，再乘上万能的黄金。台湾小说网
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足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
杰克伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有
意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出
来的却是负数。”
蜗牛侍者
一天，美国小说家欧文肖19131984年，走进一家法国餐馆。
点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才
认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来
一份。
欧文肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍
者的衣服。”
回敬政治家
安妮兰德斯1918年出生是美国太阳时报的专栏女作家。在
一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：
“你就是作家安妮兰德斯吧，给我说个笑话吧”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧”
时间差
亨利盖伊卡尔顿18561910年，美国剧作家，他创作的剧本
和他的口吃一样为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特古德温打招呼：“古、古、
古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗”
“当然可以，您有什么事”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
电影广告
乔治考夫曼18891961年是美国著名剧作家、导演。有一次。
一位电影制版商请乔治考夫曼改编雅克德沃尔写的法国笑剧屋子
里的人。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流
行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥
挤，请到尼克博克电影院观看屋子里的人。
点播沉默
乔治考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天
晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家
很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。
给电台挂了个电话。他说明自己是乔治考夫曼后，主持人大为高兴，因
为有这样的名人在收听自己主持的节目。
“先生，你想点播什么我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听
众说。
如此删改
尤金g欧尼尔18881953年。美国著名剧作家，曾获1936年
诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔克劳斯要求他把剧本啊，荒芜的地
方缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已
减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧
本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什
么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三
个幕间休息省掉。”
头顶和臀部
美国剧作家马克康奈利18901980年，最突出的特征是他的难
寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈
利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那
样光滑。栗子小说 m.lizi.tw”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回
答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
飞机遇险前后
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿1913年出生和他的几个朋友乘
飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不
妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好
的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地
祈祷着。
在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜
坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士
们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
3、名人幽默英国文学家45则
以一生报答
英国诗人、讽刺作家理查德萨维奇16971743年在伦敦曾一
度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高
明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急
了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你
有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无
所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：理
查德萨维奇的一生。
向不知趣的人“道歉”
英国诗人罗伯特勃朗宁18121889年作起诗来没完没了，从
不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了
许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉
得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请
原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
让女士红了脸
塞谬尔约翰逊17091784年是英国多才多艺的文学家、语言
家、新闻记者。
1755年塞谬尔编的英语语言词典出版了，这在当时影响很大。一
次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了
好些猥亵词语。“哦亲爱的，那么你们都已经找过这些词了”约翰逊惊
讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
站着去死的人
约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但
在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之
间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂
危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧”
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。
旋风和微风
英国作家、评论家gk切斯特顿18741936年身材高大，穿
着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。
相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持
人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。栗子网
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介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平
静而柔和的微风。”
灯光广告新论
有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头
欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出
各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些
不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊”
闯进饭店的犀牛
一天，亚历山大伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。
能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和
权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：“要是现在有一
头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一
个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。”
上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯
特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有
你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
把“死者”除名
英国作家拉迪亚德吉卜林18651936年是1907年诺贝尔文学
奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收
到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德
吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
遗赠生日
罗伯特路易丝史蒂文森18501894年，英国小说家，金银
岛、绑架是他的著名代表作。
史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节
同日。她抱怨说，她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏
了。
史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠
给她。然后又加上了这样一句：“假如她不会好好利用这份遗产，那它的
所有权将转给美国的总统。”
喜鹊肉馅饼
乔纳森斯威夫特16671746年是英国的讽刺作家。一次，他
出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。
便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗或者醋栗馅
饼或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、”
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她
的话。
为空气征税
斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特
莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势
恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他
们一定会为这空气征税的。”
解渴
斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于
是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应
他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢这样下去可不行”他灵机一动，大喊道：“救火啊救
火啊”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会
儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇
灭它”
变味的鸡蛋
福尔摩斯探案集的作者阿瑟柯南道尔18591930年，曾当
过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您
退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘
在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可
不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
和福尔摩斯不相上下
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包
扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道
尔先生，您上哪儿去”
“你认识我”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢”
“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看
到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明
你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来
推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着
英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，
那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实”
“旅行包上写有你的名字。”
柯南道尔的威力
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：
“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它
放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一
看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
别出心我的广告
英国著名小说家毛姆18741965年成名之前，生活非常贫困。虽
然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征
婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛
姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
虚构的钩鱼故事
一天，英国作家狄更斯18121870年坐在江边垂钓，一个陌生
人走到他的面前问他：“怎么，您在钓鱼”
“是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真槽，这时候了，还不见一条
呢。可是昨天也是在这里，我钧了15条呢”
“是这样吗”那人说，“可是您知道我是谁吗我是专门管这段江面
的，这儿禁止钓鱼”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗我是专门负责虚构故事的，虚
构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款”
“医嘱”
写名利场的英国著名作家萨克雷18111863年一生助人为
乐，做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人
以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医瞩”，上
面写明“服法”：
“每次服一粒，急时服用”
请求赦兔的理由
约翰德纳姆16151669年和清教徒乔治威瑟是英国17世纪
文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死
刑。约翰德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一
世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治威瑟，那
我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
虚构能力和写实能力
英国抒情诗人埃德蒙沃勒16061687年写过一首诗，赞美奥
利弗克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写
了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大
为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”
本匠和绅士
英国诗人乔治英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不
隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地
问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士
了”
“那当然”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢”
喜旧厌新的丈夫
侦探小说东方快车上的谋杀案、尼罗河上的惨案的作者英
国侦探小说家阿加莎克里斯蒂18911976年，两度结婚。第二任丈
夫马克斯马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物
出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古
董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。
因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
妙退英王
爱尔兰作家萧伯纳18561950年成名之后，门庭若市，使他苦
于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和
文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后
一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答
道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
无一不晓
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪
面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可
一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最
后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起
来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点
欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了
这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗”
饥荒的原因
“一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见
你，人们会以为英国发生了饥荒”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
拒绝“收买”
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，
允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办
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