导的光。栗子小说 m.lizi.tw领导从南方视察回来，忽然觉得单位的办公楼太狭小，人在里头办公气短胸闷，且太不气派，很不美观。领导于是叫来施工队。一年后，我就拥有了宽敞明亮的办公室，这真是“大大改善了办公条件”，在里头喝茶、看报，那真叫一个惬意。有人私下说，单位的办公条件改善后，领导家的居住条件也改善了。我向来看不惯一些职工胡猜疑。没有现任领导与时俱进的魄力，猴年马月才能改善办公条件呀。我感激领导。领导下乡扶贫，带了一大帮记者，其中不乏著名媒体的记者。领导让我跟随他下乡，我欣喜若狂。在乡下，那吃的、玩的，真叫我开眼。两日后，省电视台的新闻节目里，不仅有了领导的英姿，还用3秒钟展现了我的风采，这下把我儿子给乐坏了，见到他的小朋友就炫耀，我爸爸都上省台了。昨天母亲打来电话得意地告诉我，原来与父亲一直不和的村长，在电视上得知我真的在一个重要的领导原来他有点不相信手下工作，如今见了父亲，不仅有了满脸笑容，还口称父亲三叔呢。在电话这头，我也笑了，村长长我父亲5岁，那“三叔”的称呼不知村长从哪里找来的总之，我沾了领导不少光，不知读者你沾了没有200712615:22:13
祝枝山写联骂财主作者：佚名推荐人：huanglong.002来源：中国民间故事网祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联:明日逢春好不晦气；来年倒运少有余财。过往的人们看到这副对联，都这样念道:明日逢春，好不晦气;来年倒运，少有余财。钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;”祝先生，你为何用对联辱骂钱老板”祝枝山笑着回答说:”大人差矣我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人学生写的全是吉庆之词嘛”于是，拿出对联当场念给众人听:明日逢春好，不晦气;来年倒运少，有余财。县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，”只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪”钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。200712615:01:23
妙联绘贪官作者：谢少萍推荐人：huanglong.002来源：飞霞2001年第11期某县税务局有一个局长姓卞，是个贪得无厌的贪官，他经常借故到管下的企业敲诈勒索，要钱要物，若是不满足他的要求，他就给“小鞋”你穿，处处刁难你，使许多企业的老板敢怒不敢言。有一次，他借故到管下的一家名叫“万福楼”的餐馆大吃大喝，这“万福楼”餐馆老板姓熊，他为了能做生意，所以不敢得罪这个税务局局长，每次这位局长光临，他夫妻俩都是跑前跑后，殷勤地好酒好肉招待。栗子小说 m.lizi.tw谁知，这卞局长，得寸进尺，他酒醉饭饱之后，还厚颜无耻地要熊老板请来“三陪小姐”供自己“消遣”，有一天，卞局长喝了几杯之后，兴致勃勃，他自以为对楹联精通，吃了人家的，还要拿人家取笑，见熊老板夫妻俩为了招待他忙得团团转，他就将熊老板夫妻俩讽剌挖苦取乐，他将熊老板的“熊”字拆为“能”字与“四点”，因而凑成一上联；上联是：熊老板，能者多劳，餐前跑断四条狗腿可是这个熊老板，也不是等闲之辈，他原是一个作家辞职下海经商的，不但对楹联很是爱好，还是市楹联协会理事，因此他也不甘示弱，立即以牙还牙，将“卞”字拆成“下”字加上“一点”，拟出了下联，形象地描绘这位贪官的形象。下联是；卞局长，下流无耻，饭后伸出一只**后来，因这贪官东窗事发，进了监狱，此事才被餐馆的服务员披露，成为一社会新闻，该联被该县的楹联协会评为当年谐趣反贪佳联一等奖而流传民间。200712614:58:35
为什么kf经常排队作者：佚名推荐人：敦敦来源：:blog.sina..henweidunkf经常排队的原因服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条，中薯条还是小薯条客人：中薯条。服务员：请问您要几包客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么服务员：对不起了先生，您还要点什么客人：饮料。服务员：有七喜美年达红茶可乐，您需要哪一种客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯小杯还是瓶装客人：中杯。服务员：需要加冰吗客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗客人：可以，谢谢。服务员：不客气先生，我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗客人：不了，谢谢。服务员：那么特价劲爆的鸡米花呢客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试试客人：不需要，谢谢。服务员：您是要在这里吃还是带走客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗客人：好的。服务员：谢谢您先生，欢迎您下次光临肯德基客人：可是我点的东西呢服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗客人：服务员：先生您还有什么要求吗客人：我真的想揍你一拳。服务员：那么先生您想要使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢20071268:42:39
校园词语新解释作者：佚名推荐人：ooqiu来源：2001年第一期>班主任消声器青年女老师时装模特监考老师让我悄悄蒙上你的眼睛学生嘴巴上没有毛,口袋里没有钱的人初三青苹果成长的季节男女同学男生用猛败来掩盖空虚;女生用沉默来显示充实.差生我是一只小小鸟,想要飞呀飞却飞不高班长没有工资的干部干部选举先交情后拍板20072812:59:09
top情话大荟萃作者：佚名推荐人：ooqiu来源：2002年1月>1.最多人抄袭的情话大话西游中:曾经有一份真诚的爱情摆在我面前我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此.如果上天可以给我一个再来一次机会的话,我会跟那个女孩子说三个字:”我爱你.”如果非要给这个爱加上一个期限,我希望是一万年2.最狂热的情话拿破仑致约瑟芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻.3.最夸张的情话海明威:爱你时,觉得地面都在移动.4.最动心的情话电影逃跑的新娘中:如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的唯一.5.最可爱的情话尤金奥尼尔:我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下.6.最实用的情话雨果致朱丽叶特:我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;在我快乐时想你,就像在骄阳下想树荫.7.最无厘头的情话罗曼罗兰:我自你出生以前就爱上你了.8.最饮食男女的情话饭在锅里,我在床上.我爱你,就像老鼠爱大米.9.最伤感的情话张小娴:世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你10.最难以启齿的情话我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤.20072812:52:10
让警察无可奈何的嫖客作者：佚名推荐人：飞火流星来源：:n昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”我给联合扫黄小组起的外号又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。小说站
www.xsz.tw这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗我问。xx大学的博士生，你说吊不吊，吊个我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟xx大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。“你和隔壁的女人在长江旅馆302号房间里干什么呢主审故意把重音放在“干”上”“没什么。”“没什么你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”“您认为我们在做什么”“你们――主审探身作逼视状进行非法**易”“那么说你承认有合法**易喽。”“直说吧，你在嫖娼。”主审声音陡然增高，搞得我耳鸣“你怎么知道我在嫖娼”“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”“你刚才不是说我们在进行非法**易吗，你看到“性”了吗”“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”“这就算你所说的嫖娼吗”“那还能是什么。”“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”“这不是一回事。”“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”“你就没干那事”“那是我的私事，我没有必要告诉你。”“你跟那个女人以前认识吗”“不认识。”“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么”“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆讯技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。“这里面的东西你认得吗”“太远了，看不清楚。”“那就给你凑近点。”助手接过管子在他眼前晃了晃。“好像是精液。”他淡淡地说。“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗”“没有仪器，大家的都一样。”“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”“你想知道什么”“这东西可是从她**里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”“我从来没否认我和她发生过性行为唉”“这不就结了吗要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”“这就结了你的结论就是性行为就等于嫖娼”一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。“那她凭什么上了你的床”“这你该问她”“她说你在公园里答应给她150块钱的。”“那时她说的，你当时在场吗”“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”“所以她只要发生性行为就是卖淫那她**的时候，你们抓不抓她”“你严肃点”主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。20072718:28:57
中国人民强烈反对手机单项收费作者：佚名推荐人：飞火流星来源：:等牌子的自行车，张师傅介绍说：公司常年亏损，所以领导们都改用这些大排量脚踏车已经好几年了。出来接待我们的是中国移动的姓王的副总经理。王副总看起来显然长期营养不足，面带菜色。王副总说：我们这个企业啊，由于话费长期没有和国际市场的话费标准接轨，已经亏损的难于支撑了，从老总到员工，现在都只能靠国家补助的最低保障金度日。在王副总的带领下，我们去参观了移动公司下属的分公司，在食堂边上，记者看到了令人震撼的一幕，一群老员工正蹲在食堂的下水道边上找流出来的食物渣子，边淘边吃，连洗都不洗一下。看到王副总来了，其中一位老同志站起来迎接，原来他就是分公司的刘经理，刘经理用袖子擦了擦嘴角的菜叶子丝丝，拉着记者的手哽咽着说：“感谢人民群众的理解，感谢党的关怀，假如大家一如既往地支持我们双向收费，我们可以少亏点了，起码靠着下水道，我基本能吃饱了”。在移动通讯总公司门口，记者看到了前来反对手机单向收费的群众，他们脸色凝重，神情肃穆，默默的打出了几条横幅，上书：“话费不涨，天理难容”，“单向收费不和谐”，“强烈要求话费和手术费接轨”，“手机话费要跟上国内油价的发展步伐”，“长期占移动便宜，我们于心不忍”，“沟通从薪开始”，并有个别的群众，手持装了汽油的可乐瓶子和打火机，以自杀相威胁，由于北京市人大的同志及时赶到，讲解了最近出台的有关以自杀相威胁触犯刑律的条款，那些同志才安静下来。还有一位自曝姓名叫张一一的小伙子脱下了裤子以裸奔相威胁，张一一激动地说道：“我要裸奔也不是一回两回了，你们敢单向收费，我天天在你们总公司门口裸奔”王副总苦口婆心地做张一一的思想工作：“中国移动总公司有一条狼狗专门咬没穿裤子的人的小jj，公司总部已经有多人被咬了小jj，总部就剩下我有小jj了。”张一一这才不甘不愿地穿上了裤子。采访结束后，记者深深的感受到了震撼，移动通讯运营商为了百姓的民生，如此忍辱负重，默默奉献，为人民鞠躬尽瘁，死而后已，我们还有什么理由不支持石油、电信、水电等几大垄断巨头齐头并进、永不降价呢据悉，北京有许多群众把手机砸了以后都买了信鸽，准备用这种古老的通讯方式来抗议可能实施的手机单项收费。一位群众对记者说：“丫的要是敢单向收费，我就用烧牛粪的方式来传递信息”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了。20072718:19:10
网恋赔偿清单作者：佚名推荐人：li认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读浮躁、国画，背宋词、诗经。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另
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