以后的时间里，我想一直保持沉默。关起门来过自己的日子。再也不留恋外面的花花世界。
天空渐渐的明亮起来。大地也渐渐的沸腾了。世间的万物又恢复了蓬勃向上的姿态。一切是如此美好。可是我的身边却只是一个人。那一夜的缠绵将永远只能成为过去。回到家的时候，天已经大亮，可是我却什么也不想做，依然是睡意朦胧。喝了一杯开水就迷迷糊糊的睡下了。睡梦中我又看到了自己在晨雾弥漫的城市里垂死挣扎。永远找不到出口。醒来的时候是下午三点，发现身边空无一人。空寂的床上只有一个披头散发的我。一切又恢复原状。
一个月以后，我接到了风打来的电话。他说，若，我已经离开，但我会回来看你的，一定会的，请你相信。可是他没有说时间，此时的我已经是泪眼朦胧。对于风，我还没有来得及说我爱他。他亦不知道我真的会等他回来。我的心已经被这城市拴住了。哪里都去不了。我只能站在原地等待他早日归来。风也许不知道，二十岁的时候，我为了一个男人而千里迢迢的来到这个城市。可是却不见他的踪影。如今我又为了风而继续留在这里。我已经没有了希望。我一直过于相信男人的诺言。甚至也会为了男人的一句话而等待到死。我后悔自己曾经是这样的简单直接。我继续自己的生活。只是心中偶尔怀有希望。期待会再见到风。虽然希望渺茫，却一直不肯放弃。我想只要我呆在这里就一定可以见到他。我无法忘记那个美丽的夜晚。他的身体，他的言语已经完全占据了我的心，无论我怎么努力却也摆脱不了。这也许是我生命中的又一次疼痛。直到我无法呼吸。我是非常寻常的女子。对于自己无可奈何的人生作不了任何改变。我甚至不能为自己找一份更加体面的工作。栗子小说 m.lizi.tw所有的工作都是来了又去，去了又来。可是我的心却一次次的被那些无聊的只能满足温饱的工作所搅乱。心里背负的东西太多，一直放不下来。
在风离开之后，我的生活陷入一片杂乱。散漫而颓废。无药可救。甚至是一厥不振。靠上网，睡觉，诳街，来打发日子。有时候没心没肺的花钱。让一切成空。只用极少的时间来写作。到后来什么也不想去写了。我渐渐发现爱情小说写得越多，心就会越凉。可是却无法摆脱。我想一直停在这里。直到有天会再看见风。挥霍了一个月之后，我的心渐渐的平静下来。近日有许多读者发来邮件。他们希望我在写作上越走越远。亦希望坚持到底。为此我又重新找到了继续写作的理由。为自己也为我的读者。于是，在淡淡的灯光下，我又看到了伏案写作的自己。心里异常清醒。深夜的时候总是会失眠，在黑暗中，我一次次的责问自己。为什么见面会那么的难，为什么我要一直这么辛苦。为什么我要看着自己的青春白白的浪费掉，为什么我要这么孤苦的活着。为什么我一直不能拥有自己的幸福。可是这些只能淹没在眼泪里。无人知晓。我依然是站在路口观望。日复一日，年复一年。可是我什么也没有等到。但心甘情愿。只是不知道还要在这里等待多久，不知道还要在这里飘荡多久。不知道距风回来的日子还有多长。然而漫漫长夜，却不知道如何来过。生命是一场绮丽而又繁华的空洞。可是没有人会知道未来等待我的却是永远永远的停留。等待可以到死。
心如蝶舞
在我生命的记忆中，二零零八年的夏天是个美丽而又破碎的季节。短暂而又急促。无法抵挡。凌晨的时候，我看到潮湿的空气覆盖了我这张冰冷的让人无法呼吸的脸。在这让我感到万分沮丧的季节里，我遇到了一生中最爱的人。从那以后，我的心每时每刻都在起舞。内心的激动是无法言喻的。整个夏天，我的生命因为突然有了爱情而逐渐变得阳光灿烂。可是我不知道男人的爱究竟有多长。也许会在一瞬间消失。但我始终是心如碟舞。城市里几乎每年的夏季都是阴晴不定的。时而晴空万里，时而雷电交加。有时也会突然有一场瓢泼大雨降临在这个干燥已久的城市。但是大地上的一切生命依然是蓬勃生机。树木繁荣昌盛。鲜花朵朵盛开。只是在阳光的辐射下，我看到自己的皮肤开始渐渐发枯。最终失去水分。我想也许我该避开这夏日的阳光了。生命里有些时光是永远无法忘记的。因此想一直记住一些美丽的往事。比如，在黑暗来临的夜晚，我收到自己深爱的男人带给我的轻轻安慰。我看到自己在男人的怀抱里慢慢微笑或者哭泣。我看到自己因逐渐变得美丽而心喜若狂。在幼年的时候，我因看到山前花开花落，溪水静静流动而满心欢喜。然而如今却是物是人非。我再也看不到从前的自己了。
从幼年开始，我一直都是喜欢蝴蝶的。因它有美丽的翅膀可以展翅高飞。所以一直喜欢到死。我希望自己有双翅膀，可以飞到自己喜欢的人身边去。那样我将无牵无挂。因为我的心一直在为他狂奔，如潮水般的沸腾。如蝴蝶般的起舞。而且从不停止。可以坚持到老去。只要是自己喜欢的东西，我会坚持到底。对于爱情，亦是如此。在某个瞬间里，爱情是自由的并且充满无限激情。然而激情过后却是渐渐的平淡。尽管如此，我还是选择匆匆的爱情来填满我的生活。时间久了，我渐渐的发现它已经成为我生命中唯一的依靠。为此，我经常伤痕累累。但每次站在爱情面前，我依然是激动万分。我想起来的时间依然是关于那年的，距现在的时间是将近一年。但想起来的时候仍然是清晰的。如一张泛黄的老照片，在经过冲洗之后，还是清晰可见。虽然已经有了痕迹。但还是容易让人去触摸的。只是感觉变了。变成了苦涩。让我的心微微疼痛。可是却一生都无法改变。我的爱情注定已经成为遥远的过去。成为历史。他永远不会再回到我的身边。
那个夏天来临的第一天，我搬到了距市区较近的民房里居住。租的房子是两室一厅的。宽敞而又明亮。几乎每天都会有浓烈的阳光照在我的电脑桌上。但是我不经常上网。我大部分的时间都是在工作。是非常普通的上班族。靠每个月的微薄工资来维持生活。但心满意足。生活是这样的如此安定。以为永远不会有爱情。在我的房间里，一直珍藏着两只美丽的蝴蝶标本。走到哪里就带到哪里。平时我是很少看的。只有在情人节的时候才会拿出来看。小心意义的看着。每一年的情人节都是我独自度过。从来没有鲜花和拥抱。但并不感到难过。只要有它们在，我就不会感觉到孤独。最起码我还有生命。也许从来没有人知道两只已经没有生命的蝴蝶竟然陪我度过了生命里的每个春夏秋冬。仅仅只是喜欢。卧室的角落里一直放着一盆文竹，早上起来的时候发现它已经死去。但不知道已经死了多久。下班的时候，我坐着公车去较远的花卉市场买了一些干花回来。并且买了一个仿古的木式花瓶。把干花放进去的时候，我想它们也许不会再死了。每天看到的时候，我的心里一直都是暖暖的。深夜，我不小心打破了一瓶非常昂贵的越南香水，顿时房间里香气四溢。那个夜晚，我睡得很香很甜。没有做梦，一直睡到黎明。
我喜欢在夏季的午后倾听雨水的声音。冰凉的轻轻的敲打在玻璃上，发出清脆的声响。当房间里的花朵死去的时候，天空总是会下起一场无声的细雨，缓缓的流进我的心房。即使没有爱情，日子也不会感觉到凄凉。在岁月的长河里，我一直都坚信上帝会关爱那些任性而无所求的人。如果是这样，那么我便是其中一个。最终如我所料，在这个雨季突然变得频繁的夏季里。上帝施舍了一个男人给我。虽然不知道结果，但我还是感激不尽。因为他让我看到了阳光。第一次看见那个男人的时候，我的心就开始为他起舞。我想爱他一辈子。他的脸看起来真诚朴实，隐藏了所有的忧伤。不想让人发觉。他的眼神不定时的忧郁。也是我喜欢的那种。那一刻我爱上的是一种感觉。只是不知道这感觉竟然持续了将近一年。但现在我敢肯定那会是一辈子。那种感觉是永远无法抹去的。他的出现是在我过生日的前一天。由于刚刚下过一场雨，地面而显得格外潮湿。室内也不热了。玻璃在雨水的冲洗下也渐渐的发亮。可以更清楚的看到窗外的景色。心情如山中的泉水在静静流淌。清爽的天气总是会让人有个好心情。的确如此。就这样，他出现了。可是他不知道我的生日是在六月。酷暑的天气。热得让人无法呼吸，但是我喜欢。他从来都不知道，在没有遇到他之前，我已经有了生命里的第一个男人。同样是在这个城市。不过已经是三年前的事了。可是我并不爱他。那时我还不知道如何才是真正的爱过。但是却在一起了。没想到一呆就是一年多。直至后来，我才明白那竟是一场万劫不复的梦。永远挥散不去。我的心因他而死去。那时我只有十九岁。所有他付与我的疼痛皆因无奈而引起。故而让他幸灾乐祸。我看到了生命的无常。
那个时候，我大学刚刚毕业，第一次来城市谋发展，可是因为胆怯而找不到任何职业。只能和一些无所事事的人交往在一起。他们大多都是本地人，靠着父母亲过日子。生活放荡不屡。白天去溜冰场滑冰，晚上去舞厅里喝酒跳舞。有时候还打架斗殴。也觉得索然。每次都是很晚才回来。在这一群人中只有我是外地女孩。而且是受过良好教育的。但是却和他们厮混在一起。我没有办法。可是我却不知道这个游戏我根本就玩不起。后来我终于挥霍完了所有家里寄来的钱。然而却无法再开口。在以后的日子里，我渐渐知道在城市里生存下去是困难的。尤其是一个人。并且没有谋生能力。我想我是走到了绝路。可是无需后悔。我始终没有想到，在我身无分文的时候，一个男孩子居然把我交给了他的父亲。于是，我的命运掌握在了这个陌生男人的手里。他已经四十多岁。而且离婚好几年。不过身边仍然有一个女人。大概是三十多岁。他们彼此相爱。虽然没有结婚，但以夫妻的名义住在一起。已经生活了许多年。身边有一个已经上了学的女儿。我知道他对我亦不会怜悯或者松懈。他想要的是我这个人。是独自的占有。后来他说是永无止进。并且要我为他守口如瓶。否则他不会让我走出这个城市半步。在他的恐吓下，我照着做了。他说不要让我担心，会让我衣食无忧。可是我想回到父母的身边去。我已经出来的太久了。离开父母，我心如刀割。然而那个男人却一直在身边对我说，你永远都是我的，我不会让你离开。他知道只要不给我钱，我就没有办法离开。我的内心又常常是矛盾的。有时候还会不由自主的噙满泪水。可是却不知道何时才可以离开。
无数个深夜，房间里都是漆黑一片，伸手不见五指。灯已经坏了很久，却始终没有人来修。大门已经被反锁上。我是插翅难飞。我知道他硬是这样来折磨我。所有的夜晚我都是一个人在哭泣中慢慢入睡。夜晚始终是那么长。似乎是到不了头。我不奢望再有幸福。后来的一段时间里，我不再与那些自己所认为的朋友见面。我决定破釜沉舟。重新找回迷失的自己。于是，我开始每天去附近的书店里看书。在书中，我看到了许多苦苦挣扎的灵魂在不断的迷茫中寻求着未来的方向。一再地坚持。如我一样，锐不可挡。男人在市区开了一家很大的影响店。店员都是一些年轻的女孩。和我年龄相符。为了生存她们在这里重复着一样的事情。但始终是面带微笑。在这里，只有我可以来去自由，也可以在那里看上一整天的电影。但是我对那些一点都不感兴趣。我喜欢的只是看书。闷头在家里看，没有任何人打扰。可是那个男人却从不给我书看。他不知道我和他根本就不是一路人。然而在他眼里，我不过是个落难人，而且是他救了我。可是他却从不知道他这样做是禁锢了我的自由。在我的眼里，他的行为简直是近乎可笑。我不想看到他的无知。
然而在大部分的时间里，他又是疼爱我的。为我做最好的饭菜。为我买自己喜欢的衣服。还亲手为我喝汤。有时出门还带着我。他说我在他身边的时候会让他感觉到心安。所以我原谅了他。我居住在他家里的时间已经有一年。但我们始终没有好好的交谈过。我们的交谈方式就是争吵。互不相让。可以说是水火不容。命中注定是走不到一起的人。但我知道他是在用表面的骄傲来掩饰他内心的痛苦。可是我不想揭穿他。生活如残缺不全的雨滴，在不停的敲打着我的无眠。让我的生活无法继续。可是我不想就此颓废下去。于是我再一次求助父母。我告诉他们我需要钱，我要离开这里。终于在一个下大雨的夜晚，我跑出了这个我已经生活一年多并且憎恨已久的房子。在身后我听见男人在轻轻的呼唤我的名字。我知道他决定放我走。我有了钱。我在雨中突然举起了我的纸币。离开他之后，我暗自庆幸自己躲过了一场浩劫。从那以后，我对爱情有了另一种看法，在无法判断一个人是否真心爱我时，就选择一个自己爱的。宁愿为我爱的人而死，也决不为不真心爱
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