風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀.
老劉啊,不要去理會那些流言,”人正不怕影子斜”.
嗨,問題就在于我背有點駝.
廠長對新的門衛說:”要注意,千萬不要讓職工
把產品帶出廠.”門衛每天都很仔細的檢查工人的皮
包, 伎湛杖繅有一次門衛好奇地門廠長:”咱們
廠生產什麼呀””皮包.”廠長答道.
小梅:爸爸,老虎額上有:王”字嗎
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人嗎爸爸:吃人.
小梅:那它頭上的”王”字是誰寫上去的呢
在擁擠的公共汽車上,一個男子發覺有人在偷他的錢包.他干脆
指著口袋里的工作證對小偷說:”麻煩你,順便把這個也拿出來吧.””為
什麼””因為我是警察.”
甲踩了乙的腳.乙:對不起,耽誤您的腳落地了
甲:沒什麼,請原諒,耽誤您抬腳了.
一個從沒梳頭的懶孩子拿梳子理了理自己
的頭發,頭皮被拉得生痛.于是,他感慨地說:”難
怪人們都說母親是偉大的,梳頭這麼難受,我還母親天天梳”
妻子:親愛的,別再喝了,眼看你就要醉了丈夫:醉了才好,
這次導演讓我演酒鬼,我正想體驗體驗......妻子:好吧,那我走了
丈夫:哎,你干嗎要走呢妻子:劇本我看了,
那個酒鬼喝醉了就打他老婆..
上火車前,媽媽叮囑兒子:”檢票員如果問你的年齡,你就說5歲.”
.檢票員果真問他多在了,小家伙回答5歲..
”5歲就這麼大啦,”檢票員問,”還有多久你滿6歲呢”.
”只要一下火車.”小家伙回答.
....一個時髦女郎來到牙科門診要求瓖牙..
醫生問:”瓖中切牙還是大門牙”女郎高傲地
說:”我听人家說西班不錯,就給我瓖一顆西班牙吧.”
母:我叫你給奶奶吃的隻果,給她了嗎
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什麼
子:我把她的假牙藏起來了.
老公:嘿老婆我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩我們一定要想個辦法啦不要讓她太囂張.
老公:對想辦法............老婆:啊我想到了啦
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾只螃蟹.
老公:耶..........
麻將銘
藝不在精有錢則靈人不在多四位則行斯是清娛惟麻將經
斷麼斷听門前清海底撈月杠上尋坎心可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣無男女之區分四圈見勝負得意勿忘形賭鬼雲
何厭之有
甲:先生你喝醉酒後,心里清楚嗎乙:清楚,
每次我都听見老婆在罵我。栗子小說 m.lizi.tw
顧客對小鋪老板抱怨說:”我從您這兒買的雞蛋還
沒有拿到家,小雞就孵出來了.”
小鋪老板:”這麼說,每只小雞您得給我補五角錢的差價.”.
一個姑娘走進一家大公司的經理部,問:”你們要女秘書嗎”
”我們倒很願意錄用您,小姐,可是眼下經濟危機,沒活兒干.”
”有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行”
”喂,服務員,”客人氣憤地說,”昨天同樣的價錢,給
我的雞比今天多一倍.”
”這很有可能,先生.”服務員回答說,”你昨天坐在哪兒”
”就在那兒,窗子旁.”
”那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象.”
顧客:什麼一晚上要收40個法郎瞧你這破床,
昨晚,我睡在上面一夜沒合眼.後來,只好坐在沙發上看了幾小時的書.
旅店老板:那好,請再加1法郎的電費.
顧客:喂,服務員同志,那近視眼鏡多少錢一副
服務員:那里不寫著嗎顧客:我眼鏡近視,看不清楚.
服務員:看不清楚買一副不就看得清楚啦
.冬至,新興中藥店門口撐起一條橫幅,
上面寫道:”各式優質名牌冬令補品展銷.”
兩旁的對聯是:”冬天進補,春天打虎.”.
第二天,藥店對面的”吃吃看”西餐廳
門口豎起了一塊巨大的匾,上面寫道:”藥補不如食補.”
小女兒:爸爸,我給您掙錢啦爸爸:好女兒,等長大了再掙錢.
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了.
爸爸:咦,三分錢,哪來的小女兒:是我賣牙膏皮掙來的.爸爸:牙膏呢
小女兒:擠到垃圾箱里去了.爸爸:啊.......
一位婦女擠上公共汽車後說:”哪位英俊的先生讓個座位給我”.
五個青年同時站起來.
女兒下崗以後開了一片煙雜店,戒煙數月的父親乘機又吸上了.
母親深為不滿,父親說:”你這人真渾,女兒的事
業我能不支持嗎我如果不抽煙,別人會說:連他爸
爸都不吸,那些煙準是假冒貨”
火車站長新聞記者說:
”先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施,這是沒有根據的.難道你們沒有
注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎”
一支游泳隊參加國際比賽歸來,在機場上,教練在接受記者采訪時說:
”是的,雖然我們隊一塊獎牌也沒得到.但也應該看到,在比賽中,我們隊也沒有一人
被淹死.”
迂公外出喝醉了酒,雙眼朦朧,沖沖撞撞地趕著路.當
他路過魯參政住宅大門時,一陣惡心反胃,”哇”地一虧待聲吐了一地,
腥味難聞,令人掩鼻。台灣小說網
www.192.tw門人見了大怒,喝道:”哪來的酒鬼狂徒,
竟敢對著大門吐瀉”迂公不服氣,醉眼乜斜地說:”你昨唬什麼
誰叫你家大門對著我的嘴巴開的”門人失聲笑道:
”大門早就這樣建的,又不是今天才朝著你嘴巴建造的”
迂公指著自己的嘴巴,說:”嘿,老子這張嘴巴,也生了好幾十年了”
女經理在生日這天宴請公司職員,客廳里熱鬧
非凡,許多客人正圍著一只紅嘴鸚鵡逗樂.其中一客人
問女主人:”這鸚鵡是公的還是母的”
女主人不假思索地回答:”是母的.””您怎麼知道是母的”
女主人一本正經地說:”你沒看見它嘴上涂著口紅嗎”
一名產婦在醫院里幾乎流產,經醫生急救才保住
了孩子.事後,丈夫問她:”醫生怎麼說的呀””醫生說,這孩子是他給的.”
07、現代笑話s95則
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什麼不去上山砍柴”老王說︰“砍柴干什麼”老李
說︰“好賣錢啊。栗子網
www.lizi.tw賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”老王問︰“發了財干什麼”老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說︰“那你以為我現在在干什麼”
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官號寫于紙上，貼于鱉背。至機關干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼︰“趙局長”跑啦那個塊頭最大的。快抓住“錢處長”小心它咬手。那牆角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說︰“老兄，你來晚了我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了”
情書
小伙子在給女朋友的信中寫到︰“愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。“
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。〞多不合適〞他抱怨說。〞怎麼了〞另一位問。〞你吃掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。〞〞你會怎樣呢〞〞我當然是先吃小的。〞〞那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那里嗎〞
為您保密
甲︰〞這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。”
乙︰〞放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。〞
協議
某夫是個“妻管嚴”，太太與他有一個協議︰第一條︰老婆永遠是對的第二條︰如果老婆錯了，請參考第一條
好心不得好報
兒子眼楮下邊青了一塊，媽媽很擔心。听兒子說學校里有一個不講理的同學打的，就對兒子說︰〞你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。〞第二天，兒子回來後，他的另一只眼下邊青了一塊。母親關切地問:〞這又怎麼了〞兒子說︰〞那家伙還想要蛋糕。〞
交換
父親對即將成為其女婿的年輕人說︰〞如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換呢〞年輕人想了一會，才吐出了兩個字︰〞收據。〞
壞蛋
一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嘗出這蛋是臭的，便前去質問經理︰“你們為什麼要給顧客吃壞蛋”經理便轉過對招待員大聲吼道︰“是呀，為什麼要給顧客吃壞蛋我不是多次說過︰壞蛋只能用來做蛋糕”
配套
營業員︰“好消息，新出版的電子原理，買一本送一本”顧客︰“為什麼”營業員︰“一本是原書，一本是勘誤表”
乘電梯
阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨︰“為什麼要這樣傷害我呢跟我乘電梯有什麼不好呢只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。”
紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這幾位紳士身邊走過之後，前兩位紳士驚問另外一位︰“為何遮臉”後者答︰“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”
算卦
一位青年婦女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾給我算過一卦，”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。”“怎麼，我算的不準嗎”“太準了，我真的生了五個孩子。”“好極了，您還想叫我算什麼”“先生，我想請您算一算，我什麼時候才能有丈夫呢”
聰明的鄉下人
一個城里人與一個鄉下人同坐火車。城里人說︰“咱們打賭吧誰問一樣東西，對方不知道，就付一塊錢。”鄉下人說︰“你們城里人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，我輸給你半塊錢。”城里人自恃見多識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問︰“什麼東西三條腿在天上飛”城里人答不上來，輸了一塊錢。之後，城里人向鄉下人問了同樣的問題。“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”
教誨
一只母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一只貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:”孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊”
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內。一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字︰歡迎品嘗”。左邊三藍字︰“好再來”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬
上來一只烏龜,老虎一把按住道:“往哪兒跑，穿上背心我也認得你”
荷包蛋
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她
是什麼原因包小姐說:“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了”
庸醫
一個醫生在街上走。一個小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生
站起來，揪住小伙子的衣領，舉起手就想打。小伙子說道︰“你用腳踢
不要緊，千萬不要用手打”醫生很奇怪︰“你這話什麼意思”小伙子
道︰“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。”
提拔
職員︰“先生”
老板︰“什麼事”
職員︰“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板︰“好吧我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
睡不著
夜里，丈夫在床上輾轉反側，睡不著覺。老婆問他︰“怎麼，你不
舒服嗎”“是的，我欠了對門鄰居王家三百元錢，明天到期，可我沒
錢，所以睡不著。”“就為這個”老婆頗感奇怪。于是她下了床，打
開門，對著鄰居老王家大聲喊道︰“喂，老王我丈夫明天不能還錢給
你了”說完，她關好門，回到丈夫身邊，說︰“好了，現在你安心睡
吧，現在該輪到老王睡不覺了。”
省得麻煩
小姐，這種清涼飲料好喝嗎絕對好喝不信，您只要嘗一杯，保
您越喝越愛喝。那我就不買了，省得以後麻煩。
驚訝
你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。
這有什麼奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。
文憑
某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把“已經取
得文憑的和尚未取得文憑的干部職工”讀成“已經取得文憑的和尚，未
取得文憑的干部職工”，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲
吼道︰“笑什麼你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們
還不應該好好學習”
里面有人
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條“
非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道
“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾
下門，听見里面咳了幾聲後道“里面有人”。
鼻子為什麼是扁的
有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺︰“爺爺，為什麼你的鼻
子和我的不一樣，你的鼻子是扁的”爺爺說︰“因為啊我在小時候
有一天不小心把鼻子踩在腳下，所以鼻子就扁了。”
主要成員
一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫︰
丈夫現年30歲人民教師
兒子今天一歲在家玩
不知咬不咬人
一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內
嚷︰“你怎麼還不進來”男孩︰“這只狗咬不咬人”同學︰“我們
也很想知道，因為它是今天才來的”
如來佛哭
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