催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。小说站
www.xsz.tw而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。六、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。七、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。八、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。九、百分之二十的激励别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。十、百分之十的荣誉想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。十一、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行200712823:59:20
ktv省钱**作者：佚名推荐人：天下第一故事高手来源：:现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的ktv省钱秘笈是相当必要的。1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所不过在包厢中有的才好，所以多用。2、服务生。记住服务生也是不用钱的所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。5、逃生用器具。ktv中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。小说站
www.xsz.tw6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为ktv中的麦克风都不错啊麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走不过记得要拿大包包去装10、垃圾袋，当然要带走。ktv省钱办法的补充意见：1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走优先拿铝罐。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。4、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。5、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。6、有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。8、通常ktv中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。9、如果是电脑点歌的ktv，一定要把鼠标也带走。10、一般来说ktv的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去ktv你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。200712823:51:49
笑死人的12星座宝贝作者：佚名推荐人：yulu0828来源：网络白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗穿裙子时不要荡秋千”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了”勇敢直率、敢做敢为的白羊金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱”饥渴的牛牛：“哇太好了，老板，来个不甜的”持家、想出轨又顾全自己的金牛双子座妈妈叫双双起床：“快点起来公鸡都叫好几遍了”双双说：“公鸡叫和我有什么关系我又不是母鸡”自我意识强烈、自行思维的双子巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿”蟹蟹不假思索：“嗯”妈妈又问：“那你媳妇怎么办”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡”妈妈：“＃︿＆＊”再看爸爸，已经热泪盈眶啦恋母情结、依恋的巨蟹狮子座狮狮去参加寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包”众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看里面还有大便”众人晕的晕，吐的吐。以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。栗子小说 m.lizi.tw”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结”好奇心强又追求完美的处女天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说”聪明、权衡利弊的天平天蠍座蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼我今晚不进屋，非把你饿死不可”搞不懂、不按常理出牌的天蝎射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”射射：疑惑中射射：“那为什么爷爷全部都是白头发”爸爸：＃︿＆＊喜欢思考的射手摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽”明白现实懒得改变的摩羯水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人”妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶”天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗”富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼200712711:37:18
双飞作者：魏永贵推荐人：小猪快跑来源：小说月刊2006年第11期老安回家的时候已经是半夜。睡眼朦胧的女人和老安拥抱了一下立刻把他推开了。女人柳眉一竖扔给老安一句话：“去哪儿鬼混去了”。老安说：“开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗，我累了，快睡觉。”老安很快知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：“不要以为晚上我睡得迷迷糊糊嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出我自己男人的味道吗”老安生气了，那时侯黑色的旅行包还挎在右肩上。老安说：“你累不累啊，有话直说，看你活像一个母夜叉”女人说：“你倒厉害起来了，你心虚了吧说，你身上哪来的香水味”女人把老安拉到落地灯跟前。女人突然熬地叫了一声，女人说：“我明白了，你以为我是白痴啊，几天前你出门的时候穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看”老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：“这真的不是我的那件衬衣，这个这个”女人说：“这有什么奇怪的，外面的小女人给你买了一件颜色近似的衬衣，希望你像换衬衣一样换掉我这个黄脸婆呗，你还滚出了一身香水味。我就是瞎子聋子，别忘了我还有鼻子”老安楞了一下，忽然说：“我想起来了，这衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水一定是早晨匆忙穿错了衣服。对，就是这么回事，我这就打电话给老田”老安急忙放下旅行包去掏手机。女人抱着双手冷冷地看着，女人说：“你就使劲地编吧”老安拨了好几遍电话，最后说：“这小子关机了，明天早上再打，睡吧。”后来老安就睡下了，老安整夜面对的是女人虾一样弓着的后背。第二天睁开眼老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，却一直没有拨通。老安说：“奇怪，怎么就不开机呢。”女人还是那张冷冷的脸。女人说：“别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪个天文数字，你都可以去演电影了。”女人说：“如果真的有一个老田，你们在电话里一配合，他还能不顺着你的话说吗你们男人不是经常这样互相帮忙的吗你能证明什么，累不累啊买衬衣就买衬衣了，说明我们家男人有魅力。”老安许久没有说话，后来，老安突然站起来，一边穿外衣一边说：“快穿好衣服，我们出去。”女人说：“去哪儿”老安说：“你别管，跟我走。”平时有了摩擦老安会主动拉着女人出去转转。女人说：“要去你自己去，我还要洗你的那件带香水味的衬衣呢。”老安说：“洗什么洗，这不是穿在我的身上吗，跟我走。”老安的声音有些冲，女人就不有些情愿又莫名其妙地跟他出了门。二十分钟后他们来到了机场，老安直奔售票窗口。女人一看急了，一把抓住老安的衣服，女人说：“你疯了，你要干什么”老安说：“你别管，我们去青岛找老田。我要当面让你知道是我穿错了衣服还是哪个小女人给我买的衣服。”女人突然就软了，她降低了声音，说：“好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧”老安说：“不行，鬼才相信你真的以为你的男人是清白的呢。”老安有补充了一句：“旧当是到青岛去旅游一趟。”女人说：“就为了一件衬衣来回坐飞机你不觉得有病吗”老安说：“我认为清白是无价的，走”一个小时后，他们在花了两千元钱之后坐上了飞往青岛的飞机。一个半小时后下了飞机又花六十元坐出租车赶到了老田的住所。老安长长出了一口气，不慌不忙地拿出了手机用免提档拨了老田的手机。这一次电话通了，老安说：“老田啊，你小子可把我给害苦了，你快下楼来接我。”老田说：“什么，你在哪儿”“在你家楼下”电话里，老田突然大笑，他说：“你是不是还带着媳妇”老安说：“是啊。”“你是不是来换衬衣的”老田又问。老安说：“又让你给猜对了，都是你小子干的好事，把我的衬衣穿错了，我也只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘们一样洒点香水。”手机里老田还在大笑，笑得嘎嘎的。老安说：“你别笑了，快下楼接我啊。”老田说：“我怎么能不笑呢我下不了楼，我跟你一样正带者媳妇坐飞机刚刚赶到你所住的城市呢”200712710:01:05
看山老汉的胃作者：胡斯庆推荐人：lili00来源：龙源网春暖花开时节，吃惯了荤腥的城里人又纷纷到山里头换口味来了。当一大盘冒着热气的野蘑菇摆到饭桌上时，人们又大眼瞪小眼的不肯下筷了。为什么呢因为他们都知道“水里的河豚，山里的野蘑菇”这句俗谚。嘴再谗，总不至于谗到拿性命开玩笑的地步啊吃，不敢下筷；不吃，又抵挡不住美食的诱惑正当人们犹豫不决时，一个看山老汉捧着个饭盒从窗外走过，座中一个瘦猴模样的人眼睛一亮：“有保险的吃法了”他把老汉叫进来，说：“老汉，你那吃的是啥饭呀，又冷又硬的，会把胃吃坏的，来来来，吃点热菜”说完，也不待人家答话，便夹了一大把野蘑菇到老汉的饭盒里。另一个戴眼镜的食客也不甘落后，一边说“浇点热汤吧，这汤鲜着呢”一边舀了两大勺热气腾腾得到菇汤浇在老汉的饭盒里食客们先是看着老汉端着饭盒进了隔壁房间不久，又看见老汉从房间里出来，一边往山里走，一边还津津有味地咬着个烤红薯。他们这才放心地将桌子上一大盘野蘑菇吃了个精光第二天，一辆救护车呼啸着开进山里，几个“白大褂”见了看山老汉，不由分说便把他给“押”上了车。他们将老汉拉进了市医院，，量血压、测心率、验血、验尿、x光透视、t扫描直到把老汉全身每个细胞都查遍了才作罢。检查完了，几个“白大褂”围着一叠报告单直嘀咕。其中一个说：“真是奇怪了，吴局长要不抢救及时，准得光荣，可这老汉同样也吃过那些蘑菇，身体里却一点毒素都没找到。另一个头儿模样的说道：“同一盆蘑菇，吴局长他们吃后马上产生了中毒反应，而老汉吃了却没事。这说明什么呢说明老汉的胃里有着某种功能强大的解毒基因因此，我建议，下一步对老汉的胃部作分子水平的基因检测一定要把这种特殊的基因找出来”“我赞同刘院长的建议，没准呀，一个震撼世界的重大医学发现产诞生在我们几个的手上呢到那时，我们可就要站到诺贝尔医学奖的领奖台上去风光一把喽”老汉听他们这一嘀咕，像是明白咋回事了：“什么鸡因、鸭因，你们这些城里人，把俺弄进医院来就为这破事呀实话告诉你们吧，俺压根就没吃那蘑菇”“没吃绝对不可能吴局长亲口告诉我们，他还亲自往你饭盒里舀了蘑菇汤呢”老汉一听这话，笑了：“俺山里人还能不识那蘑菇的脾性一个不留神，它立马就会叫你口吐白沫。昨天那两位让俺吃蘑菇，俺就多个心眼，俺呀，把那留作晚饭了，中午就啃了几个烤线薯，这不，听说那几位吃出事儿了，俺也就把那蘑菇连饭一起倒了”几个“白大褂”听老汉这么一说，傻眼了。原本还指望从老汉身上整出个重大医学发现来呢，折腾了大半天，哪想到人家根本就没吃那玩意一个“白大褂”气急败坏地说：“你这老汉，可直够狡猾的”老汉一边往回走，一边应道：“狡猾，俺这么做可是个万一呀你们城里人得个病什么的，都有公家给医着护着，死不了。俺要有个三长两短，不见阎王才怪呢”20071278:57:55
沾领导的光作者：李红军推荐人：徐亚军01来源：杂文报领导刚刚买了一辆黑色高级轿车，为了防止新买的轿车在下雨天陷入单位门口那烂马路的泥坑里，没过两天，单位门口的烂马路就变成了平展展的水泥路。想当初，为了修好烂马路，领导还组织我们职工们开了不少会议，我还写了不少会议体会，还为改建烂马路提了不少“合理化”建议，可烂马路还烂在那里。这不，领导的轿车立刻改变了单位门前的烂马路，方便了职工的出行，让我的自行车从此再也不与泥坑打交道了，领导真是我们职工的贴心人。领导的妻子的同学开了一家高档服装专卖店，生意一直很不景气。不是服装的质量不好，而只是价格太高，在小县城卖不动。我早想拥有那个专卖店里的高档衣服，可叹囊中羞涩。没想到，到了年底，领导给我们职工每人发了一套那个专卖店的衣服，真是美死我了。领导圣明。领导视察完了新马泰，走访完了欧美澳，有一天他大度地说，大家辛苦了，单位组织大家到华山旅游一次。那华山可是名闻天下的名山，早想一睹它的风采，可叹钞票太少，而今领导开恩，真是沾了领
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