正文 第18節 文 / 直立行走

    平復我的情緒,才能維持身體正常的氧氣供給.說實話,我很久沒有真麼激動過了.

    周暢握著酒杯的手指已經又紅變白,大概也用了很大的力氣在克制自己吧.

    我已經不懂了,走到這步,是不是在互相折磨,互相傷害了.此時此刻,我知道,我不想和他分享同一個地方的空氣.他的存在,讓我窒息.恨不得撞牆暈過去.

    我起身想走,周暢很快的從後面拉住我的手,把我抱在他懷里.他真的哭出聲了,一邊哭一邊說,不是,不是,我不想結婚,不想,就是不想,真不想.

    還是天氣悶熱的時節.包間里開著空調,所以背後的濕意我很快感覺到.我發現我居然是這樣的冷心絕情的人.我就任周暢這麼抱著我,斬釘截鐵的告訴他,說,周暢,我懂你,你是不想結婚,不是你不結婚.

    我揮開周暢的手,一步一步往前走.使勁的勉強自己要走出周暢的世界.其實我不恨他.他這樣一個孝子,可以因為父母不太喜歡他的女朋友,就選擇了分手,那麼如果他的父親生命垂危,他有怎能置之不理呢.

    其實我早就有了預感.當我在病床前,看到那小姑娘悉心的照顧周爸爸的時候,當我看到周爸爸想托孤一樣的眼神盯著小姑娘看的時候,當我看到周爸爸一天比一天虛弱憔悴的時候,其實我心里已經隱隱有了預感,我是那麼的忐忑.我真的是抱著過一天,是一天的心態在過我的日子.可是當這些預感真的成真的時候,心里的感受,既覺得,居然就真的被我猜中了,又覺得失望,真的就是我想的這樣.萬念俱灰的感覺.

    周暢抱著我的腰,勒得很緊,一聲又一聲的念,說你別走,不要走.

    我抓住周暢的手說,不是我想走,是我留不下來.周暢,你告訴我,我怎麼留下來.

    周暢還是不放手,不停的說,你不能走.你別又來一次,你別又悄無聲息去到我找不到,想不到的地方,你不能再來一次.

    我已經不知道還能怎麼跟周暢解釋.我一直想做的事,卻一直沒有做到.周暢始終沒能想我希望的一樣,能夠活的輕松自由一點.我只好轉身去抱著周暢,輕輕撫著他的背,輕柔的安撫他.

    我說,周暢,你一定不知道,我對你有多麼的認真.我一定沒有告訴你,我有多愛你.真愛一個人,是舍不得離開他的,是想時時刻刻守著他,看著他的.可是周暢,你好好想想,我還能不能這麼守著你.

    周暢無力的垂下他的手,諾諾的說,我舍不得.

    我揉了揉周暢的頭,勉強的笑出來.我說周暢,請柬就不要給我了.

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    .

    我想,這也算是散伙飯了吧之後應該就此別過了吧.

    想我和周暢,沒有一個華麗的開場,也沒有一個順利的過程,想來這結尾也是不夠完美吧

    是我天生命太硬，于是不得善終，還是周暢命太苦，經歷了風雨波折，也不見得能夠看見彩虹.

    如果還有是我能夠給周暢，也給自己的，那麼，我希望我們彼此都好過.

    周暢還是拽著我不放手,周暢也許真的舍不得對我放手,但是也真的無法不去實現一個兒子應該盡的孝道.我們在一起的第一秒鐘,我就想過,也從來沒有忘記過.如果有一天,周暢的父母要他去完成一個兒子必須要完成的使命,他一定無法推脫.我時時刻刻都在提醒自己.只是有時候,歲月太安好,我不免忘形.我抱著偷來蹭來的每一個過得很歡欣.我從來不敢比較自己和周暢的父母在他心中的重量.況且,現在的周爸爸,時日無多.

    是,有時候,周暢確實比我勇敢,比我果斷.可是,這事兒,是我今生唯一不敢去賭的一件事.

    我不會傻到去問,如果我和他媽媽同事掉進水里,在和只能救一個的情況下,他會救誰.何況,我們的情況和這個問題根本就不是一個級別的.

    我在後悔.為什麼當時不堅決一點.為什麼要和周暢開始.如果我們沒有開始過這麼一段,那麼我還是各自清白的活著,是朋友,像兄弟,彼此擔待,彼此祝福.

    這段關系,也不會成為周暢的一個負擔,在他面臨選擇的時候,不會成為一個牽絆,影響他的判斷,讓他優柔寡斷.如果沒有這些,周暢依然是那個灑脫飛揚的周暢.

    我對周暢說,希望我們可以對彼此失憶,撕掉我們的這一頁,什麼都沒發生過一樣的活著.

    周暢抽著氣對我說,你別這麼絕情決意的,你還給了我40萬呢

    我臉上維持的笑容已經僵掉,可是出了微笑,我不敢用其他的表情面對他,我說,周暢,如果你以為我給你的40萬是買斷你的下半生.那你也太看輕你自己了.

    說完,我幾乎是掰開周暢的手指離開的房間.我發誓這個地方,今生我都不想再來一次.

    我和周暢終于還是走到了這一天.我用我們在一點滴滴的小事麻痹我自己,說我還是很幸福,說我應該知足.我曾經夢寐以求的事情,真的變成了美好的現實.我那麼珍惜也那麼的膽戰心驚.我怕失去,一邊怕著失去一邊還想要更多.越來越貪心.可是又矛盾的告訴自己,別太當回事兒.

    我發現我總是在更自己拉鋸.一邊想靠近,一邊又讓自己遠離,反反復復,卻又控制不住自己.

    我不恨周暢.我甚至有點提不起力氣去想他.他生活的軌跡,他思考的模式,其實我都可以看得清清楚楚.可是就是因為看得太清楚了,所以反而舍不得讓他太糾結,總想在他花費時間精力之前,幫他把一切都說是妥當.這個一切,也包括我自己.

    我勸慰我自己,這一切,都是我自己願意去做的,心甘情願.

    揮別了周暢,我的日子算得上是清心寡欲.日出而作,日落而息.少了一個可以隨時回去的地方,有點居無定所.每天刻意的要求自己回到學校去.用各種方法,揮霍掉身體的每一份力氣.

    有周暢的日子,愜意又伴隨著突來的忐忑,沒有了周暢,雖然讓我覺得失望和寂寞.可是安定.失去周暢以後,我還能失去什麼.于是,沒有什麼可以失去了的那種安定.

    曉北知道周暢結婚,也不顧時差直接就把電話打過來.姑奶奶的脾氣一如既往的暴躁,估計,他把周暢吼的夠嗆.可是,別人不理解周暢可以,我要是都不理解周暢,就真的不行了.

    我跟曉北說,我已經夠傷心心痛心灰的了,我自我安慰都來不及,還要我花心思來安慰你嗎

    于是曉北不再我面前繼續抱怨周暢.我想周暢應該也很苦.以周暢的性格來說,他是斷然不會告訴其他人他所要頂住的壓力,面臨的苦難,做出的選擇,他只會淡然的接受別人的祝福和怨氣,然後報以微笑.我想,就算有人指責周暢背信棄義,他也不會多做解釋.

    想到這里,我又苦笑.周暢啊,我是欠了你還是怎麼的.你跑去結婚,結果解釋的工作居然是我來做.我是你翻譯還是怎麼的啊.

    周暢婚禮的時候我沒去.我不能保證我的風度.雖然之前的話說的很鏗鏘,可是不保證當我看著周暢挽著一個實實在在的女人,做紅地毯,跪著請求她嫁給他的時候,我不知道我還能不能淡定.于是,算著周暢的婚期快要到來,我嬉皮笑臉的和師兄商量,說想出去走走,去曾經合作過得公司看看,做做後期維護,鞏固一下關系,以便長期合作.師兄要笑不笑的看著我,指責我理由找的冠冕堂皇,實際做的事兒,就有點猥瑣.我沒有和師兄爭論,只說你同不同意,我都走定了.師兄搖搖頭,說不帶薪啊,你這一走,就算是義務勞動啊.

    我讓師兄冒充周暢的大學同學給周媽媽打電話,說是以前欠了周暢的錢,周暢因為覺得大家是兄弟,沒讓還,實在沒有辦法,看能不能把這錢拿給阿姨.

    我提供了周暢的各種數據,各種信息給師兄,把周媽媽忽悠的團團轉,乖乖的告訴了師兄她自己的銀行賬戶,然後找同事借了個賬戶把最後的20w轉給周暢之後銷了戶.師兄取笑我做事如此的迂回。栗子小說    m.lizi.tw栗子小說    m.lizi.tw栗子小說    m.lizi.tw我不想他的婚禮太寒磣.也不想那個女孩受委屈.我怕這女人一生一次的婚禮她不滿意,會在他們後期的生活中埋下伏筆.

    找我媽要這20w的時候,我跟我媽好好的談了一次.她老人家氣我氣到已經完全不想和我多說話,我各種的請求才要回這20w,我跟她一再的保證說一定會賺回這一套房子,而且比原來的更好.她實在拿我沒有辦法,說我從小就牛脾氣,做的決定,誰都拉不回來,幾乎是抹著眼淚把錢給我的.我真恨我自己.

    我走了.找了個小地方,躲起來.住在賓館里,拉好窗簾,足不出戶.每天過的提心吊膽.我怕周暢會突然打電話給我,我怕他向我訴說任何的問題,我怕我自己會管不住自己跑回去找他.他婚期越臨近,我越是驚弓之鳥.手機開成靜音放在床底下,在房間里暴躁的來回走動.

    我怕他,可是我也想他.

    他婚禮的前天我把手機和房卡都鎖在房間里出門去游蕩.雖然我心里認為周暢一定會克制這自己不給我打電話,可是我還是不敢賭,我怕他真的一個電話過來,我就會沒骨氣的跑回去.

    于是逃避.躲得過一時是一時.

    我想愛情真的不是愛情的全部,可是,當我發現,我不能再名正言順的告訴周暢,我想他,我想看見他的時候,當我依然會因為生活中一些不經意的瞬間,啟動我對周暢的懷念的時候,那種感覺,白抓撓心.皮膚的每一寸,骨頭的每一個接縫,難以克制的麻癢,渾身的失去力氣,恨不得能夠蜷縮成一團,要是能直接氣化就好了.

    結論是,周暢是毒品,而我,竟然戒不掉.

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    .

    曉北有問過我有沒有想過出國.

    她找了各種理由游說我出去,說可以散心,可以認識更多的人,可以學到更先進的技術.說我這個專業的人,出國比較有前途.听了老半天,終于明白這姑娘是在安慰我.我婉轉的答謝了他的好意.曉北恨鐵不成鋼的問我是不是一定要吊死在周暢這棵樹上.我笑著回答如果我真的就這麼走了,不正好就說明我放不下周暢嗎,這才真的是吊死在一棵樹上.曉北在電話那頭暴躁的跳腳,大罵我說,林立你就　吧.你就各種找理由吧.

    我安撫曉北.其實我不願意離開,真的不是因為周暢,他並不是我唯一的牽絆.尤其經歷了周爸爸的時間,我更深刻的反省.如果是我的父母經歷了這樣的事情,我一定會崩潰,我說過了,生老病死,我一樣都不想承受.所以,我不會輕易在出走.我曾經離開過,我知道離開和回來的痛苦,所以,不會輕易的離開.哪怕是因為周暢.哪怕我過的是如此的愁腸百結,我也不離開.我已經很對不起我的父母了,不能再任性了.

    我對曉北說,不是有句話說嗎,父母在的時候,做兒女的不出遠門,我怎麼舍得走.曉北囁囁說,你是在影射我不夠孝順嗎.我告饒說我哪敢啊,你明明是被父母拋棄的小孩.

    相互打趣才讓彼此間的氣氛好轉.掛電話的時候,我還是很認證的謝謝了曉北.在這個時候有這樣的朋友陪著我,多麼幸運.

    告別了春花秋月,死了心,認了命,日子反而要好過了許多.最壞的結果也不過是我跟周暢從此是路人.心里不用想著他,掛念著他,想他有沒有吃飽穿暖,過得好不好,有沒有煩惱.現在的我只需要顧念自己一個人.認真踏實的工作,和同事們插科打諢,熱烈討論,為了的出一個優質的方案,接連的開會.沒事兒的晚上就在家看電影,看書,喝點小酒強迫自己去睡覺,偶爾會和朋友出去聚會,但是興致都不太高,天生就宅的人,讓我過夜生活,我還真的不習慣.我過的不頹廢也不絕望,除了記憶找上我的時候,那種深重的無力感,我都好奇自己怎麼沒有更多的情緒.

    休息的時候我回去看爸媽.我媽取笑我說果然是沒了媳婦才能想到娘.我沒和她辯解,她說什麼我听什麼.我媽暗示過我,和周暢分開了,要不要嘗試和女孩子在一起.

    我想在她的觀念里,我只說過我喜歡周暢,沒說過我喜歡其他人.所以,他一定以為,沒有了周暢,我就應該能和女孩子在一起.

    可是我現在一點力氣的沒有,去關心一個人,去愛護一個人,我都沒有力氣.我只想好好的簡簡單單的活著.其他的,過後再議.

    我仔細檢討了一下,我的生活,除了周暢,其實什麼都沒少.僅僅是少了一個周暢而已.

    周爸爸離世那天,我覺得我是有預感的.吃過中飯的時候,陽光難得的好.同事們都在說這樣的午後,憋在辦公室里委屈了.我卻突然的感到一陣心慌,很空很空的感覺,好像身體某個髒器消失了的那種慌,沒有著落.

    傍晚的時候,我就接到了楊路的電話.楊路大學學的石油專業,畢業後就到海上平台去當了一名光榮的石油工人.電話信號虛弱的那邊傳過來,我听著楊路斷斷續續的聲音,想,周暢你寧願去聯系一個遠在天邊的人,也不通知一下我這個近在眼前的人.還是說,在他心目中,我才是那個遠在天涯,咫尺天涯的人.

    突然的,我發現,我恨他.

    最後我發現,其實我就是賤.周暢過的要是幸福,我可以強迫自己不去看,可是周暢要真是遇到點什麼不順心的事兒,我還真不能讓自己袖手旁觀.

    我走到周暢家的小區門口的時候我都想抽自己兩耳光了.

    他家小區門口已經貼了訃告,擺了花圈.我搖搖頭,就算對一個長輩的尊重,我來看看也是應該的.況且,這時候周暢需要幫忙的時候,我又何必矯情.

    在臨時搭好的靈堂里面,擺了很多的桌子椅子.每張桌子都圍了4.5個人,麻將搓的熱火朝天,為了到底誰輸誰贏爭的面紅耳赤,地上散步這瓜子殼,花花綠綠的糖紙.整個環境喧嘩的像菜市場,而不是一個往生者的靈堂.周爸爸的遺像孤獨的掛在這個小棚子的盡頭,香火供奉著.我就在這樣嘈雜的環境里看著周暢.他站在懸掛周爸爸的香案的旁邊,帶著手孝,面色蒼白憔悴.他本來就瘦,現在看著更是淡薄.我們後來的日子,我看見他的樣子,他總是這麼蒼白著一張臉.有人過去敬香的時候周暢會很恭敬的把點燃的香遞過去,然後很謙卑的鞠躬答謝.是不是會高聲招呼一下大家,要大家玩好.也有人會站在周暢身邊和他說說話,估計是在安慰他.是不是的周暢也會走到周媽媽旁邊,陪周媽媽說說話.周暢的老婆也在中間穿梭著,給大家天天茶水,拿點瓜子,招呼著大家.

    我就站在這小棚子的入口,不敢多踏進一步.我只能看著這棚子里面的人的熱鬧和蕭條.其實我真想好好抱著周暢,可是我不敢.

    最後還是流竄著的周太太看見了我.回頭招呼周暢說,周暢啊,林哥來了.我看見周暢的身形明顯的一愣,才慢慢的走過來.

    他走到我跟前,很艱澀的笑了下.說,隨便坐吧.我拘束的站著,說,我先去上柱香吧.

    周太太很有主人翁精神的把我迎過去,一邊走還一邊說,我們結婚你沒來,真是太可惜了.我听周暢說了,你送了好大一份禮啊.周暢常常悼念,可惜就是你沒能來.我只能機械一樣的回答說忙.

    周暢把然後的香遞給我,我盯著他的手看了半天,才慢慢接過來,虔誠的對周爸爸作了三次揖.周暢還是還是一臉的盲目.我問周暢有沒有什麼需要我幫忙的.周太太在一旁接口說,怎麼好意思呢,你那麼忙.

    我只好閉嘴,立在那里說不出一句話來.

    後面還有人來敬香,周太太讓周暢招呼著.周暢點點頭,說,莉莉你先幫我看著,我找林立有點事情.說完就拽走我走了.

    周暢把我拽到了他的房間,反鎖上房門.這還是我第一看看見他的婚房.喜慶的結婚照掛在牆上,新郎新娘的臉上都洋溢著幸福的笑容,牆上的喜字也還沒有揭掉.

    我想周爸爸在看見周暢攜著他美麗的新娘走進禮堂的時候,周爸爸一定覺得此生無憾了.

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    .

    周暢從後面抱著我，雙手環在我胸口，勒得我都疼.不知道是他的側臉還是額頭,輕輕在我背上磨蹭著.我深吸了一口氣,我希望時間能停止.我發現我在懷念,非常的懷念.

    我很想回過身去抱著他,可是我控制著我自己.我怕這一抱,就是很多很多的萬劫不復.

    萬劫不復我不怕,我只怕彼此的反復,彼此折磨到最後,除了彼此神傷,什麼都不再剩下.這樣不值得.

    我記得,周暢曾經說我絕情,毫不留情.對自己,也對別人.說走就走,說斷就斷.異樣的干脆.

    我拍拍周暢的手,示意他松開,不要這麼緊繃,問他要不要去床上躺著休息一下,我去幫他盯著.周暢的腦袋頂著我的背,使勁的搖晃.他說,不要,我想你,我想抱抱你.

    柔腸寸斷啊.

    我嘆口氣,如果這就是命,我認命.我說,你松手.周暢別扭卻堅定的說不.

    不知道為什麼,我居然很想笑.我說,你不放手,我怎麼轉身.你讓我也好好抱抱你.

    然後周暢愣愣的放開我,手還維持的環抱我的姿勢,僵在半空中,我輕輕拉我他,擁在懷中.我不想和自己掙扎,就讓我也好好抱抱他吧.

    很文藝,很像電視劇的情節.我們就這麼抱了一會兒,然後微微的松開彼此,互相望著對方,慢慢的錯開腦袋,完全是情不自禁的,吻在了一起.

    忘記了所有.

    我想用瓊瑤的描述方式來表達一下我的感受,但我抱住他,唯一的感受就是感動.久違的感動.抱住他,我想哭.

    我都很迷茫.我們怎麼就到了今天.我們在一起的時光,也快樂,也幸福你也覺得滿足,可是怎麼就到了今天.雖不說彼此怨恨.卻如此不甘,似斷未斷.

    有時候,我都恨我自己.如果當時周暢說他要結婚的時候,我咬咬牙,不是那麼的清高,就這麼稀里糊涂的繼續和他在一起,會不會好過很多.會不會這麼折騰我自己,會不會還這麼相見不能見,想留不能留的.

    周暢的臥室沒有多余的凳子,他拉著我靠牆坐下.我伸手環住他的腰,他輕輕把頭靠在我牆上.

    我听他長長的出了一口氣,也為難他了.這麼多年,他就沒遇見過一件順利的事情.我用臉輕輕的蹭他的頭頂,他也輕輕的回應我.

    外面其實很吵鬧,我卻覺得空氣很靜謐.此刻我發現我們是如此的相親相愛.我突然想起那歌詞,說,你掌心的痣,我總記得在哪里.

    周暢喃喃的問:你說,我是不是很不孝,他走了,我居然覺得很輕松.

    周暢沒有叫爸爸,他說的是他.這孩子,內心

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