然见旁边有个人也钉在上面...
它就问他罗~~嘿...你钉在这上面多久啦
那人耶稣就回答说:...我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊
汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。台湾小说网
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事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己辩护说：汤姆的脚是义肢。
参议员
竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。
参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽」
老头说是沙警察不信
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，
终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：
「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你」
老头说：「是」
再问：「那你走私的到底是什麽」
「摩托车」
导盲犬
john正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
john很惊讶，跟那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。
那瞎子非常镇静的回答说：是啊，我是要踢它，
但是我必须要先找到它的头啊
天堂与地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂
於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：
「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗」
上帝说：「有啊但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以...」
你要打赌吗
有一男子走到酒吧¨
向酒保说：「你要打赌吗五十美元，打赌我能咬我的眼睛」
酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：「要不要翻本五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛」
酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了
他对酒保说：「好了，这次让你有机会翻本，一百美元，
打赌我能尿进廿外的啤酒杯，一滴也不漏」
酒保心想：这怎麽可能於是就接受了。
那男人拉开裤头就起尿来，但的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，
很惊讶，於是就问：「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局」
旧旧的神灯
一个穷人在一堆瓶子找到了旧旧的神灯
他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴
对他说道:感谢你，让在灯里五百年的我，
可以出来透透气，所以我给你叁个愿望
穷人说:我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好
穷人又说:第二、我要有永恒的生命。栗子小说 m.lizi.tw灯奴也说没问题
穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说:
”我要像你一样有无尽的法力”
灯奴大喜:”太好了，我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」..
寻犬启事
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，
他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，
要求刊登一个寻犬启事，并说谁为他找到爱犬，
将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，
只有一个守门的老头在那。
富翁问：「难道今天不出晚报了吗」
「是的，先生。」
「为什麽」
「所有的编辑都上街找狗去了。」
教宗摇摇头
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在後，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
「一年一百万元成吗」教宗摇摇头。美国人又说：
「那麽一年一千万行不行」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
「一年五千万这是我们的上限，不能再多了」
教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：「教宗您为什麽这麽坚持
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了」
教宗回答道：「你叫我怎麽答应他这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕後念的阿门都改成可口可乐」
上帝是...
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：上帝是男的还是女的
妈妈说：上帝是男的也是女的。
小男孩又问：那上帝肤色是黑的还是白的
妈妈说：上帝的肤色是黑的也是白的。
这小男孩更加疑惑的问了：上帝是同性恋还是非同性恋啊
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
那麦克杰克逊是不是上帝啊
宴会
一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等....
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；
他要求所有人都安静并说：
好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。
没有人动......他看所有的人一下又说：
好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。
还是没人动........富翁开口：
这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。
还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：
好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。
一声水溅声，有人身羡於池塘内；
他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；
终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:
真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱
我不要钱
你现在是否要我的房子
我不要房子
你现在是否要我的轿车及私人飞机
我不要轿车及私人飞机
你现在是否要我的债券、股票及其他财产
我也不要这些东西
这富翁看着他并说：你到底要什麽
我要那位推我下水的混蛋
说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。台湾小说网
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有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，
然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什麽我晚归的原因。
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说：
我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对
精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，
接着就拿5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
您预贷的款项为5000元，加上15.40元的利息，贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
先生等等，贷款部人员说道，在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借5000元
男子微笑道，在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收15.40呢
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说:
”我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。”
男子想了一会儿说:”有耶，
有一次我开车在公路上我看见一群叁k党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟，没错,就是他们这群人,
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地,
下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,
戴着一条穿过鼻子连到耳朵子的大块头。当我走到首领身边时，
叁k党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊,”放过这个可怜无知的女孩吧你们这群败类，
不正常的动物在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧”
圣彼德非常讶异地说”真的吗这是什麽时候的事”
”喔，大概2分钟前吧。”
我有罪
他对神父说:神父，我有罪.
神父说：孩子，每个人都有罪.
你犯了什麽错
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办
神父，我把牛送给你好不好
神父回答：我不要.你应该把那头牛送还给那位失主才对.
那人说：但是他说他不要.
神父说：那你就自己收下吧.
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了.
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽是今天吗不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下」
放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓有何贵干」
「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的」
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:这究竟是在画什麽
旁边有一位懂画的人说:是画家的自画像
老太婆又问:那右边的那一张呢
那人说:是他太太
老太婆点头说:希望他们别生孩子
08、外国笑话七集56则
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。“你这是干什么”胖太太回过身问，“你是有什么
事情要问我吗”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭”“快
”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，
我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常
羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
屋漏
一个人正在焦急地打电话：＂喂，是修房公司吗我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。＂
＂请拨二七三一一五，先生。＂＂这个号码是你们经理的电话吗
＂＂不，是气象局的。＂
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的
鹦鹉多少钱”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵”
“我的鹦鹉很聪明”“鹦鹉，你聪明吗”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很
生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然”
鹦鹉回答。
收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他.”早上好,酋长
先生”,其中一人问道:”你的路途舒适吗”酋长发出了一连串刺耳的
声音哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，
非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久”他发出了同样的
一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，
你是在哪学的这样流利的英语”迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
朋友
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好
酒量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友...死了。”那人回答：“不是我戒酒了。”
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中
的男人常不在.那麽村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有
红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都会
找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说,以後偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.於是就这
样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了.交代村长一
定要告诉新牧师”跌倒”的意思.新牧师来了之後,村长忘了去和他说
这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样..新牧师觉得
这样不是办法.於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村
中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧
师不明所以,就说”你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的＂
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的
被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂
沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取
暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。＂英国绅士道。
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”
电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已
经到货了。”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，
人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不
了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
问路
“请问，去警察局怎么走”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，
于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么”那人说：“我刚
看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的”“可怜的小东西，我
丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
超速
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