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www.192.tw我們經常問自己與彼此一個問題︰“做一個凡人有什麼不對”或許這正是我們身在世間的原因吧一體驗做一個人的滋味，然後成長，變得更有靈性，更懂得愛與學習。
37、不要過度分析缺點
在前一項策略中，我們提到生命中有三件事不會變，在這里還有一個項目可以加在這張小小的不變清單上︰如果你過度分析伴侶的缺點，你就可以成功的辯識這些缺點。你會說服自己，伴侶真的問題很大，需要大幅改進。換句話說，如果你看得夠仔細，你將成功的確認這個事實︰你的伴侶你所愛的人充滿缺陷。顯然，你這個聰明的偵探會讓你對彼此的關系產生懷疑與憤慨。你分析得越多，越可能陷入“精神分析癱瘓”的陷阱種過度用腦的癬性。
最大的問題在于，這個狡猾的習性會傷害你們之間的關系。坦白說，大部分人都很聰明，當我們努力找尋什麼時也就是花很多精力來想某件事我們幾乎總是得到答案。這麼多年來，我們認識許多夫妻，基本上都覺得彼此的關系穩固而相愛。不過他們認為，去找好的心理分析師或婚姻咨詢專家協談以幫助彼此成長，是個好主意，結果心理分析專家鼓勵他們分析、衡量彼此之間的“問題”。他們照做了，結果大部分都以離婚收場。
請不要誤會，我不是反對找心理醫師。事實上，許多心理分析師都是我尊敬的朋友。在許多時候，心理分析確實有很大的幫助，也能拯救涉臨破碎的婚姻或感情。
但是，心理分析唯一要注意的是，過度分析你的困擾會帶來後遺癥。你會注意到，如果仔細反省、分析任何一件困擾你的事，最後人會變得有點泄氣、挫敗或生氣。不然，你至少也會花上大把時間來為小事抓狂我想你也同意，你們之間也不可能因此而產生偉大的愛
下一次你發現自己過度分析彼此的關系時，看看自己能不能退一步只是退一點點。問問自己︰“我真的對伴侶那麼失望嗎還是我自己的思想讓我陷入不再有愛的感覺”你可能會很驚訝你的發現當你抽離自己的分析性思考即使只是一點點你的怒火消失了，愛意也重新回來了。你會發現，如果真的有大問題，它仍然會繼續存在，等著你們討論、思索，但是在這之前，你要給它一個公平的、自動解決的機會。我們的建議是︰“停止過度分析對方的缺點，這樣你真正要對付的缺點就剩下幾個了。
38、向前跳往後看
一天中午我們正在吃飯，克瑞絲突然冒出一個問題︰“有一天，當我們回顧過去相處在一起的日子，真不知道我們最記得的會是些什麼又有什麼是最重要的”我們越想找出答案，越清楚的發現這個問題的本身就很重要。從那時開始，我們所認識的許多夫妻也開始做這樣的腦力激湯，而到目前為止，每個人都表示很有趣、又有幫助。
不知是為什麼，只要站在一段距離之外來看，任何事都會變得很清楚，而且不那麼緊急了。因為有充裕的時間，你可以洞察事理，區別哪些是真正有關的，哪些只是在某一刻暫時很要緊。當你想像是在回顧自己的一生時，你似乎不會再激動而從更客觀的角度來看事情。
我記得有好多次，我們都刻意強調美好的時光、正面的經驗，而忽略了不好的時光、負面的經驗。但是克瑞絲明智地指出，經常回顧過去的困難與痛苦，我們會在追溯的過程中，認定這些經驗對個人成長很重要，也讓人生更豐富。舉例來說，如果不是我們差點在一場車禍中死去，我們可能不懂得感恩生命。如果不是年輕時做了些愚蠢的投資，曾為財務問題掙扎，我們不可能完全感謝目前富裕的擁有，也不知道回饋給比我們不幸的人有多重要了。小說站
www.xsz.tw如果不曾體驗**的疼痛，我們可能不懂得珍惜自己，也不會感恩投有病痛的日子。如果不是我們的好朋友因酒醉駕駛人肇事而意外身故，和我們天人永隔，我們也不會懂得放慢腳步、珍惜享受每一天的重要性，同時認清壞事也可能發生在好人身上的事實。
克瑞絲還說，當我們回顧這些痛苦經驗時，也許還能在它們背後找到其他天賦的禮物。她笑著說︰“我敢確定的是，當我們回顧過去時，我們絕不會說︰如果生活中沒有這些小麻煩，我們可能會更快樂一些。”相反的，我們最終會領悟到，這些能記起來的困擾，現在看來都已無關緊要。任何的爭吵與生氣，或是證明自己沒錯的言行，都顯現出原來的面貌那只是悲哀的在浪費時間與精力。
對我們來說，最要緊的是︰我們彼此之間的愛，以及我們與別人分享的愛︰上天賜給我們兩個孩子，為生活帶來無限喜悅；以及在短暫的人生之旅中，我們所經歷的靈性成長與頓悟。
我們也同意，最無關緊要的是對彼此產生的小小挫折感，還有對于成就的妄想，或是擔憂體重、外表、家中環境、物質的追求或銀行存款等。這些事對美好的生活並非不重要，只是它們沒有其他事那麼寶貴而已。
其他一些做同樣練習的夫妻也表示有類似的領悟。一位朋友曾在身處逆境時說過︰“我敢打賭，現在雖然很痛苦，但以後想起來一定沒什麼大不了的，我們何不現在就放下挫敗感呢”這個練習可以增加洞察力，幫助彼此不為小事抓狂，開始注意更重要的事。這個策略的重點即在于此學習放下你明知不值得煩惱的事。既然你是知道這件事以後會變成毫無意義，何不現在就讓它變成這樣子呢
我們鼓勵你花一點時間思考這個策略。向前跳，來到你生命的終點，然後往後看，觀察你看到些什麼幸運的話，你會注意到幾件你可能考慮要改變的事優先順序、習慣、自我保護的信念或對生命的態度。就算是最糟的狀況，你也會覺得這是個好玩的練習。而好的結果則是它將改變你的觀點與看法。
39、關心伴侶的夢想你是否曾經注意過伴侶的夢想他這一生真正想做的是什麼你知道他的秘密幻想是什麼嗎他真正想要過的是什麼樣的生活，什麼會讓他覺得完整你確定嗎或者你只是假裝知道你問過他沒有如果有，是多久以前問的
對我們來說，許多人對于伴侶超越現實的真正夢想似乎毫無所覺。當然，很多人會說︰“他需要財務上的安全感。”或“她想做個母親。”但是除了這些世俗的需要之外，鮮少有人再察覺或關心伴侶還有心靈的夢想。這種傾向似乎隨著兩性關系建立的時間長度而增加。當你剛戀愛時，你非常關心伴侶的夢想，但是隨著時間流逝，夢想漸漸成為生活的模糊背景，到最後就全部消失了。
兩性關系有許多層面，若從彼此緊密的聯系感來看，最快樂也最滋養的事之一就是彼此分享夢想。告訴對方你的憧憬，想要做的事，想要去的地方，想做些什麼貢獻，是非常寶貴又快樂的事。當那個你願意分享夢想的人“就是這兒”，並帶著興趣與尊重真心傾听時，你的夢想好像活了起來，你感受到的是非常神奇的經驗。毫無疑問的，這種型態的互動能幫助彼此之間的聯系，更幸運的是，當彼此遺忘了對方的夢想時，這種互動更能重新讓兩個人緊蜜結全起來。
多年來，我們跟許多有婚外情、離開伴侶或離婚，或對彼此關系失去興趣的人交談，當我們提出這個問題︰“你想為什麼會發生這樣的事”這些人幾乎立刻回答︰“這個新伴侶肯听我說話，他對我的夢想或我要說的話感興趣。小說站
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我們不是在為不忠的行為找理由，或責備那些曾經忠實的伴侶。如果這麼做就是太不負責任了。我們只是強調“想要被傾听”的需求有多強烈，而當這種需求沒有被滿足時，又可能造成多大的災難。
當一個人很安心地與人分享夢想當對方要求他這麼做時就會產生某種程度的安全感、滿足感與無窮的活力。相反的，當一個人對于分享夢想感到不安因為對方從沒問題就有一種失落感。
問問伴侶最新的夢想是什麼，是強而有力的策略。這個夢想是否成真並不重要，重要的是伴侶關心、也知道你想要的是什麼。讓我們面對現實︰沒有人能得到所有想要的東西，但是能與人分享夢想，感覺真的很好；而分享別人的夢想，知道他們的需要，也一樣很棒。
問問對方最新的夢想是什麼，能讓你們的關系重新充滿魔力。每個人都願意與人分享夢想，所以從今天開始，找個機會問問伴侶最新的夢想是什麼，你會幫助他進一步接近夢想。
40、不要低估愛的力量
幾年前，我參加一個兩性關系的研討會，一個听眾站起來發問︰“為什麼我要對妻子表示愛意她也沒有這麼做”演說者以溫柔、不論斷的語氣回答道︰“因為你需要練習。”他的話像是一塊巨石擊中了我，永遠無法擺脫。他的建議至今仍然正確。事實上，我無法想像任何一個人不需要這種愛的練習。你呢你知道有誰已經精通了愛與仁慈的藝術如果有，我願意去見見他們。
很少有例外的是，我們都需要練習表達無私的愛，堅持成為比較不自我保護、不自私、不反應過度的人。如果我們都能成為更好的傾听者，更仁慈、溫柔，更多一點度量，大多數人都會活得更好。但是要擁有這些特質需要練習不只是伴侶關愛與支持我們時要這麼做，在他們的表現缺乏愛意時更要加強練習。換句話說，當伴侶已經這麼做時，你很容易做到愛與仁慈；如果狀況不同，就是你該努力的時候了。
你可以運用愛的力量轉化你們的關系。如果你能以愛而不是挫敗感做回應；如果你心中有愛，而不是一時自我防衛；如果你能打開心靈，即使在看起來很多余的時刻，你也會發現愛的力量，找到最有效的方法確保人的兩性關系持久又滋養。
要完全運用愛的力量，說來容易做來難，但絕不會有你想像的那麼困難，只是你真心想做這件事，然後再加上頻繁的練習。當伴侶很體貼又有愛心時，請享受與感恩。但當他不體貼時，就該由你來打開心胸了。與其堅持他該改變，不如盡力去了解他，無條件的愛他，讓事情過了就算了。心懷寬恕，仔細傾听，保持幽默感與支持的態度。
在兩性關系中，最神奇奧妙的特質就是兩人發展出來的互相聯系感。當你的心中充滿怒氣時，你們的關系也會受到波及。當你要求很多又有侵略性時，伴侶就會停止溝通。當你在腦海中挑剔伴侶的錯誤，或產生負面的想法，伴侶自然也會感受到你的病態感覺，而跟你保持距離，心存警戒。你們之間就很難產生聯系感，連靠近一點的可能性都沒有。
從另一個角度來說，在大多數例子中，當你的心中充滿了愛，伴侶也會有同樣的感覺他會放下防衛心理，回復到充滿愛的感覺。當你的伴侶說了或做了錯事，你想的不是嚴厲的報復手段，而是輕易放過，而且心中仍然有愛，他就會很快再回到你身邊。如果你維持內心的愛意，不做一些不合乎理想的行為干擾，很多問題很快就能自動解決了。我並不是要你把頭埋在沙堆中，或忍受一些暴力行為，而是要你把一些小事放下，讓心門保持敞開。
下一次你對伴侶有焦躁或憤怒的感覺時，試試這個不同的策略。與其依照世俗的做法要求他改變，不如放下一切，盡量以愛回應。你會很驚訝的發現，事情迅速又戲劇化的好轉了。
甜蜜愛情的55個巧思
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41、不要讓孩子阻礙你們
我相信在這個策略上，克瑞絲和我都做得不錯。我們都很愛孩子，那是用言語難以形容的愛我們寵愛她們，願意把最好的給她們，將生命獻給她們。她們讓我們的生命得以完整，毫無疑問的，她們也是我們的第一優先考量。
但是，克瑞絲和我也彼此相愛，非常的愛絕不只是說說而已我們是很認真的。我們是最親密的戰友，也是最知心的好友。我們喜歡一起共度時光分享、歡笑、憐愛彼此、做做傻事，膩在一起或只是靜靜坐著。我們就是一對夫妻。
很久以前，我們就已經決定，沒有任何東西即使是孩子能阻礙我們。我們很早就領悟到，我們要為孩子設立一個榜樣，讓她們知道父母彼此相愛，互相喜歡，兩個人都以對方的需要為優先，期待相聚的時光即使我們有一個家庭需要照顧。
結果顯示，我們這項功課真的做得很好。兩個孩子都知道我們對彼此的需要；她們更明白，我們彼此尊重與仰慕，互相支援，幾乎總是站在同一陣線；最重要的是，我們很愛對方。她們對這點毫無疑問。事實上，每到星期六早上，她們其中一個都會說︰“你們兩個今晚要去哪里呀”或是“今天晚上的保姆是誰”她們認為我們一定會一起去某個地方，因為她們知道這對我們來說很重要，就像她們跟好朋友在一起一樣重要。
對她們來說，如果我們不這麼做，反而有點奇怪。
每對父母都不太一樣，對于這個問題也有不同的價值觀與不同程度的安心感。我們的目標不是要每對夫妻都以對方為第一優先考慮，但是對我們來說，我們很肯定我們做的是對的不只對我們的關系是如此，對孩子也是如此。我們猜想，她們對未來男友或丈夫的期望也會有同樣的高標準。我們希望她們找到一個不只愛孩子如果有孩子，也珍異彼此關系的伴侶。我們知道有許多夫妻，即使孩子都長大了，也很少兩人一起出去，有些甚至從未這麼做過。而我們始終認為，即使你們並不是非常喜歡彼此，如果你們想傳遞給孩子一些有關美好兩性關系的訊息，至少偶爾一兩次，你們要以彼此的關系為優先考慮，否則他們長大後會認為“正常的”兩性關系既不需要也不值得花時間經營兩性關系就算不可或缺，也只是第二順位而已。
前面已經說過無數人，但還是值得再提醒一下︰如果你想要有美好的兩性關系，必須把彼此的關系放在第一位，並且重視它。事實上，你的行動表現出你的決心。你可以說︰“我的婚姻對我很重要。”但是你的行動卻可能表現出另一種狀況。你可能從不花時間單獨跟伴侶相處。或一起外出。如果你的目標是要表現愛意，這樣的行為很難起作用。畢竟，你會花時間跟孩子在一起，負起家庭責任，你也花時間工作，做一些雜務，買東西，看電視，為什麼不花時間在你所謂的愛人身上難道這是你對孩子的期望等他們長大結婚，一旦有了孩子，就不再花時間單獨與配偶共處了。
就算你們有了孩子，當你們花時間相處時，就是對彼此傳送出強烈的訊息，表示你們珍惜彼此，也重視彼此之間的關系。當你們知道自己在對方心中的重要性，就不會再為小事抓狂了。所以，無論你怎麼做，做到什麼程度，都要以彼此之間的關系為優先。如果你能這麼做，那麼每個人都是贏家。
42、問問伴侶︰
跟我相處的最大難題是什麼我明白這個問題對很多人來說相當困難。這其中隱藏了一種恐懼，擔心伴侶在得到允許說出對你的看法時，你可能發現的結果。很明顯的，你可能已經知道，可至少警覺到，是什麼問題，與接受對方主動提出的責備和要求，是截然不同的。
很明顯的，使用這個方法需要寬闊的心胸，以及一定程度的勇氣及謙虛。剛開始你會感到很不自在，然而這一切的努力是值得的，而且並不如你想像中那麼困難。這個問題讓你們之間的交流更開闊、更深入，產生更親密的聯系。畢竟每一個人都喜歡伴侶主動增進及改善彼此的關系。
想要改善彼此的相處，這無疑是一條捷徑。事實上，不管你選擇問或不問伴侶這個問題，令對方困擾的毛病依然存在。換句話說，無論選擇哪一個方法，問題都存在，差別在于我們要忽略它或坦然面對。你可以試著把問題隱藏起來，但這樣做往往只會產生更多的怨恨。換句話說，如果你繼續保持沉默，對方就得一直忍受令她很不舒服和困擾。如果你主動提出這個問題，至少你知道是什麼事困擾了他，也許有機會做一些調整。
很有趣的是，當你很真誠、毫無自衛心理地允許，甚至鼓勵一個人宣泄不滿時，這些問題往往會緩和下來。如果你願意面對這些問題，而不是一味反抗及拒絕承認，你的伴侶會感受到你願意改善彼此關系的誠意。相對的，他也會變得比較不那麼自我防衛，對同樣問題的反應也不那麼激烈，而以比較溫和，甚至親密的態度，與你一起討論這些話題。換句話說，當他發現你有誠意改善時，似乎也很難為了這些毛病而懊惱。
幾年前，在加州北部一個美麗小鎮的海灘上，克瑞絲與我手牽手走著。我們感到如此親密，內心有著一種很安全的感覺。這是我第一次問題我真的這麼做了。讓我感到很快樂的是，克瑞絲認為這是一個很“甜密”的詢問。她想了一舍，告訴我︰“你知道你有什麼問題真的令我很生氣嗎”她停了一會，接著說︰“在付帳單的日子，你特別難相處。”實際上，每當我坐下來開支票時.就會顯得暴躁不安，同時有點自怨自艾。
听了之後，我松了口氣。她或許可以提出千百種的問題或毛病，然而她卻選擇了這件相對而言比較小的事情不過，因為我誠心想知道我有什麼毛病令她不快樂，所以我很容易就听進她的話，也明白了她的意思。當我在想這件事情的時候，我很清楚的看到，每當自己坐下來開支票付帳單時，我的內在有如此負面的表現。我一點也不想自我辯護，並謝謝她願意與我分享；而我也做了一個沉默的承諾，注意及覺察自己這方面的傾向。
很明顯的，這個問題是一件較小的事情。然而，克瑞絲已讓我注意到內心潛在的問題在付帳單時，我的態度已變成了一個壞習慣，令她對我有很不愉快的感覺。我是在為小事抓狂，完全沒有注意到我的個性及情緒在付款之前、其中及之後有這麼大的變化而她完全正確。自從了解這個問題如何影響克瑞絲之後，接下來的幾個月里，我便明白如何在態度上做一些調整，讓我們的家庭生活在付款的期間更詳和。
我們非常鼓勵你嘗試這個策略；你的伴侶會與你分享一些較小的事情，或是一些比較嚴重的事情。不論是大事或小事，以開闊的心胸及不自我辯護的態度，讓對方把話說出來，你便有機會把變成“不是問題”的問題。如果一切都進行順利，或許你的伴侶甚至會反過來問人同樣的問題。若事情的發展不是如此，也沒關系。無論你做什麼事，都不要想著交換條件，否則等你下一次再問這個問題時，你的伴侶可能又多出另一個議題要與你討論。
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