惜的”。栗子小说 m.lizi.tw我不明白他为什么要那样想，那时候已经有两家唱片公司在对他新乐队的东西感兴趣，可他却一直拖着不跟人家谈，“这些天我一直在想，当初选择做音乐到底是为了什么难道就是为了出唱片，被好多人捧着，盯着那样幸福吗”，“可你舍得放弃吗那样你就会觉得幸福了吗”，“要是有一天我做的音乐一钱不值，再没有人说它们好，你会怎么想会失望吗”，“不会的我相信你”，“所以说，这是条贼船，上去就很难下来了。”，“连你都这么想：不会的。的确，我是舍不得放弃，我已经中毒太深了。可是我却觉得，我的幸福也都被它毁了。我不知道我在对谁负责谁又能对我负责”“说一个最简单不过的问题：一个男人，至少他应该能确定和他在一起的女人是爱他的。可是，我却不能确定你爱的是我还是音乐。如果那天，我只是台下的一个听者，你还会注意到我吗”，“你怎么会这么想做音乐的多了，我怎么没爱上别人”，我有点儿生气了，“对，我是在那一刻爱上你的。可是，那是因为在那一刻我发现你就是我要找的那种男人这有什么不对吗”，“可是，在那一刻还是有它存在，而不只是我。是它为我蒙上了一层面纱，才让你没有看清真正的我。真正的我是不可爱的。”，“你这是什么意思”，我真的生气了，“你是在说服我离开吗可是，不是我自己要回来的”，他握住我的手，看着我的眼睛：“别生气。
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相信我，我说这些绝不是这个意思。我只是想告诉你，爱上一个做音乐的男人是危险的，因为我们会把生活当成音乐，而音乐，是让人难以平静的。所以我说，它毁了我的幸福。”，他停了一会儿，松开我的手，点燃一支烟深深的吸了一口，然后，吐出一个极圆极大的烟圈儿，我们就那样静静的一起看着那个圆渐渐模糊，飘散，融入空气里，“有时候我觉得，当初也许不该让你也做这一行，我不该把你也拉下水，我总觉得，是我把你的幸福毁了，它把我们的幸福都毁了。”，“可是，我觉得很幸福，有你，有音乐。我只想要这些，这就是我想要的生活”，“是吗不后悔”，“为什么要后悔我从来不后悔”“有一天，你会想起这些的。你会再想起我们说过的这些话你也许会恨我的”，“不会的那是我自己的决定，与别人无关。”屋子里弥漫着淡淡的烟雾，他低着头，显得若有所思。然后，他忽然把剩下的一段儿烟掐了：“好那让我们试试，看看能不能创造奇迹”，“什么奇迹”，“得到幸福啊”这样类似的谈话在那一段时间总是在重复，有时候，他似乎想通了，很坚定的样子；有时候，他却好久好久的呆愣在那儿，不发一言。我能感觉到他的变化，从前那个充满自信，从不犹疑的他变得疑虑重重，起伏难定，我有点儿担心。
他忽然热衷于研究星座，血型什么的了，那是他一向不屑的，可是现在，他却翻出我从前买过的几本书认认真真的读了起来，“这就是天枰座的我必须承受的痛苦是我心里的那杆秤在作怪”有时候他会发出这样的感慨，“我知道为什么你比我坚定了。你们这个星座的人，一旦做出了选择是不会后悔的。”我有记日记的习惯，他那次去香港回来，曾经送给我一个很特别的日记薄，厚得象百年孤独，白色的封皮上，用占据整面的黑字写着：loveistheo。栗子网
www.lizi.tw记得在把它给我的时候他说：这是我们两的，两个人的日记。果真，后来他会隔三差五的在我的日记后面写下一段儿他的想法，还有些时候，他会在里面画一些奇怪的符号或者很有趣的漫画。他的漫画总是购思奇特，有一幅最有趣的，名字叫：punk与tal的大战。那是一组连环画，开始是一个punk在厕所蹲坑儿，有一块儿板儿砖从窗外飞进来，punk急忙提上裤子往外跑，出去一看，一帮tal抄着家伙儿正在那儿堵他，punk勇敢的冲了上去，正在寡不敌众，一帮punk赶来了，于是，punk与tal混战起来，那本“书”已经“写”了一半儿了，现在，他又在中间那几页白纸上抄下他从那些书里查到的关于我们各自星座血型的解析；还有一页，他并列的写下两个名字，一一计算了我们各自的天格地格人格总格，并在后边一一记录了同样是从书里查来的对于那些数字的解析。最后，他写了一句话：名字里面有秘密那本“书”没有写完，在我决定彻底忘记的时候，因为舍不得烧掉它，就把它收进抽屉深处并且开始了一本新日记。那时候我已经决定开始一份新的感情，那是后来的他送给我的。很奇怪，他和他的字体很象，他在那个本子的开头写着：neoneay2我再一次被感动了也许你会觉得我碰到的男人有些相象吧。很长时间我都没有再翻起它，因为已经决定了要开始新的生活，不想再回忆。我做到了。几年以后，很偶然的又翻出它，我才忽然发现原来他曾经在那个本子的最后一页上写了一段儿话：
当你写到这一页，如果我们还在一起，以后的日子就让我们一起用爱去填满；
如果在你翻开这一页的时候我们分开了，那我想告诉你：爱已成歌。
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那段话的后面既没有落款也没有日期，不知道他是什么时候写的。而且，他把那页纸和前一页的边角用浆糊很细心的粘上了，不留心是很难发现的。那段话给我们的故事划上了一个温暖的句号，我庆幸我没有烧掉它。从那以后，我决定不再做任何类似的蠢事：我们可以毁掉那些与记忆有关的物件，可是，我们能抹去从前的故事吗那样的逃避是不是有点儿自欺欺人呢何况，又有什么可逃避的呢我们曾经一起体验过那么多真真实实时的欢乐，的确，日记也许应该是绝对私人空间的，可是说实话，我觉得他当年的想法不错。只是真正做到这一点，太难了那时候我们都太天真了，老以为我们能创造奇迹，可是我们的确努力过，也相信过。那个本子就是证据。而曾经的天真和努力，大概就是那些日子值得去记录的原因吧。
没人管了，自由了，一切也就都由着性子来了。窦唯的妈妈在的时候我们至少还会起来吃午饭，现在这一日三餐不仅缩减为”一日两餐”，并且都改在了晚上：晚饭和宵夜。这样的习惯对于我从那时候起就一直延续至今。特殊情况除外，宵夜一般是由我负责打包的。
每天快下班的时候我都会往家里打一个电话，问好他想吃什么，然后去打包。栗子小说 m.lizi.tw那天也同往常一样。电话占线，我等了几分钟，再打过去，还是占线。已经下班了，大家都在等着用化妆间里的电话，我就直接去了歌厅对面的小饭馆儿，随便点了点儿平时两个人都爱吃的东西，然后一边儿等着打包一边儿霸着柜台上的电话继续往家里拨，饭菜都装好了，临出门的时候最后又拨了一次，居然始终在占线。奇怪，这么晚了，在跟谁”煲粥”啊他打电话几乎都是速战速决的，何况知道这时候我会打电话回来
拎着一包饭菜赶回家，推开门一看，他依然抱着电话。”跟谁聊呢这么久我”，”嘘”，夜已经很静了，我说话的声音有点儿大，他急忙示意我小声点儿，又对电话里说：”她回来了。对不起，请等一下。”他站起来接过我手里的饭菜放下，然后拉住我：”小声点儿，别吵着邻居来，先坐。”，”谁呀干吗那么神神秘秘的”，他的神情举动有点儿反常，我又开始有了那种不祥的预感。我依旧没有放低嗓门：”跟谁聊呢这么久你知不知道人家一直在打电话我都快急死了”，他看着我，眼神忽然变得很怜惜。他抬起手似乎要去捋我的头发，我歪了一下头，闪开了：”是谁”，他静默了一会儿，然后象是做了决定：”是她，王菲”怎么又是她那件事已经过去两个多月了，我以为已经过去了也宁愿这样相信，象从前的那些一样。我一时间忽然不知该说什么，只是觉得心在不断的下沉，他拿起电话：”喂你还在吗对不起，让你久等了。”，”我们不能再聊了我想我已经都说清楚了。我不想再让她伤心了。”，”你觉得呢我们在一起很久了。说实话，这样的事情也不是第一次发生了。真的，我不想骗你，这不是第一次每一次我们分开，我都会觉得很想她，很不放心她，然后我就又得花好大的力气再把她找回来。你觉得这是爱吗”，我坐下了，有点儿不相信自己的耳朵。””我只能说对不起了我没你想象的那么好，真的你会碰到一个比我好得多得多的男人，对不起其实，也许我们可以做朋友，非常要好的朋友。”，”那，我只能说非常遗憾了。”，”谢谢再见”他挂掉电话，盯着它出了一会儿神，”有时候我觉得电话是个讨厌的东西，它带来了方便也带来了困扰。”他转向我：”她说祝福我们她不会再打搅了。”，”谢谢”我完全出自机械反应的答了一句，根本没过脑子，也没想想在我面前的是他而不是她。”都听见了这回该放心了吧””我想其实我最应该说对不起的是你，真的，对不起，总是让你哭。”，我看着他，依旧不知该说什么好，”别恨她。”，他继续说：”你们都没错，是我不好。”，”我没有我根本不恨她”说实话那句话是违心的，那样说只是出于争强好胜罢了。那时候我恨她，特别恨，恨所有”入侵”过我的生活的她，因为爱他而恨她们，因为没有办法恨他。那会儿我很片面，完全不能够体会他人的心情，也看了太多纯情得一塌糊涂的爱情故事了。”还相信我吗”，我看着他，点了点头。但愿吧我心想。
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他苦笑了一下，似乎看出了我的疑惑，”看，我现在已经成了一个不被相信的人了”他又转向电话的方向，再次面对我的时候，他忽然显得很郑重：”知道你身上最可爱的东西是什么吗”我不解的看着他，”相信”，他说：”你相信人，也相信美好的存在这让我觉得自卑，也觉得自己很丑陋。”他又抬起手来去捋我的头发，这一回我没有拒绝。那曾是我最喜欢的，他的手指总是那样轻柔的和着发丝掠过脸颊，滑到头发的尽头，落到空气里，留给我一些久久不会散去的温暖。而这一回，不知怎么的，我却在想，那样的温暖究竟还能留驻多久”还记得你那次烫头回来吗”他的思维经常是跳跃的。怎么会不记得呢有一次我陪一个要好的女朋友去做头发，忽然突发奇想的想改变形象，就势就在那儿把头发烫了。那是那一年最流行的发型，叫做”麦穗儿”，挺贵的，花了我好几百块钱。我自己觉得挺好玩儿的，女朋友也说好看死了。于是我美滋滋的回家了，以为他会喜欢。没想到一到家，大气儿还没喘一口就被他不容分说的拉到胡同口的发廊，硬是逼着我把头发再拉直了。”你今天不把头发还原了咱俩就吹”，他当时这样威胁我，临了还给我下了一条禁令：以后不许再烫头想不通他凭什么那样霸道，虽然最后还是没能拗过他，我却为那些钱心疼了好几天：不是神经病吗一个下午一会儿烫一会儿拉的，花钱不算，我的头皮都快被拽木了。再说，有那么目不忍睹吗我才不信有那么难看呢。”现在想通了吗”，我笑了，”别瞎赶时髦儿，你要了解自己美在哪儿”，我学着他的口气，”你没赶过时髦儿吗风衣都快拖地了，牛仔裤一定要弄破了。”，”那得有选择懂吗学着点儿吧”，他也笑了，只是一瞬间，然后，他的笑容象是忽然被什么折断了：”知道吗我会永远记得你现在的样子”。
第二天，他一起床就去排练了，说好了等他排完练一起出去吃晚饭。家里静悄悄的，我舒舒服服的歪在床上，抱着本一半火焰一半海水，整个下午基本上就是抹着眼泪渡过的，光线渐渐暗得看不清字了，我意尤未尽的从那煽情不已的故事里跳出来，合上书，想起来肚子饿了。他怎么还没回来顺手拿过床头上的小闹钟，都快七点半了真够没谱的，我九点还得上班儿呢再晚就来不及去吃饭了。应该已经排完练了呀往排练场打了个电话，没人接。大概已经在路上了。我扭亮台灯，换好出门的衣服，继续一边看书一边等他，一直到快九点了，既没他的人影儿，也没电话。又出什么事儿了又会是什么事儿呢眼看就要迟到了，我来不及细想，匆匆从冰箱里取出两片面包，抹了点儿花生酱，就出门了。
整个晚上都是魂不守舍的。下班回到家，他依然踪影皆无。我觉得自己简直就快崩溃了，这样一会儿上天堂一会儿入地狱的日子，这个一会儿带我上天堂一会儿让我入地狱的人，叫我如何解脱呢整整一天只吃了两片面包，却根本不觉得饿，我想自己大概快成神仙了。打电话给所有认识的朋友，到处都找不到他，没办法了，只好坐在那儿胡思乱想，我甚至都觉得他当初死活不肯再买一个bb机也是有预谋的了。那样不知过了多久，我大概累了，就那么靠在沙发上晕晕糊糊的睡着了。电话铃好象响了很多遍，我却一直都不能搞清那到底是闹钟还是什么别的声音，我觉得疲倦极了，脑子里也乱极了。睁开眼睛想了半天，才忽然反应过来那也许是他。急忙抓起听筒：”是你吗”，”是我”，心里那一块石头一下子就落了一半儿，”你在哪儿”根本不想再问更多，我只是希望他能回来，让我可以看见，哪怕不是今晚。”我在她这儿。她今天飞过来了，下午去排练场了。”这我想到过了，并不是没有预感。还能说什么呢这是我最不想听到的消息，如今它真的又发生了。手握着听筒，一言不发，我在等他说今晚不回来了。”你相信我吗怎么不说话”，我依旧一言不发。”听我说，她很伤心，我只是在安慰她，真的。你要相信我小杰陪我一起来的，他一直在这儿，是我不让他走的。”我又开始不相信自己的耳朵了。那一刻我唯一想说的就是：感谢上帝”那你回来吗”，”回来马上回来等着我”。
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挂断电话，我就冲出去了，我要去胡同口等他，我觉得已经无法再安安静静的待在屋子里了。出了门我才发现下雨了。可是那并不能让我犹豫，那一刻雨反而是我想要的，我心里的热情，似乎正需要痛快淋漓的去淋一场雨，夜已经很深了，雨中的街道空无一人，我向远处张望着。终于，我看见他了，那一定是他，正骑着他那辆心爱的赛车，迅速的穿过雨雾。我开始向他挥手，他发现了我，明显的加快了速度。接下来的镜头象极了电影画面，他扔下车，两个湿透了的人紧紧的拥抱在一起。”相信我吗”，他问，我拼命的点头。”带你去一个地方”，他拉住我的手，我就跟着他在雨中的街道上奔跑起来。我们的目的地是护城河边儿了。好久没再去那儿了，没想到再来是雨中，而且是这样的一个夜晚。”记得那首歌吗keloveintherain”他脱下t恤，铺在草地上。这一生，我真的体会到了那种感觉：keloveintherain。
当我站在今天，回首那个遥远的雨夜，我惊喜的发现：岁月的尘埃并不能覆盖存留于我生命中的晶莹。尽管，那些日子已经走过，而我也早已明白，一瞬间的坚定并非永恒。我依然感激生命于我的馈赠，那个雨夜将永不消逝。
在曾经的岁月里，爱情无疑曾是绽放于我们心中最神圣的花朵，可是那时候我们并不了解，那只是天与地相互赠与时拆开礼物一瞬间的惊喜，那只是转瞬既逝的雨之花。于是，曾经的我们，是如此的慌乱，并且那样天真而徒劳的抗争着，以为能守住它，其实我们只是害怕面对真相罢了相信对他而言也是如此。
九月，我和窦唯分别去了两个不同的城市：作梦乐队应邀赴深圳参加摇滚音乐节；我则碰到了一个难得的“肥活儿”指出场费较高。当然那是相对于我们这一级别的歌手而言，和那些真正的“大腕儿”是没法比的，跟随某支伴奏乐队及若干歌手去了福建的石师。那一次非常巧，两个人的出发日期居然是同一天，临行前我们约好了，确定住处以后都把各自的电话号码告知回来看家的妹妹，以保持联系。
一直到他返回北京，我没有得到那个号码。打了很多次电话回去问，妹妹都说他没有打电话回来，她说她也在奇怪，这让我不得不想起，他离她的城市很近，那样的猜测一经产生就似乎再也不肯离去，任何排它的可能性都显得漏洞百出和证据不足。与生俱来的预知能力告诉我有事情发生，可是，另一个我却又在拼命的拒绝接受自己的判断：不可能不可能我这样不停的对自己说着，象一个溺水涉临绝望的人无助的试
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