臥室門口著“女兵宿舍”。栗子網
www.lizi.tw朋友想象湯姆夫婦的臥室一定
掛著“司令部”的牌子，誰知上面寫著︰“新兵培養中心”。
快樂的寡婦
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有
點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉︰“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎我認識
她們好幾十年了，她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我
一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。”
07、外國笑話六集51則
不得其解
”親愛的,你不認為我長得很像維納斯嗎”
”像,簡直一模一樣只是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢”
甦格蘭短裙
一年輕甦格蘭男子，愛上了一位年輕姑娘，試圖打扮一番，去向姑娘求愛。穿什麼
好呢尋思良久，終于拿定主意“典型的甦格蘭短式呢裙是最好的選擇。”不幸的
是，鎮上沒能找到合式的成品，唯有一家，布料滿意，可那是塊零頭，有六米長。
小伙子做短裙只需四米，買不買呢正猶豫著，收貨員勸說道︰“既然喜歡這花色，
多出兩米，做個圍巾什麼的，又何嘗不好”小伙子欣然同意，買下這六米，送去
裁縫店，做了滿意的短呢裙，用了四米，還剩兩米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新縫制的短裙，一路歡喜，步行前往女方家。不料，途徑一
片灌木叢，尖銳的荊棘鉤住了他的針織呢裙，可惜，青年並沒意識到，一路走著，
裙子被一路拆著，到達女方家門口時，美麗的針織呢裙已被拆得無影無蹤了。小伙
子這時除了一件短短的襯衫外，已全部裸露了，但他卻全然無所知，敲開了姑娘的
門...姑娘驚呆了站著，不能動彈，小伙子看著姑娘的視線，認為姑娘一準是為
了他美麗的短裙所震驚，慷慨地說︰“那麼喜歡嗎我家里還有兩米，我願意送給
你，戴在脖子上，作條圍巾怎麼樣”
下一輛巴士
某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣櫃。
木匠到達後家庭主婦對他說︰
每當巴士停在我家前面的車站時，這衣櫃就發出難听的聲音。
木匠听後說︰
沒問題，但我要這里等侯另一輛巴士到來，
以便听听衣櫃那里發出聲音。說完就鑽進櫃里關上櫃門。
這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有所知覺的打開衣櫃門，發現木匠呆在衣櫃里。
他很生氣大聲問︰你能解釋為什麼會躲在衣櫃里嗎
木匠听後呆頭呆腦回答道︰也許你不相信，我正在等下一輛巴士
胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到後他問︰“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最後說︰
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
今日客滿
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說︰“怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎”
小伙子忙解釋說︰“不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說︰
今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦”
一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆︰“你為什麼還不結婚”
老湯姆回答︰“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用”
後來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何他的鄰居搶先答道︰
“每天都听到巴掌聲。小說站
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禮服布料
妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服。她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，
並溫柔地問道︰“你喜歡這塊布料嗎”
丈夫漫不經心地答道︰“很好，我們的床單實在太舊了”
天堂門口
某天,甲和乙在天堂門口相遇
甲問乙:你是怎麼死的
乙:因為體溫過低而死,那你是怎麼死的呢
甲:我懷疑老婆有外遇,于是某天上班時突然回家,
想來個捉奸在床,但是那奸夫實在太會躲了,
我找不到,一氣之下心髒病發而死.
乙:如果你當時有去開冰箱,也許我們倆個都不會死了#
請吻新娘
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出
誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說︰“請你們當中哪一位吻一下新娘吧”
讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒
有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，
“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。”
沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
杰克︰“你是否想過沒有她你會怎樣生活”
馬丁︰“開銷更少。”
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，你是誰
我是這里的女佣。女子回答。
我們沒有請女佣啊。
今天早上這間屋子的女主人叫我來的。
喔，那我是她先生。她在嗎
可是...她和一個我以為是她先生的男人
在樓上的房間里....做..做..做一些夫妻才能做的事。
男子听了非常火大。他對女佣說，
听著，你想不想賺50,000元
我要你去把我書桌里的槍拿出來
然後把那兩個奸夫淫婦給斃了
女佣把電話放下。
男子听到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女佣回來拿起電話。
我要怎麼處理尸體呢
把他們丟到游泳池里去。
什麼游泳池啊
啊....嗯..請問這只電話是26215656嗎
刑滿之日
妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，後來听見地
下室有抽泣的聲音。
妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。
“你怎麼了”
“你還記得20年前，我使你懷孕嗎”
“記得。”
“你父親要挾我，要麼和你結婚，要麼就進監獄”
“是的。”
“如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。”
從天而降
朋友們總在勸瑪麗︰“你年紀不小了，該結婚了。這事你得
主動些，難道你還打算坐在家里等你的丈夫從天上掉下來嗎”
後來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落
在瑪麗的院子里。
愛妻子
bob去了他的朋友joe的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚
呀。他經常說她如何有吸引力，贊揚她燒的菜，擁抱並吻她。
bob後來評論說，“你太寵你的妻子了。”
“我是六個月前開始捧她的，”joe說，“我們結了婚，不能更
快樂了。小說站
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bob受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他
想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。
bob問︰“甜心，怎麼了”
“這是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利從自行車上摔下
來，摔傷了膝蓋，然後是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。”
女性的地位
在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性
習慣性的走在男伴的後面五公尺。她發表文章攻擊科特的大男人主
義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五公尺。
她非常興奮地問一位女士︰“真了不起，你們女性是怎樣爭取到你
們的地位的”這位科威特女士說︰“地雷”
脖子沒長毛
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道︰
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說︰“可我的脖子也沒長毛
啊。”
下水道里的金幣
一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理
下水道，好奇地停住腳步說︰“前幾天，我哥哥的一塊
金幣就是從這里掉下去的。”
工人的眼楮頓時一亮，故意漫不經心地說︰“孩子，
快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。”
父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還
在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工
人直起腰問道︰“金幣肯定是從這里掉下去的嗎”
“沒錯，”小孩說，“第二天我爸爸就是從這里掏
出來的。”
牧師與窮人
牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的
情景之後，牧師問道︰“您死後願意上天堂，還是願意
下地獄”
窮人嘆了一口氣，說︰“唉，看吧，哪邊玉米面便
宜，就到哪邊去吧。”
有一頭驢
有一對夫妻經常吵架。一天，經過一番激烈地爭吵
後，丈夫說︰“這到底是為什麼呢難道我們就不能像
兩匹馬一樣拉著人生之車往前奔嗎”
妻子回嘴道︰“這不可能。”
“為什麼”
“因為我們當中有一個是頭驢。”
好心的老頭
一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳
想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹
地說︰“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響
了門鈴，直到確信里面的人能听見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說︰“咱們趕快逃吧，快”
沼澤地里的岳母
一位游客沖進鄉村小酒館喊道︰“誰來幫幫我，
我岳母陷進沼澤地里，已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急，”一個農夫說，“我喝完這
杯酒就去幫你把她拖出來。”
“多謝了，”游客說，“那我也喝一杯，邊喝
邊等你。”
“去救她吧，”農夫喝完後說，“這會兒可能
淹到你岳母的膝蓋了。”
“肯定不會，”游客說，“剛才我忘記說了，
她是頭沖下栽進沼澤地里的。”
初試身手
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻
子問他︰“今天成績如何”，
醫生答道︰“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒
保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
女人的天性
上帝用亞當的一條肋骨制造了夏娃，倆人生活
在一起。一段時間後，亞當晚歸了幾天，夏娃開始
生氣了。
“你一定是在追其他的女人。”她指責說。
“請講一點道理吧，”亞當反駁道“你是地球
上唯一的女人。”
爭吵持續到大家都因疲倦而睡著為止。突然，
亞當被胸前的一陣戳動給弄醒了，睜開眼一看，是
夏娃。
“咳，你到底想要干什麼”亞當問。
“檢查你的肋骨。”夏娃說。
過去的好時光
一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時
過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，
老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎
實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前
是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕
人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，
老人開了腔︰“年輕人，知道嗎我在你的那個年紀，
就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”
被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，
球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這
時，老人又說道︰“當然了，我在你的那個年紀的時候，
這棵樹只有兩米來高。”
殺豬奇遇
一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開著車帶他在
鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑
暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了
看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才
發生的一切。
一個多小時以後，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地
走了回來，手里拿著一瓶酒，嘴里叼著一支雪茄，衣服
散亂不堪。
“你發生什麼事了”克林頓奇怪地問道。
“啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆
給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一
陣。”司機興奮地答道。
“上帝，你到底是怎樣向他們解釋的”克林頓無
比驚奇。
司機嘟囔著︰“我說我是克林頓的司機，我剛剛撞
死了那頭豬。”
臨終遺言
一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身
插著管子。突然之間，病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著
似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問
道︰“你是否想說什麼”
病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，
“我知道你現在不能講話，你可以把想說的東西寫下來，
我會交給你夫人，她就在病房外面。”病人掙扎著寫了
幾個字，努力交給牧師，然後掙扎了一下就去世了。
牧師小心收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺
孀通了惡耗，稍事安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說︰
“這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。”
遺孀含淚打開字條，讀道︰“快走開，你踩著了我
的氧氣管。”
生命之源
小約翰從雜貨店出來，一手拿著一條面包，一手插
在褲兜里，向家里走去。迎面遇見了神父，神父微笑著
向他打招呼︰“啊，這不是小約翰嗎一只手里還拿著
生命之源，你另一只手里拿著什麼呢”
小約翰答道︰“一條面包，神父。”
最佳推銷員
一個上門推銷商厭倦了天天出去推銷聖經，他決
定雇佣三個人替他去推銷。招聘告示貼出去後有三個
人來應聘。
第一個人面試時說︰“我願意為你推銷聖經。”
“好，你被錄取了。拿著這些東西，去推銷吧。”
第二個人面試時也說︰“我願意為你推銷聖經。”
他也被錄取了。
第三個人面試時說︰“我，我，我非，非，我非
常願意，願意，願意為你，你，你推銷聖，聖，聖經。”
“不行，”雇主叫道，“這個樣子怎麼能推銷聖經呢
我不能雇你。”
面試者請求道︰“可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到這，這個，這個
工，工作。”
因為也沒有其他的求職者了，于是雇主說︰“好吧，
先試用一下吧，我希望你真能推銷出去一些聖經，去吧。”
一天結束後，第一個雇員報告成績︰“我今天推銷
出去了8本聖經。”
第二個雇員報告成績說︰“我今天推銷出去了11
本聖經。”
第三個雇員說︰“我，我，我今，我今天，天，天推，
推銷了，了，了2，2，28，8本，本聖，聖經。”
“太好了，”雇主說，“你的成績比那兩個懶鬼強多
了。你一定有什麼訣竅，為什麼不把你的推銷技巧告訴大
家呢”
第三個雇員說道︰“我，我，我只，只是，只是，只
是走，走，走上，上前，敲，敲，敲開，敲開別，別人，
別人的家，家門，向，向，向他，他，他們讀，讀，讀一，
一段聖，聖經，聖經中的故，故，故事，然，然後禮，禮
貌，禮貌，禮貌地，地問，他，他們，他們是，是，是想，
想買，買一本，買一本自，自，自己，自己看呢還，還
是，還是想，想，想听我，我，我繼，繼續，續，續往，
往，往下，下，往下讀”
真心話
節日里妻子邀請了一些朋友來家里聚餐，進餐之前，
妻子轉向6歲的女兒問︰“你想帶領飯前禱告嗎”
女兒說︰“我不知道說什麼。”
妻子啟發道︰“就說你听過的媽媽說過的話。”
女兒低下了頭說道︰“主啊，該死的我為什麼要邀請
這些人來聚餐呢”
擔心
妻子對丈夫說︰「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨
時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
枯坐著等待
一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣
服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太
再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道︰
很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧」
親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
煮咖啡
在澳大利亞的一個跳蚤市場里，
一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位里的人手持淺鍋在火上燒,不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，
大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋里深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，
導游問他︰「你現在做的是什麼
”我在煮咖啡。”那人答道。
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...
家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡
他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡
鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫
...