丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：是
约翰吗当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。栗子小说 m.lizi.tw”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈
说:”妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为
什么总要干涉我的婚事呢”
有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸说自己是个好猎手.
第二天清早,其中一个悄悄溜了隼想立个头功.
过了一会儿,他果然遇到一只大熊.他吓坏了,扔下枪就
熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌到了,熊
冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子.
这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门
锁上,叫道:”伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它
的皮吧,我现在去捉第二只”
一位妇女匆匆走进一家商店.
”五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可
是分量不够.这个,怎么解释”
售货员非常有礼貌地答道:”请你回家称称您的儿子.”...
达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边.”看
见了吗库尔特,这是鲸鱼.”
”请原谅太太,这是鳄鱼.”丫在他们身旁的工作人员更正说.
”不对这就是鲸鱼”正这时,那水中的动物爬到了岸上.”呶这您
该怎么解释呢”工作人员更正说有些
得意了,”要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的.”
”吸说你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗”
两个酒鬼在一起间聊.我真该死我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
我更该死我酒后失言,把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来,让我老婆听到了.
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免
他喝酒过量,在宴会进行到一半时,司令员指着餐桌中央
说:”小伙子,你看清了桌上这4只杯子吗当你感到它是
8只时,你就巳喝到了限度.””但是长官,”军官辩白说:
”这明明只有2只杯子呀”
丈夫:”最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,
于是我就下了决心......”妻子:”再也不抽烟了”
丈夫:”再也不读那类的文章了.”
伯母:”吉米这次历史不及格”母亲:
”很遗憾,一点儿也不好.但这不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事.”
”您想说,您是由于忘性,才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的”法官问被告.
”是的,大人,”那人垂下眼睛,回答说,”从前
我们住在一楼,我完全忘记,我们搬家了......”
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上,
非常高兴地回到家里.”喂,考试通过了吗”他父亲问.
”爸爸,你可以为我自豪,今天是口试,而我一句话也没说”
一个小偷看见他的同伙在阅读时装杂志，惊
奇地问：“怎么，要改行做时装”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”...
两个矿工合作拉煤,布森在前面拉,亚当在后面推,
拉到一个山坡前,亚当见布森不使劲,就说:”你用劲拉呀”
布森回过头,没好气地说:”谁说我没用劲你看,我把绳子都拉弯了.”：
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六
岁生日，你想要什么”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。台湾小说网
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过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬
币.过枚硬币从盘子里蹦出来,滚在人行道上,可是
戴墨的人迅速追上了它.”我还以为您是个瞎子呢.”
”不,我不是原来在这儿的那个瞎子.”
他回答说,”他在看电影,我来顶替他.”...
”我有三个女儿希望顺顺当当地把她们嫁出去.”
老头信赖地对一位陌生的年轻人说,”我已经攒了不少钱,因此她
到丈夫家不会不带嫁妆的.比方说,阿特丽丝,她二十五岁,她真
是个好姑娘.等她出嫁时,我要分给她一千美元.下一个是列尼丝,
她快三十五了,我准备给三千美元.乌玛四十岁了,谁要娶她,我给
他五千美元.”小伙子稍加思索,问老头:”您有没有年近五十的女儿”
女士:”警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,
从那以后再没回来,你说我该怎么办”
警察:”嘿,我说你怎么就那么傻你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地
想知道，究竟得赚多少钱她才会满足”
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:”怎么,不舒服吗”
”昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条.”
”这有什么值得不安的”我说.”今天起来,我发现我睡裤的带不见了
”医生,我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了.”
”对不起,夫人,我正在排队给汽车加油,起码也得一
个半小时之后才能到府上去.”
”我的上帝,一个半小时这可怎么办呢”
”那只得请你暂时先用钢笔了.”
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生
说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你
却不给我检查，这是为什么”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰
我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科.
”你真笨”父亲骂道:”还是去学牙科吧人只有
一颗心,可是牙齿有三十二个呢”
”夫人,您还记得我吗三个月前您把一套旧西装
施舍给我.我在那套旧西装里找到了五百法郎.”流浪穷汉对贵妇人说.
”你是想把钱还给我吗””不,那倒不是......我是想知道,您还能不能找
到那样的旧西装”:
有一次,一个熟人到阿瑟家里做客.他已经住了两
三个星期,但还没有走的意思.
最后,阿瑟只好问他:”你难道就不想你的妻儿老小么”
”你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来.”
夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便出提出建议:”我
有两个方案可以结束这场争吵.一个是,要么我们都承认我是对的.”
”另一个呢”丈夫问.”要么我们都承认你是错的.”妻子坦然地说
出第二个方案.
小汤姆喜欢提问题,有一天,他又问了爸爸一个问题
,他爸爸不知怎样回答,便说:”别问我那么多问题,今天你
差不多问了一百个问题了.我小时候问我爸爸的问题,加起
来还没有你今天问的一半呢”
”喔,对啦,爸爸.您当时如果多提些问题,也许你就能更
多地回答我的问题了.”小汤姆说.
一个女人向法庭请求离婚.
”噢,大人,”她哭诉道,”他用所有的碗碟掷我,他用许多方法虐待我”
”那么,事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗”法官问道.
”不,大人,在他能够说话之前,救护车已经把他弄进医院去了.”
卡尔松说:”我不明白这所医院究竟在干什么.当
我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾而另一
位医生却坚信我得的是胆结石.”那这一切是怎么结束的呢”
”他们用币的正反面打赌,结果却割掉了我的扁桃腺.”
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:
”在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,
我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的”
”请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在
科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许
那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
在售票处.”我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了”
一名买票者不耐烦地说.”那算不了什么,先生.要知道
我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了.”售票员说.
彼埃尔给父亲写信:”亲爱的爸爸,我很不好意思
地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,
但怎么也得给您发信,因为它已写好了.”最后,
他又写道:”我向您要钱感到惭愧,但已晚
了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉.”
三天后,他收到了父亲的回信:”亲爱的彼埃尔,别
为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.”
法官训诉被告说:”你不但偷钱,还拿了人家的表,戒指和珍珠.”
被告说:”是的,法官先生.人们不是常说:光有钱并不会得到幸福吗”
法官怒斥被告:”我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年,已经在法庭上见过你十七次了,难道你不觉得羞耻吗”
被告:”你在这干了二十年,还不能升官,你觉得羞耻吗”
史密斯：“你从报上剪下什么”
琼斯：“一个人的离婚报告。栗子网
www.lizi.tw因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀”
”亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地,”一位女
士在宴会上炫耀说,尽管她还从未离开过美国,”那魔术
般的神秘和不可思议,简直美妙得令人难以置信尤其
是中国,可真是亚洲的一颗明珠”
”亚洲的塔是什么样子”坐在她旁过的一位先生问道,”您见过吗”
”岂止见过亲爱的,我还同他们一道吃过午饭呢.”
”侍者,你来看,你们这酒里怎么漂着根白头发”
”先生,从这一点上,您完全可以验证,我们的酒是陈年老酒.”
”我的老婆是个贪得无厌的女人.””怎么回事”
”星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;
昨天索要二元,今天又要索要一元.””她要这么多钱干什么”
”我也不清楚.幸好我一次也没有给过她”
司机:”喂,先生,你没看见那张请勿吸烟的宣传标语吗”
乘客香烟在手:”看到了,可我都给你们给弄糊
涂了.这边上不是还有请穿美人鱼牌胸罩的广告,
难道我也要听它的也穿吗”
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,”对
不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台
阶上了,我们该怎么办”
”把他转过身来,”医生回答,”站别人一看就知道他准备进门.”
”我究竟得吃什么药才能入睡”
”您试一试,临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶.”
”可是,大夫,六个月前,您却建议我空着肚子睡觉”
”知道,知道,尊敬的太太,但从那时起,医学又向前迈进了一大步.”
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢”
“为什么要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物.金戒指.钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。”小偷：“什么问题”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候,女
招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:”先生,您这钱是假的”
那位先生抬起头,漫不经心地问:”你们这白兰地是真地吗”
美.英.德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么你疯了”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗还是阕约荷先グ桑 “瞧，先生们”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气”
在第一天值勤的时候,一个士被派到厨房来,中士
递给他一把刀,命令他削一大堆土豆.
”喂,中士,”士兵奇怪地问,”在我们这个技术发达
的世界,部队里一定有削土豆的机器吧”
”当然,”中士回答,”你正好就是那个最新式的机器.”
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，billates辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释bill当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量knowledge＝power
时间就是金钱ti＝ney定理：功率power＝
功e＝功work功率power
利用已知条件得：金钱ney＝功work知识knowledge
即：做同样的功work，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居:”你的儿子用石头掷我家的玻璃窗.”艾克:”掷中了么”
邻居:”幸好还没有.”艾克:”那绝不是我的儿子.他是百发百中的.”
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她
的同情,他便跪在地上,吃起草来.”啊,可怜的人儿,你在于什么”
”太太,我饿极了,甚至准备吃草.”
”这多么可怕啊”她的眼睛充满了同情,”你能不能到我院子里来一下”她稍微沉默了
一下,”我们那里的草长得比这里的更长,更多汁.”
09、外国笑话文学篇28则
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时
候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是
多大年纪。
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀
这些东西”
作家：“因为我不想得罪人。”
房租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同
意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而
小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题。
牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人早于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准
备出书时，首先要打好草稿，多次加工完善，所以草稿总是比书早写出
来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么”
“您还不知道如今就是妇女们爱读它呀”
“哦写的什么”
“就是献给您美人丛书”
“听说美人是不大读书嘛”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这
种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一入学生问他：“什么叫生活”
他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说，“不好啦一个盗贼进入了我
们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
海伍德布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对
他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，
你也会不置一词。”
“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是，把尸
体搬开。”
“还有一句”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，
...