、逃学或用其他种种方法逃避，包括饮酒、吸食毒品。栗子小说 m.lizi.tw
表现优越感：努力追求最高成绩、最高荣誉；看不起家长和别人；用优越感和别人对立。
寻求同辈接纳：花费大量的时间和努力去做种种事情，以求取同辈们广泛的接纳。
上述六类行为，在成人社会中亦经常可以遇到，若是轻微的情况，是可以接受的，尤其是第五、六类，在工作环境中其实是必须的行为，只是不可过分。这里所指的是青少年负面的、不负责任与不顾后果的表现。
5针对家长对这六类行为的反应，青少年通常会作出以下的回应：
暂停。但不久又再犯，或者改变方式去做同样的事。
抵抗。或是表面屈服，内心抵抗；或是越强制则越顽强地反抗，直到家长让步为止。
不理。继续其行为，不论家长怎样反应。
6家长处理以上六类不良行为，较为有效的方法是：
针对“引起注意”：
故意不理其不良行为，不要有求必应，但要密切地注意和表扬其积极正面的行为。
针对“追求权力”：
不跟他斗，保持平静；家庭中的决定，让他参与、合作。
针对“报复”：
避免处罚，运用多种方式重复表示孩子其实受人喜爱；处处以信任建立关系。
针对“自觉能力不足”：
对孩子不断地鼓励，避免批评；引导孩子参加正面而容易显示力量的活动，尤其是能够增加其责任感的活动。
针对“表现优越感”：
引导孩子明白真正的优越是不断地超越自我而不是把别人压下去；并且强调与别人一起合作才有真正的成就和更多的得益。
针对“寻求同辈接纳”：
引导孩子认识自我价值自信、自爱、自尊，定下值得交往的朋友的标准。
7概括地说，青少年的问题多是因孩童时期成长过程中家长对其教养的方法不对而产生的，家长必须立下决心改变教养方法，才会有效果。下面几点，应该注意：
不能期望短时间有效果。家长必须有耐性地坚持正确的做法，直到孩子自觉应有所改变，才会有真正的改善出现。
家长应提醒自己：扮演孩子朋友的角色，比处处强调家长的特权更会有效果。
家长与孩子日常的沟通方式及生活中的配合，需要认真地检讨。参考本书第二部分之“亲子关系十个基本要诀”
家长刚开始改变教养方法时，孩子可能更加变本加厉。如果家长坚持改变，孩子就会慢慢地察觉到老方法没有用，于是就会产生顺应改变的动机。对已进入青少年时期的孩子，家长应以帮助他建立出以下的信念及行为模式为目标，见表32：
表32青少年的正确信念及行为信念行为
1 与群体的关系
1 我有所属，因为我对群体有贡献。
1 助人，合作，参与家庭事务的讨论、决定及执行。
2 对自己的人生
2 我可以自己做决定，也对自己的行为负责。
2 自动自觉地做事，丰富自身内涵。
3 与别人的相处
3 我与人配合，我也有平等权利。
3 寻求自己的权利与义务，同时亦尊重别人。
4 面对冲突
4 我可以从冲突中退出，亦能以自敬和敬人的态度处理事情。
4 不理会他人的挑衅；接受他人意见发现自己有错时会承认和道歉。
六、如何帮助孩子建立自我价值
自我价值是自信、自爱和自尊，而建立的过程也依此次序：须先建立自信，自爱才能建立，然后自尊才能跟着建立。小说站
www.xsz.tw自信就是信赖自己的能力可以取得人生里所追求的成功快乐的能力，所以能力是自信的基础。能力的基础是经验。一次不做便没有经验，做过一次便有一次的经验。所以，让孩子多做事，便是建立经验，继而建立能力，再而建立自信的方法。鼓励孩子多用本身的能力，无论是思考或行为，在种种事情上多肯定他做到的效果，孩子便能建立自信。
妨碍孩子建立自信的行为，在现今社会的家庭生活中，比比皆是：
1只看到孩子的失败，看不到孩子的成功。失败从来都不是全黑全白的表现。孩子差一分及格，我们只看到这一分的欠缺而怪责孩子，却不会肯定孩子已取得的分数。望子成龙，很多家长会不自觉地把注意力放在孩子尚未做到的2，而忽略了他已做得很好的98
2代孩子做他本来可以做的事。我称这为代替孩子成长。很多家长以为为孩子多做一点，例如代他背书包、收拾课本、做带到学校的三明治及午餐等，才显出他们对孩子的爱。其实这使得孩子不能充分地成长，不能建立出一份完善的自我价值，又怎么可以称之为“爱”呢孩子可以做的，让孩子做。慢慢地，他注意到自己能做种种事的能力，他与其他同年的孩子比较一点也不逊色，更在某些事上显出超越他们，他的自信便能建立。一个事事要人代劳的成人，哪里会觉得自己成功、有能力孩子也是一样
3怕孩子冒险出意外，不让孩子去尝试、突破。这种保护会使孩子最终产生事事却步的心态。人生里一些风险是无可避免的，虽然说可免则免，但是在一定程度之内，对安全没有太大威胁的活动例如爬山、露营，可以培养出孩子在困难环境中照顾自己的能力，更能对孩子的自信心有很大的提升。孩子若在受家长保护的环境中学不到面对挑战时如何照顾自己，将来在人生中独自面对挑战时，所须付出的代价往往会大得多。
4多批评少嘉许的语言。这使孩子难以认识和发挥自己的能力。孩子出生的时候完全没有照顾自己的能力，内心的一份彷徨和恐惧是十分大的。在他成长的过程中需要很多的不断的鼓励和肯定，才能建立起对自己成长中培养出来的能力的认识和信心。其实无论孩子所做的事怎样失败，其中都有可以肯定之处；他的行为怎样不当也都有能力的表现。先加以肯定，再帮助他把能力用在家长希望孩子有所提升之处，会省力很多。尊重孩子的想法和说话，让孩子感到有他自己的地位，会使孩子更易产生责任感和自律。孩子既是家庭中的一分子，家庭的事会影响孩子；孩子也有能力影响事情的结果，故此，孩子的参与和支持是重要的，在参与的过程中，孩子的自信、自爱和自尊最容易培养出来。
七、孩子10至12岁的转变
香港每年的青少年自杀个案，八成以上的年龄是在9至14岁之间。这不是巧合，而是在孩子的成长过程中，这个阶段最为脆弱。
孩子成长到10至12岁之间会有一些重要的转变，如果家长不谅解和不懂得配合这些转变，对亲子关系会有很大的负面影响：沟通会快速地恶化；抗拒、隐瞒等行为亦会出现。一般人说的代沟、反叛性格都在这个时期产生。更严重的争吵、不理睬、离家等行为也可能发生。特别是这些转变来得既快又大，令家长感到不知如何是好。其实，这与孩子大脑成长发育的方式有关。
孩子由13至14岁左右到成人的阶段，对大脑的发育来说，可以说是一个“准大人”的阶段。栗子小说 m.lizi.tw在这个阶段里，孩子做的事都在模拟成年人的行为认为自己已经有做成年人所做的事的资格，不会只是遵从大人的指示而做事。为了进入这个“准成人”阶段的准备工作便是在10至12岁的一段时间进行。
孩子可能在过去常常听从家长指示，在家长的身边亦步亦趋、很随和顺意。可是在一两周内，孩子会忽然变了另一个人，不再喜欢跟随家长外出，而且事事有自己的主意。他的主意大都不会很好，没有效果，但却总是坚持己见，宁愿事后受骂。
原来，为了准备踏入“准成人”的阶段，孩子的脑里开始了一个预编的程式。在这之前的日子里，孩子习惯并且乐意让家长拖着他的手走路，但是孩子做“准成人”时，却必须不让人拖着，而且用自己的双脚走路。这个改变的第一步就是孩子想甩开家长的手，这时所表现出来的行为态度就是不再顺从家长的安排，例如不再喜欢跟随家长去什么地方，送上学也只让家长送到远离校门的路口。这时候的孩子会有很多主意，就算是一件曾做过多次，一向用家长所教的方法做得效果不错的事，现在都不肯照着沿用的方法，而是改用自己想出来的，往往效果不好的方法。弄糟了以后问孩子为何不用旧的好方法，他也答不出来，这是因为在当时，内心就有这样的一份冲动。这份冲动来自他脑里遗传基因预编的程序，是成长的一个重要部分。
家长若明白这是孩子成长中极为重要的一步，便不会事事施压，坚持孩子听从自己的指示或用旧方法了。毕竟家长是想孩子他日成为一个完全有能力照顾自己、成功处理人生中种种挑战的人，甩开家长的手是必然的第一步。刚开始时所想到的方法当然不够周详，可这正是好的自立锻炼呢
若家长不明白这个道理，便以为孩子变得反叛了，处处不听话、事事顶嘴、沟通困难、关系变得紧张。其实，家长应该给孩子鼓励。每当孩子做得效果不好，向他表示你对他有信心，支持他再试。另外，多与他谈谈，听听他的想法和感受。
另有一事，在这个阶段的孩子经常会有强烈反应，家长若处理不善，或会引起很大的后果。这就是孩子交友的问题。在10至12岁阶段，孩子对结交朋友会有很固执的意见，家长为了防范孩子误交损友，或会对孩子加以限制，孩子因而会有很强烈的反应。家长如果处理得不好，亲子之间的关系会在短短数周变得很坏。在严重的情况下，孩子会不惜为了与某人交友而瞒骗家长，与家长反目，甚至离家出走，虽然那个某人一个月后已经不再是孩子的朋友
其实，这方面的情况是不难处理的，家长首先要明白孩子心里的需要。当孩子完全成长后，在他的世界里得到同辈的接受和有自己的朋友是十分重要的事。他要学会与别人建立友谊，而且要树立为友谊付出代价的意识。家长的反对，在他的潜意识里就是不让他发展出这份能力的意思，他当然强烈地反抗了。
在另一方面，一个10至12岁孩子眼里“某个人是朋友”所代表的价值观，往往与家长心中的一套价值观有很大的不同。例如家长心中的“不长进”对孩子便没有什么意义；反之，那个朋友所表现出的机智、反抗命令等行为背后所代表的力量，孩子却十分向往。家长若想解决这类问题必须先了解孩子内心的一套价值观。
我建议家长：假如你不许孩子与某人交朋友而他的反应十分强烈的话，可以稍微降低要求，例如订立规则：一个星期见面不超过两次，外出必须在晚上11时前回来，请那位朋友到家中一同玩耍等可乘机作出深入的观察。再进一步，可以对孩子说，既然那个人有资格做他的朋友，那个人的父母也有资格做你的朋友了，鼓励孩子安排让家长认识那人的父母。两个孩子的父母有了联系，双方都会更安心。
更有效和重要的是改变自己对孩子的态度。孩子已经进入了一个新的阶段，家长必须改变一下自己的角色了。过去，家长可能扮演一个带领、指导、权威的角色，这代表力量、正确做法和标准。在未来的阶段，家长若想维持或者改善与孩子的沟通，一直到孩子成年后都可以保持一份融洽良好的关系，家长必须改变自己的角色：去做孩子的朋友。家长的绝对权威仍然有用，但必须收起来，待有绝对需要时才拿出来用。反正这份权威，待孩子长大到15至16岁时，剩下的也不会很多了
朋友与家长有很大的不同。朋友有对等的地位，是互相支持、信任和帮助的。有困难和困扰时，我们都会找朋友去舒解。好的朋友，不会老是说他自己怎样正确，也不会亦不能逼对方接受他的意见。好的朋友，更是无条件地接受对方，就算对方做错了，也会原谅和鼓励，继续支持。最重要的是，与好的朋友谈话，双方都可以表达意见，没有一面倒的权威说话，更不会句句都是批判和指责
有时，我们见到一些父子或母女，年龄加起来已超过100岁，但两人还是十分融洽、亲密，就像忘年之交的好朋友一般。他们都是当年孩子在10至12岁时无意中建立起朋友的地位，一直便都可以维持一份羡人的亲密友谊。如果家长过去的处理模式已经使得双方的关系很僵，家长可以试试以下的办法：找一个双方都比较轻松的时刻，主动地与孩子谈谈自己家长的一些烦事，例如公司里出现的困难，把语言强调在内心的困扰情绪上。第一二次孩子或者不会有积极的反应，因为他不习惯这种情况，不知如何是好；也或者他不相信家长这样做是真心的。家长应多尝试几次，加上在其他事上已经减少施加压力，孩子终于会接受，开始与家长谈论家长的困扰。主动说出内心困扰而要求孩子交谈，是邀请其做朋友的表示。家长有困扰时会找孩子倾诉，当这份友谊建立后，孩子有困扰亦会找家长倾诉了。
在10至12岁若不能更早的时期与孩子建立一份朋友的关系是十分重要的。家长必须明白，若想永远维持成功愉快的亲子关系，这份关系需及早建立，最重要的是在10至12岁的阶段。在这个阶段必须出现“权威的监督关系”被“朋友的支持关系”所超越。这样说或者不符合传统的主张，但我们必须明白今天的孩子无论在智力成长、社会影响和吸收资讯方面，都急剧地趋向早熟。家长要想有良好的亲子关系，就应该改变做法，以效果为目标而不应盲目追随传统了。
很多家长问我关于孩子过早谈恋爱的问题。如果你有一个女孩，在今天的社会环境里，十三四岁便可能会有异性朋友，大部分家长没有这方面的训练，不知如何处理，只会不断反对，结果很可能是全世界的人都知道你的女儿在谈恋爱而只有你不知呢如果不想有这样的情况出现，最好是在女儿10至12岁或更早的时候便与女儿建立好朋友的关系，能够互道内心语言。
其实，一个十三四岁的女孩，自己也对很多事情不知应该怎么办，十分渴望得到一些好的意见，以母亲身份去给她这些意见是最适当的，但家长必须先成为她的朋友，她才会让家长知晓她内心的想法，并与家长分享她的感受。
不明白孩子在10至12岁的上述种种需要，最典型的证明便是每有家长问孩子事情，孩子总是回答说：“你不会明白的。”若你的孩子经常有这样的回答，你便应试试本文提供的做法了。
第四章处理孩子情绪的技巧
要做成功的家长，只有爱是不够的。还需要以同理心来对待孩子同理心是了解和分享别人的看法和感受，并且帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。如此，家长才能在自己与孩子之间建立信任及爱的桥梁，适时地对孩子在情绪方面加以有效的辅导，以使他们在成长过程中和长大后成为更成功、更快乐的人。
丹尼尔高文danielgolen在eq一书中指出，能够妥善地认知和处理情绪的能力，比起智力iq更能保证一个人在人生的各方面，包括家庭关系和事业上的成功与幸福。
在处理孩子情绪方面，传统上家长的行为有四种类型：
交换型用具吸引力的事物换取孩子停止某种情绪。例如：
“不要哭，妈妈带你去买雪糕吃。”
“来，爸爸带你逛街去，不要再发脾气啦”
“再这个样子，我就不让你出去玩啦”
惩罚型对孩子的情绪表现感到不满，加以责骂或者恐吓。例如：
“你这个样子怎像个男孩真不争气”
“你再吵我就打你”
“你也知道家里不容许这样的行为做错了还在生气，是否讨打”
冷漠型接受孩子的情绪表现，但没有积极的引导，任由他自己处理。例如：
“你回你的房间吧。待你气消了再出来”
“心情不好就躲起来，不要去烦人，谁想跟你这个样子的人说话”
“爱哭就哭一顿够的吧我回头才跟你说话”
说教型喋喋不休地给孩子教条文字的训导，不理会孩子的情绪表现。例如：
“人生总有不如意的时候嘛像你这么大的时候，我已经懂得照顾自己了。你也要想想，我们怎样祈望你会做到出人头地，看到你这样，家里每个人都会说”
让我们先看一看这四个类型是怎样的，然后再看一看新发展出来的eq型有什么不同。
一、交换型
一交换型家长常见的行为表现
交换型的家长见到孩子悲伤时，他们便急着去买雪糕给孩子吃或提供其他的好处，注重的只是孩子停止表现那种情绪。
孩子在伤心或者生气时，这类家长会试图引逗孩子笑，或者嘲笑孩子。
这类型的家长告诉孩子这种情绪不重要，不应该出现，甚至是：“若要别人尊重你，最好把这些情绪压在心底”
二交换型的家长对情绪的看法
此类型家长认为负面的情绪有害，不希望孩子停留在那些情绪中，因此当孩子伤心时，交换型的家长会尽力去找东西换掉孩子的情绪。
这类家长以为停留在不舒适的感觉中不能自拔就如同在火中打转，他们不希望愤怒或哀伤的情绪控制自己的生活，故此也不愿这类情绪控制他们的孩子。在他们看来孩子的注意力若离开那些情绪，就能摆脱它们。这类家长也许在他们自己童年时被禁止表达他们的感受。
此类型的家长也有的来自贫穷或者疏于照顾和关怀的家庭。由于自己在小的时候得到的照顾关心不足够，因此他们想为孩子塑造一个完美的世界。每当孩子有忧伤的感觉时，这些家长只注重把世界“修补”得更好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
此类型的家长认为欢笑喜悦比灰暗的心情更重要。这种看法并没有错，只是没有认识到，对灰暗心情带来的情绪，既需要给予重视，又需要做恰当的处理。
有部分交换
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