搖搖晃晃，口中念道︰
“哎喲困死我啦”貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問︰“怎麼了”
老鼠懇求道︰“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧”
獵人手持獵槍對準了頭頂的一只鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的
臉上，獵人氣憤地罵道︰“你出來也不穿褲衩”鳥譏諷道︰“難道獵
人拉屎還穿褲衩”
法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，
禁不住高呼︰“今年大豐收啊”
兒子︰那架飛機也能吃嗎
父親︰飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃里面的肉。栗子網
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食人族走進日本男女混浴池時，高興地道︰“好，二米飯有營養又好吃”
一同性戀者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黃、白種人，好不熱鬧。
同性戀者感慨地說︰“好哇，自助餐”
兩個女職員午飯時聊天。
a︰新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
b︰可不是，衣服穿得還快呢。
結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘︰我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友︰太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘︰不行啊
朋友︰怎麼，不能離嗎
新娘︰他不是我老公。
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......
新郎︰小聲點兒，別人听到了多難為情
新娘︰你說話怎麼和老板一樣呀
人與狗打架
人贏了︰比狗還狠毒
人輸了︰連狗都不如
打平了︰跟狗一樣
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓
名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的
名字填上。
女人︰十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員︰那你怎麼叫他們吶
女人︰他們的姓兒都不一樣。
男人︰喂警察局吧我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧
警察︰你愛人有什麼特征
男人︰個兒不高，挺胖的，有些禿頂，鼻子特別大。
警察︰什麼，那你還找她干嘛
監獄教導員︰你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。
犯人︰朋友，這不來這兒了嘛
女人︰我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
男人︰你要和多少男人結婚
職業介紹所職員︰請問您的學歷
失業者︰人生大學生存競爭系修學生。
美國宇航局懸賞自願登月球者，第一個報名者為一黑人，開價100萬美
元，稱將提供給親人；第二個報名者為一俄羅斯人，開價200萬美元，
稱將其中100萬美元給政府，另100百萬留給家人；第三個報名者為一個
中國人，開價300萬美元，稱將其中100萬美元給懸賞者，另100萬美元
留給自己，最後100萬美元交給那個黑人，讓他登月球。
男職員︰老板，我們公司有同性戀。
老板︰啊是誰
男職員︰你抱我一下，我就告訴你。
餐廳里......
客人︰有“火雞”嗎
服務員︰我就是活計。
長官︰能不能換開一百塊錢
士兵︰能呀，要不要給您換一下呢
長官︰軍人說話要象個軍人樣兒。再答一次能不能換開一百塊錢
士兵︰不能
漂亮女人︰這種布料怎麼賣
男售貨員︰一尺一個吻。
漂亮女人︰想了想好吧，我要十尺。
女人把布料裝好......
漂亮女人︰向後指了指我奶奶付款。台灣小說網
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05、現代笑話q88則
腳癢
一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商︰「你要買什麼藥」
因為那個顧客的腳又癢起來了情急之下就說︰「腳癢腳癢」
結果藥商听成︰「久仰久仰」就很客氣的說︰「哪里哪里」
顧客就比著腳說︰「這里這里」
蚯蚓
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲說︰「好無聊喔都沒什麼好玩的..唉...」
乙說︰「簡單看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...」
丙說︰「那有什麼我把自己切成四段，就圍成一桌了...」
丁說︰「唉，你們真遜我把自己切成六段，來個參打參斗牛如何啊」
甲說︰「咦那只戊呢」
結果乙說︰「它也把自己切兩半..只不過是切直的...」
愛妻六大守則
太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
博愛座
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，
於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她︰
「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、
小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」
沒想到女兒回答︰「你可以坐啊你有大肚子啊」
父親︰「...＃＆」
六張
一個計程車司機,有一天半夜在火車站前排班,本來要回家休息,結果
有一位老婆婆說要到六張以前的夜總會,
然後他就急忙開車了,可是開了一段時間覺得很奇怪,
為什麼後面那麼安靜,又想:剛她說要到六張黎....
我不會是遇到”那個”了吧....所以就覺得心里毛毛的,
回頭一看真的沒人,踫到鬼了~因此...就生病了,看醫生也治不好
也請了神壇來做法事去去晦氣,也不見效果,正在無計可施的時候,排班
同行司機,來探望他,好幾天沒看他去開車,知道原委後同行司機說:那天
那位老婆婆才剛開車門,你就加油跑了,所以....
參兄弟的麻煩
從前從前有參兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,
老參叫做麻煩,有一天麻煩不見了.
老大帶著老二急忙的找老參麻煩，可是怎麼找都找不到，
於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:
我叫劉氓流氓帶著蔡刀菜刀來找麻煩
寫罰單
話說有一個剛從警察學校畢業的年輕警察，被分發交通職務，
有一天，他攔到一個人闖紅燈交通違規的中年人。
然後就開始寫罰單...
年輕警察寫的很久，中年人等的不耐煩，
催年輕警察快開罰單，年輕警察一時寫罰單盡忘的闖怎麼寫
便問的中年人，中年人也一時想不出來，結果...
年輕警察開出的罰單內容寫上紅燈直直走
近視眼
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，
看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，
涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著︰
＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
發球
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，
在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老版...
老板問道︰「球打得如何」
外國人答道︰「這里的球場很棒，打球是一種享受...
只是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我」
這老板當然听了就很生氣，於是把球童找來...
球童很無辜的說︰「我只是把球擺好後，用台語對他喊﹝發球﹞...」
財迷心竅
明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。栗子網
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突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子里，想要阻止已來不及。
她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，
終於將硬幣吐了出來，可是竟是兩枚五元硬幣。
她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親︰
「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚怎麼辦」
明明的父親一听大叫︰「快，繼續讓他吃硬幣」
吸煙
有一天，經理巡視業務部時，發現一個小職員正在吸煙，
於是經理就對小職員說道︰「工作時不能吸煙」
誰知小職員不慌不忙的答道︰「對呀，所以我吸煙時並沒有工作」
減肥餐
在餐廳里一個胖墩墩的婦人，看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。
婦人招來侍者問︰「那個女孩子吃什麼呀」
侍者說︰「哦減肥餐啊」
「哦，那給我來兩份減肥餐好了」
擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說︰
「看報導..某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦」
老公一臉不屑頭也不回的說︰
「放心依你這種身材即使被拍到也會剪掉的」
玻璃嗜好
話說從前有個神經病，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的鄰居都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療...
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他︰
「如果現在讓你出去，你要作什麼」
他回答︰「先把醫院的玻璃全部打破」
醫生想這還得了於是繼續把他留在醫院。
又過了半年醫生再問他說︰
「如果我放你出去，你會作什麼」
他說︰「先回家然後把家里的玻璃打破」
醫生想還沒治好，又把他留在醫院里。
再過了半年醫生再一次問他︰
「現在如果你出去的話，你會作什麼」
他說︰「我要到旅館去」
「然後呢」醫生問道。
「開個房間」
「再來呢」
「叫個小姐」
醫生覺得很好奇於是再問他︰「再然後呢」
「把她的裙子脫掉」
醫生瞪大了眼楮
他繼續說︰「扯下她的吊帶襪，作個彈弓，把旅館的玻璃都打破」
飛機失事經過
一架巨無霸客機失事墜毀，機上乘客與機組人員全部罹難，
無一幸免，僅剩一只黑猩猩存活。
飛安調查小組為了查明失事原因，特地找來動物語言專家，
試圖與這只大難不死的黑猩猩溝通。
一個月後，飛安調查人員終於可以順利透過手語與黑猩猩﹝對話﹞。
以下是﹝談話﹞內容︰
調查人員︰「飛機失事之前，空中小姐在做什麼呢」
黑猩猩做端盤走路狀「嗯，空中小姐在端盤子」
調查人員︰「那駕駛員在做什麼呢」
黑猩猩雙手平伸做握方向盤狀「嗯，駕駛員正在開飛機」
調查人員︰「那你在做什麼呢」
黑猩猩張大雙眼左看右看「嗯，黑猩猩在旁邊無所是事，左顧右盼」
「那麼...」調查人員接下問道︰「飛機失事的時候，空中小姐又在做什麼」
黑猩猩開始跳起脫衣舞來「哇空中小姐居然在脫衣服」
調查人員很驚訝的繼續問︰「那..那駕駛員在做在做什麼呢」
黑猩猩做親吻狀「哇駕駛員原來正忙著跟空中小姐玩親親」
調查人員用顫抖的聲音問道︰「那..那麼你在做在做什麼呢」
黑猩猩慢慢的伸出雙手，平伸..做握方向盤狀.....
cia審核
cia審核參名應徵者，他們將這參名分別帶到主考官面前；
第一位進來後坐下...
你愛你的太太嗎主考官問。
是的，長官。
你愛你的國家嗎主考官又問。
是的，長官。
那一個是你的最愛主考官問。
國家，長官。
好，我們將帶你的老婆到這里，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。
這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；
這男子領帶松開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；
主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，
這男子放下槍說︰我無法做到
第參名男子進來後，同樣的對話；
主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，
這家伙進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，
主考官看著他並問︰發生什麼事
他說︰你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。
參根頭發
有一個人只有參根頭發，一天...
他到一家非常有名的發型設計店內準備要做個造型︰
店員︰「請問你要設計什麼樣的發型呢」
顧客︰「嗯..我沒什麼意見，你拿主意好了。」
店員︰「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭發︰
店員︰「先生，先生，有一根頭發掉了，怎麼辦呢」
顧客︰「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的發型好了。」
在梳頭發的過程中，又倬了一根頭發︰
店員︰「先生，先生，又掉了一根頭發了。」
顧客︰「那算了，我披頭散發的回去好了。」
耶穌
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊︰「彼得，彼得，快來」
彼得听見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。
由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。
好不容易...他終於到了耶穌腳下。
「我的主呀，什麼事」
「彼得，從我這兒可以看見你家」
闖空門
有一個小偷闖空門偷東西，把想要的東西都收拾好，
便開始吃主人家冰箱的東西.....
這時有一名強盜闖進來，把小偷當成主人，
不由分說地便把小偷綁起來了
小偷告饒，強調他也是小偷，不是主人
強盜不相信，逼問小偷貴重物品的放置處，
小偷只好把他偷的一包東西獻出來...
這時有警察經過，發現有人搶劫，便把強盜捉起來，
並放開小偷，請小偷去警察局做筆錄。
原來警察也把小偷當成主人了
小偷只好將錯就錯，跟著去警察局...
聰明的猴子
有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前...
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一只猴子特別地奇怪
這只猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃
游客們都覺得︰「哇這只猴子怎麼這麼惡心呀」
於是游客就問管理員︰「這只猴子是不是腦筋有問題呀」
管理員說︰「拜托這只猴子是里面最聰明的一只
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘，
所以..這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去」
到台中
有一天，a由高雄搭野雞車北上...
一上車因為有點睡意，就向身旁的先生說︰
「麻煩到台中時叫醒我。」
那位先生也很爽快地答應了。
沒想到那位先生只搭到彰化，所以臨下車前請司機要記得叫醒a。
司機滿口答應...沒想到車開到林口才想到要叫a
司機心想︰「反正等會還要原車南下，就等到台中時再叫她...」
於是車在台北調頭原車南下了...
到台中後司機立刻去叫醒a︰「小姐台中到了。」
a面帶笑容地道謝，卻彎腰從行李中拿東西，沒有下車的意思
司機滿臉疑惑的問︰「小姐你不是要到台中嗎」
手中拿著便當的a說︰
「我是要到台北，可是我媽媽說要到台中才能吃便當，
所以我才請人到台中叫醒我呀。」
飲水者處死
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，
兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字︰
警告︰飲水者處死酋長字
兩人已渴了兩天，也不管參七廿一倒頭喝水，
這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人︰平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。
兩人乖乖听話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，
酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑，就饒了他。
這人乖乖听話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道︰
你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來
那人笑答︰
哈哈.哈..看，我的朋友..哈..他帶回來一百個大西瓜..哈哈...
一家之主
在家里我可是一家之主，只要我喊一聲﹝拿熱水來﹞，
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕︰「那熱水是干嘛用的」
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎」
原來如此
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說︰”醫生我年紀大了，不中用啦
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩只手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。”
醫生听得滿臉通紅。陳先生仍接著說︰”剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生︰”她願意嗎”
陳先生︰”她很樂意啊但還是不行所以我才來找你。可是...”
醫生︰”可是什麼”
陳先生︰”可是....這個玻璃罐子就是打不開”
佛像
有一個人為了簽大家樂跑去廟里拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人跑去廟里；把佛像丟了出來，
...