作者：卢志丹
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听，是因为有人说。小说站
www.xsz.tw作为父母，在指责孩子不听话之前，应该反躬自省：你是如何跟孩子说话的？你在说话前考虑孩子的内心感受了吗？在大多数情况下，是父母不会说话在先，孩子不听话在后。如果你不注意说话的艺术，话说不到孩子心里去，就别怪孩子不听话了，也别抱怨孩子叛逆了！
1.没有不听话的孩子，只有不会说话的父母
很多父母都发现，当孩子慢慢长大后，无论怎么苦口婆心、唇焦舌敝，孩子就是不听话，着实让人烦恼！于是，心烦气躁的父母常常忍不住甩出这样一句话——
“你这孩子怎么这么不听话？”
家长觉得孩子不听话，问题出在孩子身上；其实，大多数情况下，是家长还没有学会如何跟孩子说话。只有父母会说话，把话说到孩子心里去，孩子才会听话。
记住：没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。
有位教育专家去外地探亲，要回北京了，小侄子执意要和爷爷送她到火车站。其实这是一件很好的事，可是侄子的妈妈不答应。侄子就和他妈妈要求了半天，但还是不被允许。
最后教育专家要走了，侄子“倔强”地要上公交车送她，他妈妈当着很多人的面上车拉他下去。弄得司机不知如何是好，教育专家也很尴尬，没办法，只好让司机先开车。
到了城里，孩子的妈妈还是不允许他去火车站，这回孩子竟然先跑了，搞得大家哭笑不得。教育专家只好劝他妈妈先回去。他妈妈冲着跑远的儿子丢下这么一句话：
“回去看我不打死你！”
就在教育专家快上火车的时候，小侄子终于哭了。台湾小说网
www.192.tw教育专家问他为什么？他说怕妈妈回家打他。教育专家听了心里酸酸的……
再看看下面这个例子：
白林放学后进门放下书包，就坐到了电视机前。半个多小时过去了，他还没有要离开的意思。
爸爸忍不住提醒起来：“儿子啊，你现在都是初中生了，可不比小学生，不能把时间都搭在这上面，你要抓紧时间学习……”
“好了，好了，你别讲大道理了，我不愿听你说话。”白林一边不满地说着，一边走进了自己的房间。
在家里，白林对学习抓得不够紧，爸爸经常要说上他几句，可他总是这样不爱听爸爸的话。为此，爸爸很纳闷：我都是为了他好，他怎么就不理解呢？
在中国，像这两位一样的家长不在少数。这些父母到底怎么了？
他们有一点是相同的，就是不会和孩子说话。
有了不会说话的父母，才有了不听话的孩子。令人遗憾的是，很多家长在这个逻辑关系上，总是犯错误。
试问，父母和孩子在一起做什么？除了拿巴掌打孩子以外，就是和孩子说话！
可惜我们的父母太不会说话，所以孩子才不听话！当然，话说得不合适，就很容易变成亲子之间一场激烈的唇枪舌剑式吵架。吵架要是还不够劲，很多父母就干脆用拳脚等粗暴的方式来“交流”，用“武力”高压的方式来使孩子达到眼下的服从。就连眼神这种会意开心的交流，也演化成了瞪眼。很多孩子都抱怨：“我家人一和我说话就瞪眼！”似乎不瞪眼，说话的效果就达不到似的。
现实中，很多家长往往是瞪眼、责骂、开打“三部曲”，“眼、口、手”三位一体地来完成一次教育交流。栗子小说 m.lizi.tw这实在是亲子交流的悲哀和家庭教育的不幸！
很多家长更关心自己说了什么，甚少关心孩子听了什么，甚少关注孩子的想法。这样的背景下，怎么能把话说到孩子的心里去，怎么期望孩子能很好地接受家长的要求，按照父母的思路去行动呢？而对于这种孩子不听话的情况，家长能够认真反思其中原因的又有几人呢？
人为什么要说话？说话的目的就是为了沟通和交流。沟通好了，交流到位了，原来不理解的就能够理解，许多误会也能够消除。
家庭教育最重要的是家长与孩子之间的对话、沟通、交流。只有注重亲子间的有效交流，家长才会顺利地将孩子培养成才。当家长掌握了说话的技巧后，孩子对家长教育的逆反和抵抗就会减少，变得听话，并且向父母期望的方向努力。
父母的语言是雕琢孩子成才的最锐利的刻刀。语言的力量无穷大，足以影响孩子一生。父母说话得体，每句话都能说到孩子心里去，孩子离成才的距离就会更近一步。父母的一句话，往往就能改变孩子的一生。
如果话说不到孩子心里去，父母就是抱着真理又能拿孩子怎么样呢？
如果父母说的话没有道理，孩子不会听！
如果父母说的话不是时候，孩子不肯听！
如果父母说话的态度不当，孩子不爱听……
最要命的是，不管父母的话有没有道理，只要孩子不肯听，不爱听，就是废话，就是错话！父母要想让孩子肯听、爱听自己的话，就必须掌握和孩子说话的艺术，把话说到孩子心里去。
2.把话说到孩子心里去，是一门艺术
要彻底解决孩子不听话这个难题，家长应该学习如何保证自己说话的效果，把话真正说到孩子的心里去。这就要求家长一定得用心研究一下说话的方式和谈话的技巧。因为和孩子说话，实在是一门艺术。
先看看下面这两个例子：
例一：孩子从幼儿园回来……
妈妈：“你回来了？”
儿子：“我回来了。”
妈妈：“今天在幼儿园都做了些什么？”
儿子：“没做什么。”
妈妈：“吃的什么点心？”
儿子：“忘记了。”
例二：孩子从幼儿园回来……
妈妈：“嗯！宝贝，让妈妈看看！（专注地看了孩子一会儿）今天你一定玩得很快乐。”
儿子：“对呀！我和马晓涛一起玩搭积木，我们搭了一座动物园，然后，把许多玩具关进去当动物，很好玩哦……”
妈妈：“哇！听起来真的很好玩，可惜我没有玩到。”
儿子：“没关系！下次我教你玩。”
两个例子都是孩子从幼儿园回来，妈妈的动机同样是想要了解孩子今天过得好不好、做了些什么事、玩得快乐不快乐，但是结果却相去甚远。例一中的妈妈措辞很生硬，命令的方式质问孩子，孩子回答她的问题很不情愿。而例二中，聪明的妈妈以“玩”为突破口打开了孩子的话匣子。试想，幼儿园的孩子不正是以玩为主吗？可见，家长说话的艺术和问话的技巧在与孩子的交流中具有举足轻重的作用。
要把话说到孩子心里去，家长就要把自己也变成孩子，走进孩子的世界，和孩子融成一片。很显然例二中的妈妈平时一定经常和儿子一起玩，她的话很容易引起儿子的共鸣。因此，父母是否拥有一颗赤诚之心，是非常重要的。
要把话说到孩子心里去，家长就要和孩子密切相处，多关心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好以及内在需要。
要把话说到孩子心里去，家长就要学会倾听，重视孩子说的话。如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话，那么他也会很愿意听父母说话。如果父母在孩子说话时总显得心不在焉，或目不转睛地盯着自己喜爱看的电视节目，或还在看手中的书，那么孩子依葫芦画瓢也就不足为怪了。
要把话说到孩子心里去，家长就要注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见，经常忽略了孩子的反应。和孩子说话时，如果不了解他们的想法及立场，而让孩子感觉与父母沟通会令他不舒服，他们自然而然会避免接触，凡事不愿意向父母透露，亲子间的代沟必然越来越深。
要把话说到孩子心里去，家长就要针对不同的年龄和个性，使用不同的方法。每个孩子都有自己不同年龄段的心理特点，还有属于孩子自己的气质。例如，对于年龄小的孩子需要示范引导，年龄大一点的则需要激励。引导孩子听话，并不是把一个固定的公式硬加在孩子身上，而是要按照不同年龄、不同个性的需求，在他们的身上找到力量，从而创造孩子能够自觉听话的先决条件。
要把话说到孩子心里去，家长就要把握与孩子说话的时机。与孩子说话不是随时随地都可以进行的，当孩子正专心地学习或做着自己喜欢的事情时，或孩子的心情不好时，父母所说的话尽管有道理，他也是听不进去的。因而父母要根据孩子的具体情况选择并把握教育时机，与孩子进行交流。
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说得过多，反反复复地强调，没完没了地数落，就是让任何人都头疼的唠叨。栗子网
www.lizi.tw一个唠叨的人谁都怕，一个唠叨的父母怎能不让孩子心烦透顶呢？你舌焦唇敝，把话说尽；孩子却耳朵里听起了茧，由心烦到反感，由反感到叛逆，直至两败俱伤，亲子间形同冰火。因此，要把话说到孩子心里去，父母首先应该提高说话的质量，尽力减少唠叨的数量。
1.孩子们的烦心事儿
“最近比较烦，比较烦，比较烦……”
身为家长，每天都可能有很多烦心事儿，最烦心的莫过于孩子的叛逆、不听话了。
殊不知，父母们也有让孩子感到特别“头痛”的地方和烦心的事儿，那就是父母的唠叨。很多父母总在孩子身边唠叨个不停，这个怎么样，那个又如何……于是，很多孩子开始不耐烦，进而厌烦家长，甚至顶撞父母。
烦心的父母们哪里会知道，孩子的不听话、逆反，正是自己的没完没了的唠叨逼出来的！
听听吧，这些声音很多父母肯定再熟悉不过：
“妈妈，我求您别说了！您说了好多遍啦！”
“知道了知道了！您有完没完啊，我耳朵听得起茧啦！真是烦死了！”
有资料显示，九成以上的孩子认为家长“太唠叨”，以下是一些孩子倾吐的“苦水”：
“我妈妈什么都好，就是太爱唠叨。她的唠叨说不准什么时候就会发作，而且如果她一唠叨准没完，有时能够持续半个多小时，说来说去总是那么几句，我一直都生活在老妈的喋喋不休之中，我都怕了她这位唠叨女侠了，我一直认为，凭她那张嘴去参加武林大会一定是天下第一。小说站
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“妈妈对我的学习很重视，没事就叫我好好学习，什么学海无涯苦作舟，要头悬梁锥刺骨，要有时间的紧迫感不能放松自己，去学校要认真读书不要贪玩，学习一定要尽最大最大的努力，最近成绩退步了，学习不好就上不了重点高中，看看人家某某某学习多好，你一定要考上一个大学为我们争口气……我妈天天这样唠叨，也不管人家爱听不爱听，我本来还有些决心和抱负，心情也不错，结果被她这么一唠叨，连学习的兴趣也没了。”
“每天放学回到家里，妈妈就唠叨开了：快去做作业吧！今天有多少功课要做？语文作业是什么？数学作业是什么？当我拿出作业本时，妈妈又会千叮咛万嘱咐：把字写工整了！把头抬高点！腰挺直了！把窗帘拉开，小心眼睛！作业写到中间时，妈妈还忘不了时时干扰：现在做完几样了？抄错题了没有？题目做对了没有？抓紧时间，不要磨蹭！妈妈，您整天这样在旁边吵吵闹闹，就没有想过我怎么能安静下来做功课呢？”
“妈妈的唠叨是我生活中的一项重要内容，大到做事做人小到生活起居，她总是对我唠叨个没完。早上一起床她就唠叨开了：快点，快点起床！动作要快，不然要迟到了！在餐桌上她的唠叨也从来不停：要细嚼慢咽不能狼吞虎咽，维生素对智力发育有益一定要多吃些菜，掉在桌上的饭粒要拣起来！背起书包去上学，她又开始唠叨了：骑车要小心，要注意红绿灯，小心不要撞了别人！就是外出春游，妈妈也忘不了唠叨：带水了没有？吃的东西够不够？路上注意安全，不要到处乱跑。栗子网
www.lizi.tw本来挺高兴的心情都给破坏掉了。”
“我有的时候会上上网，可爸妈整天在我跟前唠叨网瘾的事，我觉得很烦，因为我相信自己并没有多少网瘾，上网也只是和同学们聊聊天放松一下，可他们经常却教训我说：又上QQ了？真想不通你怎么就爱搞不三不四的东西，什么QQ？既耗时又无聊，去网上找点资料不是挺好吗，听英语也可以嘛，快把那QQ给关了。如此不能理解我，有时我真的想永远离开这个家！”
“人人都有妈妈，但我觉得我的妈妈特别烦人，整天唠叨个没完。一丁点事她就可以唠叨上半天，像磨豆腐一样没完没了，她的话虽多但讲不到点子上，天天老一套，让人听起来既单调又乏味，我早就听腻了，听得耳朵都长茧子了。”
……
父母们看到孩子们这些心里话，也许会感到委屈：我们再怎么唠叨，不都是为了孩子好吗，不正是爱他们的表现吗？他们为什么不能理解呢？
确实，普天下所有的母亲没有不爱孩子的，但是，父母用唠叨来表示爱，效果会怎样呢？你唠叨太多太久，孩子的耳朵真的起“茧”了。也许面对你的喋喋不休，你的孩子在心里或背着你大喊“烦死了！”“烦透了！”只是你没听到罢了！
一个让孩子产生“烦死了”的念头的家长，教子话术显然有待提高。父母要把话说到孩子心里去，不能靠一次又一次的重复，不能靠没完没了的唠叨。俗话说：“好话不说二遍。”说十次不一定比说一次有效。父母要让孩子听话，首先必须改变唠叨的习惯，掌握用一两句话就能打动孩子的说话艺术。
2.唠叨没完，会起反作用
很多家长每天都要在餐桌边、睡觉前、上学时、外出前对已日益成熟的孩子不变腔调地千叮咛、万嘱咐，真像背条文一样乏味。
有人把家长的唠叨比成孩子心灵的“隐形杀手”，家庭教育的“软暴力”，可见唠叨对孩子心灵的伤害之大。
如果做家长的总是唠唠叨叨，可能会导致孩子出现心理问题，并危害其身心健康。美国杜克大学心理学家坦娅·沙特朗的研究显示，如果父母对孩子房间的卫生状况总是喋喋不休，唠叨个不停，孩子可能会反其道而行之，甚至想钻进猪窝里。
具体而言，父母的唠叨，存在以下危害：
容易导致孩子的自卑心理。唠叨一般来源于不满。家长的唠叨，有损青少年的独立性与自尊心。家长之所以唠叨就因为对孩子缺乏理解、信任与尊重。唠叨孩子的缺点、错误，实际上就是在强化孩子的缺点、错误，导致孩子产生自卑感，从而对学习和成才失去信心。
容易激起孩子的逆反心理，影响学业。对孩子的缺点、错误或学习问题，若正面讲一遍孩子会产生内疚感；而多次指责、批评，没完没了的唠叨，则会使孩子不耐烦，激发他们的反感、讨厌和逆反心理，产生非暴力和暴力倾向，从而严重影响学业。
影响家长在孩子心目中的形象。当孩子反复出现错误或忘记做某件事情时，家长就会唠叨个没完甚至发火。本来孩子想改过，但在不良情绪的支配下不仅不改，反而感觉父母很讨厌，甚至产生憎恨心理。
容易引起亲子关系疏远。家长之所以唠叨是不了解或不理解孩子造成的，迫使亲子之间无法有效融洽沟通，导致孩子不愿意回家、厌学、逃学甚至离家出走。在冷战中双方都是输家，两败俱伤。其后果是亲子关系日益疏远，破裂，甚至产生悲剧。
3.好好的为什么说话变成了唠叨
父母爱孩子，就应该心平气和地对孩子说话，好好地和孩子说话，营造其乐融融的亲子沟通氛围。遗憾的是，现实中很多父母把本应当好好对孩子说的话，变成了没玩没了的、枯燥冗长的唠叨。这些父母也许会说：因为孩子不听话，我才不得不一遍又一遍的唠叨。通过前一节的分析可以看出，这种说法未免有点倒因为果。事实上，是家长的唠叨，导致了孩子的不听话。所以，想通过反复唠叨而让孩子听进你的话，是徒劳无功，反增其害的。
家长唠叨的原因不在孩子身上，而是在自身。父母要改掉唠叨的坏习惯，就要勇于反思，从自身找原因。
大致而言，父母的思想、性格、观念差异和教养方式等，会导致对孩子的唠叨。
思想上，父母大多将所有的希望都寄托在孩子身上，有的父母甚至将自己当年未实现的理想也寄托到孩子身上，想让孩子去实现自己不能实现的理想。这样简单的理想“位移”，十有八九会给孩子增添一股无形的压力。孩子实现了父母的“理想”，当然是皆大欢喜，而一旦家长发现孩子没有按照自己预期的步骤去做，便会为了加强“督促”，不自觉地就开始了“强化教育”——唠叨。
据心理学研究分析，性格软弱和紧张型的家长一般容易唠叨。唠叨是不相信自己的表现，由于不放心，才会一次次地重复，就像有人出门的时候，不相信自己已经关好了门，还要重复去看一次一样。软弱和紧张型的家长不相信别人已听见自己的话了，当然也不相信孩子会照着自己的话去做，所以要重复，要唠叨。
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中国自古都是“父为子纲”，老子高高在上，儿子低低在下，这种意识至今还在许多家长的头脑中根深蒂固，导致了许多父母经常以不平等的姿态凌驾于孩子之上，以强迫命令、大声呵斥、自以为是的方式和孩子说话。栗子小说 m.lizi.tw这正是追求平等和权利的孩子们不听话、顶撞父母，甚至和父母对着干的根源。所以，平等交谈是父母把话说到孩子心里去的先决条件。
1.给孩子平等对话的机会
许多父母认为孩子小，不懂事，就把自己的意志强加给孩子。不管自己说什么，孩子都得听，如果孩子反抗，就说孩子不听话。在中国家庭里，家长与孩子之间等级似乎很森严，老子高高在上，孩子低低在下，没有共同语言，缺乏有效沟通，家长与孩子之间可以说是“血脉相连，思想不通”。这是许多家长“高孩子一等”的顽固思想在作怪。
有的家长想了解孩子，或者想知道孩子最近学习如何，就以一种命令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你最近表现怎么样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”完全是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候虽然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在学校老师批评我的事情可不能让他们知道。”于是乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交流进入一个恶性循环的“怪圈”！
很多家长在潜意识中拒绝接受与孩子平等，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统观念还残留在家长的头脑中。有的家长认为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，怎么可能平等呢？我说他就得听，我要求他就得做。
孩子在大人面前总没有平等对话的机会，被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之自己的想法不敢也不愿与父母交流。
为什么家长与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为有些家长为孩子尽义务的思想太少，而权利思想太多。栗子网
www.lizi.tw鲁迅说：“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”
美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”
一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，妈妈一直在与大儿子说话，无意中发现小儿子在气呼呼地用脚踏前面的座位。妈妈急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。
“你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”
妈妈连忙道歉：“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”
“妈妈，我想听儿童歌曲。”
“好的，妈妈放给你听。”
“妈妈，您真好。”
“好听吗？”
“嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”
“好的，儿子，只要你努力，一定也会唱得很棒！”
“妈妈，我们过会儿吃什么？”
“儿子，你想吃什么呢？”
“嗯，让我想想。我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”
“好的。看，前面不远处就有一个汉堡店，我们过会儿去那里买。”
“好的。谢谢妈妈。”
在很多西方国家的父母看来，孩子是一个独立的个体，有自己的权利，有自己的尊严，作为父母，不管是说话还是做事，都要听听孩子的意见，站在与孩子平等的位置上与孩子对话。栗子小说 m.lizi.tw
那么，中国父母应该如何与孩子进行平等的交流与对话呢？关键在于父母要放低姿态，放下家长的架子，以平等的心态对待孩子，把孩子作为一个独立的个体来看待，在相互尊重的前提下，进行平等的对话。给孩子平等的对话机会，你说的话孩子才能听到心里去。
2.蹲下来与孩子说话
一位访澳归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：
澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，我请一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，我感到很惊讶，以为是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书逑蒂请我去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。
逑蒂有一对可爱的儿女，当大家一同去超级市场时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子双手，脸对脸地目光正视着孩子，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天上午，大家和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，逑蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没关系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住眼泪，自豪地玩去了。
这时，我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说：“在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。我们认为，孩子也是人，也是独立的人，只因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话……”
人与人之间经常需要进行感情上、思想上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地和孩子交谈，家长首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，弯下腰，蹲下身子来。
一个3岁的小女孩很愿意与隔壁的叔叔交朋友，心里话都愿意跟他讲，而不愿与自己的父亲讲，原因在于，这位叔叔跟她讲话时是蹲着的，与她一样高，她觉得自己受到了对方的尊重，他们的关系是平等的。而爸爸跟她讲话时，是居高临下的，无论站着、坐着都比她高。
如果家长总是站着面对孩子，与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。家长与孩子谈话时总是居高临下，孩子就会有一种压迫感，有心里话就不愿意跟家长说。家长如果能“屈尊”蹲下来，与孩子处在同一视平线上，不仅一下拉近了与孩子的距离，而且使孩子体验到被重视的感觉，心里话又怎能不愿意向家长倾诉呢？
蹲下身子与孩子说话，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、是受到尊重的，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；更能帮助孩子认真对待家长提出的自己的问题或缺点，也为孩子创造乐于接受教育的良好心境。而不会致使孩子对父母所说的话充耳不闻或产生逆反心理。
3.开口前，换位思考
许多父母在教育孩子过程中，都有一种自我中心倾向——在教育孩子时，父母完全从自己的角度、以自己的经验去认识和解决问题，不能意识到别人特别是孩子对同一问题的态度和看法，似乎自己的认识和方法是最正确的。这类父母在开口训导孩子前，已经先入为主，成竹在胸了，孩子情愿接受最好，不情愿也得接受。
对少数父母来说，自我中心倾向是其个性特征的一种反映。也就是说，这部分父母从年幼时起，对待各种事物形成了一种“自我中心”的定势，认识、解决问题一贯地不太考虑他人的态度和方法。在对待孩子时，这种定势不但反映出来，而且更为强化。也有少部分父母，头脑中的“封建家长制”比较严重，在他们看来，父母在孩子面前就是绝对权威。
自我中心倾向严重的父母，一方面认为“孩子是我的，怎样教育、培养当然我说了算”，于是对孩子学习、生活中的各项具体事情，都是“我”的主意、“我”的办法最好，别人（当然包括孩子自己）不能发表不同意见。另一方面认为，“孩子太小，我是大人，孩子必须听大人的”，大人比小孩高明，比小孩成熟，“我说你听，我训你服”是天经地义的。这类父母忘记了一个重要规律：外因是变化的条件，内因是变化的依据。内因在孩子身上，孩子的积极性不调动起来，光父母“一头热”，即使磨破嘴唇，也未必能收到好的教育效果。
自我中心倾向严重的父母，在跟孩子开口说话和沟通前，实在应该进行一番换位思考。
换位思考是指认同他人的情感、思想或态度的能力，或替代性地体验他人的情感、思想或态度的能力。因此，与孩子换位思考，就是站在孩子的角度去思考。这需要父母理解和体会孩子的想法，但是要做到这一点并不容易。很多家长对孩子早已形成自己的看法和结论，因此很少留意孩子是怎么想的。
一位教授给在美国宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中这样写道：
“总结我几十年的人生哲理，‘假如我是他’是一种很好的自我学习和锻炼的方式。你可以用这种方式试试当教授、当校长，还可以试试当议员、当总统。这是你的自由和权利，也是自我培养、自我提高的有效手段。”
这位教授的女儿在美国求学多年，处事方式西方化，但思维方式从小受父母的影响，颇具东方色彩，她对记者说：“吃什么，穿什么，今天冷不冷，要不要添衣服，我从小就懂，爸妈不用操心，也不用唠叨。但遇大事情，例如读什么学校，选什么专业，我会主动找爸妈商量，听他们的意见。”
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言为心声，父母要洞悉孩子的心声，就要善于“听其言”。台湾小说网
www.192.tw父母要把话说到孩子的心坎上，首先要聆听孩子心里的真实想法。所以，在动口说之前，最好用耳去听。倾听是一门艺术。一个能引导孩子倾吐自己心里话、并且能耐心倾听孩子心里话的家长，一定是一个会说话的家长。
1.聆听孩子的真实想法
辛苦工作了一天，把女儿从幼儿园接回来后，妈妈指着桌子上的两个苹果问：“轩轩，你先挑，你要吃哪个？”
“我要先吃那个又大又红的！”
妈妈无奈地摇了摇头：讲了多少遍孔融四岁让梨的故事了，这孩子怎么还这么冥顽不化呢？于是，满脸愠色地追问：“为什么啊？”
女儿忽闪着大眼睛说：“然后，我再咬一口那个小苹果，尝尝哪个更甜。我要把甜的给妈妈吃！”
妈妈高兴地把女儿抱起来亲了又亲，心里暗自庆幸刚才没有急吼吼地批评教育女儿，而是耐心听，让女儿把话说完整了。
现实生活中这样的例子还有很多。曾几何时，父母是乐于、善于倾听宝宝的声音的，从宝宝呱呱坠地的第一声啼哭到“咯咯”的欢笑声，喝奶后打嗝的声音、吃手指时的吧唧声、咿咿呀呀的学语声……用心聆听如闻天籁，然后是一家人快乐地分享。当所有的第一次伴随着孩子成长的脚步逐渐转为常态时，父母们也重新回归到紧张忙碌的工作生活中。在工作压力下，在柴米油盐的日常生活中，父母开始有意无意地忽略了孩子的话语和表情。
日常沟通中，很多人不自觉地在忽视地听、假装地听、有选择地听，真正能做到专注倾听的人很少。他们往往忽视了倾听也是一种品质，高品质的倾听是有效沟通的前提和基础。在与孩子沟通的过程中，父母的听比说更重要，因为你首先应该积极努力地了解孩子的真实想法，而不是断章取义地听，喋喋不休地说。
为人父母都希望自己所说的话在孩子心目中占有很重要的位置，希望自己在诉说时，孩子能够认真倾听——直视着你的眼睛，调动一切思维跟着你的话语“行走”。但是，你是否反过来问过自己：每次孩子跟我说话时，我都在忙些什么？是不是停下了手中的工作，认真地看着孩子的眼睛，仔细地倾听了呢？
在如今的家庭教育中，有些父母认识不到倾听孩子诉说的重要性。一旦孩子有问题，父母总爱以成人的思维方式去评判孩子所做的一切，把自己的意愿强加给孩子，不能耐心听取孩子的解释，轻则呵斥，重则打骂。台湾小说网
www.192.tw孩子因父母不能倾听自己的想法，只好将委屈和不满埋在心里，长此以往，做父母的就很难知道孩子的所思所想，对孩子的教育就会无所适从。
打断孩子的诉说和辩解，不让孩子把话说完，一方面不利于孩子语言表达能力的提高，另一方面也使孩子产生自卑情绪。久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，产生沟通困难的问题，甚至还会造成孩子的不良心理。
当孩子诉说的时候，父母要做的不是马上对孩子的观点进行评价，而应该先认真听完孩子的话。这不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。
在由联合国儿童基金会和中国少年儿童新闻出版总社组织的“倾听儿童心声”的活动中，联合国儿童基金会的新闻官员查尔斯表示：“今天我们对‘训导孩子’应有不同的理解，应转变为教导孩子、关心孩子，而实现这一理念的一个好办法就是认真地倾听儿童的心声。我们应该恪守的准则，就是当孩子带着问题找到你的时候，你应当立即停下手头的事情来回应他们。如果你当时实在是太忙了，那么你要向孩子解释清楚，并且告诉他们什么时间可以专门来谈这个问题。全社会都要认真倾听孩子们的声音，因为这是为孩子的成长做的一个非常重要的投资！”
因此，称职的父母应学会倾听、乐于倾听，善于倾听孩子的弦外之音，从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；领会孩子的意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩。这样才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境。
2.不要打断孩子的话
老师发现乾乾最近变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了乾乾不爱说话的原因。
原来，乾乾以前每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给父母听，可乾乾的爸爸是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在乾乾身上，希望乾乾将来能考上大学，出人头地，因此，对儿子的学习抓得特别紧。他觉得乾乾说这些话都没用，简直是浪费时间，因此每当乾乾兴高采烈地说话时，爸爸总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业！”
有一次，乾乾说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，爸爸又很生气地打断他：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得乾乾一个字也不敢说，赶紧回到自己房间里去了。小说站
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慢慢地，乾乾在家里话越来越少了，而爸爸也不让他出去玩，每天放学后他就只好闷在自己的房间里，久而久之，他就变得沉默内向、郁郁寡欢了。
亲子之间的沟通交流是影响亲子关系、孩子性格发展的重要方面。所以，如果父母们能对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到事情时就会乐于向父母倾诉，与父母建立良好的沟通。
倾听孩子的诉说，充分尊重孩子说话的权利，这不是纵容孩子的行为，也不能视之为放任孩子的狡辩，这是一种家教艺术。这门艺术的关键在于不要轻易打断孩子的话。孩子虽小，但他们也有独立的人格和自尊，他们有表达内心的感受、阐述自己看法的自由，父母应耐心地让孩子把话说完。
不管是因为没有时间听孩子细说，还是觉得孩子的话没有道理，当和孩子交流或者听孩子说话时，都不可以轻易打断孩子的话。这样做的好处是：
一、可以保持孩子思维发展的连续性、紧密性和逻辑性。孩子的思维由于发展的有限性，因此很容易被中断，而一旦中断则不容易再续，这就是为什么当家长没有听清孩子的话，要求他重复，而他却没有办法再重复的原因。所以，当孩子说话时，注意力一定要保持高度的集中，认真听，这不仅是表现你对孩子的尊重，也是帮助孩子发展完整的思维，如果孩子的思维经常被打断，那么他就很难建立好的思维习惯，以及发展思维能力。
二、可以让孩子充分表达自己的感受和想法。有时孩子与你倾诉，并不是为了让你帮他解决问题，而仅仅是想要你感受他的感受，而一旦他的倾诉被打断，那么他的感受也就会被阻断，这样不利于他的情绪发泄，不利于他形成积极的良好的情绪。
三、可以给孩子一个礼貌的好榜样。在人际交往中，轻易打断他人的话是不礼貌的行为。认真倾听孩子说话可以帮助孩子养成倾听他人的好习惯。
3.如何让孩子吐露心声
现在，一些家庭里孩子和父母形同路人，孩子从不对父母说自己的心里话。
田先生平时工作很忙，和儿子说话很少。儿子就要中考了，田先生想抽出时间多陪陪儿子。可儿子反应很冷淡，对田先生的主动提问也是敷衍了事。田先生清楚地记得几个月来，儿子对自己说得最多的一句话竟然是：“爸，给我点钱。”“现在的孩子怎么了，难道我们父子关系现在只剩下金钱了吗？”田先生无奈地说。
呼女士一天的精力大部分放在她正在上高一的女儿身上。每天不到六点就起床做好早饭，看着女儿上学后才匆忙去上班，下班后顾不上喘口气又是洗洗涮涮。但除了一些生活中非说不可的话，从小活泼好动的女儿面对母亲时显得很“内向”，而女儿和同学打电话时却滔滔不绝。这让当妈的呼女士既羡慕又生气。她说：“我为她付出了那么多，她有话却不对我说，到头来还比不上她的同学！”
很多父母希望孩子对自己无所不谈，以便了解孩子真实的生活和思想，走进孩子的心灵，随时掌握孩子思想的脉搏，引领孩子向健康的方向发展。但是，孩子有话不对你说怎么办？如何才能让孩子向父母吐露心声呢？
创造机会。“孩子，过来，妈妈和你说说话。”如果你和孩子的谈话是这样开始的，那么往往说话的只有你一个人。如果换一个时间，换一种方式，例如，在接孩子回家的路上，或周末与孩子一起下棋、玩游戏时，往往是孩子滔滔不绝、口若悬河的时候。这时候，你将会有意想不到的收获。要想多了解孩子的生活，就要多创造这些和孩子一起活动、对他们没有压力的机会。当你真正需要问问题时，也要少用“为什么”，这个词往往会激发孩子的逆反心理。
控制情绪。当得知孩子碰到一些不如意的事或做错了事的时候，你千万不能激动，要控制自己的情绪，冷静地与孩子一起分析原因，寻找解决问题的办法。比如，当孩子告诉你他在幼儿园里与一位小朋友打架时，你心里虽然很恼火，但也不能把这种情绪表露出来，要用很平静的态度让孩子说出事情的经过，判断一下孩子打架的原因。否则，会造成孩子以后只报喜不报忧。
尊重孩子。当孩子兴致勃勃地告诉你事情的时候，也许你有一大堆的活要做，但你最好把手头的事暂时搁一搁，耐心地倾听孩子的叙述。如果你真的有很急的事情要做，也要与孩子商定好时间。因为大人们总是有计划地做事，而孩子往往只重眼前。大人们要遵守他们的时间表，切忌一边做事一边听孩子说话，让孩子觉得你心不在焉，对他的话一点也不重视，与你说话没劲。
奖励诚实。当孩子已经改正了错误，或表示要改正时，你首先要对他的诚实表示肯定，以真诚的态度表扬和奖励他。让孩子不必担心因为他的失误而失去父母的爱，使孩子逐步养成主动承认错误、改正错误的好习惯。
保守秘密。即使对最开放、最友好的父母，孩子还是有他自己的秘密。随着孩子的长大，他也会有心中的秘密不愿告诉你，或者告诉你后要你替他保密。如果你已答应了孩子的事，就必须遵守诺言，否则，你将有可能失去孩子的信任。要让孩子知道，不管什么时候、什么情况，父母永远在他的身边，随时给他帮助和支持。
4.有效倾听孩子的技巧
父母在倾听孩子时，并不只是一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述，并找出隐藏在孩子话语中的感受，然后帮助孩子真实地呈现他们想要表达的一切情感和需求。
孩子的情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看——眼神的接触及注视，与听——耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子回馈和反应。
捕捉非语言的信息。沟通并不仅是语言的交谈，有时候非语言的行为：脸部表情、眼神、手势、坐姿与音调高低快慢等亦传递着沟通的信息，有研究者认为这些非语言的行为所传递的信息可能比语言沟通更重要，更具真实性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到目的，必须对孩子的非语言行为所代表的意义有所洞察。
给孩子良好的反馈。当孩子与父母分享情绪感受时，父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视，同时要避免打断孩子的说话，要表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地使用“是的”、“嗯”、“我了解”这样的语言，偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。父母的这些表现最能传递“我关心、我正在听”的信息。
告诉孩子你所听到的以及你的想法。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对孩子所说、所想及所感的事情做出反应。可以不时地总结、重述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
对孩子的感受进行命名。在仔细听取孩子的诉说并观察其面部表情后，对他的感受进行猜测并试着给予命名。如果第一次的猜测不正确，再试一次。讲话时要尊重孩子，保持冷静，且语速要缓慢。当猜测不正确时，应鼓励孩子帮助父母纠正。只有在帮助孩子了解其感受之后，父母才能给他提供忠告、建议或教他以不同的方式看待事情。
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4.讲究诚信，说话算数
中国青少年研究中心的一项全国调查表明：中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占43.6%，排在第一位。栗子小说 m.lizi.tw
一位小学生在给心理咨询专家的信中，伤心地说：
我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考进前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和小伙伴玩，可是我写完了她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了。麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不相信他们了，全是骗人的！
对孩子说话不算数的父母，很少用同样的态度对待身边的成年人，因为他们知道“人而无信，不知其可”的道理。但是他们认为，对孩子说话算不算数无关紧要，所以“哄孩子”一词在中国很流行，几乎成了父母们的共识。
父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当做自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺。
如果父母不讲诚信，说话不算数，孩子自然会失去对父母的信任；父母说的话连信都不连，又怎么能听得进去呢？久而久之，孩子也就不会和父母说心里话，相互间的沟通会因此受阻，亲子关系也会受到影响。
父母言而无信会让孩子对大人失望。在孩子眼中，父母就是天，就是地，他们从心眼里崇拜和依赖，特别是在10岁以前，父母的每句话对孩子来说都如同“圣旨”一般。一旦孩子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗，就会大为疑惑和失望：父母都可以说话不算数，这个世界上还能相信谁呢？这种恐慌感会给孩子带来巨大的心理危机，由此引发的对父母权威性的挑战几乎是颠覆性的。
古人很早就知道这个道理，孔子的学生曾参的教子典故，给现代父母很多启迪：
一天，曾参的妻子要到集市买东西，小儿子闹着也要跟妈妈一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。小说站
www.xsz.tw”等到妻子回家后，曾参便要捉猪杀。他的妻子赶快制止他说：“我刚才只不过和孩子说着玩罢了，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“小孩是不能欺骗的。小孩年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”于是曾参就把猪杀了。
父母的行为是孩子学习模仿的对象。倘若父母言而无信，那孩子日后也就很难有诚信的美德。
对于孩子，你可以少承诺，但承诺了就要履行诺言。天有不测风云，生活千变万化，总会因为一些特殊因素，使某些承诺难以兑现。当已经答应了的事情确实不能兑现，父母应及时给孩子解释原因，并且用诚挚的态度向孩子道歉，让孩子从心里理解和原谅父母。
父母也有责任告诫孩子不要轻许诺言，一旦许诺，就必须遵守，对自己的言行负责；并对孩子诚信的言行及时表扬和鼓励，促使孩子从小养成诚实守信的好品质。
5.态度越幽默，孩子越快乐
父母对孩子说话的态度多种多样，但总的说来，不外乎疾言厉色、心平气和、风趣幽默三种。家庭教育的本质在“教育”二字，无论父母采取哪种态度，都离不开生活理念的灌输，不同的灌输形式产生的效果大不相同。疾言厉色的态度可以威慑孩子，但容易让孩子产生对抗心理。心平气和式的态度能使孩子体会到自己与父母在人格上的平等，但由于语言平淡，不疼不痒，无法产生持久的效果。而风趣幽默的态度触动的则是孩子活泼的天性，因此更能在他们心中留下深刻的印迹，使他们时刻以此警示自己。
世界上有人拒绝痛苦，有人拒绝忧伤，但决不会有人拒绝幽默和笑声。在教育孩子时，父母如果能经常想到“寓教于乐”，再顽皮、再固执的孩子也会转变的。幽默表面上只是一种说话态度，实际上它贯穿的是一种乐观精神，一种坚信“明天会更好”的执着，反映了教育的人文本质。
当孩子处于青春期时，逆反心理会加重，家长说话时幽默风趣，既保护其自尊心，又达到教育效果，自然易于被孩子接受。
15岁的刘金晚上喜欢独自在房间里听听音乐。台湾小说网
www.192.tw一天晚上，时钟已经敲了11下，刘金仍然沉醉在美妙的歌声之中。妈妈喊了几次，见刘金仍无反应，气得她欲起身冲到儿子房间里去斥骂一通，但被爸爸劝阻住了。爸爸起身到刘金房间门口，和颜悦色地对儿子说：“你能把音响借给我们用一下吗？”“你们也想听流行歌曲？”刘金问道。“不，我们想睡觉！”爸爸回答。刘金听后笑了起来，立刻意识到自己深夜听音乐影响了父母休息，他面带愧色地关上音响，上床睡觉了。
试想父母如果采用责骂的方式阻止，可能会产生一场冲突，但是爸爸幽默的话语避免了冲突，刘金又从中受到很好的教育。家庭教育中，幽默这个“润滑剂”真是不可少啊！
幽默地说话远远胜过呆板无味地说教，能使父母的教育导向化为无形，更有力地传递给孩子。
若兰在寄宿学校就读，离校回家时带了一大包脏衣服。爸爸见状说：“今天家里的‘永久牌’洗衣机出了点小故障，需要休息。”若兰听了一怔，旋即领会了爸爸的意图，就自己动手洗衣服，减轻妈妈的负担，后来她基本上都是自己洗衣服了。
懂得幽默的父母一定可以巧妙地化解很多亲子间的冲突和僵局。
在客厅踩到乐高玩具的父亲，痛得眼泪都要流出来了，他固然有生气的理由，因为他已经不只一次叫孩子把玩具收好，偏偏他屡教不改。此时，父亲若能转换一下口气：“我相信宝宝今天一定有乐高的作品，能否让我欣赏一下？可惜的是有一些掉在地上了，害得我脚底差点流血。”孩子一听父亲的话一定会很不好意思地道歉，并答应下次要收好。
只可惜很少有父母能以幽默的态度去看孩子的错误行为。
幽默会带来快乐，使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑，若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情，那么就可以将幽默的力量发展到极致。在孩子成功之前，必定会经历许多挫折，如果父母能以轻松幽默的态度去看待，孩子必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂，在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久的。
父母还要注意的是不要让幽默变成挖苦或讽刺。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子，而是诚心诚意地给对方机会，用笑话来化解尴尬，千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害，尤其对有些敏感的孩子，要防止弄巧成拙。有幽默感的父母不会钻牛角尖，凡事都会预留空间，也不会显得神经兮兮、凡事大惊小怪的。有幽默感的父母，能使孩子看清事情的正确与否，并且有改过自新的勇气，因为孩子知道父母会给自己机会。
6.调子尽量低一点
很多父母跟孩子说话时都“调子很高”，这并非指说话时声音提高了分贝，而是说他们对孩子的期望值太高、要求太高，远远超过了孩子所能承载的范围。
一些父母，孩子还没生出来，就又是听胎教音乐，又是做胎教按摩，恨不得孩子生出来的“第一声啼哭就是一首绝妙的好诗”。生出来之后呢？又是搞零岁方案，又是吃各种营养品，恨不得孩子从幼儿园出来就是博士后。高调的父母日复一日地在孩子耳边絮叨：
“儿子，你要为我争口气啊，一定要争第一！”
“你考不上重点大学，我的脸往哪儿搁啊？”
有道是：期望越高，失望可能越大。当孩子无法承受父母的高期望时，就可能走向极端。
1993年4月29日，四川省峨眉山市19岁的杀人犯彭××被依法处决了，因为他杀死父母，还刺伤了同胞弟弟。究竟是什么原因使其用残暴的手段杀死非常疼爱他的父母，又刺伤同胞弟弟呢？
彭××的父母把对未来的希翼都注入到孩子特别是长子彭××身上。父亲经常指着电视里面中央领导的镜头对他讲：“你长大了，就要像这些大人物一样给老子风光风光！”
为了使彭××能考上高中、大学，每天他放学回家后，父母就不再让他下楼去玩，而是把他关在家里死啃书本，读报也被视为不务正业，几乎剥夺了他和外界的交往和其他爱好。专制的教育方式使他愈来愈难以忍受，从洗耳恭听逐渐到公然对抗父母。本来基础脆弱的他，学习成绩不断下跌，父母非但不帮他分析原因，还一味责怪他“没出息”。用他的话说：家里不像家，而像个派出所，父母是所长，他就是小偷。
后来，他因几分之差不得不去读自费高中。他本来就很自卑，在这一连串的挫折面前更觉得抬不起头来。他想到父母是近亲结婚，自己学习成绩差，都是父母近亲结婚造成的。面对父母更多的责怪，他的怨恨心理愈发强烈，进而产生了自杀或杀人的念头……
彭××在押时说：“父母的要求太高，我永远也达不到，所以我恨他们。”在他的日记中有一段令人深思的话：“我对天下父母说的最后几句话：父母不但要在生活上、身体上关心孩子，更应该在心理健康上关心孩子，因为身心健康才是真正的健康。另外，就是要根据自己孩子的能力，提适当的要求，不要提不切实际的过高要求。”
和彭××的父母一样，千百万的中国父母望子成龙、望女成凤，渴望孩子出人头地的心情非常迫切，这种对子女的过高期望已成了一种特殊的病态，折磨着千百万的孩子，导致了许多的家庭悲剧。
许多家长最大的疑问就是，为什么对自己孩子“合理的”高要求总是得不到响应，甚至是完全相反的回报？其实，大多数高要求都是父母一厢情愿的“高调”要求，许多家长用“一厢情愿”替代了“顺应自然”的法则。古训云：“顺理而举易为力，背时而动难为功。”很值得为人父母者的思考。父母的态度太高调，往往只是对孩子空洞的高要求和理性说教，不能给孩子具体的指导和建议，更不顾及孩子的实际情形和内心感受，很容易导致亲子冲突。
在当前的中国，考大学被喻为千万人争过“独木桥”。很多家长逼孩子考高分，上“独木桥”，不惜一切代价考上大学，特别是重点大学、名牌大学。
诚然，望子成龙、望女成凤是每个做父母的美好愿望，但如果家长过高的期望值背离了社会需要和孩子身心发展的内在规律，就会严重影响孩子的身心健康。世上成才的路有千万条，父母们为何一定要逼孩子上“独木桥”呢，为什么不能低调一点呢？
美国哈佛大学教授霍华德·加德纳所说：“通向成功的道路有许多条，在不同领域、不同行业、人们取得成功所需要的才能和智慧是不一样的。”所以，家长的重要职责在于发现并发展孩子的天赋、特长。如果每一位家长都要求孩子在考试分数上攀比，就会扼杀许多孩子的天赋。
社会永远需要不同的才能和智慧。考试分数的高低，充其量只能证明孩子掌握了多少所学知识；而他们能力和素质的高低，却不能用书本知识、考试能力来加以衡量。家长应当明白，同时也要让孩子明白：真正有本领的人应当拿出别人拿不到、拿不出的东西来！
父母的态度尽量低调一点，对孩子的要求尽量合乎孩子的实际一点，孩子就容易接受，孩子也活得轻松一点，快乐一点。当孩子经过努力达成父母合理的期望时，就增强了自信心，也获得了向更高目标奋斗的动力。
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认知暗示。台湾小说网
www.192.tw即通过一定渠道让孩子自我反省、自我评价、自我认识。例如，佳佳有许多不良习惯：乱花钱、上课迟到、拖交作业，爸爸没有直接批评她，而是要求她给自己远方的好朋友们写一封信，告诉他们自己开学以来养成了哪些好习惯、近期有什么打算。从此以后，佳佳果真克服了不少不良习惯，学习也有了明显进步。这种意想不到的效果就在于孩子在写信过程中进行了自我反省、自我认识，避免了心理对抗和厌烦。父母应抓住孩子的思想状况，利用积极的认知暗示，促进其良好习惯的养成。
总之，暗示法能够起到尊重孩子、潜移默化、自然而然地施以有效影响的作用。为了使暗示教育法收到更好的效果，家长可以巧妙地将上述几种暗示方式综合运用。
3.重身教，做榜样
有位父亲每天早晨都要到酒馆里喝上一杯酒，这已经成为他的一种习惯。一个大雪纷飞的早晨，他照例径直走向酒馆。没有走多远，就感觉有人跟在他的后面，他转过身发现不满7岁的儿子正踩着他留在雪地上的脚印，并且兴奋地说：“爸爸，您看，我正踩着你的脚印！”
儿子的话使他心头一震：“我要到酒馆喝酒，儿子竟然在跟随我的脚印！”他掉头回到家里，从那以后，他戒掉了每天早晨喝酒的坏习惯。
家庭，是人生的第一课堂，是孩子生长的摇篮。孩子在这里生活、成长；习惯在这里养成；情感、是非、好坏、善恶和信念，在这里奠定。家庭最初及持续灌输的是非观念、善恶标准、为人原则和习惯养成等将影响孩子的一生。
身教胜于言教。高喊一千遍口号，不如以身作则的一个具体的行动。小说站
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曾经当选南京“十佳家长”的艾莉的身教让人叹服。她说，有一次她带孩子去游泳。游完后，发现自己的皮凉鞋不见了。孩子天真地说：妈妈，别人把您的凉鞋穿走了，您就穿别人的鞋吧。艾莉觉得这是个教育孩子的好机会。她硬是光着脚，带孩子走回家，脚也磨破了。艾莉说，我就是要用自己的行动告诉孩子一个道理：不能损人利己。做家长的一定要给孩子树好榜样，要求孩子做到的，自己必须做到。
有怎样的父母，就会有怎样的孩子，因为孩子“正踩着你的脚印”向前走。俗话说：“喊破嗓子，不如做出样子。”榜样的力量是无穷的。父母是孩子的第一任教师，是孩子效仿的最直接榜样。
家长要孩子好学，首先得自己勤于学习，给孩子创造好的学习环境。千万不要在家里设个麻将桌，每天邀很多人打麻将；在家里设酒席，又是划拳，又是大声喧哗，每天家里乱糟糟的；在家里看电视、打游戏等。你不让孩子看电视，你自己却在看电视，你不让孩子打游戏，你自己却在打游戏，孩子怎么会听你的话，尊重你呢？有位父亲和孩子一起学习英语，按说这位父亲学英语也没有什么太大的用途了，但为了给孩子做表率，他坚持每天和孩子一起学习。正如家教专家王金宪总结的一句话：“家长好好学习，孩子天天向上。”
家长的行为对孩子的影响非常大，甚至会影响终生。因此，家长要在各方面做孩子的表率。家长要孝顺长辈，尊老爱幼，夫妻和睦，对人、对社会有爱心。家长如果不孝顺自己的父母，孩子就不可能长大后对你孝顺；如果夫妻之间整天吵吵闹闹，会在孩子的心灵上造成极坏的影响，他可能惧怕婚姻，即使结婚这个阴影也会长期伴随他。
父母用什么样的语气和孩子说话，孩子就会用什么样的语气来回答父母。栗子小说 m.lizi.tw如果你说话难听刻薄，他就刻薄；你和风细雨，他就慢声慢语；你礼貌有加，他就会文质彬彬。
人们常说：“你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。”在家庭教育上，“你希望孩子成为什么样的人，你就努力做一个什么样的人”！
总之，父母要用自己的真实行动，用自己的努力学习，用自己的勤劳贤惠，用自己的与人为善，用自己的毅力，用自己的坚强，用自己的敬业，用自己的博爱，用自己的成功，用自己的优秀给孩子做出表率和榜样，用身体力行的付出影响孩子，用“此时无声胜有声”的无穷的力量激励孩子，比用苍白说教的效果要好出千百倍。
4.父母吵架，孩子最受伤
让人非常遗憾的是，现实中很多父母，以夫妻吵架的方式对孩子进行负面影响极大的“言传身教”。
一项调查显示，父母经常吵架的孩子比离异家庭孩子的心理问题更多。
专家直言：让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任，大人不要认为感情只是两个人的事，夫妻相互攻击、谩骂，对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
该项调查涉及哈尔滨市855名初、高中生。统计分析结果表明，父母经常吵架家庭孩子的心理问题检出率为31.68％，离婚家庭的为30.30％，和睦家庭的为18.88％。
简而言之，父母的争吵对孩子有以下几个直接的伤害：
给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。心理学研究者认为，攻击性行为的成因之一是由于学习，也就是模仿。其模仿的来源包括：暴力电视、父母及教养者的行为、同伴的行为等。夫妻吵架过程中，不仅有合理的争论，有时还会由于冲动脱口而出许多刻薄的话，粗话乃至脏话也间或有之，有的夫妻甚至还大打出手。孩子的模仿能力非常强，父母吵架时的神态、姿势、语气语调、用语他们都有可能学到。日后小孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打，或者对小朋友说粗话、脏话。
使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。在人际交往中，出现不同意见或者冲突是正常的，问题在于如何解决社交中的冲突。在小学低年级儿童写给“知心姐姐”的信中，有相当一部分是诉说人际关系方面的苦恼。幼儿园中小朋友的社交技能即出现了很大差异，他们也开始对人际关系敏感起来：小朋友为什么不跟我玩？有的幼儿只会采用强制性手段来解决问题，达不到目的就搞破坏、捣乱，进行报复，结果小朋友们更不理他。社交技能不是天生的，需要在日常生活中加以训练。夫妻之间出现了意见分歧，就吵架或者打架，往往使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法，不知道应该克制自己的怒气，不会采用其他的、真正有效的办法解决冲突。
使孩子的情绪受到强烈的冲击，产生恐惧、悲伤、无助感等消极情绪。夫妻吵架时往往吵得脸红脖子粗，用高八度的嗓门大喊大叫，常常把孩子吓的不知所措。夫妻俩吵得激烈的时候，对孩子的哭喊也充耳不闻。孩子不由得以为爸妈不要自己了，备感伤心和无助；而看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对，孩子会感到自己认为最安全的避风港也不复存在，内心涌起深深的恐惧。
使孩子的性格、行为出现扭曲。心理学的研究表明，长期生活在不和睦的家庭中，除了攻击性显著增强以外，孩子的性格、行为发展都会出现扭曲，变得感情冷漠，对他人缺乏信任，为人刻薄、爱挑剔、脾气暴躁，或者性格内向、压抑、容易退缩，对外界事物丧失兴趣。这样长大的孩子，容易走入歧途。
再好的夫妻，也难免吵架，但吵完架后，千万别忘记安慰一下受到惊吓的孩子。
首先，夫妻俩应该当着孩子的面和好，明确无误地向孩子表明，吵架的事情已经过去，爸爸妈妈不再吵架了。
其次，鼓励孩子把当时的感受说出来。再有针对性地加以宽慰解释。比如孩子说害怕，要弄明白具体怕的是什么，是父母当时的高声喊叫，还是怕父母不要自己了。然后向孩子解释，说爸爸妈妈当时是一时冲动，没有控制自己等。孩子尽管对这些解释有点似懂非懂，但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话，自然也会平静许多。时间久了，只要父母一直不再吵架，孩子就会把父母吵架的事情渐渐淡忘。
还有，应注意孩子有没有模仿父母吵架的情形。孩子可能是无意的模仿，告诉孩子这不是好孩子应该做的就可以。有的孩子会说：“爸爸那天就这么说的！”家长不要一句“大人能说，小孩子不能说”把孩子堵回去；应该承认，那天爸爸这么说也不对。
孩子的心灵是纯结美好的，他们需要成人的精心呵护。要使孩子身心健康的发展，必须有一个和谐的家庭环境，父母间即使有矛盾冲突也应避开孩子冷静处理，以免孩子受到不良的刺激，在孩子幼小的心灵上蒙上阴影，更不能把孩子作为自己与对方较量的筹码或攻击对方的工具，让不懂事的孩子卷入大人的是是非非之中。
如果夫妻双方的关系的确难以调和，也应该尽量为孩子着想，理智地对待冲突，尽量对孩子解释清楚，向孩子保证不会不管他。既不能利用孩子年幼，对孩子历数另一方的不是，把恨和报复的种子撒进孩子幼小的心灵。当然，也不能因觉得对不起孩子而溺爱孩子。
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你和孩子都要相信脾气是能改好的。栗子小说 m.lizi.tw也许你觉得孩子天生脾气暴躁，但是天生的东西也不是变不了的。古人说的是本性“难移”，但不是“不能移”。孔子有个叫子路的学生，原来也是火爆脾气，但后来却成为了一个谦谦君子。如果你设法使孩子一次又一次地避免了发脾气，他以后发脾气的概率就会减少。
其次，引导孩子学会克制。
民族英雄林则徐，为了克制自己的急躁情绪，在书房里挂了一条横幅，写了两个遒劲的大字“制怒”。你不一定给孩子挂匾，但可以给他写座右铭或请旁人提醒，在怒火将燃烧时就扑灭它。你也可以告诉孩子在快发火时，默念十几遍“镇静”，不镇静下来就不开口说话。还可以让孩子想象自己正在冰凉的湖水中游泳，在凉飕飕风雨天的户外，这叫“以水克火”。
再次，建议孩子学会从生气中转移。
如果什么人或什么事让你的孩子大发脾气，那你可以建议他离开这个人和这个地方。“眼不见，心不烦”，离开以后，怒火没有了燃料，也自然就慢慢消失了。干点别的事，做些体力活动，找别人聊聊天，痛痛快快地玩玩游戏什么的，也都是从生气中转移的好办法。其实，就算孩子人不离开，思想也可以转移开。例如在学校和别人争论得不痛快了，不能离开学校回家，但孩子却可以把话题扯开，不再谈这件事。栗子小说 m.lizi.tw
最后，引导孩子学会宽容谅解。
这是最彻底的改善孩子暴躁脾气的办法。孩子看事情往往只从自己的角度出发，因此需要一种练习，就是猜猜对方怎么想。父母可以这样劝导孩子：与人争论时可能会生气地想，为什么对方这么固执，不承认你的道理；但如果你想想，对方当时不也同样觉得你特别固执吗？对方不也同样觉得他自己很有道理吗？如果你发现某个人和你说话时态度不太好，你要想到或许他今天正巧有不顺心的事情，何必和他计较，反惹得自己不痛快呢？也许别人在某件小事上损害了你的利益，你也可以想想，这件事真的那么重要吗？也许在事后看来，它根本算不了什么。就好比小时觉得非常珍贵的糖纸，长大了你可能觉得它不值分文。如果你把许多东西都看成糖纸，你就会发现为此生气真是不值得。
要特别提醒的是：在孩子发脾气的时候，父母千万要保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的“大妖怪”。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。和蔼温柔地跟发脾气的孩子说话，对他安静下来大有好处。如果孩子在叫嚷，父母要注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。栗子小说 m.lizi.tw你可以忽然提出一件新鲜事儿，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。你也可以在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭闹。不要在孩子发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，再和他谈谈，效果会很好。
4.多鼓励和赞扬活泼型孩子
气质以多血质为主的孩子，反应灵敏，外表活泼，又叫“活泼型”。活泼型孩子就是享受乐趣和使人高兴。他们幽默而喋喋不休，能言善辨且异常活跃，他们积极与人交往，朋友很多，这些孩子充满了奇思妙想，但难以集中注意力，所以常常是想了不做或半途而废。
活泼型孩子往往很冲动，做事凭感觉，做了再考虑。他们诚心诚意地信任别人、爱别人，但往往得不到同样的回报，而他们对爱、认可和被接纳看得又极其重要，因此，他们很伤感，易屈从于同伴的压力，当朋友被叛他们时，他们会将爱转化为极度的愤怒。因他们善于情绪化，所以较易从失望中挣脱出来，能从坏事情中发现好的一面，他们爱听好话，喜用动作表达内心的情感，所以常见他们拥抱或亲昵地拍打别人。
家长对活泼型孩子说话，要多一些鼓励和赞扬，少一些批评，多提出一些具体的要求和规范。
多给活泼型孩子一些空间与时间，让他充分展示自己的才华，家长要积极参与其中，并给予语言的赞美（要描述性的语言）或肢体的示爱，从而培养其自信心。
家长应该支持活泼型孩子结交朋友，但要注意他交什么样的朋友，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，不然他容易被带坏，因为他意志力不够坚定。
当活泼型孩子有积极行为和想法时，要及时帮他写下来，督促他把语言变为行动，这才有利于他的发展。督促中不可用强制或批评方法，而要用激励和引导，因为活泼型孩子对批评特别敏感，你越批评他越失去信心和乐趣。而鼓励和赞扬却能唤起他的潜能。你要及时而不吝惜地给活泼型孩子以奖励和肯定，因为他的动力来自于激情与乐趣。
父母有责任培养活泼型孩子的自律性，尤其在使用金钱方面，同时要让他了解责任心、细心、坚强的个性的重要性，只有这样，你的孩子才不会变成花花公子和一事无成的人。
注意：活泼型孩子需要乐趣与被接纳和认可，你的所有教子方法都要适从他的心理需求，这样才更有效。但是，千万不要放任他，要多给他提出一些具体要求和规范，否则，没有了判断是非的标准，他连违法乱纪都认为是好玩的事儿。
5.和内向孩子说话时应注意的
气质以黏液质或抑郁质为主的孩子，一般显得比较内向，其特点是：有强烈的责任心，谦虚谨慎，感情细腻，善解人意，深沉而拘谨。缺点是：过分认真，容易钻牛角尖；过分严肃，缺乏魄力和情趣。内向的孩子一般都比较乖，在学校里也是老师最喜欢的那类孩子。这类孩子情绪比较稳定，谦虚，腼腆，不多话，也不多事，会严格按照家长和老师的指令去做。
如果你的孩子很内向，在向他说话时应注意以下几点：
不要高声、瞪眼。大声说话很容易让内向的孩子感觉到是在挨批评，他脸皮很薄，也许你瞪他一眼他就会哭呢。如果你用高声愤怒的语调对待他，他立刻就会不说话了，或者会继续哭自己的，容易把自己封闭了，不再理会你。如果是青春期的孩子，当大人用高声愤怒的语调说话时，他会立刻关闭房门，可以好多天不再跟父母说话，而且以后有类似问题出现时，也绝不再有探讨的余地。他会默默地坚持自己的主张，除非你能立刻说到他的心坎上，他才能打开心扉，否则他可以长久缄默无语。
表扬突出细节。对外向的孩子，家长可以当着众人的面去描述其长处，这样的孩子本来就以为自己是最棒的。而对内向的孩子的表扬应该是温和的，不要大张旗鼓，因为他很害羞，脸皮很薄。还有很重要的一点，如果能够抓住某一细节表扬，那是内向的孩子最喜欢的，因为他很关注细节，所以他特别希望你能看到其漂亮的细节。
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每个孩子在成长的每一个时期，其主要心理需求和心理特征都各不相同。栗子小说 m.lizi.tw父母在和孩子说话之前，一定要仔细体察孩子的真实心理，才能句句扣准孩子的心弦，说到孩子的心里去。父母要特别注意巧施话术，引导孩子克服自卑心理、嫉妒心理、虚荣心理和逆反心理。这些心理，如果不能及时地予以化解，则可能导致孩子的心理障碍甚至精神疾病。
1.孩子的基本心理需要
很多父母的话不但不能满足，反而会违背孩子的心理需求，所以令孩子难以接受。现代儿童心理学研究表明，孩子在成长过程中，有着如下8大心理需求：
被爱与价值感：孩子需要父母的爱，被爱而接纳，孩子才有安全感与价值感。父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也要使孩子知道因何事而被爱，从而促使其建立基本的是非观念。
安全感：一个没有安全感的孩子是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，社会化的过程也受到阻碍，还可能造成“疑心病”，成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，其情绪和智能发展也会受到不良影响。
常规：常规对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给生活一个界限及应有的广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以常规是孩子心理安全感的来源，常规的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。
新的学习经验：现代儿童发展理论认为孩子是成长中的个体，其心智能力的发展是其生理学方面的成熟加上后天学习经验而达成的。从出生起，孩子必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。
鼓励：在教养孩子的过程中，鼓励的重要性大过其他方面，而缺乏鼓励是造成儿童偏差行为的基本原因。所以说，有偏差行为的孩子也就是一个受挫折的孩子。每一个小孩子都需要持续给予鼓励，就如同种子需要水一样。如果没有鼓励，孩子无法成长及发展，也无法获得归属感。鼓励是一个持续的过程，它强调给予孩子自我尊重感及成就感。
责任：孩子需要责任感，让他负责照顾自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、扫地等，可以帮助他了解自己的重要性，建立自信心，学习互助的精神及确立责任感。
认同的楷模：孩子良好品行养成的必要条件是生活中有良好楷模供他学习认同。栗子小说 m.lizi.tw因此，父母不但要多跟子女接近，进行言教，而且要注意身教的影响，使自己的言行对子女产生正面影响。
尊重：家庭民主建立于互相尊重，如果只有一方表现尊重则是不平等的。父母必须尊重孩子和他的权利。唯有对孩子的能力有信心，才能对孩子表现尊重。尊重孩子是表示把他当做大人一样有权利做决策。但是，权利并不意味着孩子可以做任何大人做的事情，而是使孩子了解在家庭中，每一个人都有自己所扮演的不同角色，而每一个不同角色有不同的权利。
父母要把话说到孩子的心里去，就要清楚孩子成长过程中的基本的心理需要，学会在交谈中照顾和满足孩子的这些基本心理需求。
2.仔细揣摩孩子的真实心理
5岁的小冲第一次跟妈妈去幼儿园，看到墙上贴着许多小朋友的画，大声嚷道：“谁画的画？丑死了！”妈妈很尴尬，责备儿子不应该这样说。
但一旁的老师却懂得他说这话的真实意图，笑着说：“在这里不要求小朋友画得多么好，你喜欢画什么就可以画什么。”
小冲露出满意的笑容，因为老师解答了潜藏在他心底的担忧：“一个不会画画的孩子上了幼儿园怎么办？”
接着，他看到地上摔坏的玩具车，又捡起来煞有介事地追问道：“谁摔坏的？”妈妈说：“关你什么事？你又不认识这儿的人！”
这时还是老师懂得男孩的心理，说：“玩具本来就是给大家玩的，有时玩坏了，没关系的。”
小冲探询的问题获得了答案，十分满意，对妈妈说了声“再见”，就亲热地拉起老师的手。幼儿园的第一天，顺利开始了。
有时，孩子的话语并未表现他的真实心理，这就需要父母费一番揣摩“功夫”。不要老以为“小孩家懂什么”，孩子的心理感受有时是很复杂的，需要父母仔细揣摩和用心理解。
暑假即将结束，陆京伤心地哭了，因为他形影不离的表姐何乐就要和他分别了。妈妈对陆京说：“你都整整12岁了，怎么还动不动掉眼泪，像个小女孩？”
陆京狠狠瞪了妈妈一眼，奔向自己的房间，“砰”的一声关上了门，弄得母子俩一整天都不开心。
这个例子告诉家长：即使在大人认为不值一提的事情上，也必须认真揣摩孩子的心理感受。陆京的妈妈如果明白：儿子当时内心需要的是别人的同情而不是教训，说些表示理解的话，情况就会完全不同了：“何乐走了，你会感到寂寞的。台湾小说网
www.192.tw”“相处长了，突然分开，有一阵子是会不习惯的。”这样的回答一定会使儿子感到亲切和欣慰，因为妈妈的话对他的痛苦起到了安抚的作用，而说教和训斥则刚好相反。
很多父母不是没有爱心，而是缺乏对孩子内心世界的理解。亲子间有效交流的基础是理解和同情。
10岁的郭品气恼地回到家里：由于天公不作美，他与爸爸外出野炊的计划泡汤了。碰巧，他的母亲不久前咨询了家教专家，她知道：儿子没能出去野餐，非常失望，想要家长分担他的不愉快，理解他的心理感受。于是她说：“看起来你很懊恼。”儿子说：“是的。”母亲说：“你一直盼着这次野炊？”儿子说：“可不是吗！”母亲说：“一切都准备好了，偏偏老天不作美。”儿子说：“是的，真不走运。”
沉默了一阵，郭品劝慰自己说：“没关系，反正下次还能去的。”他的怨气消散了，整个下午和妈妈都相处得很愉快。
孩子在冲动时往往听不进任何人的话——不论是劝告、安慰还是严厉的批评，都不会接受。他只希望别人理解他，了解他在特定时刻的特殊心理感受和感情体验。如果父母善于察言观色，“善解人意”，能摸准孩子真实的心理，搔准孩子的“痒处”，何愁不能把话说到孩子心里去？
3.对自卑的孩子说：你一定行！
当孩子兴高采烈地告诉你他取得了好成绩，要与你分享他的喜悦时，你是耐心地倾听并表扬他，还是依旧把脸一板，呵斥他：“为什么不做得更好？”
刚参加工作不久的小伙子辰军来到心理诊疗中心，向心理医生袒露了自己的痛苦，他告诉医生：自己老是觉得干什么事都不如别人，现在无论做什么总是想得特别多，顾虑多，决策难，对自己毫无信心和把握。该院心理科副主任医师在了解了他的情况后，发现这与他成长过程中所受的家庭教育有很大的关系。
其实辰军在上中小学时，成绩都还不赖，中上水平，并且保持得比较稳。但是父母对他的要求十分严格，不仅从来没有表扬过他，他听到的永远都是指责。“为什么只进步那么几分？”“为什么比第一名差那么多？”对于他的成绩和其他各项表现，父母总是没有满意的时候，不管他再怎么努力，都得不到丝毫温暖的鼓励。辰军说：“我当时多么想得到爸妈的一点表扬或者肯定，但是他们关注的永远只是我的缺点。”久而久之辰军也就认为自己是一个浑身是缺点的人了，干什么事都不行。
很显然，辰军有着严重的自卑心理。心理医生分析，辰军小时候的家庭环境对他这种心理的形成有很大影响，他一直都在争取获得父母的称赞或者肯定，但父母永远不满意他的表现，对他的要求“水涨船高”，这就让他养成了一个不好的习惯：在任何情况下都要担心父母的评价，考虑父母是否高兴。导致他在长大后，在工作和人际交往中，丧失了自主和自信，因此总是特别自卑，顾虑重重，陷入痛苦。
在孩子的成长阶段，父母的支持和鼓励是很重要的，这在一定程度上决定孩子的性格和价值观的形成，如果处理不当，很容易为日后埋下自卑、忧虑、焦躁、抑郁等心理症状的根源。辰军的例子就体现了这一点。现在他已经是20多岁的小伙子了，想要在根源上干预从而达到好的效果已经很难了。
父母过高的期望反而会使孩子产生自卑心理。自卑是自我评价过低、自己看不起自己的一种不良心理状态，是自我意识的一种消极表现。自卑的孩子，往往不切实际地低估自己，只看到自己的缺陷，而看不到自己的长处，老觉得自己不如别人。自卑的孩子害怕得不到别人的尊重，从而丧失实现自我的信心。他总是以别人为参照物罗列理由，来说明自己的无知和无能。自卑会使孩子背上沉重的思想包袱，丧失前进的动力，对学习、对生活甚至对人生失去信心，这对孩子的健康成长和成才是非常不利的。
一位哲人说过：“追求越高，才能的发挥就越充分。”对于孩子来说，与其空谈立志，当什么爱因斯坦式的划时代的科学家，还不如订几个切实可行的小目标。让孩子适当降低追求，让大的目标分解成若干小目标，做到一学期、一个月、甚至一个星期都有目标可寻。目标变得小而具体，就易于实现，这样一来孩子就每时每刻都有成功感，就可更快地进步，不断增强自信心。
“尺有所短，寸有所长”，每个人都有自己的长处和优势，同时也有自己的短处和劣势。如果用其所短，而舍其所长，就连天才也会丧失信心，自暴自弃；相反，一个人若能扬长避短，强化自己的长处，就是有残疾的人也能充满信心，享受成功的快乐。因此，父母引导孩子战胜自卑心理，要善于发现他的长处和优势，赞美他的长处和优势，并为他提供发挥长处的机会和条件。这是帮助孩子克服自卑心理的关键。
心理学家莫顿曾提出“预言自动实现”的原则，认为人们具有一种自动实现预言的倾向。在孩子心灵的眼睛面前，长期而稳定地放着一幅自我肖像，孩子会与它越来越接近。所以，如果孩子把自己想象成胜利者，那将带来无法估量的成功。当孩子感到信心不足时，家长应该引导他进行积极的自我暗示，把“别紧张，我能行”、“我一定能成功”之类的话写下来，或者大声说出来。
语言是思想的表露。积极的语言能使人产生积极的情绪，改变消极自卑的心态，因而家长应当经常大声地对孩子说：“你真棒！”“你一定行！”用积极语言为孩子打气。在此基础上，让孩子根据自己的实际情况拟定一句鼓舞斗志的话，每天上学之前都念上几遍，让孩子每天都生活在积极的语言暗示中。
4.劝说转化孩子的嫉妒心
有一则古埃及的寓言，流传甚广：
一只小鸟对它的爸爸说：“爸爸，如果我能变成人那该多幸福呀！”
鸟爸爸回答：“孩子，人类没有我们幸福！”
鸟儿子问：“为什么？”
鸟爸爸说：“因为他们心里都扎了一根刺，这根刺无时无刻不在折磨他们，他们怎么会幸福呢？你没听见他们经常说‘如果我是一只小鸟’就好了。”
鸟儿子不解：“那是根什么刺啊？”
鸟爸爸回答：“嫉妒！”
据美国儿童心理学家斯坦贝格研究，人类的嫉妒感可能早在婴儿期就出现了。不足周岁的婴儿看到母亲给其他婴儿哺乳时，会出现心率加快、面色潮红等不安反应，甚至哭闹起来。孩子长到五六岁时，嫉妒会更频繁地升上心头。至于上学以后，由于和小朋友进行多种“比较”的机会骤然增多，他们可能会遭到更多嫉妒的折磨，只不过随着年龄的增长，他们渐渐学会了“掩饰”自己的嫉妒心理。
嫉妒心强，有两方面的危害，父母必须找时间心平气和地给孩子分析清楚。
嫉妒破坏人际关系的和谐。当一个人嫉妒另一个人的时候，就不会对那个人友善、热情，两个人的关系必然冷淡。嫉妒的对象越多，关系冷淡的对象越多，这就给人际交往带来极大的妨害。当孩子的嫉妒对象越多，他的朋友就越少。
小王和小陈是同班同学，成绩在班里也都名列前茅。数学考试前一天晚上，小王打电话问小陈一道题。小陈好不容易才把这道题解出来，她不愿意让小王不劳而获，又怕第二天考这道题小王也答对，成绩分不出高低，于是就将一个错误的思路告诉了小王。
第二天考试的时候果然有这道题。小王做错了，成绩一下子比小陈少了10分。一次小小的考试，竟使她们两人相互嫉恨，一直到毕业，这两个同学还是没有和好。
嫉妒对孩子的人际交往与成长危害极大，这样的例子自古有之。战国时代，庞涓和孙膑一起投师鬼谷子学习兵法，算是同窗好友了。但庞涓非常嫉妒孙膑的军事才能，他当上了魏惠王的将军后，将孙膑骗到魏国，砍掉了孙膑的双脚，使孙膑终身残废。后来孙膑成为刘威王的军师，在马陵之战中大败魏军，杀死了庞涓。
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俗话说“机不可失，时不再来”，教育孩子，和孩子说话，也要讲究时机，抓住“战机”，该说的时候一定要说，不该说的时候一定不要说。台湾小说网
www.192.tw在最佳时机以妙语对孩子施以引导和教育，会收到事半功倍之效。时机不对，任你磨破嘴皮，也只能激起孩子的抵触，对孩子造成心灵伤害和精神痛苦。
1.遇物而诲，择机而教
中国历史上著名的明君唐太宗李世民，不但治国有略，而且教子有方。唐太宗曾对臣下说，教育孩子要想取得良好的效果，就要善于“遇物而诲，择机而教”。他自己就是这样做的。
太子吃饭的时候，李世民说：“种庄稼可不是一件容易的事。如果你懂得了这个道理，就会永远有饭吃。”
太子骑马的时候，李世民说：“这马和人一样，应当有劳有逸，不能让它过度劳累。你要是懂得了这个道理，就会永远有马骑。”
太子在大树下乘凉的时候，李世民就趁机指着树干说：“木匠锯木头，只有依照绳墨才能锯成直木板。你将来要想做个贤明的君主就得认真听取大臣的进谏。”
太子乘船游览时，李世民说：“你看，水能把船浮起来，也能把船沉下去。老百姓好比是水，君主好比是船。老百姓可以维护你，也可以推翻你。”
选准合适的时机，运用恰当的比喻教诲孩子，以取得良好效果，这就是唐太宗给当今家庭教育的启迪。
当今家长应向唐太宗学习，善于抓住教子时机。虽然教育孩子随时随地都可以进行，但这并不意味着家长可以不分时间、地点没完没了地唠叨。唐太宗分别利用吃饭、骑马、乘凉和乘船的机会，谆谆教导太子不能养尊处优，要让老百姓休养生息，要注意讷谏，不要与老百姓形成尖锐的矛盾……一次次开导教诲，犹如及时雨，沁入太子的心扉，由于时机把握得对，太子很容易接受。
唐太宗教育孩子可谓用心良苦、苦口婆心。他还善于用恰当的比喻进行启发，而非抽象说教。这能诱导孩子自己去领悟、理解，把家长的外在启发教育转化为内在自我教育。栗子小说 m.lizi.tw经过这个转化过程，教育的效果就会显现出来。
现在有些家长教育孩子不讲场合，不分时间，吃饭的时候数落孩子考试没考好，当着客人的面揭孩子短，孩子正写作业时还唠叨考试要取得前几名。家长的动机也许是好的，所说的内容也是正确的，但因为没有选对合适的开导时机，很难收到好的教育效果，甚至事与愿违，激起孩子的反感和逆反。
诸位父母，当你准备教诲孩子、开导孩子时，请铭记唐太宗李世民的话：“遇物而诲，择机而教。”
2.教诲孩子的最佳时机
常言道：机不可失，时不再来。打仗要讲究战机，同样，教诲孩子也要把握有利时机。父母有意识地学会在日常生活中发现、捕捉、选择、利用好教育时机，对孩子进行说服教诲，在合适的时间说对话，就会取得事半功倍的效果。
以下几种是有利的教诲时机，家长应抓住，自觉地加以利用：
孩子生活的转折点
孩子一生中会有很多生活的转折点，如小学升初中、初中毕业、新学科的开设、新学一种业余爱好等。这时孩子往往有一个美好的向上的愿望，他渴望进步，希望能以一种新面貌、新形象开始新的生活。这种进步的愿望，往往伴随着“良好的开端是成功一半”的认识，即使是平时纪律比较散漫，学习不够努力的孩子，也会在这段时间表现得守纪与努力，令人有焕然一新之感。这时家长如能给以及时的鼓励和有效的督促，就能使孩子开始一种崭新的生活。
孩子生日时
对孩子来说，生日是最难忘而又愉快的日子。父母为孩子准备生日礼物和美味饭菜的同时，不要忘了生日赠言。生日赠言，既可是书面的，也可是口头的，关键是要通过赠言使孩子明白一些道理。
当孩子对某些事物有浓厚兴趣时
家长对孩子平时的行为要细心观察，一旦发现孩子对某一事物特别有兴趣，就要及时给予启发和鼓励。抓住孩子兴趣的“闪光点”因材施教，就会激发出孩子某一方面的智慧火花，使孩子在兴趣的引导下提高能力，走向成功。栗子小说 m.lizi.tw
当孩子遇到困惑时
每个孩子在日常的学习和生活中都会遇到困惑，这时，他们往往特别渴望别人的理解和指导，此刻正是家长教育他们的最佳时机。当孩子对某件事情感到困惑时，家长抓住孩子渴望学习经验的心理，及时帮孩子进行必要的梳理，不失为教育的最佳策略。这时，无论家长是摆事实，还是讲道理，孩子都会很容易地接受，收到良好的教育效果。
当孩子犯错时
孩子的成长就是一个犯错改错的过程，犯错时恰好是说服教育孩子的最佳时机。只有在发现错误的同时，孩子才更有可能深刻地去理解更多的人生道理。
综观古今中外，都可以发现这样一个事实：许多名人或成功之士，在他们成功成名的背后都有着一个经典的故事——在犯错时，他们的父母都会在发现错误的时刻教育他们，激励他们一生的成长。
因此，在孩子成长的过程中，犯错并不可怕，可怕的是孩子不敢面对错误。这时家长就要帮助孩子分析错误，引导孩子正确面对错误，最终达到改正错误的目的。
孩子犯了错误，大多数会主动意识到自己错了，特别是当后果较严重时，还会痛悔不已。此时家长及时对孩子进行教育，就会有很强的说服力，孩子往往比较容易接受。如一个孩子平时在校不守纪律，在家不听父母的话，随便玩火，结果烧了起来，幸亏邻居发现后及时扑救，才使全家免遭灭顶之灾。看到被烧坏的家具，孩子痛哭流涕，沉痛万分。父母趁机教育他要遵守纪律，不能随便玩火，孩子从此成了一名遵纪守法的好学生。
当孩子取得成绩时
生活中，孩子总会取得一定成绩，如在学校中考得了好名次，或在某项活动中表现突出受到奖励等。这个时候，孩子的情绪都会比较高昂，自信心也会比平常强，家长要抓住这个时机，在肯定和鼓励的基础上，及时指出孩子的不足之处，给孩子提出新的目标和要求，引导孩子乘势而上，百尺竿头，更进一步，把一时的热情转化成持久的动力。
当然，家长也不能忽视孩子因成绩而引发的骄傲自满情绪。骄傲是成功的大敌，做家长的千万忽略不得。许多孩子的学习成绩经常大起大落，其原因就是骄傲自满。因此，家长在表扬孩子取得成绩的同时，还应该及时让孩子懂得“虚心使人进步，骄傲使人落后”的道理。
此外，当孩子做了好事的时候，如给老人让座、帮助同学解决困难、关心班集体等，家长一定要给予孩子及时的肯定和表扬。孩子做好事常常是无意识的，家长要善于把这种无意识引导到有意识，逐步培养孩子良好的品德。
当孩子遇到困难和失败时
孩子遇到困难和失败时，最容易泄气，情绪低落，同时也最害怕嘲讽。有些家长偏偏在这个时候对孩子又挖苦又讽刺，还常常说出笨蛋、傻瓜、白给你吃的穿的之类有伤孩子自尊的话，使孩子对自己越来越没有信心，上进心一滑再滑。如果此时家长能多给孩子一些鼓励和关心，积极地肯定孩子的成绩，对他的不足之处予以点拨，一块探讨解决困难的方法，帮助他重新树立信心，走出困境。在战胜困难和失败后，孩子的自信心会大大提高，以后遇到同样的问题也知道如何去解决。
当孩子的合理需要得到满足时
孩子常常在学习、生活、物质和心理上提出各种需要，要求家长予以满足。如果是合理的要求，家长在满足孩子需要时，可趁机向孩子提出一些希望和要求，孩子就会把父母的话铭记在心，按照父母的期望去行动。如一个男孩要求爸爸为他买一样礼物送给过生日的同学。爸爸很快满足了他的愿望。当爸爸把礼物送给儿子时，提出了一个要求：“送给同学礼物是尊重同学，随便讲脏话就是不尊重别人，爸爸希望你今后改正随便讲脏话的坏习惯。”从此，这个男孩就再也不讲脏话了。
带孩子出门做客时
有的孩子在自己家还比较听话，但到了客人家，就容易“人来疯”，放任骄蛮，有失大人的面子。如果家长当着客人的面大声训斥孩子，孩子不但不听，甚至会故意大哭大闹，弄得大家都很尴尬。要使孩子在别人面前变得更乖更有礼貌，父母必须在临出门前先心平气和地给他介绍一些礼貌性的话语和举止，并传授文明的交往事宜，孩子就比较容易记住并有兴趣接受。回来时，最好及时表扬孩子的优秀表现之处，同时也毫不客气地指出不足之处，要求以后改正。这样做，孩子就非常清楚大人对自己的要求。
和孩子一起外出旅游时
孩子在和家长一起外出旅游时，心情一般会比较舒畅，家长在给他讲解景点故事的同时，还要有意识地教育他要热爱祖国的大好河山，不能攀折花枝、乱涂乱写、用食物或脏物投掷动物、乱丢瓜皮果壳等。
教诲孩子的时机在日常生活中俯仰皆是，远远不止上述几种，关键是家长要做一个有心人，用慧眼去发现时机，用耐心去等待时机，用宽容的心去创造时机。只要时机得当、方法科学，每个孩子都会成才成功！
3.利用具体情景与孩子说话
家长仅靠单调的语言说教孩子，有时是苍白无力的。为人父母者，要善于抓住时机，利用具体生动的情景与孩子说话。
孩子表现怯懦时，利用情景给以激励。
美国肯尼迪家族的女主人就是如此。每当家里孩子因受欺负而哭泣时，她们总是说：“记住，孩子，肯尼迪家的人是决不哭泣的！”这种格言式的语言，在具体情景中经过一次次反复与强化，渐渐激励孩子们坚强起来，彻底战胜怯懦、软弱。
孩子遇到困难时，利用情景给以鞭策。
有个小女孩左小臂残疾，父母倾其所爱，却养成了她依赖、怕困难的毛病。心理医生建议女孩父母要像对待健全儿童一样对待残疾女儿，不能迁就。一次母亲让女儿削土豆，她跑到父亲面前哭诉：“我削不了，我只有一只手！”父亲捡起一只土豆说：“它不过是一只小小土豆，你却有一只半手。动动脑子，办法总会有的。记住，孩子，一只手永远都不是你的借口！”孩子无奈，只得想办法，最终还是以断臂按住土豆削完了它。这个父亲听从心理医生之劝，抓住一个具体场景，以严格而又不失温和的言辞拒绝了孩子的借口，实际上堵住了她向困难低头的退路，从容达到了教子自强的目的。
孩子流露傲气时，利用情景给以训诫。
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没有规矩，不成方圆。栗子网
www.lizi.tw家长必须通过批评和惩罚，矫正孩子才能让孩子成器成才。批评绝不是大声呵斥、无休止的指责和一味的贬低，这种批评只会矫枉过正，使亲子关系扭曲变形。父母批评孩子的语言必须留有余地，如果能给“苦口”的批评巧妙地裹上“糖衣”，那就再好不过了。
1.不要一味贬低孩子
伍明活泼聪明，刚五岁就会背唐诗、数数、画画，在幼儿园里经常受到老师的表扬。可是伍明却总得不到爸爸的肯定，相反，爸爸常常批评他。有一次，伍明画画得了三等奖，当他兴冲冲地跑回家拿给爸爸看时，爸爸却说：“别忘乎所以，你只得了三等奖。”如果伍明成绩不好，爸爸又会说：“你真是猪脑子！”
在爸爸的一味贬低下，伍明渐渐对什么事都不感兴趣，干什么都提不起精神来了。
故意轻视、贬低孩子的能力，是精神惩罚的一种表现。有的家长为防止孩子产生骄傲情绪，一味贬低孩子的进步，盲目地拿别的孩子的长处和自己孩子的短处相比，责骂训斥、讽刺挖苦，使孩子看不到自己的长处，从小就萌生自卑意识。
读小学三年级的冬冬一次考试没考好，妈妈看在眼里，急在心里，于是便大开骂“戒”：“你真是猪脑子！连小学都学不好，长大了会有什么出息！”
家长不是理智地去分析孩子考试失利的原因，帮助孩子找到补救的办法，而是恣意对孩子全盘否定。这种辱骂对孩子的自尊心会造成极大的伤害，时间一长，孩子也会认同家长的这种看法，对学习失去原来的信心。
六岁的侯武武在妈妈的监督下趴在小书桌上做作业，刚开始他还乖乖的，但只要妈妈一扭过头去，他就开始在作业本上画小人。后来还是被妈妈发现了，她很生气，大声呵斥道：“你这个没用的东西！”
小武武对这句话的理解是：妈妈这样说就是在否定自己的能力。七岁之前，大多数孩子只能按照字面意思来理解大人的话，他们还没有足够的能力区分哪些话应该当真，哪些话只是父母在气头上说说而已。他们会因为被父母说成“你这个没用的东西”而感到伤心。
因此，家长的批评应针对孩子的具体行为，而不是人格，还应该给孩子指出正确的行为方式。武武的妈妈完全可以这样说：“你可以画小人，但八点以前你必须把所有功课写完。小说站
www.xsz.tw”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果，如：“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了！”
黎大业是名高一男生，他很聪明，自尊心强。望子成龙的母亲相信只有严厉管教才能让孩子学有所成。大业从小学就很爱撒谎，常常逃课去网吧。每次母亲都会严厉地责骂他：“你这个没用的东西！一辈子都不会有出息的！”大业到初中后成绩更是一路下滑。现在母亲最担心的情况出现了，孩子没有学习自觉性了。
提起学习和生活，黎大业显得很痛苦。他说无论在家还是在学校，妈妈事事都要管他。他拼命想摆脱妈妈无止境的嗦和批评，取得成绩后的夸奖对他来讲是种非常难得的享受。
一个自尊心从小就受过挫折的人，会出现很多心理行为障碍，诸如自我否定、缺乏爱心、焦虑等，长大后也难以适应社会，甚至会走上邪路。
批评孩子要客观，就孩子所犯错误本身讲道理，提要求，不要加入过多感情色彩，张口闭口用侮辱性、贬低性语言：“你真没出息”、“你真蠢”、“你真是猪脑子”……如此责骂不休，不仅不能把孩子往正道上引，还会让孩子失去信心，破罐子破摔。
孩子出息与否，做父母的要从长计议，不能一棒子打下去，把孩子看扁了。父母对孩子的否定，会让孩子从小在“一锤定音”的消极定论中丧失勇气和斗志。批评孩子应该恰如其分，留有余地，在客观公正地指出错误后，还要用积极肯定的语言对孩子给予正面引导。
2.以乐观的方式批评孩子
父母都希望把孩子塑造成一个乐观的人，因为乐观对孩子的健康成长和成功都会起积极作用。
乐观是一种性格或个性倾向，它是指人精神愉快，能看到事物比较有利的一面，对事物的发展充满信心。心理学家认为，乐观的态度是高情商的一个具体表现和重要指标。
美国心理学家马丁·塞利格曼长期从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究，通过研究他得出这样的结论：乐观不仅是比较迷人的性格特征，而且能使人对生活中的许多困难产生免疫力。塞利格曼的研究发现，即使孩子天生不具备乐观性格，也可以后天培养孩子形成这种性格。
塞利格曼还指出：父母批评孩子的方式正确与否，会显著影响孩子日后性格是乐观还是悲观。栗子小说 m.lizi.tw过度批评会给孩子造成内疚和羞辱感，超过了使孩子改错的度。父母对孩子的批评应该恰如其分，不应把几次错误夸大成永久性的过失。乐观批评的方式还要求父母实事求是地解释问题，指出孩子犯错误的具体原因，使孩子明白自己所犯的错误本来是可以避免的，并知道从何处着手改变。
美国教育专家、全美畅销书籍《EQ之门：如何培养高情商的孩子》的作者劳伦斯·沙皮罗指出：情商与智商相比，遗传成分要少得多，要培养孩子乐观的态度首先家长或教师应该具有乐观主义精神，充当孩子模仿的表率；其次，在批评孩子时应采用乐观的方式，乐观的方式要求批评恰如其分。
下面是劳伦斯·沙皮罗讲述的具体事例：
8岁的苏茜准备与朋友去野餐。尽管父母已经说过三次要求她出去前把房间打扫干净，但她还是把父母的话当成耳边风，房间里乱得一团糟就出去了。
那天早晨正好有位房地产代理商要来看房子，因而当看到苏茜的房间还没有打扫时，父母非常生气，不得不匆匆忙忙地替苏茜打扫了房间。
那天下午苏茜回家后，母亲满脸怒气，立即把她带到卧室，告诉她自己为什么生气。
面对此情此景，如果你是苏茜的母亲，会如何批评女儿呢？
劳伦斯·沙皮罗分析说，如果此时母亲采取的是乐观的方式，她可能会说：
“你给我造成了很大不便，我们非常生气。”
（劳伦斯·沙皮罗的分析<下同>：母亲的批评是肯定的，并且准确地表达了自己的感受。）
“我们跟你讲过三遍，要你打扫一下自己的房间。但每次你都拖拖拉拉，坚持不打扫。”
（分析：母亲准确地描述了所发生的事情，并把苏茜的问题说成是暂时性的。）
“今天有房地产代理商要来，你不打扫自己的房间，我们就得替你做，结果耽误了其他重要的事。保持你房间的干净、整洁，是你自己的责任，而不是我们的。”
（分析：母亲只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果，她的责备是正确的。）
“我要你在你自己的房间里呆15分钟，好好想想我说的对不对。然后告诉我，今后你会如何保持房间整洁，保证这类事不再发生。至少要写出三条解决问题的办法。”
（分析：15分钟是8岁孩子考虑问题比较实际的时间，苏茜的母亲给她布置了一个很实际的任务，用这种方式来结束这个问题是合适的。）
劳伦斯·沙皮罗分析说，如果母亲采取的是悲观的方式，则可能这样说话：
“你为什么总是这么不体谅人？你的行为把我气疯了！”
（分析：“总是”一词意味着问题很普遍，而且永远不会改变。母亲的情感反应太过分了，会给孩子造成太多的内疚感。）
“我跟你说过无数次，要你保持房间干净，但你就是不听！你是怎么啦？”
（分析：母亲把问题说成是普遍性的“无数次”，永久性的“你就是不听”，借此让孩子产生内疚。她还进一步暗指孩子性格中就有某些缺陷。）
“今天早晨房地产商来了，几乎是一场灾难！人们说进屋的第一印象会造成天大的不同。你有可能使我们失去一位难得的代理商，会使房价降低几千美元。这就意味着我们买不起新房子了！”
（分析：母亲把事情描述成一场灾难，她暗指女儿的一次疏忽很有可能会毁掉全家的生活。）
“现在我要你呆在房间里，好好想想你干的一切。”
（这一惩罚是不确定的，没有针对性。女儿有时间来思考，产生内疚，却没有机会学会或做些什么事，来弥补自己的过失。）
从这两种截然不同的批评方式中，家长一定可以感悟到成人乐观或悲观的态度对孩子个性塑造的影响，一定会及时调整自己的语言和谈话方式，有信心把孩子培养成乐观的人。
3.含蓄委婉，迂回暗示
许多家长在批评孩子时由于语言太直接、太尖锐，难免造成亲子冲突、对立，做父母的大动肝火，孩子“宁死不屈”，最后也解决不了任何问题。不少父母都感到困惑：自己尽心尽责地教育孩子，一门心思为孩子好，为什么他们就不懂父母的心呢？难道孩子犯错后就不该批评吗？
孩子犯错，父母进行批评教育，不仅应该，而且是必须。问题是，批评的语言能否含蓄一点、婉转一点，能否用迂回暗示的方法，启发孩子自觉认识错误、心甘情愿地接受批评教育呢？家长果真能这样做，会收到事半功倍的批评效果。
下面这个真实的故事，相信能给家长们以启发。
美国前总统柯立芝的女秘书长得非常漂亮，但工作经常出现差错。一天早晨，柯立芝看见女秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻的小姐。”女秘书受宠若惊。柯立芝接着说，“但你不要骄傲，我相信你处理的公文也能和你一样漂亮。”
果然，从那天起，女秘书处理公文时很少出错。
一位朋友好奇地问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”
柯立芝说：“这很简单，你看过理发师给人刮胡子要先涂肥皂水么。这是为什么呢？就是为刮起来不疼。”
许多做父母的在批评教育孩子时，总是抱着这样一个观念：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。殊不知，良药若是苦得让人难以入口，功效从何而来？忠言若是逆得进不了耳朵，何来作用？上述事例中，美国前总统柯立芝的批评方法告诉人们：良药未必苦口，忠言未必逆耳，但更利于行。为什么呢？因为人的心理容易接受肯定、赞美、欣赏的信息，排斥否定、批评、讽刺、挖苦的语言。教育和批评孩子同样必须遵循人类心理发展的规律才能收到预期的良好效果。
要想改变一个人而又不伤感情，甚至让对方感激和更喜欢你，最有效的是赞美，间接暗示对方，提醒其注意自己犯的错误。
父母赏识、爱护、体贴孩子，孩子就会把人性中最美、最好的一面展示出来；反之，一味地恶语中伤、责怪甚至打骂孩子，逆反心理驱使他们把身上最丑陋的东西暴露无遗，这与家长抑恶扬善的初衷是完全相悖的。
父母批评教育孩子，无一不是出于爱的目的，只有让孩子得到被爱的体验时，才能从心里真正接受批评，进而改正不足。
当面直接尖锐地指责孩子，只会造成孩子顽强的反抗，而巧妙地暗示孩子注意自己的错误，则会受到爱戴和喜欢。
“小杰，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，而且，只要你下个学期继续努力，你的代数成绩也肯定会比别人高的。”
父母用这种非常高超的委婉的说话方式，让小杰知道父母要他改进代数课的学习。可以让人确信的是，小杰必定会向着这个期望努力。
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树木成长离不开阳光和空气，孩子成才离不开父母的激励和赞赏。小说站
www.xsz.tw激赏孩子并不只是简单地说“你真棒”、“你能行”等笼统概括的话。激赏孩子的话越具体、越生动、越多样，效果会越好。如果父母夸奖孩子不能恰当地掌握分寸，可能导致孩子的骄傲和矜持。如果父母仅凭孩子的考试分数“论功行赏”，极可能损害孩子的全面协调发展。
1.孩子心里最深层的需要
美国伟大的成功学家拿破仑·希尔小时候被公认为是一个坏孩子，家人和邻居甚至认为他是一个应该下地狱的人。无论何时出了什么事，诸如牧场的母牛被放跑了，堤坝裂了，或者一棵树神秘地倒了，人们都会怀疑“是小拿破仑·希尔干的”。在这种情况下，拿破仑·希尔破罐子破摔，一心想表现得比别人形容的更坏。
小拿破仑·希尔的母亲去世后，一位新母亲走进了他的家庭。拿破仑·希尔原本以为继母是不会给自己半点同情的，但是继母发现了拿破仑·希尔的优点。在继母的赏识和鼓励下，拿破仑·希尔开始改正自己的缺点，并发奋学习。继母用她深厚的爱和坚定的信心，塑造了一个全新的拿破仑·希尔。拿破仑·希尔在他的名作《人人都能成功》中这样形容继母对自己的影响：
这个陌生的女人第一次走进我们家的那天，我父亲站在她身后，让她独自应付这个场面。她走进每一个房间，很高兴地问候我们每一个人，直到她走到我面前。我倚墙站着，双手交叠在胸前，凝视着她，眼中没有丝毫欢迎的神色。我的父亲说：“这就是拿破仑·希尔兄弟中最差劲的一个。”
我绝不会忘记我的继母是怎样回应他这句话的。她把双手放在我的双肩上，两眼中闪耀着光辉，凝视着我的眼，这使我意识到我将永远有一个亲爱的人。她说：“这是最差的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个。我们所要做的，无非是帮他把自己所具有的好品质发挥出来。”
一股暖流涌向我的心底。这一时刻是我生命历程的转折点。我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制订大胆的计划，坚毅地前进。后来证明这种计划就是我事业的支柱。我决不会忘记她教导过我的话：“当你去鼓励别人的时候，你要使他们有信心。”
我的继母造就了我。因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我，使我努力成为她相信我所能成为的那种孩子。
心理学家威廉·杰姆斯曾说过：“人性最深层的需要就是渴望别人的赞赏，这是人类之所以区别于动物的地方。”孩子心中最深层需要亦是如此。孩子的成长更渴望得到赞美和赏识。
赏识和激励教育是生命的教育，是爱的教育，是充满人情味、富有生命力的教育。栗子网
www.lizi.tw人性中最本质的需求就是渴望得到赏识、尊重、理解和爱，每个人、每个孩子都是为得到赏识而来到人间的。我国教育家陶行知先生曾经说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要赏识孩子。”
有位妈妈，她第一次参加幼儿园的家长会时就被老师告知：“你的儿子太调皮好动了，屁股上像长了钉子，我看你得带他去医院看看是不是得了多动症。”
回家的路上儿子问妈妈，老师跟她说了什么，妈妈说：“老师表扬你了，说我的宝贝最近有很大的进步，原来在板凳上只能坐一小会儿，现在居然能坐三分钟了！”孩子听了，眼睛笑成了一弯月牙，回家破天荒地自己吃了两碗饭，没有让妈妈喂。
这位聪明的妈妈就是以这样的方式在保护着孩子的自尊，鼓励着孩子的信心，从幼儿园一直到他高中毕业，不知道有多少次，妈妈把老师的责骂和抱怨，转化成对孩子的肯定与鼓励。直到有一天，儿子把一封名牌大学录取通知书放到妈妈的手里，然后突然转身跑到自己的房间里大哭起来，他边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，你一直相信我、鼓励我……”
一句赞美，一次鼓励，可改变一孩子的观念与行为！甚至改变孩子的命运！
激赏对于成长中的孩子来说至关重要。真心赞扬孩子，可以帮助他扬长避短；及时激励孩子，可以帮助他建立信心；尊重和信任孩子，可以帮助他自立自强；宽容和理解孩子，可以帮助他重新振作。
有个10岁的男孩在一家工厂做工。他一直想当一名歌星，但是，他的第一位老师却说：“你五音不全，不能唱歌。你的歌简直就像是风在吹百叶窗。”
回到家里后，男孩很伤心，并向他的母亲——一位贫穷的农妇哭诉这一切。
母亲用手搂着他，轻轻地说：“孩子，其实你很有音乐才能。听一听吧，你今天唱歌时比昨天乐感好多了，妈妈相信你会成为一个出色的歌唱家的！”
听了这些话，孩子的心情好多了，停止了啜泣。
后来，这个孩子成了那个时代著名的歌剧演唱家。他的名字叫恩瑞哥·卡素罗。
卡素罗回忆自己的成功之路时这样说：“是母亲那句肯定的话，让我有了今天的成绩。”
请多给孩子一些赏识和激励吧！哪怕所有人都看不起他，父母都应该眼含热泪地去欣赏他、赞扬他、信任他、鼓励他，努力挖掘孩子身上的亮点，为他感到自豪和骄傲，帮助他树立起自信，保持良好的心态，让他在人生的长河中自信自强，脚踏实地，一步步迈入成功的殿堂！
2.一句最能激励孩子的话
有一句话，具有神奇的力量，一位黑人小女孩在它的激励下，成长为美国最受推崇的女人之一；一位小男孩，在它的激励下，实现了童年的梦想。台湾小说网
www.192.tw这句神奇的话是什么呢？
奥普拉·温弗瑞是自幼生长在美国南方的黑人，她有一个十分贫穷的家庭。14岁时奥普拉曾离家出走，整天和小混混们生活在一起。她的母亲无计可施，只好把她交给父亲管教。奥普拉的父亲相信，严格的家规和学习计划对孩子有好处，于是为奥普拉制定了高标准，激励她追求卓越，要求奥普拉在家里和学校都要做读书笔记，每天都得熟记规定的英文单词。他清楚地知道自己所预期的目标是什么，于是他郑重地对奥普拉说：“有些人看着奇迹发生，有些人连发生了什么奇迹都不知道，而有些人却能让奇迹发生；你会创造奇迹！”
奥普拉说：“我自幼生长在没有水和电的屋子里，人们不会想到我的一生除了在工厂或密西西比的棉花田里干活儿之外，还能有什么成就。父亲的话改变了我的一生，让我明白了事在人为的道理。”奥普拉在父亲的鼓励下，学会了用每一天的努力让奇迹在自己身上发生。
最终，奥普拉·温弗瑞创造了奇迹：成为美国一位著名的电视节目主持人，被誉为“脱口秀女王”，1998年当选为美国最受推崇的女人之一，排名第二，仅次于美国第一夫人希拉里。
其实，任何一个孩子，从他来到这个世界开始，就是一个奇迹。在成长过程中，他会继续不断地在奇迹中创造出更多的奇迹。
很久以前，有一个小男孩儿跟着父亲一起过着流浪的生活。因为他父亲是一个流浪的驯马师，所以，小男孩儿从小就跟随着父亲在一个又一个马厩之间、一座又一座赛马场之间、一家又一家农场之间来回奔波。正因为如此，小男孩儿整个的中学阶段几乎都是在东奔西走中度过的，他的功课自然也就学得断断续续。在他中学快毕业的那个学期，有一次，老师要求学生们写一篇作文，谈一谈自己长大以后的理想和志向。
整个晚上，小男孩花了很长时间来写这篇作文，写了整整七页纸。在作文中，他详细叙述了自己的理想。他说，将来希望能拥有一座属于自己的牧马场。不仅如此，他还绘制了一张占地达200英亩的牧马场的图纸，并在上面标出了所有建筑物的名称和位置，包括马厩和跑道。他还打算建造一栋占地4000平方英尺的大房子。
第二天，他把这篇作文交给了老师。两天之后，老师把作文纸退给了他。他怀着激动的心情打开一看，只见在作文的第一页上，老师用红笔写了一个大大的“F”，旁边还写了一行字：“放学后到办公室来见我。”
当这个怀着美好憧憬的小男孩儿来到老师的办公室后，老师说：“你的这个理想，简直就是白日做梦，尤其是对像你这样的小男孩儿。你一没有钱，二又出生在一个整天流浪的家庭里，第三你没有足够的才略。你知不知道，要想拥有一座牧马场，那是需要很多钱的。你不仅要买一大片土地，还要买纯种马匹，然后，你还得花很多钱来照顾它们。我劝你就别做白日梦了！”老师停顿了一下，又接着说，“如果你愿意重新写一个比较切合实际的理想的话，我会重新给你打分的。”
小男孩儿回到家里，苦苦思考了很长时间。最后，他决定去问父亲。父亲对他说：“听着，孩子，对于这个问题，你必须要自己拿主意。因为，无论如何，我都认为这对你来说是一个非常重要的决定。我相信：你会创造奇迹！”
在父亲的激励下，小男孩儿决定对他的作文不做任何修改，仍旧按照原样交给老师。他对老师说：“尽管您可以继续给我‘F’，但是，我绝不放弃我的梦想！”
30年过去了，当年的小男孩儿已是成功的农场主。他名叫芒提·罗伯兹。他在圣思德罗经营着一座占地200英亩的牧马场。他常常把他的房子借给当地的慈善机构来举办募捐活动，为处在危险中的青少年募集资金。
直到今天，他还保留着那篇中学时写的作文，并且把它镶在镜框里，挂在壁炉的上方。
那句具有神奇力量的话就是：“你会创造奇迹！”
这句话，对孩子来说最具激发力，能激发孩子一往无前的气概，强烈渴望自己真的创造出一个让人惊喜的奇迹。
当你的孩子缺乏自信时，当你的孩子遭遇打击时，当你的孩子彷徨退却时，坚定地对他说：“孩子，你会创造奇迹！”
这句具有神奇力量的话，一定会把你的孩子塑造成一个奇迹！
3.称赞孩子的话尽量具体点
“你真棒！”这样的表扬语对家长来说真是随口而出。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝会说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于以“真棒！”“真好！”等语来夸奖孩子。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
心理学上，将赞美分成两种类型，即“具体的赞美”和“抽象的赞美”。具体的赞美是指对某种具体的表现或者行为进行称赞。反之，抽象的赞美则是指用笼统的、宽泛的词语来赞美孩子，如“你真棒”、“好孩子”等。
总是笼统地表扬孩子，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。
研究表明，对孩子施以具体赞美效果比抽象的赞美好得多。这是因为，孩子的理解力有限，如果他们一味听到的是父母抽象笼统的赞美，却不知道自己究竟好在哪里，久而久之，就会变得依赖别人的看法，也就是人们常说的“爱听好话”。但具体的赞美就不同，它能让孩子清楚地获知自己究竟好在哪里，会知道自己怎样的行为可以得到别人的认可，并朝这个方向努力。
“好孩子”是典型的夸人的词语，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人可以换个角度考虑一下自己的经历，当领导夸奖时，你可能开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以期得到喘息的机会。
家长要真正做到“夸具体”“夸努力”，首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有时你亲眼看见孩子付出的努力，在总结孩子成绩的时候，不妨把自己的所见所闻说出来。比如孩子写完作文后，你可以说：“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样是给孩子非常有益的赞美。
夸孩子别嫌“嗦”。孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合赞赏教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。
当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“嗦”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”嗦？这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。
称赞孩子的具体描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从父母的话中对自己做出评价，事后还会默默地对自己重申，这会使他对自己及周围的世界抱有积极看法。
4.夸孩子漂亮，不如夸他的品质
有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事：
周末，她到当地的一位教授家中做客。
一进门，她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发，漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。
当她把从中国带来的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。这时，她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了！”
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7.鼓励孩子挑战挫折和失败
人生不如意事十有八九，每个人都要经历这样或那样的失败和挫折，要想获得成功，就要经历千百次的尝试和努力。栗子网
www.lizi.tw孩子的成长也是一样，当他努力去做一件事情时，等待他的很可能并不是成功，而是挫折和失败。这时，父母就应当及时给予他鼓励，让他鼓起勇气，再试一次、两次甚至更多次，直到成功。
春节期间，明明从电视上看到欢庆春节的热闹场面总少不了踩高跷，于是产生了浓厚的兴趣，央求爸爸给他买高跷。
爸爸心想让孩子学高跷可以锻炼孩子的胆量和意志，于是就到市场上买了一副。
爸爸让明明坐在椅子上，很认真地给他绑好了高跷：“好了，站起来吧！”
明明兴奋地想站起来，可是刚一动身，却又坐在了椅子上。
“怎么了？怎么不站起来？”爸爸问他。
“我怕摔倒。”
“没关系，站起来，往前走。”爸爸鼓励他。
明明鼓起勇气，晃晃悠悠地站了起来，可是刚迈了一步，就立足不稳，摔了一跤。明明的脸上顿时没有了刚开始时兴奋的表情，而是一脸恐惧。
“摔跤没什么的，不管是谁，刚开始学的时候都要摔跤；不摔跤是学不会的。来，再试一次！”爸爸拍拍儿子的肩膀说，“不用怕，爸爸小时候也是这样学的，鼓起勇气，一会儿就学会了，继续！”
明明虽然很害怕，但还是默默地点了点头。栗子小说 m.lizi.tw
“脚下要动起来，看着前方，别害怕！”
就这样，在爸爸的一次次的鼓励之下，明明终于学会了踩高跷。
当孩子为失败感到恐惧或难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更不能责骂孩子。正确的方法应该是让孩子明白，失败没有什么大不了的，这次不行，下次再来；多试几次，总会取得成功。
科学家做过这样一个实验：
他们把一条梭鱼放进一个有许多小鱼的水池里，只要梭鱼饿了，张张嘴，就可以把小鱼吞进肚子里。过了一段时间，科学家用一个玻璃瓶罩住了梭鱼。开始时，小鱼在瓶子外面游来游去，梭鱼就冲上去，企图吞食小鱼，但每次都撞在了瓶壁上。慢慢地，梭鱼的冲撞越来越少，最后，它完全绝望了，放弃了捕食小鱼的所有努力。
这时，科学家取走了罩住梭鱼的玻璃瓶，但这时候备受打击的梭鱼已经没有了斗志。无论有多少小鱼在它的身边甚至嘴边游来游去，它都不会再张嘴。最后，这条可怜的梭鱼就这么活活饿死了。
无数次的碰壁后，梭鱼开始怀疑自己捕鱼的能力，最后彻底绝望了。孩子从小到大，不可避免地会碰到很多挫折。如果孩子在受挫后得不到适当的引导和鼓励，甚至听到父母的贬低和嘲讽，就会渐渐失去自信，变得软弱和退缩，成为一条绝望的“梭鱼”。
小锋八九岁的时候，看到小伙伴们都开始学自行车，于是也想学。栗子小说 m.lizi.tw小孩学自行车，最困难的一个环节是跨上自行车。小锋学得很认真，但是为了能够跨上自行车，却吃了不少苦头，经常连车带人摔倒在地。
在旁边扶着的父亲脾气很暴躁，一看小锋摔倒，就着急上火，大声地训斥小锋“笨蛋”、“没出息”。
后来，小锋在父亲的骂声中不仅没有进步，反而越来越胆小，最后连跨上自行车的勇气都没有了。
小锋最终也没有学会骑自行车。这成了他的一块心病，他始终对学自行车充满恐惧，虽然后来也尝试过几次，但心理的障碍让他每次都失败而返。
失败和挫折是令人沮丧的，而别人的讽刺更让人难过。当孩子遭遇失败和挫折时，父母一句“笨蛋”可能会伤透孩子的心，孩子会产生严重的自卑感和自我怀疑，结果就真的成了什么都学不会的“笨孩子”。而如果得到父母的鼓励和适当引导，则会坦然面对挫折，渐渐培养出对失败的承受力和战胜失败的意志力。
当孩子遇到挫折和失败，心情低落时，父母应鼓励孩子不要气馁，并说：“没关系，再试一次，相信你一定会成功！”
当孩子做一件具有挑战性的事情，一次次失败的时候，产生了恐惧心理，你应该鼓励他：“不要怕，这没有什么可怕的，大胆地去做，你一定能战胜它！”
8.物质奖励不能滥用
“都是我把儿子惯坏了，现在他不仅旷课逃学，而且脾气越发暴躁，动不动就和家人顶嘴。”尽管家庭条件优越，但如何教育孩子却让张女士很头疼。
“除了给钱，我们都不知道该怎么教育他了。”张女士的儿子就读于一所重点中学，每月都要从父母手上拿走近2000元的零花钱，然后花得一干二净。儿子大手大脚花钱的习惯，让张女士感到很困惑。每当儿子缠着她要钱的时候，张女士和爱人只好一边给钱，一边教育儿子要好好学习，但收效甚微。
现在，许多人“富起来”了，很多富裕家庭的家长也许由于忙，很少与孩子交流沟通，也没有耐心研究激励孩子的语言艺术，他们激励孩子能够想到的唯一办法，就是用钱来解决。这种教育方法导致孩子年纪越大越反叛，“反正他们（父母）给钱就行了。”“反正有什么问题他们会替我搞定。”这样的话，成为很多孩子的口头禅。
给孩子赏钱，或购买物品以奖励孩子，属于物质奖励。物质奖励一开始还是能起到一定的效果的，但是时间一长，特别是长期采取单一的物质奖励方式，就难以达到激励的目的了，其弊端也逐渐体现出来。
单一的物质奖励存在很多弊端：
其一，物质激励会使孩子滋生贪欲。
孩子不断成长，需求不断增加，于是物质奖励只能不断提高价值。当孩子不再满足于一般的物质奖励时，他们想要的东西往往超过了一些家长的承受能力。即使家长能够承受，也容易使孩子沉迷于物质享受，甚至会在孩子幼小的心灵中种下贪婪的种子。
其二，物质激励的实效性不长。
动辄以大量的钞票作为奖赏，这对孩子是非常有害的。把学习成绩与金钱直接挂钩，在短期内可能会起到强烈的刺激作用，但这无异于饮鸩止渴，一时的亢奋，最终换来的是孩子精神上的疲软。
物质奖励只能起一定时段的作用，孩子内心想要得到认可、想要得到父母精神上的支持和肯定的愿望，并没有因为物质奖励而得到满足。
其三，不能真正激发孩子的自觉性。
激励的真正目的是让孩子从内心自觉自愿地学习，以更大的努力去获得进步。而物质奖励不可能真正激发孩子的自觉性和自豪感，因为物质奖励仅仅是一种外在的、表层的东西，兴趣才是孩子行动的内在动力。家长的精神鼓励，目的就是要激发和强化孩子的兴趣，让孩子从内心感到愉悦和满足，这样的激励才能达到持久的目的。
孩子的成长是一个长期的过程，在成长的过程中有欢笑也有泪水，有快乐也有痛苦，孩子只是希望家长能够始终如一地支持他们，陪伴他们成长，不管是胜利还是失败，不管是快乐还是悲伤，有家长的陪伴和精神上的支持，他们会更安心、更满足。
当然，一个人既有精神需求，也有物质需求。虽然精神需求属于更高的层次，但是物质需求也不能忽略。所以物质激励也不是一无是处。
家长可以在适当的时候，偶尔给孩子一点物质奖励，特别是孩子渴望得到同时又是合理要求时，这样的物质奖励能够给予孩子很好的激励。但只能偶尔使用，而且要注意，奖品必须是有意义的，对孩子的成长有帮助的。
要激发孩子对行为本身的兴趣和信心，精神奖励应放在首要位置。只有精神奖励和物质奖励相结合，以精神奖励为主，物质奖励为辅，这样的激励方式才是合理有效的，才能使孩子产生强大的进步动力。
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用肯定代替否定。栗子小说 m.lizi.tw“不”说多了会增加孩子的逆反和亲子的冲突，甚至随着孩子的成长和这个词的反复，会大大降低它的效力。因此，家长不如用其他语言表达你希望他做的事情。比如，说“我相信你会做得更好”要比“你不听话，看吧，饭洒了一地”更能让孩子增加对你的信任。
以有意义的事转移孩子的不良行为。当孩子在从事一种不好的行为时，除了给孩子语言的告诫外，还要引导孩子去做一些有意义的事情，使孩子慢慢脱离不好的行为，而用有意义的行为取而代之。例如，当孩子沉迷于电视的时候，不能用简单的关电视或者埋怨孩子来解决，如果用手工（玩具）、出去玩球来吸引孩子，效果要好得多。也可以给孩子安排一些家务劳动，如洗洗碗、整理小房间、给种植的花浇浇水等，孩子会渐渐对家庭有责任感，视野就不会仅仅局限在某一不好的行为上。
不要心疼孩子的哭闹。有的父母不忍心看见孩子的哭闹。只要孩子一哭闹就无条件地满足他的要求。如孩子到了商场闹着要买价格昂贵的玩具。爸爸说：“不行，这玩具太贵了。”于是孩子就大哭起来，爸爸立刻心软了，对孩子说：“好好好，我们买吧。”一场闹剧立刻停止了，孩子的欲望得到了满足。但是，孩子在眼泪中也明白了一个道理：哭闹是管用的。
说了“不”就要坚持到底。对父母来说，最难的就是将拒绝态度坚持到底。你可以给孩子一些警告，也可以对他的哭闹置之不理，还可以让孩子在某个地方冷静十分钟……既然说了“不”，就一定要坚持到底，绝不可因其他因素而反悔。有些家长经不住孩子的反复纠缠，最终又同意了孩子的要求。这种出尔反尔的做法，容易使孩子产生错觉：只要我坚持要求，父母一定会满足我的。这样就会养成孩子通过“死缠硬磨”达到目的的不良习性。如果孩子被拒绝之后出现不良情绪，家长可以采取冷处理的方法，让孩子自己去消化内心的不良情绪；当孩子发现自己的不良情绪无法挟制父母的时候，家长再想办法引导孩子。
4.拒绝孩子，因人而异
已经快中午1点了，昭昭还在兴致勃勃地看动画片，妈妈几次催促让她睡午觉，她都只应声但并不去。小说站
www.xsz.tw妈妈强行关掉电视，昭昭大哭起来。爸爸看见了便把她抱在怀里哄她。这时昭昭说：“爸爸，我不想睡觉，如果不让你做喜欢的事，你会不会很伤心？”爸爸被问住了，妈妈也诧异，不知如何回答。
从这件小事中，我们看到了现在孩子的智慧。昭昭的父母哑口无言，错过了一个良好的教育时机。
面对同一个问题，另外一对父母所选择的处理方式就很值得借鉴。这对父母不是沉默不答，而是告诉孩子不让他做喜欢的事他会感到痛苦，但一个人不是喜欢什么事情都可以去做的，要看这事对自己和别人的影响。不让你看电视是因为你要午睡了；不按时午睡，对自己的身体健康不利。父母把一些道理融于孩子的实际体验中，大部分孩子是可以理解和接受的。
孩子虽小，但都有自己的感情需要和意识需要。从孩子自身发展来说又有其年龄特征、气质特征。孩子不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母用智慧去读懂和感受孩子的内心世界，读懂和感受孩子的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在读懂孩子的前提下，选择有效的说“不”方式。
孩子年龄不同，父母拒绝方式有异。
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝方式。
比如，对两岁以前的孩子，宜采用直截了当的拒绝方式。因为这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白，所以对这个阶段的孩子应采取直截了当的拒绝，如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动时，例如去拿打火机玩，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子的下午甜点等。
对2到4岁的孩子可采用“冷却处理”的方式予以拒绝。因为这个年龄阶段的孩子正处于人生第一个“反抗期”，不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。小说站
www.xsz.tw如果孩子是在公众场合哭闹，父母可以先把孩子安抚回家，再进行冷处理。这样还能保护孩子的自尊心。
对4到6岁的孩子，在拒绝时应晓之以理。因为这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从自我中心发展到认识周围的环境事物，同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。父母这时就可以采取讲道理的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
随着孩子年龄的增长，其感情和思想更加复杂，这就要求父母要懂一些成长心理学，研究孩子的年龄特征，灵活地运用有效地说“不”方式。
孩子气质不同，父母拒绝方式有异。
孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套孩子易于接受的拒绝方式。
对容易兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
对好奇心强的孩子，要善于把他的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
对胆小而又依赖的孩子，可用轻柔的暗示法予以拒绝。比如：孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
对好胜心强的孩子，可采取激将法，充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。你呢？”
父母有技巧地拒绝孩子，可以使自身的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。孩子的成长过程有其自身规律和年龄特征，父母必须了解掌握，这就需要父母不断地学习思考，增长智慧，做智慧型父母。
5.这样拒绝孩子不可取
孩子在成长过程中，需要父母来规范其言行，需要父母给他建立各种规则。小孩子一般都喜欢无拘无束，自由自在，被规矩左右的滋味最初肯定不好受。如果父母拒绝孩子的方式不恰当，就会激起孩子的愤怒，反抗。以下一些拒绝孩子的方式是不可取的，因为如此拒绝，不能更好地帮助孩子接受规则，进而形成自律行为。
父母拒绝孩子时，规则飘忽不定不可取。
有些父母对孩子执行规则不严谨，今天不可以，明天又可以，完全看自己的心情而定，或者看孩子反抗程度而定。如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力心思去发展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”，撒泼打滚就能对付家长，于是家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则，有效拒绝孩子？
父母拒绝孩子时，居高临下、颐指气使不可取。
有些家长为了过当领导的瘾，把在外面受的气全部撒给孩子，把自己的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到性情倔强的，双方势必剑拔弩张，亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心渐渐远去，再也不回头。遇到个性温和的，虽然表面顺从，但心理会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，前者如脱缰野马，行为失控；后者则不知道自己是谁，应该做什么，只会等着别人下命令，只能当可怜的“应声虫”。
父母拒绝孩子时，对孩子进行情感勒索不可取。
家长动不动就说，你再怎么怎么样，妈妈就不喜欢你了，就不要你了。对三四岁以内的孩子来说，这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了，不要自己了，对他们来说意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧啊？所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级“孩子气”，也许第一次管用，多用几次，孩子就知道其实你是在虚张声势。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样？
其实，合情合理地拒绝孩子真的不难。只要父母能放下身段，蹲下来，理解并尊重孩子，用爱心、耐心和决心来执行规则，孩子对你的拒绝就能理解并乐于接受。
6.不要拒绝来自孩子的爱
作为父母，对孩子什么都可拒绝，但有一件事情不可轻易拒绝，那就是孩子给予父母的爱。
常常有一些家长埋怨说，现在的孩子太自私，根本不知道爱父母！也常常看到这样的情景：当幼小的孩子正津津有味地吃自己喜欢的东西时，妈妈会逗孩子：“宝贝，让妈妈吃一口！”这时，孩子会举起小手，把好吃的送到妈妈嘴边。妈妈只用嘴碰一下食物，然后又拒绝说：“妈妈不吃，宝贝吃！”
孩子将自己喜欢吃的东西送到妈妈嘴边，说明孩子爱妈妈，妈妈没有吃孩子送到嘴边的食物，是因为妈妈爱孩子，不忍心吃掉食物。看来，孩子是知道爱妈妈的；但是妈妈不吃孩子送到嘴边的东西，却在爱孩子的同时，无情地拒绝了孩子的爱。
在孩子的成长过程中，正是因为有无数次的这样的拒绝，最终遏制了孩子爱的天性，以致扼杀了孩子爱的能力。于是，随着父母一次次不经意地拒绝，孩子逐渐习惯了被爱，淡化了给予别人的意识。因此，孩子自私，不知道爱父母的根本原因，在于父母自身——总是拒绝来自孩子的爱。
从心理学上讲，既能接受爱、又能给予爱的人格才是健全的人格。如果孩子在婴幼儿时期的情感发展遇到障碍，失去给予爱的能力，长大后他就不会珍惜父母给予他的爱，甚至会无视父母对他的爱。同时，其友爱、合作等品质的发展也会因此受挫，严重影响孩子在社会生活中实现自我价值的能力。
作为家长，不要再责怪孩子太自私，因为孩子在家庭中被爱的处境是家长创设的，孩子“小皇帝”的地位是家长用爱心筑牢的，这足以引领孩子走向自私的深渊。孩子也是家庭中的普通一员，应让孩子担负起其在家庭中给予别人爱的责任，让其在爱别人的过程中练就爱的能力，培养其健全的人格。
在孩子面前，父母一定要记住：爱是一种双向的情感交流，是人类固有的朴素情感。孩子在接受爱的同时，也渴望付出爱，渴望得到他应有的情感体验的满足。因此，父母怎么能轻易拒绝来自孩子的爱呢？愉快地接受孩子给你的爱，就是对孩子的一种大爱！
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答案尽量简洁通俗。台湾小说网
www.192.tw父母答问时要讲究艺术性，要根据孩子的年龄特征和接受能力，尽量简明、准确、通俗、生动地解答。孩子一般不需要知道最科学严谨的答案，用他听得懂的话语回答就行了。
认同并赞赏孩子。每当孩子提出一个问题时，无论对错，家长都应该表示赞赏，让孩子感受到家长也和他一样兴奋、惊奇，从中得到满足，继续提问。如果家长表示不耐烦，嘲笑讽刺，甚至贬低问题的价值，就会打击孩子提问的热情。
不要说“不准问”。无论你此时多心烦，都不要说：“不准问！”即使在成年人看来非常可笑的问题，家长也要耐心回答，因为只有保护和提高孩子提问的兴趣，才能使他们的思维更广阔、更自由。
以答引思。有些提问有多个答案，如果以一概全，简单作答，是不科学的。家长应该向孩子提问，用反问、设问等方式引导孩子思考，多角度地看待和分析事物。父母巧妙启发，抛砖引玉，能点燃孩子的思维火花，培养其发散性思维能力。
切忌不懂装懂。孩子问的有些问题父母一时之间难以回答清楚，这当中有的是父母知道其大概，但不知道怎样回答才能简洁明了，让孩子容易理解；还有一种就是父母本身也不知道答案的。对于这类问题，父母应该查找资料后再给孩子答复，切忌不懂装懂，胡乱回答。父母还可以教孩子怎样寻求答案。例如，可以让孩子和自己一起来看书找答案，这能让孩子知道书是有用的东西，从而引发孩子对书的兴趣。有些问题如果可以通过观察来解决，那就引导孩子通过观察和思考来得出答案。栗子网
www.lizi.tw比如孩子问，“蚂蚁要把米搬到什么地方去呢”，那你就让孩子观察，看看最后是怎样。
4.艺术地回答孩子的性提问
你的孩子是否曾经问过——
我是从哪里生出来的？
为什么爸爸站着尿尿，妈妈却坐着尿尿？
性病是怎么回事？
什么是强暴？
凭什么班级里的女生可以有时候不上体育课？
安尔乐是干什么用的？
为什么爸爸妈妈可以睡在一起，而我却要自己睡一个房间？
失身是怎么回事……
当你听到孩子的上述问题，是否曾经——
吃惊：良好的家教却培养出如此“下流”的孩子。
震怒：大声呵斥孩子学习不上进，偏偏想这些乌七八糟的问题。
尴尬：不知道该怎么办，只好面红耳赤地对孩子说：“等你长大了就会明白的。”
推托：告诉孩子：“这种问题，不要来问我！”
欺骗：对孩子一本正经地说他是山上捡来的或者是石头里蹦出来的。
其实，孩子提出这些问题又有什么好奇怪的呢？想想你自己小的时候吧，不是也经常有很多难以启齿的问题在心里徘徊吗？你不是也很想问问父母吗？为什么始终没问过自己的父母呢？因为你害怕，怕别人骂自己不正经，只好压抑着好奇心，稀里糊涂地长大。台湾小说网
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那么，面对孩子的性提问，父母该怎么回答呢？
有些父母在孩子提出问题之后，觉得孩子还小，未必能理解自己的解释，于是就用一些儿童话语，或者是民间常用的俗语来回答孩子的问题，如把“屁股”称为“屁屁”，把“阴茎”称为“小麻雀”等。用这些词语对孩子作解释，不能给孩子科学的性概念与性知识，反而会让孩子觉得性还是神秘的事情，或者性是很不好的事情。因为他会从成年人躲闪的话语中感受到你心中的忌讳。因此，父母要用科学名词来解释孩子的提问。
当两三岁的男孩指着生殖器天真地问父母“这是什么”的时候，父母的正确态度应是自然地告诉他：“这是你的小鸡鸡。”有时候并不是为了让孩子彻底地掌握有关性方面的知识和学问，而仅仅是为了达到纠正孩子性心理方面的问题，使他不会形成错误的性观念和态度。
父母的态度应该像告诉孩子哪儿是耳朵、哪儿是眼睛那么自然。故弄玄虚、大惊小怪的口吻和表情都会给孩子心理上造成难以排解的神秘感和不正常的羞耻感。当孩子问这类问题的时候，他并不是想知道生殖器的性功能，只不过是想知道正确名称而已。
有的父母回答孩子提出的“生命来源”问题时，常借故说：“你是捡来的，是树上长出来的……”不正确的回答未必能使孩子真正相信。问题在于，孩子会感觉到父母不想让他知道“我是从哪里来的”，而且这问题是神秘的。当孩子长到七八岁的时候，已经模模糊糊地知道一些性的信息时，心中尽管存在着很多困惑，也不会向父母坦诚地询问了。因为他曾经在父母那里碰了壁。父母也因此失去了对孩子进行性教育，帮助孩子度过性觉醒和性困惑时期的良机。
其实对于这个问题，父母可以反问孩子：“你怎么会想到这个问题呢？”然后通过观察孩子的情绪变化来判断原因：如果孩子露出憧憬的神色，那是出于对母亲的感情；如果孩子的神色严肃而急切，那可能得到了一些性的信息；如果孩子处于沉思状，那可能纯粹是出于求知欲；如果孩子的表情是烦躁的，家长就要注意了，可能是他遇到了什么挫折或得到了混乱的信息。
如果孩子是出于对母亲的感情，你可以简单地回答：“小孩子是由妈妈肚子里的一个很小很小的细胞慢慢长大的。等你长到快和小熊玩具那么大时，就会觉得妈妈身体里太黑了，开始又踢腿又晃脑袋，想要出来。妈妈就会到医院里，请医生阿姨帮忙让你出来。”
对出于求知欲的孩子，你可以更直接：“爸爸给了妈妈很多叫精子的小生命，他们拼命向前冲，想到达妈妈身体里面一个叫子宫的地方。最先到那儿的精子就能钻进卵子，它是妈妈肚子里的另一个小生命。然后，一起变成最早的你。十个月以后，你才可以离开妈妈。”孩子会对这样的结果感到自豪：“我在那场赛跑里面得了第一！”
如果孩子是因为得到了混乱的性信息，比如听到了关于父母的脏话，家长就必须设法纠正孩子的误解，告诉孩子父母在一起是因为爱，生下他也是因为爱，人长大以后都会有这种爱，有了爱，世界上才有蓝天白云、鲜花美景。
在如何回答孩子的性提问上，美国人的做法很值得借鉴：
美国公共健康政策专家安吉拉的女儿问她：“妈妈，我是从哪儿来的？”她回答：“女孩长大以后，会嫁给爱她的男人，这个男人给她一颗爱的种子，进入她的身体里，会和她自身的另一颗爱的种子结合。结合的种子，在营养的滋养下，逐渐长成为一个胎儿，就是妈妈肚子里的孩子。”
一个十七八岁的男孩问美国国家医生家庭资源中心总裁戴安娜：“为什么看见漂亮女孩子有时会勃起？”戴安娜告诉他：“男孩子成熟后，大脑容易受到视觉影响，感受到性刺激。如果看见一个很有吸引力的女孩时，会感到‘兴奋’。这是性刺激下的一种正常生理反应。因为男孩子容易受色情片的影响而色情上瘾，不但不健康，还会影响生活和人际关系，所以，你最好避免观看色情片。”
安吉拉解释说：父母和孩子谈性的问题时，应从小开始，一定要注意他们身体发育到了什么程度，话题要适可而止，不能一下子把什么都告诉他们，要随着年龄的增长，循序渐进地让孩子了解性方面的知识。这是一种比较好的性教育方式。
在回答孩子提出的性问题的同时，父母可以告诉孩子“可以做什么”。多数父母总是担心孩子做出一些出格的事情，因此，父母往往会告诉孩子“不要这样”、“不要那样”，还总是喜欢把问题说得极其严重。实际上，父母的话反而给孩子一些刺激，让他觉得那些“不要”很神秘，或者感到很有趣，他会更想去试一试。建议在给孩子讲解各类性提问的时候，可以告诉孩子“能做什么”，如可以和异性握手、与异性一起游玩等。当然有些原则是需要父母强调的，如恋爱不宜太早、对感情问题要有责任心。父母应该严肃地表达这些原则，让孩子知道在性问题的处理上，是有原则的，但切忌唠叨。
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富有感情。栗子网
www.lizi.tw为孩子讲故事，要用感情来营造气氛，而且要轻柔甜美。讲故事之前，最好先了解故事的主题和内容，如果自己先念一遍，掌握每一个角色的个性和故事情节，那么讲起来一定很自然生动。
精选故事。故事的种类很多：如历史题材的故事，现代题材的故事；自然科学的故事，社会科学的故事；寓言故事，神话故事等。给孩子讲故事要精心选择，选择内容健康、情节生动感人的，最好不要给孩子讲鬼神一类封建迷信的故事，这会损害孩子的身心健康，有百害而无一利。
适度改编。很多故事的内容不仅反映生活，揭示世界，而且对人的塑造有着积极影响，因此，给孩子讲故事要充分发掘故事的教育性，考虑孩子的接受能力。孩子的吸收能力和兴趣都不同，爸爸妈妈可以试着了解孩子的能力范围，然后小幅度变动故事内容。例如有些外国故事的主角名字洋味十足，不妨改成邻家小孩的名字，孩子听起来会更亲切。有些内容很好但情节、语言偏深奥的故事，就需要家长进行适当的改编。把较难的词句改为孩子能接受的语言，去掉一些次要的情节。
绘声绘色。给孩子讲故事，需要语言生动、表情丰富，让孩子有如临其境、如见其人、如闻其声的感觉，这样才能增强故事对孩子的吸引力和感染力，激发孩子去感知、联想和想象。讲故事时适度变化一下你的声音，听起来一定更加生动。台湾小说网
www.192.tw例如火车的“呜呜”声或汽车的“嘟嘟”声，小狗“汪汪叫”和小猫“喵喵叫”，你都可以用不同的拟声发音来表现这些声音，而不是呆板地念出字来。同样地，爸爸的声音和奶奶的声音也应该不一样。如果家长能够充分表现愉快、愤怒、失望、难过等情绪，给孩子讲的故事就会和广播剧一样精彩。对小年龄的孩子来说，如果能再辅之以一些手势和小动作来演示故事中的人物形象，效果就更棒！比如，讲到小白兔的时候，两手放在头两侧展示小白兔的两只长耳朵。
启发诱导。瑞士教育家亚美路说过，教育最伟大的技巧是启发。启发是为了让孩子听而有发，讲故事中灵活地启发诱导可表现为设置悬念。悬念的引入，就是打破故事完整的格局，在关键处置疑，让孩子按故事的脉络去思考。故事悬念通常有开篇悬念、情节悬念和结果悬念等三种，家长可以根据具体的故事内容和听故事对象择用或兼用。也可以穿插着向孩子提出启发性的问题，答对了及时表扬，答错了要耐心解答，下一次讲故事的时候再让他答一次。当然，问题的难度要伴随着孩子的成长，循序渐进。一开始，问题可以简单些，如“兔宝宝在猴子阿姨家吃了些什么”之类，以调动孩子的思维，让孩子养成边听故事边思考的好习惯。然后再让他尝试填充故事，续编故事，接龙故事等，以培养孩子的想象力和思维能力。
充满耐心。如果昨天的故事还没讲完，孩子就睡着了，那么今晚讲故事时，最好要有“前情提要”，以便孩子适度衔接。栗子网
www.lizi.tw在讲述过程中孩子可能会有疑问，这时候应该先为孩子耐心解说，然后再继续，不要不耐烦地说“现在不要问，等讲完了再告诉你”，那是最不高明的。记住，爱心和耐心是一样重要的。
有意重复。孩子学会讲一个故事，要经过聆听、理解、记忆、复述四个阶段。当孩子重复听同一个故事时，能在重复启动的故事形象中产生愉快感，增加兴趣并检验自己的记忆和实现自己的期望。对于年龄很小的孩子，不妨选择十几个故事反复给他讲，也可以让他跟着父母一起讲，让他反复模仿，加深记忆。时间长了，他听熟了，理解了，就记住了，慢慢地就能自己讲了。
最后要强调的一点是：讲故事是讲者与听者互动交流的过程，所以无需完全照本宣科。家长在讲故事时，要把重点放在跟孩子的交流上；对孩子来说，听故事也如游戏一般，虽说家长要挖掘其中的教育性，但不必太重教训。故事讲完了，如果家长和孩子都很愉悦，这就是很大的收获。
4.用讲故事开发孩子的智力
故事生动有趣，其中有人物、有情节，孩子最爱听。家长在给孩子讲故事时，要注意培养和发展孩子的注意力、想象力、思维力、记忆力等智力因素。
通过讲故事，提高孩子的注意力。
注意力不集中，容易分心，是孩子的共性。年龄越小，控制注意力的时间越短，比如1～2岁左右的孩子，注意力最多不会超过3分钟。如何改善孩子的这种现状呢？
专家分析，如果孩子具有注意力分散度较大，应该及早给予帮助，否则到学龄时期就会出现多动症症状。对于这类孩子，可以用讲故事的方法来提高注意力。讲故事前，先与孩子面对面、手拉手坐好，然后再有声有色地讲故事，并经常用眼神和体态、语言与孩子交流，还可以用提问的方式让孩子参与讲故事。直到发现孩子的注意力实在无法坚持集中时，立即宣布“今天故事讲到这里，明日继续”。随着听故事时间的延长，注意力的提高，可以发展到让孩子收听广播里的故事。
通过讲故事，启发孩子的想象力。
想象力是创造的前奏，想象愈丰富，创造力愈强。孩子想象力的发展对于他长大后在学习和劳动中创造性的发挥有很重要的意义。家长经常给孩子讲故事有利于启发他无拘无束地进行联想和想象，发展再造想象和创造想象。
家长给孩子讲故事时，可讲到一定的地方不往下讲，引导孩子对以后的故事情节进行想象。也可以供给孩子必要的道具，如面具、餐具等，让孩子进行故事表演，让他充分发挥想象力去体验和表达人物的内在情感，以加深对故事内容的理解，从中得到启发，促使其想象力不断发展。还可以讲完故事后向孩子提问“这个故事告诉我们什么道理？”如讲完科学幻想故事后，启发孩子谈谈自己长大以后发明创造的理想，让孩子对学过的知识进行一定的概括和大胆的想象。
通过讲故事，锻炼孩子的思维力。
思维力是智力的核心。父母讲故事时不要平铺直叙，应声情并茂，要注意情节的起伏，讲到关键地方，不免来个“且听下回分解”，然后让孩子思考故事情节的发展。如讲述《曹冲称象》，当讲到该怎样称这陆地上最大的动物的重量时停住，让孩子想一下，用什么办法可以称象？促使孩子开动脑筋积极思考，久而久之，孩子就习惯边听、边动脑筋，以锻炼思考力。在讲故事时，还可以随时向孩子提问题。例如，主人遇到困难，可以让孩子想想如何帮助他解决。还要鼓励孩子提问题。能提出问题，说明他动脑筋，越是聪明的孩子，越能提出问题，大人应耐心地给予解答，以发展孩子的思维力。
通过讲故事，发展孩子的记忆力。
在讲故事之前，要向孩子提出任务，不能光听故事，还要记住故事，讲给家里人听。这样，孩子在听故事时就会有意识去记忆。具体办法，是讲过故事以后，让孩子复述故事，看他能否抓住故事的情节，讲出故事中的人物及其特点。当孩子讲不完整时，可以提醒。这样可以很好地发展孩子的记忆力。
父母讲故事，除了开发孩子的智力，还要注意思想性，培养孩子的良好品质。通过讲故事，为孩子树立行为的楷模，提高孩子辨别是非的能力，培养孩子高尚的道德情操。
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女儿小学毕业前夕，提出要拿钱给同学们买纪念卡，以表达几年来同学之间结下的真挚友谊和浓浓的情感，这是人之常情。小说站
www.xsz.tw面对女儿的合理要求，我们无法打击她的热情，便答应下来。晚上，我经过一番思考和准备，给她的抽屉里放了一封信。在信中，我给女儿算了一笔经济账，详细列出了她一年来为同学、为朋友过生日、送礼物等的种种花销，同时我还引用了一篇来自贫困山区希望小学的报道，里面介绍了几位不畏生活困难、勤奋读书的小学生。随信我还附上了几张我亲手做的精美贺卡，里面还夹着自制贺卡的方法。第二天，女儿看到了信，她先是缄默不语，静静地思考。接着，她惊讶地说道：“真是不算不知道，一算吓一跳。我竟然花去了几百元，够那些小朋友几年的学费呢！”她拿起了我给她做的贺卡，爱不释手地看着，说：“哇，这贺卡比买的还棒，妈妈手真巧，我也要做，我要跟您比一比……”
特别要强调的是：由于现在很多父母都很忙，纷纷选择将孩子送往寄宿学校。孩子可能一个月才回家一次。家长与孩子交流的时间就更少了。有时，孩子打电话回家，也只有寥寥数语，很少深入交流；有时，孩子回到家中，父母由于各种原因也忽略了与孩子交流。即使有部分家长想与孩子交流，但很多孩子不好意思将自己内心的想法当面对父母讲。这样就让两代人之间的沟通越来越少，父母在教育孩子方面好像无力可施，有的家长干脆把教育孩子的责任全部推给学校。栗子网
www.lizi.tw其实，家长可以采取书信的方式和孩子进行交流。写信能表达出父母内心中对孩子最真挚的情意，孩子在读信的时候也能从字里行间体会到父母对他的关爱，亲情的激发就是一种珍贵的教育。当孩子给你回信的时候，他们也能够充分表达自己心中的喜怒哀乐，并且在写信的时候锻炼文字表达能力。
父母与孩子以书信的方式进行心灵的沟通，应把握好以下几点：
给孩子写信要有真情。写信给孩子之所以是一种好的交流方式，就是因为这种方式很感人，是父母真情的流露。如果父母不能倾洒真情于信笺上，写信也只能流于形式。如可以把心里话写下来，放在孩子的床头，但是别急着问他看了没有或者看了之后怎么想的。孩子肯定会看的，不过他看了之后可能什么也不说。等到你又有心里话了，可以接着写第二封、第三封信。
掌握写信时机。当有些事情父母无法说出口的时候，或者与孩子冲突升级的时候，父母给孩子写信交流，可能比当面开口效果更好。因为父母写信时心情会平静下来，说出的话会中肯一些，而孩子看到父母的信，自然会有些反思，可能会更容易理解父母的苦衷。
写信要有重点。除了把该交代的事情说完外，还应提出要求与希望。写希望要有侧重点，每次最好提一两点或两三点，提要求不能太笼统，要有针对性，切合实际。台湾小说网
www.192.tw如果要求太多，孩子在短时间里难以做到，即使做了，也容易囫囵吞枣，落实起来也是纸上谈兵。
鼓励孩子回信。孩子回信，可以充分了解他的思想、学习等现状，以便对症指导。况且，一封书信如同一篇作文，经常写信，是练笔的好机会，有利于孩子作文水平的提高。特别是写信可以锻炼孩子的思维，增加条理性。同时，写信可以练字，有助于孩子写出一手好字。
给孩子回信要及时。书信要有来有往，不能只是儿女写，父母不能及时回。事情再忙，也要挤出时间给儿女回信，因为孩子在那一头盼着呢！
此外，父母在写信时，字迹要清楚，格式要工整，词语要达意，尽量减少错别字，以示对孩子的尊重。
3.小纸条，大用途
一位聪明的妈妈这样介绍她的教子经验：
与绝大多数的孩子一样，我的孩子在学习过程中也有马虎的小毛病。尤其是到了三四年级之后，什么小数点啊，句首的英文字母大写啊，几乎每次作业与测试，都会在这些细节上犯错误。为此我们头痛不已，也一直在寻找着更好的对策。
无意中，我看到一篇文章，说一些睿智的家长将手机作为自己与孩子沟通的渠道，他们会时不时地用短信提醒自己的孩子。这样，在不影响孩子学习的前提下，既避免了家长与孩子面对面时容易产生的正面冲突，也让孩子知道自己应该做什么。看到这里，我豁然开朗，我可以将手机换成小纸条，这样来提醒孩子啊！
当天晚上，等孩子安睡之后，我认真地准备了一张小纸条放在他的笔盒里了。在这张小纸条上，我写道：“儿子，爸爸妈妈都非常喜欢你，老师也说你是个可爱的同学。不过，如果你在做作业时更加认真些，爸爸妈妈与老师就会更加喜欢你。”
第二天中午放学，儿子回家后，非常害羞地与我们说起了这件事，用他自己的话说，“感动得都掉了眼泪”呢。初战告捷，我信心大增。此后，我与爱人时不时地在儿子的笔盒中放上一张小纸条。特别是每逢考试时，我们都会在小纸条上写一些注意事项。应该说，效果还真不错。
许多家长都抱怨，只要自己一说孩子就烦，说什么“老一套又来了”，不说不行，说了就崩，真不知道该怎么办才好。的确，家长苦口婆心却适得其反的现象并不少见，这时，做父母的不应该只怪孩子，也应该反思一下自己，看看问题出在哪里，能不能换种方式使孩子能够更容易接受一些。其实，只要像上诉那位睿智的母亲一样有心、有创意，小纸条也能发挥出教子的大用途，使家庭教育富有别样情趣。
当孩子有了一些能力之后，便可以尝试着给孩子写一些不同内容的小纸条，哪怕只是三言两语。把这些小纸条有时放在孩子的铅笔盒里，有时又悄悄放在孩子的玩具箱里，甚至冰箱门上、镜子上、枕头上，只要是孩子能看到、能找到的地方，都可以留下寄托父母期望的小纸条。当孩子意外地发现这些小纸条的时候，能够真实地触摸到父母对他的关注和爱心。
书面文字和口头语言有着不同的特点，口头语言稍纵即逝，有时候说好几遍也不一定留下多少印象，容易这个耳朵进，那个耳朵出。而书面文字则克服了这个弱点，只要不把它毁掉，那么无论什么时候都可以拿出来看看，而且每看一次，感觉都在重温一遍，印象自然比较深刻。
选择写纸条的方式，能为父母与孩子之间的交流提供方便。在写给孩子的纸条上，既可以有对孩子的表扬、鼓励，也可以有对孩子的批评教育，而这时的内容起码应该是有理有节，循循善诱，这与暴风骤雨式的训骂与呵斥相比，不仅考虑到了孩子的自尊心，也更容易被孩子所接受。
写纸条对家长也是一种考验，它不仅可以让孩子对父母有更多的了解与尊重，坚持下去说不定可以逼着你同孩子一起进步。因为随着孩子年龄的增长，纸条的内容将不再是单一的表扬、批评之类，逐渐会扩展到推荐一本书、介绍一篇好文章、留下一个需要动动脑筋才能回答的小问题，甚至包括对某个观点的探讨等。这就对家长提出了更高的要求，写什么，怎么写，得认真思量一番。
写给孩子的纸条虽小，但它对孩子的教育和潜移默化的作用却不容忽视，家长如果能坚持“纸条教子”，纸上交流，一定会收到特殊的效果。
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由于我在现实中和媒体上目睹了太多亲子冲突的事实，乃至由此导致家庭悲剧；也听到了太多的父母面对孩子的不听话、叛逆而发出焦灼无奈的叹息声，使我对研究家庭教育问题产生了浓厚的兴趣。台湾小说网
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我发现，很多家教问题都是父母说话方式不当、不会说话所诱发的，所以我认为每个父母首先要做一个会说话的人，能把话说到孩子的心里去。小说站
www.xsz.tw我将自己的想法付诸文字，也就有了这本书的写作和出版。
在本书付梓之际，我想借此一角，表达我的感恩之心：
首先感谢我的父母，他们都是质朴的农民，在我成长过程中，不管是他们把话说到我的心里去，还是没有把话说到我的心里去，都为本书的写作提供了宝贵的第一手素材。台湾小说网
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感谢我的爱人刘晓庆女士，她一直从事教育咨询工作，给了我许多启发和灵感。她在工作过程中积累的生动鲜活的案例，使本书的内容更加生动翔实。
特别感谢北京紫云文心图书公司的总经理李臻治先生，在本书的写作过程中，他给予了笔者许多有益的指导和物质上的支持，使得本书能很快与广大家长见面。
最后，我还要感谢我走访过和咨询过的来自全国各地的家长们，他们乐于向我倾吐在教子过程中的心结，并且无私地将自己亲历的典型家教案例提供给我，为我的研究和写作提供了坚实的基础。
本书的写作过程中，参考了一些教育工作者和家庭教育专家的著述，在此谨表示诚恳谢意。
有道是“书不尽言，言不尽意”，在家庭教育中，每时每刻都可能产生新情况、面临新问题。如果您在教子过程中遇到了新的难题和困惑，欢迎与我进一步交流，我会竭诚为您提供有益的建议。我的交流信箱：。
卢志丹
2009年初冬于北京