的适中似乎是有害的。栗子网
www.lizi.tw但是如果您不死抠字眼而只是考虑人，那么您马上就会发现，我们把什么样的人看作是最优秀的、最理想的人，这样的人是我们的孩子应该成为的人，如果我们没有任何偏见，如果我们不迷恋于任何多余的辞藻上的“哲学”，我们就一直在说我们的孩子应该成为怎样的人。每个人都说；我希望儿子有能力去建功立业，希望他成为心灵高尚的、有很高的热情、愿望和追求的真正的人，同时我也不希望他成为能把所有的东西都分光的大大咧咧的人。因为，您要知道，一个非常善良的人，可能成为穷光蛋，让妻子和孩子跟着受穷，由于这种善良甚至会丧失精神财富。
我们伟大的无产阶级革命赢得了人类的幸福，这种幸福是与年惧增的，这种幸福应该属于所有的人。我，作为一个个别的人，有权享受这种幸福。我想成为一个英雄，我想建立功勋，为国家和社会尽可能多作贡献，同时我还想成为一个幸福的人。我们的孩子就应该成为这样的人。当需要的时候他们应该义无反顾地贡献自己，不前思后想，不斤斤计较，不考虑是幸福还是痛苦，而从另一方面看，他们应该成为幸福的人。
遗憾的是我没有进行过全面的调查，但就我所见的情况是：幸福的家长常常有好的孩子而且幸福的家长这并不意味着他们的住房有煤气，有澡盆，有一切舒适的设备。根本不是这样的。我看到过许多人，他们的住宅有5间房间，有煤气，有热水和凉水，雇了两名家庭女工，但他们的孩子却是很不成功的。或者妻子抛弃了家庭，或者丈夫抛弃了家庭，或者不好好工作，或者想要第六间房间，或者想要一座别墅。我也看到过许多幸福的人，在生活中他们缺少的东西很多。在我自己的生活中也是这种情况，然而我是很幸福的人，我的幸福完全不取决于任何物质财富。请回忆一下自己的最美妙的时光吧，那时候缺这少那，但有着精神上的一致，精神上的力量，勇往直前。
这种纯洁的幸福是完全可能实现的，我们的革命为它的实现赢得了充分的可能性和必要性，它的实现还得到了苏维埃制度的保证。我们人民的幸福就在于人民的团结一致，在于对党的忠诚在自己的思想和行动中应成为诚实的、有党性的人，幸福的必要条件就是信心，就是要正确地生活，不在背地里隐藏卑鄙、欺诈、狡猾、诡计和任何其他恶习。这种光明磊落的、诚实的人的幸福不仅给他本人，而首先是给他的孩子们带来很大的利益。所以请允许我对您说；为了有优秀的孩子，您自己要成为幸福的人。全力以赴地工作，运用您的全部才华和能力，带动您的朋友、熟人，成为具
有真正的人类幸福的人。常常有这样的情况，一个人想成为幸福的人，他抓起了一把什么样的石头，然后想用这些石头来建筑幸福。我也曾一度犯过这样的错误。我觉得，如果我抓起了这个东西，这还不是幸福，但以后幸福可以建立在这个东西之上。完全不是这么回事。这些打地基用的石头，幸福的宫殿以后将建立在它们之上的这些石头，以后往往坍塌下来砸在人的脑袋上，结果纯粹是不幸。
不难想象，一些幸福的家长是由于自己的社会活动、自己的文化修养、自己的生活而感到幸福，他们也善于支配这种幸福，这样的家长总是有很好的孩子，他们总是能正确地教育孩子。
上面这种说法的根源就在于此，关于这个说法我在一开始就说过了；在我们的教育活动中应该有适中点。适中点就介于我们把自己贡献给社会的伟大的：工作与我们从社会得到的幸福之间。不管您采用什么样的家庭教育方法，都必须找到尺度.所以应培养自己的尺度感。
拿一个最困难的问题来说吧我认为这可以算作是人们的最困难的问题，这就是关于纪律的问题。小说站
www.xsz.tw严厉和慈爱，这是永远存在而又无法解决的问题
在大部分情况下、人们不善于掌握慈爱和严厉的尺度，但进行教育必须掌握这样的技能。常常可以看到，人们在研究这些问题时想；不错，严厉应该有个尺度.慈爱也应该有个尺度，但这要到孩子六七岁时才需要，面在6岁以前可以没有尺度。而事实上教育的主要基础是在5岁前打下的。你们在孩子5岁前做的事，占了整个教育过程的90，而以后人的教育在继续，人的加工在继续，但一般说来你们开始尝到果实，面你们照料的花朵是在5岁前开放的。2所以，在5岁前关于严厉和慈爱的尺度问题是一个最重要的问题。甚至在您的孩子诞生的第一天关于严厉和慈爱的尺度问题，即关于纪律和您的温情的问题，就应该提到议事日程上。我们常常可以看到，或者过多地允许孩子哭闹，让他整天大哭大叫，或者完全不允许他哭。即使直接去美国征询有关严厉与慈爱的尺度，美国人很可能在这方面是有尺度的。而我们的人在这方面却不讲尺度。
从你们许多人的眼神中我发现，你们有优秀的孩子。但是在5岁、6岁、7岁时在分配严厉和慈爱时的这种尺度、这种适中点、某种和谐，始终是应该有的。
有人反驳我；您谈了有关严厉的尺度，但没有什么严厉也可以教育核子。如果您把所有的一切都做得很理智，很慈爱，那么您就可以这样地生活下去.任何时候都不需要严厉地对待孩子。
我并不把严厉理解成什么发火或者歇斯底里般地叫喊。根本不是这么回事。只有当严厉没有任何歇斯底里的特征时，这样的严厉才是好的。
在我的实践中我学会了既是严厉的，但语调又是慈爱的。我可以十分温和地、慈爱地、心平气和地说话，面我的学员们听着这些话脸色会发白，严厉并不一定要求大叫大嚷。大叫大嚷是多余的。您的平静、您的信心、您的坚定的决心，如果是慈爱地表达出来，那么会造成更深刻的印象。孩子这会产生一种印象，而说“请您离开这里”，同样会产生一种印象，也许这种印象更强烈。
第一条规则这是关于某种尺度的规则，尤其在处理您干预孩子生活的程度的问题上要注意这条规则。这是一个十分重要的问题，然而在家庭中往往得不到正确的解决。提供给孩子的自主、自由的限度应该有多大“牵着他的手”应达到什么程度可以允许他做什么、禁止他做什么什么可以由他自作主张
小男孩上了街。您就叫喊：别往那里跑，别到这里去。其正确程度如何如果给孩子无限的自由，这是有害的。但是如果孩子做什么事情都应该请示，老要走到您跟前，老是要获得您的允许并按照您说的去做，那么这个孩子就没有任何可能去发展自己的主动性.没有可能去随机应变，去进行自己的冒险。
我说了“冒险”一词。七八岁的孩子有时应该有一些冒险行为，您应该看到这种冒险，应该在一定程度上允许冒险，使孩子成为勇敢的，使他不养成在您的庇护下做任何事情的习惯；妈妈说了，爸爸说了，他们什么都知道，他们手上有书，他们怎么说我就怎么做。在您的这种极端干预的情况下，您的儿子不会成长为真正的人。有时候他会成长为一个优柔寡断的人；既不能做出任何决定，也不敢去冒险，成为一个不能敢作敢为的人，而有的时候往往是相反。他服从，在您的压力下他的服从达到某种极限，在他内心激荡的、要求释放的力量有时候会爆发出来，于是事情就以家庭丑事而告终：“本来是个好男孩，但后来他出了点事。”而事实上“出事”是一个渐变的过程，当他服从的时候，当他听话的时候，始终进行着这一过程.他的天赋随着成长和学习不断发展起来的力量.产生着自己的作用，起初他开始偷偷地抵制，随后就公然对抗。台湾小说网
www.192.tw我不可能在这个短暂的讲座上开出一张准确无误的药方.任何时候我都不可能开出这样的药方。我在父母必读的第二卷里写了这个问题。
如果你们仔细地观察这些现象，你们会找到那个不可逾越的极限。
常常还能遇到另一种极端，认为孩子应该充分地表现出主动性，可以随心所欲地行动，完全不关心孩子是怎样生活的，他们在做些什么，让孩子习惯子过一种不受监督的生活，习惯于不受监督地思考和作决定。许多人认为在这样的情况下可以发展儿童的意志。事实恰恰不是这样。在这样的情况下根本不能培养意志，因为真正的坚强的意志根本不是想什么就得到什么的本事。坚强的意志这不仅仅是想什么就得到什么的本事.还是一种迫使自己拒绝不需要的东西的能力。意志这不单纯是**和**的满足，这还是**和制止、**和拒绝的同时并存。如果您的孩子只练习实现自己的**，而不练习遏制自己的**，他就不会有坚强的意志。没有制动器就没有机器，没有遏制也就不可能有任何意志。
我的公社社员们很熟悉这个问题。我间他们：“为什么你不克制自己，你明明知道这里需要克制”同时我也要求：“为什么你那么平静，为什么你下不了决心，还等着我对你说吗”
必须培养孩子具有遏制、制止自己的能力。当然，这并不很简单。在我的书中我详细地写了这个问题。
除此之外，还必须培养一个很重要的特点，这个特点不难培养：这就是判断能力。这种能力常常在一些小事中，在一些微不足道的细节中表现出来。请在童年早期就注意您的孩子的辨别能力，注意他说些什么。这时来了一个不相干的人，或者不完全是不相干的人，而是您的团体、您的家庭中的一个额外的人员：来访者、客人、阿姨和奶奶。孩子应该知道现在应该说什么和不可以说什么譬如，不可以在上了年纪的人面前说老年，因为他们不乐意听这个。起初听别人说，随后自己也参加交谈，等等。儿童立即感觉到自己所处环境的能力，培养这种能力是十分重要的，而且是不难培养的。只要注意两三次.并与儿子或女儿谈一谈他她的冲动是怎样产生好的作用的，这样做就足够了。判断能力对于周围的人来说，对于拥有并掌握这种能力的人来说，是很有益的和令人愉快的。
对于我来说，在公社里做这件事比在家庭中要困难一些。在公社中有许多孩子，环境要复杂得多。总是在众目睽睽之下：到我们这里来的有自己人、不相干的人；工程师、工人、建筑工人，公社经常有客人来访、参观，等等。即使这样，在这件事情上我也取得了很好的结果，然而在家庭里可以更快地取得这样的结果。这就是感觉自己周围变化着的环境的能力，这种能力到处都能表现出来：男孩跑着穿过马路时他应该分辨得出在什么地方有谁走过；在工作中他应该分辨得出哪里最危险，哪里最安全。这种判断能力帮助他选
择在什么场合应该勇敢和有毅力，在什么场合应该克制。今天我只是粗粗地对此作了一点解释，而在生活中判断能力是有细微差别的，是很精细的。
举这样一个例子吧。你们的孩子爱你们，他们想表达这种爱。爱的表达，这是关于行动和克制的同一个规则。多么令人不快地看到这样的女孩大部分女孩有这种情况：两个女友，一个在一所学校的八年级，另一个在另一所学校的八年级，她们在别墅中只见过两次面，见面时就拥抱接吻，彼此爱得死去活来。你们认为她们是真的彼此爱慕吗这往往是一种想象出来的感情，是感情游戏，有时候这就成为这种厚颜无耻的爱、不真诚的情感表达的习惯形式。
我们都熟悉一些有孩子的家庭，你们知道孩子是怎样表达对父母的爱的。在一些家庭中往往是亲吻和甜蜜的话，如此频繁地表达情感使人产生怀疑，在这种外部表现后面是否真有什么爱，或者这是一种习惯游戏。
在另一些家庭中有着一种冷静的气氛，好像大家都是各自单独生活。孩子回来了，相当冷静地问候了父亲或母亲.然后就离开去干自己的事情了，似乎没有任何爱。只有在极少的愉快的场合下您才可能看到，在外表沉着的态度中爱的眼神一闪而过。这是真正爱父亲和母亲的儿子。一方面要善于培养公开的、真诚的、由衷的爱的情感，另一方面又要培养含蓄地表达爱，使受不被表面形式代替，不被亲吻代替，这是一种十分重要的能力。利用这种特点，利用对父母的爱的表达可以培养美好的人类的心灵。
公社社员们像爱父亲那样地爱我，同时我也做到了不说任何温情的话，也没有任何亲密的接触。爱并不因此而受到损害。他们学会了用自然的、简单的和含蓄的形式表达爱。他们找到了无需任何亲吻和甜蜜的语言来表达爱的方式。我想你们很好地懂得我说的是什么。这一点很重要，这不仅是因为要用外表来教育人。它之所以重要还因为它保持了真诚地行动的力量，培养了在任何事情中都需要的克制能力。
这里我们又一次地研究了这个基本原则，这就是准则，尺度感。
这种尺度感表现在像事务和物质方面的问题那样复杂的、困难的领域中。不久前，住在同一栋房子里的一群妇女到我这里来。在这栋房子里发生了一场闹剧。两个家庭相处得很友好，两个家庭都有孩子。有人怀疑男孩子尤拉他在七年级读书从家里擅自拿走什么东西或钱。他的朋友们都知道这件事。
后来，朋友的家里丢了一套贵重的绘图仪器。尤拉是这一家的常客，这一家把他看作自己人。除了这个男孩外家里没有其他外人，谁能拿走绘图仪器呢疑点就落到了他的身上。这两个家庭的人都是很文明的，都是对自己的行为完全负责的人，却突然地，自己也没料到地卷入了侦查过程中。他们无论如何必须搞清楚，尤拉是否份了绘图仪器。他们侦查了三个月。他们确实没有招来一条狗，也没有请求任何外人的帮助，但是他们检查了，询问了，暗中寻访了证人相证据，进行了秘密的谈话，直到把尤拉折磨病了。最后他们开始要求；
“说出来，我们不会惩罚你的。”
父亲用拳头捶着自己的胸脯说：
“可怜可怜我吧，我想知道我的儿子是不是小偷他们到我这里来对我说：“下面干什么呢我们没法活了”
我与小偷打过许多交道，对我来说偷窃早已不是最可怕的事情了。公社中每天都有大会，在会上处理各种各样的过失。老公社社员休假迟回来一小时；
“这是怎么回事还要不要纪律你怎么敢迟到关5小时禁闭”
所有的人都说：“对”
“我错了。是，5小时禁闭”
下一个人站出来：他偷了东西。他偷了同伴的3个卢布。
“好吧，再偷两次。你可以走了。”
没有人发火，大家知道这个人习惯了偷窃。大家很好地知道并相信他不会再偷了。
偷窃，这不是那么可怕的事情。这是来自把私有财产看作神圣不可侵犯的时代的残余。
我请他们把男孩带到我这里来。我并不是总能根据眼神发现他偷没偷，但是我对他说：
“你什么也没偷。你没有拿绘图仪器，不要再让别人向你提出有关绘图仪器的问题了。”
我又特地与家长说：
“不要再谈这个问题了。绘图仪器没有了，不见了，某个人偷走了它。你们的儿子是否是小偷的问题折磨着你们。你们好像在读一部侦探小说，你们想知道结果怎样，谁是小偷。丢掉这种好奇心吧。事情有关你们的孩子的生活。以前孩子偷过什么东西，现在可能他又偷了。他有这种习惯，要教育他。但是请忘掉这次的事件吧，不要再折磨自己和孩子了。”
在某些情况下，如果您侦查到孩子偷了什么，如果您能证明这一点并感觉到需要谈一谈，那就谈吧，这恰恰是很重要的。但是如果您除了怀疑之外什么也没有，如果您不相信他偷了，就要保护他免受旁人的猜疑，但您自己要提高警惕，加强对自己的孩子的注意。
劳动公社中有一个被我接收过来的曾经卖过淫的女孩，她确实偷了。我看到她偷了。我发现孩子们都很坚信这一点，她很难为情。剩下我最后一个说话了。我知道她习惯了偷窃，对她来说这是很普通的事，如果我们对她说你怎么不害腺，这不会让她留下任何印象。我在队长他们都是些很认真的人会议上说：
“你们干嘛老缠着她我相信她没偷，你们也没有证据。”
他们叫喊起来了，但我的意见占了上风。他们把她放了。
你们怎么想呢这个女孩开始非常激动，严肃地、张皇失措地看着我。她人不笨。事情很清楚，我怎么能这样就相信了，难道我相信了她，我怎么能够这样轻信呢7我是在玩把戏呢还是我真的这样深信当我应该交给她一项负责的工作时我交给了她。
这样地继续了一个月。女孩因我的信任而深感痛苦。过了一个月她到我这里来哭着说：“我是多么感谢您啊，所有的人都指责我，只有您一个人为我辩护。所有的人都认为我偷了，而您一个人认为我没偷。”
于是我对她说：“这是你偷的，正是你。我现在和从前都很好地知道这一点。但现在你不再偷了。我对谁也没说，你已不偷了，我们之间的谈话就我们两人知道。”
当然，她以后就再也不偷了。
这样的措施也不是虚伪的措施，它们来自分寸感，在家庭中也是可以来用的。在家庭中并不总是必须滥用真话。必须永远对孩子说真话，一般来说这是一条正确的法则，但在某些情况下又必须不对孩子说真话。在某些情况下，如当您知道他是小偷但还没有把握时，请隐瞒真情。而在某些情况下，当您己确信并有证据时，请利用一下您的信任吧。这仅仅是个尺度感。在涉及儿童个性的问题上您不可以没有节制地流露您的情感、您的愤怒、您的思想。
我相信在你们的孩子中间没有小偷。礼堂里笑声。看不出来在你们的家庭中有过这样的事。但在其它家庭中这样的事是经常发生的。
家长们常常想：为什么我们的孩子要偷
我相信这是一个最容易的问题。教育孩子不偷，这是最容易的事情。困难得多的是培养性格：勇敢、自制力、控制自己感情的能力、克服障碍的能力。而培养对物品的尊重不拿，这是最容易的。如果您家中一切井井有条，父亲和母亲都知道什么东西放在什么地方，那么在您的家里永远不会有偷窃的事件发生。而当您自己也不知道什么东西放在什么地方的时候，当您把钱乱扔在橱里或柜里，或者把钱包故在枕头底下而忘记了时，您的孩子就开始偷了。一旦您家中的东西放得乱糟糟的，那么显然孩子也发现了这种紊乱。他发现您并不关心家里的东西，从而他确信，如果他从这堆乱糟糟的东西中拿走一件什么小东西的话，您是不会发现的。
儿童的第一次偷窃，这不是偷窃，这是“擅自拿走”。随后这就成了习惯，成了偷窃。如果您的孩子明确地知道什么东西他可以擅自拿取，而什么东西要事先请示，这就表明
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