被风刮走。台湾小说网
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有好几次，你把我惹火了，然后我就当众大叫，“啊......”我知道我的河东狮吼，那时没有几个人能够忍受的。没有任何顾虑、没有任何形象，你气得直跺脚，估计想杀了我吧，哈哈。可是，我还是那么做了，引得别人都以为你欺负我，然后你各种尴尬地想剁了我，可却又没办法。这样子的我，算是胜了你，你知道的。
我偶尔会卖萌，我也会装扮成汉子，我问，“你会么”可是这两样你都不会，所以，你就只能甘拜下风任我调戏。所以，我变得越来越喜欢开玩笑，会很郑重其事地跟你开玩笑，像是真的一样，到结局时才说一句，“不要开玩笑了”可是，我是真的变得越来越水水的。
会经常看到你抽烟，其实我很想说，“不要抽，对身体不好”我想到有句话说，“吸烟的人都是活在往事里的，当烟从嘴里出来，一圈一圈，飘在眼前，他们似乎看到了一切的往事。”我不知道，也不敢去猜你的往事，但是，里面似乎永远逃脱不了悲伤的成分。过去的，不管是悲伤，抑或是快乐，我们可以不用忘记，但是一定要放下。
你说，“牟哥会做饭、大度、体贴......和他比起来，我都嫌弃我自己。”我告诉你，“喜欢一个人不是因为他是否有钱、是否长得帅，如果那样的话，喜欢的是那些身外之物，而不是那个人。”我说，“我们都会等到他的。”你听到了我的祝愿，应该有豁然开朗的感觉。我也很坚定地告诉我自己，一遍又一遍，我会遇到他的，他会来找我的。
之前听说麻将妹受伤了，我各种怂恿你去追她，因为有个词叫做“趁火打劫”，当一个人在受伤、受委屈的时候，你的关心往往会取到意想不到的结果，或许你的一个问候，她都能永远记在心里。可是，你好像没有听从我的建议。你太固执了，固执到可以和我拼了。或许，我该承认，在这场没有硝烟的战争里，我是输了，彻彻底底。
你说不在乎自己的女朋友的曾经是怎么样的，也许你没有洁癖，但是，哪一个男人不希望自己的女人，从里到外，从上到下，干干净净、完完整整只属于自己。也许有一天，你会明白的，每个人在某些方面都是无比自私的，自私地想要完完整整地拥有她。我调侃你说，“不管她是n手货”难道真的会让自己未来的孩子的妈妈有一个很糟糕的过往么虽然我这个想法是有那么一点点邪恶，可是，我也是为了你好，我才这样提醒。
你问我，“如果......牟哥和我，我会选择谁”我从来没有思考过这种选择题。知道你开玩笑告诉我，让我要学会选择。但是，如果真走到那个地步，我一个都不选，我希望我们依然是朋友，没有伤害，没有眼泪。
我总是装着懂很多东西，装着自己很复杂，装着自己什么都莫不在乎，装着调戏你和谁谁谁，装着无所谓，装着自己就是一枚汉子......其实，我很懂我自己，我的心思有多细腻，我自己心知肚明。有很多东西我不敢去面对，也不想去面对，更不想去猜结局，只想水水的、简简单单生活下去。
我说，“我想要有自己的小房子，然后自己一个人在里面裸奔。”你听到后惊讶不已，可是那确实是我的真实想法。我不喜欢在洗澡之后，穿衣服很繁琐的程序。如果是我的小房子，我可以直接就走出来，不用担心谁看到我。而你也想有自己的小房子，想过那种无忧无虑、快快乐乐、相濡以沫的生活，我们算是有了一点的共同点，不知道是不是心有灵犀。
你总说我太单纯了，其实当你看到我走过的路的时候，你绝对不会怀疑我现在这个简单的思想，其实从来没有被外界污染过。从小简单的生活，一直的一沉不变，没有叛逆，没有太多情绪。栗子小说 m.lizi.tw现在的我，已经被你改变的有些面目全非的感觉，不过，我挑战了自己，终于让自己走了出来。
你总是讲一些很过火的玩笑，其实我知道你的心不像你的嘴巴一样，也许太无聊的生活，让你觉得玩笑就是乐趣吧。或许你的心里和我有着一样的想法，希望着情有独钟与独一无二。你也开玩笑地说过，“你是很传统的男人。”其实我知道这不是玩笑，这是一个真实的你的真实的想法。其实，这样的你很好，有一颗真正的心，虽然还有一张放荡不羁的嘴巴，可是，那又怎么样。
你总是被我惹生气，气得暴跳，可是，你也不敢把我怎么样。你经常说，“你这是威胁么我长这么大还没有被谁威胁过。”你总是说，“dy，你是不是”“是不是要我整你”你说了很多次，却只是说说而已。我知道你也和我一样，只是一直嘴硬而已，你不会把我怎么样的。当然，我也不会把你怎么样，我们都只是说说而已，说过后，就都忘了。
你总是说，“没法交流了”可是，一次又一次，你还是都找我说话。我会不停地让你奇葩的我无语至极，可是你却一次又一次熄灭心中对我的怒火。你的纵容，也让我的嚣张没有一丝一毫的减退。
你说，“长得那么可爱，看着就不忍心伤害。”可是你总是各种洗刷我、打击我。不过，我都说了，“我是打不倒的小强，越挫越勇。”其实你不知道的是，我是一个找打的人，当你对我又打又骂的时候，我会乖乖听话。否则，我在变得无法无天。
你说，“你是一个拿来疼的女孩子。”可是，你却没有告诉我，我该由谁来疼爱，到最后我知道还是我自己疼爱我自己。
我很想问你，“你能不能不要让我在爱上你以后，看着你绝决转身离开的背影，**一个人去面对这个被你搅得乱七八糟的世界。”你最初害怕会伤害我而选择了很久的沉默，可是最后你还是深深的伤了我的心，不管是有心，还是无意。
你总是抽烟，喝酒，打麻将，买彩票......你不爱学习，你非常贪玩，你会说脏话......你有很多不好得习惯，可是，你很真实。每次和你聊天，或者一起玩，会觉得你真的就是一个很实在的人，没有太多的掩饰，也不怕把自己的不好得东西呈现在别人面前，这是在这样一个让人说不清、道不明的青春里的很闪亮的特质，这是很让人欣赏的。并不是每个人都可以那么洒脱地生活，而你却是这样的，不管是高调也好、颓靡也好，但是你是真实的。
谢谢非姐。谢谢你改变了我的世界，把我带出了那个只有黑白的世界。
我说，“我记性不好，总是忘记很多人和事情。”可是，这次，闭上眼睛，我却没有忘记完，记忆有一些隐隐约约、忽隐忽现，带着时间的气息。就算“你总是记性不好，我不会怪你”。
我记得我曾经对你说过，“如果有一天，你漂泊累了，你的心想停下来，你想有一个家了，只要你来找我，我会很愿意和你一起，拥有一个我们的温暖的家。”
信看完了，有点长，不管途中有多少泪水，到看完最后那句话时，满心满眼的泪，已经蒸发干净，剩下恬静的笑容与清明的眼。愿你安好，愿你晴天。从此也天各一方，互不打扰。
“如果有一天，你漂泊累了，你的心想停下来，你想有一个家了，只要你来找我，我会很愿意和你一起，拥有一个我们的温暖的家。”当初说出那句话时，我并没有去太多的考虑我是否能做得到，也不知道自己能否承担起那种责任。不是我的不愿意，也不是我的失诺。只是，遇到了一个人，尽管没有爱情。栗子网
www.lizi.tw他对我的好与包容，让我重新开始不一样的生活，也让我慢慢忘了你。他陪伴了我很久很久，就像左手与右手，就算不相爱，也会选择相守。我终于相信了“时间是把杀猪刀”，2014，以及更遥远的未来，我想要稳稳的幸福，能抵挡人生的痛楚。我的未来，和那个男人相依相伴，没有大波大浪，没有大起大伏，只是简简单单安安宁宁。
作者有话要说：
、丢了的东西都会慢慢地填补
7月5日，去单位报到，车上我的行李箱被人偷了，我的电脑，我的保养品，我的衣服，我收到的礼物......在这之前，我不知道世界上有坏人，一瞬间觉得失去了全世界一般，没有了支撑，没有了后盾。就算是这样，我还是在想，会不会有一天他们会回到我的身边。
“非姐，我的电脑掉了，帮我开张。”我很不好意思又去打扰他了。
“你傻逼吖，电脑掉了还好意思说。”他没有像其他人一样安慰我“只要人没丢就行了”。
“呜呜呜。”听到他骂我，我又是一个劲儿地哭。不是因为骂我我委屈，而是因为听到了久违的责骂。
“好好说话。”
“好好照顾自己。”
“周末休息我去给你问问。”
“嗯。谢谢。”挂了电话，心里安静了很多。
“我找了朋友，那个开不了，是要上税的，不能随便开。”那个周末贾非回了我电话。
“以后不要再弄丢东西了。”
“好。”我默默答应了他最后的叮嘱。
尽管没有开到，我心里还是乐滋滋的，这是这么久以来他第一次还记得我的请求，还记得回我电话。
7月14日，时隔四年，我又回到了最初的城市，开始了全新的生活和工作，开始上班的时间，总是无聊又孤单。我想着一个人看看电影来打发时间，当上网搜索最新电影时，发现那些网评很好的都是看过的，和你一起忘了看过多少部，归来、心理大师、明日边缘.......但我数不清。从此，我也爱上了看电影，一个人没事就跑电影院，我爱上了那种你看到的我早就看过了的感觉，就像我喜欢走在你的前面。每次看完都带我去吃饭，都是我喜欢的粥，不辣，也不油腻。但是我觉得你是重口味的人，为了我能吃点，你委屈来陪我。
安静下来，闭上眼睛，原来离开那座城市有一段时间了，也不知道那端的人们过得怎么样。我在空间写了日志“夏花盛开后，我独在一边”，致各安天涯的我们。
离开cq一个月又一周。绕了一大圈，我弄丢了好多东西，也弄丢了自己。
我还是安静下来就喜欢胡思乱想，我还是有着灵敏的生物钟，我还是心心念念自己想要什么，我还是忘不了你们。但是，我却越来越安静，越来越疯癫，越来越能忍。
我几乎失去了所有的斗志，不管是不是因为把我的梦都停留在了这个我毕业之前的夏天。所期待的一切，也都慢慢的灰飞烟灭。一个人变得实际了起来，尽管一点也不明朗。
流年里，会经常想到你，模模糊糊，但是却不想再去打扰你。我还是不敢蹲在地上，总在蹲下的瞬间跳起来，像放开的弹簧。我变得越来越话少，越来越文静，曾经你总说我精神好、总是“干跳”，我现在再也不跳了，尽管还是会对着姐姐一遍又一遍地念着“我口渴了，我想喝水。”但是，再也没有谁骂我“脑残”“傻x”。
电脑丢了，从小到大的日记和照片也都没有了。我成了一个没有也看不到终点的人，没有任何证明我存在过。曾经以为无法割舍的东西，当真的丢了的时候，会心疼，但是也慢慢的补全，然后忘记以前的心情，开始新的自己。
我记性不好，不知道是为了忘记而刻意去忘记，还是真的忘记。但是我从来都知道，我喜欢明天，因为在明天，今天昨天以及更早之前的一切，不管是悲伤还是快乐，都不会再次上演，我不喜欢那种重复了一遍又一遍的情景。幸好明天的一切都是新的，幸好明天没有悲伤，幸好明天再也没有你。
特地在备忘录里面标注了，生日那天，一定要记得说“生日快乐”还是一样的幼稚，“经历过了，也就懂得了；经历过了，也就长大了。”我缺的只是经历。我不是不想长大，只是不想老去。我还年轻，我的青春还紧紧地我在手里。
老师说，“理想终归会落地”，我坚信我也终会回到我喜欢的城市。以完全不同的姿态出现，那会是你们从来没有见过的我。
还是上学好，轻松愉快，没有太多的压力，每天开开心心，不开心就逃课看场电影看片风景。哥们儿几个，应该都在实验室吹着空调吧。我很难想象如果十个月之前我选择了保研，现在应该也在实验室呆着吧，但是此刻的我，没有后悔。看到某一个同学的状态，“离开cq之后，就再也没有看过电影，因为再也没有课逃了去看。”我们再也回不去了，总有一天还是要毕业，毕业了还是要一个人去面对所有的事情，不管愿不愿意，我们已经踏上了一条无法回头的路。
有时候，我会很爱自己的文字，为自己而写的文字和故事，有那么一点感动，感动那颗本来就不温暖的石头，然后收拾起所有的心情。
收了快递，完全没有了等待和期待的心情，对待好多人好多事，淡定得可怕，如死水般的淡定，也许所有人都说，这是一个很好的状态，我暂且也这么认为。
“命运”，我不知道我相信吗只是信仰越来越淡，快要淡出我的生命。几年了，一直以为的坚定，似乎却也只是自己骗自己而已。我已经很久之前就失去了，却还说着一路伴随，原来这就是“自欺欺人”。
翘起腿，发现脚上的红绳已经大了好几个码，“狗牙齿”并没有辟邪，没有大红大紫，也没有带给我幸运，手腕上的也是，可还是舍不得扔掉。就这样吧，给时间一点时间，等他们自然褪去。没有刻意，顺其天意。
“我一个人吃饭旅行，到处走走停停；也一个人看书写信，自己对话谈心。”
听到这句歌词时，心里被触动了，大底这描述的就是此时的我，一个人狂吃狂喝，一个人说走就走，却再也不回头，不管未来是什么样子，但我始终相信在每一个崭新的明天里，一定不会再经历相同的悲伤，明天也不会有你。
作者有话要说：
、愿记忆里的你永远安好
“一如既往的风骚。”贾非在朋友圈发表动态，配了一副他和一个风骚女人的亲吻照片。
我才离开没多久，他又重回了那个风骚的少年。
看了好几遍，我的心里没有醋意，看着看着就会意地笑了。
我在他的眼里再也看不到我的影子，他的眼里，他的心里，他的话语里，再也没有我。他已经将我彻彻底底的擦除，干净透明。
他对他的朋友们都是有话就说，而我是在离开后才知道了我有那么多让他不爽的东西。只能说他对我不是那么真，就因为他的有所隐瞒。“其实你也很残忍，用很多谎言将我推向了深渊，摔得肝脑涂地，你说你对我是有多残忍。”
离开重庆之后，我假装生活得很好。在家呆了一段时间，等待上班通知。我会经常发表一些宁静的文字。
“岁月静好。”
“愿记忆里的你永远安好。”
......
写这些，只是希望贾非看得到我过得很好，我没有离不开他，就算离开他，我还是一样的很快乐，我一样的可以让自己疯狂。
偶尔也看看他的状态，每一条下面都点赞。
有一天，我忽然觉得，连点赞都可能引起不必要的猜疑，然后就连点赞都省略了，默默地看一看，然后离开。
其实，我不知道，我一直以来写的状态，想要写给他看的文字，不知道他有没有看过一眼，或者有没有留意。
“非姐。”电话接通第一声，我亲切地叫他。
“你怎么又换号码了。”
“想换就换了。”
“你怎么可以什么都不说。”我心里一直以来的疑问，逼着我不得不问他，逼着我想要拼命去寻找的答案。怎么可以什么都不说就招惹我怎么可以什么都不说就可以让我不再想他了怎么可以什么都不说就消失在我的世界里
“你要我说什么。”
然后他一阵沉默，毕竟我的心情，不是他的心情。
眼泪不自觉地冒出来，每一盛呼吸越来越抽搐。我在这头些斯底里地哭。
“又来了又来了。”他在电话另一头发怒，接着就是一阵沉默。
我说，“对不起”。
他说，“没用。”
我们之间的话语，也就只剩下相望无言。我口中的话语，不是他所喜欢的字眼，所以无论怎么样，他都不会给我回应。我真的无法想像我在他心中到时有多糟糕。
我打电话不是让他听到我的哭声的，直到我再没有闹下去的勇气而挂掉电话。
以前他说他受不了女生在他面前哭，可他不知道怎我躲在他的背后哭了多少次曾经那个简单阳光的女孩，已经变成了爱哭的小孩，可又不来逗我笑。他不喜欢在他面前哭，何况我不在他面前，我在电话另一头世界另一端，他怎么会在乎呢
“非姐。”喝醉的我发疯了，很想很想他，给他打电话。
单位迎接新员工，请客吃饭。以前我是从来不喝酒的，但是领导敬酒，只能接了。喝了一圈，我喝醉了，回家躺在床上，闭上眼睛，那一刻，眼前全是他。微笑的贾非，蹙眉的贾非，沉默的贾非，思考的贾非，憔悴的贾非，伤心的贾非，那一张张脸交错着在眼前。
“干嘛啊。”
“为什么为什么为什么为什么为什么......”
“你干嘛呀。”非姐不耐烦的声音。
“没事。”
“呜呜呜。”
“呜呜呜。”
“呜呜呜。”
......
我一个劲儿地哭，没完没了。我也不知道为什么，也许只是压抑了太久。
不想再去打扰他，一个理由就足够。有一天，我们会生活在同一座城市，却是从来没有见过的彼此。
其实，我想问一问贾非，他到底是不是在乎我的。
“非姐，男人是不是都喜欢在外面嫖”我又厚脸皮地找贾非。
“...”
“你说句话吗你。”他还是对我不理不睬。
“好吧，我男朋友嫖。”我无语了，只好刺激他，希望他和我说说话。
“不知道啊。”他终于说了四个字。
我男朋友嫖，也许贾非认为我变成了一个坏女孩，坏得不行的女生，可是我在我离开后，我没有谈过男朋友，只是一个人坚强地工作和生活。
我时常在想，“你都还没有结婚呢”“你什么时候才结婚啊”“等你结婚了，我就可以放手了，那样的话也许我就能看到别人的好了。”总结起来，可是他都还没有结婚，我也不想结婚呢。
“非姐。”我喝醉了，打电话给贾非。
“不要像个小孩一样。”他还是说出了心里话，原来，一直，在他的
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