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www.xsz.tw栗子小說 m.lizi.tw基本上,大家能坐著絕不站著,能不活動,絕對是手指都不想抬一下.據女生說,最痛苦的是蹲下再起來,這滋味,要了人親命咯.
我把3里面的東西拷給周暢之後就回家了.
接著就是幾天的休整.在上大號的時候,體會到了女生形容的要命的感受.哎誰讓我們去爬上呢自作自受唄.
幾天以後再次上線的時候,周暢也在.見我來了就是激動的星星眼表情.
我問他抽什麼瘋了,他說我給他的歌簡直是天大的恩物,他太喜歡了.于是我也就覺得那天晚上的辛苦也就算值得了.不就是為博他一笑嘛我越來越低俗了.
後來周暢又問我估分沒有.看來這個問題還是逃不過.
我回答他說估了,550左右吧.其實這個差不多也就是往年的重點線了.
然後周暢忒驚恐的給我說,不至于把,我都估計的我580多.我跟他解釋說,我客觀題估分的時候給點分比較少,這樣才不會等分數出來發現理想高過現實,我說如果不出意外,成績出來的時候,應該比這個要高出2030分.于是周暢就說也是哈,然後又說自己給分給的就比較大方,也許到時候就是理想高于現實了.
我呵呵傻笑兩聲,和他亂哈拉兩句就各自忙各自的了.
高考成績公布的那天早上,我還躲在被窩里面睡大覺,就被周暢的電話吵醒.我拿起電話的時候還昏昏沉沉的.
周暢听見我的聲音就一副恨鐵不成鋼的架勢.他說,你怎麼還在睡啊還不快起來看看你成績.你知道今年重點線多少啊
現在想來,如果可以,當時,周暢大概恨不得從電話那邊伸只手過來搖醒我.
我打著呵欠說,多少,總不至于比山東還高吧
于是周暢幾乎用吼的聲音說,重點線598呢.
我楞了一下,說,哥們兒,我還在夢里呢,醒了再說,就掛了電話.
我腦袋還沒沾到枕頭呢,電話又響起來了.周暢在那邊叫喚,說別睡了,是真的,重點線就是598.快去看你成績啊,快去.
死說活說,非把我說清醒了才掛了電話.
于是我認命的撥打專線去查成績.很悲催,有很多人很在乎這成績,于是佔線,佔線,佔線.
我都要哭了,給周暢回撥過去,我說佔線啊.要不我晚上零點或者凌晨的時候查,沒人和我搶的.
周暢不依不饒的說,網上也可以查的,去看看,不查不準掛電話.
于是我又認命的去開電腦.不知道是我是個悲劇還是周暢是個悲劇,我家斷網了.
我想這下周暢該沒轍了吧.這小孩兒還是不放棄的說,還有網吧呀,去吧,乖,我等你,恩
哎喲我個親娘誒.這恩恩的是那叫一個**啊.于是我投降了,去了網吧.
那年的分數線真夠黑的.全中國的人民都知道,山東的分數線在全國那是數一數二的高,結果那年四川的分數線和山東也就1分2分的差距.于是很多人覺得很悲劇.
當我在爬上線的時候,周暢各種激動,完全按耐不住的,不停問我,怎麼樣,怎麼樣.我沒答我的,我說你呢
周暢故作扭捏狀,說明明是人家先問你的,你怎麼能反問我呢.
我不理他,我說要不大家都不說吧.小孩兒就很羞澀的跟我說他560,理想果然是高于現實的.然後就迫不及待的問我.
我說我剛好600,就比重點線高2分.然後周暢無比蕩漾的說,那還是有希望的,一本不要放棄啊.咱們這里好學校還是很多的.
我回答他說,這個成績在這里不佔優勢吧,還是天外地比較偏遠的地區吧,希望大一點.我沒有告訴他的是,我就沒打算留下,我旗幟鮮明的想要離開這個讓我窒息的地方.
周暢開始極力游說我,從全方位全角度論述了在本地讀大學和去外地讀大學的各種利弊.不知道從來來搜咯來的經驗和我懇談填志願的技巧.還十分婉轉的安慰我說如果一本落空,其實二本還是可以考慮一下的.
他這是在留我嗎呵呵,心里還蠻開心的.
我調戲他說我家里對我期望可高了,一定要我上重本.
其實,我是騙他的,這麼久了,我都沒和我所謂的父母打過照面.
我想了想,周暢的成績相較于2本的分數線也沒高出幾分,是個很微妙的分數.填2本學校,錄取完全靠的是運氣和rp了.
我問他,你呢有什麼打算湊合個2本
周暢倒是理直氣壯給我說,有什麼了不起,大不了我服毒.
我嚇,說年輕人,別這麼想不考.
靠,這牛掰的只能abc,果然只能abc,我打的是復讀.
那時候還木有強大的搜狗神馬的,于是我笑噴了.填志願的事情,就這麼擱置了.
25
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再次見到周暢是去學校拿成績那天.周暢甫一看到我,就往我身上撲,我揭都揭不下來,只能仍有他抱著我哭.
我完全不知道他哭什麼,只是看著我們曾經學習過的教室,想著,這也許最後一次機會坐在這里了,心里很惆悵.想起渾渾噩噩,打打鬧鬧度過的2年的時光,說不難過,肯定是假的.
那天班長組織同學集體謝師,好多女生都和老師抱在一起哭了起來,氣氛還真的挺傷感的.
周暢趴在他的桌子上,用手指一下一下的戳我的肩膀,反復問我,志願填哪里
我只告訴他說還沒想好.我確實不想談這個問題.
交志願表的那天,我沒和周暢約好,早早的去交完東西了事.班主任看著我的志願表凝視了半天,說你怎麼一個省內的學校都沒填啊.我答他說想出去闖闖就離開了.
出辦公室樓道的時候,被物理老師叫住.我一直很感激這和藹慈祥有點嘮叨的老太太,我覺得,她比較像我親媽.她老人家摟著我肩膀,眼楮笑得彎彎的,她說我要是早點醒悟肯定還能考得更好.然後和她拉拉雜雜的說了半個多小時,才被她放人.
本來都要騎出校門口的小巷了,周暢難得的也騎車來學校.我看他突然一個急剎叫住我,好像有話想對我說的樣子.
我在心里已經暗暗下了決心,要淡出所有人的視線,要離開這里,那麼,多說無益.
于是揮揮手說,你去忙吧.就騎車離開了.
那時候我的想法,不僅僅是想擺脫我的家庭,還想遠離周暢.其實周暢很好,是一味非常好的藥.可是卻會上癮,讓人產生依賴性,離開不得.所以,我才旗幟鮮明的說要離開.
很多年之後,我才想通,其實說白了,當初的我,就是個懦夫,孬種.
剩下的日子,出去旅旅游,或者到處混吃混喝,或者直接宅在家里,反正就是一個等字.錄取通知書到手了,就各自踏實了.
那年的超女特別火爆.春哥,筆筆神馬的都是那一年走出來的.我在家沒事兒的時候就看看每周的比賽,還是很打發時間的.偶爾上上網的時候,周暢已經游走在各個群里給張靚穎拉票了.喊他恨不得給自己腦門上刻上我是涼粉的字樣的樣子,我撲哧就笑出來了.他單扣我給我各種介紹靚穎的好,說她在哪場比賽里面哭了,眼淚下來的瞬間他就愛上了她.繪聲繪色的.
我已經不想再和他討論這個偏好的問題.其實我好想告訴他,你別說了,你說的這些我懂,因為我也喜歡她.
可是我不想再說,不想給自己無謂的希望,不想看到自己情不自禁的和他親近.高考過後,我又變得意興闌珊,萎靡不振.總覺得,高考過後,突然間老了那麼幾歲.
周暢說了半天看我沒反應,切了一聲,說我沒品位不懂欣賞,就發展其他下線去了.
我真想笑,要是擱現在,整個一奶茶粉.
班里的第一份錄取通知書下來的時候,大家聚首,吃了散伙飯.
那天周暢沒做我旁邊,選擇了和我們桌相鄰的一桌,和我背靠背的坐的.那天他穿著一件kappa的新款t恤.我突然想起了曉北曾經跟我說,她說他最喜歡的運動品牌就是kappa.標志是兩個人背靠背坐在一起,名字也取的好,kappa,音譯過來就是靠背.和愛的人,背靠背,多有詩意啊.我一直盯著周暢的袖標,心里又酸又澀又癢癢,各種滋味,確實不好形容.
後來,當我在大學听到那個關于背靠背的鬼故事的時候,華麗麗的�⻊
其實,散伙飯哪里是用來吃飯的啊,那都是用來喝的.我們在一家火鍋自助餐的店里面吃飯,喝到後來高興了,大家連火鍋底料的那個紅油油的湯,都來者不拒的喝了下去.真不知道是感情好,好事被惡搞.
那時候的周暢酒量還非常的不好.三小杯啤酒之後就醉了.之後沒喝一杯比跑一次廁所,吐得那叫一個歡天喜地.
可是就是這樣的周暢,卻一直拉著我喝酒.我一直勸他,說別喝了,不能喝就少喝點.
他笑的沒心沒肺的跟我說,沒關系,反正喝了就吐,吐了就不難受了.
于是我們異口同聲的接了句,吐啊吐的就習慣了.
周暢又眯起他那彎彎的眼楮笑起來.說,沒事反正和你喝.
我看著他的眼楮,在明亮的燈光下,那麼有神,那麼善良.不知道哪里哪的沖動,突然一把抱住他,很不男人的把頭埋在他肩膀里面,哭了.
後來被嘲笑了很多年,我就納了悶了,小子你不是喝醉了嗎
我臨行的時候,周暢來送我.因為我做的火車是過路站,只能買到硬座.周暢拉著我的行李,一直不停的不拉不拉.什麼以後別坐火車啦,多受罪啊,飛來飛去吧.什麼你那學校那邊那城市很亂啊,是中國典型的暴力城市啊,晚上一定不要出門啦,亂七八糟的一大堆.
我笑著說,行了,周奶奶,火車要開了.因為在我們的城市的那個火車站是沒有站台票的,所以他只能送我到候車大廳門口.我行李不多,一個行李箱,和一個挎包.周暢在把行李箱遞給我的瞬間,擁抱了我.他很瘦,可是身體很熱.他的拳頭砸在我的肩膀上,說,去吧,別太想我.我考上研究生之前,是不會見你了.我單手回抱了他一下,說恩,我走了.就進站去了,沒有回頭.不敢回頭.
周暢的人品最終沒有爆發,和2本擦肩而過,但是他也沒服毒,而是去了一所有名高效的三本.用他自己的話說,本來就已經夠2了,還讀什麼2本啊.然後就很憤慨的說,我一定要考上研究生.呵呵,都隨他吧由得他折騰.
于是大學生活開始了.身邊的朋友分開了,再認識新的朋友,各自有了各自的精彩.
我要是在這里打上end的話,各位看了這文的姑娘不知道會不會打我.
好吧上部完.
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我又來得瑟了.相信大家一定有過這樣的經歷.高中的時候各種煩讀書,于是家長就勸慰到說,乖啊,孩子,大學就好了.其實果斷受騙了.
到這個城市的第一感覺是熱.而且潮.那種悶熱會給人帶來一種壓迫窒息的感覺.然後听到各地的各種方言,走完整個學校也听不見一句鄉音的時候,才真的醒過神來,真的是遠離家鄉了.心里還是有點小小茫然的.當初我是那麼咬牙切齒的跟自己說我要離開.可是離開了,當我站在新的土地上的時候,卻感覺無所適從.典型的射手座性格,愛自由,討厭束縛,卻害怕改變.
認識新同學,認識新室友,參加軍訓,必修課選逃,選修課必逃,擠食堂,大學生活總是這樣開始.活躍點就參加學生會社團.不求上進的就打打游戲,想有點社會經驗的就打工兼職，想多考證的就多看書,多報班,大抵大學生活也就這樣了.
也有溫和的老師,只要你出勤率夠了,期末考試你只有50多分他也可以勉強給你算成是及格.也有嚴厲的老師,上課點名下課點名,課堂上還提問,作業必須交齊,期末考試也要實打實的考.當然也有看似隨和,其實變態到無法形容的老師,課你愛上不上,他也不點名,也沒期末考試,一學期就出一道課後作業,合格的你就合格,不合格的就整理書包待明年,在和他相見.但是這道題目得深度難度寬度延伸程度以及變態程度都是我們這些莘莘學子措手不及的.
報完到的那天下午,我就去辦了一個當地的號碼.象征性的還是和父母報了個平安.然後又想想,如果不給周暢發個消息的話,就顯得太假了,而且以後踫到,會被他念死.于是一邊覺得名正言順一邊有萬分鄙視自己的給周暢發了條消息,還是調笑的姿態,勒令他要記好我的號碼,早請示晚匯報.節假日不休的.尤其節假日應該發來賀電神馬的.周暢那邊回我,清明七月半什麼的用不用慶祝.我直接讓他早死早超生.
這樣鬧,又仿佛什麼都沒變.
我唯一沒想到的是,我居然這麼想他.也許是因為我們曾經他接近了,彼此太融入對方的生活了.所以即使我告別了他,也告別不了自己的生活,所以無論我走到哪里,斷斷續續的總會有些片段讓我想起他.我買瓶可樂,就會想起曾經我跟她說我一般我買水買一瓶可口可樂,一瓶怡寶.礦泉水解渴,可樂就是純粹用來喝的.周暢一邊笑我是事兒媽,一邊從課桌抽屜里拿出可樂和怡寶,說其實可樂他還是喜歡可口的,不那麼甜.有時候看書看得累了,把眼楮摘下來,休息眼楮,看到放在書桌上的眼楮,就會想起周暢用很賤的聲音說,快看你biabia的眼鏡.bia是方言,意思有點平,或者癟的意思.有時候去食堂打個飯,回寢室的途中,听到某個窗口飄出來的歌,就會想起,那時候和周暢那麼熱烈的討論過.如果電視再放放大話西游或者星爺其他電影,那就該我長久的沉浸在漫長的回憶里.會把周暢的2,周暢的天真,甚至周暢每次裝神,反正我能記起來的我們有關的點點滴滴不經意就會在腦海里過一遍.
自我感覺做過最下作的事情,有次同學聚會,一頓敬酒勸酒下來,欲醉未醉,于是借酒裝瘋,一遍又一遍的問他想不想我,想不想我,再一遍一遍的告訴他我想他,非常非常的想他,然後豪興一起開始唱親愛的你怎麼不在我身邊.于是周暢直接當我是醉鬼,碎碎念著你到底喝了多少酒啊,畢業散伙飯喝那麼多也沒見你醉啊.
其實我沒醉,我只是想給自己一個借口罷了.想認認真真把心里面的話說給他听,可是如果我沒醉,沒有喝醉這個借口,我不知道該怎麼說出口,說出口之後,不知道該怎麼和他相處.
于是裝醉.我又吵又鬧,周暢被我煩的不想說話之後,直接勒令我洗洗去睡了.然後就掛了電話.
我躺在床上,看著還亮著的手機,自嘲的笑了.
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我想周暢應該是恨我的.醉酒事件不久之後,周暢在線上踫到我,詳細的聲討了我.
那年雖然分數線高的往年不能比擬,可是就是因為這高的變態的分數線導致很多人在當年志願填報的時候分外謹慎,最最最終的結果是,那年市內的一本幾乎是過線就提檔.
周暢就因為這個恨上了我,說我當初不听他的,為什麼不嘗試一下填一下室內的一本學校,一點常識精神都沒有,人不輕狂枉少年.然後說現在想我了吧,想死我了吧,怎麼不想死你,活該你個不醒事兒的,不拉不拉的一大堆.
我不知道該怎麼給他解釋,總不能說,我就是為了能躲開你,才故意把志願填的那麼遠的吧.于是就只能賠笑,說我怎麼會想到事情是這樣.你這最多算事後諸葛亮,當初的情況,誰敢隨便冒險啊.
周暢說,想想也對,那時候確實沒人敢冒險.我這不是看你想我想得太辛苦,替你不值得嘛.你跑那麼遠干嘛啊你.
我在電腦屏幕的這邊默默臉紅.
實話說,我一直覺得周暢是我搞不定的人,我往往拿他沒轍.很多時候,他說什麼,我是又氣又想笑,完全那他沒辦法,只能由著他.其實更多的時候,我可能是希望他能更多的關注我,用一種特別特殊的角度來關注我,而這恰恰是不可能的,周暢只是把我當兄弟東朋友,所以只能和我東拉西扯,而我是極度渴望,可是有無法說出口,于是自己和自己糾結,分外覺得拿他沒轍.所謂自討苦吃,不過這樣吧.
那時候tx公司的口口等級剛進行了改版,以前是按小時算,改版是按天數算.周暢是積分權限控.只要看到我在線,都會跟我得瑟.跟我講他有幾個月亮,幾個星星,多少等級.我看的分外無語.這有什麼好炫耀的.就不怎麼理他.他不停的跟我說threeons,threeons.我說我看不懂.于是小孩很天真的回消息過來說,跟我念,水木恩日.我只有讓他爪巴了.
我想,要是周暢在我身邊,我一定撲過去,把他頭按我腿上狠狠蹂躪他了.真的,他這麼一裝可愛,我就特別想揉他,揉到身體里面去,血肉化作一起.
還好,因為學校不允許大一的學生帶電腦,我也是偶爾去學校機房上上網,幾乎遇見周暢的機會實在不算太多.
電話肯定是不常打的,偶爾發發消息.那時候算是短信文化的高峰期.什麼下輩子變兩只小小老鼠啊,什麼發短信是信交易啊,過信生活啊,都是那時傳來的,大家手機也就傳傳這些無聊的信息,算是報個平安,知道彼此都還健在,仍然活蹦亂跳,足以.
這種時候,我又覺得,選擇離開果然是正確的.我們的距離遠了,就不會有那麼多的彼此糾纏,就不會有相互交叉的故事.那麼我的生活就會變得平淡,能讓我想起他的東西,就不會再增加,等到我把之前的所有能讓我聯想起他的場景全部想到了淡然無味的程度,我就會慢慢忘記.
也慢慢開始適應大學的生活.然後發現,大學男生的寢室就是一場悲劇.我一直以為我足夠懶散了.後來才明白何為山外有山,天外有飛仙.
臭襪子臭鞋什麼的,就不說了.整個寢室只能翻出一帶洗衣粉,一瓶洗發水,美其名曰資源共享,這我都理解了,連手紙都只有一卷我就很郁悶了.我們8個人一間寢室,寢室長要去每個人每個月上繳20塊錢作為基金,每個月供應日用品什麼的.當洗發水用完了,下個月還沒到來的時候,而又有人想洗頭的時候,于是就很淡定跑去小賣部買5角錢一包的便利裝來救急.這些都還好說,當我發現,,哪位老兄連牙刷都要共用的時候,我真的就不淡定了.
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寒假快到的時候,周暢開始發短信催我回去.越是到考試季節越積極,幾乎每天都會有消息,問我什麼時候回去.因為周暢放假的時間比我晚,游說我回家要第一時
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