最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。台灣小說網
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數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來...........
高科技
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，
老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說︰「我已經清楚的了解了整個架構，
以我們公司的能力自行開發應不是問題。」
日本工程師接著報告︰「我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，
發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，
相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說︰「我有一個好消息及一個壞消息，好消息
是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。」
老板聞言大驚失色︰「怎麼辦這個程式只有一份啊」
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，
只見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說︰「這沒什麼啦我早就把它制作成大補帖了，
你們要幾套就有幾套。」
參個朋友
有參個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為
經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教..
這一天,參個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些
互別苗頭的意味.,
談著談著,船也劃到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢對了,我的車上有我
與**喇嘛的照片,我去拿給兩位看說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
點水方式,參步兩步地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又
以相同的方式回到船上.牧師在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道
行心生敬畏..
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去
拿來給二位瞧瞧說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕松松地走
過湖面,到他停在岸邊的企車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上..
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心里想著,才幾
年不見這兩個家伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也
不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗
的合照,我去帶來給二位看
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖里,在喝了幾口水之後,他掙扎
的由回船上,想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱
告,然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底..
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳
下船去,結果還是噗通一聲整個人沉到湖底..
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約听到和尚與喇嘛的對話:我們
要不要告訴他那些石頭的位置
書店
書店里一位顧客︰「我想買本書，里面沒有凶殺，沒有愛情，
沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。
您能不我推薦這樣一本書呢」
「有，火車時刻表。」
又遲到
科長︰你又遲到，看你有什麼理由
女職員︰我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，
便有一個男人在我後面緊緊跟著。小說站
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科長︰這不見得就會影響你上班的時間啊
女職員︰因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
排隊的耐心
廠主對被開除的工人說︰
「听說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水」
工人說︰「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
浪費時間
甲︰老王老李他們實在太浪費時間了。
乙︰為什麼
甲︰他們整夜打麻將，到天亮才休息。
乙︰你怎麼知道
甲︰我在旁邊看了一整夜啊
黃色笑話
甲︰哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔
乙︰是什麼啊說來听听
甲︰可是很黃ㄟ。
乙︰那黃色的地方就跳過嘛
甲︰跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問︰「會不會痛啊我怕痛」
護士說︰「放心好了，我做了二十幾年的護士...」
某甲說︰「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只听到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道︰「沒有一次不痛的...」
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，
後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑你不想活啦」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閑地說。
礦場
一個德國人，法國人，及一個中國人要到礦場工作。
老板對德國人說，你體格不錯。你負責苦力。對法國人說，
「你說你是工程師。你負責采礦的計劃。」而對中國人他說，
「你很瘦小。你負責補給supplies。」
然後隔周，他們上工去。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了。
找了許久後他們決定最好還是回頭工作。
德國人開始工作的同時中國人突然跳出來說，「surprise」
一對情侶
一對情侶在公園里大聲爭吵，女的罵男的說︰
「像你這麼渾蛋的男人，只有母狗才會喜歡你」
男朋友很生氣的回答說︰「居然敢這樣罵我，太過分了，
我們分手反正爺爺昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，
我有這麼多錢，難道還會擔心找不到女朋友嗎」說完
，轉身就走走不到幾步路，突然背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲
不太會說台語
有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些
困難倒地，被送去醫院的急診室
有一個新來的實習生，不太會說台語。
以下請念台語，護士語調快一點，老伯慢一點
阿倍啊倍台語免驚，我是護你死護理系
的學生，在醫生還沒來之前我給你勇氣氧氣
，死死ㄝ吸一吸你會敢尬感覺真快活，
來啊快死快死台語，原快吸快吸
，死死耶吸一吸你會真爽快
老伯︰賣啦賣啦我....
還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說
什咪麥芽沒號啦沒效啦，來我給
你勇氣氧氣，死死耶吸吸你就沒痛苦ㄌ
。來快吸快吸快死快死....
護士臉上還帶者鼓勵的笑容.....也不知何故，
老伯用力一甩，並努力的向急診室外跑
喊者︰救命啊.........
改嫁
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，
說道︰老婆.....我死後你一定要改嫁給老張。栗子小說 m.lizi.tw
老王的妻子問為什麼，
老王說︰因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害......
對話..
以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話...
夫︰親愛的，你煮的湯真不錯我們家里還有鹽嗎
妻︰當然有啦我現在就去拿給你...
夫︰等一下...你不用拿鹽給我了...
妻︰為什麼
夫︰我以為你把所有的鹽都放進湯里去了...
獵鴨子
某天,有個城市男孩到鄉下去獵鴨子.
當他射到一只鴨子時,鴨子掉到某個農夫的私有產地里.
男孩爬過籬笆要撿他的獵物.
但目睹一切的農夫拿著獵槍大聲地說︰看看這里,鴨子是我的.
城市男孩回答說:但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的.
農夫說:它掉在我的地方,所以應該是我的。
他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權.
過了一會,農夫說:我們應該以傳統的方法來決定。
城市男孩問:什麼是傳統的方法呢
農夫解釋:首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,
像這樣互相對踢直到一方放棄.贏的就可以得到鴨子。
願意做任何事來換回鴨子的城市男孩,同意了這項競賽.
農夫把腿往後伸使,盡全力往男孩的鼠蹊部一踢.
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎.
十分鐘之後,他試著站起來沙啞地說:現在換我了.
農夫說︰喔,鴨子是你的了,你可以回去了.
隔壁的阿姨
媽媽:「小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦」
小明:「隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。」
韓國人
從前個韓國人到台灣來學習中文.
十幾年以後,他不但會說中文,還會說台語和客家話,而且一點腔調都沒有.
”這下沒有人知道我是南韓人了吧...”他心想.
有一天他到高雄一個小魚港去旅行,看到了一個捕虱目魚的阿伯.
於是他心血來潮,向這位阿伯仔以台語打招呼並問說:「阿伯仔你干知道我哪里人」
阿伯仔答:「听你的口音听不太出來...」
這個南韓人心中暗爽:「想不到我的台語己經進步到如此地步了...」
這時阿伯仔突然說:「如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完,
偶就有辦法知道你是哪里人.」
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數:
「一,二,參,四,五..........五十....七十八...一百二..............」
經過了一個多小時他回答「九千七百八十七尾虱目魚
阿伯仔,我看你絕猜不到我是哪里人」
阿伯仔笑著說:「知道啦你一定是南韓人啦」
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔:
「你....你....為什麼知道呢」
「啊這沒卡簡單,台灣人沒這麼笨的啦」
感情問題
話說有一位剛新婚的女子,因和先生之間出了點感情問題,
便去找她的心理醫生......她抱怨似地對心理醫生說:
”為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多
結婚前他總會說好听的話給我听,結婚後都不會......”
結果心理醫生正經八百地對她說:
你有听說過釣到的魚還給它魚餌的嗎
精神科患者
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來....
女病患︰藍醫生,你愛我嗎
藍醫生沈思許久為了不傷及病人以免病情惡化
藍醫生︰我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你.......
為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完
女病患︰藍醫生,你的意思是說你不愛我喔
藍醫生苦思不語︰嗯...嗯.....嗯.......
女患者︰還好....我愛的是陳醫生.....
听不見
軍醫院,一役男正接受耳聾測試.....
經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後,
此受檢役男完全無任何反應.
軍醫:沒問題,真的听不見,你可以走了.
役男:謝謝
起身便要走了.....
機智回答
辦公室里老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說︰「老張啊你可知世界上最吃虧的事是什麼」
老張說不知道。
小王說︰「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了
誰知老張愣了一下，隨即說道︰
「小王啊那你知不知道世界上最慘的是什麼事」
小王說不知道。
老張說︰「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」
守得住秘密
男人:女人沒有一個能守得住秘密的
女人:誰說的,像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了
男人:你總有一天會瀉漏的
女人:胡說,一個女人已經守了十六年的秘密,她當然會永遠守下去
很難計算
兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢
爸爸:很難計算呢因為爸爸直到現在還在付帳哪
跑來避難
某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防御準備,
並將村里的年輕女孩都藏在山洞里,以免受到山賊的凌辱
正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里鑽
村民:阿婆,您年齡這麼大了,大可不必跑來避難的
老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧
插隊
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:喂老板,給我一百元給狗吃的牛肉
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:你不會介意我插個隊吧
那婦人冷冷地回答:當然不會,既然你那麼餓了,讓你先買無防..
開回去一點
計程車司機︰先生，中華路二段到了喔，200元
某生︰啊對不起，可不可以請你開回去一點
我只有帶100元
原因
一個女人對她的朋友說︰「我累的很，夜里都不能睡覺，
因為我得看住我丈夫。」
朋友︰「可是，我以為你顧了一個護士呢」
那女人道︰「那正是我要看住我丈夫的原因」
機會教育
某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路嘟嘟是個參歲多的小女生
經過一家雜貨店時，買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓
小孩子很開心了。
回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活
上的機會教育吧就對她說︰
叔叔買養樂多給你，你要說什麼
她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說︰
吸管呢
國會議員
深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,
用槍指著嚇那人說:把你的錢給我...
那人勃然大怒,回答說:你怎麼可以這樣作,我是國會
議員ㄟ.
搶匪:哦那麼,把我的錢還給我...
補習的代價
在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問︰
「你們是否知道一個叫畢升的人」
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道
畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人」
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一
樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的」
焊接工二齒不高興地說︰
「哼我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你
是否知道一個叫臭蟲的人」
「不知道。」
「好吧我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡
覺的人。」
悲劇
某人自殺以後，留下下面的記錄︰
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚－－因此就成了我的女婿，
而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，
同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，
同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親－－
我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子－－
而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父－－
所以我是我自己的祖父」
萬能電腦
一部萬能電腦公開展覽,一女子前往參觀
推銷員跟他說:你可以提出任何問題,這部電腦將會給你正確答案
那女子於是寫下她的問題:我爸爸在那里
推銷員將這句話輸入,一會兒答案便出來了,你爸爸在海邊釣魚
亂講小女孩說:我爸爸已經去世十年了
電腦是不會出錯的,推銷員堅持的說著.
不如你在試試用別種方式問
於是那女還再問:我媽媽的丈夫在那里
電腦回答說:他去世十年了,但你爸爸在海邊釣魚
一生
當人還很小的時候最喜歡過得是兒童節
長大的時候開始過青年節
結婚之後開始過父親節、母親節
上了年紀之後害怕過重陽節
之後每年都要過清明節
對不起自己
阿呆與阿瓜是一對好朋友但是阿瓜長的較帥女友較多
所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他
阿呆︰阿瓜你女朋友那麼多介紹一兩個給我吧
阿瓜︰不好吧.....介紹不好的對不起你.......
阿呆︰那就介紹漂亮的啊
阿瓜︰那對不起我自己.....
罪名
bobo跳樓自殺未遂,結果卻被警察抓起來.
罪名是:”隨意亂丟垃圾”
病人
候診室里坐著一位憂心忡忡的病人ricky
當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說:
”醫生,怎麼辦我昨天誤喝下一瓶汽油”
醫生回答他說:
”喔...沒關系啦記得這幾天不要抽煙”
食人族
豪華客機上,非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問:「先生,你的午餐怎麼吃牛排好嗎」
國王搖頭。
空中小姐再問:
「雞排好嗎」國王仍搖頭。空中小姐說:
「先生,你究竟吃什麼」
國王說:
「拿旅客名單給我看。」
阿不拉
有一個人叫阿不拉,他從城里賺了一百兩黃金回村里時,
放心不下先把它埋在土里.他想一想,又在上面插一告示牌
”這底下沒黃金”以為這樣安全.
結果阿里巴巴經過此地,就哈哈大笑說:”真笨的人,
...