时候甚至是无心的一瞥都会让我难受。台湾小说网
www.192.tw我试着逃离别人的关注，偻着背低着头。一想到因为这双眼睛我要受一辈子的苦时，心里就觉得惶恐。它们已经毁掉了我一半的人生，很有可能也会毁掉剩下的另一半。摊上这双倒霉的眼睛我还能干什么呢能钻研什么呢我还能做个音乐家艺术家或是作家吗
1934年3月26日
日记本还是写完了终于写完了。也不知怎么回事儿，我很不耐烦地盼着它赶紧用完。现在的问题是我该把它藏在哪里呢万一突然有人搜查，碰巧找到我的日记本，又看到里面有些关于这个社会的反动言论，那可怎么办万一落到秘密警察或间谍手里怎么办他们会读我的日记，然后还会嘲笑那些关于爱情的蠢话。我得把它藏起来。
尼娜意识到写日记是危险的她对斯大林和苏维埃政权的评论可能会给全家带来厄运。尽管如此，作为青少年的她，心里更担心的是那些”关于爱情的蠢话”被人发现。
第二本日记
1934年3月28日
我最终还是在三月开始写一本新的日记空气里又开始弥漫春的气息。冰雪消融，就算是在郊外，也看不到多少雪的踪迹了。菜园里流淌着消融后的雪水，去年干枯的卷心菜嫩叶从褐色的菜地里冒了出来。去年的干草如今已是淡绿色的一片。河流变得湍急宽阔，还没完全融掉的冰在水里闪着像钢一般的银色，时不时不安分地凸现，又流卷到远方。低潮的波浪带着稍稍冒出的浪尖不停地拍打着潮湿的粘土河岸。
再过三天就要开学了，很高兴我没有总是想着这件事，而装得好像自己还有两周的时间可玩似的。这些天，我对花草着了迷。妈妈和我一起埋了点儿种子，我一天要去看十次花盆，想看看有没有出芽。还在为自己所种的花花草草的未来做各种宏伟的计划就算这个时候我也没忘记做白日梦，生动地想象着一株橡树长到天花板，还有巨大茂盛的金钟柏。肯定会让屋子看上去棒极了，但那只是一个梦而已。
刚才在读一本他们禁止我读的书紧闭的门后。他们已经没收过一次了，打那儿以后我很久都没读过。而现在，偶然的机会又看到了这本书，当然就抓紧机会读了。实际上，如果它只是一本色情小说的话，我才不会这么执着呢。但这本书是参照某个性病学家的笔记所写，有许多内容对我来说闻所未闻，让我对自己仍旧一无所知的生命有了新的看法，也让我醒悟了很多事情。
尼娜读的是列夫弗莱德利1888－1960年的著作，是为普通读者所写的性病专题作品，早在尼娜写这篇日记的六年前就已是畅销书，再版五次。
第50节：我要活着50
1934年4月11日
开学后的第二周结束了。过得还不错，尚可以忍受。其实我没怎么刻苦学习，而是决定休息一下，打算”五一”以后也就是考试之前再紧张起来。学校又把我引诱进来，带着我继续向前。
我尽量不去想考试的事。离考试还早着呢，我就开始发愁了。学校已经牢牢地控制了我，只有在学校我才能从自己的白日梦中解脱出来，不再整天想着自己是不是幸福，而是不得不在接下来的几年里一直这么学习下去最近没有什么坏事发生。我和所有女生的关系都很好，至少还都不错。但是我们和男生一点儿交往也没有。
男生都很团结。雷德曼和戈列洛夫这两个捣蛋鬼很早就被赶出去了。剩下的男生有廖夫卡、布达亚、安季帕、托利卡、菲利亚、季莫沙、济诺克、林德、斯特拉霍夫以及尤克龙。小说站
www.xsz.tw大多数时候他们都比较文明，都是安静的好男孩而不是小流氓。他们喜欢自己玩，不会招惹我们女生。
廖夫卡的朋友布达亚是个子矮小的男生，他长着一双清澈的蓝眼睛，常能听到他富有感染力的悦耳笑声。安季帕是个十足的知识分子，好学生，也很风趣，他的脸长得很普通，说话还带点儿鼻音。托利卡今年才转到我们班的他留级了，就算是这样他还是很酷。笑起来的时候很英俊，那笑容和他相衬极了长酒窝嵌在脸颊上，眼睛里还带点儿狡黠。
我一点儿也不了解斯特拉霍夫，他是插班的，不太爱说话，还有点儿怪，因为沉默寡言而得了许多”差”的评语。说话声音低沉，黝黑的皮肤与乌黑发亮的眼睛让他看上去像个吉普赛人。尤克龙很瘦，鼻子很长，因为鼻子总是红红的，就有了”醉鬼”的绰号。他有点儿做作，也不太聪明。可是也不知怎么回事儿，他竟然是林德最好的朋友。我把另一个男生留到最后再写，因为关于他，有太多要说的了。
1934年4月12日
早晨准备去学校的时候，我心里反复掂量着让我感兴趣的两个人：廖夫卡和季马林德。去年我到底为什么会这么喜欢廖夫卡他是尤利娅的儿子，蓝眼睛，长得很英俊。我立刻就被他吸引了他看上去多么与众不同，和别人不一样，而同时又那么愉快自然。我对他的特殊兴趣开始变成了心动，但一两个月之后再仔细瞧瞧他，发现他不过就是个普通的男生而已，不过我的心动仍然习惯性地持续了一段时间，现在已经没有了当初的感觉了。
现在我对林德有了好感。他是个怪人，很与众不同，虽然长得不怎么样，却会用头脑吸引人。我仔细观察他，对他一点儿也不了解。有时候觉得他很讨厌，脸上常挂着傲慢鄙视的笑容，特别是冲着女生的时候，但也正是因为这样，才会让人特别想看看他不太轻易露出的单纯的微笑。他很少会发自内心真诚地笑。他微笑的时候上嘴唇微微上扬，刚好露出洁白发亮的牙齿，像某些小动物的牙齿一样。”他这人究竟怎么样”我常自问，”是天才还是蠢才”那正是我想要了解的。
第51节：我要活着51
1934年4月18日
我迫不及待地盼着夏天早点儿到除了假期，别无所求。尼古拉和奶奶叫我懒骨头，因为我净想着放假。但是他们错了。一个人总得有点儿梦想和追求吧。
现在就我一个人在家里。妈妈去看朋友了，爸爸也出去了。现在我和爸爸的关系非常僵。有时候真受不了他，心里常常恨恨的。最讨厌的就是他动不动就和我争辩起来。昨天，我们不知为了什么事吵了起来，他骂我笨蛋和别的什么，差不多把什么难听的话都骂遍了。我向自己保证，得改变我们对待彼此的态度，这早就变得让人难以忍受了。我决定不再那么没礼貌，不再那么刻薄，但也不会向他要任何东西，更不会要求父爱。
他吝啬的专横快把我逼疯了。感谢上帝没让我生活在18或是19世纪，那个时候的父亲，是家里绝对的主人与权威。在我这位高度自尊型家长的统治下，生活对我们来说一点儿也不会幸福。我对爸爸的反感已经到了如此强烈的地步，我有时宁愿自己没有爸爸。那样的话，我至少可以把他想象成和善可亲的人。
热妮娅和莉莉娅每周都会在大学里待上几天，画画，写作，莉莉娅好像学得很出色，热妮娅却有点儿跟不上。真为她感到遗憾。现在我和姐姐们的关系好点儿了。可能因为不常见面了。两三天前，我真想把所有的事都告诉热妮娅，完全出自真心，同时也能得到理解。栗子小说 m.lizi.tw但我做不到，说不出口自己是个斜眼真是又痛苦又尴尬。那天晚上，我还偷偷哭了。
本书也收录了尼娜的父亲写给女儿们的一些没有标注日期的信件。读后不难发现，她的父亲是一个苛刻严厉的人，对三个孩子有着很高的期待。
1934年5月18日
我在懒惰与冷漠中越陷越深。还和以前一样，充满了渴望与烦闷。真不想复习地理，可明天就要考试了。妈妈叫我出去散步，我没去。一点儿也不想去。与她和爸爸在一起能干点儿什么爸爸又会开始叨唠他惨痛的逻辑教训。最近，我就是无法忍受他。他说的每个字都让人生气，我总是很不客气，说些刻薄的话。甭管我答应过自己要多么沉得住气，还是一点儿用也没有。
这也是我厌烦一切的部分原因：我可不能待在家里，觉得自己应该走得越远越好。最近没怎么好好学习，基本没读什么书。总是闷闷不乐，总是觉得没劲，觉得自己的生活很不幸。
刚刚从外面回来。今天是大热天。温暖的空气让人感觉很好。热妮娅和莉莉娅去了郊外。爸爸妈妈去了麻雀山。我并没有什么特别想去的地方，但又受不了整天待在家里，坐在台阶上听着楼梯上的脚步声与其他动静。房管委员会或是民兵部队的人随时会来调查爸爸。这种感觉糟糕透了。
第52节：我要活着52
我都准备好去找伊琳娜了，却又一时改变了主意。为什么呢不知为什么，感觉她家现在变得很陌生，充满敌意，而我最好的朋友喀秋莎去外地了。我为什么会对伊琳娜感到厌倦呢为什么会对她做的事都很反感想必是我比她成熟了，不再对狐步舞、对男孩子抱着幻想，也没有兴趣把时间花在闲聊上。我渴望能有个严肃的同伴，还有有趣的对话。永远找不到这样的人，我梦想的却是美丽的意中人。真是愚蠢
最近，喀秋莎和我处得很好。我俩为什么会这么亲密呢她很开朗，我也努力想让自己开朗一些。我俩都对其他女人很挑剔。总体来说我对女性的评价很低，尤其是对自己。我很讨厌男人，觉得他们是无赖，不过仍旧佩服他们动手实践的能力，因为他们反应快，懂得怎么生活。
1934年5月27日
只剩两门考试了好了，紧接着就是暑假。我早就盼着放假了，可到底在盼些什么呢今天和昨天，我一点儿书也没看尽管应该看看，不禁想到暑假会是什么样：除了对自己得不到和做不到的事可怜巴巴地渴求之外，剩下的就是无聊要是整个夏天都在莫斯科度过，那就惨了我该怎么办前两天真切地体会到了一个人待着的痛苦滋味。喀秋莎将去乡下，今天她来看我了。嗯，我俩在一起聊的尽是各种各样坏得出奇的诡计，然后就告别了。让我惊讶的是，我竟然那么容易受她的影响，或者说并不是真的受影响，而是每次都能隐隐感觉到这种影响。
1934年6月1日
好像还在不久前，我还在苦闷地怀疑自己什么时候才能升到七年级，什么时候才能毕业。那时候还觉得这是一个遥不可及的梦。如今梦想早已变成了现实：我升到了七年级，却没有了当初的开心和兴奋，即使是即将毕业这个事实也没让我开心多少。我自问：”升级又有什么意义呢”接下去会有更多重复无聊的学习：先是十年制学校，接着是大学读完大学以后呢我会找到工作吗那个时候状况会更糟毕竟在读书的时候，还是抱着憧憬的
昨天，我去学校拿成绩报告单。几乎门门都得了优，我在班里却没有名列前茅，因为没怎么参加过社会实践活动。真可惜。我明年不打算好好学习了，最好不会再改变主意。
现在我对林德的感觉变了。有时候只是纯粹地不喜欢他，一点儿也不想看到他或是和他说话。可每当他在身旁出现的时候，我又总想让自己表现得好一些，好给他留下好印象，想让自己在他眼中比其他女孩儿更胜一筹我开始有了彻底的改变：觉得寂寞不再是诱惑而成了负担，我渴望生活，渴望活力，无法再在幻想中得到满足。然而就是在这样的热切渴望中，我还是遇到了另一个障碍缺少新朋友。简直连一个新朋友也没有。喀秋莎和伊琳娜，就这两个。太少了，事实上，少得可笑。
第53节：我要活着53
今天，伊琳娜送给我一只小麻雀，嘴巴还是黄色的。我开心得像个小孩子似的。几个小时都亲热地围着它转，试着给它喂点儿吃的和喝的。小麻雀什么都不吃，如果你把吃的放在它嘴里，它不会咽下去，也不吐出来。要么因为它实在太小了，要么就是它可能太虚弱了。小麻雀整天窝在我搭起的小鸟巢里睡觉，说不定到不了明天早上就死了。可我多想把它养大啊。
像这样的一点儿小乐趣和关心就会让我开心不已。原来我并不是什么与众不同的人，只是一个再普通不过的女人。现在我终于明白了为什么女人很想生儿育女单单是出于想为自己创造幸福的冲动，设法填补灵魂中沉重而难以忍受的空虚。
1934年6月14日
过去几天我过得很好。每天傍晚都去伊琳娜家打排球，有时还和阿尤努丝卡娅玩儿。前一阵子，伊琳娜来看我，我一时兴起，坦率地给她看了一点儿我日记里写的东西，都是些很纯真的东西，我觉得自己永远不会后悔。在那之后，我们聊了很久。还聊到了林德，伊琳娜说她明年肯定会去好好了解他。朋友间的亲密聊天总是让我觉得特别轻松。
很想去乡下看看。天气越好，脑海中对田野和树林的记忆就会变得越加生动鲜活起来。噢，我多想出去看看。这个月初，妈妈带我一起去了博格罗德斯科，索菲亚姑妈一家住在那儿。我们走了一整天。那儿有一片森林，一片真正的大森林，到处都是散发清香的松树和茂密的矮灌木。
1934年6月20日
前几天其实我每天都想把日记本拿出来写点儿什么，可直到今天才动笔。看似自由的日子很快就在日常琐事中悄悄地溜走了。最近我开始织袜子，几个小时就在毫无乐趣的活计里过去了。要花好长时间绕线，散开来再织起来，不过我还是很执着地想要完成这个工作。今天最终还是放弃了，我受够了，不想再织了，很高兴做出了这个决定。
昨天，我们遇到了困在冰里的”切留斯金”号蒸汽船上的一些乘客：他们曾经没日没夜拼命地凿浮冰，想到船上的全部乘客可能葬身大洋，心里曾经备受煎熬。整个世界都在关注着他们其中绝大多数人都不敢奢望有朝一日能重返陆地。但他们确实回来了，多亏了一群勇敢的飞行员，他们在恶劣的环境中冒险飞到高高冰丘的一块浮冰上，把船上的人们解救了出来。
莫斯科热情洋溢地迎接从”切留斯金”号上归来的乘客和飞行员。欢迎的人群高声呼喊着”万岁”，以前，从来没有在任何欢庆的场合听到如此热烈的呼声。我多想去红场看看，在家待着真难受，在听广播时，这些伟大的英雄让我觉得心里那么幸福、温暖，让我有一种想哭的冲动，心头还袭来另一种难以捉摸的感觉：好想和人们一起欢庆，与团结、兴高采烈的人群融为一体，和大家一起充满激情地高呼”万岁”当然，与此同时，我也知道这一切都是不可能的。
第54节：我要活着54
一整天广播里都在宣传这件事。晚上，我决定去看看住在我家附近的飞行员斯列普尼奥夫。大街上早已搭建了一座高高的拱形门廊，上面装饰着红色的缎带与花朵编织成的花环，斯列普尼奥夫的肖像挂在了上面。晚上8点的时候，人群开始聚集。一辆大卡车到了，车上下来的人支起了一张铺着红桌布的桌子。到大约10点的时候，人已经很多了，街道的两边挤满了黑压压的人群，中间空出了一条很宽的过道。人群像波浪似的不断向前涌着，又退回来，没有什么军人或民兵维持秩序。有人打开了阳台上的强光灯，欢迎飞行员的所有准备工作都已经就绪，但是斯列普尼奥夫却没有来。
我烦闷不乐地离开了，但同时也有几分高兴。为什么呢因为我开始担心这么混乱的人群可能会过于拥挤，最后肯定会出事。斯列普尼奥夫的接待被推迟到了今天。
7500吨的新蒸汽船”切留斯金”号在远征船长奥托施密特的带领下，从摩尔曼斯克出发，试图穿越整个北冰洋，直航到达海参崴。1934年2月13日，船只在楚科奇海上困入冰中。乘客后来被数名飞行员解救。那些开飞机前去援救”切留斯金”号的飞行员，包括斯列普尼奥夫在内，回国后都受到了英雄般的欢迎，首次被授予”苏联英雄”的勋章。
苏联媒体的报道经常有这样的暗示，即全世界人民都为苏联的工业进步、苏联的英雄以及探险的精神所震惊。尼娜此次的表现并不常见，是她被普天同庆的爱国情绪所感染还是因为她当时或许也有着青少年的典型追星情结
1934年6月21日
昨天，终于参加了斯列普尼奥夫的欢迎会。我拖着热妮娅、莉莉娅和她们的朋友波克罗夫斯卡亚一起去的，我们几个在等着欢迎会开场时聊得很开心。和上次一样，人群挤得要命，不过在斯列普尼奥夫来之前，姑且还能够忍受。大约9点的时候，台上有人叫：”他来了，他来了大家安静。”人群一阵低语后静了下来。两辆车在两排人当中驶来，在离我们不远的地方停了下来。满怀期待的人们潮水般向前涌去。
伴着一首知名歌曲的乐声，飞行员们下了车，在”万岁”的欢呼声与掌声中走到台上。路上尽是人们纷纷投掷的鲜花。在斯列普尼奥夫开始讲话的时候我才刚刚看到他。尽管听不清他在说什么，我还是伸长了脖子，热切地探着头，想要瞥一眼这个穿着蓝制服的健壮矮小的身影。
他时不时把脸转向我们这边，我这才看到他那张坚毅、充满阳刚之气的脸，还有他头上那顶白色的军帽。
欢迎仪式很快就结束了，斯列普尼奥夫之后就回了家。我没有跟着人群去他家，但又很不想回家，也不能去奶奶家。情绪突然莫名其妙地变得很糟糕，只好闷闷不乐地在大街上晃荡。有几次，我走到”他”家门前，看着”他”的肖像，读着草地中小花拼成的几个字”欢迎斯列普尼奥夫同志”，心里会莫名其妙地感动不已。
第55节：我要活着55
最后，我走进了他家的院子，看见门口依然停着不少装点着花冠的车辆，一大群男孩子和女人们站在那里，我挤进去之后待了一会儿就回家了，一直在想：”我为什么会觉得无聊为什么会难过”各式各样的事都钻进我脑子里，自己每天的兴趣似乎又可笑又微不足道，我的整个生活都那么愚蠢，平庸得让人作呕。不可能再这样过活了，我必须得做点儿
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