走进北京初秋的胡同。台湾小说网
www.192.tw槐树、灰檐下，我们漫步。他很坦诚地聊他的少年，理想，在这个文化与艺术已经几乎荡然无存的特殊时代里，旭的话就像诗歌一样深刻、动听。我的心也动。
在我二十年的生活中习惯了孤独，却其实一直渴望伙伴，渴望一个沟通交流的对象，我对世界、对人生、对感情的思考和感受也需要一个分享者。
但，旭更需要的是一个倾听者。当然，能够倾听已经是让我开心的交流了。
也就是在北京初秋的胡同的一个安静的院子里，我第一次见到了他的一些朋友，在那间平房里，他们年龄相仿，气质相同，传阅着小说、哲学读物，聊着一些让我有些迷惘的话题，他们虔诚激动地争辩着。阳光从老式的木头窗棂间流淌进来，裹着清蓝色的香烟，袅袅的萦绕着他们。我坐在角落，虔诚的倾听着，他们都是优秀的青年。
但我也有些直觉的担心，他们的话题太多地关涉到这个国家民族的命运，对于当前的社会也有太多的反思和怀疑。由于爸爸的死亡的影响，我对于这类问题有一种先天的忧虑。
傍晚，他送我到楼下，等我上楼，亮了灯站在窗口，他才离开。窗里、窗外、窗上、窗下成了我和旭在最初一个月里最熟悉、最亲切的浪漫意象。
恋爱其实很简单，至少在那个年代。旭对我明显的好感，很快被单位的人感觉到，我的指导老师是个近四十岁的女人，以过来人的经验，积极主动地在我面前为旭说好话，为撮合我们不遗余力。
也许，做媒对于一个女人的潜意识是一种成就感与行善积德。
于是，我和旭在食堂里常常被安排对坐，在看样板戏时，被安排挨着坐。加班晚了回宿舍，指导老师也要求旭送我。一时，似乎我和旭彼此还没有真正表白，就被环境接受了恋爱的关系。
每次看着他远去消失在窗外的黑暗里，我一个人对着窗上的玻璃梳头，让自己静下来思考。觉得旭很好，年轻有为，对我工作上帮助，也欣赏他的远大理想、浪漫情怀。
但，说不清为什么，我内心中总有一份抵抗，似乎因为我不确信很爱旭。
爱，是什么呢在大学里对于爱的向往，对于爱的思考与理解似乎和眼前的状态不一样。具体怎么不一样，我也说不清。
佩服是爱吗如果是，我确实佩服旭的才华。想念是爱吗如果是，那偶尔他被上级单位抽调几天，我也空空的，陷入思念，觉得生活有了不足。亲切是爱吧在食堂，他帮我把饭打好，看着他的动作，我会燃起一缕亲切的温暖。快乐是爱吗当我跑上楼，紧迫地拧亮灯，走到窗前，让他再次在窗下看到我的时候，我是快乐的。
但，我内心总还有一个声音不断问自己，爱不爱
在工作单位里，恋爱与在校园里不同，校园里是一个男孩单枪匹马地追求我，我可以相对清醒地判断，用我特有的温柔但坚决的方式化解。但，在单位里，他不人单势孤，他的好人缘，简直带来了对我的群众斗争，我陷入了支持我们恋爱的汪洋大海。
环境对于恋爱也是一种压力，很多人对我俩的“好”作出趋势性的预言：认为我们会走到一起，这种预言被传播，我们就成为这种预言的赌注。
预言者看“好”并说服周围人都看“好”，于是，大家开始通过共同积极的努力，去促使最终的结果是“好”。随着环境对我们俩的“好”形成共识，这也慢慢变成我们俩的共识。
但，有时，我会恍惚：是自己真认为旭好，还是在别人不断的概念强化下以为旭好是旭真适合我还是别人认为他适合我
我和旭就在我的忧郁与犹豫中缓慢地发展着感情，他开始有意无意地拍我的肩，甚至碰碰我的腰。栗子小说 m.lizi.tw我不知道是否应该接受，但接受了，既然，周围的人认为我们应该恋爱，认为我们已经恋爱，我们就在恋爱吧。
在报社中，只有两个人对我们的恋爱是有意见的，一个是莹，她仍对旭情有独钟，另一个是张代表，他看我的眼神让我莫名地紧张。
张代表确实像他第一次答应我的，主动默默地帮我解决困难，宿舍就给了我照顾。莹是两个人一间，我却一个人住，虽然小，已经体现了优越。
这种照顾让我担忧，让莹更加愤慨。愤慨我在报社一下获得两个男人的帮助。在办公室里，我们一直完全无话，她的目光总是像锥子一样刺我。她比我能干，在报社也受重用。但，她的性格更外向，或许人们的审美意识更能接受才子与小鸟依人的结合模式，认为秀气、文弱、安静的我与旭的组合更符合他们心中传统的审美规范。
在学校一贯顺利的莹在报社的感情之路上却遇到了挫折，我能看到她的哀怨，也渐渐能听到我学校里的风言风语在报社开始传播，这是莹在报复，我们开始彼此怨恨，无法复合，其实，我们从没有粘合过。
旭对谣言是淡定的，他的信任把我们拉得更近，莹是无法分开的。但张代表呢
每次见到他，看着他复杂的眼神，我总是怦然心动。他的眼睛里有种关爱，像是对孩子，但也有一种被压抑的**，让我背上、手上出汗。
有一次，在他的办公室，他把一份材料给我，递过来时，他迅速地结实地摸了一下我的手背，有意的，我的心一阵寒噤，他的手很坚硬。我瞪大眼睛，惊愕嗔怒地看他，他坦然地面对我的眼睛，不仅若无其事，还藏着一点窃喜和挑衅，毫不羞愧地盯着我。我只能躲闪了眼睛，仿佛亏心，心中愤恨他的理所当然，他以为我是什么自己是什么
我走开，想一个人哭，心里沉甸甸的，堵得很，却没有告诉旭和别人。张代表在报社是领导、英雄、楷模。我不知道别人是否会相信我，说出来是否会带来麻烦，旭是否会有更大的压力。
张代表对我的关心，对外的说法是，我是一个孤女，烈士的孩子，他已经通过我的政治材料，知道我的父亲是个民主党派，不是他的战友，倒使得他看我的眼神更加肆无忌惮。
在外人面前，他确实像个叔叔一样照顾一个新来的弱小的大学生。叔叔如果碰了女孩的手，错了吗
我只好逃避与他的见面。但，逃避是逃避不掉的。
四、刀
初冬的一天，快下班了，天已经擦黑。张代表让人叫我去找他。
旭去外面学习，要晚上回来，到宿舍楼下找我。考虑到旭不在，我心里更紧张。硬着头皮，走进张代表的办公室。进去，我吓了一跳，几乎要夺路而逃。
他坐在办公桌后，手拿刺刀。
他看见我的恐惧，笑了，甚至笑出声来，觉得我的幼稚可爱，“我擦刺刀呢，又不会害你，怕什么坐这儿。”
我困惑又胆战心惊地坐在他面前，他已经把刺刀擦得锃亮，刀刃闪着寒光。因为，我害怕，他反而不急于把刺刀放进套中，在手上转，是一种炫耀或者是猎人把猎物逼到绝地后戏耍的得意。
“小楚，知道我为什么一直留着这把刀吗”
我不知道，但确实好奇，摇摇头。在刺刀的光刃后，他神采熠熠，脸上、眼中、甚至肩头都洋溢着自信，洋溢着刚劲。我甚至觉得他整个人就象一把刀。每次想到他，都能联想到这把刀。
旭，更像一扇窗，连着我和外面世界，也照亮我的心情。我浮想着，有点走神。
他微笑着用眼神捕捉我的眼睛，我的眼睛耷下去。台湾小说网
www.192.tw他清清嗓子，似乎打算讲一个很长的故事：“我在朝鲜，跟美国鬼子打，我是排长。”他的眼睛通透的穿向远方似乎看到朝鲜，在追忆中他的表情浮现出一种坚毅的凝重。“我们一排38个人，最惨的一仗打下来，死的就剩我一个，37个人，全没了，全是好小伙。”
我抬起头，有些同情的望着他，我知道在绝对的孤独活下来的滋味，在自然灾害中我妈妈去世以后，十三岁的我，就在不同的留宿学校中辗转，如果不是父亲烈士的身份，我可能也会在那场由**引起的天灾中死去。隐隐觉得和张代表倒也有相通的体验。
他迎上我的眼神，表情更加沉重起来，眼睛里没有了咄咄逼人的意味。“我们突然和鬼子遭遇，下得大雪，妈的，看见的时候，近得都能看到胡子、眉毛。我们只能冲进鬼子人堆里，混在一起，肉搏”他带着手势，不象他日常的严峻，表情甚至很生动，他的眼神很空灵，似乎已经把自己带到当时的情境中。
“他们人多，多几倍，但比我们怕死，越怕死，死得越快”他的脸上显出一种惨烈的狰狞，“就这把刀，杀了两个。”
我的心跳加快，感到房间中开始弥漫一股杀气，突然，担心起他会对我怎样，恐惧袭上来，头皮一阵阵发麻，我不知该如何是好，回头还好门是开着。
“我也受伤了。”他没有留意我的情绪起伏滔滔不绝的说，“从山上滚下去，用这把刀，钉在雪层下的石缝里，吊着我，才没掉到悬崖下面的雪窟里。要不，我也死了。”
他的眼神从回忆的迷离中回到眼前的刺刀上，“它是我的恩人。”
我点点头，他拥有我们常人所没有的生与死、血与火的经历，这大概是使他无论何时，都让人感觉很重很从容的原因。看来，男人的经历铸造男人的气质。
我有点佩服他，在这种绝境下能够活下来。才意识到，由于对他的紧张、顾虑和防备，我几乎没有从任何同事那里了解过他，他的婚姻、家庭。我一下子想到了那张照片，那个农村妇女。
张代表把刺刀收进刀鞘，转身到床头挂起来。
“您妻子呢”我脱口问出的同时，就后悔得想捂住嘴，为什么要关心他的妻子，这个偷偷摸我手的人。
他放慢速度，重新坐在我面前，没有回答我的话，让我更加发窘。他从玻璃板下面把那张照片抽出来，是那张合影。他端详着，眼睛里流露出我从没有见过的温柔。他把照片递给我。我接过来，有点惶恐。
他的叙述很平静：“我从朝鲜回来结的婚，当官了，本来打算让她到北京随军。老家有老人要照顾，拖了几年。赶上大炼钢铁，她是村里的劳模，要强，又对别人太好，连着几夜加班，别人的班都让他一个人加，太累了，一头栽倒，弄翻了火，把自己烧死了。老人没事，她先走了。”
我睁大了眼睛，看这照片中那个淳朴健康，笑得憨厚的女人。
一个生命就这样偶然又同样没有价值地永远消失，一个家庭从此不幸，人生无常。在这个时代，这种个体的悲剧是如此普遍，却又如此微不足道，丝毫不能影响整个社会的继续发疯。
我的心抽动着，对自己的人生未来也充满宿命的悲观。
张代表沉默下来，我没有想到坚强从容如斯的男人居然也有这样凄凉荒谬的人生经历。似乎能理解甚至原谅他的**裸的眼神与上次偷偷的小动作。我的一个很大的缺点正是自己明明弱小，却容易悲天悯人，这是一种纯良的天性，还是因为多愁善感。
张代表抓住了我的缺点，在我怔怔地想着照片上的女人、社会和人生的短短一两分钟内，他从办公桌的背后绕到我面前，一手轻轻的来拿那照片，一手揽我的肩。
我一错愕，在他的手摸到我肩头的时候，本能地闪开，我没有叫喊，也没有转身就跑，但用眼睛死死盯着他，是警告，也是质问，也表达了一个态度和决心。为什么刚刚对眼前这个男人产生同情，他就要得寸进尺呢为什么他这么不自重，要毁掉我刚刚对他建立的同情、佩服与信任
我不知道他下一步将要怎样，也不知道自己该如何应对，我不能叫，那样会让我同样难堪，我只能走开，我瑟瑟着，屏住气，等待他的反应。
或许，我死死盯着的眼神让他明白了我的坚持，或许，他也没有充分的心理准备。他停在那儿，收回手，叹了空气，调整了一下，“小楚，你一个人长大，也很不容易，我觉得我们很像，也许可以”
他鼓了口气，说：“我，很喜欢你。”说得很柔和，完全不象一个四十岁的男人，让我的心开始变软。我没有说话，微微地摇头，慢慢后退。
他沉稳了声音，恢复了从容稳重的常态，“小旭那个人，是很有能力，但还不够成熟，太激进了，你们不合适。我年龄是大了一些，但是，你仔细想，我觉得你应该能明白你想一想。”
我整个人被掏空了似的，脚步都有些发飘。转身拉门出去，外面天已经黑了，风很凉，才意识到身上已经被汗浸透，一点力气也没有。
我强迫自己快走，怕被任何人撞见。心里通通地跳，脑子里乱成一团。张代表对我的感觉，以前就猜到，但没有想到他会如此直接地表达，旭，甚至都没有这样直白地表达过。
他是想和我结婚一个男人在几分钟前，向我求婚我怎么会和一个这么大年纪，已经有过一次婚姻的男人，一个文化程度不高的男人
但，他的直接、**裸让我心旌荡漾，感到刚才他摸的肩头都有些沉。
旭，他说到旭的不成熟，这是已经朦胧感觉到的，在旭意气风发的背后确实有着理想主义的浪漫，他的理想与情怀既是吸引我的，又是我所担心的。张代表不会对旭有所报复吧我突然担心起来。
我要把今天的遭遇告诉旭吗他会相信我吗我想起了已经由莹带来的大学里关于我的流言，旭会怎样想我
我犹豫着，想起和旭晚上的约定，心里又升腾新的莫名的忧虑，我摇摇头，不想再去想，但思绪仍然难以集中。
五、吻
我到了宿舍门口，旭还没来，我不愿一个人面对空荡荡的屋子。天已经全黑，黑暗中，我坐在冰冷的台阶上，巴巴地等着旭。
对他的出现开始有一种清晰的渴望。疲惫、脆弱的我很想依在他的肩上，无限地缩小，小到可以藏起来，被他放进温暖的怀里。
等待让我焦虑，让我担忧，一面消磨着我的希望，一面又让我生出新的期盼。我渐渐意识到，我升腾起对旭的这份爱情的强烈的需要，甚至产生了结婚的冲动，也许我结婚了，一切就容易归于简单平静。
但，很快这个新的期盼又在我心中触发另一个声音：就这样结婚吗这就是我想要的爱情与婚姻吗到底什么才是女人幸福的爱情与婚姻
或许，我觉得我和旭之间缺少我所想象的文学作品中惊天地泣鬼神的情节，或许周围的环境顺向推波助澜的过程，反而使我对这份感情产生了逆反。或许我对爱情存在太多不切实际的幻想，把爱情看得太重太美。
当我看到旭一点点变大的身影，几乎要哭出来，我抑制着，看他越走越近，我站起来迎上去。
旭没有想到我会在黑暗中等候，他也很惊喜，感受到一种被牵挂的温馨。他脸上洋溢着一贯的明快自信，调皮地流露出聪明人特有的嘲讽意味，揶揄我：“想我了”他得意，没有在黑暗中观察到我的情绪起伏。
他对我很好，但不是一个观察力很细，体贴细致入微的人。他玩笑的口气让我有些挫败感，居然没有发现我的难过，而主动问我。我犹豫着是否该向他倾诉，想扑到他怀里的愿望也似乎鼓不起劲来。
“吃饭了吗”他问。
而我现在，对吃饭没有任何兴趣，我在调整情绪，一种无聊感升腾着，让我觉得被忽视感受的空虚，逐渐意识到自己回到现实，已经不会再把刚才的想表达的跟旭倾诉。
我摇摇头，安静地靠近旭，没有倒在他身上，但足够近的距离让我的心开始有一点松弛的安全感。
他轻轻拍我的背，用右肩顶着我的左肩，那个时代我们还不习惯拥抱。这种亲昵已经让我涌起温柔，我嗫嗫地说：“陪我走走。”
旭高兴了，点点头，他喜欢我有点可怜地向他提出一点不过分的要求，那让他感觉自己的强大有力。干脆用手揽着我的腰，“咱们先走走，然后去吃饭。”
我估计是他饿了，脑海中突然异常清晰的闪现张代表的形象，不知道他是否会照顾别人，关心的我的心情，而不是我的肠胃。我觉得自己很丑陋，为什么会想到他还要和旭比较吗
我看着旭清俊的脸庞，因自己心里的念头在瞬间出轨而歉疚，因他不了解情况的自信而感到隐含的年轻人的可怜。我一下靠在旭的肩头，他才注意到我的异样，问我：“你怎么了不舒服你有什么”
我没有等旭说完，把头伸向他的腮下。
旭一把把我抱在怀里，用下巴轻轻抵着我的额头，我把脸贴在他的胸口，听见他的心砰砰的跳，很颤抖，我的心也颤抖，索性把双手抓在他的背上，我发现怀抱是最温暖的。
没有父亲，没有母亲，孤单的生活中缺少怀抱的温暖，我才意识到是多么渴望一个温暖的男人的怀抱，我不想再缩在自己的茧子里，我想就这样呆在这个温暖的怀抱中不出来，向他怀里又挤了挤，怕冷似的，希望自己就这样融化在怀里，没有别人的欺负，没有孤独、烦恼、找到幸福。
旭的双手在我背上抚摩，他俯下头，轻轻地吻我的额头，又去吻我的腮。在他嘴唇轻触我的一瞬间，我的心一阵巨大的战栗，这是他第一次吻我。我很羞惭，想挣开，但又不好意思挣扎，我提醒自己这就应该是我爱的人。
所有的男人在此时都会强劲有力的，旭进一步抱紧我，两手向上托，我的脚已经发软，几乎要离地，上身紧紧地贴着他的上身，胸口有些憋闷，喘不上气。旭迅速地吻上我的嘴唇，我的头嗡的一下被他轰开了，当他尝试着用舌头去顶我的牙齿，我感到一种被强大力量侵入的兴奋，我张开嘴，犹豫着翘起舌头，脑中一片晕眩，在晕眩中我们长久地吻在一起，心中的**从血管冲向全身。
我意识不到是谁先松开的，**还在血管里汩汩地涌，当它们逐步向心脏退的时候，我浑身发麻，低着头，不敢看旭。
旭很兴奋，我不知道这是不是他的第一次，但我觉得他似乎应该有过经验。他轻轻撩起我前额的发梢，露出我的脸，“菡。”他叫我，温柔得让我想到已经远去的童年。
我突然很煞风景地问：“你以前有过几个女朋友”
他楞了，又微笑，毕竟女人的嫉妒才更代表女人的在意，很幸福地说：“什么女朋友你，我第一个”话像他的人一样坚定自信。我觉得自己松弛下来，体会到一种应该叫做“甜蜜”的快乐。
“你有过男朋友吧倒听说你一直有人追。”旭的口气是轻松的，有点揶揄的味道。但我的面前又一次闪现出方才张代表的眼神、表情、动作以及他的人生故事。
我告诉不要去想他的时候，却发现这是一个悖论：你不能要求自己不
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