之间是怎么ke爱的通通都让我胆战心惊。栗子网
www.lizi.tw我都觉得这不是我自己了。我从来没觉得自己是这样的人。
我一直以为的，我只要看着周畅，顶多再独占一点，我希望我对周畅也很特别，就是全部。
可是现在，我对周畅居然有了**，一发不可收拾的**。
很多年后，我想，其实，当初我和周畅其实是一种人，周畅想不明白喜欢一个人是什么样的感觉，我想不明白喜欢一个人是怎么回事。唯一不同，他觉得自己单纯，我觉得自己肮脏。
我怕周畅，怕他接近我。他走到一定范围之后，我全身不受控制的起鸡皮疙瘩。
我变得小心翼翼，甚至是敏感。我禁不起一点的挑逗，试探。我会发抖，会愤怒。会张牙舞爪。
所以，我和周畅，吵架了。
其实算不上吵架。
那是一个异常热闹的中午。大家七嘴八舌在讨论上午最后一节课上的见闻。
那天的最后一节课是物理课。当时物理老师正在评讲试卷上的解答题。眼看就要下课了，可是这题才开始讲，大家都已经有心理准备，会被拖堂了。就这个时候，平时班上一个非常文静腼腆的女孩子突然站起来，跟物理老师说，她想耽误几分钟。因为这女生是语文科代表，物理老师以为他是有事要宣布，就允许了。
谁知到这女孩子，突然说，他一直很仰慕的物理课代表，想和他做个朋友。
课堂瞬间鸦雀无声。我看见物理老师都楞在讲堂上，对现下的情况理解不能。
我看着这女孩子，非常曼妙的走到我面前，对我伸出友好的右手，满脸笑意的问我，可以和你做个朋友吗
我是楞了又楞。瞬间感觉脸在发热。对啊，物理课代表，不就是我吗
我还来不及做出反应，这女孩就晕了过去。
吓得物理老师，课也不上了，组织大家把这女孩送校医室去了。
这是个说大不大，说小不小的事。
但是我们班上的好事者甚众，已经有人组团，开始每一班转场的历史再现。原来不止女人八卦。
留在教室的人，开始打趣我，说我艳福不浅，人家女孩子这么告白；也有人抓着蛛丝马迹说这女孩可能因为压力太大精神分裂；也有人嘲笑当时物理老师脸都白了，说老师被吓住了。
反正很热闹。
周畅充分发挥他的八卦天性，十分起劲的应和其他人。
还一个劲的怂恿我，说这女孩如何如何。还说人家都这么主动了，送上门了。就收下吧，就收下吧。
搞得我无比的烦躁。本来被个人莫名其妙这样告白就够奇怪了，他们还分析说这女孩子精神有问题。他们就算不同情我，也应该同情下那女孩吧。人都已经送医院了。具体情况还不知道呢。
我说你们这些人有没有同情心啊再说，现在都要高考了，你们闲的吧。
周畅接嘴说，那叫学业爱情双丰收，志愿再填一块儿，双宿双飞啊。
我说，你滚。
那时候，天下无贼上映过后没多久。周畅吟诗说，我本将心向林立，奈何林立照沟渠。
突然间，我就受不了了。其实这和我们平时开的那些玩笑根本没区别。可是我心里那叫一个翻江倒海，酸意从四面八方汹涌而来，把我淹没，让我窒息。他还本来将心向我，他向个屁啊，他知道我心里怎么想的吗他。我还沟渠了我。
我几乎使用吼的，我说，周畅，你记清楚，我还真不是这样的人。
16.
我看见周畅楞了楞，张开嘴想说话，可是又咽了回去。只是直直的站在那里。
我觉得全身无力。我自己都搞不清楚，为什么突然就急了。看见周畅这个样子，我更是没有任何说话的**，直接回到自己的位置上，摆了无数个造型都觉得坐立难安，最后索性趴在桌子上，把整个脸都埋在里面。栗子小说 m.lizi.tw
我知道，我怕自己哭。
我好没用。为什么会这样，像个女生一样。为了这样的小事无理取闹，发脾气，还想哭。
以前都没有过，从来没有过。
周畅，周畅，我该怎么办。
周畅没想到我真生气了。我也没想到我真的生气了。我想，就这样吧。以后都不要再理他，不要再和他说话，不要再和他什么，就这样吧，顺利的参加考试，然后去到某个地方，从此和这个人再没有任何的关系。
我是真的这么想的。
可是周畅不这么想。他的理解，可能是，我吼过。这事儿应该就这么过去了。就算我生气了，应该也会很快消气的。又不是什么大事儿。并且大家是男人，不会这么斤斤计较的。
可是，我计较了，相当认真。
当周畅没事儿人一样叫我，讲段子，做早操的时候，我不理他。我压根就当没看见他，没听见他。我接杨路晓北的茬，只要周畅加入我转身就走。周畅要是让我递个作业本什么的，我干脆直接招呼晓北应付他。中午也不和大家一起吃饭，反正能远离着他，我绝不主动走进。他要是有异动，我退，我再退。退无可退我也退。
周畅说，你别阴阳怪气了，行不。
我直接趴桌子上睡觉。世界上就没有周畅这个人一样。
其实，我也不想这样。我希望，我对他，能永远是兄弟朋友，再不济，实在不行，回到以前，从来就没认识过周畅，我也认了。我才不想像现在这样，把自己搞得人不人鬼不鬼的。为了芝麻绿豆的事斗气，比女人还娘们儿。我也想像以前一样，自由潇洒，任意妄为。不用患得患失，心率失齐。我也不想自己喜欢一个男人，这么卑微，这么要死要活。
我和周畅冷战了大概有一个礼拜。周畅怎么样我不知道，我自己心里其实是很难受很难受的。我喜欢他，他带来了欢乐，每一分每一秒我都觉得珍贵。我对他不理不睬，其实是对我自己的惩罚。其实，我想和他说话想的不得了。我甚至想抱抱他，哭的冲动都有了。
我一直有种隐忧，我觉得我们其实算不上彼此信任的朋友。我们不会想要向对方坦露内心秘密，虽然我们甘于分担对方的心事，关心对方，却不想告诉对方自己心里的问题。我一直觉得，我没有得到周畅的信任。而这，恰恰是我最想要的。
不过，我好想也没立场这么评论周畅，毕竟，我心里的事儿，也不可能对他说。
有时候我看见周畅团在自己的位置上，好像在苦恼什么事情，有时候又和周围的人嬉笑怒骂。我都特别的想靠近他，问他有什么事儿在烦心，或者吐槽他。我发现我无比怀念之前的日子。
可是，我放不下我的自尊心，我不知道，我应该怎么跟他说，好了，没事儿，我们和好吧。、
我觉得我说不出口，于是继续撑着。我都要吐血都我。我从来不知道，我都别扭到这份儿上了我。
高考之前的理科综合是有一门实验课要考试的。就是把物理化学生物每个学科里面的典型实验抽出几个来，学生抽签，每科随机的选择一个实验进行考核。为了这个考试，老师专门拿出两天时间给我们进行培训，应付考试。
实验室很小，全年级的学生一起上实验课，实验室就更紧张了。几乎一张试验台就挤了4，5个人。周畅，杨路，晓北和我，就挤在一个试验台。因为当时是物理实验，物理老师让我去领表格，分发给大家。我起身走之前，隐约听到周畅跟晓北讲，他说，我好像真惹林立生气了。
我想，你才发现啊。栗子小说 m.lizi.tw没理会他们，专心去分发需要填写的表格了。
回到试验台之后，发现他们已经讨论的热火朝天了。各种怎么讨我开心的策略办法已经相继出炉了。各式各样，五花八门的。
我在旁边看着都觉得假，简直就像专门演给我看的。
我打断他们，行了，收起来吧，追女孩子都不用这些招呢。太傻了吧。
周畅陪着笑脸说，就是因为不是女孩子，才用这些招啊。
我看着周畅虔诚又带点讨好的表情。我认栽了。
我喜欢人家，而这个人家什么都不知道。就算人家踩了雷区，我又有什么立场责备呢。不知者还无罪呢。
于是我笑了，说，其实，是我不对吧。我反应太过激了。
周畅松了一口气的表情说，好了好了，你终于肯笑了。
说着，我们大家都笑了。
杨路突然冒出一句，说将来我儿子就取名叫洋溢着幸福的微笑。
我不知道他为什么脑袋搭铁突然冒出这么一句，问他为什么。
杨路说，因为我姓杨啊。
于是我们又是乱七八糟没心没肺的四人组。
我终于认清了。就这样吧。至少，周畅还是很珍惜我真个朋友的。我知足吧我。
17.
考试还是轮着转，几乎两个星期就有个模拟考。考的我们苦不堪言。每天的生活就是做题评讲，模拟，试卷评讲，错题分析。周而复始，没有完结。
因为模拟考试的位置是按照初中的学号排的，所以一般考试我和周畅都不在一个考场。所以一般考试的时候，我们都不会一起行动，吃饭午休什么的都是各找各妈。我基本上和我的初中同学一起行动。估计周畅也差不离。
于是我就奇怪了。
那时候3刚开始流行没多久，一般同学见面说着说着都会把3拿出来玩，然后相互说说最近有没有什么好听的歌。我就说，那时候我还没体会到百度的强大，尽用来搜索新歌老歌了。考试的时候我和初中同学在一起，一般也就聊聊歌什么的，权当放松了。
我是个半怀旧的人了。通常给他们推荐的也就是什么小虎队，后街男孩，偶尔建议他们听听什么水叮当，皇后什么的。通常他们也不会当真，他们都听流行，那时候什么江南，宁夏的，很风靡。
我偶尔也会听听比较小众的乐队。那时候信乐团在我们那里还不算流行，我给我的同学推荐了，也不见他们真的有下来听过。等到大街小巷都开始死了都要爱，离歌的时候，我已经很淡然了。想，哥听这些歌的时候，你们还在哪儿玩儿呢。
说来就很奇怪了，按说，周畅对我的初中同学不可能很熟悉。就算熟悉，也不可能专程跑去给周畅汇报我们谈话内容吧。吃饱了撑的。而且我也没把我的3带到学校去过。但是不管怎样。只要我前一天和别人讨论过什么，第二天他的3里面就会准确无误的出现我说的这些歌。
我太好奇了。这也太不真实了吧。我身边难道有无间道。
周小人经常拿着他的3跟我炫耀，说这歌这歌怎么样，极力向我推荐。我看着这些歌的时候，心里都在默默饮泣，这不是真的吧，这不是真的吧，怎么能巧到这种地步。
有时候周畅会没头没脑的形容说他听了谁谁谁的一首歌，或者干脆连是谁谁谁都不知道，说是无意中听到，记得歌词里面有花有草有云什么的，特别好听，就是不知道歌名儿，以后想听都要靠缘分了。
他就这么形容的不靠谱不着调的，我都能说，你回去找找，看看是不是什么什么歌。
然后第二天周畅就会满脸放光的跟我说，好神奇啊，你怎么知道就是这首歌的。
我也好奇啊，为什么我就会知道呢，为什么呢
我一边欣喜与我们之间这种无形的默契，一般又哀叹，既然不会有可能，老天你给我这么大期望干嘛啊。
周畅会在上课的时候，悄悄递给我半边耳机，说，这是狮子王里面丁满和鹏鹏的配乐，很欢乐的，你听。
然后会在被老师提溜起来的时候无辜的看着我们，我和晓北会把问题写在稿纸上，让他照着念。
周畅说，落水成冰，是因为水有一颗柔软的心。
我想，这小孩儿一定是个网民。
周畅照旧收到乱七八糟的同学录，留言册，他依然利用上课时间，笔耕不辍的奋斗。
我问他，你为什么不写同学录呢
他依然会趴在桌子上，很茫远的说，以后，谁还记得谁啊。
这是我第丆二次听到他说这句话。不怎么的，心里突然就疼起来。我想这小孩儿的内心，是不是也有一片荒凉。
我说，那你送我张你的照片吧。有空我好瞻仰。绝对不会想不后桌的你。
其实，我还是有私心，我希望至少留个念想，再不，也算是纪念。
周畅说，你想得美，我才不给你机会，让你对着我的照片yy。
我心想，靠，老子想着你sy都有过了，害怕对着你照片yy
我回答他，以后照了毕业集体照片，我把你单独拿出来，把你贴同性恋网上征友。
我不怕，我也可以贴你的。
18
.
虽然我很想通过网络来更多的了解自己.但是每次回家,只要我一坐在电脑前面,就会引发父母的战争.最开始是说马上就要高考了,我还是一天到晚只知道玩,分不清轻重,不知道我这样像谁,是遗传了谁.于是这成为导火线,继而矛盾扩大,变成站长.拍桌子,摔板凳.冲动了要砸电脑.
我只好退居二线,把大好空间让给他们.有时候我都好奇了,既然已经到了想看两相厌的地步,为什么不干脆分开.我真怕他们会用为我好这样冠冕堂皇的理由来敷衍我.我一定承受不起.我担不起这样的罪名.
每天都搞得我分外的心烦.看到父母烦,想到自己事情烦,看见周畅也烦.最烦的还是,我为什么会喜欢周畅.每天都得不到纾解.日子过得那叫一个憋闷.
那时候我烟瘾很大.以前以为只有酒才醉人,后来才知道,抽烟多了也是会醉的,并且,比喝醉酒难受那不是一倍两倍.最严重的一次,是下了晚自习,我不想回家,都加都走了一个人躲在教室里抽烟,后来难受的趴在课桌上就睡着了.半夜被冻醒过来的时候,一时还想不起自己在哪里.
摸手机看了看时间,已经凌晨了,居然没有人发现我在这里,也没有人找过我.于是偷偷翻出校门,找了个最近的网吧上网.
那时候的谷歌百度什么的,业务还没有这么完善,什么知道百科什么的都还是浮云.基本来说就是个搜索引擎.
我还记得,在那个凌晨,乍暖还寒时候,我抱着双臂,几乎冻僵,在网吧胡乱的搜索那些关于同性恋的点点滴滴,是有多么的凄凉.
那时候中国的互联网内容还没有现在这么丰富,体制也还没现在这么健全.一个百度下去,各大论坛,各种网页,有色的五色的,五花八门,科普方面的没搜出来多少,旁门左道之类的倒是多到触目惊心的地步.我被这些乱七八糟的东西搞得眼花缭乱,本来就昏花的眼睛一个没撑住,不小心就睡着了.
再次被冻醒的时候已经要6点钟了.我随便搓了搓脸就走出了网吧.
没走多久就感觉有人跟着我，我以为是抢劫的，正打算加快脚步，就突然被人从后面捂住嘴巴.
这人动作很快,我还没反应过来,这人已经一手捂住我嘴,一手环住我腰,不顾我的挣扎,把我拖到附近的一个小巷子里面.
他说,别动.接着就感觉一只手往我裤子里面伸过去.
这是个什么情况.还别动,别动就是啥子.抢钱我给就是了,这还,劫色
我靠,还是个男的.要是不动就是遇见鬼了.
我抬脚往后踹他,腰也使力气向后撞他.左右晃动双臂,想把这人甩开.
他本来,一只手已经在往裤子里钻了,看我挣扎的太厉害,不得已收回手,使劲环抱猪我,还扣得死紧.
两个人费了半天劲,都累得气喘嘘嘘.
好吧此处省略我也难得数了就是省略那么多字儿呗
我用手紧紧抓住他的手臂,只感觉一道白光闪过,仿佛失重一般全是力气全部流失.我感受这心脏在胸腔里面跳动的幅度和频率,一时无法说话,只能张开嘴巴大口的喘气.
呵呵.我背后的人说,怎么样,很舒服吧.
我靠在他的身上,能感觉到他的火热戳着我.等我气息稍稍平顺,开口问他,要不,我也帮你吧.
他轻轻放开我,递了支烟过来,问我要吗
我没含糊的接过来,抽了两口才想起,以前看的电视剧里面常演居心否侧的人把料加在烟里,害了多少家庭啊.
19
.
最终他也没让我对他做什么,抽完两支烟,他就走了.临走就说了声再见.在黑暗中，我们都看不见彼此真面目，就算再见也是相见不相识吧.说什么再见呢.
那天我在街边的人行道上一直做到天亮.无法思考,只是一直不停的抽烟.知道,天亮.当天空真正亮起来的时候,我发现我甚至无法睁开眼睛.很像我当时的心情,那叫一个无地自容.
没有人发现我没有回过家,我的父母始终没有给我打过电话,我回家之后他们甚至一句都没有问过.我不知道他们是不知道我夜不归宿还是知道了也懒得问候我一声.不过我已经真正不在意了.他们对我的关心,还是他们之间的战争,我都不关心了.
当天空开始亮起来的时候,我哭了.当我意识到眼泪划过脸颊的时候,我认了.全部.
我的家庭,我的学业,我的未来,周畅,我自己,,我全部都认了.
我发现这是一种疼痛.百转千回,很纠缠,无法摆脱的疼痛.可是我认了.我感觉有一把斧子,狠狠的从头顶劈下,把我劈成两半.想来好傻,我甚至回头,想去看清另外半个自己.一半是疼痛,一半是超脱.
我告诉我自己,我要离开.
当我平静的说出,你们离婚吧,如果离不了,就别吵了.
我的妈妈,她崩溃了.
我看着她不可置信的看着我听他口不择言的骂我.仿佛不相信这话是从我嘴里说出来的.我想她一定觉得亏欠.我,我的爸爸,还有这个世界,也许都亏欠了他.我没有站在她那一边,我一定后悔,当初生了我.她为这个家付出,我了我付出,我却让他们离婚,她说我不孝.
我想笑,我觉得凄凉又悲壮.
我转过头,对着我爸,一字一句的告诉他,如果你对这个女人还有期望,那么忍,如果什么都没有了,离.
再转过头在对我妈说,同样的,如果你对这个男人还抱着希望,还是忍,如果连渣都没有了,离婚.不用顾虑我.如果你觉得亏欠,我养你.明天我就去找工作.说到做到.
难得安静的一个夜晚.我竟然觉得不习惯.
那天,我趴在课桌上睡了一个昏天暗地.周畅没来惹我,林晓北没来惹我,杨路也没来惹我.周畅说我当时那叫一个有气场,浑身弥漫的怒气,满天神佛皆不惧的其实,所有过路小鬼都要退避三分.其实我并不是睡着,而是难受的.感
...