候我想，别看周畅这小孩儿平时没心没肺的，偏偏有时候给人感觉挺贴心的。栗子网
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瞬间，酸意湿意齐齐涌上眼睛鼻子。有兄弟若此，夫复何求。什么是感动，什么是温暖。不用多余的描述了，看着周畅就齐活了。
都到这个地步了，我也不好意思再装失足少年颓废了。乖乖的日出而作日落而息了。心烦还是心烦，我总不能因为我，搭上了周畅。
因为已经接近毕业的时段了，写同学录路，留言册的铺天盖地而来。
开始就说过了，周畅是个王子。所以他收到的这些个要他写同学录的，都能对成个小山了。
周畅是个挺闷骚的人。这小山的很大一部分，都是对周畅有好感的女孩子放出的橄榄枝。
因为有晓北牵头，于是，我们大家都变得很八卦。晓北拿着一张又一张花花绿绿的纸，反复问他，周有根同学，究竟谁是你的真命天子啊。
周畅就是有本事一个一个给他挡回去。通常情况，周畅都是一旦拿到就开始写，爱好是football，梦想是footballforever反反复复也就这些。突然有天我看到拿到一张纸就是舍不得动笔，一节课唉声叹气一次又一次。于是打趣到，怎么这次的是真命天子
林晓北同志浑身的八卦虫乱爬，抓着周畅不放，非要他发表爱的感言。
周畅躲不过去，来了个大俗特俗的。
刚开始我还没注意，在写习题的。我前面的同学找我借东西，我便回头在书包里翻找。正好翻到。周畅就这么双手叠放在课桌上，头放在上面，直至看着我。说，世界上最远的距离不是生与死，而是你在我面前，却不知道我爱你。
最初，我都没意识到他说了什么，只是觉得耳朵里面过了声音，可是具体内容是什么，有什么意义完全没有概念。只是这么凑巧，我回头找东西，周畅回答了晓北的调戏。我甚至都没有可以等这话说完，就回头，把东西递给我的前桌，然后继续写习题。
晓北继续八卦，一定要问出真命天子的名字。穷追猛打，丝毫不放松。两个人继续推太极。
两人推说半天，晓北回来问我作业，周畅继续写留言。这次倒真的和别人的有所不同，说希望将来可以在青藏高原上开车疾驰，可以周游世界，可以去意大利看球赛。
也许，确实和这个女生有点什么，或者这女生确实对于周畅确实有点不同。这女孩其实我也认识，是我朋友的朋友的朋友，关系有点点远。但是听说过，是个积极向上的人物，见不得别人谁谁放纵堕落。不曾深交。
当天晚上我就做梦了。反复梦见周畅说，世界上最远的距离是你在我面前却不知道我爱你。
那叫一个恐怖啊。好容易醒来，转过身还接着梦。
阔别好久之后，我又一次迟到。
12.
周畅那叫一个激动，接连问我，说你没事儿吧
我好笑他的紧张，没事儿还不能允许自行车没个气，骑起来费个力，我又不像你，是幸福人家的儿子。
可以可以。周畅笑得很狗腿，像是捡钱了又不能让别人知道的样子。他说,那小的先退下了。说着便把头缩在教科书后面，假装在读英语。
我没理他，开始把书从书包里往外掏，然后准备把书包挂椅背上。突然之间感觉好像一道闪电刚好劈我头上，把混沌的意识就这么劈开了。
然后，想起了些我怎么想也想不明白的事儿。
你说，没事儿这小孩儿对我这么好干啥，是不是太关心我了点。再加上昨晚做的梦
于是我脑袋里瞬间反复回放，世界上最远的距离，最远的距离，距离眼，眼前
我爱你
我一个猛回头看着他。栗子小说 m.lizi.tw愁肠百结。周畅的头还埋在英语课本后面，一看就没在做正事儿。
周畅天生的警惕性让他抬起头来，你干嘛
很合适的角度。
周畅只是半抬头，眼睛上挑的看着我。我发现，他眼睛很可爱。从我的角度看过去，下眼线几乎是一条平平的直线，上眼线弯弯的，像个不太规整的半圆。眼珠很黑。很有喜感，带点仓皇不及的无辜。嘴唇嘟嘟的，像在撒娇。瞬间，我发现眼前这小孩，很可爱。同时，我还发现，我的心，跳动的速度，比全速跑完100米之后，还快。
这是怎么回事儿我下意识的用手按住自己心脏的位置。
没，没事。我回答他。
像触电一样，我迅速转身。我怕自己的心跳声被别人听见。
我对自己这不可抑制的,擂鼓一样的心跳理解不能。
我们不是兄弟吗吃喝玩乐，相互关心有点，相互吐槽有点，心心相惜有点，臭味相投有点，很多东西都有点。
可是，不应该是这样啊。
我发现，我甚至再没有勇气回头去看看周畅。我十分渴望去证实什么，可是又十分害怕真的证明了什么。这不应该的不应该啊。为什么会这样。
整个上午，我都团在自己的位置上，几乎没有移动过。我害怕。我害怕我稍微一点点任何轻微的举动会暴露了自己，好觉得我是犯了滔天大罪正在流窜的罪犯，心理相当不稳定，草木皆兵。
晓北一直嘲笑我春天来了才开始冬眠，我都没搭理她。搞得她对我那叫一个逆来顺受，又是端茶又是递水的，除了上厕所，她能代的，都帮我做了。
我趴在桌子上，看着小蜜蜂一样的林晓北，身体是一阵阵犯冷，心里上一阵阵的发空。被人施了定身咒已经不足以形容我的状态，三魂出窍，七魄离体，大概就是我这样的，思想不能，行动不能，眼睛有看，耳朵有听，却无法在大脑形成意识。我就这么成了行尸走肉。
我看着周畅一脸嬉笑的叫晓北一起去厕所，晓北对我伏低做小的姿态。这是每天都会上演的戏码。可是，我却在这一刻觉得绝望。
是的，绝望。
其实没什么改变。周畅还是那个周畅，脸上的笑意永远没心没肺，带点痞痞的味道，还是会和杨路双贱合璧，抓紧一切机会调戏人生，晓北还是会见缝插针，八卦不减。
可是我却变了。莫名其妙的发现自己好像融不进这热闹。我觉得我就想飘在半空的游魂，于这人世隔着一段无法跨越的距离。
而我，却异常渴望能够触及。迫切的渴望。
我绝望了。比我面对家里面的残局，还要绝望。还要无措，还不懂得为什么。
我喜欢周畅。
我居然喜欢上周畅。
而且，是很喜欢。
这太搞笑了。几乎是我觉得我迄今为止的人生中，最好笑的事情了。
是，我们有共同爱好，有共同语言。是周畅对人是很好，对我很好。甚至有时候我们很暧昧。
可是不是这样的。
我很混乱，我不知道该怎么描述。我们难道不应该是同学，朋友，兄弟这样的关系，这样的感情吗为什么这么旁逸斜出的多出了这我理不清道不明的感情。
我为什么会喜欢他为什么会突然间意识到，我自己喜欢他。
就算我喜欢了他，为什么不是迷迷茫茫懵懵懂懂的就过去了。
我这是要怎么办
13.
如果非要找个形容词来形容那天，我唯一能想到的词，是险恶。
绝对的险恶。
这短短的一天，我觉得我好像经历了千山万水，上了刀山，下了火海，杀了巨龙，打了老虎，经历了九九八十一难，并且发现，没有所谓的真经，有的只是，明天。台湾小说网
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是的，明天。
当我躺在床上的时候，我的茫然反复来袭，我甚至不知道该怎么面对我的明天。尤其是明天里的周畅。
我还可以嬉笑着和他勾肩搭背。算了吧，我光想想就心跳加速了。那画面异常的诡异。
难道就这么疏远他理由呢什么理由，可以让我不动声色有光明正大的和周畅保持距离因为我要用功学习了，没空搭理你算了吧，周畅会烦我到死，一定要我给他说个清楚明白透彻。
周畅，周畅，你居然让我这么辗转反侧。难以入眠，应该就是我现在这样的吧。
我想起我和周畅那个措手不及乌龙的接吻，想起周畅表情茫远又切近的说，世上最远的距离是我在你面前你却不知道我爱你，我想起，我们在这个学校都要5年了才彼此认识熟悉，他经历这么多过程才来到我们班，我想起我们经历过那些事情才变成今天这样的关系
完全是一头雾水。
我想不明白，我在想什么，我想想什么
我乱了，于是我能想到的一切都乱了。
只剩下，周畅。以及，怎么办。
时间不以我的意志为转移，所以天会照样的亮起来，学校会照样的上课，茫然的我照样要在天亮以后去学校，我要面带笑意，不能让任何人发现我的异样。
我要微笑的招呼晓北，调戏周畅，配合杨路的一切合理不合理的突发奇想。我还得是个他们眼中的林立。不能出差错。
我只是不小心的又喜欢了一个人。就像我以前喜欢过的那么多人一样。只不过以前的是女孩，这次是个男孩。
是个我觉得他很好，我很想珍惜，想一辈子都是朋友般不离不弃的男孩。
还有什么其他没有了。
这些都是我的事情。就算离经叛道匪夷所思，我也只是自己暗恋。在我的心里面，不会妨碍别人的。我懂得控制自己的动作，自己的眼神。
而且有一点，我很乐观。我相信我还会遇到别的什么人，我会很快的喜欢上别人，然后这种奇怪的感情很快会过去。虽然我的记忆里面会记得我喜欢过一个很特别的对象，可是这会过去。以前那么多次我都是这么过来的。这次，有什么稀奇。
我从来不憎恨女人，没有在女人那里受过伤，我以前都喜欢女人的，这不过是个意外。会过去，一定会过去，一定会很快过去。
我都快语无伦次了。可是这么想的话，我安心了。
尽管此时此刻我觉得很绝望，但是，我相信会过去，所以我很安心。
果然，天空还是那么蔚蓝，空气还是那么潮湿，马路还是那么繁忙，教室还是那么喧嚣，周畅还是那么喜欢犯二，一切还是那么的平常。
为什么，我又在想周畅。
哎
我突然发现了一件小事，而且是件好事。是我脑袋单边，明明是件很傻很傻的事我的座位在周畅前面。这意味着，我回自己的座位，如果周畅抬着头，更或者，他正在看我，那么势必，我会迎着周畅的目光，大义凛然的走回自己的位置。更好的事情，是，我可以趁着这短短的时光。哦，是的，是时光。我可以在这有限的时光里，明目张胆的看着他，不管是他埋着脑袋瓜子只能看见黑发密布的头顶，还是他抬着头，可以看见他整个脸。
我发现，我喜欢他的眼睛。尤其是抬头一瞬间。圆圆的眼睛，黑，亮，充满笑意。于是，我会跟着笑。那是一双让我觉得温暖的眼睛。那是一双带着桃花的眼睛吧。
以前我不太能理解周畅的好，女孩子认为的那种好。我明白不能，为什么会有那么多的女孩子，对着这个看上去默默无闻平凡无奇的男孩子青眼有加。
现在我明白了，是种韵味。是种吸引。可能无法用言语来形容，可是也无法忽视，更无法阻挡。看着他，我就觉得开心，心里觉得温暖。
虽然这温暖很短暂，过后变会是长长的绝望。
可是，我就在这短暂的温暖中生出一丝的奢望。我希望永远可以这样，这样温暖，这样在他身边，这样看着他。我不奢求其他，只求能看着他。
14.
我舍不得迟到，更加不会早退了。
我异常的珍惜有他在身边的分分秒秒。
周畅会拉我一起去厕所，踢毽球2v2的时候会和我组队，偶尔会翘掉英语晚自习出去吃顿好的，一样关心我起居，我不迟到了他居然要烧香还愿。我分辨不了这其中的真假，只知道他是真心关心朋友，就够了。
我会克制，会在他无意的亲近的时候巧妙的溜掉。我会和他斗智斗勇，我们势均力敌。偶尔配合重演电视电影的经典桥段，无间道，九品芝麻官，我觉得很快乐。
痛并快乐着。
我喜欢看着周畅，尤其是他的眼睛。我喜欢他身边那种轻松的气氛。我欣赏他的豁达，他的乐观。他能感染我。我看着他就觉得开心，想陪着他一起。就算是放学一起下楼的那段路，我都觉得开心又满足。
我都怀疑我变态。
有时候周畅会开晓北的玩笑，跟她说一路积哇就是模仿日语，说一路去吧。这个去吧就是去厕所的意思。晓北和我们混的太熟，我们已经完全不把她当女孩子，所以就常常这样开她这样玩笑。
我看着周畅风一样的来去，自由自在的调戏晓北，还有其他人，心里居然会觉得酸。如果他和别人稍微亲昵一点点，我就觉得别人在他心目中的地位比我更重。
于是我发现，我其实非常十分特别狠希望，周畅只对我一个人笑，一个人好，他的一切，不管什么都属于我一个人。我希望我是他的最特别。
其实，我和他之间算什么呢最多是好朋友吧。
还不是最好的朋友。只能算是很亲近的朋友。
这可怕的占有欲。
模拟考试像行进的车轮，滚滚而来。连轴转。我的成绩有了起色。用周畅的话来说，就是总算有点恢复到原来水准的雏形了。
周畅闲心好到把我每次考试的成绩，分门别类做好对比，画了曲线图。前进后退，优势劣势一目了然。
我看着每次考试成绩出来以后周畅拿着那曲线图指点江山意气风发的样子。心里一阵迷惑。你说你对我这么好干嘛。你对自己还没这么上心呢。你这是对我好呢，还是图个自己好玩呢
我不自觉有想到当初不知他是有意还是无意的说，世上最远的距离那句话。每当我体会到周畅的关心，都会不受控制的想，该不会是这小孩当初借机在向我诉说无法开口的爱意吧。
这开什么玩笑啊
当然也有那么一点点一点点，真的只有一点点的想过，如果真的，周畅也是因为喜欢我，或者说是对我有好感，才对我这么好，这么让我觉得我是特别的吗他这不都告白了吗
当然，我也会自问。如果周畅喜欢我，就算周畅喜欢我，他喜欢我什么呢
我想我对感情多少是有点不信任的。
所以，我实在想不出，如果周畅喜欢我的话，会喜欢我哪点我和他最多算是打打闹闹上来的感情，聊的多了点，相互亲近了点。我们又没同生共死山盟海誓，而且我还不是女的，怎么可能喜欢呢。
于是，希望过后，绝望更甚。
那么，我又喜欢他什么呢
这个我倒是能说出来。虽然周畅偶尔给人感觉是很二，其实他很聪慧，又谦和，还乐观，并且豁达。其实可能还有其他，我说不清楚，反正就是能感觉到他是很好的人，好到我心里很珍惜，很想拥有的喜欢。而且我看见他那么开心，高兴。这不是挺好嘛
我抱着小小的希望，问过他。我说，周畅，你那天怎么会说那句话
哪句
就是你写同学录的时候说的那句。
哦那句啊。你不觉得，这诗写的很好嘛。
那你怎么会知道这句的。看你，又不像走鸳鸯蝴蝶派路线的人，你一个天天只晓得大话的人，知道这句话，我表示很费解啊。我这么问他。我真的觉得，周畅是神经粗糙的人，至少在这条神经上，制作是绝对的粗糙。所以，我当时真么想到他会背诵这句话。我也没想到，这句话会变成我的噩梦。
打游戏的人告诉我的啊。我这不是被晓北烦死了嘛，顺便说出来，堵她的。周畅居然这么回答我
我倒，我还以为你在对某个女孩子做深情表白呢。我情何以堪啊。
说心里话吧，其实我故意的，我故意这么问的，我没有告诉他具体的是那句话，只说是写同学录的时候说的那句，我是想试探。想明白他到底是有意还是无意说这句话的。他这么一说，我都不知道该喜该气了。
呵呵。周畅笑道。然后很正紧的跟我说，告诉你一个小秘密哦。其实我吧，嘿嘿，嘿嘿
我心一紧。被他嘿嘿笑得毛骨悚然。我说，你嘿嘿个什么劲儿啊
周畅说，其实我还真不知道神马是喜欢。那么多的女同学给我表白，我都觉得我在看台剧似的。
我说，我要是女孩子，我就抽你了。
我这不是都没敢跟谁说嘛。都憋心里呢。周畅看着我笑，眼睛特别明亮。
于是我再次迷茫。
15.
我很失落。并且对自己很失望。
我想，我们之间有一个吻，可是那是意外，是巧合，只是嘴唇的短暂贴合然后分开。我们之间有一场错位的我自以为是的表白，我把自己当成被表白的对象，其实只是因为某种原因，让我这个观众有了做主角的错局。我们之间还有很多暧昧的关心，可是我已经无力去分辨这些关心的来处以及去处。
我觉得越来越好笑。全部都像儿戏。一切的一切。全是玩笑。没有一个是真的。可是我居然当真了，还慢慢的，越来越来陶醉。
我恨我自己。我真的喜欢周畅。那种想起来就觉得心慌气短，呼吸不能的喜欢。恨不能融化了自己的喜欢。为什么呢。
这无处可去的喜欢。我甚至连表达的机会都没有。
是的，我没有告诉周畅的勇气。
我觉得自己肮脏。当某个晚上，我梦见自己和周畅忘情的拥抱，动情的接吻，用力的抚摸彼此的时候，当某个晚上的第二天早上，我看见自己一片狼藉的床铺的时候，我觉得自己肮脏。带到骨子里了，见不得人的肮脏。
我无法向一个男人述说，我想拥抱他，想和他贴近，无比的贴近，想感受他皮肤的温度和触感，还想做很多，其他很多的事情。
这是一个没有出口的死胡同。我在里面挣扎的欲罢不能。梦里面，我抱着周畅，在他身上使劲的磨蹭。感觉异样的满足，有异常的缺失。
醒来后的自己，一身的冷汗，我想起梦中的自己，我觉得自己像条狗，是兽，禽兽。
虽然，我在很小的时候就对性充满了好奇，但是其实我并不是一个强欲的人，相反，我自己可以算是一个相当禁欲的人。可能是因为早熟的原因，太早的对性失去了本来有的热情。我甚至对性有点抵触。我喜欢过不少的女孩子，最多的也是向往两个人的交往。我觉得两个人，一对一的在一起，已经够私密，我没想过更亲密的事情。我很少做这样的梦。很少。可是我会想起梦中的那种酣畅淋漓，那种心满意足，那种对更深入的渴望，对不起，那时候我还不知道同志
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