應和實行是兩回事。台灣小說網
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“那麼，先生。”食品商友好地說，“我很高興地答應你。”
顯然是新手
美國人甲︰“听說你們州長當選了”
美國人乙︰“你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，”
“怎麼說的”
“如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。”
不需要騙了
政客對妻子說︰
你應該祝賀我，我被選上了
你不是在騙我吧
不，親愛的，現在已經不需要了
兒子會做政客
威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他
在桌上放了三樣東西︰一張10元的鈔票代表銀行家；一本嶄新的聖
經代表教士；還有一瓶威士忌代表二流子。然後，他躲在窗簾後
面偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室
內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞
了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢
窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼︰“天哪他要做政客了”
肆無忌憚的政客
兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
“嘿，這個蠱惑者真是個小丑。”其中一位老戰士說，“他宣稱準備流
最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你為什麼這樣說呢”第二個老戰士提出不同的意見，“你沒听
見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。”
“那麼，請說具體些，這是在哪兒”
“在哪兒在中央軍火庫。”
政客的價格
有一個食人肉的國家里，一位旅游者偶然走進了一家餐廳。
他看到廳里的廣告牌上標著每一種菜肴的價格。每盤牧師肉是3美
元，每盤獵人肉是4美元，每盤老板肉是5美元，每盤政客肉則為25美
元。
這位旅游者便忍不住問為什麼政客的肉比其他人的肉要貴這麼多。
“這種肉要弄干淨多不容易”餐廳老板回答說。
預測孩子
眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長︰“這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。”
總理︰“你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。”
總統︰“不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣
就知道了。”
球王和總統
巴西某小禮品店有條別出心裁的店規︰凡是各界名人前來購物，一律
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店里，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店
里的一只球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門
鈴上，門鈴聲叮當未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的
地方，位置竟絲毫不差。老板馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老板仍是照章辦事，請他
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老板退一步說︰“那你隨便
做些什麼都行。”
來人尷尬不堪他說︰“說真話，我什麼都不會，”
老板馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說︰“這就對了，這不對了
您確是前總統了。東西您隨便挑吧”
一半終身監禁
國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。
“終身監禁，陛下”
“典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。台灣小說網
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天哪沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。
一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說。“遵照國
王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。”
我沒有槍
一次有個國王在檢閱部隊時向其士兵提出這樣一個問題，“假如我親
自命令你們向我開槍，你們服不服從我的命令”
所有的士兵都回答︰“服從，因為軍人以服從為天職，既是命令就要
絕對服從。”但只有一個士兵說︰“我不開槍。”
國王听了大為高興，並夸獎了這個士兵。
“好啊我的孩子，至少我看到有一個士兵把國王的生命看得高于軍
人的天職。”後來他問這個士兵為什麼不開槍打他。
“因為我沒有槍，我是一個司號兵。”
眼神
歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一
次，他寫了“我不是鹿”的牌子掛在背上，走了不久，突然听到“砰”的
一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說︰“陛下難到沒看見我
背上的字嗎”君主走近細看，說︰“對不起，我剛才看到的是我的鹿
的字樣。”
皇帝的獎賞
羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，斗牛士連刺100
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給斗牛士一個花環。大家莫名其
妙，皇帝說︰“你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪
不容易的”
扭臉負的傷
古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。一次
有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說︰“我明白了，你
一定是逃命時回頭向後看的。”
腦袋沒壞
一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎麼感謝您呢”
“下次大選投我的票就行了。”
“不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
投票表決
內閣總理病了。他在醫院里接到一份慰問電︰“議會祝你早日康復，
187票贊成，186票反對。”
泥水匠和部長
一個泥水匠出身的部長接受記者采訪。
“你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢”
“兩者都要在高處不頭昏才行”
總督
當埃爾史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視
察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了︰
“我的公民們”突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙
改口說︰“我的囚犯們”他覺得這也不太恰當，于是又連忙改口說︰“嗯，
不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。”
議員的腦子
某人听說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問
醫生有些什麼貨色貯存著。
“這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。”
“還有什麼”
“這是一位律師的腦子，1000元一盎司。”
“你們還有點什麼嗎”
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕
地說︰“這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。”
“啊為什麼這麼貴”那人驚呼道。
醫生們對他說︰“首先，這個腦子幾乎沒有使用過︰其次，你是否知
道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎”
決不受禮
某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位
議員行賄。台灣小說網
www.192.tw這位議員卻板起臉說︰“先生，通常的行為準則以及我本人的
基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物”
承包商說︰“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的
價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道︰“既然如此，我就買兩輛。”
正直和廉潔
“我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢我們連國會議員都教不
會。”
進午餐
國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他︰“您喜歡剛上的這道菜嗎
議員先生。”
“還可以，只是馬鈴薯在整個菜里佔了絕對多數。”
發展武甲部隊
裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
“裝甲就是一切，”他結束了自己的演說。
一位國會議員說︰“將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是
因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎”
誠實的政治家
一位國會議員問別一位議員︰“你怎麼一口咬定你是個誠實的政治
家，何以為證”
“我從不撒謊，從不否認︰我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。
我是說到做到的。”
希特勒視察
獨裁者、戰爭狂阿道夫希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人，
是否知道他是誰，病人搖搖頭。于是，希特勒大聲宣布︰“我是阿道夫
希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道︰
“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。”
不敢公開
希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希
特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右
手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾
彎下腰來悄悄地對他說︰“我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇
敢地公開反對他罷了。”
改名
希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說︰
“先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎”
“阿道夫臭腳。”
“是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼
名字”
“莫爾茨臭腳。”
兩條消息
納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地踫上了。
甲市民︰“我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消
息”
乙市民︰“請您先告訴我好消息”
甲市民︰“希特勒死了”
乙市民︰“哦，我的上帝︰萬歲請告訴我那個壞消息吧”
甲市民︰“第一條消息是假的”
希特勒不知道
1937年，維也納的人們談論的中心是“合並的危險性”。
地理老師斷言說︰“希特勒永遠也不會進攻奧地利。”否則，就要打大
仗了。請你們注意看這個地球儀︰德國在這里，那麼一點點大，而在它周
圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了”
歷史教師搖著頭說︰“這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點
嗎”
最偉大的生活法則
有人問一位政治家，他的成功之道是什麼，這位政治家回答說︰“最
偉大的生活法則是容忍︰其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容
忍和不容忍，”
回憶錄
一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道︰
“他的回憶錄證明了兩點︰第一，他有很豐富的想象力；第二，他還
很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的︰他過去做的都是對的。”
混亂釀造者
某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業
是首要的進行辯論。外科醫生說︰“聖經上說，夏娃是用亞當的肋骨
造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。”
工程師立即反駁說︰“不過世界是6天里從混亂中造成的，那是一
項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。”
政治家很有風度地說︰“諸位，那麼混亂又是誰造成的呢”
相信運氣
有人問7位政治家︰“你相信運氣嗎”
政治家答︰“當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢”
生日和年齡
兒子︰爸爸，什麼叫外交家”
父親︰外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。”
“失事”與“不幸”
巴黎一位選民問一總統候選人︰“失事與不幸有什麼區別”
總統候選人回答︰“如果我的競選對手掉到海里去了這就是失
事；如果有人又把他救起來這就是不幸”
都想當議員
一位眾議員為了競選連任，對他選區的選民發表演說。
他說︰“為了美國人民的幸福生活，我還要努力奮斗。要知道，現在
議員不比以前好干了，實在難當啊”
一位選民插話說︰“是的，閣下，現在的議員是不好當了，可是又有
誰不想當議員呢”
誠實的掙錢方法
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說︰“掙錢的辦法有成千
上萬種，但只有一種是誠實的。”
“哪一種”
“正好是您不知道的那種。”
政治觀點
一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。天知道
它會在外面亂說些什麼呢要是引起克格勃的注意那就槽了那位失主
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的
報紙上，刊登了這麼一則廣告︰“遺失一只會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明︰
本人不同意它的政治觀點。”
民主
兩個侍者在聊天。
甲︰“老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。”
乙︰“是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。”
盜賊
f國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇
怪︰“怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎”
“請您放心，這里戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。”護衛長答道。
“那為什麼讓這個廢物站在這里呢”
“只要他站在這里，他就不可能再到別處去偷盜了”
希望
有消息說，將有第一個黑人被發射到太空。
甲︰我希望這消息不要給當局帶來靈感。
乙︰什麼靈感
甲︰到太空建立“班圖斯但”呀
注︰“班圖斯但”即南非當局根據其種族隔離法強迫黑人在一些偏
遠、貧瘠地區建立的所謂“黑人家園”
檢查制度
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道︰“听說
你們那里檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子︰“此
信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
笑話集中營之笑笑外國三
01、外國笑話綜合篇41則
02、外國笑話物體篇46則
03、外國笑話戀愛篇53則
04、外國笑話交往篇65則
05、外國笑話文化篇68則
06、外國笑話婚姻篇70則
07、外國笑話交通篇75則
08、外國笑話藝術篇76則
09、外國笑話鬼話篇80則
10、外國笑話民間篇83則
11、外國家庭篇84則
12、外國宗教篇 85則
13、外**事篇 87則
01、外國笑話綜合篇41則
人 口
一個印度人在頭生子出世時大放爆竹。在爆竹的 啪聲中，樓下有兩個兒童對話︰“樓
上發生了什麼事”
“人口爆炸。”
生 命
某婦產科病房里有句標語︰“生命的最初5分鐘是最危險的。”
有人在後面加了一句︰“生命的最後5分鐘也十分危險。”
壽 命
牧師︰“夫人，你知道上帝為什麼讓您活到92歲嗎”
夫人︰“我想，他可能是在考驗我的親屬們的忍耐心。”
從魚尾紋猜年歲
男︰“小姐，多大了”
女︰“你猜猜看”
男︰“25歲對嗎”
女︰“完全正確，真準，你怎麼知道的。”
男︰“我是算的，因為你的魚尾紋有25條。”
姐妹年齡懸殊
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結識的朋友說︰“你知道嗎我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家里，能放得下心嗎”
一片沉寂
他︰“你什麼時候看見過，幾個聚在一起的女人沉默過”
朋友︰“是的，有那麼一次，當一個男人問，她們當中誰最老。”
外表和智慧
一個寡婦請一個年輕人猜她的年齡。
“太太，關于這個問題，我有種想法，只是我猶豫不決，從您的外表看，您要年輕10
歲；從您的智慧看，您要大10歲。”
美的點綴
我和丈夫想盡量利用好天氣整理花園。丈夫知道我們十幾歲的女兒還在房里，就喊道︰
“你為什麼不出來幫我們把花園搞得好看一點啊”
這句話發生了作用，5分鐘後，她穿了比基尼游泳衣，攜著日光浴躺椅出來了。
如此區分
兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。
“那個女孩子不是從鄉下來的。”一個大兵說。
“何以見得”
“當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城里的女孩。”他繼續說，“鄉下的
女孩會扯緊她的裙子，而城里的女孩就抓著她的帽子。”
奇怪的行為
某些女人像幽靈︰當你追逐她們的時候，她們躲著你；當你躲著她們的時候，她們又追
逐你。
唉，這些男人呀
年輕的妻子對丈夫說︰“要說我有什麼地方不喜歡你的話，那就是你沒有長久性。雖然
你星期一喜歡土豆，星期二喜歡土豆，星期三喜歡土豆，星期四喜歡土豆，星期五喜歡土
豆，你星期六喜歡土豆，可是到了星期天，你卻突然聲稱，你不喜歡它了。”
心
“大人，”原告在法庭上說，“這個人同我一起生活了幾天，答應同我結婚，可是後來
他同別的女人結了婚。他使我的心都碎了，我請求賠償一萬美元。”她得
...