，有的，我们大约有四分之三英亩地。台湾小说网
www.192.tw”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗”
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”
律师恍然大悟。
离婚原因
“你为什么要与妻子离婚”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒。是吗”
“不，她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法
“你和妻子离婚后，有何想法呢”
“扔掉了一个醋罐子。”
离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
师问：“您结婚几年了”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不
能忍受了。”
“发生了什么事”
“我的妻子回到了家里。”
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我
立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去”
“她不愿去”
“不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意还一再感谢。”
“那”
“可她最后又问，您是哪一位”
妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
复婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很
不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗”
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教
授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验
员。”
这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫
抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。栗子小说 m.lizi.tw”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉
得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。”
幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢是我的美貌和标致的身材”
丈夫：“是你的幽默感。”
妻子厉害
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。”“噗、噗，”地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说：
“真怪，连火炉也怕我的女人。”
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你
是个女权主义者吗”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗”
她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗”她答，你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信
我有一个叫玛丽里普斯的股票掮客呢”
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我
的孩子”
“你怎么能胡乱猜疑呢只有他才是你的孩子。”
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞
的**女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走
开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗”
职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太
酸溜溜地看他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗是你的职业还是她的职业”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：“怎么会有口
红”
“不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好q
舷;鼇 審0ah聇6h
虅怘朅羢bh2dqe2侶be泭a睯t繲p撉xd惂”謊い劀<逖jii倁”縺晙0 噜822 00<208028人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了。”
“啊你这是干什么”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了。”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子
气。”
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫”
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。台湾小说网
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“什么意思”
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出
现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部
分。”
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说：“喂，你何时曾把
我成为你身体的一部分呐”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠。”
后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。”
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗”
“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后
我结婚了。”
妻子的威力
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由
你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应
该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我
们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买
香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有
5000元呢。”
妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”
谈哥伦布
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么”
丈夫：哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去为什么去有什么事吗和谁一起去去多少时间为什么
”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚。”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善
辨，比梅尔布鲁斯更机智；比汤姆塞莱克更英俊呢”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭”
“噢，先生，”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你”
教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢”
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不
是我。”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习
女：“你跪在我面前干什么你是不是先前跟别的女子。也有过这种
行动呀”
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版”
“还没送审呢”
“你送哪家出版商”
“送我妻子，她同意了，才能往外送。”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：“请你不要做
第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点小心点你的针已经断了，把布向左边拉停一下
”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽
车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：“在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他
们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲
了些什么”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的你
跟我应该无所不谈。”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当
场应验。”
想当初
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。”
“有什么办法那时你的体重只现在的二分之一啊，”
需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢”
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么”
妻：“为避免爆炸的危险呀。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
07、外国笑话交通篇75则
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗那我太冒昧了。请问你开的是什么车”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧.太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急
转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医
院呢”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢”
眼没瞎
一辆出租
...