儿子:”爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧”父亲:
”孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊”儿子:
”可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.”
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.服务员对他们说:
”如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.”
电影开演半小时后,丈夫问妻子:”你觉得这个电影怎么样”
”这是我看过的最糟的一部.””我也有同感.那就把孩子弄哭吧”
”我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.”
”为什么没有实现呢”因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢.””那你现在做什么
”在药房当配药员.”
小明:”爸爸,寒暑表降下来了”爸爸:”降了多少度呀”
小明:”我不知道,只看见它从墙上降到地上.”
“你喜欢稀里糊涂的女人吗”“不喜欢。台湾小说网
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“喜欢整天抽烟的女人”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢”“更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前.
”先生,生了一个女孩””太好了.””您喜欢女孩”
”是的这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份;罪了.”
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
儿子:”爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢”父亲:”锁在钱包里啦”
丈夫:”你在这家里也太厉害了”
妻子:”我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬”
儿子:”我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈”
妻子责备丈夫:”昨天晚上你回家来时又喝醉了”
”谁说我喝醉了胡说”
”哪有别人这是当时你自己招认的.”
”不行,人喝醉时说的话能算数吗”
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:”两瓶啤酒......外加一本连环画.”
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。栗子小说 m.lizi.tw
妻子说：“很对不起我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
孩子:”爸爸,什么叫众寡悬殊”
父亲:”你已经是中学生了,还不知道那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃
这就叫众寡悬殊.以后呀,要学会自己查词,不要懒.”:
祖父和五岁的孙儿聊天,说:”我象你那样大的时候根本没有电视看.”
孙儿问:”那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么”
一对恋人在公园.男:”无限感慨地我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了.”女:”真不简单啊给我讲一讲.”男:”
相对论就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.”
尼科:”我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子.”
阿炳:”噢,你真幸运我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了.”
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:”
请速寄钱,房东逼租.”小王回电说:”最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻.”过几天,小王收到回电说:”亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.”
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室**的露骨镜头出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:”多好看的被单,真想知道好是从哪儿买的.”
急”事”
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了您4个小时了.”
”那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时,就说明他那件事并不急.”
.
.乘务员:”女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小.”
住校的女儿气恼地说:”妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢.”
母亲:”那也比不送好啊,至少还有一半呢.”女儿:”可她还要往回走呀.”.
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡..
”这么大的火鸡,店里现在没有.”老板答道,”不过,我可以为你订一只.”.
”噢,不麻烦了,”妇人道,”其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子.”
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
”对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心他的隐形镜片掉了.”....
某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色..
炊事员:你怎么给我用那么大的针头.
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你.
电影院里.观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗.
商店里,一位顾客正在质问服务员:”你
这是什么态度你们这里还写什么`顾客是上帝,你没看见吗”.
服务员白了你一眼:”`顾客是上帝倒不假,可我不是基督教徒.”.
一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道:
”今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上.”
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
”您认真照我的建议做了吗””是的,不折不扣.””嗯,那您
为什么还睡不着”
”由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿.”.
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:”先生.你的票子”
”票,什么票:我没有票子.””没票”那你打算去哪里”
”我什么地方也不想去.””那你为什么上这列火车”
”当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好我只好走进车厢.”
有一个罗嗦人问他的邻居:”你家的猪为什么这样瘦”
邻居说:”因为不肯吃食.”罗嗦人问:”为什么呢”
邻居说:”这种猪,嘴太长.”罗嗦人又问:”为什么嘴太长就不肯吃食呢”
邻居说:”像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食.”
两个老人坐在公园的长椅上.”活着真累,到处都是广告.”
”您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到
一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
..”一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋店去讲道理.
”您时常穿这双鞋吗”售贷员问.”每天都穿.”他回答说.
售贷员骄傲地说:”那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的.”
一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱理发师:10元.
顾客:怎么这样贵要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
”经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完
求职者:那不是还缺一人你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
女房东:”您究竟什么时候付给我房钱”
勤奋的作家:”只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租.”.
妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:”长头发需要很多营养,这可是浪费啊”
丽荣答道:”既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养这可是大大的浪费了”.
小王上班总是懒懒散没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:”我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚”
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
”告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗”
”嘘,”餐厅的老板回答,”小声点,他一直以为我们在教他英文呢.”.
张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:”解放鞋
的质量怎么这样差”售货员翻着白眼说:”它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗”...
”阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗噢,不,你可是参加了戒酒协会的”
”没关系,今天戒酒协会不开会”
顾客:”请问有紧身服装吗”店员:”什么款式的”
顾客:”能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角.”
店员:”你最好到对面的粽子店里看一下.”
”昨天的戏好看吗””好看极了.””我今晚也想去看.”
”你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了.”.
小孩哭着来找妈妈.”怎么了,孩子”
”爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.””你哭什么”
”因为我刚才笑了...
生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日妈妈：六月十五日。栗子小说 m.lizi.tw
孩子：那你呢妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢＂
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊我居然忘记了参加会议”
秘书说：“您已经去过了。”
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋”
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好父亲:你怎么知道
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:”错了你还有剩下钱到哪去了”.
书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的...
丈夫:”我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的.”
妻子:”那当然......”
丈夫:”那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了.”
厂长啊我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
...