型的家長往往覺得孩子的煩惱微不足道，與大人的憂慮，比如失業、婚姻破裂、國家大事相比，孩子根本沒有資格鬧情緒。台灣小說網
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三孩子的感受
孩子看到交換型家長的這些反應後，會對自己產生懷疑︰“既然這不是什麼大不了的事情，為何我感覺這麼糟”這個類型家長的反應，其實是給孩子一個否定自己的訊息︰“你對這情況的評估或判斷是錯的，你的情緒反應也是不對的，你不能相信自己的內心感受。成熟的人不會像你這樣。”孩子會經常感到迷惘、懷疑，累積下來，他們會顯示出自信不足，在情緒生活上容易產生很大的壓力。
二、懲罰型
一懲罰型家長常見的行為表現
顧名思義，懲罰型家長對負面的情緒顯示出強烈的反感。孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到責備、訓罵或者懲罰。
懲罰型家長把注意力放在孩子的情緒或發泄情緒的行為上而不嘗試去了解孩子情緒的原因。
部分懲罰型的家長則以批判的態度去處理孩子的情緒。他們會了解原因，目的是為了決定反應。“合理”的原因會得到理解；輕微“不合理”的受到批評；而嚴重“不合理”的會受到懲罰。
二懲罰型家長對情緒的看法
有些懲罰型的家長認為孩子的情緒表現只不過是要引人注意因而故意忽視，或者想從家長處得到某些東西因而故意抵制。這些家長感到被孩子勒索，因而產生憤怒及對抗的心態。
懲罰型的家長往往以為若不責罵或懲罰孩子的負面情緒表現，將會失去對孩子的控制，或者擔心孩子會培養出壞脾氣。
也有些家長因孩子宣泄情緒而責罵或處罰他們，好讓孩子“變得更堅強”。常常表現恐懼或者憂傷的孩子最易受到嚴厲的父親如此對待，這種父親認為世界是冷酷無情的，只有最堅強的人才能生存，故此孩子不能成為“膽小鬼”，或者“弱者”。
最為極端的懲罰型家長，希望能夠教出不會有負面情緒的孩子。他們認為這些情緒是“無意義”的，“白費時間”，“一點都沒有建設性”。
三孩子的感受
受到懲罰型家長對待的孩子，與受到交換型家長對待的孩子相似，不相信自己的判斷、對自己沒有信心、覺得自己的感受毫無根據、不適當，或者不正確。他們的自尊受挫，在學習調整自己的情緒和解決自己的問題方面，會遇到更多的困難。比起其他孩子，他們在集中注意力、學習和與同齡孩子的相處上，會出現更多的麻煩。他們歷次的經驗告訴他們︰表達自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，他們憎恨負面的情緒而又感到無可奈何，他們長大後面對人生的挑戰會顯示出能力的不足。
三、冷漠型
一冷漠型家長常見的行為表現
冷漠型的家長，接受孩子的負面情緒的出現，不否定亦不會加以責罵。這類家長抱一種“不予干涉”的態度︰讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來，身為家長的責任便已完成。他們不願或者不知道要教導孩子去處理那些負面情緒。
二冷漠型的家長對情緒的看法
冷漠型的家長認為抱著“不管孩子變得怎樣我們都愛他”的信念便已足夠。卻未能意識到︰光有無限和無條件的愛，既不能幫助孩子解決問題，又不能教孩子學會正確處理情緒的方法。
三孩子的感受
冷漠型的家長不懂得如何幫助孩子在體驗情緒的過程中學習。他們不教導孩子如何去解決問題，因而往往縱容孩子表達不適當和無約束的情緒。小說站
www.xsz.tw例如︰一個憤怒的孩子會變得有侵略性，運用言語或行動去傷害別人；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，而不知怎樣去安撫和舒解自己。對孩子而言，這可能是十分痛苦的︰他們不知如何是好，感到恐慌，像進入了一個情緒黑洞卻不知怎樣才能逃出來。
四、說教型
一說教型家長常見的行為表現
說教型的家長，面對孩子的情緒，表現出好像視而不見的樣子，而只集中注意力去說出他們以為對的道理，長篇大論地滔滔不絕。
說教型家長認為人生里的種種事，只須憑理性去處理。只不過，他們強調“應該怎麼樣”、“怎樣做才對”和“怎樣更好”，但是又沒有具體有效的方法教孩子做出來。
說教型的家長不知道要教導孩子去處理那些負面情緒，以為只要明白了道理，那些情緒就會消失。
二說教型家長對情緒的看法
說教型的家長認為負面情緒是不應出現的。既然是不應出現的，便不應把說話放在情緒上。
情緒是孩子不對所以產生的，故此，孩子理應承受，亦因此，情緒帶來的痛苦是孩子自己的事。
三孩子的感受
與冷漠型的家長一樣，說教型的家長不懂得如何幫助孩子在體驗情緒的過程中學習。孩子感到孤單無助，需要獨自去面對負面情緒帶來的痛苦，不知如何是好，身處黑洞的感覺就更為強烈。而說教型家長喋喋不休的說話，其實會進一步地制造出更多的痛苦，孩子會在本來有的負面情緒之上更多添一份不耐煩，甚至憤怒，親子關系因而會發展得更差。
五、eq型
一eq型家長的行為表現
eq是“情緒智能”etionalintelligence的代號，而不是簡寫。最能表達eq意義的是“同理心”eathy。在最基本的概念上，同理心是感覺別人情緒的能力。有同理心的家長，看到孩子流淚時，能設身處地想像孩子的處境並且感受到孩子的悲痛；看到孩子生氣，他們能感受孩子的挫敗與憤怒。
家長接受並與孩子分享這些感受，會使孩子更有信心地學習怎樣處理面臨的問題，因為孩子感到身邊有可以信賴的盟友支持。如果家長不去批評孩子，不輕視孩子的情緒，不主觀地否定孩子的意向，孩子就會讓家長進入他們的世界，家長就能更容易地引導和教育孩子成長。孩子會感到與家長有共同的立場，肯與家長一同解決問題，自然也願意听家長的意見
一些家長為了掩飾自己害怕情緒失控的恐懼而裝出一副“超級家長”的樣子，心情不好時裝得若無其事，以為能夠對孩子隱藏他們的情緒。其實，孩子有很敏銳的洞察力，他們察覺出一切，只是他們看出家長企圖隱藏因而在表面上加以配合而已。eq型家長對情緒的態度是︰認識它的存在，並且接受它的存在，正視它和處理它。以前人們認為時間可以化解負面情緒，時間並不真的消減負面情緒，時間只讓我們學會怎樣與它共存。負面情緒蘊藏在內心，我們便不能盡情地發揮本有的能力。而孩子在成長的過程中，必須盡情地發揮本有的能力，才能有最好的成長效果。
eq型家長的行為表現︰
1eq型家長注意孩子的情緒出現，並視之為與孩子加強聯系溝通的良好機會。
2對孩子所表示的感受，不亂做結論，也不假設每個問題都是一件小事或一個災難，更不給自己錯覺，以為家長總會有能力去修補或解決。
3問孩子發生了什麼事情，了解事情發生的原因孩子認為的原因，引導他說出內心的感受。小說站
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4接受從孩子的角度所看到的原因及感受到的情緒，用言語表示了解孩子的看法與感受，通過交談來與他分擔那份感受。
5與孩子一同了解問題的根結和找出解決辦法。引導孩子明白︰人生里的事情未必都能如願，往往必須受到某種制約或限制。
6表達你的一些看法，不要用批評的文字或者態度，而是提供不同的看法，然後決定你的下一步，是以下三個可能的哪一個︰
接受事情︰分擔失望的感覺。
找出代替品︰引導孩子去認識事情的更高意義，與孩子一同嘗試找出其他的可能。
未來計劃︰與孩子討論有些什麼是他想在將來得到的，鼓勵他訂出在將來應做的一些事情。
二eq型家長對情緒的看法︰
1eq型家長在情緒的世界里擔任孩子的向導。他們接納孩子的負面情緒，聆听和分享這些情緒，但同時也會設置規範以顯示不適當行為的限度。他們亦教導孩子調整自己情緒的方法，尋找合適的消解或者發泄管道，然後考慮解決問題。
2eq型家長鼓勵孩子們對情緒誠實︰認識、接受和承認自己的負面情緒，不怕別人知曉。有負面情緒並不表示自己有不如別人或者見不得人的缺點，每個人都會出現這樣的情況，區別只不過在于能否成功地處理它們。
3eq型家長會告訴孩子︰所有的情緒都有其正面的價值，應該認識這些正面價值，使自己懂得運用它們去取得人生里更大的成功和快樂。
4eq型家長會教導孩子以非破壞性的方式表達負面的情緒，並且設置規範去控制不適當行為的限度。例如︰對弟弟的惱火是可以理解的，但用尖酸刻薄的言語去回應則不是好的方法，因為家人是任何時候都可以依靠和信賴的人，不應有意識地制造自己與弟弟疏遠的感受。
5eq型家長也會教導孩子用多種方法去宣泄情緒，例如做一些可以放松身心的活動︰跑步、打球、唱歌。
6eq型家長不會在孩子每次出現負面情緒時都把孩子的世界“修補”完美。他們會聆听孩子失望的心聲，並且告訴孩子感到失望是完全自然的事。孩子在年少時能學會處理小小的失望，將來在成年後，也就能應付人生中較大的失望了。
7家長未必能夠一一滿足孩子的要求，但是總可以讓孩子感覺到你了解他們內心的需求，給他們安慰，也就是說與他們分享得不到他們想要的東西時的感受，這樣家長會更容易引導孩子們接受失望的現實，嘗試找出另外一個可以得到的代替品，或者制定計劃如何在未來爭取到手。記著︰家長的責任不是給予孩子人生中每件想要的東西沒有家長會有這份能力，而是引導孩子學會如何處理人生中的**及每次的得失。
8eq型家長不會害怕在孩子面前表現自己的情緒︰傷心時在孩子面前流淚；憤怒時在孩子面前生氣只要告訴孩子傷心和生氣的原因。這類型的家長以身作則，表現出︰負面情緒是人生的一部分，有其正面意義，無需逃避或者隱藏，並且總能找到處理的方法。例如，一個孩子看到家長激烈爭論後可以友善地解決雙方之間的不和，那麼他就會學習到關于解決沖突與達致和解的寶貴一課，以及感受到和解後親密關系的可貴。又例如，孩子看到大人理性、平和地處理離婚或者節哀順變對待長輩的去世，可以從中學習到如何處理悲傷和絕望。
9當eq型家長說出傷害孩子的話，或者無意中做出傷害孩子的事，他們會向孩子道歉。這事件本身又可以成為另一個親近孩子和寶貴的教導孩子的機會。
10當家長轉變為eq型後，孩子的情緒和行為上的問題會逐漸減少。親子之間感情結合的力量會不斷增強，孩子會視家長為知己和盟友，他們更願意主動地、自覺地培養自己正面和健康的言行。
六、eq型處理孩子情緒的技巧
eq型處理他人情緒的方法共有四個步驟︰
肯定、分享、設範、策劃。
一肯定
處理孩子的負面情緒，首先要用同理心去幫助孩子描述他的感受。同理心是從孩子的角度去與他分享他的看法與感受。最有效的方式是直截了當地說出你看到的在他臉上流露出的情緒。例如︰
“小明，你看來有點難過。告訴我發生了什麼事”或者，“我看到你有點怒氣。什麼事使你生氣呀”
孩子跟所有人一樣︰他們的情緒都是有原因的，雖然孩子未必能夠清晰地表達出來。而且用成人的角度和標準去看，這些原因或許不合理，無須有情緒，但對孩子來說，那些理由是重要和必須的。當改換用孩子的角度去了解情況時，家長會更易接受那些原因。
有時問孩子為什麼感到傷心，孩子未必能夠好好地回答你。無論是怎樣的回答，你要表現出尊重孩子的感受，肯定地接受和認識他們的感受。如此，每一次的溝通都能促進親子之間的親近。“肯定”的意思是說︰“我注意到你有這個情緒，並且我接受有這個情緒的你。”
二分享
1先處理情緒。
當孩子表現出有負面情緒而家長已經運用同理心使他肯與你談下去的時候，首先應該做的是，幫助他們去捕捉內心的情緒。孩子們對情緒認識不多，他們沒有足夠和適當的文字描述情緒，因此正確表達內心的感受會有困難。家長可以提供一些字眼幫助孩子將那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別。例如，“我敢說，那使你覺得尷尬，對嗎”或者，“你感到被人拖累了，是嗎”
如果孩子回應上面“肯定”部分的說話，想說出事情的內容、始末、誰人對錯等，家長可以用說話把他帶回到正確的方向即先處理情緒。例如︰
“原來是這些使你這樣不開心。來，先告訴我你內心的感覺怎樣。”
“哦，怪不得你這樣反應啦你心里現在覺得怎樣”
幫助孩子描述他的情緒，並不是告訴他們那是應該有的感覺。而只是單純地幫他刻畫出他當時的內心感受，並且幫助他發展一些表達情緒的語匯。
孩子越能精確地以言辭表示他們的感受，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時，他可能也感到失意、憤怒、混亂、被出賣、妒忌等。當他感到難過，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。
孩子需要一些時間去表達他的感受。用點耐性，若他正努力地說出情緒，嘗試不要打斷他們的話題，只要單純地鼓勵孩子繼續談論。
這個技巧最重要的一點就是必須先處理情緒，再處理事情。當孩子有足夠的情緒表達後，家長會發現孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調、音量及語氣等都會有舒緩的跡象。
2後處理事情。
若上述的情緒處理得好，孩子會平靜了一點。這時再引導孩子說出事情的細節，好讓家長知道該怎樣進一步引導孩子。
三設範
家長應該對不適當的行為設立規範，就是說，勾畫出一個明確的範圍，里面的是可以理解或接受的，而外面則是不能接受或者沒有效果的東西。一個受挫的孩子會以不適當的方式表達負面的情緒，例如打人、摔破玩具，或者謾罵別人等，家長在了解這些不良行為背後的情緒並且幫他描述感覺後，可以使孩子明白這些行為是不適當的，而且是不被容忍的。跟著，家長可以引導孩子思考一些較為恰當的方法來處理負面的情緒。
例一︰“你對小剛拿走你的游戲機很生氣，我明白那份感受，但你打他就不對了。你想，現在他也想打你。這樣，你倆便不能做朋友了，對嗎”
例二︰“你感到妒忌是正常的，因為妹妹比你先搶坐在車子的前座，但你用難听的字眼罵她就不對了。因為她不會明白，下次仍會搶先。所以罵人解決不了問題。”
允許孩子保留他們的尊嚴、自尊及權力，這樣的規範會使得家庭的運作更成功。當孩子清楚了設定的規範，又有控制自己生活的概念，他們就會比較少地犯錯。當他們學會調整負面的情緒時，就不需要家長責罰和管制。這樣，孩子會接受家長為公平、可靠的盟友，也就比較能夠讓家長與他共同解決問題了。
對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發問。這是因為“道理”、“是非”等需要運用抽象思考，是左腦的工作。而6歲以下的孩子用右腦學習，6歲以上才轉用左腦學習。
重要的是讓孩子明白他們的感覺不是問題之所在，而不良的言行才是問題的關鍵。所有的感覺及所有的期望都是可以被接受的，但並非所有的行為都可以被接受。因此，家長的職責是對行為而不是對期望設定規範。
四策劃
孩子最後會領悟到︰“現在我知道自己感覺糟透的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里，我應該怎樣去處理這些問題呢”
要幫助孩子解決問題就要詢問他想得到些什麼然後與孩子一起討論解決問題的一些方法。引導他去發展自己的想法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。若需要家長的參與才能解決，應以爽快及愉快的態度一同去做解決的工作，而不是老在責罵、批評。除非事情需要家長獨自處理，否則，盡量選擇有孩子參與的解決方案。
人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，會抱怨人生不如意的事情太多，因為問題總是不斷地出現。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理，而經過上述的肯定、分享和設範三個階段，現在正是恰當的時候。孩子已經知道了行為的範疇，于是家長可以用說話去教導孩子想出其他的處理方法，以便將來有類似情況出現時，孩子有更好的應付能力。家長可以引導孩子往以下幾個方面去想想︰
如果重新來過，你能想到其他的處理方法嗎
下次同樣情況出現，怎樣才是更好的做法，使效果更理想
避免同樣不如意的情況出現，你可以采取哪些預防措施
家長可以說︰
“剛才小剛走過來的時候，你要怎樣說，他便不會拿走你的游戲機”
“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個辦法”
“你可以怎樣和妹妹商量一個公平的方法，去安排每一次誰坐在車子的前座”
七、親子問題案例討論
以下案例是在親子講座中家長提出，李中瑩先生的回答摘錄。
案例
“男孩，3歲半，獨子。很易動怒和發脾氣，不易去認錯，唔衰得“唔衰得”是廣東人俗語，意思是不能給別人看低。李先生，我要怎麼辦”
答︰獨生子是
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