我和他在三年前认识于QQ上，其实之前在他的博客上，我们就有过一些交流，但是作为他博客里一个过客的身份，我们也就是简短的问候了几句。后来，我们彼此交换了QQ，慢慢就聊得多了些。因为QQ的私密性，我们聊的话题也越来越多，由彼此的爱好、工作到生活，越聊越有感觉，不知从什么时候起，我上线的时候总会看到他正在默默守候。有时候彼此同时“开口”，说的竟是相同的一句话，这种感觉让我们像孩子般，惊叹又沉醉！

    那时候正是冬天，我在北京，他在广州，他开始关注首都每天的气候，给我讲南方的温暖。我们每天都要在QQ上聊天，他说：“如果你在广州就好了，我好想带你去找一面无人的草地，静静地坐着，晒着暖暖的阳光，想说话时就说一会儿，不想说话时就什么也别说。”我听了无法形容那种心动的感觉，手指放在键盘上一阵阵的颤栗，只能打出一行省略号来。从此，我们就像约定了似的，聊到心情激动的时候，都会打出一行“……”，那不是无言，而是一种千言万语。</dd>

    昨天，和一位女同事吃饭的时候，女同事忽然问我：“你说，男女之间到底有没有纯净的友情呢？”

    我笑笑，因为这个问题的答案我也不清楚只好反问她：“怎么，突然，问起这个话题了呀！”

    接下来，她就告诉我她有一位认识多年的男性朋友突然在前几天对她表达了爱意，她一下子难以接受，还以为对方是开玩笑的，结果对方说，他已经等了她许多年，已经没有多少时间可以等待了，他一直以为她有一天会发现他对她的感情。栗子网  www.lizi.tw最后，这个女同事说，其实，我这些年一直把他当作我最好的异性朋友呀，为什么，男女之间的友情总会变成这样呢？

    由此，柳絮也想：“男女之间到底有没有真正，纯净的爱情呢”，这实在是个永久的话题。

    好感和爱不同，友情和爱情也不同

    如果是爱情，我们面对这个异性时，可能心跳加速，有的人甚至还局促不安，会脸红，容易羞涩，你怕直视心对方的目光，不能说出心中的一切。

    如果是友情，我们面对这个异性时，可能兴高采烈，说话可能滔滔不绝，言而不尽，会安然地微笑，你会直视对方的目光，你能展现真实的自己。

    世上男女的缘分问题，实在是个费解的谜，而人的感情不是用条条框框就可以限制的，它是不断发展的，不断流动的，谁也不知道今天的朋友是否会变成明天的情人，但是由情人再变回朋友恐怕也很难。

    柳絮一直认为，男女之间如果是纯净的友情，那么，这两人之间其实是另一种爱，是没有血缘的兄妹，或姐弟一样关系，他们相互在一起，就好象多了一个大哥或一个小妹似的，他们之间彼此没有性的*，但是在日常生活中可以互相帮助，互相关心，但是这样两人都具有相同想法的异性并不多，毕竟，我们大多数人，会对与自己有血缘关系的异性呵护倍至，这不仅因为爱，也因为责任，但是对没有血缘关系的异性来说，就没有那个责任，也没那个时间，除非一方对另一方实际上有爱慕之意，但是却躲在友情的壳子后面。

    世上，没有无缘无故的爱，男女之间由友情上升为爱情绝对不是什么希奇的事情，在爱情中，除了极少数人，两人相互一见钟情外，大多数人都是日久生情的那一类，有的异性朋友刚接触的时候保持的是朋友关系，存在简单的纯洁的友情关系，这种关系很单纯，但是随着相处时间的增强，彼此之间接触频繁，而且双方更是互相体贴互相照顾，很有可能将友情升华为爱情。男女之间到了爱情阶段就可以相互占有，无话不说，用肢体语言说话，在接触之间更微妙更不让人察觉。

    但是，要把一方心中的爱情变成友情则是非常困难的，这种单相思十分常见，当你爱的人对你说把你当做妹妹或大哥时，这种所谓的友情已经变质了，除非有一天，这个人心中有另外的人取代了爱的地位，两者可能还能坦然地成为朋友，否则，不放弃，这种得不到回应的感情是很痛苦的。

    爱情是自私的，而友情则是博爱的。你可以同时有几个异性朋友，但不能同时拥有几个异性恋人，而由于社会习俗方面的原因，男女之间如果走的稍微亲密一点，就会惹来闲言碎语，谁也不愿意冒着家庭破裂的危险再和男人继续什么友谊。尽管是纯真的友谊，但她们由于惧怕世俗的解释，也会望而却步的。而男人，也同样会有这样的考虑，所以，屈于世俗，迫于流言，男女之间的友情是越来越远了。

    再说了，就算有些人，不惧怕世俗，但是男女之间的友情本来就很难把握，万一那一天，双方动了情，对双方的家庭来说都不好，这样一想，还不如防患于未燃的好，丈夫或者妻子吃醋也大多出于这样的原因。

    我们平常所说的纯净的友情，它存在的前提条件就是双方没有利益上的冲突，但是现代社会，人为了生存，那个人不讲究利益，我们平时所言的友情，客套色彩和利益色彩都很浓，纯净的异性友情一直离我们很远。

    至于我们平常所说的红颜知己呀蓝颜知己呀，实际上是个很模糊有时候甚至有点暧昧的字眼和关系，有的知己之间可以是友情，有的知己之间可能就成了爱情了，只不过是没有结果的那种爱情，所谓知己，就是可以无话不谈，可以坦诚相见，可以互诉衷肠，一起分享快乐，化解忧愁，陪你哭，陪你笑，陪你疯的那个人。所以男女之间，恋人可以是知己，夫妻可以是知己，情人也可以是知己，当然了朋友之间也可能是知己，不过和前面的三者比起来，友情实在很脆弱的，试想，我们用最真实的心灵去与对方**裸地碰撞。所以，想成为知己，谈何容易，离得远了，肯定会生分，会紧绷，会时刻想着拿捏好尺度，难免不自然，那能叫知己吗？离得近了，嬉笑怒骂，心心相印，偶有肌肤之亲，情感能不升温吗？结果，这样下来，许多友情自然就变味了！爱情永远很近，友情却很远。

    所以，现实生活中，每个人都离不开爱情，而男女间的友情却可有可无，无论是从人的本性来讲，还是从社会的世俗来讲，无论是过去还是将来，无论是中国，还是外国。男女之间，爱情总是很近，友情却很远，友情和爱情两者总是难以兼顾，所以我的朋友们，谁也无法一下子知道，上帝派这个异性来到我们的生命里到底要充当什么角色，只要顺其自然，尊重自己的真实感觉就好，但是毫无疑问的是，上帝一向都偏爱异性之间的爱情，总难成全异性之间纯净的爱情。

    不该失去的爱

    每当夜深人静的时候就会想起她，虽然我们已经分手两年，虽然我们彼此都有了新的红颜。

    ——题记

    在那个深秋的季节里我们相识，因为互相赏识，很快我们相恋。不知道那时我们是不懂得爱情，还是对爱情理解的太浅，总以为我们会一直走到永远，从没有考虑未来人生路上艰险。

    还记得我们一起爬学校对面的小山，牵着手彼此承诺今生共患难；还记得我们背靠背坐在海边的沙滩上聊天，徜徉在未来的幸福中，她告诉我说她这一生只爱我一个，我也告诉她我的一生也只有她；还记得雨天送她回家，弱小的她紧紧地靠着我的肩，两人撑着一只雨伞，伞外*，伞内因为有她却依旧晴朗，那一刻我对自己承诺要对一辈子她好。

    美好的爱情上天是会嫉妒的，老天的安排让我们只能分开，她的家人不同意我们的交往，而我的家人也不同意我们的交往，开始我不知道其中的原因，最后终于明白，一切都源于我们两家以前的恩怨。当我们知道这一切时我们彼此面对面都无言，我知道我自己不能失去她，于是我就苦苦的哀求家人想方设法的挽回爱恋，可对家人唯命是从的她却哭着和我说了分手，说完头也不回的跑去，我却傻傻的愣在原处！我不明白她对我的爱原来是这样的假，竟然经不起一点挫折，原来的诺言现在看来竟然都是谎言！

    匆匆的分手后我们在没有说一句话，我们成了熟悉的陌生人！一年后为了气她我找了现在的新女友，她也在我之后有了新的男友。我想她是真的忘了我，可后来听他的好友说当她知道我有了新的女友之后她哭了一个晚上！我明白了，其实她一直都还在爱我，我真的好后悔，无后悔我做出的错误决定，不该用这种方法气她，我给后悔当初她和我说分手的时候我没有紧紧地抱着她，也许当初我只要呼唤她一声她就会义无反顾的回到我的身边。真想大声的哭出来，我恨自己，恨自己那么爱她为什么不把她留下。

    真想现在就去见她和她说明一切，可看着现在女友对我的好我又不忍心伤害，回头想想或许现在她很幸福我不应该再去打扰。

    一失足的爱让曾经多么相爱两个人相隔一方，假如人生可以重来我会毫不犹豫的抓住她永不放手！可生命不能重来，好好的对待现在，用一生的祝福祝愿她一生幸福吧！把这份爱藏在心底伴自己一生好了！

    花自飘零水自流

    当我遇到你时，我是那么的快乐，那么的任性，坚持着你就是上天送我最美的礼物。可是无数的脚印一路走来，此刻我却站在月边徘徊，你呢？是哪位温柔的女子收获着你含情的细语？

    以为可以像你忘却我时那般容易的忘却你，却发现始终不能，每片叶发出油亮的色彩，每点阳光都斑点着凌乱心事时，你始终不见，始终不见你。小说站  www.xsz.tw唯有风过境唯有蝉鸣提醒初秋已来临，这时刻是悲戚的秋窗风雨还是你偶尔失神的张望？

    一种相思，两处闲愁，此情无可清除，才下眉头，却上心头。难过的是心头的沉闷，不是你冰冷的背影。有种记忆总会在特有的季节苏醒。或者是百花过尽，或者是漫天寥落的星星，或者今夜伤感的月色不期而至，总是奢望在我最难过的时候，有你的陪伴，而今无数寂寞吞噬而过的平淡，我惊讶没有你的日子我会如此的坚强。不哭，没有你，我不哭，我不语。封锁的不仅仅是眉间，还有时光的空洞，暗淡的月色，更多是不堪回首那些一同踩过的脚印。

    岁月可以掏空积蓄必定也能吸取所有关于你的印痕，可是我却那般不舍，以为没有了你的温度，就会锁住季节的绚丽，可是除了那些光影，我何曾有过真正的快乐和甜甜一笑呢？

    当我偷偷的打量记忆中的你，那刻心头所有的城墙都坍塌成见到你时的震撼。熟悉的眼熟悉的步伐，熟悉的手熟悉的背影，一切都从记忆画卷中鲜活起来。可是我在靠近你还是在与你渐行渐远呢？似乎你什么都有了，而我除了对你的熟悉与不舍却一无所有。随花飞到天尽头，心却无处可以安置。你蓦然回首那刻，我竟然惊慌而逃。花自飘零水自流也好，必然会有那么些时光让你偶尔想我。

    情祭

    雨寄来的《初恋》，犹如一把锋利的匕首剔开了荣尘封多年的记忆，忧伤的泪水像断了线的珠子往下掉。荣急忙反锁了自己办公室的门，拉下窗帘，任凭纷乱的思绪飘飞，如烟的往事又萦绕在眼前。

    雨和荣二十年前的邂逅，也许真是天意的感应！恨不得一直守候在体弱多病的母亲身边的荣，每个假期期满前从不离开家。可在那个寒假开学前一天，荣莫名的烦燥不安，总想一个人静静地呆着，竟第一次鬼使神差地向母亲撒谎，要提前一天回到学校。当荣踏上乡里唯一进城的“老爷大客车”返校时，意外地遇见了初中同学中唯一考上大学的雨。荣同雨打过招呼后静静地坐在姐姐选定的座位上，思绪却随着车的颠簸不停地翻腾。雨的突然出现，牵出了成绩优异的荣无法圆自己的大学梦惆怅不已，同时又为自己即将毕业分配，不知何去何从而迷茫。三个多小时的车程很快就到了，荣怀着失落的心情礼貌性地邀请雨，若有时间是否愿意去看看她就读的学校，不料雨却真的去了。

    一路上，雨和荣不知说什么。只记得荣说自己本不想进这所学校读书，但为了尽快工作，减轻父母的负担，帮助四个弟妹读书，进这所学校是唯一的选择。雨也说军大不是他真正想去的学校，全是为了给父母减轻压力才这样选择的。雨还告诉荣，听说荣被中专校录取，成为全乡恢复中考后直接从乡里初中毕业考入中专的唯一者非常羡慕。荣被雨的安慰感动着，不知不觉已到了女生宿舍楼下。荣犹豫着把雨让进了宿舍楼，却突然拘谨得无话可说，偶然相视，只得相互马心猿尴尬着赶紧逃离，过了片刻，雨主动起身告辞。荣又不由自主地把雨一直送到了公交车站。

    送走了雨，在荣小小的校园内悄悄地传播着：性情温和、与男生总是保持一定距离的荣，提前一天回到学校，身边还陪着一个一身戎装的英俊小伙，八成是她的男朋友。荣的周围不时闪着嫉妒和羡慕的目光。荣竭力地否认着，心里却总是感到失落。不久，雨从千里之外寄来了热情洋溢地鼓励荣重拾大学梦的信，善良的荣尽管心里明白自己肩负的责任，不敢有过多过高的奢望，但心里仍充满了幻想和希望，全身充满了活力，简直像换了一个人，变得思维活跃敏捷。在当时还不很健全的那所市内唯一的工科类中专校，采用的大部分是大专院校教材，加之学校为了用第一届包分配的毕业生来提高知名度，严谨的教学使好多男生都感到很吃力，荣的成绩却直线上升名列前茅。毕业实习，荣到了当时在全国小有名气的一个酒类明星企业实习财务管理。企业优美的环境，繁荣的景象，省、市外人来人往的参观学习，忙于熟悉情况、收集资料、撰写毕业论文的荣在夜深人静时总挡不住对雨的思念，不自觉地提笔向雨倾诉自己的收获和迷茫。毕业时，荣的一篇精美而有价值的毕业论文，提出了锅炉更新一年节省成本八十多万的新论断，加上口齿伶俐的精湛答辩，让全体师生惊讶，轰动了学校，留作了范文，赢得了市组织人事部门选人面视的机会。平时不显眼的荣，不知不觉中有了强劲的力量变得自信果断，面试时面对市人事局局长的频频发问而应对自如，颇有见地的谈出了自己实习企业在管理中存在的问题和改进办法，也清楚明白地谈了自己的性格特点、所学的知识和适合且希望从事的职业。荣幸运地被确定为班里唯一的选派生，留在当年大中专毕业生都羡慕的一个市级要核部门，下派到县级对口机关锻炼。

    荣认为这一切都是因雨而得，情不自禁地急于向雨表述，想让雨分享自己的快乐，却未得到雨的积极共鸣。荣感到迷茫却又陷入了对雨深深的思念，时时在梦中惊醒，感到心在阵阵的痛。不曾接受也不曾付出任何情感的荣，也弄不明白自己给雨写了一封什么样的信。不久，收到了雨“家境贫寒，前途事业毫无着落”、“鱼与熊掌不可兼得”、“何处无芳草”的回信。满怀希望的荣似被冰凉的冷水从头到脚浇透了心，整整昏睡了一天一夜，弄不清自己怎么了，变得神思恍忽、思维迟钝，工作中不时出点差错。荣用很大的毅力控制自己的情绪，竭尽全力把时间和精力都花在工作……学习……抢着帮别人做事上，想借用繁忙来迫使自己忘却，可是在夜深人静时仍忍不住泪流满面。心灰意冷的荣没有回到市里，留在了下派锻炼的机关。三年后，也许是为了证明什么，荣选择嫁给了当时家境同样贫寒、事业和前途同样暂不确定的林，试着努力经营自己的婚姻，过着相敬如宾的日子。

    结婚后不久的一天，在街头茫茫人海中，荣梦幻般地瞧见了千里之外的雨一闪而过，荣平淡的日子中又增添了许多无缘无故的泪。直到有一天清晨，荣正在收拾碗筷准备上班，林突然像一头被激怒的狮子，把碗筷摔了遍地，动手打了荣，打开门大喊着要离婚。荣默默地同林一起到了民政办，办理离婚手续的邓大姐很是吃惊，不知发生了什么，坚决不给荣和林办理离婚手续。荣回到家，看见被动过的日记和信件，明白了一定是“嫁给一个爱自己而自己不爱的人”惹的祸。此时活泼可爱的小儿来到了荣身边，林也回家了，林轻轻地问荣为什么不阻止去民政办？荣只有苦涩的泪和自责的笑。之后，荣含着泪烧尽了所有的日记和信件，尘封了这段唯一的倾尽了满腔热忱的无缘又无果的所谓“情”。歇尽心力地履行着作为母亲、妻子、女儿、姐姐、领导、下属等所有角色责任，过着平淡而真实的日子，偶尔在沉沉的梦中出现了雨的影子，也能淡然处之。却不曾想到十六年里没有任何音讯的雨寄来发表的散文《初恋》，道出了对荣无限伤感的往事，同样令自从初中时就不知不觉埋藏了对荣美好情感渴望的雨，因不敢贸然接受而失去后的苦涩和伤感，冥冥中一直影响着雨的安家、离异、再没有勇气回到这个城市。真应验了：“感情这个东西，总是让人*，追求不得就悬想一辈子，得而复失会怀念一生一世，多年后忽若所悟，都能寝食不安。”虽是苦涩和伤感，但也许比一生空白，无可追忆好吧？

    随着思绪的飘飞，下班时间已过多时。荣擦干泪，整理好思绪，埋藏好感伤，踏着冰冷的夜色，走进了家门。家中萦绕着聪明懂事的儿子弹奏的优扬动听的钢琴曲《少女的祈祷》，林把热气腾腾的饭菜已端上桌，经过十几年建立的亲情冲淡了荣的伤感和苦涩，而内疚和自责却涌进了心头。

    丢掉的幸福

    一位友人对我说，希望一个人幸福就应该亲手给她，因为，别人给的我不放心。而我，却懦弱的亲手丢掉了幸福！

    欧小枫一个人的时候，总是会静静地看着宿舍外的一棵大树发呆。看着看着眼底就会慢慢泛起一阵雾气，眼前的东西开始模糊，另一幅景象却在他的脑中渐渐清晰。

    陷入不可自拔的梦魇中是一件挺痛苦的事，欧小枫明白，那是梦里的，是抓不住的。

    星座书上说，生于凉秋的天蝎注定要孤独一生。欧小枫每每念及此，总会忍不住地苦笑。台湾小说网  www.192.tw欧小枫是个无神论者，只是不知为何却对星象学痴迷，他不相信鬼神，却相信同样无根无据的占星术。也许每个人心里都需要一个信仰吧，需要一颗能在我们困顿无助的时候给我们指引的明星。即便这样的明星在别人看来是多么的可笑和无稽。

    高中的时候，欧小枫是幸福的，他有一个很爱很爱的女友。他们花了两年的时间培养了无懈可击的默契感，那种心有灵犀的绝妙感觉曾让欧小枫在无人的夜里幸福的泪流满面。就在高考前夕，他们还在开心的讨论一起考到哪个大学，也都不约而同地选择了南方的一个城市，可如今，他们却天涯咫尺。

    欧小枫常常想，高考果然是人生的一个转折点，甚至连选择都容不得自己作主，填高考志愿时，小枫女友的志愿单上赫然是她父亲的笔迹。而欧小枫也因高考失利与他女友所报学院无缘。

    欧小枫的二十岁生日是在宿舍里度过的。那天，他人生第一次抽了烟，烟气缭绕里，他被熏得咳嗽不断。耳边不时回想起女友曾经说过的话，你肺部有伤，今后绝对不准吸烟。那天，欧小枫的肺被咳得生疼，连着肺旁边的一个器官一起疼。

    可那夜，伤心的也许还有他的女友吧。

    欧小枫提出分手是经过深思熟虑的，那天，欧小枫的女友打电话祝他生日快乐，他拿着手机只字未语，就在女友急得要挂机的时候，欧小枫却如梦呓一般的吐出了几个字：我们，分手吧。

    欧小枫是知道自己会心痛的，可他没料及那种心痛感竟然来的如此汹涌，俨然有股要让他窒息的气势。女友气愤的大声质问他为什么。他依旧只字不语，只是在深夜的时候，发短信给她：以后，就把我忘了吧，干干净净的不着痕迹。很快的，便有了回信：那你呢，也准备把我忘了吗，干干净净，不着痕迹！只那一瞬间，欧小枫就已经泪流满面。

    寒假的时候，欧小枫与他女友相遇，彼此互相客套了几句，便又擦身离去。想起曾经在一起的快乐，欧小枫便心痛的如针扎一般，他忍不住又回头，却发现女友竟然也在怔怔的看着他。

    即便是分手后，也还是有默契的吗！

    看着女友渐渐晶莹的眼睛，欧小枫只是在心里轻轻的念，一遍遍的念：对不起，我爱你……

    急急的转过身，不想让自己的眼泪被女友发现。

    分手的理由，至近小枫都没有跟女友说，他只是会常常想起JAY的一首歌词：我会学着放弃你，是以为我太爱你。

    寒假快结束的时候，欧小枫和女友相约见面，坐在曾经熟悉的咖啡厅里，还是那个位子，女友拿出了一张照片，照片上是一个帅帅的大男孩，正在吃吃的笑着，而旁边站者的正是欧小枫的女友。“他是我现在的男朋友”女友淡淡的说，眼睛看者欧小枫，似乎有一丝浅浅的微茫。这么快就有男朋友了吗，欧小枫喃喃的想，“恩，长得很帅”欧小枫同样表现淡然。

    女友走的时候，欧小枫应邀去送她。一路上，二人无语，目送女友上了火车后，欧小枫发了一条短信给她：

    你一定要过的比我幸福！

    你的头像为何再也没有亮过

    记着他说的，周三中午的飞机。那天，我开着电脑，依然挂在QQ上，但是他的头像是灰暗的，我的眼睛不时望向窗外的蓝天，耳边仿佛听到了飞机的轰鸣声伴随着他急促的呼唤。多少个夜晚啊，他在QQ上呼唤我：兰若！兰若！这种声音焦灼而热烈，令我数次落泪。

    他到达首都机场后给我发短信：想见我吗？我反问：你想见我吗？他答：迫不及待。我二话不说，开始打车往机场赶，从住地三里屯到机场，不远的路程，却遇上了塞车，于是变得无比漫长。我焦躁不安，不仅仅因为塞车。从出租车的后视镜里，我看到自己一张陀红的脸，像醉酒般。

    他会是什么样子？虽然早就看过他的相片，但是，仍止不住无数次揣测。

    出租车停在机场二号楼门前，我一眼就看到外边站着的男子，他穿着一件白衬衫，笔挺而紧张地站立着。我下了车走到他面前，相视一下，他转身就带着我走，我跟在他的身后，由于过分紧张，我至今都不记得当时彼此有没有说话。

    因为时间有限，我们只能在机场大厅默默地站一会儿。在QQ上有说不尽的话，可是这一刻却只有紧张的沉默。他进了候机厅后，给我发短信：兰若，你知道我们在QQ上的聊天记录有多少字吗？

    我回道：几十万？

    他回复：三百万！

    那一刻，我很震撼。是的，一种撼人心魄的感觉。三百万字，那是什么概念？等于多少部长篇了？

    他在内蒙出差的那几天，晚上他回宾馆第一件事就是上线找我，把他在草原的相片从QQ上发给我看。几天不见，他就消瘦得惊人，我问他何以如此瘦，他说：兰若，你也瘦了，那天在机场看到你，比相片里的你要瘦很多。我*自己的脸，眼泪倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！

    我们明明深深相爱，却无法对彼此说出一个“爱”字。他说，那天在机场，我是多么想拥抱你一下啊，但是我不能……

    他已经有女朋友，从小一起长大的，她在国外，一直等他，而他是个负责任的男人。命运捉弄人……

    经过了首都机场的见面，我的心里便时常多了一种说不出的痛。因为他在广州，我连广州这样的字眼，都卒不忍读。走在三里屯的街头，想起他说过他的车子是白色的，当身边驶过一辆白色的小车，我的眼睛都会猛然追随许久，像是望穿秋水：那里面的人，会不会是他？

    他QQ的头像是他的相片，站在原野的天空下，让我觉得空旷而又寂寞。夜深人静，在和他道晚安后，我常常对着他灰暗的头像发呆。此刻，他已经在挣扎，决意和国外的女朋友说分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等着他，他始终无法说出口。他在QQ说：兰若，对不起，对不起……我泪如雨下，也想像得出在网络另一边的他，正以手掩面，痛苦不堪。我说我只求爱过，只求他心中有我，那就足够，可是，心里的自私却无时不在涌出，我是多么想拥有他，嫁给他，做他的女人。说真的，他是我见过的最好的男人，长相、人品都属上乘。记得我跟他说过：“在机场见到你，你就好像一块磁铁，把我往你的身边吸引。”他黯然无语，事实我不用说他也知道，因为当时他也是被我吸引，他在离开我的那一刻，走得那样的艰难。

    现实如此无奈，我们终于有一天在QQ上吵起来，吵得很凶。我从温柔脉脉一下子变得失去了理智，只是因为他的一句话：今生可能都会负我。我嫉妒那个在国外的不知名女子，她在比我更远的地方，可是她却得到他坚实的承诺。他说：只怪我们在错的时间相识。我说：难道守着曾经的山盟海誓就是一种对吗？他没有回答。不记得后来为什么我大吵了起来，打出一行又一行尖锐的字句，他一直沉默，不断用一串“……”回答我。我生气地关了QQ，过了一分钟忍不住又上线，如此反复，折腾到凌晨。那晚，隔着三千里的空间，一北一南，两个人谁也没有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：兰若，我爱你！兰若，我爱你！兰若，我是爱你的！那字字句句犹如哽咽不止……

    从那天开始，我要自己默默地爱着他，什么都别去想，只是爱着他。可是QQ已经无法完全表述我们的情感了，每晚，只要我不在线，他就会在QQ上呼唤我。即使是出去应酬，或者等待洗车，他都会抽出时间上QQ寻找我，没有看到我在线，他就像个焦灼的孩子，一遍遍呼唤：兰若！兰若！我感觉到那是他发自内心深处的呼唤，虽远隔千里却直击我的心脏。

    我们的感情圣洁而沉甸，时常，我会感叹，在如今这个纷繁复杂的世界里还存着这样的爱情，在灯红酒绿的三里屯，作为一个年已三十岁的女人，我并不缺杂男人的追求，我本也可以有着正常的爱恋，没有任何阻隔地与之牵手。然而，只有这段QQ情缘让我沉醉，我像那些小女孩初恋一样，几乎看不到别的东西，那时候整个世界都是他，以及他的呼唤。

    他在叫我——

    兰若！兰若！兰若！

    2007年底，在QQ上的他，变得异常痛苦，常常叫我的名字，却又不说话。我预感到什么，问他是不是要和我分手？他仿在哽咽：分手……又过许久，打过字来：分手……我真的无法想像，你已和我的心连在一起，如何分？分手就是割下我的心……

    可是，那边的女朋友，催得一阵紧过一阵。他问我怎么办？他说：我可能要出去了……那个地方虽然遥远陌生，可是她在等了我多年。我无法想像，如果我说不去，对她意味着什么……

    我变得不讲理起来，我狠狠地摔了手机，我说：随便你，你爱去哪去那！不要跟我说！我不想听！

    然后我开始抽泣，接着痛哭。我在QQ上不断打字：你怎么没想过，如果你说你去，对我意味着什么？你不舍得她痛，难道就舍得我痛？

    我一行又一行的打字，至今已无法记得到底都说了些什么。只是不断地发泄，把所有的痛都说完。然后他打过字来：我不去了，兰若，我不去了，我不去了……

    他说不去了，我又怕他痛苦，劝他：你去吧，我将永远用心爱着你。话说得洒脱，可心里不知道有多苦。他明白我的一片痴心，没有说什么，只是仍然和我默默相爱，每天叫我爱人，每天对我牵肠挂肚。

    终于有一天，我们再次相遇，疯狂地纠缠在一起，灵肉的结合，犹如天人合一。

    2008年5月12日汶川大地震后，他作为志愿者随队去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空给我打电话，其时他正站在都江堰的江边，我能听到不时传来的汽笛声。他的声音嘶哑而疲惫，连我的名字都没有叫，他说：这里正在江面打捞遇难者，到处都是尸体的味道……不知是他说不下去，还是信号突然中断，手机就这样挂了。而我，揣着手机却不敢回拨过去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ签名写道：你一定要平安回来！

    2008年5月22日深夜，再次接到他的电话，他说，明天进映秀。我问：如何进去？他说：坐冲锋舟，再走公路。我知道映秀的险恶，却不敢有半句叮咛，不知为什么，就是不敢，我宁可想像那是通途，而非险道。短短的两分钟通话，我只是说：你不在QQ上，我很不习惯。他沙哑笑笑：我带了笔记本和无线网卡，却没有时间上网。

    从23日开始到26日，我一直无法和他联系上。千方百计取得了他志愿队伍一个人的手机号码，拨通，对方告诉我，23日，他离队跟上海来的几名志愿者进的映秀，路上出事了……三名逝去的志愿者中，有一名就是他……

    我默默地托着手机，没有泪水，没有知觉，仿佛时间和人都已静止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我绝对不相信！

    我开始发出声，是嘶哑的声音。但那声音只有自己听得到。我哭，但没有泪水，蹲在地上，我抱着自己的膝盖，浑身抖得像一片风中的叶。

    多日之后，那个志愿队回来。他们找到我，带回他的一件衬衫，给我讲了一个关于他的笑话：19日，他们进绵竹时，路上饥饿没东西吃，老乡送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在衬衫上写字纪念：好想再吃啊！

    我把那件衬衫捧在怀里，他的笔迹已有些模糊。这是我第一次见到他写的字，他用手写的字，他用温暖的手写的字！我贪婪地想像着他写的样子，想像着他的手带着余热，那是一条活生生的手啊，一条有生命的手！我终于泪流满面，我想到那晚他的手穿过我的脖子，*着我的头发，我觉得一切都没有变，他一直都在，我听到他的叫声，他的呼唤，从映秀的废墟传来。我看到他在那里活生生地站着。

    在无数个深夜，我挂在QQ上，看着他的灰暗的头像，他从来没有亮过。但是，每次，我都听到他的声音在耳边叫我，他在叫：

    兰若——我爱你！兰若——！兰若——！

    眼泪知道，什么是爱

    很多时候，过去是无从想念的！遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆……伸出手，抓不到任何东西！

    也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木！喝着咖啡，苦苦的滋味；快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤！眼泪，悄悄滴落在咖啡里。

    记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！”心，却在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！

    爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担！没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒！虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动！只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……

    一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的！拥有的往往不是你最爱的，当然在你心中也不是最好的，因而也不会懂得珍惜！也许，这个时候，等待比拥有更好！

    爱情，只是一瞬间的感觉！爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离！适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的！

    世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能！我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离！有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯！如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！

    或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕；我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力！”

    你会忘记一切，眼泪不会！也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了！始终，眼泪伴随着时间，不会融化！原本以为一切终将成为一张风干的标本……只是——眼泪知道，什么是爱。

    华灯初上

    安阳的夜景很美，曾经的我对这座城市注入了太多的个人情感，喜欢这座诚里的某一个人也爱屋及乌地喜欢上这座城市。留恋过痴迷过但现在又变得那样的陌生走过那家熟悉的音像店传来了今年秋天流行正火的歌曲：我伤在那个萧瑟的秋天，我的爱被你摧毁，留给我的是最伤痛的纪念，秋天用灰色代言……

    这首歌是为我写的！

    突然发觉此时的自己眼眶里溢满了泪水，秋风吹来好凉好凉……

    得到一个人的心有多难？

    蓉是大院里最漂亮的一个女孩，走到哪里都是一抹婉约的风景。众多的男孩子拜倒在她的裙下。只是，蓉对所有人的追求都是淡淡的。没有特别反感，也没有特别喜欢。这样过了很久，突然有一天，所有的男孩子都放弃了。原因很简单，据一个可靠的人透露，蓉从小就有先天性心脏病，虽然不影响正常生活，但是，却永远不能负担起生儿育女的责任。蓉最后也听到了这个传言，但是，她也没有任何解释。没有解释，就是默认。男孩子们终于明白蓉始终不温不火的原因，开始后悔为蓉遗落掉的青春。

    这一天，一个男孩子走进了她家的门，求爱。蓉只问了一句话：你不知道我有心脏病的么？你若是娶了我，不怕断了香火？男孩子说，我考虑了很久，也想放弃。但是，我觉得我爱的是你。我不想为不可知的将来放弃我对你的爱。就算没有孩子，但是，我至少还有你。蓉嫁了。让别人大跌眼镜的是，结婚一年半后，蓉为他生了一个男孩。当初的谣言也不攻自破。得到一个人的心有多难？

    或许，注定不该在一起

    婷，一个可爱的女孩，对生活总是有着美好的憧憬，她，总是那样天真。松，一个帅气的男孩，四周仿佛环绕着金色的阳光，他，总是那么的温暖。松那时，暗恋婷的好朋友。当松知道自己暗恋的人是婷的好朋友后，便天天烦婷想从她那索取些不易知道的情报。他们，就那样，很平凡的认识了。经常的接触，使他们的感情日益增长。不知不觉中，爱情的种子在他们心中发芽。那天，他们像往常一样，坐在无人的角落，那条孤零零的长椅上。四周静静的，松露出了和平常不同的表情，那是一种不知道该怎么办，很着急的表情。婷很怪异地看着松，问松怎么了？松沉默了一会，最后鼓足了勇气，说出了一直憋在心里的那句“我喜欢你”。婷，震惊，却又很快答应。因为，她也喜欢他。他们，就在那个缠绵的秋天，相恋了。

    他们，很幸福的在一起。在别人眼中，他们是天造地设的情侣。可是，慢慢的，婷发现，松心中不止有自己，还有他曾经暗恋过的，自己的好朋友：媛。他和她在一起的时候，表面上装的很开心，没有什么不对劲，心里，却一直想着媛。媛、婷、松，都不是什么乖孩子，他们的性格，都很叛逆。婷和松，有和社会上的一群人混。一次，婷带媛去见社会上的一个朋友，松知道了，骂了婷一顿，婷哭了。那是她第一次为松哭。她很委屈，她根本就没错，因为是媛自己和那个社会上的朋友约好了，她只不过是充当带路的而已。为了媛，他这样骂她，难道他不爱她么？

    松的表现越来越明显，婷终于忍受不住，向松说出了分手。说的时候，她的心在淌血，她还是喜欢着他。松，只是很不羁地说了一句“分就分，谁怕谁”。他们分开后，每到夜晚，婷的泪水总是疯狂的流淌。为什么，他不挽留自己。他，是不是一直都没有爱过自己。松每天，总是觉得少了什么东西，很难受，不知道该怎么办。当他终于知道他离不开她的时候，已经过了很久很久。他对她说，“我们重新开始好不好？”她，很绝情地说，“我们已经不可能了。”他，很失望。可是他不知道，她听到这句话时，她流泪了。她，也很想和他重新开始。可是，她不想重现从前那段悲剧。她，不敢。她不知道重新开始会是什么结果。毕业后，松的朋友、婷、婷的朋友都离开了这个城市，到另外的城市寻找工作，唯独松留了下来。松，每天都泡在酒吧里，他的心很痛，他，每天都疯狂思念着婷。一年后，松收到了一封信，没有名字的信。

    松：

    离开你半年后，我得了癌症，是晚期的呢！医生说，我活不过半年了。我舍不得，因为，你还在这个世界上啊，我不想离开你。其实，我很爱很爱你！你知不知道说分手的时候我的心在淌血！你知不知道我为你流过多少泪！我不答应你重新开始，是因为我害怕。我害怕我们又会像从前那样，分离。尝过了那么甜蜜的时光，分手后，痛苦让我根本承受不住。我快要走了，真的很怀念从前那段甜蜜的时光呢！下辈子，我们再做恋人好不好？那时候，你心里只能有我一个人。我们会很幸福，很幸福的永远生活下去，好不好？我，永远爱你！

    最爱你的人

    松，接到电话，得知了婷因癌症过世的消息。他的泪疯狂的倘着。“婷，下辈子我的心里一定只有你一人，我们一定会很幸福，很幸福的生活下去！”

    我想自杀

    第一次有这个念头的时候，我八岁。

    那一年，爸爸死了。我被送到了妈*家。

    我不喜欢妈妈，因为对于我来说，她是个很陌生的女人。我更不喜欢妈*家，因为那个家里还有一个很陌生的男人。第一次见面，妈妈对我说，今后你要叫他“爸爸”。口气没有丝毫的犹豫，仿佛他本来就是我的爸爸一样。我抬头看了一眼那个陌生的男人，嘴里含糊不清的嘀咕一声“爸爸”，声音小的连我自己都听不见。

    我真的很不理解，为什么我的爸爸那么多，刚刚死去一个，突然间又多了一个，就好像电影里抗日英雄一样，前仆后继的。

    在妈妈家的第一个晚上，我是哭着在妈*怀里睡着的。对于我来说，有两个爸爸不算什么，有十个爸爸也无所谓！我只想要奶奶，只想和奶奶在一起。我从生下来就是奶奶照顾的，为什么非要把我和奶奶分开呢？

    妈妈对我不太好，也许是因为我是一个女孩子，她一直喜欢的是男孩。也许是因为这几年来，我从来没有在她身边成长过，我们彼此都很陌生。也许是因为我的出现打乱了她和那个男人原本平静的生活。

    她一定觉得我是一个很不争气的孩子，学习成绩差的要命，是个十足的笨蛋。其实那时我刚上小学一年级，爸爸去世，家里给我请了一个多星期的假，我休完了假就去参加期末考试了，不但没有复习还落了一些课，成绩很不理想，算得上是班级的倒数。这一点让妈妈很恼火，她不允许她的孩子这么丢脸，于是到了她家以后，我每天放学都要坐在炕上看书，看到几乎可以把语文课本倒背如流，否则连地都不允许下。她对我的管教不仅仅体现在学习上，还关系到生活的各个方面。比如说做家务。每天早*上班前，我要帮她把她的皮鞋打好鞋油，在外面吹干了再拿回屋子里，动作稍微缓慢一点，就要被训斥；每天我都要用干净的抹布，把炕上的柜子擦一遍，擦不干净就要挨骂；挨骂以后是不允许哭的，如果哭出来，就意味着离挨打不远了。令我最恐惧还不是这些，而是每天早*给我梳头，那时就就像有一个魔鬼，狠狠的揪着我的头发，让梳子在我头上哗哗的滑过，然后用橡皮筋紧紧的勒住。有几次我感觉到很疼，不满意的哼哼着，她却当作没听见，更用力的揪着我的头发。于是我常常想，这个给我梳头的女人和我到底是什么关系，她真的是我的妈妈吗？她是不是想弄死我？

    在经历了人生的第一次顶嘴之后，我被狠狠的打了一顿。事情的起因我已经记得不太清楚了，只记得当时妈妈说：“你看人家老谁家小谁，学习多好又那么听话……”诸如此类如何如何，我很不耐烦的回了一句：“那你找她来给你当姑娘（女儿）吧！我早就不想在你家呆着了！”妈*脸都气绿了，没有下文，只有狠狠的巴掌噼哩叭啦的落在我的身上，我的脑海里一片空白，有一个念头一闪而过——“死”。

    我很希望她能够把我给打死，对于我来说也算是一种解脱。遗憾的是，她让我非常的失望。到底怎么样才能死呢，这难倒了我。那时，我还不知道自杀的方法五花八门。无意中看到妈妈家的墙上贴的一幅画，是塑料材质的。记得之前听谁说的，那种画的表面是有毒的，不能舔。如果舔了就会中毒死掉。于是，我下定了决心，含着泪，狠狠的舔了几下，心说快点让我死吧！活在这个世界上有什么意思呢？然后躺上炕上，静静的等待着死神的降临，在不知不觉中昏睡了过去。（请原谅我的无知，毕竟那时候我只有八岁）

    在我睁开眼睛的那一刻，便知道自己还活着。因为我看到熟悉的屋顶以及挂满了蜘蛛网的房梁。我知道自己仍然生活在这个囚笼般的“家”里，不由自主的打了个哆嗦。窗外的阳光照进屋里，洒了一地。我不知道自己究竟睡了几个小时，却意识到要收拾书包准备上学了。妈妈已经开始大声的叫我“你还不快起床，再不起来自己去学校吧，没人送你！”我照例擦了遍了柜子又给她擦亮了皮鞋后拿起书包等待出发。今日灿烂的阳光点燃起我活着的希望，它像一支止痛剂，暂时缓解了我昨日经受的伤与痛。去学校吧，至少比在这个鬼地方快乐些，既然我还活着。

    在学校的每分每秒，都盼望着奶奶来接我，想到奶奶和蔼可亲的样子，我觉得自己多了一个活着的理由。四年前，爷爷因为突发脑溢血去世了；不到两年，爸爸又意外的去世了；如果我，再不明不白的死掉，奶奶会变成什么样子了呢？头发恐怕更白了吧！我一定要好好活着，认真的等待着奶奶来接我。可是她什么时候才能来把我接走呢？唉！

    自从那次挨打以后，我变的更沉默了，每天少言寡语，做什么事情也提不起精神来。这个家里没有什么是我看得上的。我只是在等待，等待一个时机离开这里而已。妈妈似乎也改变了一些，她很少大声的训斥我了，只是看我的眼神中还夹杂着一丝厌恶，这是始终不曾改变的。在我的强烈要求下，她带我去理发店把头发剪短了。我真的不想再糟那份罪了，那让人畏惧的魔鬼式的梳头方法，我这辈子也不想去尝试。

    日历一页页的翻过，转眼又是一年的暑假。我的学习成绩已经稳居班级前三名，那次期末考试我拿到了三好学生的奖状和仅属于前三名的奖品。妈*脸上出现了难得的笑容，和别人说起我的时候，眼睛里也放光了。我却始终快乐不起来，考前三名怎么了？还不如***一个拥抱！</dd>

    友情是很微妙的一种东西，我曾经听说过这么一句话“朋友是拿来出卖的”我觉着说这句话的人一定是受到了朋友所带来的很大的打击、伤害。小说站  www.xsz.tw

    我应该说是相信友谊，至少在此时此刻我是很相信友谊的。朋友就像是你生命中的一盏灯，在你最需要温暖的时候给你送来温暖，朋友就像你的精神支柱，在你最颓废的时候给你勇气。在生活中朋友的每一个细小的细节都会另人感动，在忙碌的生活中，朋友的一个问候的、祝福的短信就会给你带来莫大的感到，你就会在心里默默的说这就是朋友这就是友谊啊！忙碌的生活中，朋友的一通电话也会给你带来欣喜，一句“你好吗”？会使你热泪盈眶。

    当然友谊是需要彼此付出的，一个人单方面的付出是不够的，友谊需要两个人共同的付出才会有回报，才会收获到友谊。我们也不能过多的要求我们的朋友为我们做什么事情，为我们所服务，试着想一想如果你的朋友一味的要求你为她做这做那，你又会有什么样的想法呢？你是不是会想这样的朋友我宁愿不要，我宁愿不交这样的朋友，所以不要刻意的要求朋友为你做什么。

    其实，朋友也是靠自觉的，在忙碌的工作后突然想起了朋友给朋友发个短信息，彼此联络一下感情，给友谊充充气。这就是友谊了。友谊是一种自觉又不自觉的行为。

    友谊是什么

    1.友谊的双桨需要我们和谐的摇荡，才能推开层层波浪助我们成功。友谊如船，载着我们走向成功的彼岸。

    友谊是什么？如果说友谊是一颗常青树，那么，浇灌它的必定是出自心田的清泉；如果说友谊是一朵开不败的鲜花，那么，照耀它的必定是从心中升起的太阳。

    2.多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊揩干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。

    3.盈盈月光，我掬一杯最清的；落落余辉，我拥一缕最暖的；灼灼红叶，我拾一片最热的；萋萋芳草，我摘一束最灿的；漫漫人生，我要采撷世间最重的——友谊4.友谊是一片照射在冬日的阳光，使贫病交迫的人感到人间的温暖；友谊是一泓出现在沙漠里的泉水，使濒临绝境的人重新看到生活的希望；友谊是一首飘荡在夜空的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉。

    5.友谊是美酒，年份越久越醇香浓型；友谊是焰火，在高处绽放才愈是美丽；友谊是鲜花，送之于人手有余香。

    6.友谊是大自然的一抹色彩，独具慧眼的匠师才能把它表现得尽善尽美；友谊是乐谱上的一个跳动音符，感情细腻的歌唱者才能把它表达得至真至纯今天是你的生日今天是你的生日，天蓝、云白、日丽、风清！

    今天是你的生日，我不用把这个日子输入手机里，也不用记在记事本上，虽然我对数字不敏感，很多的日子我都记不住，但每年的今天我已印入心里！

    今天是你的生日，清晨起来，我就在心里默默祝福你：“生日快乐！”

    今天是你的生日，我径直走到商店，为你准备了早已想好的生日礼物香水！味道清新、淡雅，却久远、悠长，亦如我们的友情！

    今天是你的生日，虽然你说没有时间，不过了，但在我心房，已在为你筹备一场生日的盛宴，这里有鲜花、有烛光，有我最真诚的祝福！当然生日不必拘于形式，我希望你就象歌里唱的：“有生的日子天天快乐！别在意生日怎么过。”

    今天是你的生日，昔日的小女孩，如今已是小女孩的母亲，在这二十九年中，欢苦参半，或许苦还要更多些，但亲情、友情、爱情仍然深深地拥着你！幸福的滋味要自己体会，不说别的，就我们的友情已够你一生回味！你为人女、人妻、人母，为我的挚友，你要为所有爱你、关心你的人珍爱自己，珍惜今天！

    今天是你的生日，虽有千般祝福、万缕深情，耐何笔尽才竭，前不久看到一条短信，也许能将我此心情表达于万一！

    我说：“要和你做一辈子的朋友！”

    神说：“四天”，我说：“春天、夏天、秋天、冬天！”

    神说：“三天”，我说：“昨天、今天、明天！”

    神说：“两天”，我说：“黑天、白天！”

    神茫然的说：“只有一天”，我说：“在我生命中的每一天！”

    聚散两依依

    每当想起琼瑶的《聚散两依依》时，就会想起远在他乡的好友东子和萍。

    从去年九月开始东子突然从我们的视线里消失，转眼间分别已有数月，直到昨天接到东子的电话才知他从广西回来，这次回来是看望年迈的母亲和儿子，为了赚钱东子下海经商，短短的数月就在广西站稳了脚跟，公司里有很多人随东子去广西淘金，而萍是我们的老乡，当年萍，玮，洁和我都是来自同一个城市的老乡考到现在的这个小城上学，之后又先后在这里成家立业，东子为了追求萍历尽艰辛，终于用了八年的时间追到了萍。对于东子和萍的恋爱我一直不看好，也许是萍太优秀，总感觉各方面都一般的东子配不上东子，但是东子还是在我们一次次的泼冷水中用自己的持之以恒追到了温柔聪慧的萍。栗子网  www.lizi.tw婚后由于都不在一起工作我们这些关系不错的老乡总是聚少离多，疏于联系，只有逢年过节才会拖家带口出来聚聚，偶尔发发祝福的短信。没有想到去年冬天萍突然提出要和我们聚聚，那次的聚会中我们还是全家总动员一起出去涮火锅，席间几个年龄相仿的孩子们玩的不亦乐乎，唯独少了爱热闹的东子。而萍对东子的去向也只字不提，我们问起东子她只是含糊地说去外面看妹妹。

    直到今年的三月份公司突然召开紧急会议贴出一份通知，我们才知道东子和萍双双被开除公职，据说他们鼓动很多员工去广西柳州搞传销，而且去的队伍在不断壮大，每过几个月就有去和他们淘金的员工被开除。凡是去的人都很少回来，萍自从那次和我们一别之后就失去了联系。那时当我看到这份通知后非常担心萍的安危，几次拨她的手机总是占线或者无人接，那时作为朋友我们几个老乡想法设法打听他们的下落，但是每次都是音信渺茫，直到后来又有去的人回来才陆陆续续从各种小道消息知道了一点他们的情况，听很多人说他们是在做边贸生意，做的非常不错。很多去的人都不愿回来，宁可冒着被开除公职的风险回来卖了房子车子去那里搞投资。而我终于在一天晚上拨通了萍的电话，终于听到了她那熟悉的温柔的声音，当问起她的境况她总是用“很好”两字一笔带过，说到孩子她说之所以出去也是为了孩子，为了给孩子赚一大笔钱，让孩子将来过上优越的生活才把孩子托婆婆照管，两人在外拼搏。此时的萍已经全然不是以前那个善良温柔可爱的小家碧玉似得女人，电话中的她俨然变成了一个能说会道的攻关女强人，短短的半小时长途电话中她张口闭口都离不开一个字“钱”，一切都是为了钱而生存。

    那天当东子回来在酒吧里和我们相聚时俨然成了一位财大气粗的大老板，在这短短的不到一年的时间里听去了的人说他已经挣了几十万，这些对于象我们这样的工薪族来说只能是望洋兴叹。而坐到我对面的东子的儿子抱着烧烤好的十几串羊肉串象饿疯的小狼一样狼吞虎咽，那情景看了令我们在场的所有人都感到吃惊，当东子训斥孩子的时候，孩子眼里立刻闪出了委屈的泪花，看了我浑身起鸡皮疙瘩。孩子已经有半年多没有见到父母，原来聪明好学的孩子学习成绩也一直在下降，我不知道他们这样为了孩子背井离乡出去拼命赚钱而把儿子托给年迈多病的老人看管对孩子的成长到底会带来多少好处。

    昨晚林理发回来迫不及待地告诉我听理发店的小老板说东子原来在广西就是搞传销，根本不是什么边贸生意，凡是去那里的人都被听课*，回来之后就取钱到那里入户，去的人都不想回来。我们不禁开始为东子和萍的前景担心，毕竟他们都是我的同乡还是同学，每当提到东子和萍时，就会有人问我，为何你们关系那么好他们就没有拉你们去入伙呢，是啊，我们几个老乡坐一起还有点奇怪，既然赚钱为何不想到关系最好的姐妹呢，拉的都是一起工作的同事和亲戚，后来还是洁一语道破天机：也许是不忍心破坏多年的姐妹情谊吧，毕竟这个世界上有很多东西是金钱无法买来的，譬如珍贵的友情！

    东子，萍，在这里我只能默默地祝福你们一路走好，也衷心地祝愿你们平平安安，心想事成！

    奇缘

    王坪二十一岁就已经是修庙建亭声誉响彻方圆百里的能工巧匠了。时令初冬，他的一起工程完结该回家了。因为离家有上百里的路程，天还没亮就动身走在乡间小路上。忽然，不远处影影绰绰见一人倒在路边。他紧走几步仔细打量，像是一个新媳妇昏昏沉沉地瘫在地上。他弯下腰轻声道：“嫂子，你这是怎么了？要到哪儿去？”女子听到声音矇眬醒来，见眼前是个青年男子，挣扎着坐起来吃惊地问：“你……你是什么人？”“我叫王坪，从这儿路过。你……”女人冷静下来看了看王坪慈眉善目，不像心存恶意的坏人。于是有气无力地答道：“我要回家，又累又饿，还有点儿冷，就……”王坪从挎包里掏出一块烙饼递给她：“饿了就先吃一点儿吧……”饥劳交迫的女子面对和颜悦色的王坪，感激地伸出颤抖的双手接过烙饼，大口大口地吃起来。王坪脱下外衣，轻轻披在她的身上：“慢一点儿吃……天这么早你这是从哪儿来，离家还有多远？”她吃了东西、加了衣裳，有了精神：“我是从别人家跑出来的，离家还有五六里……哎呀！我跟你说这些干嘛……”“天还没亮，你自己这样又不方便，要不要我送你？”她竭力支撑着身子说：“不用你送，让人家看见不好！”说着，她站起身正要抬脚迈步，身子摇晃了几下险些摔倒。王坪赶紧把她扶住，说：“都这样了，你就别怕这怕那的了。”她仍十分矜持，可是已经寸步难行。“要不，我背着你走？”王坪试探着轻声问。她倔强地回答：“不行！不行！”在王坪的搀扶下，她只能一瘸一拐慢慢地行走。约莫过了半个时辰到了一个村口，天已破晓。她带着歉意谢绝了王坪的继续帮助，不让王坪与其同行，自己进了村。

    父亲正在打扫院落，母亲在门口喂鸡，女子艰难地走进家门叫一声“妈”，扑通一声跌倒在地上。父母感到意外惊恐，怎么女儿昨天远嫁他乡，天刚发亮就这般景象回来了？匆忙将女儿扶起来搀进屋。小说站  www.xsz.tw郝兰跪在父母面前泣不成声：“我要一辈子守着爸妈，谁也不嫁！”女儿这样伤风乱俗，爸妈又气又恼，面对可怜的女儿莫知所为。母亲见女儿身披男人的衣裳：“你这是……”兰兰忽然醒悟，脸上通红发热没有回答。母亲打来一盆热水准备为女儿泡泡脚，把鞋脱下来一看，两只脚底磨出的血泡与袜子粘在一起……

    问题就出在这两只脚上。那个年代的女人都应该有两只小脚，按传统女孩五岁时就该裹脚，年纪小小的兰兰哭着喊着顶住母亲，几天不吃不喝一死不从，结果至今还是两只大脚。这一年兰兰十九岁，这个年龄的女人大都作了母亲，因为她是大脚还没嫁出去。一天，总算有媒妁登门，父母没有深入了解匆匆合了两个人的生辰八字，过了帖子定下婚约。一天前，在吹吹打打的喜庆声中兰兰上了花轿，被抬到五六十里以外的一个人家，终于嫁了人。洞房花烛夜，劳碌了一天的兰兰静静地坐在炕边，丈夫一言不语脱去衣裳自己睡下了。过了半晌，见兰兰还一动不动坐在那里，他不耐烦了：“怎么还不睡觉？真烦人，我说不要媳妇……要媳妇有啥用！烦人！”说完，丈夫把身子翻过去，不一会儿发出了鼾声……这时兰兰才恍然大误，原来丈夫是个彻头彻尾的傻瓜。她流泪了，难道就因为这两只脚造就了今天的下场？死心塌地跟他厮守一辈子？决不！想到这里，她做出了惊人的决定，要与“苦命”决一死战，乘丈夫熟睡、在这寂静的深夜拼死跑出了丈夫的家门。

    第二年春暖花开之季，王坪应邀来到郝家庄做工。这是个千户人家的大村子，一座庙宇坐落在村中心的高台上，寺院内僧人道士达数十人。每逢农历年节出入寺院的人潮如海，拜佛许愿、问卜求签者接踵而至，庙祝们在寺院内穿梭，就连平日也是香火不断。鉴于此，村里的富户乡绅们合计着在村头的中心路口处建一座迎客亭。在王坪的指挥下，临时招募几个干活的工匠，没几天亭子的框架已经搭建成形。剩下的榫卯连接、嵌饰花雕等活计，有待王坪进一步精工细磨专门雕琢。

    村里来了一个能工巧匠，还是个漂亮小伙子，已经是家喻户晓、妇孺皆知。大姑娘、小媳妇们不约而同瞒着父母和公婆来到村口的亭子边看看这庐山真面目。几小媳妇见了王坪开口高声喊：“小师傅，我们来看你！”王坪面对这么多同龄异性还是第一次，心里有点儿慌，支吾着说：“哎呀！来了这么多人……”兰兰一见王坪的面，又听到这似乎熟悉的声音，心想：“怎么会是他……”王坪的话音刚落，一眼认出了在众人中、扎着长辫子的兰兰。他箭步如飞走到兰兰面前低声说：“嫂子……不，姑娘，你怎么也在这儿？”兰兰羞得面色绯红一溜烟儿跑了。王坪微微点头……

    按照惯例，外来多人为村里的公益事做工时，统一安排在寺院空置的房间，有专人负责做饭等杂事。如果只有一两个人，通常就安排在有条件的人家吃住起居，村公所给一定补贴。不几天，村公所的人引着王坪走到一家门口高声喊：“郝大叔在家吗？”村公所的人对应声走来的男人说：“郝大叔，这是给咱村建亭子的小王师傅，就安排在您家，您多费心了。”“好，好吧！”郝大叔说着，忙把王坪引进东厢房，“小师傅，这三间房子就归你了，有什么事就吱一声儿，千万别客气！”王坪点点头：“是了大叔！您先忙去吧，有事我找您。”

    建亭子，全靠工匠头的脑子里如何构思想象去实施。晚上，王坪时常在油灯下或勾勾画画或用他那小巧玲珑的工具雕刻出木质的花纹饰物。

    刚来到郝家的那天意外发现兰兰的背影，王坪突然心跳加快，原来这是她的家！真是老天的安排，去年兰兰没让他走进郝家庄的村，今天偏偏让他走进了她家的门。从此，兰兰常常给王坪送饭，来来往往如同家人。一天晚上，王坪的屋子里还亮着灯，兰兰轻轻地推开了房门。王坪放下手中的工具说：“兰妹，这么晚了还没睡？”兰兰见饭菜还在桌子上没动：“还说呐，都啥时候了还没吃饭，不要命了？”“我吃，这就吃……”兰兰看着王坪端起碗吃得好香：“我家的饭菜你吃得惯吗？给你多少你就吃多少，够吃吗？”“当然够吃，要是不够我早就不答应了。”“你出来这么长时间了想家不？”“当然想，有弟弟陪着爸妈，我就放心了。”兰兰明知故问：“你不想嫂子？”王坪笑了：“我还没成家呐。要是成了家哪能把媳妇丢下那么长时间不管！”“为啥还不成家？”“这让我怎么说呢，爸妈早就给我定了亲，几年前就要给我办婚事，我不同意。我要自己找，不要裹小脚的……”王坪还没把话说完，兰兰凑到王坪身边，从身后拿出年前王坪给她披在身上那件衣裳：“还给你！”说完朝他脸上轻轻亲了一下飞快地跑出门。年前在路边奇遇，这次又在亭子边相逢，王坪对兰兰一见倾心，只是把爱藏在心底不敢造次。今晚兰兰大胆敞开心扉，使王坪心花怒放，他摸了摸兰兰亲过的脸幸福地跳了起来。他躺在炕上辗转反侧，睁眼、闭眼都是兰兰的身影，心潮澎湃难以入眠。心虽然砰砰地乱跳，他反倒塌实了，因为兰兰已经接纳了他。他已成竹在胸，从现在起可以胆大一点儿……他觉得全身上下热血沸腾，滚烫发烧……

    王坪一夜没合眼，第二天精力还是那么充沛，时刻盼着兰兰的出现。可是这两天来送饭的偏偏不是兰兰。兰兰几天不来送饭，王坪如坐针毡。他有意识地走出走进，仍不见兰兰的人影。这天晚上，兰兰终于进了王坪的房门。王坪又惊又喜：“你可来了，”他冲向前去把兰兰抱在怀里，“你知道吗？你五天没来了，可把我给想死了……”“坪哥，我怕……”兰兰的面颊贴在王坪的胸口上。“怕什么？我不会走的，永远不离开你。”“这我知道，我怕总来这儿，你会……”王坪用力搂着兰兰：“该轮到我亲你了，”说着亲了亲兰兰的面颊，“这样才公平。”兰兰想要挣脱，又依依难舍：“坪哥，我怕……”此时，王坪再次欢快起来，“呃，我明白了，你放心吧，我不会欺负你，因为你属于我的……”“你说了不算数，得爸妈点头才行。”“我去找大叔说。”“先别去，你看这样办行不行……”两个人紧紧地拥抱着，俏声细语地说着……

    这一天，兰兰给王坪送过午饭回来，对爸爸说：“天天送也不嫌麻烦。再说了，人家来了这么长时间了还没让人家跟咱们一块吃过一顿饭……”爸爸有点儿不高兴了：“你这丫头，你在埋怨谁？谁不叫他过来？”一会儿他又低声说：“我看那小子倒也不错，就叫他跟咱一块儿吃吧！”时间还挺快，大婶儿做好了晚饭，爸爸唤来女儿：“兰兰，去叫小师傅过来吃饭！”几个月来，王坪还没进过正房东屋，他第一次走来，站在门口呼着：“大叔，大婶儿我来了。”大叔忙说：“小师傅快进来，上炕往里边坐。兰兰直埋怨我，说我亏待了小师傅。”王坪一边脱鞋上炕一边说：“大叔，您别这么客气，别叫师傅，就叫我名字吧，把我当您二老的孩子。”大叔一听咧开了嘴：“这孩子，真会说话，那就叫你……”“王坪，坪坪……”“哦，那就叫你小坪啦！”说着转身对着兰兰，“去拿酒来，今儿个爸爸高兴，我跟小坪喝几杯！”兰兰拿来酒斟满了两杯，递给爸爸和王坪。王坪端起杯：“大叔，我是小辈儿，就先让我敬您和大婶儿一杯，祝您二老健康！”“好！好！我喝，我喝……孩子，你家都有啥人？出来这么长时间了放心？”“大叔，我爸妈身体都好，有一个弟弟在身边。”“怎么，你还没成家？”“我十一岁到北京学徒，临走时爸妈给定了亲。十五岁那年叫我回家成亲，我回家一打听，我不同意就跑了。”“跑了？这不就是逃婚嘛！为啥不同意？”

    “因为她是小脚。人家北京，好多女人都是大脚，特别是那些旗人没有裹小脚的。小脚走路干活扭来扭去多不方便呀！其实，我爸是信”洋教“的，也不提倡裹脚。我妹妹就没裹脚，我不喜欢小脚他也没话可说。”“还原因啥？”大叔听得入了神。“还有，她比我大五岁。我又跑回北京接着学徒，我给爸爸写信说，我还没出师不想成家。让他们快去退亲，要是不退我就永远不回家。再说了，人家女方都二十多了，不赶快退亲就把人给耽搁了。我学徒小器作六年出师，又学大木匠三年，听爸爸说我的亲事退了，我就回家了。我到处去做工，爸妈总是催我快成家，急着跟我要孙子。我说，干嘛那么着急呀，过不了几年保证把媳妇给他们带回家。”四个人一边吃喝一边聊天，大叔说：“嗬！你这孩子，还真有主心骨，那以后有什么打算？”王坪偷偷看了一眼低头不语的兰兰，轻声说：“我想自己找，反正不要小脚。”大叔听明白了，有意装糊涂说：“现在女人都裹脚，你上哪儿去找大脚婆？”“大叔，看您说的，大脚就是大脚，干嘛还说什么大脚婆？”王坪又偷看了兰兰一眼，“兰妹不就是大脚嘛？”“你是说兰兰？”大叔故意提高声音。王坪有些难为情地点点头：“我是说……我喜欢兰妹……”王坪的话，大叔句句听在耳朵里，他喜出望外故作镇静。王坪惟恐说错了话，低声叫“大叔……”大叔故意说：“这婚姻大事，得跟你爸妈好好商量才行！”“大叔，不用商量，我自己做主。”“孩子，咱们自家人说话，你不嫌弃兰兰的脚大，可是兰兰她嫁过人！”“别说了大叔，我懂，我就喜欢兰兰……”王坪不再难为情，“要是您二老同意，过年开春我来娶她！要是您二老舍得，年前我就把她带走！”他偷偷看了一下大叔的神色，忙补充说：“我们会常来看望您二老人家。”王坪的一番话深深地打动了大叔，他为独生女儿的婚事已经*碎了心。因为一双大脚嫁不出去，好不容易找了人家，又从婆家跑了回来，更让人家看不起。这不是天上掉馅儿饼吗？人家王坪要人样有人样，要技术有技术，女儿有了可靠的人，作父母的了了心愿。还等什么，这大好时机可再不能错过，女儿已经嫁过人，也用不着讲什么排场，干脆让他们快快成婚。想到这里大叔转忧为喜对王坪说：“孩子，这么大的事就你个人做主，真的不用和父母商量？”王坪坚定地回答：“对，我自己做主！”大叔的主意已定：“好，就这么办！今天我做主了，”他从炕上下来，坐在八仙桌旁，“兰兰她妈过来坐在这儿，让孩子在这儿给咱们俩磕个头，这婚事就算定了！”王坪和兰兰始料未及喜不自胜，匆匆并肩双膝跪地，对着两位老人磕了三个头。“起来吧，你们赶快收拾好西屋，找个好日子办事！”

    喜事来得太突然了，王坪反而觉得不太自在，手忙脚乱不能自己。他努力调试着激动的心慢慢镇静下来，从挎包里拿出一摞银圆和一叠钞票，走进正房：“大……不，妈，这钱您拿着，给爸打酒喝，给兰兰扯布做衣裳！”大婶还没来得及开口，王坪已经跑了出去。

    一转眼喜日子到了，不住故常，爸爸没请任何人，一家四口人吃了喜庆饭，王坪和兰兰入了洞房。静静的洞房之夜，没有嘈杂的喧闹声，两个人喜上眉梢。王坪耐不住寂寞，把兰兰抱在怀里，兰兰的脸紧紧地贴在丈夫的胸口上……

    就在这一天的夜里，父亲王坪，母亲郝兰幸福地结合在一起。在封建意识浓厚的*初年，像父母这样反封建、争自由结合的，在农村还不多见。他们的风流佳话在方圆百里广泛流传……

    缘来缘去

    前奏：有些东西是注定拥有，而有些东西是怎么也强留不住。世界变化莫测，人心变化莫测，缘也无法扭曲变转，有缘千里若咫尺，无缘咫尺千里。

    “对不起。”他抬头：“咦，怎么是你。”她勉强得笑了笑，走了，与他擦身而过。他在她身后，叫住了她：“你好，可以停一下吗？”她转身，还是一片盲然：“对不起，你可能认错人了。”她欲向前，又被他叫住：“难道你真的不记得我了？”她点头，他失望：“那，对不起。”他向左，她向右，都同时向自己的方向走了，自己各自的方向。

    同样的场景，他遇到她，不知出现过多少遍，只是今天，他终于被再一次遇到她而感到一阵欣喜，他相信缘，他相信总有一天她也可以突然想起，然后对他说；“喔，原来是你。”可是结果并不如他的意，原来她对他们之间的“缘”一点也不在乎。

    这是第几次她被人撞了，在这儿，在这个车水马龙的一间花店门口，她似乎觉得这有些好笑，她总是这样被无名者偶然或非偶然性的轻撞，还认为是花店老板所雇的，原因是因为老板每次见她只是呆呆地看放在玻璃窗前的百合花，日复一日每复一年，放在原位的那些百合，又从没有一次见过她买，唉！也许她就是前无古人，后无来者，名符其实的传说中的“花痴”吧！而且是专痴百合，看吧！连她的名字也是“艾百合”人如其名，她从小就像百合般安静，素然，她喜欢百合，因为她觉得百合纯洁而且简单。她知道再怎么养植得好的植物都有会枯萎的一天，所以她就算再怎么喜欢百合，也不想自己栽植，也不喜欢去花店买，只要自己每天看一眼百合就好了，有时她会想：说不定有人会送给她新鲜的永远不会凋零的百合花！嗯，也许只能是在传说中才有吧！那样的百合只能是被小魔女使了什么“永恒的魔法”。呵呵！

    一种巧合吧！是的，很不可思议的，也许这世上真有“缘”这东西吧！女孩和男孩成为了同事，男孩很耀眼，女孩很平凡。每天上班下班，女孩总是默默地，在她心里，早已装进了男孩，可是，她不敢奢望什么，对于爱情，她没有一点自信，而男孩总是在她身边默默地关注她。

    在这个城市里，人来人往，有人说，地球上两个人相不容易，可偏偏，每一次，当女孩出现在那花店门口时，男孩总会看到她看百合那种耐人寻味的眼神，很美！那一刻，男孩笑了，他突然有一种想法……

    女孩的办公桌上不知何时多了一个透明的花瓶，每天她一来公司就看见花瓶里有一支百合，奇怪的是，女孩子从不知道放百合的人，也没有一次看到过有谁换花，可花瓶里的百合下像女孩所想的那样，像是被谁使了魔法——“永恒的魔法”。

    男孩和女孩的交流突然变多了，而且他们还成了很要好的朋友。每一次女孩无助的时候，男孩总是帮助她。女孩说要等那个送她百合的人，还说那人一定是她的真命天子。男孩曾有多次想告诉她送她百合的就是他，可是却犹豫着～他还不知道，女孩早就发现了，只是，她不敢说什么，也在犹豫着～救护车飞快地驶向花店门口，路人纷纷告知“花店门口发生了车祸。”女孩跑得很快，她害怕着，因为他今天一天都没来上班。好不容易跑到了花店门口，女孩舒了一口气，不是他。抬头的瞬间，男孩一把抱住了女孩，边喘着气边说：“百合，幸好你没事，我刚才好害怕，见到你好好地我就放心了。”女孩哭了：“傻瓜，我刚才还以为一直守护在我身边的你会突然消失，还以为看不到明天的百合了……”男孩看着女孩：“你早就知道了啊？”女孩笑着点点头。原来男孩今天有些不舒服，请了假，但没忘记的是下班的时间去买一支百合，然后回公司，将前一天的百合换掉。

    缘来缘去，原来遇到的还是你。很快，男孩和女孩开始交往，不变的是永恒的传说一直保持着，听说后来男孩和女孩结婚了，有一个幸福美满的家庭，还有一支水晶百合一直守护着他们，男孩和女孩，都相信“缘”。都相信世上有“永恒。”

    缘——天上掉下来的一根针正好撞上了地上的一粒米！

    缘！是一个人们常谈到的话题，有人相信有人怀疑，不管每个人的看法到底如何，不可否认的，缘的确存在于你我之间，两个人相遇，擦肩也是缘，缘来又去是缘尽，缘去又来是恒缘。来来去去，总是缘。</dd>

    一天，上帝派他的一个儿子去行走人间，并给了他三滴泪水，上帝望着他说：当第三滴泪水落地时，也就是你回来的时候，好好珍惜这次机会吧，孩子！

    天使点了点头，上帝就把他放到一个农民家中，在这幸福，美满的家庭中，他象普通孩子一样，度过了自己美好的童年生活，和他们一样读完了小学，初中，就在他快要结束高中生活那年，他突然间喜欢上了他们班的一个叫燕子女孩，一个很漂亮的女孩，那时侯大家都很忙，17岁的他也就没多想，也就这样过去了。栗子小说    m.lizi.tw

    第二年，他踏上了远去异乡的旅途，没来的及向她说，他就走了，在异乡的他，天天想着她，想着和她在一起时的日子，在他18生日那天，他独自来到楼顶，望这天上的星星，看这它们不觉的突然流下了一滴泪水，就在这时，上帝在他耳边说：当你流下第一滴泪水时，说明你已经深深的爱上了一个人。

    天使也没有隐瞒，说他喜欢一个叫燕子女孩。

    上帝摇了摇头，叹了口气说，还有2滴眼泪，你自己好好珍惜吧，孩子！

    天使从此疯狂的爱*，天天都想她，一天天的瘦了。

    终于，有一天，天使拨通了那个女孩的电话，他也没说什么，他们聊了很久，聊的很开心，就这样他们天天晚上在那聊天，上网，在那段日子里，是天使最开心，最快乐的时光。

    有一天，他对燕子说他喜欢她，燕子似笑非笑的对她说：“我们可能更适合做朋友。”

    他很伤心，但是他依旧给她打电话，每晚他们都聊的很开心，很快乐。

    突然，有一天，她对他说，他喜欢上了一个人，我们还是做朋友吧！她说的很坚定。

    他没说什么，说祝福你们，就悄悄的走了。

    第二天晚上，他想对她说最后一个我爱你，但是当他听的她的声音时，他的第2地泪水慢慢的落下了，他只是说了声祝福，说这也是最后一次和你聊天，你自己保重！

    这时上帝的声音有在他的耳边响起，说：“孩子，当你的第2滴泪水落下时，说明你已经忘记她了，还剩最后一滴了泪水了，自己好好珍惜吧！”

    他试着慢慢的去忘记她，不再见她，不再联系她，就这样他一直逃避着她！

    多年过去了，就在一次同学聚会上，他有看见她了，看见她已经有了一个可爱的孩子，一个幸福的家庭，而他至今还是单身一人，这时他流下了他的最后一滴泪水。

    上帝有出现在他的面前，说：“当你的最后一滴泪水流下时，说明你已经真正的忘记她了，跟我回去吧！”

    天使不解的问，“当我第2滴泪水流下时，你不说我已经忘记她了吗？为何说现在才真正的忘记她了。”

    这时，上帝拿出一面镜子，他惊奇的发现，在他的心里，竟然有一滴泪水。

    上帝说：“这是前世她为你流的最后一滴泪水。”

    他哭了，看着她远去的背影，自己也慢慢的消失了，喃喃的念到：“认准了就不要放弃，放弃了就不要回头，”

    一双皮鞋

    小王到省城出差去了半个月，回来的时候给同处的老黄处长捎了一双皮鞋。皮鞋的质量和样式都不错，枣红色的，亮得可以当镜子用。价钱不算太贵，也不算太*——六百八十八元。

    这天早晨，小王可能是因为疲累起晚了些，睁开眼睛一看表，七点过一刻，小王忙不迭地一骨碌爬起来，一边穿衣服，一边对妻子说：“咋不早叫我一点呢？”妻子温柔一笑，说：“看你睡得挺香，就没舍得。”

    小王平时都是七点钟起床，五分钟排泄，五分钟清洗，十分钟吃早点，路上半小时，从来没迟到过，尤其近半年来还经常早去，到了以后打扫打扫处里的卫生，灌三瓶热水。小王对妻子说：“现在受点累算不了什么，反正年轻，又累不坏，等入了党，定了职称，弄好了再提个小干部，人活着总该多少有个追求。”

    可这天小王来不及吃早点了，小王可能是出差上火，大肠有些干燥，所以大便的时候多花了三分钟。这样，小王整装要出发的时候，脸色就多少有点难看。小王往沙发上瞧，他记得他明明把老黄处长的皮鞋放在沙发上了，这会儿却不见了踪迹。正着急，妻子由厨间走出来，小王问：“皮鞋呢？”

    小王妻子说：“在那儿。”小王妻子一指衣架底下。

    小王朝衣架走去，嘴里嘟哝：“又有包装盒，放皮包里干啥？”小王妻子一笑，说：“你糊涂了啵？给领导办事，得瞒着点儿同事。要不人家说你耷拉舌头，舔屁*儿呐。”小王提起皮包往门口走。小王妻子又说：“记住，要偷偷地给老黄处长。”小王似乎顿悟，拍拍自己的脑袋，说：“真是，这些小事儿还真得留点神。”

    小王来到单位，进到处里房间一看，同事们都在，唯独没有老黄处长。小王和大家打招呼，说：“大家好。”大家脸上都显出笑意，小王打开事先准备好的一盒“玉溪”分给同事们。其实处里加上小王和老黄处长一共才六个人，有年龄较长的张老，中年老洪，还有和小王岁数晃上晃下的老袁（大伙都这么叫他）以及大学毕业刚分配来一年多一点儿的小叶。六个人中只有小叶一个女性。

    小叶不抽烟，见小王给大家分完烟没下文了，就多少滋生点情绪。因为小王每次出差回来，都要给大家带来一些零嘴儿，而这一次却无意间冷落了小叶。于是小叶说：“小王，你拉拢群众关系，可要当心，不是有那么一句话吗？宁落一群，不落一人，你光想着张老、老洪和老袁，我呢？”

    小王立刻面露窘色，忙起身抱拳，说：“对不起，小叶，下次我一定加倍补上。”

    小叶勉强笑了笑，说：“这还差不多，不过，我倒不在乎是否补上，现在我只想知道你这皮包里装的是什么？”小叶盯着小王桌上的皮包，那样子像是已经窥破了其中的玄机，轻轻地点着头，停了几秒钟，小叶突然又说：“小王，这里面不会是给咱处长买的好吃的吧？”

    一句话，大家都提起了注意，因为小王平时上班从不带包，大家想：是呀，小王今天怎么啦？小王看大家，小王通过大家的面色判断，大家显然基本相信小叶的话了，起码他们目前也很想知道那包里的东西，小王心里骂：“小窟窿儿，整天跟老黄处长冒泡儿，现在又……看有朝一日落在我手里，我非X死你不可！”小王心里虽然骂得狠，但表面上却依然笑，而且比刚开始自然了许多。小王一边拉开皮包一边说：“这次出差，我在省城买了双皮鞋，想在下了班的路上钉了掌在穿。”小王把皮鞋拿出来放到桌子上。大家听小王说买了新皮鞋都凑过来瞧，还是小叶首先把皮鞋拿起来，端详几眼，小叶问：“你花多少钱买的？”小王说：“你们猜猜，看值多少钱？”老袁从小叶手里接过鞋子，仔细地看了看茬口儿，又用大拇指按按搓搓皮面，说：“我猜这鞋也就一百二十五左右，怎么样，小王？”小王没有吱声儿。老洪拿起另一只鞋子也端详几眼，说：“我看不值，最多也过不了一百。小王，我们俩谁说得准？”

    小王不置可否，冲着张老说：“张老，您给看看。”

    张老双手端起一只鞋子，像一名经验丰富的古董鉴赏家似的，他把手尽量地往前伸，身子和头部最大限度地朝后仰，张老的嘴角使劲地向下撇着，眼睛觑成了一条线，看了足足有一分钟；然后他看了看小王的脸，又逐一地扫视一遍每个人，说：“你们说咋着……”大家盯着张老说：“咋着，您说。”张老把鞋放回桌子上，又说：“小王，再给我来根‘玉溪’。”

    小王连盒递给张老，张老接过抽出一支点燃，很劲吸了一口，缓缓地把烟吐出来，又用长着长汗毛的胖手扇了扇眼前的如云雾一般的烟，接着说：“我说……哼……这鞋顶多八十八块，小王，我猜的怎么样，贴切吧？”张老很是得意地盯着小王。

    小王苦笑了一下，摇摇头。

    最后还是小叶接过鞋子，小叶指给大家看，说：“咱们且不说它的样子和成色，你们看这茬口儿，这茬口儿多像皮的。”小王愕然地望了一眼小叶，小叶也瞅了一眼小王，接着道：你别那样看我，小王，我的意思是我怀疑这鞋是不是纸的，现在有些皮货，你看着像皮，其实不是皮，而且是越像的越不是，那才叫乱真呐，你们说，现在这人们也真能耐，造出来的那纸鞋吧比*的真皮鞋还皮，像这双鞋吧，噢，你们看看，这还有商标，华光皮鞋厂，没错，这鞋咱们城里也有，就在万里超市，我见过，只是颜色好像……颜色也没有什么大的差别，也是华光牌的，人家标价才六十五。我估计，若有会员卡，五十块钱准能买下来。

    大家都看着小王。小王把皮鞋重新放回皮包里，心里着实别扭，说：“肯定是我买贵了”。大家说：“到底花多少钱？”小王犹豫了一下，没敢说六百八十八，说：“二百五。”

    于是大家一阵唏嘘啧舌，都说小王上当了，肯定上当了。

    平静了几分钟，不知是谁又忽然问道小叶要给谁买男式皮鞋，于是，话题很自然地被转到小叶身上，三个男人开始逗女人，结果，三个男人的心里都觉得挺舒服，小王一直不再说话，看着屋中的几个人就像看着几只苍蝇，嗡嗡的不停地发着声响，尤其是小叶，小王心里骂：“揍相，一有男人逗你就冒汤儿。”

    下了班，小王从门卫那里打听到老黄处长病了，已经三四天没上班了。因此小王就到月牙街给鞋子钉了掌儿，又买了些滋补品去了老黄处长家里。

    老黄处长在家，夫人也在。老黄处长的病已经好了，两口子对小王都挺客气，对皮鞋也挺满意，老黄处长的夫人还一个劲地说不贵。

    小王由老黄处长家里出来并没有直接回自己的家，而是拐道去了万里超市。本来当小叶提到包里的东西时，小王完全可以随便说点什么不给大家看，别人也不可能硬是抢过去看，只是那样势必会引起别人更大的怀疑。但小王之所以大大方方地打开皮包，还不仅限于为了消除大家的疑窦，小王当时就想到了另外的一个补救办法。

    小王分明记得小叶说的万里超市里的皮鞋，那是一次小王在陪着老黄处长闲逛时无意间发现的，小王还记得老黄处长当时就称赞那双皮鞋的样式好，只是在拿起那双鞋时，才知道它不是全皮的，而大部分鞋面是人造革，老黄处长一个劲地表示遗憾和惋惜。所以这次老黄处长让小王给他捎一双皮鞋时，小王跑了省城的好几家鞋店，终于皇天不负苦心人，让老黄处长得尝心愿，同时让小王也得尝心愿。

    当小王由万里超市提着一双人造革鞋出来时，天色已暗，小王在门灯下稍稍驻足了片刻，小王把鞋盒子高高提至眼前，冲着鞋盒子很有情调地悄声骂了一句：“小叶，我X死你！”

    第二天，小王上班照常来得很早，紧跟着是老袁小叶老洪和张老。等大家都固定了位置，老黄处长来了。老黄处长还没进门就听见了他的脚步声（老黄处长平时穿皮鞋总喜欢钉个铁掌儿，而且走路的时候喜欢高抬脚轻落步，不知道的常误以为是女人的足音）。

    老黄处长一进门，大家都站起来问候：“黄处长，您好了？黄处长，您来了。”老黄处长笑了笑表示感谢，一边哒哒地朝自己的座位走一边说：“好了，这几天你们辛苦了。”

    老黄处长的皮鞋可能是新钉掌儿的缘故，响声比平素格外清脆，像一串乐曲（后来人们才得知老黄处长就是从那天的前一天开始已内定为副局长了）。小叶对老黄处长的细微变化感官最灵敏，小叶禁不住多瞟了一眼，小叶马上惊讶道：“哟——黄处长，您什么时候又换了一双皮鞋呀？”小叶好像感觉到了什么，把盯在老黄处长脚上的目光缓缓地移转到小王的脚上，见小王脚上穿着昨天那双鞋，很难觉察地轻点了一下头。这时候，张老、老洪和老袁也似乎产生了和小叶同样的感觉，同时模仿着小叶的动作做了一遍。四个人不约而同地站起来从不同的方位朝着老黄处长凑过来。

    小叶先发了言，小叶说：“黄处长，您的鞋可够亮的呀，颜色暗红，穿在您脚上看着就深沉稳健。”

    老黄处长笑：“亮，亮，你看这鞋还不错吧。”老黄处长对小叶说话的腔调总给人一种像是一只赃手摸捏一个剥了皮的鸡蛋的感觉。

    “真的不错。”小叶似乎是从内心里发出感叹。

    张老、老洪和老袁也异口同声：“是，看咋不错呢，是非常不错。”

    小叶又说：“黄处长，起码得一千多块吧。”

    老洪、老袁走近两步，弯腰看了看，老黄处长也配合着把脚高抬起来左右摆动了几下。老洪、老袁说：“嗯——不止。”一个说恐怕下不来两千，一个说保不准三千也出去了。最后落在了张老身上，张老始终没言声，围着老黄处长的鞋子转了多半圈，说：“你们说咋着？”老洪、老袁说：“咋着？”张老掏出昨天小王给他的那盒“玉溪”递给老黄处长一支，自己也燃上一支，说：“我有一个同学，他现在当着一个合资企业的总经理，有一次他挎个也不知是‘小三儿’还是‘小四儿’，从一家大酒店里出来，正好碰到我，我记得清清楚楚，他当时就穿了一双这样的皮鞋。”张老吸了口烟，歪着脑袋又看了看鞋，接着说：“没错，我咋看咋没错，就是这样的鞋，当时在灯光下，不像现在阴天，看着似乎比咱处长这双鞋亮些，记得当时我问了他，我说，‘老同学，你这鞋咋这亮，多少钱？’你们说多少钱？”老洪、老袁、小叶说：“多少钱？”张老说：“八千八百八十八呀！”

    老洪、老袁、小叶惊讶：唷——是呀！

    老黄处长一直在笑，不住地摇头，说：“不值，不值。小王，嗨，小王，多少钱来着？我记得你好像说才五百多吧。”张老、老洪、老袁、小叶四人一齐把目光集中小王的脸上。这时候，小王的脸先是红一阵白一阵的，过了一会儿，突然哈哈大笑起来。而张老、老袁、老洪和小叶也先后发出了窘迫的笑声。

    老黄处长莫名其妙地望着屋中的几个人，糊涂起来。

    丑牛

    寒冬腊月是该冷的。

    今年的腊月是冷的。

    刺骨的小北风就像顽皮的孩子从早到晚吹个不停，揪你的耳、撕你的脸、咬你的手、抽打你的身体，让你不得不老早就把老棉袄捂在身上，并把屋里火笼里的火弄得腾腾叫。

    还未到上实冻的时候，堰塘里的冰已结得一两揸厚，比往年厚二三指。整天不落屋的小孩子们围在火笼边不愿出门滑冰。鸡躲在鸡笼里整天栽瞌睡，不时咯咯地喊叫两声“够冷、够冷”。狗不是钻稻草垛就是钻柴禾堆，用草盖着半个身子，还把头埋在自己的前腿里，即使有生人进村，它们也懒得抬头咬几声。

    老天爷的心似乎被冻僵了，看着严寒中缩脖袖手的人们，不掉一滴同情的泪水。雪花儿像个不落屋的顽皮孩子，哪管你望大了眼睛，在外疯跑，这个时候也不知跑到了哪儿，不见踪影。

    眼看快过年了，整个牛家堡仍天寒地冻着，像掉进了冰窟里。

    五十多户近三百口人的牛家堡地处丘陵，坐落在一道黄土岗子上。这道黄土岗宽五里，长三十里，人称三十里岗，远远望去就像一条土龙卧在那儿。有个打此路过的野风水仙儿说，生在黄土岗上的人是龙的传人，皮肤是黄土黄。

    虽然这里土地贫瘠，庄稼还算厚爱这一方水土，多年来没遭遇大荒大灾。岗上能种麦子、玉米、红薯，冲里能栽水稻。除这些主打的五谷之类作物外，还有杂七杂八的杂粮。牛家堡这一方水土养育着牛家堡这一方人。

    但是，天有不测之风云，今年的天风不调雨不顺，春上阴雨连绵，夏天干旱无雨，秋天里发了一场大水，把前后两道冲的六七十亩水稻冲了个干净。到冬里又是个干冬。

    村里年岁最大的有富爷捋着白胡子说：“今年是鼠年，粮食都叫老鼠偷吃了！这是天灾啊！明年是牛年，到了牛年就好了。牛马年好种田嘛！”

    村里人都相信有富爷的话，充满着信心，祈盼着来年有个好收成，虹运当头，牛气冲天，发牛财。可是，腊月以来一反常态的干冷，又让人心里结了一层冰，把希望圈在了心里。

    腊月二十二那天早上，生产队长牛三群揣着手在村子里转悠了一圈后来到村口那棵大槐树下。这是他发号施令的舞台。自打从爹手里接过生产队长后，他在这里已威风了快十个年头。

    大槐树的树杈上挂着半拉犁面子，是平时上工时的“集合号”。犁面虽然被磨得只剩下半拉子，却光滑明亮，声音尖脆。犁面高高挂着，站在碾盘上点着脚才能够着。大槐树下的碾盘是村里碾米用的。

    牛三群袖着手，瞅了瞅一头大一头小的大理石碾磙，然后，猛蹬了一脚，骂道：“妈了个巴子，嫌不嫌冷？”不知是他没用真劲，还是石磙被冻着了，石磙纹丝不动，反而把他反弹得后退两步。

    “作死，妈了个巴子！”牛三群边嘟哝边抬脚往碾盘上跨。右脚刚抬半脚高，清鼻涕流了下来。他麻利地掏出树皮般的手，擤了一把快流到嘴里的清鼻涕，往大槐树腰上一抹，又回手擦了擦鼻子。已冻得跟红萝卜头似的鼻子被擦得更红了，而且被擦疼了。

    “妈了个巴子，老天爷也作怪，冻得人清鼻涕流！蛋都快冻成霜打的茄子了！”牛三群抬眼看看阴沉沉的天，又看看大槐树左摆右晃的秃枝杈，嘴冒着白雾般的哈气恨恨地骂道。

    骂罢，牛三群一抬脚跨上了碾盘，点起脚尖伸出手去够树杈上那根粗如大拇指长两揸的钢筋棍。由于天太冷，钢筋棍比房檐下的冰锥还凉。牛三群手一抖没拿稳，钢筋棍一下子失落，扎在地上，掀飞的泥土崩了他一嘴。

    “呸呸呸！妈了个巴子，咋，都想作死？钢筋棍你它妈也敢捣我的蛋！”牛三群边往外吐着泥土边从碾盘上跳了下来。他当队长这么多年除了老牛筋敢同他犟嘴抬扛，还没谁敢不听他吆喝。钢筋棍向他发起了挑战，他不能不骂它两句。

    “妈了个巴子”是牛三群的口头禅，这是骂人的土话，像蒋介石骂“娘稀匹”、香港人骂“臭三八”一样，属于一种*中的文明、文明中的*之骂法，比“日*”、“攮你妈”听起来要顺耳得多。牛三群心明清楚，牛家堡住的都是姓牛家的人，是一个大父族，他“日”谁娘谁都不会愿意他，别看他是队长。所以，他只好打个擦边球，骂一句“妈了个巴子”，不疼不痒。

    “作”也是牛三群的口头禅，含有责怪、提醒、警告的意思。“作”就是作恶、作孽、作怪的作，有犯错、折腾、捣蛋的意思。它是牛家堡人字典里的常用字。比如，谁家小孩子偷东西或怄气或打架了，他家的大人就会说：“作吧你，你成作了！”

    牛三群喝了牛家堡几十年的水，把骂人的土话和“作”都牢记在了脑海里，而且灵活运用。铺排农活时挂在嘴上，嚷那些歇晌过了头的人时顺嘴吐噜，处理邻里鸡毛蒜皮的事拿这话有理扁担三无理三扁担地给吵架的双方评理，连跟他老娘说话也习惯地带上这个把儿。他是队长，不看僧面看佛面，人们就小人不记大人过地忍让了他。

    那根钢筋棍是他敲钟喊出工的钟槌儿。钟槌儿是他号令全村百十号男女壮劳动力“他指向哪儿劳力打到哪儿”的指挥棒，没有它挂在大槐树杈上那半面作钟用的犁铧就变成了哑巴。半拉犁面子是他的传令兵，那钟槌儿就是令旗。

    他正准备弯腰去捡失落的钢筋棍，老牛筋擓着一箩筐刚刚铡成用来作牛草料的稻草一扭一扭地走了过来。栗子小说    m.lizi.tw老牛筋今年被摊派喂牛后特别卖力。昨晚儿牛屋快没草料了，他不能让牛断顿饿肚。今儿一大早他就到稻场铡草。铡了一大堆，足够牛吃上三五天的。

    “我说队长，大冷天的不呆在被窝里搂老婆子，在这个练啥功呢，*功？还是在找啥宝贝？”见牛三群撅着屁股，老牛筋开玩笑地说。

    牛三群捡起了钢筋棍，像挥起的牛鞭，朝老牛筋扬了扬，没好声气地说：“你作是不牛低头？别给鼻子就上脸！搂不搂老婆子管你吊蛋事儿？想作死你就吭一声！喂好队里的牛是你的正事儿！牛要是过不了冬，冻死一头半头，或饿死了，明年你当牛做马给队里拉套犁田犁地！”

    老牛筋不叫老牛筋，更不叫牛低头，真名叫牛舔犊。为啥起了个文绉绉的名字谁也不知道，只知道他脾气倔，好与人抬杠，人称老牛筋。因为他爹置有八亩田地被划成了地主，他跟着就成了小地主。当然，也有人说他本该被划为富农的，因为他好打别，工作组的人看不惯，也打起了别，就把他从富农“提拔”成了小地主。

    牛家堡有牛姓有三支，他跟牛三群是一支，而且还一辈儿。家谱里白纸黑字写着。之不过，他比牛三群大几岁。牛三群的爹是个游手好闲的大懒蛋，不仅没置下一垅半分田地，而且像个要饭花子，蹭罢东家蹭西家。懒人有懒福。解放后，他被划成了贫农成分，而且当上了队长。牛三群跟着占了光，他爹老了干不动时牛三群就接了队长。

    “就会捉老冤！不就在给你当牛做马吗？庄上的人谁不是你的牛马？嘿嘿，我说队长大人，一年干到头也该让大家歇歇享两天清福了，马上就要过年了，地里还有啥球活可忙？”老牛筋把屁股盘子上的大草箩头往上送了送，朝牛三群皮笑肉不笑地说，“知道不，一听到叮叮的犁面子声，就浑身起鸡皮疙瘩，比麻蜂蜇的还……”

    “老鼠舔猫脸，作你不轻！知道你不怕麻蜂，好戳麻蜂窝！”老牛筋正想往下说，牛三群白他一眼，嘟嚷一句。然后，举起那半截钢筋棍像捣药似的叮叮敲起了犁面子。顿时，犁面子发出清脆而悠长的响声。应和着响声，不知谁家的狗狂吠起来。

    “妈了个巴子，狗比人还听话！”他一边噘一边猛敲。敲过一阵后，停下手，高声吆喝着：“劳力们都听好了啊，妈了个巴子，从今儿个起就不下地了。明天是祭灶，大家好好过年，吃饱了喝足了，多攒点劲儿，明年好多打粮食。别整天躺在女人怀里爬山呀爬山！嘿嘿！”

    老牛筋看牛三群不再答理自己，边朝不远处的牛屋走边嘟哝：“怪会卖屁股嘴，好好过年？过你奶奶个头！一个工分才多少钱？五分钱还不到！”

    由于老牛筋是小地主成分，冬天喂牛这样的重活就非他莫属地派给了他。喂牛是重活、脏活、累活，把牛喂瘦了喂死了，都要担责任。他是地主，如果出了意外，队长，包括队里的其他人不会说是天灾**，一定会污赖他搞破坏。那样，他浑身是嘴也说不清。因此，他不想干。

    但是，牛三群跟他打别，就像小时候他俩玩“牛抵头”，死不服输，瞪着牛一般的大眼，下死命令说：“老牛筋，喂牛这么轻省的活为啥不干？队里照顾你不知是照顾你？”

    你有你的千条记我有我的老主意，说一千道一万，老牛筋就是不想干。他辩白说：“照顾啥照顾？是我不出工给我记工了，还是把我当全劳力看待？”

    老牛筋之所以提这一点，是因为评分时给老牛筋评的不是一等工分。牛三群说他虽然没七老八十，但身体太瓤，根本不是一个棒劳力的对手。所以，让他拿二等劳力的工分。一等劳力一个工记十分，他只能得八分。

    老牛筋知道这是牛三群明讹他，但干瞪眼没办法。人在屋檐下不得不低头。他只能吃个哑巴亏。

    “你让庄上的人说说看，敢说照顾你没？你老婆快生了，你喂着牛又照顾老婆子不是两全其美吗？妈了个巴子，没良心的东西，我看，你的良心是让狗给扒吃了。”牛三群越说越气，直想握起拳头给老牛筋几拳。

    老牛筋虽然是个别子，心里明白队长是明讹人，但他知道胳膊拧不过大腿，能伸能屈是条龙，就光棍不吃眼前亏，忍气吞声地接了。心里暗暗地骂道：“六亲不认的白眼狼，迟早不得好死！”

    老牛筋的嘟哝声有点大，被牛三群听到了。牛三群吆喝罢，望着老牛筋那趔趄着的背影大声骂道：“妈了个巴子，靠*，意见还不少呢！工分不值几个钱也没把你饿死？不知好歹的东西！”

    老牛筋听到牛三群的噘骂，站住了，扭过身，对牛三群说：“嘴能不能放干净点？跟个茅缸沿子似的，恶心人不恶？靠俺你来靠呀？看不把你*割了喂狗去！我靠*！”

    牛三群一看老牛筋站住了，还顶嘴，就气不打一处来，训小孩子似的嚷道：“恶心你了？熊样子！今天是我找你茬儿呀，还是你在作？”

    “咋啦，我问问你就不能问了？你当你是天王老子地王爷？”老牛筋针锋相对地说。

    “懒得答理你！赶紧爬走吧，把牛喂好队，让它们也过个年。对了，还有你家老女人肚子里的牛犊子，别有啥闪失！”牛三群站在碾盘上嫌冷，不想再跟老牛筋打嘴官司，就息事宁人地缓和了语气。

    老牛筋本想再还几句，一听到牛三群提到老婆子肚里的孩子，就不想再打麻缠，转过身，抬起脚，头也不回地快步朝牛屋走去。边走边在心里问：“生了没有？”

    老牛筋与老伴都是小五十岁的人了，至今膝下无儿子。自打头胎生个女儿后，老婆一直没怀上。他盼呀盼，直盼到女儿嫁人，盼了二十好几年，都快盼疯了，也没盼来。一想起儿子，他就觉得窝火，就将无名火发给老伴：“不下蛋的鸡！”

    今年不知是咋感动了送子娘娘，老伴居然有喜了，而且就要生了。为了既能喂好牛又能照顾好大肚子的老伴，老俩口一商量卷起铺盖就搬进了队里的牛屋里。

    牛屋坐东朝西，共五间，两头各两间，各摆一排石牛槽，牛头对头拴两排。中间一间放两大料缸盛料水，靠山墙堆牛草，草的旁边是一铺床，供老牛筋老婆睡觉用。床头放一个破旧不堪的柜子，里面码放着老伴给将要出生的儿子做的小衣裳和褥子、被服娃子。老牛筋的床是草堆。他怕动了老婆的胎气，就自觉地分床而睡。当然，铺上稻草也是挺暖和的，许多要饭花子就是靠稻草垛过冬的。门口打个小锅台，是老俩口的厨房。

    “你咋一点也不惜力？谁让你拌料的？要是闪着了腰咋办？”老牛筋一进屋看见老伴挺个大肚子手拿拌棍在牛槽里一来一回地拌着料，就气不打一处来地嚷开了，“快钻进被窝躺着！啥时候了还扭来扭去？跟个企鹅样儿多好看？”

    嚷罢，用眼扫了一圈儿牛屋，狠狠地骂道：“*，牛三群，给你说的遍遍的，四下里透气，四下里透气，你就是不安排人收拾收拾，牛不怕冷？就是牛不冷，人咋住？”

    老伴撩一把散乱的发白的头发，然后不好意思地朝他微微一笑，找理由辩解说：“你铡草铡恁长时间不回来，牛饿得哞哞直叫唤。俩牛娃子南屋窜北屋，北屋窜南屋。唉，这屋也该收拾收拾了。没暖和气牛娃子咋过冬？”

    “牛娃子有人娃子要紧？”老牛筋瞪了老伴一眼。然后，转怒为喜，上前摸着老伴的肚子，嬉皮笑脸地问：“咋样，有动静没有？是不是有个牛娃子在肚里乱踢乱蹬？”

    “去去去！别作，老没正经！”老伴白他一眼，然后幽默地说，“今年天太冷，我估摸着儿子不想出来受冻，正躺在被窝里睡懒觉呢！你等吧，开春天暖和儿子就出来了。”

    说罢，瞪老牛筋一眼，指使说：“哎，我说老头子，你看这屋还能住人？抽空用草把墙窟窿墙缝塞一塞，也好圈圈热气。”

    老牛筋自知考虑不周，也怪自己有点偷懒，歉意地笑了笑，边笑边掐着刚擓回的稻草去塞墙窟窿墙缝。

    老伴是不懂什么预产期的，只知道十月怀胎，哪一天怀上的她心里没底，所以哪一天出生也没底。即使有底，还有不足月早产以及到月延时生产的。她说这样的话只是一种乐观的表现。是啊，好不容易怀坐上了胎儿，老来得子能不高兴？

    年前的这些日子，老牛筋总是“快了吗？有动静没有？啥时生？”地盘问着，并多次喜笑颜开、点头哈腰地上门请庄北头的快嘴婆，要快嘴婆到时来接生，恳求说：“生个小小地主也是条性命，总比牛值钱吧？你不能不管！”。

    快嘴婆是个热心肠的人，爱管闲事，辈儿又长，经常干些说媒接生积德的事儿。村里的女人添孩子大都是她接生的。老牛筋请求，她满口答应。她才不管是地主还是贫农，人命关天！

    问了千遍万遍，老伴肚子既不刮风又不下雨一点儿风吹草动也没有。大年三十晚上，老俩口围着火笼，边烤火边守年根。老牛筋又问了一遍，老伴给了他“急啥急”的答复后，他顺嘴嘟哝说：“是个儿子也是个马虎蛋、大懒虫！肯定睡到太阳晒着屁股也不愿起床。”

    “大过年的，说啥不吉利的话？有这样咒自己儿子的？过了年就是牛年，老牛就是慢腾腾的嘛！慢是慢，但是稳呀！”老伴白他一眼，然后说身子乏了，想上床睡觉。

    老牛筋主动搀着老伴，扶她上了床，把被子掖了又掖。老伴睡下后，他又回到了火笼边。

    他没有瞌睡，也不想睡。他在守年根，在观察初天方时老牛的卧向以此来判别新一年庄稼的收成，他也在等待着儿子降生。他不知道是闺女还是儿子，从辣女酸儿的说法上也判断不出来到底是儿子还是女儿。因为，老伴跟个老母猪一样，啥都吃。当然，他希望是个儿子。他虽不知道老伴何时生产，但也不会拖个月儿四十。这些日子他很上心，晚上睡得都很迟，坐在火笼边观察着老伴的动静。

    他伸手烤了一把，叹了口气说：“看来要到牛年生了，唉，这辈子跟牛有缘啊！农民就是拉犁耕田的牛命，受苦呀！”

    “天下的农民一茬儿人呢！”老伴顶了老牛筋一句，然后就不再答理他了，闭上眼睛睡觉。很快，她*了梦乡。

    近来老伴常做梦，做一些稀奇古怪的梦。

    大年三十的这个年根之夜她又做梦了。

    她的梦境是一片仙境，满山遍野的绿树鲜花，林中有百鸟争鸣，山脚下有潺潺流水，溪水边是貌若天仙的女人在浣纱。

    她悄悄来到她们当中，美女们看见她挺着个大肚子都咯咯地笑，边笑边相互泼着水。她泼了两把，有点渴。于是，就掬一口清水入肚，顿觉清凉无比。

    正在陶醉之中，天空飘下一朵五彩祥云落在她的身边，云彩忽地化作一个美少年，朝她打躬道：“妈妈，孩儿这厢有礼了！”

    她正在纳闷之中，又一朵祥云降落，祥云变成送子娘娘。送子娘娘微笑着说：“上天念你多年积德行善，把天宫的牛童送来，望你好生抚养。这牛童可不一般，他到人间降妖除魔，造福百姓。不过，是要经过很多磨难的。”说罢，送子娘娘化作一朵祥云飞去。

    她愣在了那里，不知如何是好。正在这时，电闪雷鸣，一道闪光之后，一个炸雷咔嚓一声从头顶打了下来……

    倒霉

    我出门上班前，妻子在我的脸上轻轻地用右手打了一下。美名曰：“你今天一定有好运。”我说：“什么好运，女人的手打在男人的脸上，一天都得走倒霉的运。”妻子说：“你这一张乌鸦嘴，什么好事到了你的嘴上就会变为坏事。去，去，去……还不出门上班车都开走了。”

    妻子的手打在我的脸上并不重，但我的大脑总是恍恍惚惚的。是什么在我的眼前作怪，我一时也说不清楚。一到办公室别人打开水的打开水。泡茶的泡茶。我这一个一整天都不喝一口茶水的人，把自己办公室的地面拖了，桌上的灰尘掸了。坐下，理清着工作的思路。每月20号前要交党费，25号前要完成政工工作计划，30号要安排生产会。今天已经是17号了我该填表收缴每一个党员的党费了。不一会儿全单位的党员的党费都交齐了。我一看墙上滴滴答答走着的时钟正好十点正。也正是整个办公楼人来人往最多的时候。我本想晚一天才到财务交党费，不愿与下面来办事的人凑热闹。可是我心里想的和我行的不一样，不知不觉地鬼使神差似的拿了钱和填的表到了财务的办公室。谁都知道近水楼台先得月的道理，况且我还是办公室的主任，肯定财务的办事人员首先办理我的事了。凉在一边的人等我交完了党费，他们才一个一个地办着自己的事。

    我的前脚刚跨出门外，后脚还在门内，身后就听到了一片的吵闹声。我只好把迈出门的那一只脚踅了回来，回过身，转过头，看见一个长得来牛高马大，五大三粗的人正满口粗话地拉着财务的负责人就要动手打。我一个箭步蹿了过去，用身子挡在了财务负责人的面前。一看那气势汹汹的人，是我们单位病休的神经病人。我说：“有什么话不能坐下来好好地说，偏偏就要动手动脚。”神经病人说：“有什么好说的，我拿我的卡到银行去取钱，去了一次又一次就是取不出来，你们就是在整我。”我问财务负责人是怎么回事。财务负责人回道：“他那个滕子没有草头，我们打在他账户上的多了一个草头，所以钱就取不出来。”我说：“你们就赶快给别人改过来。”财务负责人说：“我们已经改好了，正准备要车到银行去，谁知他一来就蛮不讲理地对我骂，还大打出手。”

    我对神经病人说：“这就是你的不对了，我们知错已经改了，就用不着又打又骂了。”我一边说着话，一边让他坐下来消消气。已经气得红了眼，大脑再不能控制自己的神经病人，把我的好心当成了驴肝肺。哪里听得进去我的劝。口中吼道：“你还护着他们。”说着，一巴掌重重地打在了我的左脸上。

    他出手的那一巴掌，把我打得了晕头转向，眼冒金星，身子也晃了几晃，才站稳了脚跟。

    打骂声，引来了满屋子的人。单位大大小小的领导都挤在了房子内。有的叫着：“快报警。”有的叫道：“在是神经病人也不能出手就打领导，要重重地处理。”

    我的左手捂着火辣辣痛的脸，说：“你们谁也不要说什么了，让他走。”

    我的声音是那么的洪亮，让在场的每一个都惊呆了，一个个地为那神经病人让开了一条道。神经病人不知是理亏，还是什么原因。顺着人们让开的道，一趟子跑出了财务的办公室，不一会儿就在人们的眼前消失了。

    我满腔的怒火不知对谁发。回过神来的财务办公室里堆挤的人，一个个瞪着大眼睛看着我说：“你要不要坐小车到医院去看一看。”我吼叫道：“又没有红，又没有青地到医院去看一个球。你们是不是想我对这样的神经病人敲竹扛。让他出一点医药费，你们就心满意了？”说着我拿出了揣在衣兜包里的手机。拨通了神经病人家里的电话，毫不客气地对着电话那头吼叫道：“你们大人是怎么监护自己的儿子的，跑到单位来胡搅蛮缠，又打办事人员，又打领导。真是没有王法了。下次你们儿子要到单位来一定由你们大人带着一路来。不能再发生此类的事了。”说着我把手机给关了。对方说了些什么只是留在了盲音里了。

    一个个围观的人都离去了，我也稀里糊涂地回到了自己的办公室，坐在自己的办公桌前，好长一段时间才回过神来。总感觉到自己的鼻梁上掉了一件什么东西。想了半天，才从眼前的模糊视线中想起了自己戴着的眼镜不见了。我又返回财务的办公室，办公室的人东寻西找，好不容易地在一个墙角处找到。“这小子够狠的，把你的眼镜都打飞了那么远。想来你那细皮嫩肉的脸一定被他打痛了。”我听着财务人员对我说的话，出了他们的房门。看着雾气沉沉的天空，面对着打我的是一个神经病，我又能说什呢？只能忍气吞声，如哑巴吃黄连，说不出的苦。

    我回到了家里，不知谁早就跟我的妻子通风报了信。一进门妻子就把那一双眼睛盯在我的脸上，还笑嘻嘻地对我说：“你这一张乌鸦嘴，出门就说一些不吉利的话。这下好了，被神经病打了你只好自认倒霉吧。”

    我说：“我被神经病人打了还是小事一桩。更离奇的是我一整天都处在倒霉之中。总厂的领导到我们单位来检查工作，提出要走路到每一个工号去看一看，大领导都愿意走路不坐小车，我这一个小领导还能说什么，只好奉陪了。别人走在弯弯曲曲的山道上就不跌跤，可我就是重重地跌在了山道上。跌得我的手上和脚上是青一块，紫一块的。搞得来我哭笑不得。还得一拐一瘸地陪着领导走完了每一个工号。回到了单位，屁股刚坐到办公凳上，就有人喊着：‘洗澡的水管带电了。’让我快去看一下。你说怪不怪，我把所有的电源刀闸都断开了水管仍带着电。这一连串的事都发生在我身上，你说我今天是不是倒了八辈子的血霉。”

    妻子说：“都是你就一张乌鸦嘴惹的祸。你就自作自受吧。”

    我又能说什么呢？自己倒了霉还得往肚子里咽。

    不需要承诺

    再见面已是四年后，老套的故事，他和她是大学的同学，在那时像千千万万的大学恋人一般，一起学习、吃饭、去图书馆，逛逛超市，也许这样过一辈子真的很好，她微笑着对他说，“以后我们一起手牵手，一直走下去”，他笑而不答，她亦包容他对承诺的不回应，这样一份沉重对他的严谨是一种挑战吧。

    他宽厚的手牵着一个小人儿，扎着两个马尾，发束上系着黄色的丝带，一套可爱的泡泡裙，大大的眼睛闪着灵动的神色，小手随着大手的牵引而停下，“爸爸，你怎么不走了？你后悔了”，稚嫩的声音传递着疑惑，他俯*，浅浅的笑容浮现，“爸爸答应你的，不后悔，现在等一下好吗”？“嗯，那你快点，晚了就没有玩具送的”，小女孩乖巧的站在爸爸身边。

    她走上前，望着可爱的孩子，心中浮现悔意，那股消失好久的难受，又一次真实的袭上心头，“我们以后还可以牵着孩子，带她去吃我们喜欢的”，她憧憬的脸上美好而温和，白皙的皮肤映着黑色的眸子，他转头看着她，心里暖暖的，认定了就不想放手，她总喜欢问以后在一起，以后一起做什么，他也想那些她所憧憬的，这样很好真的不需要作什么承诺，答应你以后会那样的，他觉得没必要，却不明白这只是她缺乏安全感的话，只要他回应她会很开心的。

    “你结婚了吗”？她的笑容有些心碎，他表情温和，似乎看一个很平常的旧识，心里也一样一样的心碎，他们总有那么一份默契，能感受到彼此的内心，“我女儿甜甜”，他用这样的话语回答她的问话，她能感受到他对这孩子浓浓的爱意，就像当初自己感受到他对自己的那样，现在的她好冷，现在的她站在他面前是一个颇具姿色的白领，粉红的脸色一如他记忆中的人，那时候刚牵手她就脸红，还谎称是因为自己紧张，有些愤怒的看着面前的他，好像在抱怨，他也太不会照顾女孩子了吧，他笑笑，后来习惯了牵她的手。

    “阿姨好”，孩子很有礼貌的看看她，妈妈说过要懂礼貌，要主动叫别人，年轻的是阿姨，年长的可以叫妈妈，跟奶奶一样的都要叫奶奶，“甜甜好可爱哦”，她低*向她好看的笑笑，眼里满是喜爱，甜甜开心的看着她，一直有很多人说她可爱，她可以说是经历得多了，在幼稚园老师也那么说呢，她抬起头对上他无奈的眼神，心中也明白是自己错过了他，快毕业了，彼此都忙着考试，写论文，答辩，找工作，她早早的找好了一份工作，问他，“你怎么样了”？他说还没有完成论文，导师说他的论文太偏了，要写好很难，最终他的毕业论文获得了高分，她早早去了工作的地方，他一直是个对事情认真的人，甚至有些真的没必要，他还是会去一步步努力做好，等他完成答辩，也顺利地找到一家外企做宣传方面的工作，那是最后一次他看着她，问她，“以后还可以见面吗”？她没回答，学着他的不给承诺，他心内明白，大学恋爱只是在大学，只是这些感情都是假的吗？可以说分就分了，那些她说过的美好呢？

    他问过很多次，就这样分开了吗？不可以一起去找工作吗？她无奈，都找好工作了，哪有再去重新找的，她受够了每次都是自己一厢情愿的问他，以后那样好吗，他只是笑笑很顺理成章的不接话，也许以后他会去自己工作的地方看她的，就这样没有只言片语的牵绊，彼此分开，他去找过她，忙碌的工作，使他们自顾不暇，渐渐冷却了那些曾经的美好，忘却了她约定的以后。小说站  www.xsz.tw

    “一起去坐坐吧”他笑着问她，牵牵甜甜的手，她能感受到他是希望她去的，她转身与他们在同一个方向，孩子在他们中间静静的走着，曾幻想过的画面真切的出现在她的生活中了，两人中间牵着孩子一起去外面，她想牵孩子的手，却感到那么的陌生，这个画面中的女主角不应该是她，他去找她每次都是有这些那些的事，他也厌烦了，抽出自己繁重的工作之余时间，顶着疲惫与思念去见她，她总因为忙碌而与他匆匆别过，送他到车站，他的视线跟着她离去的背影，直到看不见，心里更加茫然，那些他们向往的美好，真的只是象牙塔里的一个梦。

    “爸爸，我要点这个布丁，还有这个套餐”，甜甜娴熟的拿着菜单举到他面前，“原谅我没有告诉你，我们是先有甜甜才结婚的，我不能对不起甜甜”，他开始向她述说他结婚的缘由，甜甜的妈妈当时是他工作的企业的千金，一次偶然遇见她见看上他了，她的主动使他又重新感受到了生活的温暖，他是愿意娶她的。

    他不明白他们的相处那么好，为什么她会离开，从毕业她已经对他不那么重视了，他再也从她那感觉不到他是她的全部，她知道当初的赌气是错了，眼前的人已经是别人的爸爸，她不可以破坏，她一直是个善良的人，当初相处的四年没有他一句承诺，四年如一日的他和她，总有采不尽的新奇与快乐，彼此深深的相互慰藉，相依的温暖，那时候工作的忙碌让她只记得要打拼，要完成那些永远没尽头的业务，渐渐的他单处视线，直到今天再次相见，这个熟悉的城市，原来他一直在这儿，她说，“爱确实不需要承诺”，她说的那些承诺比云还轻，他苦涩的笑笑，“有时候承诺是对自己的约束，我们需要”，他看着甜甜在餐厅里的游乐区滑翔，心里总有那么一份不完美，现在的他只是在过自己该过的日子。

    第二章

    青岛浪子

    认识李召君是三年前了，在新浪博客发现一篇博客，博主的署名叫青岛浪子。青岛浪子，一个很洒脱，但是带有某种伤感的名字。他有几篇博文是详细介绍陈氏太极拳练法的，页面上还有几个链接是国内很有争议的几个著名学者——主要是经济学家和法学家。我认为他是个很有趣的人，便给他发了个小纸条，说希望认识一下。没想到过了两天他就回复了站内信，把他的QQ和msn告诉我。我便加了他的QQ，从他那里得知他在做一种叫做美股*盘的生意，从他的话中感觉他赚了不少钱。

    凡是做过美股的，应该听说过青岛的时富的，这是一家总部位于加拿大的美股交易公司，生意做的大了，据内部人士说，他们公司的成交量占到整个纳斯达克交易量的20%左右，很恐怖的数字。据传说时富位于青岛的这间办公室，发明了一种叫做“信风”或者“黑盒”的交易方法，专门针对纳斯达克市场的漏洞，赚钱比抢银行还要快。当然，这仅是传说，大家都没有亲眼见过。这更给人留下神秘，诡异的印象。

    李召君便是青岛时富的一员，他对于他们公司的事情也是讳莫如深。但是一件事情，让我知道李召君并没有学到所谓的信风*作法，因为他某次跟我提到对他们老板如何不满，老板只把信风*作方法教给了自己的表弟和小蜜，其余的人都不准看他们的*作手法，并且分在不同的办公室里工作。这还不算，老板又开始克扣李召君的工资，降低待遇等等。

    终于有一天，大约是大半年以后了，召君告诉我他离开了原来的公司，到了青岛另一家*盘的公司，这家公司叫做泰托，总部也是在加拿大的，只是名气比较小，规模一般。从他跳槽之日起，召君的*盘开始走下坡路了。原来在时富，他可以轻松过一万美金的纯利，按照15%的提成，他一个月也可以拿到1万人民币以上的工资。而现在来到泰托，他似乎很难越过2000美元的收益，按照30%的提成，他似乎连5千元都拿不到了。据他告诉我，在一个秋高风急的夜里，他感到孤独，郁闷，烦躁，半夜里一个人住进了酒店。“也许那时实在太寂寞了”，他慢慢的回忆。“一切还来不及思考，就那样自然发生了。”酒店里有个女服务员，才17，18岁的样子，他那晚喝了不少酒，一个二十八岁，还单身的男人。他把女服务员叫进他的房间，女服务员没有任何反抗，甚至是很顺从，于是天亮的时候，两个男女在一起……一年以后，证明他们两个是一个错误，可是第二天，那个女服务员，我们叫她小美吧，就搬出去和他同居了。

    一年以后，小美才离开他，离开他租的那个幽暗，潮湿的出租房。一个东北财大金融系的高材生，和一个高中未读完便出来打工的十八岁小妹，一年之内，发生多少故事，我不得而知。至少我见到李召君时，从他的语气中，提到“那个女人”时没有多少遗憾，眼睛里有些木然。小美在的时候，和小美离开他以后，他的*盘业绩都在下降，其实股市经过了07年的高峰，开始有些急转之下了。但是，不管外界发生什么，召君的生活确实不如意起来，有些月份甚至在吃老底，靠着以前的积蓄过活……

    有些变化其实是非常缓慢的，比如一个人的性格，气质，世界观。但是，你会感觉那些变化很突然，因为你对这个非常缓慢的变化熟视无睹，直到有一天，你才发现，这种变化确实发生了！有些事情，在李召君身上，就很“突然的”发生了变化。比如，李召君有一天“突然”不能赚钱了，他“突然”变得愤世嫉俗，他“突然”又变非常的孤独，你“突然”不可以再跟他谈工作了。不过有一天，我突然出现在了召君的面前。我去了青岛，顺便去看他，他说自己已经好久没吃蛤蜊了，让我到他住处的时候，带三四斤过去，个大的。我从海信桥下的农贸市场买了四斤蛤蜊带过去，看到他的时候，我很惊讶。我眼前的李召君非常的白净，年轻，已近而立之年的他，看上去也就20岁出头的样子，并且眼睛非常明亮，清澈，跟我想象中那个萎缩，黑瘦，甚至满脸愁纹的召君有很大的不同。

    真正和他谈话时，我又发现他非常的聪明，思维敏捷，甚至可以说迅速，快如闪电。我说，你这样的人才，没有去读研深造或者搞学术，太可惜了吧。他说他从东北财大毕业后，在北京混了两年，主要旁听北**学院和经济中心的课和讲座，对几个法学教授，比如大名鼎鼎的贺卫方（最具号召力的法学家，据说有胡适遗风），陈兴良（国内最著名的刑法学家之一）很熟悉了。说完这些，他便把四斤蛤蜊发到盘里，用力的搓，弄得满屋子“吱嘎，吱嘎”的很响的声音。等他把蛤蜊炒熟了，我们开始狼吞虎咽，直到桌上堆起一座小山。

    他仿佛吃的很满意，打开他的电脑，要给我放电影。又开了很大的音响，我也正感兴趣，看看这个家伙收藏了些什么电影。但是，等他放出来，我就傻了眼，是个日本的恐怖片，仿佛是午夜凶铃，我说换一个吧，他有些不情愿，但还是换了一部美剧，但是开了一会儿感觉又不对，美国恐怖片。我说大哥，你可不可以不放恐怖片啊？他诡异的一笑，我这里都是恐怖片，20多个G呢。天也不早了，大约晚上八点多了，我很想逃离他的幽暗的，阴湿的小房子，同时更想逃离他的恐怖片了。我说，大哥，不早了，我该回旅馆了。他默许了我的请求，还把我送出门。一路上，逃命似的跑回我的“热盆景”小旅馆，300米的距离，在树影和电线杆下，仿佛有很多脑袋在晃，那夜确实做了很不好的梦，这是后话了。

    三天以后，我看到召君更新了他的博客，原来他去游浮山了，文章中的一句话，让我印象深刻，既为他的才气，也为他的想象。“浮山像一个巨大的*在一汪水前面；往前走，是浮山所的高楼矗在海边，像是一排排的巨大墓碑，整整齐齐的……”我于是给召君在QQ里发过一句赞美，“原来你也写文章啊，并且写的很诗意啊”。他只回了一个笑脸，那个呲牙大笑的QQ表情，然后是一个红红的*。那天他的QQ签名是“我只愿面朝大海，春暖花开”。那几天网上铺天盖地的纪念海子逝世二十周年，召君也用他独特的方式表达纪念。我想海子也许没有去过海边，所以有对海的美好想象，至少海子没有青岛的海边的一所房子。但是，召君拥有了那所房子，却不是海子的想象，阴暗，潮湿，也没有春暖花开，每天放着各种风格的恐怖片……

    决心

    生生是后知后觉的人，这一点被她肯定了千百次，尤其是在结婚上。‘你有一个会持家的丈夫呢。’朋友到她家时总会如是说到。当然她并不认为这是赞美的话。“又把书铺的满地都是。”“衣服不要乱扔，等要找的时候肯定又找不到了。”生生觉得她的丈夫是一匹又老又臭的骡子，他总是围绕着那些小事打转，哼哼乱叫。生生想起他们在结婚前，他为生生剥虾壳，为生生擦头，为生生的‘突然好想吃’而跑到街买麻辣鸭头。生生想，那时的她真的很爱她的丈夫，那么温柔，那么体贴，像真正的白马王子，而不是……“别发愣了，快去上班，不然又像上次那样被……”生生不耐烦地甩掉手上的毛巾，走出浴室，背后抱怨声依旧“毛巾也不挂好，乱扔在地上会弄脏的。”生生闷闷地想：为什么白马王子在结婚后就变成了又老又臭的骡子了呢？难道就像世人说的，婚姻是爱情的坟墓？而她后知后觉地发现自己居然错把骡子看成白马。

    生生到公司的时候，同事们都已经在埋头工作了。她看看时钟，分针竟然划过了大半个圈。

    生生忸怩地走到经理办公室。“对、对不起经理……我……”经理批注完一份文件，悠悠抬头，“这是第几次了？”

    生生扯着衣摆，头低得下巴碰了脖子，“大、大概……八、八、八……”

    “你该知道公司的规定，一年迟到五次以上就要审核辞退。”

    生生吓到全身发抖，睁大眼睛巴巴望着地面。

    “那么来说说你为什么迟到。”“因为……因为我是骑自行车过来的。”生生急得快要哭出来，“家里人不让我开车，我再怎么坚持也总是不行！我不想迟到的……可是家里离公司这么远，骑自行车要好久才能到，所以……所以……”“好吧，这次算了，记得下次别迟到了。”生生惊讶地抬头，入眼的是经理温和的笑容。生生第一次觉得这个冷酷的上司是这么的帅气。

    生生回到家时，他又迎了上来，“今天早上这么晚出门是不是又迟到了？赖床这个坏习惯一定要改掉，不然以后……”生生听到这些唠叨声，火气蹭蹭蹭地冒了上来，她狠狠拍开他伸出来的手，吼道：“每天就只知道说说说，要不是因为你不让我开车，我也不会迟到，也不会被经理说，也不会被同事笑……”

    生生说着说着就哭了起来，泪水打在地板上一滴一朵花。

    他愣了一下，赶紧上前抱住生生，他拍着生生的背，笨拙地安慰：“生生不哭了，生生不哭了。”颤栗的身体因为突然的拥抱放松下来。而生生哭得越发大声，好似受了天大的委屈。只有生生知道，自己没有被同事笑，没有被经理骂，生生也不想哭，她、她只是受够了这种庸俗无趣的生活，她、只是想要更多的温柔和关注。

    经过那件事，生生和他的关系好了一些，至少生生不会乱扔东西乱发脾气，生生想，自己虽然已经不爱他了，但毕竟是他的丈夫，这样还得过一辈子的，何况他还算有点做丈夫的自觉，至少还会安慰她。

    那天，生生吃完饭，他就走过来了，瞄了一眼杂志，似无意道：“生生，我生日快到了。”

    生生“哦”了一声，关上电视回到房间，数着兜里的钱，生生不满地想：就算是生日也用不着挂在嘴边吧。真矫情。

    生生想去买个皮夹送给他，却在路上遇到了那个人。

    生生第一次看见穿便服的经理，她发现便服的经理是儒雅温和的，和工作时的冷酷不一样。

    听说生生是要去买礼物，经理说，“生生我陪你吧。”说完，露出一个阳光的笑来。

    生生一时晕眩，突然生出“要是我的爱人是他就好了”这样的想法，生生怔了怔，狠狠摇了摇头。

    ‘生生啊生生，你怎么能这么想呢！’

    生生挑中了一个皮夹，一看标价，四字居然跟着三个零，生生摸摸自己奄奄的钱包放下了样品。出门时服务生递来一个纸袋，里面正是包装好的皮夹。生生吃惊地望向经理。

    “既然喜欢还是买下吧。就算是你陪我一天的谢礼吧。”

    “是你在陪我。我不能收的。”

    “已经买下来的东西是不能退的，如果你不要就扔了吧。”

    生生推让一番，最后还是妥协了下来。

    握紧纸袋，生生的脸红扑扑的。“那我请你吃晚饭作为报答吧。”

    回家时已经八点多了，推门*的生生看见一桌的菜，还有桌边朝自己笑的他。

    想到自己和经理吃饭晚归而让他等待，生生不禁有些愧疚。

    “回来了啊。”他说着，去厨房端出了加热的汤。“先喝口汤吧，外面很冷。”生生默默喝了几口汤，突然从包里掏出纸袋递给他。“你的生日礼物。”生生低下头喝汤，只觉得脸烧烧的，居然有些期待他拆开包装看见礼物后的反应。“生生！”生生兴奋地抬头，却对上他责备的眼神。“生生，这个是名牌吧。买这么贵的东西干嘛，这不是浪费么？”先前的欢喜都化作莫名的愤怒，生生刷地站起，“要我买礼物的是你，现在又来说我浪费，你这样变化无常的人我还是第一次看到！”生生提起包就要往外走。“生生，你去哪里！”“关你什么事情！”生生打开门跨出去。

    “生生！给我回来，这么晚你去哪里！生生！生生！”他追了出来，一直追到楼下。

    生生脚步不停。

    “生生！你不要无理取闹！”

    生生停下，背着他吼道，“好，好，我无理取闹……我就是无理取闹怎么样！”说完，跑开了。

    生生第二天去上班，眼圈红红的。

    经理递给她一杯咖啡，询问了几句，生生勉强扬起笑脸回复。

    等经理走开，生生掏出手机，里面居然没有他的一条短信或电话。生生觉得自己委屈极了。一股愤劲上来，生生快速打上“我们离婚吧”，迟疑了一下，用力地按下发送键。

    生生低下头，泪水又滴落下来。

    这几天，一直喜欢凑热闹的生生对派对产生了厌恶感。

    这几天，一直爱睡懒觉的生生破天荒没有迟到。

    这几天，一直贪吃的生生没有了食欲。

    一空下来，生生就不知道该干什么了。所以她支着下巴，呆呆看着窗外，脑袋放空，思绪飞得好远，始终没有着落。

    经理找到她时，她正是这么一副摸样，手边放着只动了一口的牛排。

    “最近怎么了？”经理坐在她对面。

    生生摇头。“没什么。”

    “和我说说吧，说不定我可以当个知心哥哥。”

    经理的话让生生露出一点笑容。

    生生黯然道：“我和家里人吵架了。”缠握的双手越绞越紧。“总是啰啰嗦嗦，遇到一点小事就烦个不停，不准我干这干那，总是说这个那个不好，这个那个危险，我又不是小孩子！当然知道分寸”生生呜咽着抬头，“我是不是该离开这个家啊，我觉得自己越来越呆不下去了。”

    “你都说是家了。”经理摸摸生生的头，“家不是人最终该回去的地方么？”

    生生愣住了，从什么时候自己称他为家人，而把他们的房子当作家了呢？

    从什么时候？从什么时候！

    生生掏出手机，翻开又合上。翻开又合上。

    最后在经理宠溺的笑容下拨打了最熟悉的电话号码。

    “您拨打的电话已关机，请……”

    “您拨打的电话已……”

    “您拨打……”

    “您……”

    生生恐惧起来，这种由心底深处生出的恐惧慢慢伸延到四肢。她恐惧，怕失去他，怕失去那个称为家的地方！

    离开餐厅，疯狂地跑向家里，不断喘气，不断拨打号码，不断……祈求。

    生生急喘推开房门，断根的鞋子在木板上划出一道刺耳的声音。

    生生默默抚过积着薄尘的桌子、椅子、柜子，每一件家具都是她和他买来的，有些是结婚时买的，有些是最近买的，它们以前从来都是一尘不染，可是如今落魄得和她一样了呢。

    ‘生生，别躺在地板上，会着凉的知不知道。’‘生生，别玩电脑了，快点睡觉。’‘生生，你那个快来了，不许吃冰淇淋了。’

    原来，自己真的只是个小孩，原来自己，真的是不可理喻的家伙，居然连这么简单关心都看不懂，居然连这么简单的爱都不明白。

    如果，如果还能看见他，她一定要告诉他她想和他在一起，想一直一直，永永远远，生生世世！如果……如果还……

    “生生？”

    回过头，门口站着的人浑身缠满了绷带，呆呆地望着她，“生生，不要哭了，我……”他扬起打着石膏的手，然后又颓然放下。

    “白痴，谁、谁哭……了，你的手机呢……”

    他不自然地偏过头，“那个啊……弄丢了。”

    是啊，弄丢了，丢了……丢了就好。生生抹去眼泪，笑出声来“你的手机好老土，早该丢了。明天我陪你再去买一个好了。”

    原来从和你相爱的那一刻，就已经下定了决心。

    “生生，这是什么？”

    “别动啊啊，这是要给我上司的。”

    “里面是什么这么重。”

    “四千块钱。”

    “啊？”

    “啊什么啊，快点给我去煮饭！不然我饿着就骑不动自行车了！”

    生生托起牛皮袋，发现真的好重，恩，四千块钱，还有一个生生世世的决心三个最经典的相亲故事相亲见过七个女人，没一个成功A女人，名字就不透露了，她是我爸爸的朋友介绍认识的，她家看上了我家这样的条件，父母还是很喜欢我家的，不过我没见过她父母，她是职高毕业，在电信公司上班，家里是独生女，住别墅，条件很不错了，第一次请她吃饭是在我们当地的那家“豪客来”，她很直爽，想去哪里吃都会直接跟我说，这样的女孩我还是很少见，很多都要伪装一下，她就这么直接，相处了一段时间，我总觉得没那种感觉，老是对她不积极，过年放假一个电话也没联系，结果就黄了，她后来跟我说：她不能接受这种忽冷忽热的爱情。

    2.B女人，是我表姐介绍的，第一次见面，我就感觉她很纯，啥都不懂在爱情方面，我就找她在“千尊匹萨”里坐了会，我们随便聊了下，竟然知道她是我小学隔壁班的，不过我都没印象，到时她说出的几个同学，我都认识，因为第一次见面我就没感觉了，所以后来也没怎么联系，见面也没问她电话，最好还是她开车送我回家的，从她纯真的脸上看出来，她真的很善良和简单，也很喜欢我。可惜我没感觉。

    3.C女人，竟然是我初中同学介绍，是车站的正式工，人漂亮，身材也好，跟我还一个小学，不过比我高一级，*，现在连名字也记不清了。正式工啊，这我们这里可是很有优势的，第一次见面是在“米萝咖啡”，我家附近，跟她的交谈中，我可以很清楚的感觉，正式工的自我感觉非常的好，虽然只拿每个月2000左右的工资，但因为是正式工，而感到很骄傲，谈话中还问我收入多少，更过分的是说我跟结了婚的男人一样了，让我爆汗，真是不会说话，有些话不好藏在心里，硬是要拿出来伤害我，*。结束后，我同学跟我说，C说我工作不稳定，因为是自己创业（不过我收入比公务员高），我再次爆汗。

    4.D女人，也是我表姐介绍，不过第一次见面我就想回家了，因为她比我还高，还魁梧，人长的一般，跟她走在一起，回头率极高，我就像是陪衬，后来还是给我表姐和她面子，去蓝山咖啡坐了会。我也不客气直接问她身高，她说有179公分，*，厉害，我跟做梦一样，跟一个179的女孩子相亲。如果知道身高，我肯定不来了，因为刚开始表姐告诉我只有170多的样子，我郁闷的要死，我是从来也没想到要娶个比自己高的人结婚，艾，继续黄。

    5.E女人，继续是我表姐介绍，是个钢琴老是，非常的斯文和懂礼貌，很得体大方，让我这个没有艺术细胞的男人跟一个非常有艺术细胞的女人直接对话，就是很可笑，因为自己也要装的很斯文，很有修养，哈哈，可我归根到底就是像个农民和无赖，怎么跟她交往啊，感觉还可以，不过最后因为她家信教，而我家不信教，而宣告破产。

    6.F女人，这个是我老妈自己介绍了，是银行的，刚开始QQ聊天，聊的挺好，后来发照片互相认识，其实从她发我的第一张照片后，我就一点都没感觉了，后来她发了张艺术照，*真是大变样，我觉得还是必要见见，可见我太注重外表给我的视觉带来的冲击，太虚伪了。见面后感觉人挺直爽，对我印象也好，基本满意的那种，可我就没感觉，就继续宣告破产。得出结论，相亲后是不会做朋友的。

    7.G女人，这次是我表嫂介绍了，不过女孩子真的很不错，长的很清纯，竟然让我想到我的第一个女朋友，非常的相似，你看我就是开始做比较了，哈哈，人性啊。她的外表跟她有很多的类似的地方，当然我对她的印象非常的好，不过她对我一般，从聊天中，我就感觉出来，她一直玩弄着自己的手机，我就感觉她对我没啥感觉，果然，她提出要回家，我说送她回去，可她婉然拒绝，结果她自己打车回家，这个是相亲中第一个有感觉的，结果对方没感觉，*，晕死。

    7次相亲就这样结束了，这些都是真实的经历，因为是网上发帖，大家都不知道身份，所以都说的是真话。

    总结：相亲适合那种没谈恋爱的人，或者对恋爱傻乎乎的，如果要一个谈过恋爱或很注重感觉的人去相亲，基本没戏，相亲的都不会太好看，外表都是一般，不过家里条件有些还真的可以。像我这样的就不适合相亲，可我没珍惜自己喜欢的女孩子，就走上了这条不归路。

    感慨：我真感到悲哀，结婚竟然要相亲，失败的一种表现。我有自己喜欢的女孩子，可由于种种原因没能走到一起，我似乎对这个社会感到厌恶，对自己的能力感到怀疑，现在我还是单身，但我会努力工作赚钱，我还是相信自己一定会去找她，会找自己喜欢的，可能那时她已经结婚了，当我可以自己做主跟她结婚的时候，我现在干涉我的太多太多，我一直等着自己的独立，也就是自己拼命赚钱。如果等到我心灰意冷，我也不谈恋爱了，开始报复社会，这样我的心态也扭曲了，这是社会的悲哀，也是我自己的悲哀！

    认识三天就帮我洗内裤的男人可靠吗？

    认识他是经朋友介绍的，第一眼见他的时候就知道他不是我想要的，不过既然是朋友介绍的就做朋友好了。后来他没有送我回家，所以我就对自己说，这个男人不合适我，虽然刚认识半个钟可我能感觉到他的性格。各方面和我都不合适，所以对他也就没有在意。

    第2天他约我去玩，我不想去就找了好多借口，他好像也感觉得到我不喜欢他，但他说他是对我一见钟情，我苦笑，现在还有一见钟情吗？晚上7点的时候我突然胃痛，当时是很无助，不知怎么的就打了他手机，他听说我胃不好很紧张还说要过来照顾我，我又苦笑，男人总是在女人受伤的时候以安慰的借口占便宜，最后我说不用了就迅速的挂了电话，整个夜里我都无法入眠。

    第3天我请假不去上班，一直睡到中午12点，不知道他怎么知道我不去上班突然就来到我租的房子，还拿了好多营养品，他说我是一个缺小男人爱的女人，突然就感觉他很可爱，对他也就有了一丝好感。中午饭是他解决的，很合我的胃口，吃完他就一声不吭去洗碗，看着他的背影就有了家的感觉。我说；你一直都是对你身边的女人这么好吗？他说；我人本来就好，不过我更对我喜欢的人好。我说；那你有几个喜欢的人啊？他说；目前就你。

    哈哈哈，男人就是会甜言蜜语，有一句话说得好，为什么受伤的总是女人？因为女人爱听甜言蜜语啊。我沉思，突然听到卫生间里传来哗哗的水声，“你在干嘛”“你还真是的，那么多衣服也不洗”啊……他竟然……他在帮我洗衣服，而且还我的小内裤，羞死了，我就这样看着他洗好，轻轻地挂上，来回地出入……朋友们，如果有一个刚刚认识第三天就给你洗衣服的男人，你会和他在一起一辈子吗？这个男人我应该爱应该珍惜吗？

    崩溃！相亲遇到这么极品的男人

    我今年23岁，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。

    那天下大雪，我去了妈妈单位经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.72，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一幅眼镜，脸上的长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅，但性格很好，工作也好。还是经不住妈*劝说，答应了。

    第一次约会，约我去看电影，约的下午三点看，到了影院，两个人做下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：你喝酒了吗他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点被过去……忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：有时候也和朋友来。从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。

    到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的桔子，五块钱的香蕉。我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的桔子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：就要三元钱的就行了。

    哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。去了我家他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说，我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！说话的语气很是看不起我爸。我想他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪上班？”我说：离我家挺远的。他说，哦，坐班车上班？语气很是轻蔑。我没说我爸是局长，因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话又八句是，我们科长……我们处长……于是我对他说：是的，我爸坐班车。

    有过的几天和他逛街，他看好的一件3百多元的衣服。于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着：还有这样的好事？

    又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了。（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：必胜客，挺贵的！好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，那优惠券能便宜点！

    因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！

    于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：我个农村儿人，找个城市女孩容易吗！？我当场差点背过去！

    有过了几天我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦壹千多元的剃须刀跟我说，我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！

    我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说，今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！于是我跟他说，我觉得我们合不来分手吧。说晚掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”

    我最心裏最美麗的回憶！

    我忘记我什么时候认识你了，但是我只记得我们彼此喜欢过两个月，在两个月里我们分分和和，真的感觉好棒，但是我还是伤害了你，和你提出了分手，过了一个月我才明白我还是喜欢你，我曾经给你发信息说我还喜欢你可是都是没有答案，我知道我们是最熟悉的陌生人了不可能在回到以前了。

    我还记得曾经有一个男孩和一个女孩，那时候女孩刚找到一份工作，上班可能只上了三个月的时间，女孩攒到钱买了一个五百元的手机，那时候女孩和男孩不太熟悉，直到有一天女孩去外面回到上班的地方拐弯的地方，女孩看到了男孩，男孩可能正是买了一瓶康师傅冰红茶，女孩对男孩笑笑说：你把饮料给我把，男孩伸手把饮料给了女孩，其实女孩当时是开玩笑的，可是男孩还是给了女孩，女孩走了去上班了，可能是这一次的碰见让女孩和男孩彼此都认识了，虽然彼此都不知道叫什么名字，可是见了面还是认识的。

    记得有一次男孩去他哥哥那去拿东西，女孩当时刚进去上班，过了一会男孩也进去了，因为男孩和其他的同事都很熟悉，过了一会男孩对女孩说我用用你的手机打个电话，女孩把手机给了男孩，就这样男孩知道了女孩的号码。有一天下午女孩在上班，有一个陌生的号码发来一条信息说：老婆，你在干吗？女孩当时就晕了半天，回了一条：你是？因为女孩还没有男朋友，男孩又发来信息说我是你老公啊？过了一会男孩才告诉女孩他自己的名字也许就这样的发信息，让他们真正的成为了男女朋友。

    有一次女孩把男孩的名字里面的磊写成雷男孩看了女孩的手机，说我不是这个雷是三块石头呵呵，真的好可笑，女孩说我要不知道，也许在别人心里这不算什么但是在女孩心里真的好甜蜜。还有一次女孩骑着自行车放在了上班的门口下班的时候就忘记回家骑车了，直到早上女孩起床才发现口袋里面的车钥匙在口袋才想起来了自己忘记骑车了，女孩没有吃饭就往外面跑，到了车没有了，女孩很想哭，但是想起了男孩给男孩打电话，男孩下了班就往他这跑，一直安慰女孩说没事的，女孩上班了男孩一直打电话告诉女孩没事的，最后车还是找回来了。女孩和男孩可能只认识两个月可是他们在一起很快乐很高興！

    不知道为什么女孩还是狠心的说出了分手女孩曾经在手上做了个手术，但是男孩看到还是会给女孩打电话发信息就这样女孩发信息心里还是有男孩的，可是他们彼此都没有说出我们和好把，直到女孩女孩不在那个地方上班了男孩发信息说我心里一直都有你但是我不能和你在一起，女孩知道男孩有苦衷，因为女孩是本晋城，男孩却是江苏的太远了，女孩想只要心里面有女孩一点的位置就很高兴了，毕竟他们曾经相爱过，这就是女孩和男孩彼此之间的初恋！

    我不知道你会不会永远的忘记我，我也不知道你能不能看到我的日记，我只想告诉今生下辈子我还要爱你不会在让你走掉了，不管你换了名字没有我都会在茫茫人海找到你的，因为我已经失去了你一次我不要第二次？这辈子我不爱别人因为我爱别人的心已经死了！

    匆匆一瞥，那浮光掠影的爱

    一想念旧时光

    “同模特儿一样，我们所从事的工作是将信息传达给每个人。就好比模特儿只能体现服饰，不能过度强调自己一样，播音员在播报新闻的时候，一定要字正腔圆，不带任何感*彩。对于一个播音员来说，更为重要的是自己的语言、音质，形象次之。这些你都没有学过吗？当初怎么进来的？”李幻雪泪眼汪汪，紧闭双唇。方正浩却丝毫不为所动，继而又怒吼道；“滚出我新闻部！”

    夏天的夜晚，凉风习习，霓虹初上。城市上空的摩天轮仰视着满天繁星，地面上的女孩仰视着迷幻摩天轮，那是怎样的一种旋转，带着夜的静谧，夏的温馨。曾几何时，他告诉我；“仰望摩天轮，仰望幸福！”女孩转身，亮亮的灯光下，一张纯美的脸，只是有两行泪，淡淡地落下。

    事业在左，爱情在右。当年李幻雪转身向左，选择了主播室。放弃了爱情，放弃了可以嫁入豪门尽享荣华的机会。出身清平，拙于交际，她自认与富贵无缘，所以认认真真忙于事业。“灰姑娘和王子的故事西方才有，中国讲的是门当户对”，一年前，她十分冷静地拒绝了杜杰的求婚，告别了校园时代大家公认的浪漫爱情。

    虽是夏夜，但仍有几分凉意，李幻雪打了个喷嚏，抱紧了双臂。五年前，在那所江南水乡的大学里，栀子花开，风铃摇曳。四季轮回，中文系的灰姑娘被经管系的帅气王子呵护四年，尽享虚荣和浪漫。

    一切恍如昨日，但却覆水难收。旧时光里，青春年少的我们，身处纯净象牙塔，哪知人间愁苦，离别滋味。

    二那天。很卑微

    由于方正浩的强烈反对，李幻雪从新闻部调到了文化部，与云海（文学男主播）做一档文学类节目《文学树下》。似乎没有选择的余地，李幻雪和那个台里最不拘小节的云海做了搭档，一起主持台里听众最少的《文学树下》。欲哭无泪。

    就凭他新闻部长方正浩的一句否定，我李幻雪就被贬到此般境地吗？虽有心理准备，李幻雪还是难以接受，自尊心极强的她，仿佛看见同事们鄙夷的目光，一档死水般的节目，邋遢的搭档，她快疯了。

    气急败坏的她一路小跑冲进了主任办公室，或许是年轻气盛，很不知天高地厚地，她冲主任吼道；“为什么，不过就是昨天的新闻，音质上不到位，至于让我调到文化部吗？《文学树下》谁都不愿意做，为什么单单让我做？当初台里面试，我可是第一名的成绩进来的！”伶牙俐齿的她一口气说完，嗑都没打一下。对面是一个40岁左右的中年妇女，她望着李幻雪，微微笑着，轻蔑地，莫名其妙地。见李幻雪讲完，她指了指门，轻声道：“出去！”李幻雪顿时呆若木鸡，眼泪瞬间便淌了下来。

    “叫你出去没听见吗？你的眼泪我看不起！”不知道是怎么出的那个门。李幻雪只记得在门口竞又撞见了方正浩，他面目憎狞地笑着，摇摇头。

    天空轰隆隆一阵后下起了大雨，李幻雪径直走向雨中，台里很多人都看见了，也许有人想给她送把伞，安慰下她，但是谁也没有行动。瓢泼大雨中，李幻雪撕心裂肺地哭着，她认为自己是优秀的，她不明白为什么如此轻易地，就变得这般卑微。

    三爱的浮光掠影

    朋友们都说李幻雪太*了，得罪了张主任，在广电你也算是没得混了。一时间李幻雪浑身瘫软，不知何去何从。那晚，大家喝的很痛快，都说才工作一年就苍老了。

    “幻雪，当年你要是接受杜杰的求婚该多好，哪用现在这般辛苦，我们啊，也可以沾点光”哈哈……大家都笑了，李幻雪也笑了；“我呀，也后悔，后悔！”“那样一个钻石王老五，你也舍得仍，哎呦呦，我们幻雪了不得，了不得！”KTV包房里的音响很大，大家带着几分醉意，肆无忌惮地嬉笑着，喊着，干杯。

    “幻雪，方正浩以前还喜欢过我呢，你知道吧？”小米带着诡秘的笑，微微扬起她那半醉的脑袋。“切！如果你们俩在一起，那咱们就绝交吧！”去死吧！李幻雪大声吼道，于是大家也跟着起哄，去死吧，歇斯底里地喊成一片。

    杜杰反复*着手中的索爱，最终还是拨出了那个号码。“喂！”久违的声音细若游丝，杜杰怔了半响“幻雪！”电话那头没了声响，他似乎能感受到她淡淡的气息。他的心怦怦跳着，想她想她，思念穿越几百个日夜后又层层叠叠地涌来。当他得知幻雪后悔的话后就忍不住立即打电话给她，他多么希望，她能够回到他的身边。

    李幻雪把电话放在耳边，她的头很晕、很疼、很沉。“杜杰吧”她就知道是他，除了他还有谁呢，她冷笑了一下，为自己感到悲哀。她也不明白为什么自己不能接受杜杰的求婚，是自卑吗？抑或是自私？

    “幻雪，你还好吧，听说你最近不太好，刚才还喝了很多酒。”没事，现在已经在家了，躺在我温暖的床上，呵呵！带着一丝苦笑，李幻雪感到一阵久违的温暖。

    那天，李幻雪和杜杰没有说什么，电话里有的只是大片的沉默，最后杜杰鼓起勇气问道；“我们可以重新开始吗？”李幻雪淡淡地说；“我累了，睡吧！”

    四曾经消逝的爱恋

    五年前，方正浩大三。流火八月，在学生会忙着接待大一新生。偌大的校园，校车驶进驶出，来来往往的学生、家长和老师，一片热闹。

    “你好，请问第三食堂怎么走？”刺眼的阳光下，一个天使般的声音传来，方正浩心头一阵跳动。转身，一女孩微眯着眼睛正焦急地望着他。高挑的她着一身蓝裙，漂亮的脸蛋，挺挺的鼻子。“哦，那，那边！”方正浩慌乱中指了指左边。女孩也不细问，一转身便跑开了，长长的马尾在阳光下划出美丽的弧线。

    不知道是不是一见钟情，那次偶遇后，方正浩便对那个身影始终念念不忘，他知道她肯定是大一新生，但他不知道她是哪个班的。于是每次在校园中碰到女生，他总是忍不住多看几眼，希望能够再次遇到他。搞得几个经常一起进出的哥们都取笑他“正浩这小子现在变色了嘛！”

    一年一度，学生会新成员招聘。作为组织部部长，方正浩忙前忙后，安排着各项选拔事宜。初试那天，来了300多人，整个活动室都满了，分成六个部门安排面试，忙活了一上午才结束初始。筛选出50位同学*复试。

    “号外，号外！咱学生会要新进一位慧外秀中的美女喽！李幻雪，19岁，中文系影视文学2班，应聘宣传部，特长：绘画、书法，哈哈……”哦！哦！哦！一听美女，大家都凑了过去，哇塞，宣传部的同学都跳了起来，搞得其他部门都虎视耽耽，直怨组织部偏心，咋不给俺们部门招个美女撒。

    方正浩接过简历，血液立马沸腾了。这不就是那个女孩吗？他咽了下口水冷静道；“今天工作暂且告一段落，谢谢大家。50位应聘者的简历明天早上会移交各部门，按原计划安排复试工作。”

    很顺利地，李幻雪进了宣传部，男同学们对她真的是厚爱有加，连即将毕业的会长都说；“幻雪啊，不如我认你当妹妹吧！”方正浩只能在一旁默默地关注他，和许多人一样，他们都虎视耽耽却又小心翼翼着。

    虽享有各方宠爱，但李幻雪却是个比较低调的女孩，父母都是教师，从小受着很好的教育。自信、文静、亲切、才华横溢……这些性格特点更是让方正浩等人抓狂，备受煎熬。

    情深意浓

    风，这是真的吗？是的，这是我们相爱的结果，荷，我想这是最美好的。是的，这是最美好的。就是在四年前的今天，柳随风和张荷相识的，他们经历了很多的风雨终于成了夫妻。

    他们好像同时*了回忆。

    2月14日柳随风由于不上学了，就在县城找了份工作，虽说不是很好的，但是风还是很满意的，最近找份工作挺不容易的。

    就在他上班的第一天他就见到有个很漂亮的女孩儿！不是他想的多，是因为他感觉会和女孩儿发生什么事似的，而这个女孩儿就是张荷！张荷刚看见风的时候也是有种说不出的感觉，也去这就是人们所理解的一见钟情吧！他们就在不知不觉中认识了，也许这也就是缘分吧！

    柳随风是很喜欢看书和报的，而张荷也是这样的，所以他们了解的很快，在两个多月的时间他们就互相了解的对方，当地在结婚钱都是要先订婚的，他们也都不例外，可是，在张荷跟家人说了她喜欢柳随风的时候，家人是不同意的，因为她的家人已经和她村的媒婆看好了一个男孩儿！所以就是不同意她和风在一起。当时张荷是想坚持自己的想法的，可是家人在没有和荷商量的时候就通过媒婆和男孩儿的家人为自己的儿女订下了婚约。

    家人又以如果不答应就让她去别处工作，就这样张荷为了能和柳随风经常见面，就违心同意了订婚，这样使风很难受，但是，又没有什么办法。家人是要一手遮天的。

    就这样两人还可以每天见到对方，也可以在一起聊聊天什么的，可是，他们从来就没有什么非分的想法。当然也没有过分的举动，在一起聊天相爱了两年的时间，都是很纯洁的爱情，连手都没碰过对方，最多的就是对对方的担心爱护，他们证实了真正的爱情！

    三年后，张荷在家人的安排下结婚了，她也是经过柳随风的同意的，（因为柳随风也是知道的，她家人既然不同意，她又是很温顺的女孩儿，所以为了让她不再为难他就同意了）。

    就在结婚不到一年的时间，张荷发现他的男友（也就是老公），有种上网打电子游戏的爱好，属于不务正业的那种，用尽了各种办法后，她绝望了，知道怎么也不会让他悔改的，可是又能怎么样，她已经和他结婚了，一个偶然的机会她又有了柳随风的联系方式，在不知道如何是好的时候他向风倒出了自己的难处。

    在柳随风知道了所有的事以后，他才真正知道张荷遇到的不幸，直怪自己当时为了不影响荷的生活换了手机号。他就和荷说“不要难过你会用真心打动他的”！可是荷用的真心太多了，已经绝望了，只是感觉自己不是完美了，就没想过离婚的事。柳随风劝张荷好好去让她男友改过，安慰了几句张荷就挂了电话。

    在荷经历了漫长的时间后还是不能打动男友，就在没办法的时候她选择了离婚。就这样荷离婚了！

    又一些时间过去后，柳随风听说张荷离婚了，其实，他在这些时间不能忘记荷也就没有找女朋友，现在听说荷由于难以承受压力离婚了，他的心挺乱的：自己还可以去爱她吗？可以去和她继续原来的爱情吗？张荷还会接受自己吗？在一阵的心理战争后他选择了还是要和张荷在一起，不管有多么难！

    柳随风去了张荷家，柳随风就直接向荷的父母说出要和张荷在一起，荷的父母也认为自己把女儿给害了，有了思想的转变，看出柳随风的诚恳，也就慢慢的同意了的哀求，当然荷经历的婚姻的洗礼之后才发现风才是他想要的，也同意的。

    喜讯很快传开了：柳随风和张荷要结婚了，他们的婚礼就设在了2月14日，也就是在他们相识3年后的同一天他们结婚了，这是荷的第2次结婚了，可是张荷和柳随风都很高兴因为他们都找到了真正的爱情。有情人终成眷属，张荷流出了喜悦的泪水！还是他们的对联写的好呀，写出了真情，写出了心声，写出了爱：情切切良宵花谢雨，意绵绵静日玉生香！

    只需要一盏灯，就足以温暖一生

    那时候他们很穷，白天在街上卖一天菜，晚上回家很累。但只要一开灯，简陋的小屋里马上亮起来，虽然那只是盏十几瓦的节能灯。她在灯下整理卖剩下的菜，他清点一天的收入，然后两个人坐下来一起吃饭，边吃边商量着第二天早晨应该采购哪些蔬菜。吃完饭，他刷那时候他们很穷，白天在街上卖一天菜，晚上回家很累。但只要一开灯，简陋的小屋里马上亮起来，虽然那只是盏十几瓦的节能灯。

    她在灯下整理卖剩下的菜，他清点一天的收入，然后两个人坐下来一起吃饭，边吃边商量着第二天早晨应该采购哪些蔬菜。

    吃完饭，他刷碗，她洗衣服。休息时，往往是夜里十点以后了。

    几年后，日子终于好过起来，他由一个小小的菜贩子成了一家建筑公司的经理，她当上全职太太。

    他们买了100多平方米的大房子。装修时，他执意要多装一些灯，一个客厅就有30多灯头。

    她说：“用得着这么多灯吗？多浪费。”他说：“咱们现在有钱了，日子就要亮亮堂堂地过。”说着，他把所有的灯都打开，晃得她睁不开眼。

    但是，她只习惯了开一盏灯，反正他已经很少在家吃饭了，有时候甚至夜不归宿。凭着女人的敏感，她知道，他在外面有了别的女人。

    夜里，她会在黑暗里流泪，白天，却打扮整齐，照样平静地过日子。

    一次，他回来得很晚，醉得一塌糊涂，伸手摸客厅里电灯的开关，“啪啪啪”地按了半天，却只有一盏灯亮了。

    “怎么搞的？”他有些恼怒。她被吵醒，平静地说：“一盏灯有什么不好？省电，还能把屋里照亮。再说，那些灯泡早就陆续地坏了。”

    灯泡坏了这么多，他居然不知道。而另外那个女人，他对她细心呵护，连生活用品都要帮她买好。

    可是，他的工程出了点问题，事业正处在最困难的时候，她就跟别人跑了。

    妻子把一个存折递到他手中说：“拿去用吧。”

    他吃惊地看着那上面密密麻麻的数字。钱不是一次存上去的，每次只有1500元，而存钱的日子都是每月的1日，那是他给她生活费的日子。

    每个月2000元生活费，她却存下了1500元，他无法想象，当他在外面为别的女人花钱如流水时，她要怎样精打细算，才能存下这笔巨款。

    他本来以为，那不辞而别的女人，是他生命中一盏华丽的灯，可以把日子照得缤纷多彩。现在，他终于明白，妻子才是他生命中那盏照亮心灵的灯，而这样的灯，有一盏，已经足够温暖一生。

    残留在相册上的初恋

    翻开有些发黄的相册，相片中的你成了一道美丽而别致的风景；你停留在过去望着我，我掀开今生来注视你。

    无论是在过去还是现在，每个人在一个特殊时刻都有他为之眷恋的人或事。望着相片上的她，我的心灵深处闪过一阵异样。

    把时光之针拨回到十年之前的初中时代，我那时候还是一个不知天高地厚的野小子，聪明活泼而又喜欢到处惹事生非。一度从老师关注的特别“照顾对象”升级到全校的重点关注“对象”，甚至还列入学校重点解决几大难题之中的年度工作计划表，就因为这，校长也曾多次找我去办公室找他谈心，很有几次谈的他口腔“上火”。

    记得那时候班主任为了避免我上课和男生同胞们互相捣蛋，就把我安排了班级最中间的位置，四周让异性同胞们来一个“围城”，完全的处于“石柳裙”的包围之下。老师们以为这样一来就可以完全杜绝我上课和男生同胞们捣乱纪律，殊不知我那比一般人稍长的喉舌只用了一节课的时间就“收服”了四周的“蛮夷”，引的她们上课也无法安心听讲，进而和我打得火热。

    无奈之老师怀着一种自我救赎的心态把我和她调在一起，坐在第三排的一个靠窗户的地。

    那时候的她或许在一般人看来不算漂亮，因为能称作漂亮的只能算是花瓶，好看而无用。

    那时只感觉她身上有一种特殊的气质，让我深深的被吸引着。就象为什么查尔斯不爱戴妃爱卡米拉一样，不过他是属于心理变态，有怪僻恋的喜性；我和他的心态当然截然不同。

    她不漂亮，但我并没有说过她不美丽，假如一般漂亮的女孩只能象玫瑰一样被人用来炫耀，那么她就属于出淤泥的荷花一样，是不可以被亵玩焉。

    刚开始坐在一起的时候，她是有些讨厌我的，因为我那时名声不好，因此私下她曾找老师要求换座位，但因为老师实在想不出有合适的位置可以调，所以在老师委婉的劝说下，她先试探性的接受我的到来。

    或许是因为有些怕她的缘故吧，至于怕什么我也不知道，所以刚开始和她坐在一起的时候我安分了许多，很多时间我都是在下课的时候和我前后的好友们故意口水四溅，目的就是我不信她真的是一个冷血动物，幸好这个假设最后没有成立。

    和她就这样平平稳稳的相处了一个多月，或许她看我并不是一个坏学生吧，（其实学生哪有好坏之分，有好坏之分的只有教你的老师）我和她的话题才渐渐地开始多了起来。之后的日子里我们就有了快乐的吵闹和无赖似的辨驳，每次惹得她要打我的时候，我都要装出一副痞子的模样让她无可奈何。当我们之间初来的隔阂越来越小的时候，她会选择性的把自己内心的快乐与不快乐都告诉我直到肆无忌惮，当然我也会把自己的真实感受，一个真实的自己展现给她。

    那段快乐的时光是造就我喜欢*的温床，或许我在那之前就已经喜欢*。

    记得那时候我每天都会很早的到达座位之上，在她来之前把周围的垃圾收拾的干干净净，然后装出很努力学习的样子等待她的到来。等待是快乐而又迫切的。至于这个习惯是怎么养成的，我也说不清楚。每次当她坐下来之后可以在耳边聆听着她的读书声，我都感觉到特别的兴奋，那时候我总是想要是能这样一直坐下去该多么美好。

    记得有一次，她的手不小心被烫伤了，望着我很是关心的样子，故意逗我说干吗那么在乎她，我为了保存自己那好笑的窘迫，故意理直气壮的说她是胡说八道，尽管那时傻子都能看出我是在撒谎。

    似乎冥冥之中的一点感动，我凭一种直觉或者是自恋感到她对我似乎有些好感。

    有一次，我上课的时候偷偷的把目光瞥向了她，她也正好把视线投向了我，四目相对一下便飞快的移开了，自己的心脏在那一刻几乎要跳了出来，感觉自己的脸颊有些微微发烫。那天晚上回到家后彻夜未眠，仿佛四周都是她看我的那种有些暧昧的目光。

    “知道吗，光似乎很喜欢XX啊。”

    “是吗？吁，看不出来啊。”

    “那XX呢？”

    “不知道。”

    “嘿嘿。”

    “看来我们要好好宣传一下。”

    “有好戏看了哦。”

    不知道什么时候开始，班级里面就开始传出我暗恋她的事情。流言是可怕的，可怕的不在于它有多么可恶，而是在它可以把别人的自尊很随意拿来玩弄。

    也许从班级里开始传出我和她的谣言之后，她就再也没有和我说过一句话，逐渐的和我冷落了起来，一种无形的隔阂重新把我和她挡得很远很远。

    那时候有一种心痛的感觉，一种以前从没有感觉到的疼痛感让我慢慢的感受到了。

    随后我和她就象真的成了一对从未相遇过的陌生人，每次上课或下课的时候她都似乎在努力的逃避着什么，每当我想找个话题和她交谈的时候她都会故意的叉开。也许是一种莫名的*或许不想再忍受她的冷漠，我就向班主任提出申请把我和她调开，班主任当然也同意了。

    和她调开之后，我就独自坐在教室的最后一排，独自一个人占据着属于两个人的空间。

    调开的日子是孤独的，一个人呆呆的望着窗户外自由飞翔的白鸽，偶尔无聊的时候认真的做做那些可笑的试题，那时的滋味只感觉有些酸酸和苦涩，日子过得就如被雨水冲打的落叶一样乏味。

    因为即将面临中招考试，我和她之间存在的流言也渐渐被一种紧张的学习气氛冲淡了，然而每次在后排凝视她学习的背影，心里都特别的难受。

    后来我和她多次单独在楼道中相遇，她都是飞快的看了我一眼之后便飞快的走开，她那有些迷茫和无奈的目光让我心痛不已，我真想拦住她问她在逃避着什么。

    我那时候也养成了另外一个习惯，就是每次都等大家走完了我才走，不过走之前都会在她坐过的位置上停留一段时间，想着那不再的快乐的日子，好几次都差点哭出来。

    再后来，中考之后，我走进远方都市里的一所高中，就在我努力要把她忘记的时候，我无意中收到了她寄给我的卡片和一张毕业时候的留念照。

    “光，请原谅我那时候的无奈，和你在一起很开心，真的很开心，祝愿你以后的日子里永远开心幸福。”

    熟悉的字迹让我仿佛又回到了那段快乐的时光，也许只有那时短暂的快乐才能造就今后难忘的永恒。

    似水年华，现在，一切都再见了，我的初恋，我的那一场无言的单纯的爱恋。

    给妈妈44生日的信

    妈妈：

    生日快乐！虽然您的生日是明天，但是我要提前祝福您，给您一个惊喜！

    这是儿子第一次给您说生日快乐，但也不是亲口说，而是通过您看不懂的文字书信。都20年了，我才第一次给您说生日快乐，真的很惭愧。我还是一个读书人呢，却比不上连一个大字也不识的一位可亲可近的妇女——您，我的母亲。些许很内疚，但是作为你的儿子，我很自豪！

    在外婆外公的眼里，您是一个好孩子，懂事，勤劳；在奶奶眼里，您是一位贤惠的媳妇，尊老爱幼，持家有道；在爸爸的眼里，您是一位最好的女子，温柔，体贴；在邻居眼里，您是一位助人为乐的人，不仅辛勤而且善良；而在我的眼里，您是一道最美的风景……

    您创造了我，然后给了我属于我的世界，让我知道了美丽，让我感知了善良，也让我看见了那些夭折的孩子所不能看见的世界……谢谢您！因为有您我知道了我在这个世界上是幸福的（最起码相对于那些没有见过世界的人来说）；谢谢您让我在这个世界找到了属于自己的一方乐土；谢谢您让我找到了我需要的爱……

    千言万语都敌不过“谢谢”二字！只是，我也要对您说声“对不起”，因为作为您最骄傲的儿子，我在您那么多个生日里，竟然没有说过一声“生日快乐”。也许这就是农村的一角反射——那种农村子女与父母之间因为鸿沟而产生的悲哀。我也是农村的一颗种，所以我和您之间，那种隐藏着的隔阂依旧在，只是一直喜欢沉默的我没有说。

    我也不想和您之间有鸿沟，但是却有了。不是我不想和您沟通，只是一直沉默寡言和内向的我根本就没有学会表达，究竟从何说起，我不知道！您一直宠爱着我，怕我受伤，怕我学坏，所以每一个假期您都让我回家，不许偷偷去做业余工作赚钱，我知道这一切都是为了我。可是您知道么，您这样一直把我当作小孩，我是永远也长不大的呀，我总会长大，离开您，您应该让我学会独立，在世界里找到属于我的一席之地。有时我很反感您那么管着我，真的觉得您是不相信我，害怕我学坏，可是您知道我一直都很乖，很听话的呀，不会那么轻易就学坏的呀！

    现在我已经20岁了，感觉还是一事无成！

    学习上似乎有感觉有成就，但是只是相对于我们落后的农村，我算是一个暂时走出的孩子。可是您知道么，在那些繁华的都市，我只是一个很普通很普通的人。也不是我不努力，只是我在这条学习的道路上有了怀疑，究竟我这样的个性，能否学业有成。有时听见别人说，现在的大学生拣垃圾的都有，我就开始寒心了，我会不会也成为那其中的一员。也有人说，现在出门靠的是关系和金钱，可是这两样我都没有，那我这辈子是不是就真的完了，我也在怀疑！还有一些说，现在要想活得好，自己就要有技术和特长，所以我开始怀疑自己最初的想法是不是错了，我当初是不是应该选择职业技术学院而不是大学……

    很多的疑惑袭来，我不知道该怎么办，我当然也不能给您说，我怕您担心，因为我在您眼里一直是好孩子，所以我会努力做到最好！

    爱情上似乎有了了，只是如果您知道我爱的人离我很远而且现在也不能和我回家的话，您会不开心的。因为您在一年前就想我给您找一个媳妇的，哪怕只是预定了她，就是看一眼也行。但是命运不眷顾我，没有给我机会，或许说是我没有去努力争取机会，所以一直没有让您如愿。现在我找到了，您让我带回家看看，可是我该怎么办，她不在我身边，我怎么带她回家，况且现在谈论回家看父母还早，她不是很愿意，我也不好为难她！不过，我会努力争取机会，会更加爱她疼她，希望早点让您看见属于您的漂亮媳妇！

    我给爸爸说过我的梦想是可以当一位作家，写自己喜欢的东西和事情！他有支持我，但是我不知道您支持我么，因为您没有读过书，更不懂什么是作家，我怕您不会同意，但是您说过只要我喜欢您都会一直支持我，对么？所以，我相信您也会支持我这个梦想的，我答应您和爸爸一定努力，不让您们失望！

    本来还有很多话想说的，但是我也不知道何从说起，因为我们之间的沟通已经断成了很多节，一时很难接起，也很难说完。那就等待以后有机会再给您说了。

    妈妈，很久没有回家看您了，您要照顾好自己，爸爸不在家，他很辛苦，而您也更辛苦，您们都是我最值得骄傲的人，有了您们才有了我，也才有了属于我的下文！

    妈妈，记得天天开心，健康幸福！儿子会想您的，因为我是您的宝，嘻嘻！

    生日快乐，妈妈，明天一定给您打电话！</dd>

    心中某一块冰封的角落似乎在瓦解，一种“待定”的情绪慢慢地弥漫开来，一直延散到双眼，直到掉落下来，她才发现是自己哭了。栗子网  www.lizi.tw

    原来，自己也会哭？眼泪好咸！

    他结婚了，他怎么可以？你要她如何能相信，自己苦等多年的感情，就这样结束了。她为什么要那么听他的话，说让她等，她就义无返顾的等下去，可是，她从来没有想过会有这样的等待结果！

    “短暂的味道”是这座城市最有名的咖啡屋，也是他们缘分的开始和终点。同样的咖啡，同样的那张桌椅，同样的两个人互对坐着……

    “你还记得这儿吗？我们是在这里相遇的，也是在这里开始的。还记得当时你在这个城市上大学在这里打工，而我毕业才刚步入社会，想想我们当时什么都不懂。也许我们的相遇地点不对，在这里没有预期的相遇对你只能是同样的结束！我知道我对不起你，但我也不奢望你能够原谅我，我只能在这里祝你以后可以幸福！”

    “现在，我只记得你说过你说如果两个人相爱，那么会有一颗星变得明亮；如果一对恋人分开，那么会有一颗星变得黯淡，你说，你会为我找到一颗明亮的星；你说失去我，你的心就会变得黯淡，你说，你会一直让星星为我们明亮，你还说，你永远不会离开我……”

    无数的人在她的耳边说：“你放声大胆的哭出来吧，不要这样把所有的事都憋在心里，哭吧，这样自己才不会更难过，哭吧……”

    真的要哭吗？哭出来真的会好一点吗？流了泪，才能学会遗忘吗？

    是什么从眼角顺着脸颊往*，好咸啊！难道这就是眼泪，原来，自己真的哭了。

    所有的东西都遗忘了，现在只剩下两行冰冷的眼泪，一颗化顽石，拒绝伤悲；一颗化落叶，静候轮回。

    情易深入，很难浅出

    原来我不知道，情这东西，往往能够深入，却难浅出。

    我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心溅湿你寂寞的心房。

    于是，我想送你一些花店里买的玫瑰，又怕你接受不了凋零后的痛苦。

    从此，我便在你的梦里开始栽下了有根的玫瑰，想让爱的芬芳永不凋谢。

    每天，我给花浇水的时候，太阳暖暖的，照在我身上，有一个词可以概括：就是幸福。

    直到有一天，情感披一袭裙衫，暖了深秋，闪烁诱人的光斑。

    但我与你之间，隔一条思念的河。

    真想有八仙凌空踏浪的本领。可我只是一介俗世凡夫，在彼岸踮脚眺望，最后搁浅成一粒沙。只能用自已的心灵温暖自已，只能用来自情感上的雨澄清自已。

    那时，我只想把我的情感，一步一步留在每一个深深的脚窝。

    即使命运磕磕绊绊遍体伤痛，我依然微笑着对人生充满感激和希冀。

    你说，人有时嫁给自已最幸福，和自己对话最深刻。

    我一直不信，但那些玫瑰花开得多么真实呵，一瓣一瓣打开飞翔的愿望，顺着情感芳香的语言铺开的道路。

    当你乘一缕晨曦悄悄走进我的视野时，这才让我相信，情感就像那只沾满风尘的鸟，华丽的翅膀上渗出了血珠儿一样的爱……

    我也是一只飞不出树林的鸟儿，总是站在枝头伫望，蓝天只会以无垠的空旷嘲笑我的翅膀……

    不是不愿飞翔，是我感悟了人生的真实，往往离不开一些虚拟的剧情点缀。更多的时间，都是两手空空。

    今日流动的夜晚，是我轻盈的翅膀，让忽明忽暗的灯光，记下我飞行的轨迹和速度。

    我了解了，有一种情比连理之树更绿，比牵手之花更美。今夜，我所有的醉、不眠、惊喜、梦呓，美过鲜艳的玫瑰花。

    多少夏夜听雨的幽清，多少岁月隔断的凝望。

    今世的缘份果真浅吗？浅得难道只能让我们在每一片雪花里互相怀念？

    有人感叹：情是一片无边的海，心沉得很深很深。我渴望有一天，走到泻满阳光的海面上，做一朵蓝色的浪花。

    于是，我也什么都不去想。不去想旷野的流云，不去想异地的创伤，不去想为等待你的到来，我的歌声彻底流浪。

    我只请求，你的臂弯能成为我温暖的村庄吗？

    情和爱是水中交谈的朋友，最浅的水是最深的河。

    在众人的眼里，情感是欢乐的雀鸟；在众人的欢乐里，情感又是伤心的芦笛。

    你我都知道，寒冷的日子还有很多。我只想拥一炉火的温热，淡淡地记取，所有的梦在清早印变成窗上的霜花，消失在太阳的红光里。

    情易深入，是什么让深沉的夜晚柔软地飘浮起来？是什么让几缕温馨落在我的心河上，成为我心潮澎湃无法拒绝的走向？

    但对于我来说，浅出是一种说不出的伤痛。

    我们默默忍受的浅出像一种精美的花纹，恨过爱过，有什么能比我们内心更加空灵？

    无言的浅出，更让我们每一次的经历，依然那么灿烂。

    一个个月夜从我们生命的树上凋落。我不知道，我应该爱它，还是应该恨它。

    曾经的爱与恨被不肯归去的雨季拽出缕缕丝丝稔熟的旧韵，无法让人淡泊。

    为了不让自己到最后一无所有的凄凉，我们或者该为自己珍藏起哪怕是片刻的遐想和沉思。

    因为，不管是情的深入，还是浅出，在许多不同的月光下，我们以不同的心境，倾诉过人生之梦，跋涉之难。

    让我们学会向所有的人伸出友爱之手，无论是困顿的岁月，还是顺平的日子，都付出真情，不求回报。

    许多年了，无法消去我对你的回忆和想象，阳光的手在我情感的家园，一直播种着欢乐和幸福。

    在不容忽视的阳光里，那只美丽的蝴蝶依旧在草尖上凝住不动，只有洁白的云絮在水中飞翔。我仿佛听见你那停泊在沉思和回忆的港湾里，传来情感的涛声和阳光的回应。

    如今，在那梦里栽植的玫瑰已唱响爱情，如一首春暖花开的丽歌。

    你还说，一个人能有一次美丽或爱情，就足够了。

    可我的心是热的、血是热的，就像寒冷永远抵不住春天一样，我的心里开满了花朵。

    是我自己，亲手扼杀了幸福

    今天，我对自己说：我恨他。

    可是，一切的阴差阳错，都不是他的错。

    无缘，终无法将手牵在一起。

    可是，十年的喜欢，终无法就这样化为云烟。

    Longlongago……

    似乎真的是很久很久以前，还是初二的时候。我们同位。都说天蝎座的人跟着感觉走。刚开始，只是相处很融洽。考场上他抓耳挠腮，我会悄悄把卷子移过去一些；*场上，800米我冲刺得很吃力，会看到他站在旁边眼神中流露着关心。开心的感觉一天一天蔓延……

    一天他问我：“问你个问题。”“你喜欢哪个男生？”我说：“爸爸。”“爸爸不是男生！”“表哥！”“咱班的？”看着他亮亮的眼睛，我的心慌极了。“没有……”

    初三调位，他不再是我的同位。相隔很远，却总感觉我的背后是有人在看着我的。坐我后面的男生是他的挚友，一次他对我同位说：“你知道喜欢谁吗？”同位一阵神猜，被一一否定后，目光落在我身上，于是他们俩人一起笑得意味深长。我一直故作镇定假装写作业，虽然一直是那样感觉的，从别人口中得知还是觉得很开心很开心。

    晚上写完作业想起后位说的话：“她知道了一定乐死了！”想到他真的喜欢我，想到后位因口风不严要挨扁了呵呵……

    后来，他常走过来和我同位说话，和后位说话。我总是不说话，默默的。可是能感觉到他的目光，暖暖的。我从后面绕过他的桌子走回自己座位上时，常会在他桌子上敲一下。而平常我一回头，也常能撞上他的眼睛。

    初四分班了。作为课代表，我有时会借口送作业而不去做*。站在窗口，看他在下面懒懒地伸手，懒懒地弯腰。再看看阳光，然后微笑。也有时，看不到熟悉的身影，却，看到他从隔壁班走出来，走到他们那边的窗口去。而我，趁他来不及发现我，逃回班里去。怕他发现我的小秘密。

    课间去WC，常常，他和几个朋友在窗口聊天。我经过的时候会听到他嘹亮的口哨声，于是我加快脚步。心里像揣着一只小兔子，不只是开心……

    我想，我们之间，是有着许多默契的。那种默契，不需言语。

    这种感觉，像小溪流，绵绵地流过我的懵懂岁月，温暖人心。

    高中时不在一个学校。写信，用淡淡香气的花信纸。打电话，在每周六早上，半小时。他写来的信，称谓是亲爱的姐。（我比他大两个月）后来，“姐”变成虚的，用一个个圆点点成。后来，干脆省略了。

    总有说不完的话，抒不完的情，写不完的诗。

    他很聪明，我的话语间稍有犹豫，他都明白是为什么。

    但是，在优秀的学校里我不再优秀。于是高二时我不再写信给他，在写了封绝笔信之后。

    天蝎座的人，很极端。

    高三时他有事来我们学校。在男生宿舍住了一晚。当我得知他离我那么近那么近时，我的腿一软，再也没有力气站起。第二天一大早他就走了。没有见。我克制了自己，不知他是否也想过要见我。

    那年的高考题很难。主观原因加些许客观原因，我复读了。原本，听说他也要复读，而且，和我一个学校，一个班。后来，他还是去读了专科。

    国庆节他放假。一天，我在放学的路上感觉到他就在我身后，踏着那辆曾载我兜风的变速车。我不回头，仍旧原速地走。听到他在我身后轻轻地吐出三个字：“亲爱的……”我的心瞬间好痛，我在心里说：“你怎么可以？我还在复读……”他加速骑到我身边，我说：“是你呀！”很淡定。

    然后，国庆之后，听说他有女朋友了，女朋友很漂亮。还听说，她追的他。我心里只是痛。手里有N封写给他却未寄的信。没想过要寄。虽然，早已从别人那儿知道了他的地址。

    痛过后云淡风轻。

    高考，他带女朋友来看望老友。还被带到我的面前。我装作转换频道，换到动物世界，凶猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩儿的腰间，她长发如瀑。我不记得她的脸了。只是，是可人的。

    我高考发挥还好。心里再决堤，分数不能决堤。只是，没有超常发挥。仍旧，是遗憾的。

    撕掉了他写给我的信件，只是怕它们成为隐形的炸弹。之前细细地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香气永远刻在脑海。

    大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他顺路送我一程。还是那辆变速车。他问我：“五一回家吗？”我说：“不想回了。”隐隐觉得什么。

    返校后。有个男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我说“好”。他吃惊。我也暗暗吃惊。

    于是，五一他坐上来济的汽车时，我发短信给他：“我回家了。”

    可是我不开心，不开心。

    这样一直不开心了两年多。

    对闺中密友说：“如果明天我结婚，今天他对我说，‘跟我走’，那我二话不说，跟他走。”可是……

    以为自己会忘记，时间会治好我的伤，可是笑着跟他开玩笑的时候心是痛的，再听到别的男生说“亲爱的”，我会头疼。现实是他已工作，已变得现实，虽然每次都说自己没有对象，而我知道，他谈过，不止一个。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我们一个向左走，一个向右走。或者，更早的更早，就已注定。

    而我，恨他不起。

    记得当时

    遇见他，在一个夏天的晚上，走进这个校园的第一个晚上，他带着我们逛校园，夜晚的学校，特别的安静，我想这就是我将要度过三年的地方，他陪我们说话，一整个晚上，时间过的特别快，我们就这样认识了，因为对新环境的好奇，所以开始和他通电话，问一些不懂的东西，日子就在平静中走过。

    可是不知道是从哪天开始，开始想他，我从来都不相信一见钟情这样的类似童话的爱情，因为我怕它转瞬即逝，只留下遗憾，所以当他问我在什么时候开始喜欢上他的，我说不知道，也许是日久生情吧！

    他说猪头我们交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒绝了，我知道他会很难受，我也很难受，因为我开始不相信爱情，不相信自己，我怕自己很快会不爱他了，留下的又只有伤痛了，我害怕，真的害怕，如果从来都不曾开始，就无所谓结束了。栗子网  www.lizi.tw

    可是渐渐的我发现自己错了，真的错了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是说你很忙，没时间，我不知道为什么一下子就离的那么远了，难道他也在害怕吗？和我一样吗？

    他的电话总是唱着忧伤的歌，然后就说正在通话中，我才知道是他不想接我电话了，发出去的短信收不到回音，我开始难过，学长开始不理我了；我很难受，不知道该怎么办，我想如果当时接受他，就不会像现在这样了，就可以快乐的相爱了，可是过去的事就真的不能再重新选择，我想我们就真的这样结束了。心里很痛，躲在被窝里看他曾发过的短信，曾说过的话，一切都变的遥远，无法触及了。眼泪就那样一直流一直流，然后沉沉睡去。

    小茜看着我，不忍心了，她打了电话给学长，要求他来见我，他来了见面了，问我怎么了，我说没事就是忽然很想他，他说不要整天就知道想想想，应该明白自己来学校的任务是什么？恋爱虽然很美，但是在错的时间遇见对的人只是错误，只会是错误。我不知道为什么他会固执的认为大学恋爱就是错误。可是却无能为力。

    天气忽然变的很凉，虽然是夏天的夜晚，他把外套脱下给我，我不冷，真的不冷，有他在就是温暖，他会知道吗？我告诉他我喜欢他，他说知道，他也喜欢我，可是却不能想爱，他说怕爱过后只留下伤痛，然后他抱着我，靠着他的胸膛，我听见心跳的声音，然后他吻我了，那种唇对唇轻轻的吻，却让我有想哭的*，我低着头，任由他牵着走，一直走，一直走，不知道该走向哪里。然后他忽然停下说其实他也很希望就这样牵着我的手，走下去，一直走，不会有尽头。可是现实让他不能这样做，他说他不想耽误我，不想让我毕不了业，他说怕把我一个人留在学校，当他毕业的时候。我咬着唇，说不出一句话。他说乖孩子不哭，我说我不是乖孩子，但我不会哭，他拿走我的手机，把发给我的短信全都删了，我楞楞的看着他，然后他给我留言说学会承受，学会坚强，学会独立。我说会的，会的，一定会的。

    就这样开始我们都相互躲着，虽然很想见他，却害怕见面只有尴尬，害怕那时一句话也说不出来，就这样同在一个校园里，也不会碰面，说不出心里的感受，静静的，似乎处于安眠状态，我告诉自己忘了吧，忘了吧，可不知道为什么心还是会痛，那种痛穿越心脏，随着血液，流向指间，然后手指跟着颤动，紧紧的握着自己的手直到被新的疼痛所替代。

    有一天他说他的耳朵不知道为什么听不清了，我好害怕，我不相信，为什么好好的忽然会这样，我宁愿认为他是在骗我，这样就可以有不接电话的理由，而他说我连最起码的信任都没有，可是他怎么会知道我是不愿相信这是事实，那天晚上回来是看见他和几个同学在我们公寓楼下，他看到了我，然后骑着自行车走了，为什么要躲开，我也不知道哪来的勇气，就那样追上去了，全然不顾众人的眼光。

    他问为什么要跟着他，声音很大，我和他说话，他听不到，我想大声点，可是喉咙不知被什么卡住了，说不出来，我附在他耳边轻轻的说我喜欢他，他听不到，我知道就算是再大声他也听不到，因为他不想听，他不想我喜欢他，他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的，我希望自己可以照顾他，他拒绝，说我不可理喻，然后生气的走了，我只是站着，找不到回去的理由。

    我开始思索，也许他需要的只是安静，我又何尝不是呢？也许安静对大家都是一个最好的解脱，在这个时候。

    一个风和日丽的周末，我们班组织去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺庙，相传建立在古远的年代，当我爬到山的最顶端时，想起了他，我对着天空默默的问，他好吗？我想要告诉他现在我站在最高峰，说我爱他！他能听见吗？下山的时候，我走进寺庙，对着那些庄严的菩萨，默默的叩拜，虔诚的祈祷，希望他早日康复，就只有这么一个微小的愿望，菩萨你能替我实现吗？

    再一次见面是在计算机协会，他是我们的会长，而这也只唯一可以见到他的时候，因为他必须出现，就算我再忙，我都会参加，为了他，只要看见他，就觉得满足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平静，记得他说过，在冷冷的夜里会想起我暖暖的笑，我想微笑，可还是低下头，说不出为什么。

    有的时候我觉得自己是个任性的孩子，固执到不可理喻，我知道这样的自己很让人讨厌，可是我却找不到改变的方法，开始讨厌自己，我甚至不懂为什么爱上一个人会让我变的这样奇怪，慢慢的，我开始检讨自己，也许我的爱不是让他快乐，而是在无形中成了他的压力，虽然我希望的不是这样，我应该改变这样的自己，于是我开始沉默，沉默可以让人安静的思考，最后我终于明白其实一直以来错的都是自己。

    他为了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，认为那是顽固的，不可理喻的，也许大学还有更重要的事情等着我们去做，就算自己不思进取，也不能阻挡了他的前进，这样的我是自私的，不负责任的，怎么可以呢？我想我们虽然不曾开始，但是在过程中学到了许多，也许爱情只是美丽的传说，很多人希望得到，但是没有得到爱情，我们也一样可以说我爱过，那是刻骨铭心的爱，一种只能留在心里的爱。

    于是我开始相信，路途是一个念念不忘失去的过程，失去的同时我们也得到了一些，比如坚强，有了它我不是应该更努力的去迎接接下来的每一天吗？我不是应该努力把它们过的更好吗？这样才对得起自己这么久以来的执著，对得起他为我所做的那些曾让我不理解的事。

    爱过后才学会放手，痛过后才懂得前进，我会学会，我的世界，没有他陪伴的日子，做好他所希望我所应该做的，当一切都重归平静的时候，我们是不是应该庆幸，让一段注定悲伤的爱情，结束在还没开始的时候，这样不论是遗憾或是伤痛都会是最小，理智战胜了感性，最后我只想说我真的爱过他，在他的身上学到了很多，前世今生的轮回这个女人我认识她，也许有过瞬间的转身，*好看的的红唇微微上提弯成意味深长的一线，漆黑的眸子深邃广阔，峭壁一样孤绝的纵深我只在敞开的夜空中见过，温暖又无情，抚慰又疏离，泠泠的光芒远离尘世灯火，散落无数人间的秘密。女儿，妻子，母亲，宜家宜室的女子中规中矩。穿越时间的洪荒，因袭相传的美德源自上古时代，一条隐秘的锁链层层穿透一代代女人的肋骨，敦厚温良的女人如出一辙。一低头的温顺恭良里，一针一线，连缀起方正拙朴的生活。窗扇微启，美目巧笑；香扇儿扑地，粉蝶儿难觅……鬼灵精怪的影子也曾出入于书生的书房，天光大亮前狐媚的女子夺窗而去。邪与媚几乎是一对并蒂莲，开放在人们根深蒂固的印象里。自古红颜多祸水，*媚人的女子入不得正史见不得阳光，说来说去也只能在荒凉阒寂的后半夜里与人。古中国泛黄的线装书里，纯良的女人一板一眼地守着丈夫和孩子，任窗外朔风呼啸，寒窑里滴水成冰，女人在清汤寡水的生活里安之若素，她从来就不曾打算向窗外看一眼，心无旁骛如同入了定的老僧，固而以后的日子也将甘之如饴地过下去。西方的典籍里，女人更被提升至神性的高度，从圣母玛利亚到蒙娜丽莎，从宗教到艺术，女性的光辉更被笼罩上神性的光环。她们美好、圣洁，土地般宽广的怀抱孕育了人类的文明史。杀戮的时代血流成河，女人奉献上河流一样宽广的忧愁甚至血液；森林也垂下蓝色的头颅，传来阵阵“飒飒”的声响——为了女人——它们的母亲低低抽泣。

    但是，时光的旋涡里，我也曾听到异样的呼吸和声响。女性本身就是一部厚厚的历史甚至哲学。总有一些秘密在秘密中流传。真与伪，善与恶，美与丑……有时候，真相竟会被误解那么多年。

    不知是谁有这般奇巧的智慧，用猫来比喻女人。猫生性狡黠诡异，小巧尖利的面目里潜伏着危险的信息。传说猫有九条命，在西方的童话中常与诡秘的巫师相伴。这使得女人的面目飘忽而神秘，迷离惝恍的梦境里有着雪片般纷繁的多重身份。

    女人是现实而琐碎的。经验告诉我们，唯有庸碌最是可靠。世人眼里，女巫是孤独神秘的，深居简出，终日苍白着面颊。阴暗的内心被某片树叶遮住了阳光，潮湿的地方最易发霉生菌，滋生邪恶、仇恨，伎俩和阴谋。即使有欢乐也必将因为邪恶而激动地战栗，孤独总是围成圈儿绕着她起舞。有一千个女人，就有一千个巫师依附在她们的身体里。于是每个女人，都会在某个特定的时刻，灵魂出窍。此时，日常的躯体已经无法安置女人意欲出逃的灵魂。就像在伊甸园里那次一样，女人再次被蛇勾引，深埋的**长春藤一样蠢蠢欲动了，尝试跨越冰冷的大理石般坚固的理智和道德的藩篱。命中注定，女人将一次又一次，接受惩罚。

    我第一次注意到她，是在沃比萨，安德烈侯爵举办的舞会上。无人知晓，就是那场舞会，让我几乎预见到她的未来。如同严冬的雪，凛凛地，让我心寒。她像一个充满好奇心的乡下孩子，无意间闯入梦中也不曾想到过的皇宫，奢华的陈设和芬芳的气味令她兴奋懵懂，愈加迷醉。眼前走马灯一样晃动着衣着光鲜的宾客、银制的餐具、训练有素的仆人，以及她未曾见识过的各样精美食品，无不透射出高贵华美的气质。甚至一只枝形大烛台上的平常蜡烛，在银制的钟形罩上，也发散出更长更亮的光焰……

    这样奢华的场景完全不同于她*咀嚼的乏味的青菜帮生活。贵重的器具、优雅的行止、舞到眩晕的激情，这弥散着浪漫粒子的夜晚，最宜于发生一场惊艳的爱情呀。格调浪漫的舞会简直是一场优雅爱情的物质影像，投射在这个璀璨的夜晚。周遭琳琅满目的器具和五光十色的人物共同交织出一种氛围，像氲氤的雾气，让她陷入窒息的境地，神思昏聩。她渴望被淹没，被融解，被同化。“夜是黑的。下了几点小雨。她吸着湿润的空气，凉风吹着她的眼皮。跳舞的音乐还在她耳边响，她睁着眼睛想不打瞌睡，要延长这豪华生活转眼即逝的幻景。”这一小段话让我惊讶而惶恐，我怀疑作者用某种精密的仪器深入探测过众生的内心世界，他洞悉了世人内心深处那些湿漉漉的从来不愿在阳光下晾晒的内容。比如：虚荣、**、贪念，甚至来不及兴风作浪的一掠而过的罪恶。同时，我几乎看见她从未被生活填满过的**的深喉。

    我摸到她温热而慌乱的脉搏，在更早的少女时代。她在安静封闭的修道院里度过一段看似平静的时光。读圣经做忏悔，枯燥的生活在例行公事之余，她斑斓落寞的心事宛如静止的蝶翅，在黑暗中闪着模糊的微光。冗长乏味的生活里，她隐隐感受到绿色的浪漫天光顺着一段祈祷词搭就的梯子潜入她的蒙昧而喜悦的内心，遥远的渺茫的爱情已经轻声地呼唤着她了，像哗哗涨潮的潮汐，在某个未知处。爱情是最幽微、锐利的曙光。人类古老的本能在她青春的血液里苏醒，复活。而这，也曾打动过你和我。迷恋爱情，不是她一个人才会犯下的错。

    她一直不甘心生活的平淡，不情愿被埋没。她渴望着生活的剧变，强烈的渴望像一阵飓风刮得她内心震颤，神思摇荡。但是，剧变常常像八级地震，砖头和瓦砾齐飞，从各个方向纷纷砸落下来——剧变意味着毁灭。安于庸常容易满足的人是有福的。像街道上所有知足惜福的妇人，神色平和，踌躇满志地挽着丈夫和孩子。原本，她是有这个机会的。忘了说明，她有一个忠实的做乡村医生的丈夫：包法利。他爱她，像疼爱自己的女儿。但她不为所动。既有的爱情成为她的盲点，*重复的单调让她觉得婚姻是口味永远一成不变的果酱。她把对于生活的期望，全部寄托在爱情的改变上。或者说，爱情，是她生活的一个象征，一个缩影。她像一条干渴的鱼，假爱情之手，跳离已经激不起半点波澜的生活。她比其他女人不幸，就在于她身体里过于活跃的因子，她要改变，要创造。已有的生活，让她如临末日，奄奄一息。说来说去，这一切要归罪于她的“贪婪”。

    她像玻璃橱后的标本，被选中，被解剖，并装入较之于“常人”膨胀了数倍以上的**，因此，她沦为“异端”，她合该“毁灭”。栗子网  www.lizi.tw

    我们都是有罪的。每个人的身上，都或多或少地有着她的部分影像。但更多的人，能成功地将她藏匿。她潜伏在我们内心的黑暗里，小声吵嚷，或者沉睡。

    她是女人，她们是女人。极端正常的或病态的内心水草丰美的女人。实际上这些女人明媚可爱，青春的躯体和灵魂润泽而有*，像夏夜孤单的玫瑰，饱含幻想，尚未呈现衰老的干瘪。

    不安分的女人，骨子里生长着浪漫元素的女人，对于现有生活总是倍感失落和不安的女人。可想而知，有朝一日，当女人发现自己的生活是那只穿在脚上的鞋子，结实保暖但缺少装饰式样老套，她内心困顿的哀鸣和敌意的诅咒。（请别告诉我她就是那个一直在黑暗中昏睡的你，你如镜的坦诚将让我照见自己苍白虚弱的脸。）当她遇见寡断优柔的莱昂，爱上虚情假意的罗多夫……这一切，都不值得大惊小怪。自私、*、*，这些感叹号式的语词强加于天性浪漫的女人身上未免太过鲁莽。平常呆板的生活，欺骗了那些生来喜欢刺绣编织的女子。这几乎是她们与生俱来的能力。她们不仅仅在绷架上刺绣，更在灵魂的内里。莱昂只是她内心深处碎掉的镜子，她浪漫的情结包括爱情注定是残缺破碎的；罗多夫是一条蚊蚋成团的臭水沟，无意间被她经过，她在一潭腐水中误会了自己心灵的倒影。

    艾玛小姐，不幸沦为了包法利夫人。她渴望爱情，就像渴望阳光。爱情是太阳，她的血管里流淌着具有趋光性的血液。但是她忘记了，女人都是阴性植物。适宜的阳光是营养，过剩了则是毒药。她活在强光造成的阴影的假象里，至死都在疲倦而寂寞地想象着，那具有致命诱惑力的金色光芒。

    包法利夫人，是你，是我，是路过的每一个人。

    多年后，我再次和她遭遇。同样是法国，这次，我甚至叫不*所居住的小镇的名字，她似乎也彻彻底底忘记了自己的经历。这不奇怪，没有人能说出自己的前世今生，倘若一个人一出生就已经借前生之鉴将自己一生的运势和劫数隔岸观火般了然于胸，未免太恐怖了。但是，她的命运，怎么都像颠簸风口浪尖上的一叶扁舟，让一个时空错乱的局外人深深蹙眉，久久担忧。我从来不相信相术，不相信神秘的掌纹之说，更不相信人世轮回。但是，她让我触目惊心。在人群里，在那些随着纸页的打开而迅速构建起来的建筑群落和时空隧道里，我一下就能辨认出她的元神、她的气味，她因为专注而恍惚的眼神。我确认，我早就认识她了，但我说不清，如同我在某些时刻无法清晰阐述自己的内心。人的内心是一座迷宫，自己参与了它的构建，同时也被它迷惑。

    她依旧毫无悬念地漂亮。常常，误了她的，就是这么一点点不寻常的漂亮。因为漂亮，她认定应该剔除掉自己生活中粗陋的瑕疵；因为漂亮，她觉得自己受了生活和造主物的欺侮。既然是一朵花，即使不开在富丽的皇家花苑，也要开在花园里接受无数路人赞叹目光的朝拜才是。怎么就偏偏生在了寻常百姓家的矮墙里？“因为社会地位和出身弟门对女人来说，本来就没有意义，她们的美貌、优雅和妩媚就是她们的社会地位和出身门弟。她们天生的聪慧机敏，风趣优雅，就是她们惟一的等级，使得平民人家的一些姑娘可以和身份最高贵的夫人相媲美。”

    漂亮不是致命的，时刻跳荡出内心舔舐着她灵魂四壁的**的小火苗才是危险的。她身上有着所有年青女人都具有的通病：耽于幻想，并且沉迷。现实生存空间的逼仄，让她们年轻的梦幻憔悴甚至枯萎。简陋的住房，寒酸的墙壁，磨损的座椅……渐渐地，她的眸子里浮现出另外一番场景：“……静静的会客厅，墙壁上挂着东方式的帷幕，被又高又大的分枝的铜烛台照得通亮；暖气炉里散发出一股暖烘烘的空气，两个穿短套裤长袜的身材魁梧的男仆，在这使人晕晕乎乎的暖空气中，倒在宽大的扶手椅里睡着了。”多少年了，每次看到这样的描述，谁能抗拒自己内心深处油然而生的暖意？烘烤上你的脸颊的，分明是一个年青女人滚烫焦灼的充满*的内心。是憧憬最先装饰了不尽如人意的现实生活。即使面对一个女人并不恰如其分的渴望，善良的智者总会微笑着默许。在他心脏的位置，曾经或正在绽放对于生活和未来的热望。

    是的，你一定记起来了，她叫玛蒂尔德。我第一次听说她的故事，在中学的课堂上。那时候，语文课的重要一环就是在对课文进行一番细致的分析后，大家集思广益，总结中心思想。我已经忘记了那堂课的具体情形，但是玛蒂尔德在一代孩子的心中已经成为一个不甚光彩的名字。她爱慕虚荣，简直就是一个可怜的小丑。尽管她为一串假钻石项链付出了青春和金钱的代价，但没有人同情她。这个荒唐可鄙爱慕虚荣的女人理应受到这样的惩罚。隐约记得，那篇课文要求总结一下这个女人所具有的微乎其微的美德，老师勉强地找到一点：她很诚实，并且能够为此背负沉重的债务。即使是这样一句简单的赞美，也让一颗童稚的心灵极为不舒服。一个贪图虚荣享乐的女人怎么居然还能说她有美德呢？

    那时，我还不是女人，我连一枚青涩的果子都算不上。充其量是一枚尚在沉睡的果核。因此，多年后，我再次翻开书页，摩挲着她内心深处那些寂寞、委屈，和烛花一样爆发出来的短暂的快乐的假象，无比挚诚地，请求玛蒂尔德的宽恕和原谅。请原谅我的无知和愚蠢，原谅我的鲁莽和盲从。我曾经那么愚鲁，像个虚伪的假圣人，背叛了一个女人的温柔细致的内心。

    她早早来到我们的生命里。我们尽量按捺住她的不安从而按捺住自己的焦躁和痛苦。有时候，她还是会从我们的身体里跑出来，我们微微吃了一惊，随即又安静下来，她并不让我们陌生。她一直是我们生命中的一部分，当她坚持从我们的身体或人群中脱颖而出，我们暗中嫉妒却要大声诅咒，以此证明自己和她不同。但每次，她都以沉默和执拗回击众人的叫骂。她输得彻底，赢得不动声色。

    她叫风，一个漂亮女人，生活优裕，某医院院长，丈夫在某所大学任教。有房有车，这样的生活，让很多人羡慕。风幼时家贫，妈妈没有工作，育有三男二女，七口人的生活着落全由父亲一个人起早摸黑地担负着。数九寒天里，风伸出布满细小的血红裂口的黑色小手帮家里拾煤核儿的时候，生活就已教会她最实用的真理，而不是那些风花雪月的形而上的教条。

    风似乎没有过情窦初开的少女时代。十七八岁的时候，她对好朋友说：我一定要嫁给一个有钱人，只要有钱，老头儿也成。我实在过够了这种穷日子。

    但是，风并没有嫁给有钱的老头。风漂亮，尽管穿的都是姐姐的旧衣裳，眉眼间有意无意的总能挑起万种风情。风是那种女人，只要她认准的事情，就一定要进行到底。毅力和坚忍，原来不仅仅可以用在对于事业的专注上，还可以用到谈情说爱上。

    其间的种种细节局外人难以洞悉。总之，风最后得偿所愿，还好，生活没有恐怖得让风华正茂的她嫁给阔绰的老头，而是欢天喜地地嫁给了某个家境显赫的中年人，做了续弦。据说，那个男人是市里某个*的儿子。一夜之间，麻雀变凤凰。

    时间真快，像一条无声的暗流，不知不觉间将日子从此岸渡到彼岸。

    多年后，一直音讯全无的风突然出现在同学聚会上。神采飞扬的风眉眼依旧，优裕的家境让她更添风韵。席间，风偷偷地问昔日密友，是否有情人？同学大为惊骇。风神秘地一笑。她说自己有过两任情人，第一个情人比她年轻十五岁，是自己的下属。后来，迫于种种压力，年轻的情人和她分手。这件事让她大病一场。很快，第二任情人像冬天之后的春天一样必然地降临，风的身体日益康复。

    同学问及她的丈夫，风大笑。她说，我们各自忙自己的事业，他的应酬更是多得不得了，哪有时间谈情说爱啊。再说，这么多年了，即使握个手，也像左手摸右手。所以，无论从身体还是精神出发，找个情人，都是必须的啊。“女人没情夫，活着像头猪”。最后，风以这样一句戏谑结束了她的谈话。

    风从来都是那种坚定的女人，她知道自己最需要的是什么。物质匮乏的年代里，她的当务之急是脱离贫穷，并非爱情；而物质丰厚的时候，她精神的春天盛开，她需要爱情的滋润，而且近于“恶补”。

    很多人都觉得，风一直是富有的女人。但是，风真的会满足吗？她的内心深处，似乎一直存在一个空洞。她要源源不断地向里面填充物质、*、**……我不知道风是否得到过真正的满足。

    风一直是活在“当下”的女人。她既不是为了一场舞会的欢愉而抵押上十年青春的荒唐得不切实际的玛蒂尔德；她也不是为了爱情的幻灭而选择自杀的包法利夫人。她从来脚踏实地，坚定有力地行走在自己的人生需求里，而不是行走在飘渺的云端。爱情并非她唯一的追求，某种时候，爱情更是她脱离苦海的捷径、解除苦闷的手段。包法利夫人为了爱情活着，而风的爱情，是为了自己更好地活着。

    在这个世界上，你找不到两个完全一模一样的人，但你可以轻而易举地找到两个相似的人——我强调的是内心需求的某种相似或一致。

    包法利夫人、玛蒂尔德，以至风，她们活在不同的时代和国度，面对结满果实的**之树，她们总有自己独到的取舍。倘若心灵是一面镜子，我们能够从她们各自的镜像里读取到不同的阅历和经验。性别决定了她们具有同样孤寂的身份——女人。她们曾经各自向着自己心中的天堂狂奔而去……时间的殿堂上，她们的愿望无论实现或幻灭，都只是廊前一现的昙花。现世里，无数碌碌经过的女人，我在她们的举手投足一颦一笑间发现了玛蒂尔德、包法利夫人的踪迹，她们一直都生活在这个秩序而混乱的世界上，或者，她们压根就是一个人。只不过，每次她仅以一面示人，且有着不同的名字。

    离夏天最远的地方

    就像买了车票，犹豫要不要上车，我也时常犹豫要不要想起，追记。

    他和她的故事，在我释怀的记忆里埋藏了多少的时光，久到我再次想起都没有印象，都不敢说我见过这些平凡的幸福。是不是能记起的只有轰轰烈烈沧海桑田矢志不渝，是不是忘却的只有平凡流泪安静伤心无助心碎。

    夏天终于过去了，夏天终究来了。

    雨水很大，夏天的气息在里面浓烈的散开，他还是那么安静的站在雨里，雨水润湿了他帅气的脸。眼眸里的哀伤变成雨露，然后滴滴落下。眼神终究成了死寂的秋水。我能看到他离开的脚印，如往常一样，带着那些无法遗忘，没法出口的喜欢。

    还是那把透明雨伞，她遁寻着他的脚印来了。雨季还坚持穿着白色长裙，白色的短衣是为了他特意打扮的吧？她看到我的影子，一瞬间欣喜，一刹那黯淡。朝我腼腆的笑了一下，然后微笑成了最大悲伤。她是为了他打扮才迟到的吧，可是这些除了沉睡在我生涩的相框里，将谁也不再知晓，光阴将会埋藏所有的失望。目送她提着长裙，踩着凉水，过马路，连我都希望时光是伟大的治愈师。

    拿起相框，扶去干涩的灰尘。在凉水里踩过的脚，干净的马路，以及男孩的背影，在记忆里漫开，嘴角突然干涩下来，张开嘴，他不想说我都想说了。眼角有些湿润，眨一下眼，她不流泪我都流泪了。

    屋子里有一个精致的纸箱，是他送给我的，里面有大把大把的CD，以及陈旧的CD机。他送给我的时候，每当目光接触到CD的瞬间，屋里都弥漫起淡淡的想念。那时候她喜欢听多种CD，唱各种歌；而他暗地里为她买了好多好多的CD，每次他鼓起勇气要送给她的时候，不是有他的兄弟找他去打球就是有她的好友找她谈心。他的脸从一开始的微红，到最后的死白，从一开始的害怕到最后的无奈。他都没有好失望，只是他把CD都存放好，等待下一次机会只是他还是默默的喜欢她。而她，每一次都从他的背影之后看到自己所喜欢的CD来，可是每次都因为种种理由而错过。很多次以后她都想知道他到底有多少自己喜欢自己的CD呢？他到底有多么喜欢自己呢？每当我打开纸箱，都听到CD暗暗的哭泣，它们藏着多少无奈，多少思念，多少喜欢，我们都无从知道，也无法理解。

    如果王子没有吻醒沉睡的公主，如果骑士没有遇到受伤的女孩，如果你没有听到我的爱，如果我没有看到你的脸，如果一切都有自己的幸福……

    打开手机，漫过耳线的是她的声音。他曾经无数次的向我借手机，想要给她发短信，可是时光总是扭曲了他和她幸福的期望，似乎没有原因。他发的那些在大雨里告诉她哪里有雨伞的短信；在寒冷里要她多穿衣服的短信；在十二点以后强行要求她关灯休息的短信。都如同落入深井的石块，再也找不到。而他只是在一次聚会上，默默的打开手机录下她的歌声。她在唱歌的时候，都有注意他，可是她的眼里的光芒黯淡下去，她看到他在摆弄手机，于是越唱越感人，越唱越悲伤。其实没有人知道他是听得最认真的人，因为是她唱的，因为那首歌是他写的。

    发信箱里全是他的短信，……光阴似乎欺骗了幸福的眼睛，让它找不到他如她。那些连外人看到都会温暖的关怀，那些连天空看到都会流泪的等待，都只因为他发的短信前面没有加106而石沉大海。三个数字足以改变成为悲伤，改变幸福成为回忆。他和她都不知道命运玩弄他们，他们一直在追寻，一直在等待，可是越多的希望就有越多的绝望。

    钱包里散落出一张张的车票，那个时候他和她会坐一路公交车回家。那一路公交车都很少有人，因为环城的线路过长，比其它车贵。可是他和她都会不约而同的选择这路车。因为有一路高大的梧桐，透过阳光它总是发出夏天的味道。他在车上总是爱坐靠边的位置，她爱坐离他不远不近靠左边的位置。他曾在车上递给她一张纸条，纸条上歪歪扭扭的字体是“我喜欢你，能不能让我试一试，照顾你”然后他飞快的下了车，然后她飞快的红了脸。幸福从两人的间隙里呼啸而过，温暖了梦冰凉了心。第二天她的纸条出现在他的桌上，那样漂亮的字体，对他来说那么恶毒，“你很讨厌！”他一刹那想笑了，却哭出了声，然后在那一天里消失了。而她写的纸条其实是“我也喜欢你”。他们都不知道，他的一个朋友因为喜欢她而更换了纸条，她的一个朋友因为喜欢他帮忙写了纸条。世界就因为四个字安静了下来，没有一丝涟漪。两个人的世界好像下起了雨，只能透过百叶窗隐约的看到，但是听不见雨声。什么也听不见。那个世界再也不会出现一些简单得心碎的词，无奈，伤心、绝望。因为一切都安静的黯淡下来，安静的过去，安静得再也不出现。他在左边的座位旁刻下了“祝你幸福”然后再也没有坐那路公交车，她一直坐那路车，直到把右边的坐位旁都刻完“怎么了，你怎么消失了”。终于那路公交因为乘坐的人少被取消了。当站牌被斩断，落在地上产生巨大的震荡。她站在旁边因为听到巨大的声音而害怕。再大的眼睛都装不完泪水，于是哗的一下。他站在很远的地方，看到破碎的车牌，没有任何动作。只是转身埋没在人群里，谁都不知道他的心里有多么巨大的阴影。

    于是真的就安静的结束了。

    安静的结束了。

    结束了。

    他们害怕离开，我却害怕重遇。等眼泪干了成了痕迹，等浪漫过了成了理智，等突然起发过的誓。以为说记得，情就还在。那年他们都为爱不顾一切的孩子，现在他们是否知道有些人再喜欢也不是你，有些来再想记得也要忘记。

    他和她，你们到底是活在我生涩的回忆里还是封尘的现实里。

    很多年以后，当他在回到当初的那间教室。二手的吊扇依旧无助的转。他再次坐到吊扇下面，那张课桌是她曾经用过的吧。他都没有想到那么多年过去自己都没有再遇到她，都没有想到自己依然清晰的记着她，更没有想到课桌上依旧的秀气字体“我好想你呀”。这个印痕很新，是最近刻的吧？他那么想，然后顺着忽暗忽明的光线把视线放到右手最后那张课桌上。她当初有没有这样偷偷的看过自己呢？他只是那么想。然后看见“我”字上分明的水迹然后水迹流到“好”字上，最后流到“呀”字上就掉下了桌，分出滴滴的声响。

    我，也很想你呀。

    很多年以后，当她再次来到学校那个小卖部，再次看到垃圾桶旁的冰棍包装纸，再次弯腰拾起它扔进垃圾桶，她都想再次看到那张冷峻的脸，以及听到那句温暖的话，“让我来吧”。单车轻轻的碾碎了那么多年的记忆。可是情感是不是也碾断了呢？那个时候她会看见他和另外一个男生比吃冰棍谁吃得多，然后两个人都吃得*发紫，估计再吃下去都要印堂发黑了。冰棍包装扔了一地，当她准备帮他收拾的时候，他就侧过脸，温和的说，让我来吧。

    那么如今他还会那么温和的说话吗？

    很多年以后，他又回到那颗高大的梧桐下，太阳依然漫过绿色，夏天的气息比从前更浓。他的衣着从白色的体恤到黑色的西装，身旁从有一个她到没一个她。他依然会做当年那个好看的街舞动作，差别只是时光还有谁。身旁的学生朝着他这个帅气的穿着黑色西裤的还跳街舞的哥哥发笑，而在那个时候是她笑得花枝朝展吧。而当时的她，有没有想过，那么多年以后，他都会回忆起那种笑容。都好想再次看到。这些，她知道吗？

    这些她知道吗？

    很多年以后，她都已为人妻，她的丈夫就是当初那个更换纸条的他的兄弟。她从丈夫的嘴知道了当初的事，她很平静。然后又回到那是个车站。那里现在已是车水马龙，没有当初那样的荒凉。可是在她眼里这些并不重要，重要的是那些曾经在这里断掉的感情是不是还埋藏在这里？是不是一直都没有变过？是不是当初他下车的瞬间一切都定了下来？是不是无法改变？自己还像那时候那样迷恋他吗？我知道吗？他知不知道？

    他知不知道？

    很多年以后他们终于再次见面，也许是在曾经的城市，陌生的机场，他跨着一个旅行包，她牵着孩子的手。匆匆的擦肩，刹那的转身，突然的停下，然后站下来，两个人的样子还像当初在学校里那样，可是那种笑容从来都没有那么落寞吧？可是那个身影从来都没有那么无奈吧？于是机场的咖啡厅比从前更加的温暖。也许是在曾经的学校里，他依然躺在那片草地上，她依然站在旁边看或暗或明的天空。当年的情景一下子从这些已经翻修过的房子，这些已经陌生了的*场，这些已经物是人非的景象回到他们深色的瞳人里。男孩子都会羞涩的碰旁边女生的小手，意思是可不可以牵着你的手；女孩子都会在抽屉里放一个玻璃瓶，然后上课的时候给喜欢的男生叠千纸鹤。这些情景和当初的没什么不一样，不一样的只是时光和谁。

    可是不论在哪里都回有最好的那句话吧。再见。也许是她的孩子说：“妈妈，要晚点了呢”然后两个人都有好多的泪水想要流出来，但最后都在再见里面隐忍了下来。那么再见。再见。也许是在学校天次暗淡，他的老板要他回去加夜班，他转过头看她的眼睛里已经失去了光芒然后突然觉得自己的眼睛好痛，然后再见，然后消失。

    再见。

    再也不见。再也不见。

    他和她，你们到底是生活在我生涩的记忆里，还是封尘的现实里？

    他和她，你们都散落到什么地方去了？

    他和她，你们在哪里？你们回来，好不好？

    只是记得我爱你

    他依靠着墙站在饮水器边，倒水，然后一饮而尽，喉咙间的微微颤动让我想起，那个时候他也是这般的豪迈的喝着啤酒，在那个熟悉的小餐厅，我们一大群人，吃着火锅，聊着八卦，大口喝着啤酒，那时，他总习惯每每在我举杯欲饮时在我耳边叮咛，少喝点，小心醉。只是现在，恐怕，就算是我烂醉如泥，他也会熟视无睹吧。

    我的座位在他斜后方，上课时视线总不觉飘到他的四周，沾染着汗水的球衣懒散的被塞进台板，以前，总是我在他打完篮球，接过他换下的球衣，帮他折叠好放在里面，充满着他汗水的衣服也沾染着我的体温，只是现在，汗水还在，也只有汗水，还在了。他总是在上课时旁若无人的跟身边的女孩说笑着什么，那眉飞色舞的神情总让我恍惚的以为他身边的人还是我，然而，我的位子已经被取代了，他的身边不再有我的身影，只留下曾经拥有的记忆，可惜，记忆这样东西，并不象你以为的那样长久，也许有一天，记忆里，彼此的一切都怡然消逝，只留下名字而已。

    倦了，累了，耳朵里听不见任何的声音，眼睛里，他的身影开始模糊，下意识把头埋进臂弯，让自己温暖自己，只能这样了，现在，已经再也不会有人会在我冷的时候给我披上外套，或是把我的手握在手心，那样亲密的动作，不久，他就会对另一个女孩做吧。他会在她的生日，送她一只大大的泰迪熊。他会在她开心的时候，陪她疯陪他闹。他会在她郁闷的时候，把她搂进怀中。在白色圣诞，他牵着她的手漫步雪中，他用她织的围巾把两个人紧紧裹在一起，他腼腆的笑着对她轻声细语，他说，我真的喜欢你。

    我想我还是爱他的，如果一个人，可以说不爱就不爱，那么，这世界恐怕会太过潇洒，只是两个人的事情，不是简简单单一句爱或不爱就能说清楚的。如果，对他，只是一句喜欢就能形容，那么，我现在依旧会小女人地跟在他身边，做他的依附品，没有自己朋友，没有自己的圈子，整个世界都以他为中心，视他为一切，那样的话，也许现在，在他身边的人依旧是我。但是，因为爱他，所以，我害怕被他厌倦，厌倦这样一个小女人的自己，所以，我选择离开，至少，在那一刻，他心中的我，还是依旧那样美好，只是现在，这样的选择，我不知是对是错。

    迷茫，疑惑，害怕，怕自己错了，怕自己会后悔，怕自己看到他牵着另一个女孩的手会嫉妒，怕到头来，我的一切，只是他心中揽过的幻影。因为害怕，所以我只能逃避，然而，想要无视却又无法抗拒，那虚幻的身影有我熟悉的味道，眷恋，不忍离开。想，总有一天，所有的一切会随风而逝，只是，记得我爱你。

    我那要命的青梅竹马

    一

    我被一个噩梦折磨了整整二十年，我的噩梦有个非常淑女的名字，林雅菁！

    每次提到这三个字，我都会情不自禁恶狠狠咬牙。

    林雅菁是老爹好友的女儿，与我居住在同个小区不同的前后栋楼。

    我们的年龄只相差两个月，传说中还在娘胎便被两个不负责任的母亲私订了终身，而我的噩梦也就是从那时刻开始的……

    二

    人潮汹涌的大街上，我不顾形象卖命狂奔，躲避着那个名叫林雅菁的母老虎。

    这恶女从小被她爹送到武馆习武，又是学校长跑运动员，要追上腿比她长一截的我仍是小菜一碟，为了不被她逮住，我只有挤出吃奶的力气拼命往前冲，心里不住诅咒着。

    我不明白林雅菁为何总要纠缠我，似乎折磨我是一种享受，偏偏两家的父母还把她当宝宠着，如果有可能，我只希望哪天醒来，忽然听说她被外星人抓走了。

    当然，想归想，脚下丝毫不敢怠慢，很快穿过几条大街，好几次差点撞着人。

    我决定改从人迹稀少的小巷子跑，嘿嘿，我就不信她长的是狗鼻子，能把我追到天上去？一念至此，立马转向一个窄窄的小胡同，东拐西窜，专捡又黑又脏的地方跑……

    MD，死胡同？居然跑进了死胡同？

    我气喘吁吁站在窄小的旧巷子尽头，望着前面高高的围墙，顿时傻眼！

    完了完了，死定了！

    “该死的楚鸢，快给我滚出来，可恶，竟然敢骗我！”

    林雅菁尖锐的女高音从巷子那头远远传来。

    KAO，臭婆娘，这么快就追来了？不管了，狗急了跳墙！

    我低头朝掌心狠狠吐了一把口水，双掌合在一起搓了搓，奋力冲向巷子尽头那堵高墙，然后纵身跃起朝墙头飞去。

    “扑通”——

    我的妈呀，这下屁股摔成两半了。

    霉星当头照哇，大白天也能撞见鬼，明明已经抓到墙头了，为什么还要让我跌下来？泪奔啊，看来做蜘蛛侠也不是一件容易的事！

    我呲牙咧嘴爬起身，一只手伸到背后，在摔痛的屁股上揉了揉。

    “楚鸢，不要再躲了，我已经看见你了！”

    林雅菁的声音越来越近。

    我呸，想蒙我？没门！

    我扭腰活动一下，退后几步，再次蓄足全身力气朝墙头冲去，把吃奶的力气都用上了，这才让两只胳膊搭上了墙头，两条腿一顿乱蹬，终于在林雅菁冲过来之前成功爬上了墙。

    三

    “欠扁的楚鸢，你给我滚下来！”

    林雅菁差点就能抓住我的脚，一脸暴怒气急败坏冲我吼。

    我知道她穿着超短裙没法跳墙，故意回过头对着她得意狂笑，笑够了才纵身跳到墙外。讨厌的恶女，想让我陪你参加朋友聚会？做你的黄梁美梦！

    解放区的天啊，是晴朗的天！

    我快乐的哼着变调的歌，在街上随意闲逛。

    曾经在上看过无数青梅竹马的浪漫故事，人家都那么幸福，可我为何要摊上个这么火爆的恶女？

    林雅菁除了名字秀气，全身上下没有半点淑女味道，天生好奇心强，喜欢冒险找刺激，野蛮霸道唯我独尊，又加上长的漂亮惹眼，充满了野性美，一直是男生眼中的宠儿，可我偏偏该死的喜欢温柔安静的女生，唉，老天爷为什么这么捉弄人？

    当然，林雅菁什么德行本来与我无关，可她和我们双方的父母都把娘胎里那个荒唐的婚约当了真，因此，我便被纠缠了这么多年，更可恨的是，从小学到大学，我都悲哀的与她念着同一所学校。

    四

    三天前。

    林雅菁旁若无人冲进我的教室，一把拖住我就走。

    周围立即响起惊天动地的狂笑声。

    我KAO，这个臭娘们算是把老子的男性自尊统统踩到了脚底下。

    “你拖我干什么？”

    “这个周末阿芳在家里开Party，你要陪我参加哦，人家都有带男朋友，我没带会被她们看不起的！”

    “我又不是你男朋友，凭什么跟你去？”

    “嘻，大家都知道我是你未婚妻，你妈都说让我们毕业就结婚，你不承认也得承认！”

    “我呸，你懂不懂害臊啊？一个大姑娘整天缠着男人要，我要是你，早就羞的跳江自杀了！”

    “我为什么要羞？你是我未婚夫，我不缠你我缠谁？”

    “得，求你别害我呕吐了，我命薄福薄，消受不起你林大小姐的厚爱，你要是觉得小时候那个荒唐的婚约有用，那你嫁给我妈去吧！”

    我呕的吐血，转身就走……

    五

    周末。

    我几乎都要忘了林雅菁几天前找我的事，然而，当她站在校门口的身影跃入眼帘时，我才知道大事不妙。

    三秒中内，我动了至少五十个念头，跳墙离校，窝回厕所躲着……

    “楚鸢，我在这里！”

    我还没来的及转身溜掉，林雅菁就满脸兴奋冲了过来。

    ***，冤家路窄啊！

    “说不去就不去，最讨厌那种场合了！”

    我努力将脸上的厌恶表现的更浓一点，别以为我不知道这恶女打什么主意，无非就是要向她那帮狐朋狗友宣布未婚夫是谁，什么时候结婚等等！

    唉，杀了我吧！

    “你要敢不去，我就当着这么多人的面在这里吻你，然后大声宣布你是我老公，我们早就住在……”

    我在心中愤怒的问候着林家祖宗十八代，一只手飞速抬起捂住林雅菁的嘴巴，老子再被她丢脸就只有直接跳进粪缸自杀了。

    林雅菁满脸得意斜睨着我。

    “好吧！”

    我心有不甘愤愤不平甩开林雅菁，大步流星朝人群中挤。臭婆娘，你别得意太早，真以为大爷是任你宰割的肥膘肉？哼，下辈子都不会娶你这个恶女！

    走到半路，林雅菁说要给朋友买礼物，将我拖进礼品店。

    我忽然心生一计，蹲*装肚子痛，哼哼几下拔腿就朝对面公厕跑，然而，似乎高兴的太早了，刚从厕所溜出就被正在结帐的林雅菁发现。

    我岂能放过逃跑机会？自然是拼命跑了。

    两人在大街上玩起了猫捉老鼠……

    六

    甩掉恶女的感觉真好！

    我继续在街上漫无目乱逛，肆无忌惮欣赏着来来往往的美女，努力想要将林雅菁抛到脑后去。这种你追我逃的游戏已经上演了十多年，真不知何时才是尽头，难道我们就要这样折腾一辈子吗？

    哈啾——

    打喷嚏，莫非谁在骂我？

    念头一转，下意识扭回头，哇，我的妈呀，恶女又追来了，赶快逃命啦……

    丢失的银戒指

    父亲一直希望我能嫁给有钱的男人，一辈子衣食无忧，不要担心被饿着。我告诉父亲。虽然阿东既没有房子又没钱，但是他能给我幸福。

    没有面包的生活会幸福？父亲反问我。

    阿东去了深圳。他说，世上没有现成的面包。但他绝不会让他的妻子跟着他受苦。临行前，他送给我一只戒指，纯银的。

    “你愿意去等一个只买得起银戒指的穷小子吗？”他看着我说，“不赚到盆满钵满我绝不回来见你。”

    “你一定要回来。”我说，“哪怕你仍然一无所有。”

    我把戒指戴在左手的无名指上，每天擦拭，它是我心里神圣和无价的爱情。

    深圳有很多和阿东一样怀揣梦想的异乡人，我能想象出阿东所受的苦，虽然他在信中说他过得不错，我知道他在掩藏，我知道他不想让我为他担心。

    我找了份兼职，晚上偶尔熬夜写写稿，赚些稿费。我不能替他分担什么，但我可以同他一起努力。

    中秋节那天，雨下得很大。我给阿东挂了一个电话，我说我想他。他说工作太忙不能回来过节了。我冒雨骑车回家，在过一个十字路口时，我忽然感到头晕目眩，等到发现正红灯时，一辆横行的汽车已经快速地撞了上来。

    银戒指丢了。出院后我去找过很多发，但是都没有找到。我难过得不能自己，我竟然弄丢了我和阿东的爱情信物。

    这一切，我没有告诉阿东。这一年的春节，他没回来。我看着满天的烟花，不禁泪落如雨。烟花再美丽，它的存在也只是刹那。难道爱情也如烟花，刹那芳华？

    我给阿东寄去一封信，信上只有十三个字：分手吧，我已经没有信心再等下去。

    我辞了职，到一个偏远的小镇上工作，开始与世无争的生活。只是有时突然从恶梦中惊醒，会不可遏制地想他。想我的阿东，我的心便如刀割般疼痛。他怎么样了，结婚了吗？在恨我吗，他还爱着我吗？

    回答我的只有夜的沉寂。

    冬天，昆明下了百年罕见的一场大雪。

    我坐在桌前，桌上放着一封我辗转收到的信，是阿东写的。看着熟悉的笔迹，我不知道应该说什么是好。

    他说他已经买好了房子。新娘却失踪了，他说有很多女人想嫁他，可他想娶的永远只有一个。

    我在孤寂的小屋里泪流满面，窗外漫天的雪花飞舞，没人能够知道我那一刻内心的痛苦。

    我多么想告诉阿东。其实我是多么地爱他，我是多么地不舍得离开他。

    我在这个小镇上的民政福利厂工作。每天机械的生活，平静而淡然，让我看不到一点生活的波澜。

    另外，我再也不能戴任何戒指。当初擦拭戒指的喜悦已经成为了痛苦的回忆。

    因为，在中秋节我给阿东打电话的那个雨天，在那次车祸中，我失去了双手，我再也没有机会戴任何的戒指，哪怕只是银的值得乎？舍得否？

    这世上多少痴男怨女，分道扬镳后，留给对方的并非祝福，而是诅咒，轻则恶言相向，重辄大打出手，更有甚者毁人容貌、取人性命。

    爱能留是福，爱难守时鲜有人领悟，明明昨天亲密无间，怎么今天就形同陌路了呢？一段感情的结束，至少有一方舍不得放手，舍不得曾经的亲昵，舍不得曾经的相知相守，舍不得同样的情话换了对象，舍不得同一朵玫瑰落入他人之手。

    舍不得你的好，担心它被人分享，因此步步为营，见不得你好，见不得你追求新爱。因为不舍得，过去的点点滴滴，反复在记忆里纠缠，于是拎不清现状，模糊了思绪，渐渐记恨，恨你不*，恨你不长情，恨你不能爱我到底。

    心生怨恨，昨日种种成了刺，针针入肉。你的千百般好不复存在，脑海里涌动的，尽是昔日的争执和你的诸多不是。你背信弃义、你朝秦暮楚、你好吃懒做、你无所适事，幽怨的人，恨不得将世间最恶毒的修饰为变了心的人冠名。于是以为自己开悟：你这种忘恩负义的根本不值得我爱！

    多少怨侣，爱到最后，精疲力竭却换回一句“你不配！”。一声‘你不值得我爱’否定了自己的眼光，否定了相爱的事实，否定了曾经甜蜜的过往。爱情散尽，最大的痛苦莫过于懊恼，陪尽光阴倾尽泪水，方程式最后等于不值得，怎让人不心伤愁肠？

    细思量，爱一个人应该希望他快乐，倘若他离开我比较快乐，那么有什么理由强留他？放他去吧，割舍一个人一份爱，却能保存一段鲜活美好的相爱岁月。舍得舍得，必先要舍才能有得，缘尽了，放他自由，得到的，是永不凋零褪色的幸福时光。

    其实没有什么人不值得爱，再拙劣的人，总得他诱人之处，爱过，就不必后悔。我曾经那么深地迷恋过你，是因为你值得我爱。即使再不可比翼，我始终心存感念，因为你值得我爱，势必值得他人去爱。因为值得，所以舍得。

    圆～散了

    有许多人都不明白，到底什么才是爱。

    我想爱，就是当一对恋人在经历了热恋的*，经历了爱最高的刺激与新鲜回到了平淡后发现自己依然爱着眼前人，而不是贪图一时的新鲜和刺激才在一起的，我想这就是爱吧！

    在平淡中依然不会厌倦，在平淡中依然清楚的知道自己爱的是谁，我想只有这样的爱才是真实的。

    而他就是这样真实的爱着他，而只有他，才真正的尝到了爱情的所有味道。

    而她到最后才体会到原来自己在经历了这么多次的开始与结束后才清楚的知道，原来自己是爱他的，真的是爱他的。

    在那么多次的开始与结束中她的每一次选择都是他，每一次的开始都是她提出的，每一次的结束也都是他提出的，她是他伤心的根源，她依次又依次的伤害了他，但是她心中明白，也非常的清楚，她真的伤了他，伤的很深很深。

    其实她每一次都告诉自己，时刻都在提醒自己，不能在去伤害他，不能在去靠近他了，不要在看见他心中的伤都是自己亲自划上去的，她不要在是他伤心的根源了，因为她欠他的已经太多太多了，她时时都在提醒自己，既然决定放弃了就要走的干脆，不能在回头了，可是她始终还是拿的起放不下，始终还是在乎他的一点一滴，因为，在她的内心深处其实是爱他的，只是从前的她对这份爱一直是模模糊糊的。

    可是就是因为她的任性，她一时的*造成了一次又一次对他的伤害，就是因为她的*与任性让她一次又一次的失去了他。

    她终于痛了，终于体会到痛的感觉了，每一次心痛她都会用力的深呼吸，想让痛平静下来，可是越深呼吸却越喘不过气来，就这样经常的痛。

    终于她明白了，痛才是爱最真实的感觉，痛才是爱最真实的体会。

    至今让她最痛的事就是——他始终以为他被她骗了。她没有，她真的没有骗他，她真的明白了，她爱他，她对他的感情是真的，痛就是她爱他最真实的答案，可他始终认为她在骗她。

    没有人会连续7次都选择去欺骗同一个人，没有人会连续选择7次都去玩同一种爱情游戏，因为这样早就失去了新鲜感，早就不在让人觉得刺激了。就因为她真的爱他，真的。可是她就是不懂去把握这份爱。

    也没有人会被同一个人欺骗7次，就只有他，因为他傻傻的爱着她，也就只有他这样的傻瓜才会这样傻傻的爱着他，其实她明白他对她的爱是那样的真，那样的傻。

    最后他们的爱还是走上了绝路，因为他的宽容已经到了极限，因为他真的怕了，真的爱怕了，爱累了。她也知道他真的痛了，她也知道，她欠他的太多太多了，她也已经不敢在舍求什么了。

    那个原本可以很圆的圆就这样被她自己给冲散了。她真的痛了，也体会到他的痛了。

    她要走了，这一走又是很久了，可是他真的好想在仔细的看清他的脸庞，真的好想在次依靠那曾经只属于她的宽厚的肩膀，真的好想站在他的面前清楚的告诉他，她真的爱他，她真的没有骗他，可是她已经不敢了，她也怕了～</dd>

    感情就像手中捧着的沙，当你眼睁睁的看着它从手指中泄落，最后所留的只是当初它在你存在于你手中的那种感觉。栗子网  www.lizi.tw

    没想到这么快就该向你道别了，让我不由得感叹时光的匆匆。

    原以为我可以在未来漫长的岁月中，慢慢地读你，就象翻看那本厚厚的宋词，每字每句，都让我用心体会。而今，我知道了，我已没有足够的时间了解你，甚至，你的模样我也没见过，使得我在暗夜里可以任由的想象你。当初，我满怀信心，相信我们一定能“剪烛西窗”，现实把这美好的愿望变成了永恒的梦，留给你。当你偶尔想我的时候，亦只能借虚幻的梦境与我相逢，醒时，却是一缕不忍盈握的清烟，尘世的阳光将之驱散。

    我不能带走什么，你愿意给我的浓情，我也只能遗憾地请你收回。你从电话那端传来的笑语，我也只能暂时将之收藏，在那一日，在那必须离开的一瞬，全部还给你。我也不想让你留下任何关于我的东西，愿你就这样将我忘记，当我是天边的那朵流云吧，对我的记忆只是那不经意的一抬头，对我的忘记也是那不在意的一挥手。我的离开不愿你有任何的不开心，也不愿感到你的泪水在悄悄为我泛流。也许是我们的缘不够深吧，短暂的相识又要将彼此抛进两个不同的世界。

    我不知道我要走的是怎样的一条路，不知道我是否还会有记忆，不知道想你的时候，可不可以飞来你的窗前，在一旁偷偷地望你，我能看到你的笑容吗？我能将你不小心滴落的泪珠轻轻拂去吗？也许我什么也不记得了，转瞬成了另外一个人，与你同在一片蓝天下，而不知道你就是那个让我感到时光匆匆的人，开始了另一番新的生活。或者，我们成了两个世界的人，同在宇宙间，却从不相连，想见你的时候，脚下总是有一跨不过的沟壑，眼前总是有一片迷雾，只能呆坐在我的世界里，望着你的世界，将从前一遍又一遍地记起。

    如果可以选择，我愿变作如水的月光，在你毫无知觉中伴你渡过一个又一个宁静的夜晚，在你睡着的时候，轻轻地贴在你的脸颊，感受你生的气息；当你挑灯夜读的时候，眷眷地依在你的身边，听你强劲的心跳。我们可以吗？我们可以如此的亲近吗？时钟的滴达声永不停歇，我有限的生的时间也在无情的流逝着，我仿佛看见自己滴干了所有的血，在这喧闹的世界里，消失了踪迹。就让我这样静静地走吧，我想给你一个微笑，可我却锁起了眉头，向你道出了我心底的遗憾：匆匆，太匆匆！

    当我到了现在的境界中，我觉得我是错误的，我也一直处在一种罪恶感中。可是长久的等待难耐，虽然有时我很忙碌，但内心的挣扎却无人可以理解，说真的。我是很孤独的，而且悲伤不是每个人都拥有，当我情绪低落的时候，我觉得很难承受所有的压力，不只是不是我太脆弱了。我想我只是需要有个朋友听我诉说的，我只希望如此而已，而我也希望被人能过理解我521+365=886爱我吗？

    “咋不爱。”

    “爱多久？”

    “每年的每天每时每秒都在爱你。”

    女孩的依偎在男孩的胸膛，两人在草坪上坐着聊着他们梦想的将来，笑得好甜。

    突然女孩不笑了，眼睛直勾勾的看着男孩的脸。

    “你可以不走吗？”

    “傻瓜，不可以，我要读大学，毕业了找工作赚钱养你嘛！”

    “好！那我也要努力加油考你那所大学。”

    “恩，好的，等你！”

    女孩比男孩小3岁，那天女孩目送着男孩上了火车，3年的时间说长不长，说短也不短……

    19岁那年，女孩顺利的考上了男孩所在的那所大学，可是她去不成，家里没有费用支撑她去上大学，在房间里女孩拿着通知书哭了。她喊着男孩的名字说对不起，她给男孩寄去了一封信，说她想他，她会在家里一直等他，她要做他的新娘。

    过去了许久，女孩没有收到男孩的回信，她以为男孩的学习忙，抽不出时间，所以继续的等。一天她到镇上去玩，碰到了男孩的好朋友枫，枫告诉她男孩回来了。

    女孩高兴的跑去了男孩的家，跑到他家门的口，她停住了。那熟悉的声音，还是那样的富有磁性。

    “妈，我准备和小小去市里一起工作，我们的工作已经找好了，顺便在那边结婚，到时候在接你老人家过去。”女孩傻了，她边哭边跑，脚不听使唤的跑到了当年他们经常坐在一起的草坪上，她趟在草坪上，任眼泪从她的眼角流过她的耳边，浸湿了她的发根。想着和他在一起的日子。

    “你每年的365天只许想我哦，你会回来娶我吗？”

    “会的！”

    “我要做你最漂亮的新娘。”女孩看着男孩深情的笑了，偷偷的在男孩的脸上亲了下。

    男孩回来没见着她，女孩的妈妈找不到她。

    女孩一个人走在草坪下面的河边，静静的坐在那，手里拿着根木棍在地上划着什么，她走了，去了一个没有男孩的世界，孤独的守在那里。她的尸体在草坪下面的河里被捞了起来，男孩听了消息赶了回来送她最后一程。他来到女孩走的那个河边，做在那个地方，发现地上有一排不是很清晰的几个字。

    “亲爱的，你知道爱我365天的最终答案是什么吗？我走了……”

    不能靠男人养活

    我觉得有了宝宝，我和老公的感情好象有点变化了，他现在白天不回家吃饭，也不回来看看了，晚上都天黑以后才回来，我真的不知道是什么原因，我觉得现在很累，我问他想不想过了，他说怎么不想呢！不想我晚上就不回来了，他还说他不会做对不起我的事，让我放心，他只是和朋友在一起。但是我现在在家非常的闹心，觉得我的婚姻是不是有危机了。我现在有个念头想离开他，但是宝宝怎么办？因为我没有什么证据，证明他怎么了怎么了，他说老婆，你不要胡思乱想，我在外边做事，对的起良心，我不是小人，我是君子。但是我还是想不明白，那他为什么不愿意回家呢！就算在家呆上一会，也会马上就走，要不就上网玩游戏。每次晚上回来，我们都说不上十句话，他就睡觉了，我觉得好象是在逃避什么似的。但是我觉得他还是在乎我的，我要什么东西，他都会给我买回来。我不知道是怎么回事。我现在在家看着宝宝，他也不帮我，我一个人没白天没黑夜的，累的要命，他也不说问问我，有的时候我真的很生气，有的时候又想，男人粗心也不会干什么。我觉得作为一个爸爸，应该是想着回家看自己的宝宝，因为宝宝刚出生2个月，感觉他好象不太亲切似的，他说，他现在好象没有当爸爸的感觉似的。有的时候我在家，看着孩子，自己又累，又想他不帮我一把，我就很想哭，那种滋味只有，有宝宝的女人才知道。别人问我，你的婆婆为什么不帮你看着小孩呢！我婆婆以前就说了，不帮我们哄孩子的。不帮哄孩子也行，我自己可以哄的，但是有什么事情他总被着我和老公说。我做月子也没有伺候我，我出院他就回家了。一切都是我妈妈和姐姐帮我的，我月子里和老公因为这事，吵过3次。都说月子里不能生气，但是我没有一天不生气的，因为我月子里他也不回家。晚上很晚才回来。哎……我现在真的不知道怎么办了，他还说很爱我，很爱孩子，但是他平时的一举一动证明的又是什么呢？难道有了孩子，我们就没有以前的感觉了吗？我决定过一段日子，我把妈妈叫来，帮我哄孩子，我不能为了看小孩，脱离社会了。应该为自己的以后打算，没结婚的时候，我在家一直娇生惯养，没有学什么手艺，都是靠父母。但是现在才明白什么事情不能靠父母，还是靠自己。不知道我这样想是不是对的，我想应该是对的，因为不能靠男人养活，不知道将来会是什么样子。

    我想你。只是想想而已……

    像不爱的人那样相处

    生活中，像这样的事实比比皆是：相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

    不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一个小时一次电话烦他。

    不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多的怅然和失意。

    不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

    不爱，就不会生病时巴望他守坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

    不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣，听得他耳朵起茧。

    不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

    不爱，就不会将他的事业当做自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯淡。

    不爱，就不会要求他每天一定回家吃饭，晚上不许外出，让他在哥们儿面前老没面子。

    不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。

    不爱，就不会……。

    总之，不爱，胸襟便宽了；不爱，怒气就少了。不爱中的相处，那种感情就坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。

    正因为不爱，就相敬如宾；正因为不爱，就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处，给对方一份自由，也给了自己一片宁静。

    相爱是一种美丽，为了使这美丽悠久绵长，不妨像不爱那样相处吧。

    如果那是最美好的遇见。

    我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

    失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

    世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

    爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

    两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

    凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

    开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

    爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

    缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

    曾经相遇，总胜过从未碰头。

    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

    我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

    同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

    爱情，原来是含笑饮毒酒。栗子小说    m.lizi.tw

    爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

    当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别，从此，人生不再纯粹。

    我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

    爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

    只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

    如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

    别离，是为了重聚。

    爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有，如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到**衰朽；可是，这一刻，我却恨他，所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    感冒原本是一种很伤感的病。

    追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。

    相爱却不能相恋，相恋却不相爱。

    我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

    你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是*半个地球，而是人间相伴。

    你爱我吗？已经爱到危险的程度了，危险到什么程度？已经不能一个人生活。

    相逢，不是恨晚，便是恨早。

    爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

    无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

    离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

    如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

    在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。

    爱一个人，你是会自爱的。

    承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。

    最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到**衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

    爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲，为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

    明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。

    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

    爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

    暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情*，不要轻言暗恋。

    爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。

    尽随水东转

    看见的熄灭了

    消失的记住了

    开到茶靡

    花事了……

    留下的记忆不过是一地花瓣

    风吹走了

    就没有了……

    115路公交车上

    第一次见到那个女孩是在一个下午，那时候应该是下午放学的时间了。女孩拎着大包小包的东西，我仔细看了一下是一些水果。还有一个很大的西瓜从这个时节的价格来看这个西瓜应该至少也要30块才买得下来了。“阿姨，您好！麻烦您给我来杯木牛奶好吗？”这是女孩的第一次到我店里来，也是从这一次以后，女孩再来的时候总是微笑的对我说“阿姨我要木瓜牛奶，谢谢”女孩个子不高不矮大概160CM体型很匀称，有一点点的双下巴却突出了她的可爱。我很喜欢她的眼睛，大大的显得似乎她是那么纯真。

    女孩静静的喝着她点的木瓜牛奶，过了15分钟以后一个穿着白色衣服的少年坐到了她的对面，看到他女孩就笑了起来，我想她那幸福的笑脸说明了一切。天忽然阴了下来，我断断续续的可以听到一点她们的聊天内容，我想他们是幸福的。因为男孩说：“等等吧好像要下雨了，如果下雨你就不要走了。”然后温柔的看着她，她也幸福露出了笑脸。

    可是女孩说：“不了，我还是回去吧！我明天还考试，我只是想来看看你……”男孩没说什么，走之前女孩还多要了4杯果汁让男孩给他们宿舍的人带去。后来我看到男孩回学校了，女孩一个人往115的路站牌走过去。

    时间总是在不经意的就溜走了，在你要忘却的时候就会又突然的冒出来，就像她。

    “阿姨，您好！您还记得我吗？”我正在思索的时候她解释到“我是上次拎了很多东西来这里的女孩”突然我想起她，忙说“来，坐”这一次她身上带了个卡通的背包，她说要到附近去找房子住。要在这里住上几天，来陪陪男朋友，先来跟我打个招呼，因为上次给她做的木瓜牛奶很好喝，等订好房子就过来。我笑着说好。我又看到那张幸福的笑脸。

    我是开哈鲜族的，所以我每天都会看到很多很多不同的笑容或是忧愁。可是我却记住了这个女孩的笑容。

    当我从半梦半醒的状态中透过来的时候已经是下午了，那个女孩没有来。到了晚上7点左右的时候又听到那个声音“阿姨，您好！我来了”“你不是说中午的时候就要过来了吗？”

    “恩，对不起！阿姨，我中午过来的时候看到你在椅子上很困的样子就没叫醒你，我到附近去转了转。他给我电话说要过来，所以我就回房间去了，现在是下来买吃的，所以又来喝您的木瓜牛奶了。”我们都笑了。“你男朋友呢怎么不和你一起来？”“噢，他说他这几天没睡好不想下来”“哦，你对他挺好的”女孩的笑容依旧那么灿烂。“阿姨，别忘了还要一杯西瓜汁”我记得上一次男孩要的也是西瓜汁，女孩还是那么记得。我想她是个细心的女孩，她说她已经放假了，反正也不想早早的回去，所以就想过来陪陪男朋友几天，给我说他喜欢吃鱼。给她对我弄好了果汁她又礼貌的道别说明天找我。

    第二天她来了，只个炎热的中午。她这次没有要木瓜牛奶，她点的是菠萝汁。“你不喝木瓜牛奶了？”“不了，阿姨！我想喝他喜欢喝的，我想知道他在喝这个的时候是怎想的。”我们就这样开始聊天起来，我从她口中得知原来她不是这个学校的，知道了她的家乡她的理想她的过去……

    对于她的过去，当我听到的时候我是多么的不忍心听下去，我只是一直对她说，孩子没事。会过去的都会过去的。她在陈述她的那些往事的时候虽然表面上看似那么坚强，可是我依然捕捉到了她眼底那一抹伤痕。我看着这个孩子顿时那么心疼。那天我们聊了很多很多，她说他们之间其实没有一句承诺没有一句甜言蜜语也没有一句誓言。用她的话来说就是他们彼此之间其实并不是像那些情侣一般，他们之间没有爱，只是觉得2个人想在一起。而她既然在一起就要有责任对他好。在她这个如花的年纪是什么使这样一个少女如此落寞我心疼却更不想更多的却揭开她的伤疤，我清晰的看到她的手上有很多刀疤，我心寒了。要是我是她的父母我怎么面对这些呢？而眼前的这个女孩在那一瞬间伤逝以后依然灿烂的说“阿姨，我知道我们人的一生中会有很多很多的意外，我们会失去很多很多东西。以至于我们会到了麻木的状态，可是我依然相信幸福每个人都有，因为莎士比亚这样说过”我也笑着对她说“对啊！还有很多美好的东西存在呢。”她的手机铃声响起了，她说阿姨我回去了有时间再来。我看着她走的背影，我又伤逝起来。这么一个美丽的季节她却要承受和她的年纪不相符合的东西，连我都不敢想象她那时候是多么痛。我想她一定会幸福的。

    晚上了，这个时候人不多也不少，都在各自谈论着闲事，他门口又出现了熟悉的身影。“阿姨！”“来啦！”“恩”“怎么我都不见你男朋友陪你呢？”“哦，他看电视”虽然她还是用招牌微笑面对我，可是我还是看出了她的失落。“其实，我有叫他陪我下来走走的，可是他就是说他想好好看看电视休息休息……”我突然有一种*，我如果是那个男孩的母亲，我想我一定会告诉他好好珍惜眼前的这个女孩。她微笑着接过木瓜牛奶后对我说阿姨，我昨天逛街的时候发现离您这附近不远的有一家精品店卖的香皂好香，我去给您也带一块吧！然后就走了，不到5分钟她回来了，递给我的是黑色外包装的老挝茉莉香皂，我闻闻真的很香，我把钱给她她却说“阿姨，不用。不值几个钱，好东西我们一起分享啊！”然后推脱半天我收下了。她又说“阿姨，我走咯。我出来买烧烤，给他带鱼回去吃。”记得她说他爱吃鱼。

    第三天她来了，是中午。她说想木瓜牛奶，我看到她似乎有点不对劲的样子，像是生病了，所以我建议她喝煮过的木瓜牛奶。看着她的样子我很是心疼了，记得那个男孩似乎不是那种很帅气的。可是我不明白为什么这个女孩对那个男孩这么好，而那个男孩是不懂还是怎么却没看出女孩不舒服。她今天没说太多话，我说“孩子，怎么了？”她欲言又止。

    我看到她有伤心的气息，她不说我也不问。就这样，我们坐了一会儿她起身说“阿姨，您早点休息吧！我回去了，给他带点吃的”我看着她离去的背影，虽然我并不知道她发生了什么，可是我想她是很伤心的。伤到她今天没有了笑容，也许是生病吧！

    第四天，女孩来了。还是中午来喝果汁，今天她点了菠萝汁。她说“阿姨，给我留个号码吧！我就回去了，回去跟您联系”那天我们开心的聊天，她说明天中午回学校带带东西晚上就走了。今天的她应该是开心的吧！我祝福这个女孩希望有一天，她会幸福。

    这是女孩走的这一天，我还是只看到女孩一个人又背着她的背包走向115路站台……

    我看到上了车的她带*那酒红色可以遮住半张脸的眼睛，透向着窗外。小说站  www.xsz.tw

    我记得我们聊天的时候女孩说了这么一句话；有时候，我其实要的不多。越多自己越难过，我只想好好对一个人，就算他不爱我，至少不拒绝。有时候其实此时幸福就够了幸福本来就是一瞬间而已……

    爱上一只癞哈蟆

    我一直搞不懂，歪歪为什么大学毕业了还非要与我同租一套房子，她没必要省那几个钱，而且我还经常对她没好声好气的。说真的，歪歪的优点挺多，比如她漂亮，或者说是妩媚迷人，我和她一起走在大街上回头率绝对百分百，不过都是冲着她去的；她温柔，可以说是柔情似水，我把她数落得跟卖笑女郎似的她都不会介意；她大方，那些男人们孝敬她的食物，大部分都进了我的肚皮。可是，我还是不喜欢她，我觉得自从我和她在一起后，她就克得我没一个男人喜欢。

    开始我没发现，可是后来，我好不容易“钓”了个差不多的男人回来，当歪歪冲着他那么微微一笑后，我就知道我完蛋了。歪歪的那一笑犹如三月的春风中绽开点点桃花，我看见那匹色狼口水都要流成河了，他说他终于遇到了自己心中的女神。

    我很卑鄙地把那个家伙约到咖啡馆，告诉他歪歪有过多少个男人，在她的眼里男人不过是提款机，不过是手中的玩物。那个男人一脸吃惊一脸鄙夷地看着我：“我真没想到你把她说得这么不堪，她说你是她最好的朋友。”那一刻，我明白我说什么在那个傻瓜男人的眼里都是巫婆了，我把手里的咖啡狠狠地泼到他的脸上：“那么，你滚蛋吧！”

    就这样，我25岁了还没交个像样的男朋友。25岁了哎！就算我不是什么牡丹、芍药，不是什么玫瑰、海棠，就算我只是一朵小喇叭花，可是过了25岁我也会一天天地蔫下去。都是那个该死的歪歪，我发誓不要让她落到我手里，否则我一定把她收拾得有皮没毛的。

    歪歪交往的男人都是非富即贵，而且还一定要英俊。和歪歪住在一起最大的好处是，我能免费欣赏到本城差不多一半以上的优秀男人。不过，最近，歪歪经常带回来的这个孙宜桐可不怎么样。我说不怎么样是他既不英俊也不潇洒，还有点木讷，好像也没多少钱，那辆还算新的切诺基和那些大奔宝马在一起简直就成了乞丐。我觉得孙宜桐同歪歪的那些男人相比简直就是个癞*。歪歪说他是个动画设计师，一个作品就是几十万，八成歪歪看中的就是这点，又是一个不知死活的家伙，等歪歪榨光他的油水，吐出白森森的骨头的时候再发现她是个妖精就晚了。不过，歪歪可以钓我的男人我为什么不能泡她的男人呢？反正我寂寞得要死，这个孙宜桐还满合我的口味，那些风流倜傥的男人我也拴不住，打打这个书呆子的主意还是可以的。

    我准备打孙宜桐主意的时候才发现，我钓男人的经验实在欠缺，好在我身边就有一个钓鱼高手，可以随时免费咨询。当我听着歪歪毫不保留地向我传授“钓鱼秘籍”的时候，我心里还真的有一点羞愧，她不知道我准备钓的是孙宜桐哦，虽然孙宜桐只是她那堆男人中最不出色的一个，我还是觉得自己挺阴险的，但我太渴望恋爱了，偶然卑鄙一下还是可以原谅的。

    我首先接受歪歪的建议扔掉了那些老土的服装，穿上了符合我气质的阿桑娜服饰，虽然一件小衫就两三百，可是，真的好漂亮哦！再化那么一点淡淡的妆，我觉得自己起码已经从喇叭花晋升到月季花了。

    孙宜桐再见我的时候果然眼睛就闪了那么一闪。他终于发现我的存在了，呵呵。

    可巧，歪歪那天要出去拍广告，让我招呼孙宜桐，我借机向他请教电脑方面的问题。歪歪说，如果想钓一个书呆子男友，就必须要学会找他帮忙，否则他就是喜欢死你也不知道怎么追你，你要给他提供追求的机会。那个孙宜桐果然乐颠颠地给我解答了不少问题。我露出一脸崇拜的表情，好像我面前的不是一个动画设计师而是比尔·盖茨，虽然我自己觉得那表情恶心得要死，可是孙宜桐很喜欢，他看我的目光又那么闪了闪。天，我晕！

    快晚上的时候，歪歪打电话回来，说她有事情要挺晚才回来，不要等她吃饭，这正合我意。我温柔地挽留孙宜桐在这里吃饭，我发挥了自己25年来最高的厨艺水平，做了一顿让皇上见了也要流口水的菜（有点夸张，原谅小女子的自吹自擂），我看到孙宜桐像狗一样用他的鼻子嗅了嗅，看我的眼睛第三次闪了闪。我心里那个乐呀就别提了，歪歪说如果你能让一个男人发现你的3个优点，你就抓住了他的肺（据说抓住他的心还要让他的眼睛再多闪几次）。我在一天之内已经达到这个标准，可以说是首战告捷呀！歪歪，我陈北北也不是吃素的呀！

    那天送孙宜桐走的时候我一直目视着他的切诺基跑没了影才回屋，一副深情款款的样子，我就不信他能不被我的温柔淹死。

    我是一家快要倒闭了的杂志社的不受欢迎的，工作清闲得很，因此时间有的是。歪歪却是小有名气的平面广告模特，忙得要命。所以活该孙宜桐来的时候十有*都是我陪着他，让我有时间把从歪歪那里学来的绝招在她男朋友之一的身上小试锋芒。

    这个孙宜桐渐渐地不找歪歪了，开始直接和我约会。坐在他的切诺基的前座，看着他把车开得飞快，我觉得这家伙也不那么呆嘛，还，还有那么点帅。也许金子不放在钻石堆里的时候，它的光彩还是蛮耀眼的嘛。我越来越喜欢孙宜桐。

    歪歪忙着拍广告，忙着约会那些她通讯录里排号的男人。有时候，我甚至怀疑她是不是已经把孙宜桐给忘了。

    我上班的那家杂志社终于倒闭了，换句话说，我失业了。我实在很失败，看着歪歪那么鲜活生动有滋有味地活着，我的心里就有一种酸楚感，我觉得歪歪的确比我优秀太多。

    孙宜桐知道我失业后，介绍我替他们公司编动画小剧本。这个工作做起来不难，收入却不少，我一下子就解决了生活的难题。我同孙宜桐做了同事，和他接触的机会就更多了。

    一次，我在一大帮同事面前帮孙宜桐系了鞋带，那帮男同事羡慕的眼光极大地满足了他的虚荣心，这招儿把他感动得要死。我相信，我已经牢牢地抓到了他的心，同时也向那些对他虎视眈眈的女人宣布：孙宜桐是我陈北北的，你们都给我闪远点儿。

    我找工作虽然是孙宜桐帮的忙，可实际上我总觉得是受惠于歪歪。

    趁歪歪有时间在家吃晚饭，我特意做了红酒鸡。她瞪着眼睛看我：“没事儿献殷勤，不会是做了什么对不起我的事吧？”

    说者无意听者有心，我心虚地以为她知道了我和孙宜桐的事情，就急忙说：“孙宜桐帮我介绍了工作，他是你朋友，我是借你的光，所以要感谢你啦。”

    “就这么简单？”歪歪的单凤眼差点把我的后脑勺射穿。

    “那你说还有什么？”我只好以进为退。

    “我可听说你和孙宜桐在恋爱呢。”歪歪说。

    “什么？”一口鸡肉差点卡在我喉咙里，“你别听人家乱说，那个癞*我可没兴趣。”

    “我就是听那个癞……蛤……蟆说的。”歪歪给了我一个大白眼。

    什么？孙宜桐居然会告诉歪歪？不会是诈我吧？

    “你嘴巴张那么大，想给小鸟做窝呀？说人家是癞*，哼，也只有你这么没眼光的人能说出来，他是我交往的男人中的精品哦，你不要我要收回喽。”歪歪把一根鸡骨头夹到我碗里。

    “别，你真的这么以为？那你是不是生气我抢你男朋友？”我小心翼翼地问，真担心歪歪发起飙来挠我个满脸土豆丝。

    “怎么会？他不适合我，孙宜桐本来就是我赔给你的，算是帮你赶走上回那个色狼的补偿吧。哎，有些人呀，就是发现不了本姑娘的良苦用心。”歪歪摇头晃脑地叹气。

    我用一块鸡肉堵住了她的嘴……

    不过，说真的，那只“癞*”的确挺可爱的。我想，我要好好爱他，谁也休想把他从我手里抢走。

    爱到深处的人，一定有一颗卑微的心

    娶她的时候，他觉得自己是世界上最幸福的男人。他三十五岁，已经错过了最好的婚期。他兄弟多，人又长得不好看，攒钱帮兄弟们娶了媳妇，自己就老了。

    她是外省的媳妇，漂亮俊俏，媒人花了三千块说给他。他像得了宝一样，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。

    那时，他并不知道她是来骗亲的，她因为貌美，骗了好多男人，骗了就跑，跑了就再也不回来了。

    可这次，她露馅了，跑到半路，被他的家人追了回来。然后有人要打她，骂她是骗子。是他拦住人们，一夜夫妻百日恩，何况，他是真的喜欢她，喜欢她那个俏样子。

    他给了她路费，送她到车站，站在一起，她比他还高半个头。她长发飘飘，他秃了头；她双腿修长，他有点罗圈腿。他站在那里说：“跟着我，不会委屈你，可怕你嫌我难看，所以，放你走吧。”

    临上车，他给了她二百块钱和一袋子东西，有吃的有喝的，还有他买给她的化妆品，廉价的口红与香水，却是他的一片心。

    坐了一站，她下了车，她想，这一辈子，不会再有第二个男人对她这样好。

    她回到他身边，说：“我们结婚吧。”

    结婚后，她仍旧是一派懒散作风，打牌抽烟，时时闹点小脾气。他回到家，总是冷锅冷灶，几年来一直如此。

    倒是他，从没有抱怨过，只说她一个外乡人，这样不容易，她本来，可以嫁得更好。

    知道他喜欢她，她就没完没了地耍性子，嫌他做的饭凉了热了咸了淡了，嫌他洗的衣服不干净，抱怨孩子的奶瓶有味了，那时他们有了孩子。他怕她半夜起来冷，所以总是自己起来，披衣服给孩子热奶、换尿布。他就一直这样卑微，甚至没有了自己。别人笑他，说他是一副上辈子没娶过媳妇的样儿。他嘿嘿地笑，也不解释。

    结婚十几年，她依然容貌姣好，他却更老了，连背都驼了。孩子渐渐长大，责怪他的母亲不会疼父亲，可他总是向着她。她有时和小孩子一样，也和自己的儿子吵架，可最后胜利的总是她，因为，他站在她那一边，无论孩子对与错，用他的话说：“你妈永远是对的。”

    他的爱情原则就是，她永远是对的。

    有一次，他们吵了架，他还了几句嘴，她当时就气昏了过去。等她缓醒过来后，他说：“我错了，我错了，后悔死了。”

    她说，别人谁都可以欺负她，唯独他不行。她撒娇使性，认定他是好欺负的人，认定他离不开她，她如何闹如何折腾，她仍是他手中唯一的永远的玫瑰。

    五十岁时，他的下肢突然瘫痪了，再也不能出门挣钱了，可她依然年轻，于是，他选择了一条让她没有想到的路，他上吊了。幸亏孩子看到，她哭了，问他为什么，他傻傻地说：“我不能给你挣钱了，还有何用？”

    刹那间，她扑入他怀中，哭得泣不成声。这个男人，一心全是为了她，即使到死，想的也是她，怕给她留下拖累，怕不能给她挣钱。整整十五年，他娇宠着她，现在他不行了。她说：“从今天开始，看我的吧。”

    十五年来，她手指、如葱白一样，细嫩光滑，不曾洗过碗，不曾摘过菜。如今这一切，她可会做？

    她煮的饭是夹生的，洗的衣服染了色，可他说：“好，好，只要你做的，一切全是好的。”

    洗尽了铅华，不见了胭脂色，只见一个粗糙妇人的劳作，别人叫她打牌，她尖声嚷着：“不去了，我家老公离不开我。”

    她*守在他身边，开了小卖店，她风里来雨里去地进货，他在家中等着。

    有一天，看到她浑身是泥，他问：“怎么了？”

    她说：“遇到劫匪了，想劫我这进货的三百块钱，我跟他玩了命，结果怎么样？看，三百块还在！”说完，她居然得意地一笑，有小姑娘一样灿烂的笑容，他的老泪哗啦啦地掉了下来。所有的爱情必有回报，所有的卑微必有让你骄傲的那一天！

    一个洗尽铅华的女人，一个收敛了双翅，心甘情愿栖息在红尘中的女人，就这样，为爱情而卑微，重新学习洗衣做饭，把家里打理得像模像样，和劫匪去玩命抢那三百块钱，这段情只与他有关，她的红颜，从此只为他展开。

    是他让她明白，爱到深处的人，一定有颗卑微的心。从此，不计较苦与乐，只因为那深深的日子中，有爱随行。

    一辈子也说不出口的话

    年少轻狂的时候，暗恋过这样一个男人。没有高大的身材，没有厚实的肩膀。但是金色的眼镜，叫他看起来有些斯文，有些儒雅！爱的情愫如同雨后的春笋般，悄无声息的滋生着！怀春的少女，总会在心底有着异样的感觉！渴望看见，却怕看见。希望被看见，却总是偷偷藏年少轻狂的时候，暗恋过这样一个男人。没有高大的身材，没有厚实的肩膀。但是金色的眼镜，叫他看起来有些斯文，有些儒雅！爱的情愫如同雨后的春笋般，悄无声息的滋生着！怀春的少女，总会在心底有着异样的感觉！渴望看见，却怕看见。希望被看见，却总是偷偷藏起。喜欢与他有眼神的对碰，却总是不敢抬起眼帘！总之，每次见面，总是心如鹿撞。然后羞涩的跑开，边跑边回头看一眼。那是何曾的眷恋啊！但是，高傲的我，还是没有去捅破那层窗户纸。只是这么远远的看着，偷偷地欣赏着，然后慢慢的回味着！

    青春，就这样，在白玉兰一样纯净的暗恋中，悄悄溜走！直到离开家乡，我都未曾说出那句“我爱你”的话！因为我是如此的羞涩，如此的高傲！我还想维持自己，作为少女最后一点的矜持！既然不能说，我便决定离开者座城市！或许，离开是忘记最好的办法！

    走的那一刻，我再一次站到他的门前去看他。透过玻璃，依稀看到了他正襟危坐看书的情形！那一刻，我哭了！或许是知道就此离开，再也看不到他。或许是因为我太眷恋他的缘故吧！眼泪如滂沱的大雨，真的止不住！

    一别经年，离家数载！思乡的情结越来越浓，让我忍不住回到了阔别已久的家乡！

    一日同学聚会的宴席上，我看到了那个熟悉的身影！还是那样斯文，还是那样儒雅！只是眉宇间多了几丝哀愁，多了一些沧桑！还是如从前般，不敢与他的眼神交会！极力回避着那些敏感的话题，生怕一不小心，就会拨开自己心底深处的那个伤疤！

    酒足饭饱，各自回家。因为是同路，我们便一起走！夏日的夜，有些暧昧，有些惬意！就这么默默地走着。蝉声不绝于耳，阵阵传来。清风轻拂面颊，撩拨人心。一路上，他和我说起这么多年的工作坎坷，婚姻不幸。我一直细心的做着听众，不想发表任何意见！末了，他告诉我：“你知道吗？很多年前，我很喜欢你！但是，你是那么的孤傲，我那么卑微，我不敢和你说！”空气在那刻凝固了，时间在此时定格了！我不知道我要说些什么？那句曾经我最想说给他听的话，原来他也想说给我听！只是，当时都有顾虑，都不敢说！只是，现在使君有妇，罗敷有夫。物是人非，昨日已不再现！他已经说了，我还能说吗？本来我想在这个星月迷离的夜晚，把心底珍藏的这句话说给他听！可是，现在，我不能说了！我不敢想象，我同样说出这句话后的结果是什么？也许从此不见，更也许是我不能现象的！

    一路沉默地走回家。我最终没能把那句话说出来！不是不想说，是真的没有勇气说出来！回到家，看到老公和儿子都睡着了。爷儿两个四仰八叉的躺在床上，脸上都带着笑！看到这温馨的画面，我笑着哭了！笑是因为我还拥有这样一个完美的家庭！哭是因为，我终究没把那句话说出来。他也终究不知道我隐藏了多年的秘密！笑着哭了，我最终还是没脱离我的轨道！

    其实，暗恋，只是一朵散发着暗香的玉兰花。妖娆，但经不得触摸！婚姻，像是那梧桐花。不漂亮，但是也能点燃春天的希望！虽欣赏玉兰花的美，但人总是要向着希望奔！

    “我爱你”一句一辈子都未曾说出的话，就这样再次尘封！镜花水月的暗恋虽美丽，但平淡无浪的婚姻也是幸福！烟花的灿烂是闪耀的，但却不能一直悬于高空。暗恋也是一样。曾经拥有过了，又何必去刻意的在意，没有烟花璀璨的日子？有些话，不说要比说强的很多！

    我该怎么样守住我的幸福

    我和我的老公结婚十三年了从刚才似的贫穷到现在的富有经历了多少的苦难然。

    1.优秀的男人连外遇都变得理所当然

    杰是个优秀的男人，他的成功总是那样理所当然，就如他有了外遇。从他第一次神秘的背过我对着手机那端轻声细语的嘀咕时，远远的我嗅到了另一个女人的味道。可我依旧当做什么都不知道，他对我依旧温柔，唤着“宝贝”，我的心却是摇摇晃晃的痛，犹如断线的风筝，看似自由，实际对自己的命运一片茫然。

    我没有勇气像其他女人一样盛气凌人的找到那个女孩，然后当着一群人的面对她破口大骂，最后再狠狠的煸她几耳光或者再踹她几脚后胜利而归，这样的我做不到。于是，我极力的表现着女人的另一面，贤惠的让他重新注意到我。在床上卖力的表现出风情万种，可脑子里却是抑制不住的常常幻想在他身下的是我还是她？

    有了孩子的女人该是婚姻的另一种牵制，放不下的责任，隐隐约约的回想起儿子出生时的情形。他承诺，不会让儿子受一点点伤，要让他快乐的成长，要让他从父母身上看到幸福的模样。一眨眼儿子十一岁了，而幸福渐渐的成了义务！

    “杰，晚饭回来吃吗？”

    “宝贝，公司忙，我就不回去了，我爱你！”

    痴迷上他的一声“宝贝”，为着他的“我爱你”中了很深的毒，软化了所有的怨，一声不吭的等着他回来。或许，他累了他就会回来，这里才应该是他的家，是唯一一个收容他不快的地方。

    2.幸福该是什么模样

    “妈妈，我今天要写一篇作文，题目是《我爱我幸福的家》，我都想好怎么写了，可是……我犹豫该不该写……”

    “为什么犹豫呢？”

    “我想写关于你和爸爸的感情，因为有了你们我才如此快乐和幸福。可是，我们班里有好几个同学的父母都是离婚了的，我担心他们会难受……”

    眼泪抑制不住的流下来，揽过儿子轻抚着他，面对他的天真和善良，面对这样的问题，我无言以对，那些单亲家庭的孩子他们的幸福和快乐是什么？这是缺憾。

    第二天晚上杰意外的回家吃饭，内心一片狂喜，我不停的往老公碗里夹他喜欢吃的炸猪排，儿子心不在焉的看着这一幕，不像往常那样责怪我偏心。

    “爸，妈，有件事我想对你们说……”

    “对了，你的作文怎么样？写了吗？”我问。

    “没写，我和班主任说过了，我说我不写，也把原因告诉他了。”

    “你不写老师布置的作业？还是做不来？”杰皱起了眉头，不悦的放下筷子。

    “你跟班主任怎么说的？”我朝杰使了下眼色，握着儿子的右手，我清楚他一定有他的理由，他毕竟是班长，不可能做让老师不高兴的事。

    “我生活在幸福的家庭，可我的几个好同学都是没有爸爸或妈*，我不想让他们为这篇作文再难过，我就是这么说的。”

    “那么，老师的态度呢？”

    “他只是看着我，没有说什么。我告诉你们，是想让你们有个心理准备，我担心老师会批评你们……”

    “什么作文，这么严重？”杰好奇的问我。

    “我爱我幸福的家。”我和儿子异口同声的说出来。

    果然，转天班主任把我叫了过去，但并没有批评我，反而他先做了自我检讨，让我惊讶。

    “小雨是个很聪明的孩子，很能替他的同学着想，在布置这篇作文时我也没有想的这么多，经小雨提醒真令我这个当老师的汗颜，好多同学都完成了这篇作文，也有几个同学迟迟未交，换成是平时我肯定会批评他们，这一次我没有，我还要感谢小雨，感觉自己真的没能关心学生……我会给他们上一堂关于‘幸福’的课，要让他们都能看到希望，要让他们勇敢和坚强起来！”

    幸福，该是多么简单的一件事啊，如果你对它要求不高，它就在你的眼前或身旁，然而，就是这么容易的事反而变的遥不可及。

    忽然的，我担心起儿子，我怕他会受伤，我想给他一个完整的幸福，我想给他健康的人生，我想的，我能给的，就是先让自己幸福，至少看起来要如此。

    3.咀嚼幸福的残渣

    我深爱着杰，他夺走了我的一切，然后又给了我全部的幸福，如今这幸福也只剩一点残渣，咀嚼另外一个女人恩赐的片刻。真的不想去窥视自己丈夫的**，至少这样我会好过一点。那个让他背过我说着悄悄话的女人醒目的印在白纸上，狠狠的捅进心窝，给了我姹紫嫣红的美丽。痛，该是晕眩的。

    努力回想着他在家的原因，对照着清单上的日期，仔仔细细。他和她该是吵架了吧，所以他才会回家，他受了伤。

    “宝贝，我又要加班了，这几天我就不回去了，住公司里，我爱你！”

    打个留言机反复听着他美妙的声音，一遍、两遍、三遍……不厌其烦。他和她又和好了吧，所以他的伤也该是痊愈了。

    不知何时我学会了跟踪，这对有修养的我来说是一种不能对人说的耻辱，小心翼翼的跟在他的车后，虽然我不是福尔摩斯，可还是知道了我想知道的：她是个年轻漂亮的女人，远远的看到她我就感到相形见绌的窒息。我想，仅这一点就足够了，我不愿再比下去，也已经无法比较。

    星期天下午是儿子唯一能休息的日子，夏天了，不知不觉中他又长高了不少，去年的衣服略显短小，拉着他高贵的去逛商场，然后再高贵的听着商人的夸奖：这么年轻就有孩子了呀，真看不出来！或许，只是为了满足一下在她那里比不得的虚荣吧。

    “妈妈，你看，那不是爸爸吗？他旁边的那个阿姨是谁啊？她干嘛挽着爸爸的胳膊？”

    追寻着儿子的手指他们就那样亲密的*在光天化日之下，那个女人一脸的幸福，我曾经也有过，至少在这个秘密还是秘密的时候。

    一把拽过儿子飞速躲进试衣间，儿子茫然的盯着我试图从我脸上寻找什么他预知的答案。

    “啊，那个……呵，那个阿姨啊是从国外来的，你也能经常看到电视里那些老外他们见面都要亲吻的，这叫礼仪……呵，你爸爸啊都跟我说了好多次，他最受不了这种礼仪，很容易让人误会，可拒绝吧又担心别人说自己没修养，所以……”

    “那我们干嘛要躲起来？这样也很没修养的！”

    儿子的话让我语塞，是啊，我干嘛要躲起来？做错事的不是我，怎么反倒我成了第三者似的见不得人呢？

    “我这不是担心你爸爸尴尬嘛……”我竟然为了背叛我的男人对儿子说谎，让他继续忠于他的父亲。我不知道儿子是否真的相信我说的，至少我努力帮他摆正了父亲的形象。

    4.婚姻就像水晶球，要幸福就要守住谎言

    第五天杰又回家了，这一次我没有任何感动，看着这个同床共枕了十三年的男人我无法洞悉他深邃的双眸里究竟还有没有我的影，如果有，顶多也只是一个侧影吧，他能看到我的幸福，却看不到我的悲伤。

    看着杰去年生日送我的水晶球感到从未有过的茫然，婚姻终究是要有所牺牲的。就像这个水晶球，看似漂亮，被一层层包裹的安全，可是，当被摔碎时，能看到的不再是美丽，也不再安全，而是支离破碎的悲惨。

    “小雨最近的表现有些异常，没以前那么开朗，成绩也不十分理想，不知道是不是你们出了什么状况？”小雨的班主任将一份成绩表放在我面前。

    “小雨很喜欢写日记，我也有特别留心他，发现他总是神神秘秘的写着些什么……我们都清楚，只有日记才是最真实的情感表露……”

    儿子的书桌是可以拆卸的，这点他不知道，或许他认为一把锁就能锁住他心里所有的小秘密吧。在心里不停默念着祈求被原谅，整个世界仿佛都有不为人知的秘密，遮遮掩掩。轻松的将日记本的锁弹开，这不过只是一个装饰，哄哄天真的孩子。

    鬼使神差的直接翻阅到最近日期，有几页的纸质皱皱的像被揉过，但更像被水浸过。这，应该是泪水。

    X月X日天气晴

    在回家的途中又看到了爸爸和之前那个阿姨，他们还是手挽着挽，有说有笑。这一次我忍不住了，追上他们，让那个阿姨放开她的手，只有我的妈妈有这个权利！

    那个阿姨很生气，她一定是在怪我没有修养。我告诉她，虽然您来自国外，但这里是中国，您要懂得入乡随俗的道理！

    爸爸将我拉到一边，他说他错了，以后不会再这样了。求我不要告诉妈妈，他说怕妈妈会尴尬。我答应了，爸爸是爱妈*，因为他说了和妈妈一样的话。可是，看着阿姨的表情我怎么也笑不出来……

    X月X日天气晴

    又做梦了，梦到了那个阿姨，还有爸爸，梦到那个阿姨还是挽着爸爸有说有笑，他们笑了，我却哭了……可我不能告诉妈妈，我好难受！

    我无法再看下去，他才十一岁就要忍受来自父母施加给他的谎言，还要坚守着它不被发现。最痛苦的该是无辜的儿子，不是我，也不是他或她。

    “杰，小雨的班主任找我谈话了，他让我们多关心关心小雨，最近他的表现不好，我也不知道出了什么状况，问他又不说。我想，可能他希望你能多花点时间陪陪他吧……”

    “好的，我安排一下，以后会多些时间陪你们，放心吧，他没事的。”

    “嗯，我不想他受到什么委屈，这也是你曾许诺他的。”

    “我知道，我不会让他受委屈的，相信我！”

    “唉……”放下电话却没有如释负重的轻松，一种被窒息的挣扎。

    正如杰所承诺的那样他开始像个合格的父亲花了比以前更多的时间来陪我们，在他脸上我看不到勉强，这该是怎样一个男人啊？我不愿再去挖掘他的内心，他已经离我好远。幸亏小雨又重新找回了自信，笑容在他脸上像花似的绽放，我感到欣慰，也感激杰所做的这一切。是的，只剩感激。

    他和她一直都在联系，她一定受了不少冷落吧，该是多大的折磨，三个人的爱情总该有个人承担所有痛苦，我守着躯体，她守着灵魂，又或者……她守住了所有，我只守着空空的幸福。

    醉

    一直叫他哥哥，倒不仅因为他年龄比她大，多半是因为他对她无微不至的呵护。两人的工作地点相距不远，见面却不多，偶尔电话联系一下，电话两端的彼此语气也是淡淡的，但浸于淡中的那份彼此相知的心意却又是浓得化不开的。

    他不太好酒，她却爱小酌红酒。每次与她小聚，他都为她点一杯价格不菲的PETRUS，两人坐在吧台的一角，静静地品味，有一搭没一搭地说些话，淡淡地，他于她低下头品酒的那一刹那看她，那是他最喜欢看到的她的样子，黑黑的发丝滑下来，遮住她的半边脸颊，因为喝了酒，她白皙的脸颊上晕出了一抹薄红，弯弯细细的眉毛那么好看，长长地睫毛垂下来，半遮半掩着那双深潭般的眼睛。“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”，他侧着头看她，每次这样看她他的心里就会涌起这句诗，最是那一低头的温柔，最是那一低头的温柔，这样的温柔，也就是她现在这样的样子吧。这样想着，他的心就是一揪一揪地疼，觉的自己无论怎样对她好都是应该的了。

    他和她相识于五年前的一场酒会。那一次，他的公司和她的公司因为业务关系举办联谊会，他和她都参加了，他是部门主管，春风得意，她不怎么爱说话，只爱看着他说，偶尔淡淡一笑，睁着一双好看的丹凤眼很认真地看他，他心里怦怦跳着，这种初恋般的感觉早已离开他许多年，遇见她以后，重又回到了他的身上。

    闲暇时他禁不住想她，越来越想，渐渐地，不闲暇时也想了。想她的模样，想她的浅浅一笑，想她藏在深深眸子里的心事。那会是一些什么样的心事和小秘密呢？他猜不出。越是猜不出他越是要想，想得他心尖尖疼。他知道，他这是爱*了。

    可他是没有资格爱她的。彼时他早已婚，而她却未嫁。造化弄人，再深的情也只能埋在心底，要不然，结局只会是见光死。他和她都明白这一点，有一搭没一搭地见着面，却谁也不说出令人尴尬的话。他和她就这样淡淡相处了五年，偶尔见面，浅酌淡叙，她对他的称谓却在随着日月流长一点点改变，从最开始称他名字到后来称他哥哥，乍一听到，他心里一颤，知道自己对不起她，后来想想这样也好，能像个哥哥一样一辈子对她好，一辈子爱护她，他是打心底里愿意的。

    相识五年，每每饮酒，他总是要她喝到正好为止。偶有喝多，她的脸颊绯红，话也多起来，还会像个小妹妹一样向他撒撒娇，任性地夺过他手里的水杯，倒掉水，将红酒为他斟满，要他陪她喝一杯。他很喜欢这样的时候，她像个孩子，他陪她喝酒，她开心得像一朵满满盛开的蔷薇花。他知道她没有醉，只是微微有些多了。

    却有一次，他管不住她了。

    那一次，她破天荒地主动给他打电话，要他陪她喝酒。他心里高兴，放下工作很快去了，她早已等在那里，也叫好了白酒，见他过来，她对他说：别管我怎么喝，你可以随意。说这话时，她明显情绪激动，眼圈微红。他心里一紧，知道今天不妙。

    开始喝酒，她果然一杯接着一杯，像喝水。他不拦她，知道拦也拦不住。他想一定发生什么了，他不问，她想要说自然会说。可她竟然没说，一句话也没说，他给她倒酒，她一杯接一杯喝酒，喝着喝着眼泪就大滴大滴掉下来，砸在杯子里，在杯子边缘溅起红绛色的水珠。像流出来的殷红的血。他的心疼的紧，知道一定有万般委屈压在她心里。

    她喝得酩酊大醉，却不吵也闹，只是身体软软地靠着他，任由他扶着出了酒店的门，他多想她能够就这样一辈子靠着他啊，他一辈子扶着她，前面的路长的没有尽头，长到一生一世。可酒店到停车场的路并不太长，片刻就到了，他扶她上车，她靠在后排座上，娇弱无辜得像个孩子。他开车送她回家，不时扭头看靠在后面的她，开始她还强睁着眼睛，逞强地说自己没事，好着呢，不大一会儿就撑不住沉沉地睡去了。他将车停在街心花园茂密的花影之下，将车窗打开一条缝隙，空气里淡淡的花香就轻飘飘地飞进车厢里了。他看着她的睡相，有了与往日别样的美，长长地睫毛伏下来，将眼睛全部遮挡住了，脸庞上挂着淡淡的忧郁。这是一个能隐忍的女子，他这样想她，看她的目光里尽是爱怜。

    她的手机响了，他不好替她接，好在她睡得很沉，没有被铃声惊醒。后来就是短信的滴答声，他拿起她的手机，打开看，是一则短信：为什么不见面呢？我在老地方等你。他一惊，再往前翻短信，上面一条是下午四点五十分收到的：我回来了，见个面吧。他有点儿明白她为什么喝醉了，这个女子心里藏着很深的心事，从来没有对他说过的心事。这之前他只是隐隐约约听人讲过她曾经爱过一个男子，两个人在一起好几年，后来男子娶了老板的女儿，离开她出国了。很明显，现在这个人回来了，想要见她。他翻她的手机短信回复，五点二十，她给男子回复到：就此永别。就让往事随风散去吧。他的眼眶湿了，他有点恨自己，她是一个多么好的女子，她应该得到全世界的幸福，可是现在和将来，他都给不了她。他狠狠地捶着自己的腿，似乎这样心里才能好受些。

    第二天他给她打电话，关切地问她好不好，她淡淡地说很好，末了又停顿一下，说，谢谢。他无语，他没有帮她什么，只不过在她酒醉的时候送她回家，仅此而已，他想自己真是个窝囊废，就算碰到这样喜欢的女人也不能再给她多一点，他这样是不是也很自私呢？

    他问她：为什么醉？他想，她如果亲口告诉他，他一定为了她去找那个负心的人，将他羞辱一番。

    她仍旧是一副淡淡的口气，却含了笑意：没什么，就是想喝啊。

    他说不出话来，毕竟，从某种意义上来说，他和那个男人是可以划做一类的人，为自己考虑的多，为她考虑的少，所有的委屈都让她一个人受了，她为了不让他有负担，一声一声地叫他哥哥，从来没有向她提出任何要求，惟一的，就是让他陪陪她喝酒。

    他干涩地说：没什么就好。以后要少喝酒，要不然——她在电话那端呵呵地笑，截住他的话，说：要不然怎么样？难不成你不再陪我喝酒了吗？

    其实他想说的是要不然身体会垮掉的，可见她那样说，也就顺着她的话音接上去说：是啊，我可不愿意在大庭广众之下陪一个醉女子啊。

    电话那端的她沉默了，他小心翼翼地喂喂几声，她仍旧沉默。他和她就这样拿着电话，谁也不放下。她终于开口了，声音又恢复了以往的淡漠，她说：我给你背一首席慕容的诗吧。

    今生将不再见你

    只为再见时的你已不是你

    心中的你永不再现

    再现的，只是此沧桑的日月和流年

    她细弱的声音像游离的丝线，电话这端的他看不见她，可他想，此刻的她，一定会是泪流满面吧。那么深的情，这样决绝地放手，心上会留下多深的伤口。与她相识五年了，他一直以为他很了解她，此刻他才恍然发现，她的心是一口深井，他永远也走不进去。

    他颓然不语。而她也并不想听他说什么，自顾自地接着说：昨夜有情难忘，今生无悔当初。过了那年那日，我就已经再不会爱了。只爱喝酒，偶尔小醉一回，仅此而已。

    他在心里叹息，什么是醉，什么是爱，这些年为了功名利禄奔波*持的他，早已经忘记了爱和醉的感觉了，直到遇见了她，他才又重尝了爱的味道，这样美，这样好，这样让他年轻。可他没有醉过，他多想为她醉一回呀。

    他一时有些*，真想立刻奔到她身边，将她拥抱入怀。浮世人生，她是他最想珍惜的人，她是他的故事，她是他的咏叹调，她是他最华美的乐章。他对她说：在我住处的旁边为你买一所房子吧，我想天天看见你。

    话一落音他即刻后悔了，他想她一定会误解他的意思，以为他会把她当做那样的女人，他缄默着等着电话那端的她骂他一顿。

    她却没有，也没有回答她的话，只是告诉他她已经辞职了，就挂断了电话。

    隔天下午，他收到了她的手机短信，她说：哥，我走了，一个城市一个城市地走下去，一直走到*，也许要很长一段时间不能在一起喝酒了，为我祝福吧，我会永远记着这样美好的五年。

    他没有找她，他知道自己找不到她。在失去了她的城市里独自徘徊，他的思念像长疯了的野草，他按捺不住自己，终于一个人去了那个经常和她去的酒店，要了她喝过的那种酒，醉得一塌糊涂。醉眼中他仿佛看见她，好看的丹凤眼温柔又淡漠地看着她。

    他突然明白，原来爱过醉过，这样好。</dd>

    08年12月，在网络邂逅了一只微笑的猪。台湾小说网  www.192.tw

    之后我们在路灯下的校园漫步。他高高瘦瘦，穿着黑色外衣，笑的时候扬起温暖嘴角。

    我跟在他身后，看他身影被拉的很长。

    这年的冬天，因为他的出现而稍有不同，每天晚上都会收到他暖暖的问候，他说，小胖妹，大圆脸，你今晚好梦。

    他总是使劲揉我的头，笑着说你这个傻丫头，怎么又胖了。

    他在学校自习楼的走廊陪我一起看窗外发呆，最后掐我的脸直到疼得我回神。

    我们在下雪的夜里奔跑，他背着我旋转，最后冻得发抖，只是因为我一时觉得无聊。

    我因为从前喜欢的人掉眼泪，他不停开导我直到凌晨。

    我抱怨对他没有心跳的感觉，他却抱住我让我的头枕在他胸前，听他乱七八糟的有力心跳声。

    我们出门看电影，我看到打瞌睡，他不满地往我嘴里塞爆米花，直到我笑得咧嘴。

    他问，傻丫头，我好不好。你有没有很喜欢很喜欢我。

    我总是翻个白眼，撇撇嘴说，你不是我喜欢的style。可是当他转身沉默，我也会低下头后悔，最后跟着他不知如何是好。

    我们去校外吃火锅，坐在对面的他黑着脸，看我不小心将涮好的菜一次次地掉在桌子上，然后他一边教训我浪费一边帮我夹菜，说你呀你，到底有没有长大。

    他总是说喜欢个子高挑身材棒棒的女生。我抗议地跳脚，他上下瞄了我一眼，说还是算了吧。

    09的第一秒钟，我电话那端是他，我们说，新年好。

    寒假前夕送他到车站，一路上都没怎么说话，他拉着我的手，说我都要走了，你怎么还不说话，我别过脸说你快走吧，免得看见你碍眼。最后直到他拖着行李上了车，我拿着手机冲他摆手告别，泪水才真正涌出眼眶。

    假期里几乎每天都能收到他的消息。我们会吵架，他说你一定是得了精神病，在我发飙前又会调侃道，等我以后赚大钱了，一定会请最好的大夫给你治病。

    我想我一定是习惯了他的存在，所以每天守在电脑和手机前，等他的消息。

    此时此刻，这种等待的心情，应该就是淡淡的爱吧。

    我们一定要在以后的日子里，珍惜并且继续幸福下去。

    有一种戒不掉的瘾叫寂寞

    不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

    不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

    曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

    不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

    不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病*，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

    谁见过我的女人

    一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”

    晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。

    奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？

    几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。

    我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。

    我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。

    一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”

    我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。

    我在那个食堂吃了三天免费餐时林放发现了我，他拍拍我的肩膀，递给我两个馒头：那是几天来我吃得最美的一顿饭，原来我吃那么多菜还会感到饿，只是因为缺少两个馒头！为此我永远忘不了林放，是他在我最饥饿的时候，给了我两个馒头。

    后来在林放的帮助下，我在那个餐厅找了一份工作：打菜，每到学生们放学的时候，我会把师傅们炒好的饭菜端到售饭口的桌台上，然后拿起勺子，等着天之骄子们排队就餐，唯一的一点特权，是能给林放多舀半勺菜。晚上8：00打扫完餐厅下班，我会去女生宿舍楼的传达室再值班到11：00，两个地方加起来能领到300块钱，最主要的，吃和住解决了。

    白天在餐厅的工作是枯燥和嘈杂的，偌大的餐厅只有一个厨房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子锅沿的碰撞声和人员的争吵声一天到晚响个不停，一天下来身体的劳累自不必说，连心都是累的。好在晚上那三个小时是完全属于我的，我呆在传达室里，林放给我从图书馆借来的，正是那个时候，毕淑敏、席慕容、池莉，王安忆，悲惨世界，简。爱开始陆陆续续走进我的视野，真抵我的心灵。我以一个文学爱好者的名义，向校报投稿，执著而艰难的叩击着文学的大门。校报为我打开了一扇窗，使我可以透过这扇窗看外边的世界，校报的还鼓励我把自己的文字投给报社，杂志社。等我真的那么做时我才发现，像我这样的烂三写手多如天上的繁星。真正的纯文学作品已经被浮躁的现代人遗弃已久。用林放的话说，如果要出名，就要给文字加点*，就像毕淑敏的《拯救*》，池莉的《有了*你就喊》。连大腕都开始媚俗，那么像我这样的小角，如果想走那条路，几乎是看不到光明的。于是，当我手头有了一点积蓄，身边有了一些朋友的时候，我果断的投笔从商，盘下校门口一间洗化用品店，开始了我自己的事业。

    那时候林放已经考取了学校的研究生，修得仍是他的大学专业——计算机。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的实验室，还有了一处两居室的宿舍，拿到钥匙的第一天，他欢天喜地的来找我：“兰儿，搬过来和我一起住吧？”

    那就是我的初恋，水到渠成，自然的没有一点过渡，虽然三年来与这个男子相爱一直是我的梦想，但当他真正属于我的时候我还是觉得不真实，就像一个灰姑娘一直在期待他的王子，当王子真正提着那双水晶鞋出现时，她会惶恐不安一样。我，一个平凡的女子，没有学历，没有背景，甚至连个亲人都没有，拿什么与一位硕士生相亲相爱？当我恍恍惚惚如梦游般住进了林放的宿舍，躺在属于我俩的床上时，我才知道那不是梦，我亲亲的人，他真的！属于我了！

    我想我可能至死也不能忘记林放的样子，他的总是带着笑的眼睛，他的浓密的须发，棕色的皮肤，亲切的语调，对了，他还有点小啤酒肚，我不知道为什么女孩都不喜欢男人的小肚子？反正我是爱死了林放的小肚子。那让他显得憨态可掬，可爱又不失温柔。

    那是我人生最幸福的两年，还有比沐浴在爱河里更幸福的事情吗？我开始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦难的童年和解。我再也不向世界问那么多为什么了。有了林放，这世界就不欠我什么了。每当林放帮他的导师做活，他一天到晚呆在实验室里时，就是我最快乐的时候，我就像一个爱情朝圣者一样，捧着为他褒好的汤，做好的饭菜来往于宿舍和实验室之间，看着他像个孩子一样调皮而快乐的一扫而光。我不信教，但我比每一个教徒更坚定的坚持着某个信仰，而林放，就是我的教会。与此同时，我的洗化店生意越来越好，我不用过多的做宣传，只肖往门口一站，我那光洁的皮肤，甜蜜的表情，亲切的话语就是一块最好的招牌，我赚到了一点钱，于是和林放商量着在学校买房，到时候他留校任教，我会为他生一个跟他一模一样的儿子。像爱林放一样爱我们的儿子。

    爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在床上的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。

    是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。

    原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”

    那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。

    我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。栗子小说    m.lizi.tw我迅速憔悴，23岁的年龄，像32岁的妇人。

    2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。

    其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。

    不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。

    我认为最媚俗的和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。

    一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！

    晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。

    电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰。”

    我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。

    很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！

    无言的结局

    总有一些事、一些人会在经意或不经意间在心中留下印记，有时会*地想把他们记下，又怕赋予文字会显的苍白无力，只求用拙笔写下一份情感，当岁月流失，再翻开发黄的那页，独自品味那曾经属于青春岁月的苦涩与美好。可我不知道要写些什么，意义又何在？

    记忆回到十年前，在我的学生时代，一个深秋的午后，那天是我的生日，雨下的特别大，当你站在雨中送我生日礼物的时候、当你骑着自行车送我去车站的时候、当你把唯一的一把伞给我，自己骑车消失在雨中的时候、当你因淋雨而发烧无法来上课的时候、就注定你在我生命的最初感动里成了我心的执著和唯一，从单纯如纸到剪不断理还乱。虽然没有甜言密语，也没有花前月下，有的只是一个微笑，一个眼神，就能读懂彼此的心意。就这样我们一起携手走到了毕业。

    毕业后，为了能时常见到你，我离开了父母，只身来到了离家很远的地方工作。虽然条件艰苦，虽然不能每天都能见到你，但那段时间是我一生最难忘的，可是美好的时光总是短暂的。有人说校园里的恋情好比温室里的花朵，经不起风吹雨打，一点也没错。我们嘴里所谓的爱根本是不成熟的，更是一种负担，稚嫩的情感犹如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏离了主航线，最终没能驶进爱的港湾。真的，你对我心灵的伤害太大，让我在20岁这个绚烂多姿的季节里无缘无故地接受了一次情感的洗礼，让年少的我伤心，苦楚，只因你的存在。

    就这样我带着满腹的心酸和泪水离开了你回到的家乡，从此以后和你断了一切联系。也许是一种报复心在作祟，经人介绍，我就那样轻易就将自己嫁了，出嫁前，自己暗暗发誓，从此我的世界里不再有你。

    一年后，我的女儿出世了，看着可爱的女儿和疼我的丈夫，我觉得自己很幸福，一晃3、4年过去了，或许人生本该有太多的不如意，结婚几年来，我全身心的爱着这个家，从没有想过我的丈夫有一天会背叛我，可那一天还是来了。我是如此的相信我的丈夫，因为我一直坚信一句话，不放心就是不信任，不信任就是对自己的不自信，无疑，我是自信的，我是那样自信满满的以为他的世界里只有我，但是到今天我才发现我的可笑，我的愚蠢，我的失败，我的悲哀！

    我痛苦我自责，我甚至不敢告诉身边的每一个亲人和朋友，因为一直以来我都是骄傲的，我不想让别人看到我脆弱的一面。思虑再三，我最终还是选择了宽容。虽然表面风平浪静，可我的内心早已是千苍白孔。

    10年一瞬间，和你再一次的相见是在一次同学聚会上，不变的是彼此的容颜，改变的是我们早已是为人父母。记得你当时问我过得幸福吗？我违心的回答我很幸福。你说你后悔了，可是我知道，我们都回不去了。这时说出来已经没任何意义了。我只要你过的幸福，我愿噙着泪微笑再微笑。“爱”这个字眼已离我很遥远很遥远，彼此肩上更多的是一份亲情和责任，我们是推卸不掉的，毕竟生活还是要继续！

    走过的路，爱过的人，已从时间的长河里慢慢流失，只有残缺的温馨留在斑斑的记忆中。人生太匆匆，记忆与遗忘交错着，是与非，真与假，爱与恨最终成了无言的结局……

    从薰衣草到玛格丽特

    蓝色的暗底窗帘，轻薄如蝉翼，透明如玻璃。唯美的月光肆意地铺满了地毯，那一条一条银白色的影落在了乳白色的钢琴上，固执地圈出了一直向往的天地，却不小心地把月光溅上了我的头发。

    拨开被风吹在脸颊的头发，我转过身，走向阳台。初秋的的晚风透出一丝令人惬意的凉意，带来一阵不知来源的薰衣草香。奇怪得很，这一阵香气竟遮住了钢琴上那一束玛格丽特浓烈的香气。那种感觉就仿佛两种香气在空气中纠缠着，而最终的获胜者则迈着轻柔的步子，刺激着我的嗅觉，一丝丝地，渗进了我的皮肤，终于，敲开了我的心……

    “小煜，有机会我一定要去普罗旺斯看大片大片的薰衣草，你会跟我过去吧？”你微微笑着，摇了摇头。我嘟起了嘴巴，皱起了眉头，生气地看着你。你依旧笑着，手习惯性地绕着我的头发，挑了挑眉，说：“我会‘带’你过去。”我笑了。我记得，你说过，我的梦想一定要由你来帮我完成。虽然有点大男子主义，但是，当时的我听了还是很开心。那时的我认为，我是世界上最幸福的人。

    楼下路灯边的长凳上有两个人影，相互依偎，紧紧地，仿佛永远不会分开。好像啊，他们和我们好像啊，当时的我们会预料到现在的结果么？夜风扑在我的脸上，薰衣草的香气也如海浪般扑了过来，我要窒息了，这香气压得我透不过气来。到底是哪里传来的呢？我从阳台探出身子，用力地寻找，仿佛这样就可以找到香气的来源。但是，什么都没有，只有空空的马路上偶尔路过的几个陌生的行人。我失望地回到房间，暂时逃离那令人窒息的香气，坐在钢琴旁，用力的吸着上面的玛格丽特的香味。我是在期待什么吗？还是仍对那个不可能兑现的承诺存在着幻想？我打开钢琴，手指触碰着那些黑白的精灵，多少次，它们陪我度过了一个又一个孤独的夜晚，就如同现在。手指跳跃起来，一个个音符在空气中跳起了华尔兹。你是否还记得这首《天空之城》呢？

    “姑姑最近跟我们视频聊天说现在台湾那边物价房价都低了，”

    “嗯……”我边弹琴边点头。

    “高考后我要去台湾念书，大概会在那边发展，你跟我过去吧。”空气中的音乐声戛然而止，我停下跳跃着的手指看着斜靠在阳台上的你。秋夜的微风吹乱了你额前细碎的刘海，你伸出插在裤袋里的手来整理，你总是这样，何时何地都会注意自己的形象。

    秋天的夜静得可怕。钢琴上你带来的薰衣草还散发着微香。

    我扑嗤一声笑了，抬起头看着你，笑嘻嘻地说：“一点都不好笑，这玩笑很冷好吗？”说完，我低下头使劲地笑，用力地笑，笑到眼泪都掉了出来。我伸手去抹，可是为什么越抹越多，我懊恼地想，不就是一个冷笑话么，干嘛这么不争气，掉什么眼泪！于是越想越气，于是眼泪越掉越多。

    你扶住我的肩膀，让我抬起头来看着你。我咧着嘴流着泪说：“你那什么冷笑话，害我冷到想哭！”缓缓，你开口：“我说过，你的梦想要由我来帮你实现。现在，我想带你去实现梦想了，你会跟我去么？”我低着头一直哭，没有回答。你把我抱在怀里，手抚着我的头发，什么都没有说。我哭得更凶了，泪水止不住地涌出来，打湿了你黑色的Tshirt。要是平时的你，一定会立刻脱下来去洗，可是，今天，你没有动，甚至连责怪的话也没说。我感到头发透出了一丝潮湿，我知道，那是你的泪。

    你知道我不可能跟你过去，你知道我有我的梦想要去实现，你知道你一旦去了台湾，我的梦想就不可能跟你有任何关系，甚至我，也不可能跟你有任何关系了。可是，我也知道，执意要你留下，你会失去你现在拥有的一切。去台湾姑姑那，是你们一家人早就在计划的事了，但是没想到会这么早。我没有办法留住你，我也没有能力留住你，我甚至没有勇气说让你留下。我只好哭，只有哭可以隐藏我的无助。我从来没有像现在这样自卑过，我恨自己为什么在现实面前会这样渺小，这样不堪一击！

    月光洒进来，浇在了我们的身上，冰冷……

    停下手指，我凝视着那一束玛格丽特，鲜艳，美丽。不知何时，它的香气取代了刚刚如海浪般扑面而来的薰衣草香，浓烈而醉人。玛格丽特，花语“骄傲”。他走了以后，我疯了似地爱上了玛格丽特，买各种关于它的东西。也许，我想要找回之前那个骄傲的我，那个有梦想就会奋不顾身地去实现的我。

    事实证明我成功了。现在的我，不需要任何人的帮助，就有能力实现我的梦想。终于，我明白了，梦想的实现是要靠自己才会有满足感，没有人可以帮我实现所有的梦想。他，永远也不可能兑现他的承诺……

    新的生活来得这么快，让我猝不及防，但终于招架住了。我对自己说，我要学会渐渐清醒，看那世界。仿佛永远不会沉沦地大笑着，放肆地笑着。我抬起头望着天空，让月光抚着我的脸，然后，微笑着难过，转身继续拼凑不知被谁撕碎的美丽。偶尔小坐一下，等待着幸福的到来。

    从陌生到熟悉

    爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手。

    放手真的是一种无奈的选择，通彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

    曾经以为可以这样牵着手一直走下去，可是放手后才明白我们只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，永远都不会再相交。

    勇敢的代价是自己先放下，承认自己的失败，接受这种无奈。也只能叹口气，祝福你今后能够幸福快乐，从此，心里难以再起波澜。

    我卷缩在角落，等待着伤口的平复，体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱，虽然我不可能做到真的敢失去……

    幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是长时间的一个人的精彩。

    放手过后，仿佛感觉我的天空真的失去了颜色，天空永远都是黑的，而云永远都是灰的。

    失去了你，总觉得失去了生活的意义，而朋友却劝我说：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子，继续你以前的生活而已。我这才释然，就像烟火不可能永远的挂在天际，我只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟火的日子呢？

    我承认我是一名凡夫俗子，永远不可能逃出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡，心碎后，是漫无边际的寂寞，真的寂寞吗？或许吧～！再也不用为猜测你的心思而绞尽脑汁，也许真的可以会感觉到轻松一点。是真的想开了吗？真的可以平静的面对你吗？纵然心里有说不出的酸楚，但我也不会落泪。

    我一次次的问过自己：爱你我会怕吗？而每次答案都是肯定的，是的，我怕了，真的怕了，我已经脆弱的再也经不起那种痛入骨髓的折磨，于是决定我放了你，同时也给了自己一条生路。把你凝成一幅画，深深的刻在脑海里……看着，想着，可是我永远不会再成为画中的人，置身画外，才能更好的欣赏到画的美丽，不吗？

    真诚地对你说声：再见，珍重！然后转过头，洒脱的走开，让背影烙在你的脑海里，什么时候当我能够用释然的心态去回忆我和你的点点滴滴，我才可以体会到放手后的美丽。栗子网  www.lizi.tw也许很快……也许……永远不可以……

    上帝让我在错误的时间遇到你，我……哭了

    一次次的说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久……

    网恋手记

    我喜欢上“花醉红尘”社区的时候，也喜欢上了一个叫花无双的女子。我叫雪落尘，这个名字是认识花无双之后取的。在此之前，我可能叫张三，也可能叫李四，这并不重要。以前我不常去“花醉红尘”，偶尔去了，也只是翻翻别人回复我文章的帖子，翻着翻着，我就看到了一个新鲜的名字，接着就找到了她那些闲散淡然的文字，还有一张清脱如莲的照片，而且资料显示跟我还在同一个城市。我决定要留在这里了，然后还给自己取了这个同样古典而优雅的名字。

    花无双也经常挂在网上，几乎每天都可以见到她的帖子，总是那么清新淡雅，又总是那么充满闲情逸致，好像成天都是吃喝玩乐，好像流泻的文字也不过是她养着的一群宠物狗。我喜欢这种懒散的感觉，她一发帖，我马上就跟上去，在她的文字后面屁颠屁颠地发表一些指手画脚的评论，全是些好听的肉麻的话。这一招看似俗套，平时却屡试不爽。不过对花无双来说，我所有的努力，都好像没有响应的一个程序一样得不到回应，让人无比郁闷。

    当然，在这个文学社区里，爱慕花无双的人并不只我一个。比如小李肥刀，算是比较知名的网络写手吧，发表过不少闭着眼睛编出来的网络爱情故事。我们都笑他，问他的故事为什么老是俗得掉渣？可是每回他发了帖，总是会被置顶，也总会有很多人掉着眼泪跟帖子。想一想，其实我们都是俗人。

    只有花无双不是。她对小李肥刀的爱情故事总是不屑一顾。偶尔回个帖，也是一声发自鼻翼的“嗤”声之后。再加上一句毫不客气的反问：“小儿科，这也算是爱情吗？”常常气得小李肥刀直跳脚。这样反复几次，小李肥刀竟然对花无双动了心，并四处扬言一定要把花无双斩获马下。

    那段时间，社区里真的很热闹。小李肥刀就像一个上足了发条的机器人，频频在社区里发表写给花无双的情书。开始是一天一封，后来发展到每半天一封，最后一天可以写好几封。我也跟着瞎起哄，不停地在这些情书后面再三声明，说我才是花无双男朋友的最佳人选，任何人都不要有想法，否则责任自负。可花无双天天没事儿一样，照样牵着她那些像宠物狗一样的文字到处闲遛。

    小李肥刀对花无双冷傲的态度很有意见，转而改变战略。开始到处散布一些关于花无双的小道消息，一会儿说他见到了花无双，一会儿又说他们确定了恋爱关系……各种闲语碎语像苍蝇一样飞满了“花醉红尘”的上空。

    我还是坚定自己的立场，处处替花无双维护辩解，处处与小李肥刀为敌。为此，我与小李肥刀的争吵升级到了对骂版，你一句过来，我一句过去，要多毒有多毒。不出半个月，几乎全社区的人都知道了我跟小李肥刀为争宠花无双斗得头破血流……

    花无双终于打破沉默了。她主动发消息给我，问我干嘛老是护着她。我说，没什么。就觉得你我有缘。她果然发过来一串问号。我便给了他那个预谋已久的解释：看看我们的名字吧，你以“花”起首，我以“尘”作结，不正应了“花醉红尘”四个字吗？她无言。我又说，其实很久以前我就想交你这个朋友了。她说好啊，活了二十几年了，正好还没有一个谈得来的人。我说，那我就做你谈得来的那个人吧。

    跟大多数有网恋一样。一切都俗得不能再俗，我们从这个冬天轰轰烈烈地开始，到下一个春天冷冷清清地结束。

    我们见面了，做那些该做的和不该做的事情。花无双躺在床上，像一只熟睡的小花猫一样蜷成一团。后来她醒了，对我说，我以为你已经走了呢。我很疑惑，你以为我走了？她努力睁大眼睛看着我，看了很久，就像在数着我脸上的青春痘一样。她接着说，你不觉得我们都应该走了吗？说着起床开始收拾东西。

    我看着这个清脱如莲的女子——见面之前，她是那样不可琢磨；见面之后，她还是那样不可琢磨。我轻轻地问，我们还会不会见面？良久，她才发出轻微的叹息，然后背起包准备出门，临出门的时候又返过头来说，谢谢你，你是第一个问我还会不会见面的男人。

    但是从此就没有再见。我在“花醉红尘”里给她留言。她很久才回复说，雪落尘。我不喜欢像你这样的瘦男人，我喜欢像小李肥刀那样的胖男人，他刚刚送给我一个10克拉的大钻戒，我们准备明天一起私奔了……

    这个借口看上去真的不错。或许故事也该结束了。

    最后再说一句，我叫雪落尘。在叫这个名字之前，我还有另一个名字叫小李肥刀。你知道的，一个叫小李肥刀的人，他不一定就是个胖子，而且就算他是个名副其实的胖子，他也一定买不起10克拉的大钻戒。

    分手旅行

    分手是一种解脱，意味着另一段感情的开始。

    （一）

    当一个人再不适合自己时，就不要再勉强，感情有时是需要学会放弃的。所以我选择了放手，一个人坐在飞往马累国际机场的飞机上。不要说我会因为上一段感情而在万里高空中哭泣，不会，因为我是——萧雨，一个不会为感情的背叛者流下一滴多余的眼泪的人。

    “Rain，对不起！我喜欢上另一个女孩了。”当交往了1年零3个月的男友跟我说出这句话时，我并没有一丝难受，相反的，反倒轻松了很多。我并没做错，只是我们彼此已经不适合了——因为我的不会撒娇，不够小女人。我没有怪他，最起码他没有欺骗我，而是选择坦诚的跟我说明白。但是家人朋友还是会为我担心，于是递过了机票让我去散散心。

    马尔代夫，天堂般的度假地，我又有什么理由拒绝呢。

    马尔代夫，这个99%都是水的地方，也许会跟我很配吧。Rain是天上下到地上的水，只是在天上时会多了一分洁净。所以我想，这个地方会是我回忆里的天堂。

    我住的是库打辉拉岛上的度假村——四季度假村，站在只是它其中一小部分的水上平房，我开始不再怀疑，旅游团的宣传上对它的形容了——岛即是度假村，而度假村即是岛，12英亩的岛屿就全是度假村的范围。水的国度，水的世界，真正的一片蔚蓝。BLUE——另一层含义既是哀伤，这样的感觉是来自于它自身的色调，还是我的心情呢？

    导游小姐是位漂亮的女子，她说在这样漂亮的海景中谱写爱情的罗曼史是最浪漫不过的事情。

    “来这里度假的单身贵族很多，各位团里的姐妹们可要加油哦！”这是分房间钥匙时，她对每一个旅游团里的姐妹们说的。奇怪吧，这回来旅游的竟都是清一色的女生，而且竟全是单身。

    晚上，她带着各位姐妹们去玩夜间潜水。听说在夜间潜水可以看到平时所看不到异样的美景，在海里看天上的星星，似乎就在身边，盈满身旁。可惜我的水性不好，为了不成为鱼儿们的果腹食品，我选择了一个人去散步。在海滩上看夜景，也别是一番风味，虽然看不见鱼儿睡觉是什么模样会是件挺可惜的事情。

    银色的海滩，呼呼吹过耳际的海风，我漫无目的的走着，竟然不知不觉间，走上了为连着海滩上别墅的木台子。这样的日子，会有七天，不用应付庞大得吓人的人际关系。没有人认识我，没有人知道我过去的一切一切。

    “小姐，你踢翻我的桶了。”一个富有磁性的男子的声音。

    中文？我脑子一下嗡了，除了旅游团的人，我不知道在这样的异国度，还可以遇见本国人。

    我低下头，看了看脚边踢翻的桶，自己的漫不经心真的给别人带来了一些小困扰。

    那位拥有完美磁性声音的男子，同样拥有完美的样子。尖挺的鼻梁、薄而性感的唇瓣，浓密的剑眉下长翘的睫毛盖住了他的眼睛，刀削般的下颚、隆起的喉结，这是我第一次那么认真的凝视一个男子。

    “我脸上有什么吗？”他感到好笑的问着，也是这一问，让我意识到自己的失态。

    “对不起。”我为我踢翻他的桶和自己的失态抱歉，然后准备继续自己的孤单之旅。

    “不坐下来聊一会吗？”他挽留。

    “我……”夜里和陌生男人待在一起，似乎不是个明智的决定。但是，他看来并不是什么坏人，因为作为坏人，他似乎又太好看了一点。

    “我邀请你，留下来陪我聊天，可以吗？”他似乎看出了我的寂寞。

    我坐了下来，就在他身边，把脚浸在海水中，失去了热情阳光的海也失去了它暖暖的温度，冷冷的。我不会游泳，大概一辈子都只能这样泡水了吧。

    “一个人来旅行？”他问，并且把鱼杆收了回来，放在身后，他对人对事也许都是那么的专注，这是我的猜想。

    “恩，和旅行团来的，玩七天充充电，然后再全力投入工作。”

    “一般女孩子一个人出来旅行，只会有一个原因哦。”他浅浅的笑着，嘴角微微上扬，他也许不知道，他的笑竟有种阳光的味道。

    “哦。”我应得有些心虚，莫非我满脸都写着“很受伤”三个字。

    “你失恋了？”他问得好直接，一点都没想过这样问一个女生，是多么的不礼貌。

    “失不失恋，似乎都跟你没什么关系吧，我和你不过刚刚认识。”我抬起手腕，指着上边海蓝色的手表。“才3分钟21秒。”

    “缘分不是用长短来计算的。”

    我没有出声，他没有说错，缘分真的不可以用时间来计算，我和那个他交往了整整三年，最后还不是抵不过他和她的三个月。

    “你没有选择和你团里的人去潜水，是因为你还没有办法释怀你心中的痛，你需要自己一个人独处来抚平心上的伤，所以才一个人游荡到这里的吧。”

    “我不去潜水是因为我不会游泳，不想淹死在海里。”我辩解，他似乎能看穿我的心似，为什么？他不过是个陌生人。

    “有时候和朋友在一起，比一个人疗伤要好得更快。”他从深蓝色的牛仔*中摸出一个褐色的海螺，小小的，布满了小圆点。“送给你，做为我们认识的纪念。”

    “你是不是念心理的？似乎多了解别人似的。”我起身，朝来的方向走回去。我怕他了，怕他清澈的眼睛真的可以看见——我心上的那道口子，一滴，一滴，仍在渗着血。

    对，我根本不可能像一切都没有发生过一样，我的坚强，我的无所谓，我的大度，都是我装出来的。三年，不是三秒呀，怎么可能说忘就忘。

    如今，这层让我把自己保护得好好的保护膜正一层层被他剥落，我不敢，不愿在待在这儿了，他的好心，也许只会给我带来更大的伤害。

    “喂，你要回去了吗？”我没有回头，听见他在身后喊着的声音。

    “你明天还会来吗？”他似乎没有放弃的念头。

    我直走，像是完全没听见。

    “我会等到你来为止，明天8点，还是这里，不见不散。”他声音还是那么的好听，而且满满的带着自信。

    萧雨，难道你着了他的魔了，我质问着自己。为什么对于这个陌生的男子，我会那么的在意，只因为他看到了我的心？

    呵！我的心，残破不堪的心；我的心，一颗因害怕而几乎要封闭起来的心。

    （二）

    “小雨，你真的不跟我们去潜水吗？昨天你没去就好可惜哦，今天怎么又不去。”导游小姐惋惜的对我说，听她们说海底真的是个美丽的让人往返的世界，到了下边你宁愿自己成了一只美人鱼，以贝为裳，以珠为链。

    “我想如果我要去潜水，也得让自己先学会游泳吧。”我不介意把自己不会游泳的事告诉别人，因为这没有什么好丢人的，每个人都有自己的缺陷，再完美的人也不例外。

    “那你自己逛逛咯。”导游小姐笑了笑，和团里的其他人走了。

    她们对潜水，特别是夜间潜水总是乐此不彼。

    “逛逛……”我念着这两个字，那个陌生的男子还会在那里吗？或许他只是乱诌的，或许他只是在寻我的乐子。

    我是怎么了？竟然毫无意识的走到了昨晚遇到他的那个地方。看到的只是没有人影的海滩，才感觉好笑。我竟然相信他了，一个陌生人的一句戏言。我背过手，一个人站在海风中，听着海风过耳的呼呼声。

    “你还是来了。”幽幽的男声还是从身后响起。

    我回过头，是那张俊逸的面庞。

    “你知不知道我等了你很久？”他笑着，露出两排洁白的牙齿，然后拉我坐了下来。

    “你等了我很久？”我疑问，随手将细纹凉鞋脱了下来，放在一旁，将脚浸入水中，我爱那种感觉，冰冰的凉凉的，可以让心情舒畅起来。

    “是呀！因为你没说你几点会来，害我一整天都待在这里守着。”他指着身后的别墅间。

    “你住那里，你骗谁了？”我不信，那可是一个晚上就要花2950美圆的贵宾房，一般人怎么会住到那里呢。

    “我没有骗你，我可真的在那个观景阳台守了一天了。”他说得认真，淡淡的带着点孩子气。

    我没说什么，只是微笑。他有一种魔力，让自己的愉*染到别人。

    “你知不知道你笑起来很好看。”他撩了撩眉间的头发，然后从裤袋子里又掏出了那个小小的褐色的海螺。“你遗忘它在我这很久了吧，再不拿它会难过的。”

    扑哧一声，我笑出了声。他的语气，他的动作让我好象回到了校园般，没有顾虑没有烦恼，只有青春和欢笑。

    他伸出手来，手干净而修长，“我戴盛阳很高兴认得你。”

    “我萧雨很高兴认识你。”我学着他的调子，然后哈哈的笑了起来，忽然间，心底的一切在这一刹那释放了，不再担忧什么，因为我此时是快乐的。

    不记得马尔代夫的海有多蓝，不记得马尔代夫的沙滩有多美，我只记得那个夜晚，是如此的美丽（三）

    “小雨，又去夜游呀？”导游小姐像是看到我的秘密，话里透着笑意。

    我拿起从国内带来的那个银制的十字架，“对呀，羡慕吧。”即使我不说，似乎团里的每一个姐妹都知道了我的小秘密。

    “幸福的女人，你去吧！”导游小姐是很开朗的人，她比出一种国王召唤骑士出征的调调。

    第六天，这是我到这个水的天堂的第六天，它带给我的不只是快乐，因为它让我认得了他，一个陪我聊天，陪我玩水，陪我吹海风的人。

    他像阳光，给了我不一样的温度。

    我如约坐到第一次见面时的那个海边平台上，我答应过他今天给他一个惊喜，他也说今天要告诉我一件很重要的事情。

    是什么呢？我很期待。

    人们开始从海边离去，而他依旧没有出现

    他是忘了吗？还是……

    我等了整整一天，黄昏的样子很美，可惜只有我一个人欣赏。可是我不会夕阳西下，断肠人在天涯。他也许只是今天有事了，明天也许他就能来了。

    对吗？对吧……也许我的想法是对的……

    “小雨，我们要回马累了！快点哦！”导游小姐催促着我。

    “就来！”我将旅行袋交又她保管，然后走到度假村里的柜台。

    我用蹩脚的英语问道：“请问一位叫戴盛阳的先生住在这里吗？”

    服务小姐拥有马尔代夫阳光一般的笑颜，“请稍等，我帮你查一下。”

    约莫过了一分钟，她回答道：“很抱歉，戴先生在昨天上午就已经退房了。”

    “知道他去哪里吗？”我抱着一丝希望。

    “对不起，我们这里并没有记录，小姐还需要什么帮助吗？”

    “恩”我紧紧的拽着他给我的褐色海螺。他本来就是萍水相逢，就如再别康桥里的那样，轻轻的来，又轻轻的去。

    “这个海螺请你帮我转交给那位先生，如果他回来了。”也许我该把他留下的最后的痕迹一起舍去，他本就不属于我，不是吗？

    “可是，他也许不回来了呢？”小姐好奇的问，我似乎给了她一个难办的问题，一个陌生的人，一个可能一辈子都完不成的任务。

    “那就送给你吧。”我笑着，不再回头。

    再见了，我的马尔代夫。

    再见了，我那没开始就已经结束的恋情。

    我能感觉到，嘴角的那抹笑——很苦。

    原来感情从来就没有来到过……

    （四）

    喧闹的城市，繁杂无趣的工作足以让我忙得像个陀螺。我以为我可以忘了一切，那个迷人的地方，还有那颗可爱的海螺。

    戴盛阳，他到底会不会只是我自己的幻影，从始至终，我一个人编织的美梦。我记得，他曾教过我，当自己不开心时，可以把不开心的事写在海滩上，当潮水打上来又退下去后，心情便会变得很好，可惜他不知道，我的城市里根本看不到海。

    从感情旋涡里，他将我拉出来，但却又把我推进了一个更大的空洞。原来失恋的伤心是比不上人海茫茫里思念一个人来得痛的。

    失恋，最起码还可以知道你那曾经的爱人怎样，不用凭空想象。

    我根本不知道要怎样去想他。

    除了他的名字，我一无所知。他是在南方还是北方？我永远不知道……他的出现仿佛童话，而他的不见似乎也只是童话故事到了尾声。

    毕竟生活还是生活，童话中的王子是不可能是现时生活中的灰姑娘走到一起的。

    所以，那个梦就让我一个人放在心里吧。

    “萧雨到我办公室一下。”老板大概又要给我什么新的任务了，也许是去了一次马尔代夫的缘故吧，似乎所有的人都认为我应该是休假够了，所以也就不停的把工作丢给我。

    无所谓了，因为空闲只会让我想念，所以不如让自己忙碌些。

    老板递过一个蓝色的文件夹：“这是今晚要和朗文公司签定的合同，你先拿着，今天晚上又你来接待他们。”

    朗信公司？那可是个跨国的高科技的大公司，又怎么会了我们公司合作呢？

    “不愿意吗？”老板问。

    “不是，只是……”只是为什么会让我这个小职员去接待这样的贵客。

    老板也露出一幅不知所以然的的表情“我也弄不清楚，为什么他们那方特别要求一定要你去接待，搞不好，萧雨你遇到贵人了。”

    “是吗？”我晦涩的笑了笑，第一次，老板露出那么“亲切”的表情，我知道因为此时，我是个能为他捞上一大把钱的工具。

    “我会努力的。”我轻轻的合上办公室的门，无论如何，是真也好是假也好，我不在乎他脸上的表情是怎样的变化，我只是我，我只是会做我分内的事。

    特别的时刻，特别的相遇

    原来你离我是那么的近……

    N星级饭店，一个人傻傻的等人。

    只所以不愿接待人，是因为等人也是件很繁人的事。

    “萧雨，我总算找到你了。”他依然是那个他，不可思异的又走如了我的世界。我一个人坐在椅子上傻等着，当门口吱呀一声开启的时候，走进来的竟然是他。

    他似乎更阳光了，不仅是微笑连声音都带着点暖暖的味道。

    “戴盛阳？”这样的见面是我从没想过的，似乎也太戏剧化了。

    “怎么会这么巧！”他竟然就是对方公司派过来的代表。

    “怎么可能是巧合？”他拉过椅子坐到了我身边。“我可是找了你很久才找到的。”

    此刻再见到他时，我竟有些小小的恨他。“为什么那时你没有来。”对，我很在意，我不想再被人欺骗了。是因为委屈吧，眼角酸酸的，我不能在他面前很好的控制情绪。

    不告而别并不美丽。

    因为他的一个不告而别让我学会了怎样刻骨铭心的去思念。

    “你呀也真是的，连个口信都不给我留，害我回到马尔代夫再去找你的时候，除了我送给你的海螺安然无恙的回到了我的手上，剩下便连一点信息都没有。”他开玩笑般的口吻，轻松而随意。

    该生气的是我吧？他负了约，让我以为这段感情就这样完了，让我以为我只是做了一个很真实很美丽的梦而已。“那天，你为什么不出现？”

    “你很在意？”他笑了，“你还是很关心我的嘛！”

    “我只是随便问问。”口是心非是我的特长。

    “撒谎。”是不是我的脸上写着字，为什么每次撒谎都被他看破的。

    “我那天接到公司的文件，急着要我回去开会处理。”他不经意的拉起我的手。

    “为什么不跟我讲一声？”即使是很急，也可以给我留一条口信呀。这个不成为他开脱的理由。

    “我有在我的房里留字条呀？”

    “你的房里？我从来不知道你住在哪里？”总不能满世界的乱闯就为了他的一个字条吧。

    “我们第一次见面的时候，我就告诉过你啦！”他说得信誓旦旦。

    “哪有？”

    “我们第一次见面的时候，我不是跟你说过我就住在后边的那幢房子吗？只是你不信而已。”

    我一时傻住了，他的确有何我说过，只是我真的不相信，然而他现在的身份，似乎住在那里也不足为奇了。

    “我带了文件来了，不知道你是否可以签字了呢？”我开始转移问题，当然这也是为了自己好，要不回了公司也不好跟老板交待。撇开他的手，我从袋子里拿出已经准备好的文件，可是此时，却又不想递过去了。

    因为他签了文件，是不是就会离去了呢？说我自私也好，我并不希望他离开我。

    “那么心急，好吧！那我就先签了文件。”他像是看不出我的心思，毫不犹豫的拿过文件。

    我递过钢笔，此时像是递去一把斩断我们缘分的刀子。

    他始终还是在那白得刺眼的字上签上了他的名字。

    我伸出手，“合作愉快！”当然，脸上的笑意全是勉强着自己挤出来的。

    当然，以后还需要你多照顾呢！他的话里，似乎透着另一个意味。

    “什么？你不是签了字就要走了吗？”

    “你那么心急赶我走呀？”他像变魔术般，把那只我遗弃了不止一次的还落再放在我的掌心上。“这次你可不许再丢它了。”

    “我就是中国地区的总公司的负责人，萧雨小姐很高兴认识你。”他伸出了他的手，紧紧的将我的手握紧。

    “你不走了吗？”我憋了好久的眼泪，总于还是流出了眼角。不过不同的是，那是最最幸福的泪珠。

    他看着我温柔的一笑，用他那修长的指尖轻轻的拭去我的泪。“当然，我的傻女孩！”

    （六）

    那个混账，明明说过不走了，可是还是走了，虽然没有不告而别。

    在相处一年零六个月后，可恶的他竟然还是迈上了飞机，回美国总部当他可爱的经理。

    不过，一同迈上飞机的还有一名女性——我。

    受不了他的甜言蜜语的攻势，我真的笨笨的跟他回了美国。

    这次跟他回去，可能就真的不回来了，因为我做了一个决定，很冒险哦——那就是我决定嫁给他。

    我会问他，为什么这个幸福的女人是我，因为这一切来得都太不可思异。我和他不过是七天之友，他为何愿意千里迢迢来到这里见我，追求我呢。

    他总是笑着说——缘分

    相识是一种缘分，相恋也是一种缘分，是天的安排再加自己的努力，便让我认识了你，让我将你留在了身边。

    这是我听到最肉麻的情话，也是因为他这句话，我愿意放弃我在这里的一切，跟他回去，做他的新娘。

    原来分手不代表了结束，而是代表了另一段幸福的开始。

    原来可是忘掉过去，来接受另一份爱情。

    原来分手的旅行就是谱写爱情乐章的笔。

    是好是坏，我不知道，我只期盼，我能和他幸福到永远。

    我只期盼，这段感情能永远洋溢着甜蜜的味道。

    我坐在他身边，紧紧的握着他有力的大手。

    “你不会是幸福的泡影吧。”飞机开始起飞了，我害怕——婚姻是爱情的坟墓。

    “我的傻女孩。”他回馈我一样，将我握得更紧，“如果你愿意我会一直握着你的手直到你要放手的那一天。”

    我不说话，因为我愿意相信他的甜言蜜语。

    如果爱情真的让人变成傻瓜，那就让我一直傻下去吧……

    七天的旅程，带来的原来是幸福的味道。

    盛开的羽毛

    北梁是个小村子，二十来户共计不到一百人。老顾住在东首，他有三十多岁，长期的劳累让他看起来面容粗糙且老相。其实老顾不是很好看，说具体点，丑，但不是吓人的丑。也许因为这样的长相，自小自卑的老顾就不怎么爱说话。关于婚姻大事也完成的比其他人要晚很多。

    老顾结婚那年整三张，这在北梁村这么个年龄才成家可以说是第一个，好来老顾的婆娘的相貌还挺出众，这也让长期忍受外人歧视的他在心理上稍稍得到了些安慰。老顾的老婆祖籍云南，他们的儿子顾格在六七岁的时候还不知道，知道老顾的老婆是个云南女人那年顾格刚上小学。第一天上学顾格的到来就遭到了大家的非议。

    顾格，有个小女孩神气十足的问他，*是个南方人，你也是南方人。

    我不知道，顾格的回答绝大多数是这一句。

    小南蛮子。一个小男孩出言不逊的喊着，他飞快的向*场那边跑去，十足的幸灾乐祸。

    其他的几个男孩一起起哄起来。小南蛮子，小南蛮子，老爹是个痴心汉子，*跟着人口贩子，生了你个小王八蛋子。

    顾格不明白是什么意思，只意会到最后的一句话是骂人的话，于是就冲着那群小男孩大吼到。你们干么骂人，我又没得罪你们？顾格的眼睛里在那个瞬间滚动着泪花。

    上课铃响了，立刻平静了。进来的是个女老师，开始点名，一个一个的，一共二十二名。女老师介绍说，我姓孟，从今天开始我当你们的班主任，一直到你们小学毕业。这时，孟老师看见顾格，他在后面一排无声的哭泣着，个子矮小的他小得几乎让孟老师无法注意到。孟老师说，最后排的那位小同学，你为什么哭啊？顾格抬起头，看见孟老师大大的眼睛忽闪着，像一潭清澈的水，睫毛飞翘，顾格感觉雾蒙蒙的。

    孟老师又问了一句，顾格这才站了起来，还是一直不说话。

    你个子那么小，到第一排来坐吧。孟老师说。曹小宇同学，你个子高，和他调换一下。

    凭什么让我和他调换。我不愿意。曹小宇就是刚才奚落顾格的那个小男孩，鼻子下面还挂着干了的鼻涕。他是个小南蛮子，我不愿意和小南蛮子调换。

    你个子那么高，还在最前面，要学会体谅一下矮点的同学。孟老师和蔼的劝导说。

    顾格也纳闷，为什么看孟老师雾蒙蒙的，原来是自己的眼眶里充满了眼泪，不雾才怪。孟老师问，是谁欺负你了？

    一个小女孩站起来，指着曹小宇说，是曹小宇欺负顾格，他说顾格的爹是个痴心汉，顾格的娘是个南蛮子，还说顾格是个小南蛮子。

    顾格看见前面位子上的这个个子高高的女孩头上有左右各一的羊角辫子，像个小刷子，冲着天，她的红格子的小褂在她的身上穿起来也非常好看。孟老师说，岳小荷同学请坐下。然后他走到岳小荷旁边的位子，说，曹小宇，你和顾格同学调换一下，老师说你还不听了？顾格，把你的书本收拾一下。

    顾格从岳小荷身边走过时，他敏锐的鼻子闻到了淡淡的清香。他在那天的夜里始终晃动的是岳小荷那冲天的羊角辫子和被包围着的这淡淡的少女的味道。

    岳小荷是个爱打扮的女孩，她不是那种乱花钱的打扮，而是喜欢把各种各样自己喜欢的小玩意佩挂在自己身上。原本帮助顾格在上学的第一天解了围，很让顾格佩服，岳小荷这样更让他牢记深刻。一时，岳小荷的服饰成为校园里女孩们纷纷效仿的对象，代表了一个圈子里的流行时尚。有一天，在上学的路上，顾格看见前面远远的岳小荷在晨曦的光芒里一闪一闪的，不知道是什么饰品，走近一瞥才发现是一支羽毛，一支公鸡的长羽毛。很明显。那支羽毛异彩闪耀，不经意的插在她的发尾上。这在顾格看来很新颖，也很好玩。于是他就夸耀岳小荷说，岳小荷，你今天的头花真好看，又是你自己发明的吗？

    岳小荷站住，冲着顾格愤怒的说，小顾，我帮过你，你还这么损我啊！告诉你，我今天就没戴头花，今天我起来晚了，洗了把脸就来上学了，你还说我的头花好看，不是损我是什么？她说完，愤懑的走了。

    顾格和他的老爹属于一种性格，有点自闭症状。在那天的早晨的阳光里，他傻了不知多长时间才反过神来。

    不几天，学校里开始流行起了这样一种饰品，马尾辫子上顺一支羽毛，有的女孩插的羽毛格外鲜亮，在阳光下发出类似孔雀羽毛一样光泽，这让很多男孩好奇不已。顾格知道，女孩们效仿的是岳小荷，岳小荷根本不知道其中原由，顾格知道，就在那个阳光明媚的晨曦里，那支鲜亮异彩的羽毛曾迷失了他睡眼朦胧的眼。幸亏早晨的雾气大，不仅掩饰了他的尴尬而且还把他的眼睛无意中清洗了清洗。孟老师也发觉了这样一个非常奇特的现象，就是不知道是什么原因，她只是认为孩子们很可爱，很有创新意识，别无他意。

    她们在效仿你，你自己还不知道。一次，顾格遇见岳小荷，打算向她摊牌，告诉她其中原因。你自己真的不知道，那天早晨你还笑话我，不相信我的话。

    岳小荷很聪明，明白顾格说的是什么事，她专注的看着顾格，等待他下面的话。

    那天你的头上有一支羽毛。顾格说。

    羽毛？岳小荷纳闷。

    一支公鸡羽毛。顾格说。不过很漂亮。真的。

    岳小荷慢慢相信了顾格的话。她说，那天我没有插羽毛啊。也没有插头花。而顾格坚持自己看见的，他说，就是有，我没骗你。

    冬天水面结冰了，风从土地上吹过，把春天的希望掷向孤寂的北梁村。

    村庄上很多人家都不愿意在这样的天气出门，岳小荷也一样，因为她是女孩，女孩在冬季一般都跟女人们学针线活计，岳小荷也喜欢侍弄手工活，这样她可以更加打扮自己的装饰品。

    冰面厚实的日子，顾格喜欢到冰上滑冰。滑冰车的样子很奇怪，在一块不大的厚木板上钉两条木条，再在每个木条上固定两个粗铁条，放到冰上之后，人可以坐在厚木板上用两根铁扦一撑，在冰面上行动如飞，绝对没问题。下午又下了雪，冰上一层白霜。顾格已经玩了一段时间了，逐渐又有一些男孩来到冰上，其中曹小宇一直踟躇在岸边。顾格看得出曹小宇没有滑冰车，但他知道他很羡慕。

    曹小宇距离顾格很远，似乎没发现顾格的存在。顾格想，最好别理他。

    让你再坏！顾格憎恨着。

    等转了个大圈回来，顾格发现曹小宇不见了，于是也就松了口气，他知道曹小宇很霸道，喜欢欺负他，这是他的习惯。所以学校里同学们都叫他小霸王曹小宇，大概冬季的缘故，小霸王蓄起了长长的头发，就更加显得凶巴巴的。虽然寒假了，但得罪了曹小宇，早晚逃脱不了的，开学了他会照样让你补回来。正想着，顾格的脑袋上就挨了一巴掌。你个小南蛮子，给老子下来。

    顾格在遭到一击后，迅速从滑冰车上掉了下来，他在冰上滑行了有五六米，在一丛枯草边停滞住。你干么欺负人，顾格的确有了愤怒。曹小宇凶神恶煞步步逼近弱小的顾格，这让他感到了一种压迫，无可奈何的压迫。曹小宇人高马大黑黑壮壮，以顾格一己之力与之抗衡在他现今的年龄恐怕很难实行，再加之曹小宇蛮横无理一副势必要压制顾格的愣劲，让顾格也确实有几分惧怕。

    再咋唿煽你！曹小宇说，你个小南蛮子。

    这是顾格上学那年所发生的最让他伤心的一件事情，顾格刻骨铭心的记忆无法挥去那种屈辱，他回到家，老顾的老婆，也就是顾格的娘，问了顾格一句，你的滑冰车呢？

    不用你管。顾格说，都是因为你！

    因为我？漂亮的云南女人纳闷了。因为我什么？

    因为你是南蛮子，所以我就是小南蛮子。他们都叫我小南蛮子。

    老顾从里屋出来，骂骂咧咧的。放他娘的屁，是谁说的，你告诉我。

    曹小宇。顾格脱口而出，这或许是源于他对曹小宇的憎恨太深了。

    老顾欲要出门找曹小宇算帐，被云南女人给拦住了。你还嫌事情不乱啊，她说。

    第二天，顾格在自己家门口玩，岳小荷路过，她知道了昨天曹小宇欺负顾格的事情，于是她说，小顾，以后离曹小宇远点不好吗？他看见岳小荷就说不出话来，憋得脸通红。她走远的时候，顾格看见岳小荷头上的头花没有了，就是那个羽毛头花。

    整个冬天，顾格都不敢轻易出门，他害怕再遇见曹小宇。但他又渴望出门，渴望出门能遇见岳小荷，哪怕只看她一眼也行。一天，下了雪，很大，没多大会的时间就已经没了脚脖子，踩上去松软松软的，很舒服。老顾也很高兴，也是他难得的高兴，从来没有笑脸的老顾的脸上泛动着丝丝喜悦。好雪，好雪，真是好雪啊。瑞雪兆丰年啊。云南女人难得从老顾的嘴里能听到这样诗意的谚语，也笑了笑，说，看把你高兴的，今天允许你喝点酒，也好御御寒。那不还有只老公鸡吗？也炖了开开荤。孩子正在长身体，也该给他补补，好长个啊。行啊，云南女人爽快的答应了。

    这个时候，顾格还在睡觉，他每天都做噩梦，每次都会从噩梦中惊醒，这次也不例外。但这次顾格看见了窗外雪白雪白的，知道下了雪，于是就兴奋起来，立马穿上衣服，连脸都没顾上洗。顾格一跨出门呼吸到了第一口格外清新的空气，肺部分外舒服。他从雪地上抓起一把冰凉凉的雪，握成雪球向院子外的树上投去，树叉上一窝喜鹊嚓嚓叫着飞了，悬了一圈复又返回在树上，惊诧的鸣叫。顾格也咯咯的笑。老顾从厨房里出来训斥到，你这是干啥？赶喜鹊不是把喜气给赶走吗。顾格就把雪球往其他的地方投，雪球在与其他物体接触的瞬间粉碎，很精彩。顾格就更加咯咯的笑，老顾也笑。云南女人在用菜刀杀鸡，就是老顾说的那只老公鸡，公鸡的脖子被割断的刹那，鲜血四溅，把洁白的雪渲染的格外刺眼。树叉上的喜鹊也给惊得嚓嚓叫个不停，或许是因为看见了鲜血的缘故，那血在雪地上的确很刺眼，给一切都是一种刺激。

    我要那些羽毛。顾格突然说，给我留着，我要。

    云南女人说，你要那些毛有什么用途？

    不用你管，这是我自己的事。顾格的语气让云南女人感觉到了生分。

    还没等顾格反应过来，就感到屁股上挨了一脚，怎么给*说话呢？没教养的王八羔子，养你还养瞎了！

    顾格跑到屋里，很委屈。他讨厌老顾和他这样的相处在一起，他觉得自己还不抵一支鸡毛。一上午，顾格郁闷着，中午吃饭时也没怎么说话，草草扒拉了几口饭就到自己屋里写寒假作业去了。翌日，雪下得更加猛烈了，几乎把乡间的树、房屋、道路、沟壑等等都给湮没了，只有一眼的雪白。顾格穿了很厚的衣服，他要到北梁村后面的那条小河边去看看，看看那里是不是也和自己现在看见的一样，全是白色的世界。

    在路过曹小宇家的那个胡同时，他故意绕了个弯恐怕会遇到那个小霸王曹小宇。让他没想到的是没有遇到小霸王反而遇到了岳小荷。岳小荷更加漂亮了，花花绿绿的棉袄，崭新的棉裤，还有头上那撅撅着的羊角辫子，煞是可爱。顾格你去哪里？岳小荷甜美的话语让顾格感到亲切。我去看看河里是什么样。顾格很拘谨。他又说，岳小荷，你干什么去？在家没事想去雁雁家玩去，她说。顾格知道，雁雁是个活泼的女孩，平时在学校里和岳小荷关系甚密，形同姐妹，顾格的脑海里立刻想起雁雁那胖乎乎的脸蛋，一笑眼睛一道缝的那个同学。

    这时，顾格猛然想起一件事情，就给岳小荷说，岳小荷，你等我一下，我有个东西要给你。顾格说完，就往自己家里跑，不到片刻就回来了。

    给。顾格双手捧着那几支他特意精挑细选的公鸡羽毛，那些羽毛异彩绚烂，仿佛金丝织就一样。这是什么？岳小荷不解了。那次我没骗你，你的头上戴的头花就是这个，顾格说。确实很漂亮。你没注意吗？现在很多女孩都跟你学呢？岳小荷笑笑，她心里也知道这一点。但就是纳闷到底是什么原因。于是她说，小顾，你知道吗？昨天我看见*在雪地里给你捡这些羽毛，*对你真的很好。你不像我，我娘天天躺在床上，一辈子都不可能起来，有这样一个娘疼你，多好啊。

    关于岳小荷头花事件一直是个谜，岳小荷美在其中，她也觉得这个恶作剧成就了她的自信。对于顾格，在那些羽毛盛开满校园甚至整个北梁村的时候，他得知了这个恶作剧的始作俑者是谁，但他没有宣扬得满城风雨，而是偷偷的跑到村边的河边，用小石子投向水中的鱼儿。那年如老顾预言的一样，也的确风调雨顺，六畜兴旺，五谷丰登。</dd>

    说起相亲来还真是觉得那是个土的掉渣的形式，可是这样的形式对于我们这里来说还真是屡试不爽呢！就连韩国，朝鲜等地这样的形式也似乎深得民心！

    我是个大学生，按理说我是不应该*那些相亲人的范畴内的，可实际上我也的确走进了这种枯燥，而没有意义的形式里了！

    这不，晚上还有个约会，当然那是前去相亲的约会，出门前，妈妈特地的督促我梳洗了一遍，每次的相亲这样的过程似乎都是必然的，我都厌倦了如此如此这般这般的过程，妈妈似乎看出了我的心态，所以她每次都是在旁看着我把整个过程做完后，才满意的把我送出门，虽然我心中无比的厌烦这样的“约会”但是我每次却还得装的很感兴趣，不想让妈妈绝望，我喜欢每次出门妈妈拿着她那希望的眼神目送我，即使每次都是失望而归，但是她依旧还是可以憧憬下次的成功的！

    我在街上慢慢的闲逛着，离约定时间还有半个小时，我可不想让对方以为我是多么的迫不及待，事实上我完全没有任何心情！我曾经问过妈妈，留下了相亲的人，是不是都比较差劲的男人，妈妈不置可否的笑了笑。台湾小说网  www.192.tw相了好几个，我却没有遇上一个姑且不说让我心动，就连让我想行动的男人都没有！那些男人似乎各个都是妈*宝贝，娇生惯养，任性，幼稚，说不得，更碰不得，我知道他们都不是我想要的！本来还以为这样的形式中或许会留下一个好男人正好让我给遇上了，但事实却是残酷的，不但没遇上个正常的男人（我指的行为举止和年龄相符合的）奇形怪状的男人到是遇了不少！长着一张男人的脸，心智和他的年龄起码相差七八岁呢！想到这里，我不禁想起了上次那个男人，一个真正“口若悬河”的男人！

    上次也许媒婆也看出来了我的厌倦的神情，于是她再三的向我保证，那个男人绝对是“优良品种”，而且听说他也曾经的再三的挑剔，而且又是大学法律系毕业的，如此这般的条件，当时的确吸引了我！于是我就欣然的答应了！可是事实却是我所预料不到的，经过更是让我无法忍受的！那个男人还真不亏是生着一张“律师的嘴”，整个约会下来只听见他在那里霹雳啪啦的说，说的唾沫横飞，我看着他的嘴巴不停的动，忽然想起周星驰演的一部电影叫《九品芝麻官》，周星驰在里面学骂人的场面，那还真是酷哦，嘴巴不停的动，似乎就没有换气的时候，海鲜之类的东西都从他的嘴巴里给发射出来，看看眼前的这位仁兄，我敢保证绝对是有过之而无不及的！这样的人才没被发掘出来，还真是社会的一大损失哦！

    不知过了多久，他忽然停了下来，问我他是否说的太多了。出于礼貌，我微笑着摇了摇头，他咕噜的一声喝下了一大杯的菊花茶，他添了添*又接着如滔滔江水般的“演讲”，虽然我心中有无限的厌烦，但却又不得不出于礼貌而微笑的注视着他，整个约会下来我的笑容是僵硬的！

    不知过了几个世纪，我看着他的嘴巴终于不动了，刹那间我觉得彻底解脱了！末了，他微笑着看着我说：“和你聊天非常的开心，希望下次还有机会能和你如此畅谈”我的乖乖，如果还有下次的话，干脆直接勒死我算了。于是上一个也就这么的结束了，不是讨厌他这么能说，只是觉得男人嘛，可以很能说话，但是说出来的话一定要有内涵的，象他那么霹雳啪啦，整个约会东家长西家短的说，估计只有阿婆类的女人会喜欢，而我的耳朵是无法承受如此的摧残的！

    想着上次那非人般的待遇，对这次的约会又不禁胆怯了，我只能祈祷这次不要再出现怪人来摧残我了，我看了看手机，离约会时间还有五分钟，我走进了咖啡厅。

    我来到约好的位置上，和对面的人打了声招呼，完全做好了心理准备迎接各种的残酷的考验。

    只见对面的人看着我一直笑，我诧异的看着他，哎呀，不会是傻的吧，我心里想。我白了他一眼。

    他咧开的嘴终于合上了，“你是小宁吧？”他问我。“是的。”我并不奇怪他知道我的名字，当然我并不知道他的名字，更不想去知道。“你看看我是谁啊。”他试探性的问，“忘记了吗？”我听他的口气，怎么有点奇怪呢，我仔细的看着他，猛然觉得眼前的这样脸和记忆深处的某张脸如此的相似，刹那间我叫不出名字，只能睁大眼睛说：“哦——是你哦！你叫什么名字来着？”“阿甘啊，”他说，“没想到我相亲的对象是你哦，你从门口走过来，我就看出来是你了”眼前的阿甘是我小学的时候的前桌皆死党，用那时候的话来说，我们是好兄弟，不要误会我的性别，我可是千真万确的女生，只是因为那时候跟着表弟同读一个班，为了自己能方便的打入男生的阵营，和以表弟为首的男生们一起玩，所以我把自己搞的和假小子一样，于是我们都以兄弟互相称呼的！当年矮小的阿甘已经脱胎成了如今眼前的的男人，真是时光飞速啊！

    这次的约会还真的的确让我很意外，和自己的儿时的兄弟约会，那场面难免会有些尴尬。我们早早的结束了谈话。

    回到家里，妈妈两眼放光的问我聊的怎么样。我应付的回答她是小学的同学。小学同学更好啊，青梅竹马，两小无猜，妈妈兴奋的说着自己的想法。天哪，这算什么啊？和自己儿时的兄弟玩感情？我撇下妈*唠叨，回到自己的卧室。

    我打开窗户，一阵凉风扑面而来，似乎闻到了春天的气息。我的春天呢？我不禁笑着自问道，又结束了一个，什么时候这种让人无奈相亲的生涯会彻底的结束掉呢？“也许我会一直孤单，就这么一直孤单——”我忽然想起刘若英的歌，抬首望着晴朗的夜空，众星供月，此时嫦娥在广寒宫里做什么呢？嫦娥是否也相亲过呢？

    一个女孩用一辈子说的一句话

    有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。

    有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。

    男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。

    女孩难得地有了笑容。

    夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。

    一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。

    可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。

    可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，*酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。

    这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。

    半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。

    他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。

    这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。

    终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。

    在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。

    回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。

    店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。

    他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。

    带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：“我……嫁给你……好吗……”

    抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。

    没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话……

    想你，但不能爱你

    亲爱的风：

    我必须为自己迷失的情感找一个合适的宣泄口，否则我会发疯的！这份情感我不能对家人说，他们会骂我不知好歹，鬼迷心窍；我不能对同学朋友说，她们也许会开导我，但帮不了我；我不能对老公说，那会有损他做男人的尊严，他会伤心的；我不能对儿子说，才五岁多的孩子只有天真和欢笑，*的世界他根本不懂；我也不能对你说啊，亲爱的风，尽管你能明白我的心，我却不能让你的家庭日后也遭受我现在的情感折磨与痛苦！我只能对日记说，让她忠实地记录我走过的情感历程。

    我想你，但不能爱你，这是一件多么痛苦的事啊！

    也许对你的情感四年前就有了，只是我不自知罢了，以为大家只是纯粹的好朋友关系。四年前，你从农村来到这个小城工作，虽然我们见面不多，但我很喜欢跟你在一起，听你妙语连珠、幽默风趣地谈人生、谈追求、谈生活，甚至是对人对事的调侃，每句话都能反映出你待人接物的热情和对生活的积极。跟你在一起很开心，也愿意用你待人处事的方式和对生活积极乐观的态度去影响、改变自己。二年前，在你坚持不懈的信念支持和勤奋努力下，你一个从贫穷的山沟来到这个小城，又凭自己的能力终于考到省城的山里娃子结束了你与你爱妻两地分居的生活。我设宴与同学们送走你的那天，心里空空的，很难过、很惆怅、很失落。当时我以为只是好朋友间的离别，暂时有些伤感罢了。后来，在没有你的聚会上觉得很没意思，会情不自禁地想起你在时曾经带给大家的欢笑，潜意识里总希望你能来。你偶尔回到这个小城来与大家相聚，无论多远多晚，我都会想方设法赶到，再跟大家一起去重温那种心旷神怡的感受。渐渐地，我很希望能单独跟你在一起，好好聊聊天，说说自己生活中的喜怒哀乐。与你唱歌、跳舞手与手、手与肩礼节性的接触时，会心跳、会害羞，这种心情在与你QQ聊天时仍然存在。

    上个月从清镇回来，我终于清醒地意识到对你感情的实质后，很想对你表白，但我又怎能明说呢？我们都是有家庭的人啊！我在QQ上借《一句顶一万句》中的思想来表达自己的孤独和渴望，旁敲侧击地与你聊天。你是一个冰雪聪明的人，怎么会读不懂我话外的意思呢？一个月内我想你无数次：上班途中想，打开QQ想，工作闲下来时想，下班回家路上想，做家务时想，陪儿子玩时想，吃饭时想，甚至躺在床上睡觉了还在想。噢，老天！你是用了什么魔法，让你整个人占据了我所有心扉，使我如此魂不守舍？我多么盼望你能来到我身边啊！

    前天，你因公出差终于来了，终于来了！我人前表现得若无其事，仍是以一贯大碗喝酒、大口吃肉的豪爽与同学们谈笑风生，饭桌上也不时与你开几句玩笑，表面上的开心一点也看不出这一个月的想念我有多憔悴！与你同来的还有其他同学，为尽地主之谊，唱歌是饭后最好的娱乐了。但进了歌厅包房后，我的愁绪也跟着我的脚后跟悄无声息地溜进去了。我与你唱歌，与你跳舞，以前是快乐，现在是痛苦，我痛苦我那么想你，却不能爱你！你的手柔柔地、暖暖地、轻轻地搭在我的手心和腰上，后来两只手都揽住了我的腰。透过衣服我能感受到你手的温度，不知你的心、你对我的情是不是也跟这手一样火热呢？我很想把头靠在你的肩上或是胸前，享受一下短暂的甜蜜，可是我不能啊！我眼望着映出歌词的屏幕，仰着头、歪着脖，大声地跟着曲调唱。我很想仔细端详你的面孔，用情凝视你的眼睛，并想把它们牢牢印在心中，但我也不能啊！我只能选择逃避，逃避你的面孔、你的眼神，竭力抗拒你在我心里的位置！我唱得很疯狂，听起来很开心，但我时而把眼光游离在其他人身上，时而痛苦地紧闭双眼，无意识地轻摇着头，心里在狂呼：“我那么想你，却不能爱你！”

    一曲终了，坐在桌边，从没那样强烈地想喝酒。我把杯子倒满啤酒，象喝水一样一饮而尽，似乎这满杯的啤酒倒下去便能盖住我压抑的情感。你挨着我坐下，你是知道我心思的，你那么用心陪我唱歌、跳舞，真的就只单纯是为了让我压抑的感情得到某种释放、获得开心而不带你对我的任何一丝好感么？我抱着双肘，指甲却不经意地触到了你的。指甲在你的手肘边上轻轻地、矛盾地、若有若无地划着，似那凝涩的音符不能流畅地通过曲中的小节。我放下抱着双肘的手，而你的手心就在我旁边。你的手顺着沙发表面往上走，我的手不听使唤地向下移，两只不同的手牵在了一起。手心与手心那么温暖地紧贴在一起，我的手指在你手心里犹豫地轻叩着，要是心与心的距离也能挨这么近该多好！此时，我心里那个声音又在狂呼：“打住！我不能爱你！”

    我颤抖地、痛苦地、不舍地将手从你手心里抽出来，又倒了满杯啤酒一饮而尽。你似乎想阻止，伸出的手却又停下来，反而拿着我刚才倒的那瓶酒凑到嘴边默默喝了起来。此刻，我压抑的情感终于达到极点，不争气的眼泪顺着脸颊流了下来。我用双手抹去了，眼泪却像关不住的水笼头*淌的自来水一样又来了。我急步向外走去，把自己关进卫生间里，痛苦地哭出了声音。边哭边绝望地想：“我不能爱你啊！”

    哭了好一会，情绪稍稍稳定了些，重新回到歌厅包房。我想一个人冷静一下，不想再坐到你旁边，只是不停地吃着歌厅配送的水果：橙子、苹果、梨……我必须要用许多吃的去堵住胸口的难受！你又坐到我身边来，问我刚才去哪了，说你在卫生间门口等了好一会不见我出来，又跑到一楼去找我。我装作冷漠地点点头，用鼻音“嗯”了一声，并不抬头看你，只低头继续吃东西，强迫自己别再去想你。也许你说的是真的，也许刚才你是有那么一点担心，但那又有什么用呢？我不能爱你，你也不能爱我啊！我们都背负着家庭的责任，都不想因为感情一时的偏离航向而造成两个家庭的痛苦。何况，你跟你妻子感情那么好，经历了那么多磨难和坎坷，那些风风雨雨都走过来了，那种不离不弃的坚守都挺住了，现在是平和时期了，我怎么会为了我的一已私欲而去破坏你们感情呢？尽管我的婚姻生活中有很多遗憾的地方，但我有儿子，儿子是无辜的，我爱儿子胜过爱我自己，儿子的快乐幸福胜过我的快乐幸福，我不能因为我的迷途而让他们失去快乐的童年。我的婚姻问题主要是跟他沟通交流不够，而我又是个很注重思想交流的人。尽管我很想你，但我不想自己婚姻出现的问题通过婚外情去解决。我会努力寻找与他沟通的方式，努力给儿子一个完整的家。爱与被爱都不容易，经营好一个家就更难了。

    亲爱的风，请让我再对你说一句：“我想你，但不能爱你！”祈愿你与你爱妻美满幸福、白头偕老……

    有一种痕迹无法抹去

    她是北方人，喜欢吃盐重辛辣的食物。比如，看书时身边必要放一袋咸菜、一杯水，边吃咸菜边喝水，美其名曰排毒美容；吃烤肉时一定要洒上厚厚的辣椒面，酱紫辛辣，认为那样才有味道。直到她去那个海滨城市上大学，认识温文尔雅的他。

    是在一次宿舍联谊会上他们相识。他有着高高的个子，眼睛清澈明亮。那晚，他是活动的核心，唱歌，讲幽默段子，照顾喝醉的女生，跑前跑后，忙忙碌碌。她冷眼看他，嘴里嚼着辣条，大口喝水。看起来与平常无异，实则是在掩饰内心的一种慌乱。不知为什么，第一眼看见他，她的心就动了一下。席将散时，他走到她面前，接过辣条袋，捡一根放进嘴里，辣得咧嘴，然后说，不要吃这么咸这么辣的东西，对身体不好。很平常的一句话，于她却如大红绣袍坠地，有种轰然。

    很自然的，两人常常出去。看电影，打球，顺着林阴路闲走。她的手边总是离不开零食。只是曾经的辣条被细心的他换成薯条、怪味豆。告诉她这些有营养，不会对肾、胃造成损害。你什么时候变成营养学专家了？她对他头头是道的分析质疑。还不是因为你，他慢声慢语，我注意你很久了，像个疯丫头，整日咸菜不离嘴。说罢，他的手轻轻按在她掌心，平常男女地老天荒的承诺，大抵如此吧，只是不说出来，两颗心一起颤抖。她为了他，也是为自己，终于改掉那些习惯。吃菜专挑清淡，少食辛辣，日子久了，整个人竟觉清爽不少。

    毕业后，他们一个北归，一个南飞，谁也不能留住谁。也曾希冀双双携手共度一生。但北方，是她的家，作为惟一的女儿她不能离开父母双亲；南方，是他说的男人干事业的地方，他不能让自己年纪轻轻就投入平庸，他年轻气盛有足够的勇气去搏击青春。分手的前夜，她倾尽了今生的泪，离开时，没有回头，发誓不再想起他。

    回去后，她刻意溶入家乡小城镇的生活，在一所中学教书，把自己弄得忙忙碌碌没有空闲。他曾多方打探她的电话，但她置若罔闻，不予理睬。后来她嫁人，生子，升职，不知不觉就到了35岁。有一次同学聚会，她闲散地吃菜，不经意地谈笑，多年不见的好友玲突然就尖叫起来，呦，真是在大城市呆一回，习惯都改了。什么习惯？她自己也奇怪。你以前可不是这么吃东西的，玲夸张地说，那个咸那个辣呀，男同学都不是对手。一语惊醒梦中人。她突然就愣在那，是他帮她改掉的习惯，这么多年，她竟一直保持着。以为彻彻底底忘掉了他，却原来，爱也好，恨也罢，爱过，就会有痕迹留下来。而且，无法抹去。她想起他，凄清的泪滑出眼眶。

    有时候，不是不爱，而是不能。正如那刻意忘却其实终会留下痕迹的点点滴滴，总会在不经意间从生命的尘埃里跳出来，提醒你那些过往并不是陈迹。

    把你的手放在手心

    解开封印的记忆，前尘往事，纷至沓来。前世还是今生？眼前的这一个轻蹙蛾眉的女子，可是那一个花灯夜里巧笑倩兮的少女？拿开面具，面具之后的苗族少女，浅笑盈盈望向他。彼时的他，看不清花灯的颜色，是那双胜似琉璃的眼带走了那夜所有的浮光吗？执子之手解开封印的记忆，前尘往事，纷至沓来。

    前世还是今生？眼前的这一个轻蹙蛾眉的女子，可是那一个花灯夜里巧笑倩兮的少女？

    拿开面具，面具之后的苗族少女，浅笑盈盈望向他。彼时的他，看不清花灯的颜色，是那双胜似琉璃的眼带走了那夜所有的浮光吗？

    “执子之手，与子偕老”，他坐在清冷的道观里看一卷诗词，却见那日的红衣少女顽皮的微笑着念出古老的诗句，又吐吐舌头，消失不见。小说站  www.xsz.tw满室的诗画里，托着头冥思的他忽然笑起来。

    飞鸿传书，意气风发的少年，让少女等他三年，三年后定在长安娶她。鱼传尺素，长安与苗乡，从未如此遥远却又如此靠近。

    而命运的齿轮缓缓碾过手心的红线，三年未到，却传来消息，少女因病离世。失魂落魄的少年从此远离世事，专心道教，成为道门得意子弟。然而，多少个三年过去，轮回逆转，以为永别的那个人，却再度和他相见。她来赴他们的约会，还是那日的红衣，那夜的面具，只是，昔日的少女已成长成眉眼如画的女子。他又悲又喜，任她责备他的杳无音讯，他的失约，却在她哭泣时，终于忍不住拥她入怀。此生最为重要的人终于在身边，那么道与不道，又算的了什么？他要娶她，和当初一样，他坚决的牵着她的手走入道观，只需师父愿意他还俗。她马上就可以是他的妻子。

    他是师父的得意门生，师父如何肯放？虽成长为女子，少女的心却不变，她在门外听到他的师父顽固的不肯让他走，一时怒极，放一把火在道观的后院。在众人救火的匆忙里，他便拉着她一同逃走。然而纵火之罪是大罪，官府岂能袖手？追兵赶来，他们在悬崖上站定。深深看定彼此，他牵起她的手，微笑吟出千年前的诗句：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”她握紧他的手心，回他少女般粲然的笑颜，他便抱住她，纵身一跳。

    万丈深渊，就此埋葬的前世，原来如此热烈执着。他曾经那么炽烈的爱过一个人吗？今生的他坐在床边，看着那一张在睡梦里因为伤痛蹙紧眉头的面容，陌生的他为之疗伤的女子，只觉恍惚。摇曳的烛火里，夜沉如水。

    各自转世，二十年后再次相遇，他没有认出她来，她却保存了前世的记忆，苦寻他，却只换来他的冷漠和遗忘。她灰心，在归来的途中不小心跌落山谷，受了重伤，却被上山采药的他所救。那一面狭小的山崖，长满了经年的青绿苍苔，她身着红衣从那一方凌厉的崖顶滑落时，他胸口忽然一紧。呆呆看着如惊鸿般落下的红衣身影，眼睛不知为什么渐渐溢出泪来，在令人窒息的蓦然心痛里，他仿佛看见前生的自己，立在另一方更为陡峻的悬崖上，怀里的女子身着红衣，望着他微笑。他和她一同从悬崖坠落，她的红衣在风中张开，遮住了头顶的天空，天空失去了原有的颜色，蓝，白，灰，那些颜色全部被自动屏蔽。天地间只剩一片无际的绚丽耀眼的红。

    是红色啊，和鲜血一样的红色。抱起受伤的她，她的红衣沾染*的鲜血，分外触目。颤抖的手指，拂去她脸上凌乱的发丝，明明是陌生的面容，却为何有着如此让人心疼的表情？为她检查伤口，上药，确认脱离危险后，他才微微松了一口气。她因为疼痛，在睡梦中也不安稳，眉心深锁，额头也沁出细微的汗水来。他为她拭去额头的汗水，却不知如何打开她紧锁的眉。她在睡梦里喃喃自语：“子言，子言，你不要生气好不好？我念诗给你听。”他一怔，却听她真的诵出两句诗来“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”

    那一字一句，她轻轻吟哦，却在他的心头重重落下。花灯夜的少女，面具后的笑颜，悬崖上相拥的红衣女子，“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”，他们最初的也是最后的誓言。

    如梦方醒。他在跳跃的烛火里轰然落泪。她却在睡梦里笑了起来，蛾眉也为之舒展。他揽她入怀，如前世那般，小心翼翼拥紧怀里的柔弱苍白的红衣女子。“执子之手，与子偕老”，雪茗，雪茗，你快些醒来好吗？我记起来了，我全部记起来了。你说过要我娶你的，只要你醒来，我就娶你，再没有人可以干涉我们了。我们再去看南国的花灯，买你喜欢的面具，对了，我们常去的那家糕点店现在还在开，我带你再去吃你喜欢的桂花糕……

    雪茗，只等你醒来。他将她的手放入自己的手心，“执子之手，与子偕老”，低下头在她的鬓边缓缓的反复念着那一句烂熟于心的誓言，亦入了迷，失了神，更不知何时也睡去。

    恍然里，有人轻唤他的名字：“子言，子言”，他迷茫的睁开眼睛，朦胧的晨曦里，又见那一双琉璃般的眼睛，幽微的笑。

    他想微笑，却忽而泪流满面。

    你眼睛里有爱情吗

    乐儿有一双单眼皮的大眼睛，晶莹的瞳孔闪烁着不一般的光亮。郭子是乐儿最好的朋友，两个人一起读大学的时候就成为死党。郭子常说：乐儿的眼睛就像变化的万花筒，看着她的眼睛，就能找到你想要的色彩和梦想。所以郭子总喜欢盯着乐儿的眼睛看，专注的神情像被催眠一样，最后却是在一阵刺痛中清醒，那是乐儿的超级无敌鹰爪功。

    那年暑假，郭子去北京上辅导班，乐儿带他游北大未名湖，玩游乐场，逛王府井。在分别的地铁站里，郭子望着乐儿的眼睛发呆，而乐儿却一直用勺子吃着手中的冰激凌。

    “老兄，你在看什么呢？我眼睛里没有你要的东西。”

    郭子傻笑着：“不，我看到很多东西，有过山车、羊肉串、荷叶饭，还有……”乐儿用剩下的冰激凌堵住了他的嘴巴，调皮地闪进了地铁车厢，冲着郭子一边挥手，一边呵呵地笑。站台上，郭子也傻傻地笑着，眼神随着地铁列车移动，嘴角的冰激凌透着香甜的味道。

    郭子是个美食家，最喜欢和乐儿一起分享美食。两个人不管谁有了喜讯，都会请对方大搓一顿。最厉害的是吃火锅，一大桌东西顷刻之间都被消灭，结账时候，老板诧异地问另外两位客人在哪儿，瞪大的眼睛怎么也想不通两个小家伙怎么会有四个人的饭量。

    郭子大四毕业前，邀请乐儿去他校外的居所一起烹饪。没想到乐儿反客为主，做了两道拿手菜。郭子倚着厨房门框望着乐儿的眼睛发呆，突然发现一颗番茄在眼前晃动，仔细一看才发现那是乐儿挥动的炒勺。那顿饭让郭子难忘，因为乐儿不知道，郭子眼睛里已经好久没有看到会做饭的女孩了。

    随后，在一个下雨的晚上，恰巧乐儿生病了，郭子精心烹饪了一锅酸菜鱼，冒着大雨送到乐儿的宿舍楼下。电话里乐儿的感激让郭子兴奋不已，在脑海里一边想象着乐儿眼睛里幸福的神情，一边就着鱼汤吃下了两个大馒头。

    郭子毕业了，乐儿还有两年的学业。乐儿的理想是出国深造，郭子一直是她的坚实支持者。于是，郭子帮她到处搜寻这方面的资料。有一次为了帮乐儿买GRE词汇红宝书，骑车摔伤了右腿，幸好那晚在网上碰到了乐儿，愉快的聊天慰藉了他的伤痛。在帮乐儿搜索论文资料的同时，郭子按住跳动的胸口，突然间问起乐儿的感情世界。乐儿告诉他：事业有成30岁前是不会考虑恋爱的。一句话让郭子不知道是该喜还是该忧，他自己都搞不清为何这么在乎好朋友的感情问题。他相信乐儿，答应乐儿做她永远的好朋友。对着电脑屏幕，他突然发现自己的眼睛里闪烁着不一样的光亮，似乎有着遥远的期待，又似乎有着忧郁的未来，总之与乐儿的眼神不同。

    乐儿恋爱了，男友是大学里的一个男生，她却没有告诉她的死党郭子。郭子毕业后正在异乡为自己的事业打拼奋斗，他把仅有的时间用来给乐儿写信，并使用一套精美的纪念信封，遗憾的是他几乎没有收到乐儿的回信。郭子有些惆怅和迷惑，也慢慢领会到自己对乐儿的感情，其实不是那么简单，是一份重重的牵挂。

    乐儿要出国了，在郭子的嘱咐下，她把郭子写给她的信带在了身边。机场离别时，乐儿眨着眼睛拍着郭子的肩膀：“来，为友情干杯，我们是最好的伙伴。”郭子勉强地笑笑，最后一次望着乐儿的眼睛，却没有言语。

    刚到美国收拾东西时，邻居的美国女孩dy看到郭子写给乐儿的那些信。虽然不认识汉字，还是兴奋地对乐儿喊着：“乐儿，这是你的爱人给你写的信吧？好漂亮哦。”乐儿愣了一下，沿着dy指的方向，她惊讶地看到，八个信封背面按时间顺序依次写着八个英文字母：“I”、“L”、“O”、“V”、“E”、“Y”、“O”、“U”……

    乐儿没有收到郭子寄出的最后一封信，里面只有一句在郭子心底隐藏了4年的问题：“你眼睛里有爱情吗？”

    游离于浮泛尘世中的坦然

    打开电脑，总爱不经意的点击*空间。就如一种习惯，也许是一种期待。或许，那是一种诱惑，而我还是心甘情愿抑或说迫不及待地接受它的诱惑。游离在这个属于我的世界，似乎有好多要说的话。可却不知从何说起，那么乱乱的留下点什么吧！

    关于轮回、关于生命

    也许本不相信轮回，却傻傻地编织着一个轮回，正如不相信注定，却痴痴地恋着这个词语。是否，注定，有一个小女子，将站在某个角落等待着一场关于轮回的故事？一如，一如等待着某个深蓝色的梦呓般的童话。如痴、如梦、亦如醉……

    母亲节里，计划着和朋友们一起庆祝，可舅舅来电话说：“母亲的母亲已然阂然逝世！”愕然中泪雨纷飞，在打给母亲的电话里不知该说：“妈妈，节日快乐！”还是：“妈妈，您要节哀……”明年的这个时节，又该是外婆的周年祭了……

    就在我的游离中，2009的5.12已然到来，地震已满周年。沉痛掉念已逝的遇难者，真诚祝福活着的人永远平安、幸福！因为：活着就有希望；活着就是幸福！

    最幸福的莫过于有几个陌生而又熟的朋友，我们互相倾听心声，互道着早安，真诚地说一句晚安。我们应熟悉于网络，互相做着对方故事的倾听者，留下真诚的评论。我们，不应该是生活中熟悉的人，应该有着遥远的距离。只因有时故事的主角由自己演绎，不想让熟悉的人看到自己的影子。这大抵就是我所想的幸福吧！而我应该庆幸自己是属于幸福的。我喜欢在这里游荡的感觉。这个世界属于安静，只属于我的世界。灵魂在这里从来不需有什么负担。

    我喜欢，看着某些文章，然后留下真诚的评论。也许，因此招来几个陌生的朋友。如果他们飘过一声祝福，我十分感激。可是居然也会有类似“广告”的东西出现，我很不喜欢，甚至是讨厌。就像我不喜欢“友友”的称呼一样，我倒觉得单独的一个“友”字比它更显真诚。那些所谓的友友，终于让我明白了什么叫作踩空间，什么叫做顶日志。

    我真的想问问那些想增加人气的朋友，脱离了网络，现实中又有谁知道你所谓的人气呢？每个人都有着每个人的故事，你又何需强求一个陌生人去看你的文字并给你真诚的评论呢？属于自己的故事，他人又怎会懂？

    看过那些所谓的热门空间，满眼的悲哀。“空间互互踩”“日志互评”几乎将空间践踏得不留一丝空白。那些主人呦，那样，你们会幸福吗，原本是该属于你们的一方净土啊！

    也许是我的妄加猜测，你们，我不懂

    我的遇见是否美丽？

    已经不清楚是怎样遇见的淡雅清茗，一个很美的名字，几句闲聊竟成为知己！其实，我只是想认识更多的朋友，我喜欢看故事。现在想来或许是自己过于的单纯。这不是一个允许很多看故事的人存在的群，我固执地不喜欢群聊，那里过于泛滥。我只想寻得一份安静的美丽。有人对我说复杂，尽管只有两个字却让我的心猛地一震。我问：遇见，美吗？没有人肯给我一个答案。我变得彷徨与不安，一如那一天的遇见一个叫为你喝彩的的人突然所说的“加油！”让我皱起的眉毛。我在做什么？写文？呵呵……好笑，真的好笑。我原本只是一个简简单单的游离在这个世界的小女子。因为忧伤，相识了空间，仿佛找到一片倾诉的天地。我用我手写我心，不去在意别人的评论。然而，原来有时的我，竟也会卑微地去寻求一个答案，尽管无人肯诉。

    我想，我是中毒了，很深，看，苍白的脸，听，无奈的语，诉，无尽的情。

    几天的游荡竟会让我如此疲惫，有了些许的厌倦，我的不明所以，我的空洞幻想，我的焦躁不安，在那带泪的面庞下显得是如此的苍白。

    我企求，谁可以让我预演一场美丽的遇见？谁可以带我远离流泪的世界？谁可以予我一池的温暖？谁可以给我一个温暖的怀抱？

    落漠、无奈、只有我一个，独自舔着那伤口，灼烧的痛，无人懂。

    也许我的遇见是我的错误，依旧没有温暖。那不是一个适合我的世界。原谅我太过于直白，我始终不是一个说谎的小女子。

    对不起，请原谅我错误的闯入。家，你们都说那是爱的家，可是他们给我留言让一无所知的我似乎读懂了什么。

    可我，依旧说谢谢。其中的某些人，我想，我们会是朋友，谁让我恋上了看故事，恋上了泪滴落在故事的角落。

    我曾经看到的美，莫非只是表象？清楚地诉着现实与网络，让我如此愿意地接受，想与你们携手，可是，我的手就在风中摇摆，没人肯牵起。他们都说，你好美，我也说，你好美，好美的名字。而只是几天，只是几天而已，我似乎呼吸不到你的芳香。我去问他们，你美吗？他们含糊其词地不肯给我一个明确的答案。只有沫说，很美的青春。也许是他融入了这个口中温暖的家，也许是我的格格不入让我始终无法在这里存活。

    终于，是否，该收起疲惫的容颜，优雅地对你说一声再见。

    遇见的美丽，无处企及。不辞而别不是我的初衷，是我始终未曾融入。我会去别处继续寻找可以让我做一个温暖的读者的世界。哪怕，再次遇见失望，总比强颜在遇见的欢笑真实的多。屈指可属的日子，未曾有过温暖，竟要亲手再次把悲伤掩埋。

    亲爱的，我是个不会说亲的女子，所以……我不再问，我的遇见是否属于美丽。

    其实我好想说再见

    时间，终于可以让我坦然地和某些人开着某些都知的玩笑。然而，我却对自己深深的迷恋而恐慌。

    如果，收获一池的幸福，那我应该幸福。只是，有的是更多的泪水。

    我开始变得不可理喻，变得莫名其妙。我一无所知的不知道说了什么连自己都不懂的话。我丢掉了自己，丢掉了简乐，再也寻不回的简乐。

    我被撕扯成两个人，依旧可以嘻嘻哈哈的笑，依旧可以那么开心的笑。然而，属于我的夜晚，却是我的眼泪陪我过夜。我莫名地烦躁，莫名地哭泣，莫名地依恋。所有的一切都不在我的预料之中。

    我开始迷失，分不清哪个才是自己。到底是快乐的人恋上了悲伤，还是悲伤的人强装的快乐？问天，无人答，问地，亦无语。

    我成了两个人，得了一种奇怪的病，每天都是病态的样子，这是否就叫做颓废？

    对不起，我真的好想逃，逃到没有伤害的远方，我的世界容不下我，我的世界竟然是在为别人开放。你们的好，让我如何不留恋？只是，累了心好想找到岸。我哭泣地寻求一个没有冬天却在飘雪的温暖的世界，我知道，温暖无处寻。我竟然想落皇而逃。此时的我竟是如此的狼狈……犹如骨梗在喉，再多的言语竟然沉寂在无声的婴噎。未语泪先流，我的痴情无人懂。

    依旧，称呼自己为小女子。却寻不来孩童的快乐。泪无语，双手抚过一脸的倦颜。

    只想逃，逃到没有伤害的远方。我知道那只是我的碎碎语默默情，逃离，竟也如此得难以决择。你们的好，又让我如何不留恋……我的不舍，我的无奈，我的叹息，全都交织在这冰冷的夜。亲爱的，别为我心疼，我不是一个让人疼的小女子。我是如此的任性，让那么多的人为我担心，对不起，不是我的本意我却知是我的错。我再也说不出话，原谅我，泪水模糊……

    亲爱的，我依旧不是会说亲的小女子。

    我一直很想做明媚的女子。

    小女子不想你们担心的……

    我一定要找个处男献身的理由

    首先，如果我嫁的男人不是处男，他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉，性是爱的升华，两个人在一起可以*，但是只有相爱的人在一起才可以*。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。

    其次，男人们唱“路边的野花不采白不采”，可是如果他没有闻到过野花香味，只知道家花最好的话，那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下50个百分点，所以和没有性经历的男人结婚，至少可以不担心他和他的旧情人重燃激情。

    其三，有人说“性福”也是婚姻幸福的基础，这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼，他和许多女人上过床就一定行吗？未必，我还怕他阅人过多以至*呢。性也是一门科学，如果你能理性的看待这个问题，我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此，两个人在一起，因为爱了，所以不怯于互相讨论技巧，很高兴互相取悦对方，生活质量越来越高。

    其四，很多男人都喜欢*，据说是为了实践雄性征服的*和体验*与众不同的性器，在*了很多少女后，还得意洋洋的声称只娶*。我觉得这样的男人是无比自私的，他和你在一起的目的有太多爱以外的成分，我宁愿找一个处男，起码他不是为了性才跟我在一起。

    有些男人的第一次性经历交给了妓女，我不歧视妓女，我用亚道德的标准看妓女以此为生，但我歧视花钱买笑的男人，你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从女那里得来的不洁性病传染给你，就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全，跟druex一样安全。

    其六，我承认情场高手有他们自己的素质和能力，但我要的是一个好老公，不是一个用*思考问题的动物。我要和他在一起，我们互相依靠，彼此互为精神支柱，我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福，我会珍惜他的。

    其七，中国男女比例为115：100，每年都有300万青年打光棍，以商品经济学角度来讲，新娘是买方市场，在我国明确立法保护私有化的今天，姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢？

    1、处男至少在付出第一次的时候，他的情感是真的，因为没有尝试过，所以对抵抗诱惑的能力比较强，除非女方主动，而他并不讨厌她。

    2、处男的身体比较纯洁，所以身上即使不像男人那样每天都被老婆逼着洗得香喷喷的，他天生有一种处男香，所以凡是骂人都说是臭男人，没有人骂：臭小伙儿的！

    3、处男*相对比较平坦，很少有靠触觉尿尿的，看看那些结婚了的男人，小便时视觉系统就无用武之地了，只看个大肚子其他什么也看不见。在派对上倒蛮管用的，肚子一挺可以放一桌菜了。

    4、处男的眼神迷离而深邃，让人有心荡神怡，欲语。

    5、处男对情感看得比较重，付出了就想背负一种责任，能给女人希望和期待，所以他们更有责任感。男人中很多人可以接受打一枪换个地方，根本没有什么贞洁的观念，哪个女人怀孕了，就掏一千块钱破财消灾，就是能不结婚就不结婚，能不负责任就不负责任，反正玩玩而已，或则干脆跟她说我只是把你当作我的妹妹，***妹妹就可以随便上了，你以为是上网啊——想上就上，还是三菱电梯——上上下下的享受，完事了就当作破布一样甩掉啊！

    6、处男比男人更体贴，做事温存，懂得无微不至的关怀，技术虽然不熟练，但一经指点可塑性比较强，不会在和他*的时候，想起他曾经也这样对其他女人。所以宁愿让处男慢慢探索，一触即发，一泄千里，也不稀罕臭男人动作娴熟，纵横驰骋、呼风唤雨、潮起潮落的**享受。栗子小说    m.lizi.tw

    7、处男做完了会痛，男人做完了会睡，我就是要让他记住我给他的痛，让他这辈子也忘不了我！那臭男人会像条死鱼一样，要不就穿裤子当什么也没发生，要不就肚子朝天呼呼大睡，爽了还管那么多干吗？闯祸了也就破费点钱嘛！

    8、处男能满足女人的占有欲，至少她是他的开拓者，那一刻他完完全全是属于她的，灵魂和身体都是纯净的，别管他的水平怎么样，享受处男只是一种精神的满足感。

    9、处男是一杯红酒，要有品味的女人来鉴赏，男人是一杯啤酒，廉价的何只是价格，而是太过平凡，不懂得珍惜，就当作是一种普通的饮料不留痕迹的穿肠而过！

    10，想要真正的爱情就找一个处男为爱人吧！他或许稚嫩，或许贫寒，但他们至少面对第一次的爱情是神圣的、认真的、像飞蛾扑火一样的勇敢爱情谣茫茫人海，难得相识，既曾知遇，何奈离别。千里云月，遥寄相思，万语珍重，偕首白头。

    这是赵庭发给我的短信。

    四年前，遭遇爱情故事时我27岁，所有的感情、生活沿着正常的轨迹徐徐开进，如果不是那天在下班的途中遇到被打的赵子宇，也许我会像歌中唱的那样“跟着某一人，过着平凡的日子……”

    赵子宇是赵庭的儿子，我们因为他的儿子才得以相识。不知不觉遇见一场爱情故事……

    记得那是周五傍晚，我脱下充满消毒水味的长袍，走在回家的路上。在公园的拐角处，竟看到五六个十来岁的小男孩儿在围着打一个孩子。我本能的冲了上去，喝止住所有的孩子，他们被我的怒容吓得一哄而逃。我无法理解如此小孩子的情感与思维，只是无论如何也不能明白仅仅十来岁的孩子哪来如此深的仇恨与积怨，竟会把同龄人打得如此狼狈不堪。我拉起地上的孩子，带他返回了医院。急诊科的杨大夫仔细对男孩儿进行了检查和清理。半个多小时后，他告诉我孩子没什么大事，均是皮外伤，我顿时松了口气，才顾得上询问孩子的姓名和父母的联系方式。

    他瞪着眼睛看着我，倔强的眼神充满了戒备。他告诉我他叫赵子宇，但是拒绝我联系他的父亲。

    我冲他淡淡的笑笑，说可以答应他不告诉父亲，但是绝对不能让他独自回家。如果他同意的话，告诉**联系方式也可以。我想孩子的父亲也许太严厉，母亲可能会好些，毕竟自古都是慈母严父。

    当他听到我讲“妈妈”两个字时，低下了头，神情忽然变得暗淡，用我几乎无法听到的声音说：“我妈妈已经不在了。”

    我看到孩子的无助和落漠，那种凉凉的感觉忽然触动了我心中最柔软的东西。我把孩子拥在怀里，承诺他瞒着父亲，但必须让父亲来接他回家。他轻轻的点了点头，然后我带他去了肯德基。

    那是我第一次见到赵庭。他穿着一身警服风驰电掣的赶来，仔细看了看孩子的伤口，眼神中夹着一丝不易察觉的心疼与仓凉。父子俩长得很像，一样瘦高的个子，一样清秀的面庞，一样忧郁的眼神。

    看得出来，赵庭是个不善言辞的人。他拘泥的向我道了很多次谢，并执意送我回家。车子收拾得很整洁，淡淡的茉莉花香扑鼻而来。赵庭拿来出靠枕，让孩子平躺在后座上，然后他摸摸了孩子的额头，我忽然发现他是一个很细心的父亲。在回家的路上，我同他淡淡的聊着各自的工作，突然觉得腹痛难忍。我的脸色变得越来越仓白，大大小小的汗珠从额头上滴下。赵庭看出了我的异常，掉转车头，把我送去了医院。

    也许上天一开始就注定我和赵庭的爱情就这样痴痴绕绕一辈子，不然我们的初识怎么会如此隆重不凡。

    由于就医及时，我的阑尾切除手术做得很顺利。住院时，赵庭来过两次，一次带着儿子，一次自己。他固执的把移动DVD和一叠韩剧的盘放在了医院，说是可以缓解我的闷和伤口疼痛。我惊诧于一个男人如此缜密的心思，这个沉默少语的男人给了我很深的印象，后来我们成了朋友，虽然他大我近十岁。

    平时，他像个兄长一样帮过我很多次忙，有事时我也第一时间会想到他。我的淡淡友谊在平淡易逝的日子中滑过，如果不是赵庭那场意外，也许我不会发觉他在我心中的重量，就那样永远的擦肩而过。

    九月份时，单位指派我去昆明学习卫生部的一个文件。临走的前一天晚上，赵庭我们和一帮朋友在一起吃饭。他当时笑着说，回来之后一定抽时间帮我解决这个拥有五年驾驶证却不敢上道的老大难问题。

    那次我在昆明呆了大半个月，因为充电器被不小心弄丢而手机一直关着。回到家，我换上了爸爸的手机，竟发现有三十多个赵庭朋友的未接来电，并没有赵庭的。我心中顿时有种不祥的预感。电话立刻拨了过去，他的朋友告诉我赵庭在抓捕逃犯时受重伤，人现在还在昏迷中，尚未脱离危险。

    我的心忽然被揪得的生疼，眼泪不知何时已布满脸颊。在听到他出事的那一刻，我才发觉原来赵庭早已在我心中生根发芽，暗暗滋长了很久很久。他的沉默，他的温情，他的细腻，他的包容，他的一切一切早已深入脑髓，挥之不去。

    隔着重症监护室的玻璃，我看到脸色苍白的赵庭，那么熟悉却又如此凄凉。他眉头深锁，双眼紧闭，我知道他一定很疼很疼。我早已不知道自己掉了多少眼泪，只是忽然很想很想坐在他身边，告诉他我那些没来得及理清的感觉，没来得及说的话，他必须醒过来，必须要听。

    他的母亲一定察觉到了我对赵庭异乎寻常的关怀，老人递给我一叠手帕纸，然后在医生身边耳语了几句。于是，我一个与赵庭毫无系的人被特许穿戴整齐进了重症监护室。

    我不知道自己如何移动到赵庭身边，麻木的神经早已不听使唤。那么温温尔雅的他如今只能静静的躺在床上，毫无知觉，我心疼到无法呼吸。

    那天，我哭着对赵庭说了很多话，不管他能不能听到，不管他接受与否，不管别人怎么看，不管将来怎样，那一刻，我只要他醒过来，醒过来……

    那些日子，除去工作，我几就是都泡在医院隔着玻璃望着他。他的母亲轻轻的握着我的手，流了很多泪。我们两个人默默无语，期盼却相同。

    赵庭醒过来是在出事后的第十一天。当时我正在病房巡视。她母亲带着颤抖的声音给我打了电话，老人激动到几乎无法用言语表达所要讲的意思，但我知道，赵庭醒了。我不顾所有人异样的目光，在护士和病人面前喜极而泣。

    好容易挨到下班，我一路狂奔去了医院。赵庭此时神智清晰，只是身体依然很虚弱。他见到我时，艰难的挤出一丝笑容。我望着他，满眼泪花，然后拿出一颗珠子放在他的手心。

    渐渐的，赵庭的气色在一点一点好转，而我竟再没有勇气出现在他面前。我无法做到装做什么也不曾发生。我暗暗躲在角落，心情像个做错事的孩子，等待家长的发落。在赵庭面前，我忽然变得很怯懦，终于能够理解张爱铃为何在见到胡兰成后会写出变得很低很低，然后低到尘埃里的经典句子，原来爱一个人就是心里有痛，眼中含情。

    我整日落落寡欢，下班之后就把自己窝在屋子，上网、听音乐。母亲看出我的异常，以为是工作压力太大。于是她变着花样的做各种美食，而我却日渐消瘦。

    我疯狂的看散文，背仓央嘉措的诗，折磨自己变得忙碌，却怎么也避不开脑海中那张温情的脸。

    赵庭来找我时，我正坐在医院食堂望着午饭发呆。

    他的脸色仍很苍白，身体一定恢复的不是很好，因为他的动作十分缓慢。我们静静的望着彼此，他告诉我他的母亲讲了我在他昏迷时所做的一切。

    赵庭脖子上戴着我送他的那颗珠子，那是我碧玺手串中的一颗。

    他忽然说出了仓央嘉措的诗：

    第一最好不相见，如此便可不相恋，

    第二最好不相知，如此便可不相思，

    ……

    我泪如雨下，无语，无语。

    他拉过我的饭盒，一口一口喂我吃下所有的饭。

    “我喜欢胖胖的你。”

    我们就那样毫无退路的相爱了。

    赵庭出院后，单位给了他两个月的休养时间。他是个安静的人，平日除了陪父母儿子，就是到体育馆打球。那段时间，他的身体不能承受如此剧烈的运动，所以大部分时间他只是静静的呆在家里，听听音乐，看看书，上上网。

    临上班的前一个星期，赵庭说他身体已经恢复得很好，兴致**的要开车带我去大连。于是，我向单位交了年假条，对父母撒了谎。

    我们一路走走停停，边走边玩。赵庭安排所有的日常吃喝住行，而我就像个菟丝子一样*在他周围。那些日子，他给了我一种全新的生活，晨采朝露，暮赏夕阳。我们单纯的笑，尽情的玩，幸福的感觉就像滴落在湖心的水珠，慢慢漾开。我们会经常看着对方傻笑，然后再说对方傻。赵庭在我的熏陶下变得越来越像个孩子。

    上班之后，赵庭升了职，提了副处。所有的朋友都来祝贺，为升迁，更是为了大难后福。赵庭淡淡的笑笑，避开所有人的目光，在我耳边轻声说：“名利只是过往云烟，身边的你才是我最真实的幸福。”我望着他，心底流淌出一股暖流。如此看轻权位的人才是我最值得珍惜的啊。我终于鼓起勇气向父母讲了我和赵庭的事。然而正如我所预料的一样，我们的感情像一颗重磅炸弹严重灼伤了我的父母。他们拒绝接受我们，拒绝与我交谈，甚至对赵庭的上门避而不见。所有的亲戚都被我的父母拉来做说客，晓之以情，动之以理。我无语。所有所有的道理我怎会不懂，只是我们放不下彼此。

    人生的脚步如此匆匆，两个人没有早一步没有晚一步的相遇，是一种太难得的缘份。我们之间那种心灵的默契，言语的相合是可遇不可求的，错过了将会是永远的失去。

    我们不能错过，不能。

    那段日子，我们整整熬了一年多。赵庭付出了各种努力让我的父母接受他。这种执着与坚持终于感动了两位老人，漫长的等待后我看到了父母对赵庭满意的笑容。

    我以为以后的日子将是晴空万里，赵庭和我终于可以幸福的生活在一起。如果不是子宇那篇日记，我和赵庭也许结婚多年。

    我是那天收拾屋子无意中看到孩子的日记的。

    “阿姨是一个好人，我懂。可是她越是好，我越会想起你。尤其每天看到爸爸为她露出的笑脸，我心如刀割。妈妈，你为什么要死去，爸爸的那些笑容曾是属于我和你啊！妈妈，我想你，特别特别想你，你能听得到吗？你为什么要生病，为什么要死去，老天太不公平！我不愿意那个阿姨搬进我们曾经一起的房子，你的那么多回忆都在这个屋子之中，我不想她来改变咱们家中的任何东西。妈妈，我真的好想你，越是她在，我越会想起你。你回来吧，回来和我和爸爸一起过日子吧，我不要别人替换你，妈妈，你知道吗，我的心好疼……”

    我早已看得泪眼婆娑。

    这一年多来，我和赵庭发生了太多太多事情，忙乱的日子使我忽略了这个孩子伤痛。我从未想过自己的出现会给孩子带来如此大的伤害，我以为多给孩子买些东西，多陪陪他的，他就会变得开朗，却没想到原来我的存在对他来说是那么深的一种折磨！子宇只是一个十三岁的孩子，我无法要求他去了解*的世界和感情，唯一能做的只有等待。让时间去改变孩子的思维，让他慢慢了解大人们的复杂情感。我可以不顾一切去追求自己的幸福，却无法漠视一个孩子脆弱的心灵。我做不到伤害孩子去和赵庭在一起，那样我心里也不会舒服。无论如何，我不能让孩子在幼小的心灵上留下如此深的阴影。我曾想过尽自己最大的努力去给予子宇所有的爱，却发现任何人也无法带给*在心灵深处所留下的那份至深的亲情，尤其是我，我的角色在此时带给他的恐怕只有伤害。

    我说服了赵庭放弃了马上结婚的打算，我要等子宇成长，等他懂得我们的良苦用心。赵庭那么怜惜的轻抚着我的脸，眼圈发红。

    如今我已经在遥远的另一个城市读研究生，父亲的身体越来越差，是赵庭一直像个儿子似的在照顾他。母亲越来越喜欢赵庭，嘴里只是理怨我不赶快结婚，何苦跑那么远去上学。我和赵庭的感情平静且安稳。寒暑假时，他会尽量安排时间陪我开车去各个城市转转。虽然我们聚少离多，感情却更加深厚。平日的云水天涯并没有令我们的爱情故事淡然，隔着万水千山，赵庭常给我背仓央嘉措的那首诗：

    那一年我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖，那一世我转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见……

    晴泪落雪痕

    “就到这里吧！”

    他哽咽的拼凑出这句酸楚枯涩的话，把头瞥向一旁，眼神里交织着墨一般的悲伤，眉宇间却透着仿佛倔强，眼前不知何时打上了一层薄薄的霜。

    “牙……牙……”她习惯这样叫他。这样奇怪的名字不会让人感觉温柔，但她的声音却会让他有一种温暖的亲切。也许想要抓住的感觉过于强烈，反而会不懂得如何挽留，虽然眼睛里溢满了晶莹，却只能站在一旁一遍遍轻声呼唤，那声音嘀咕着如同自言自语，不敢上前拥抱，仿佛那一不便是他们之间突然撕开的不可迄及的距离。

    他把头扬得很高，她看不见他的眼睛。也猜不出他的表情，因为他害怕触到他的眼神，害怕*那痛苦的内心。恐慌中，他听见晶莹的一滴滴落在地上，冻结，然后碎裂——却分明听见两个声音，心碎的那么动听。于是下雨了，一滴滚烫打在她的额间，他想逃，脚却像是结了冰，胸口不停的抽搐，痛的他微微颤抖。他挣扎着转过身，背影里写着一种说不出的悲伤，路灯打在他的肩上，跳跃成淡淡的暗黄。她低下头，脸上映出一块阴霾，轻轻的抽泣，长发柔软的微微飘起，美丽而凄凉，透着一丝莫名的忧伤……

    终于，他尝试着向前走了几步，然后疯狂的跑开。“牙！”耳边又传来那亲切而温暖的呼唤，此时却夹杂着一丝冰凉的悲伤，他的胸口又像触电般的一阵抽搐，像快被活活撕裂，脚变的软软的，像被突然抽去了骨头，他慌了，害怕再也离不开了。他疯一般的喊叫着，挣扎着把脚向前迈着，灯光下的背影里颤动着哀伤与凄怆。夜空下泛滥了冰凉的月光，灯光月光，昏黄和苍白扭曲成无尽的心伤，她的身体失去平衡，在眼泪中慢慢下沉……。

    那一刻，她多想让他留下啊！多想抱住他，死死的抱住他！多想让他的怀抱再次为她而温暖起来啊！但是，她却傻了，慌了，软弱了，被麻痹了。她却只能绝望的一遍遍叫着他的名字，或许还尚存一丝希望，却也是极小的，极渺茫的。眼看着他转身离开，眼睁睁看着自己从他的世界消失，看着他隐没于眼前无垠的黑暗。如果她努力跨过那距离抱住他，如果她当时没有软弱，如果她能让他留下，如果不需要如果，如果彼时不曾存在，而此时他们正幸福着属于他们的快乐……她不曾这样假设，甚至没有勇气回忆那一刻，害怕想起曾一起快乐的每一刻，想起绝别的那一刻。

    “如果我勇敢一点！如果我努力抱住你！就算打我骂我，我也不松手！如果不顾一切的让你留下，也许就不会有这样的结果！也许你就不会离开了……”她终于还是假设了，还是回忆了，还是想起了。从葬礼上失魂落魄的逃了出来，她走在最初与他相遇的地方，撕心裂肺的哭泣，林荫道旁的梧桐树下，曾经相遇相守的地方，而今时过境迁，仿佛还看的见依偎的情景，却在旋转的落叶中渐渐消逝了他的身影。她把头埋的低低的，不住的颤抖，长发温顺的贴在脸夹上，沾上了清澈的眼泪，显得格外黑亮。她感到世界突然变的好寂静，天空透明的让人觉得空洞，偶尔有几朵白云，却没有平日里的纯白，而是透着几分怵人的惨白，恐惧中黑暗与寒冷铺天盖地的袭来，无助的哭泣，挣扎着那深色的绝望。再也没有他怀抱的睡袋，再也没有那简单而固执的关怀，再也没有了那生命中熟悉温暖让人刻骨铭心的存在，再也没有了那让她好几夜激动的睡不着的期待。只剩下这冰凉世界里的白雪皑皑，和那永远等不来得等待……

    她曾以为时空的距离会慢慢把那段回忆拉长，变的越来越细，然后消失在尘埃里，以为时间的风会将它残食，即使无法吞噬也能用留下的沙将它填满，把它深深的掩埋，直到哭的撕心裂肺才发现它一直都那么深刻的存在。那些过去已深深的植入她的血肉，骨骼，每一片思念都深深的印在了眉宇间，那些记忆中的一幕幕如幻灯片一样在她眼前游动，即使拼命的挣扎也摆脱不掉那炙热的痛。她渐渐放弃了逃避，永远也无法忘却那思念，无法忘却那个刻骨铭心的存在，无法忘却那烙印在灵魂深处的爱。于是，她像随风飞扬得一抹蒲公英，接受风指引的方向，承受这孤独思念的悲伤，即使感到这思念的无力，也要用心牵挂着，即使被那回忆刺痛的流泪了，也会为那回忆中散落的幸福而欣慰而快乐，也许这就是属于她一生的痛并快乐着，也是他留给她的最大幸福……

    ××××年×月×日雨星期×

    心灵深处的秘密或在生活中找不到满意答案的问题，都可以悄悄的告诉日记，老师上个月教会我写日记，一个月后的今天我终于心血来潮的决定写有生以来的第一篇日记。这也许算是我留在这世界上极稀少的痕迹之一吧……寂寞、无聊、麻痹、天在哭泣……我又开始想着那个女人了，她的相片就放在房间的书桌上，黑白灰，从拳皇的酒话中我知道我只和她接踵而过，甚至没来得及擦肩，拳皇说我吞噬了她的生命，所以他一直叫我‘祭牙’，雪祭牙，用他最心爱的女人的血祭献而生的一颗毒牙……于是，我成了留在他伤口中的一颗毒牙，而他成了束缚我折磨我的纱……

    他比她大一岁，他们出生在这个国家遥远的两端，两个相隔很远的世界，几乎没有哪一点能相互理解，她的世界就如晴朗天空中的太阳一样饱满灿烂，而他的世界则像发生了环食的月亮，只露着边缘微弱的光，苟延残喘，有时甚至会陷入完全的黑暗，生活于她而言是一切的一切美好的喜欢，而于他而言只能是为了生活而近乎不择手段。她的爸爸是那个繁华城市里企业界的知名人物，妈妈是一所重点高中的老师，从出生就一直沐浴在这属于她的幸福中，在她看来，童话故事里的那些幸福的公主只不过是和她住在不同地方的朋友，和她有一样的生活，一样的快乐。而当妈妈讲着故事哄她入睡时，另一端的他却远远的站在邻居门前，津津有味的盯着那台神奇的黑白电视，他穿的破烂不堪，脏兮兮的衣服是垃圾堆里出土的N手货，他从不需要叫“妈妈”，因为他的声带从一出生就注定没有发出这个声音的天分，家于他而言只是“凶残的拳皇冰冷的钢筋水泥”，所谓“父亲”的那个男人，从他一出生或者说从那个女人死去是就视他为眼中钉、肉中刺，频繁的拳脚相加，家常便饭的恶骂，他的身体和他的心一起变成了冰冷坚硬的石头，不怕打、不怕骂，也从来不会害怕，平静的脸上不会因为任何事而轻易表达心里的想法，脸夹像是冰冷的雪花，美丽，却冰冷的让人害怕……

    ××××年×月×日雨星期×

    今天世界变的特别冷，北风像着了魔似的，或许是故意欺负我的单薄，喧嚣的从身边掠过，雪花一片片从眼前飘落，有时冻得我的瞳仁都止不住哆嗦。看见邻居那个女人亲吻她的孩子，牵他的手，拥抱他，还给他好吃的，看着他笑的好快乐，觉得那表情神奇而陌生，我想，也许相片里的女人也会吻我、牵我、抱我、以及给我好吃的，如果我和她能够擦肩，而且没有错过……

    其实他的家并不是如此不堪的，确切的说应该是他的生活并不会这么难过。拳皇是一家酒店的主厨，工资足以让他生活的温饱，可是，他得到的只有不断的打骂或独自一人的寂寞，让他待在他身边也许只是因为血肉上的一丝微弱的联系，而给他饥一顿饱一顿的食物也只是为了避免他饿死。有时拳皇也会觉得不忍，毕竟他是他最心爱的女人留下的除相片外的唯一，他也想过要对他好，可这个想法也只能保质到他再次想起他最心爱的女人的死为止，然后便是更加的近乎残忍……

    这便是两个童年，她的生活从某种意义上来说可能就是人们所说的天堂吧！而他的生活则绝非所谓的地狱所能给的，他的童年或许可以用“瞳·黏”来诠释——挣扎于阴暗而黏稠的痛苦和悲伤，而她的童年则全然是一首悦耳的童话……

    ××××年×月×日难得的放晴星期×

    天还是阴霾着脸，却很美好的没有哭泣，我把日记的天气写的好长，用了形容词，还用了动词，因为今天我终于坚强的读完了中学，这意味着我可以离开拳皇而住在学校了。临走时我只带了几本书和一卷陪伴我好多年的毛毯，拳皇居然给我塞了几张钞票，我还以为今天太阳会升起而且是从北边。第一次正视他的眼睛，突然觉得他也会舍不得，可这个想法只存活了半秒不到，我骂自己“自作××”，他会不舍得？他比你还开心呢！也许只是因为再也找不到沙包练拳而不习惯呢……于是，我头也不回的大踏步离开了，离开了这个不堪的地方。

    那个夏天，他们上了高中，他选择了住在那个连老鼠都不愿搭窝的学生宿舍里，而她在一所离家只有几步路的重点高中上学，每天都可以和家人共进早餐，每天都继续着她的喜欢……他很喜欢高中的生活，似乎世界进行了全面的变革，生活中的阳光突然多了许多，虽然有时也会遇到一些小坎小坷，他刚到学校时就遇到无聊的人找茬，结果被他给教训了，却也免不了一些麻烦，还有性格上的孤僻、喜欢独处，也让他受到不少人的排挤，没少听过风言风语，可他总是面无表情，似乎那些乱七八糟的事物击不起他心中的一点火星。他总爱一个人呆在安静的地方，看天上的白云，迷恋那阳光的温暖，躺在草地上睡午觉。这里没有曾经那种铺天盖地的狂风，只有和风小唱，吹在脸上暖暖的，让他觉得轻松、舒服，让他觉得身体轻飘飘的，似乎连身上的那些伤疤也被这特别的风给拂平了，他感觉到从未有过的幸福，于是他幸福的眯上了双眼……

    三年，像是一场电影，光影交织的荧屏，只一个转身，一个眯眼，便已落幕。沙漏的瓶颈似乎做的大了一点，翻转过来的瞬间还没来得及开始就已流逝，而这世界上的一切都仿佛被不断刷新，变的异常迅速，让人感觉到一种来不及回忆的孤独，也让这已存在了很久很久的世界有了一种来不及呼吸的痛。

    ××××年晴星期×

    三年过的真快，仿佛昨天背着书包傻傻站在校门前的身影还来不及消失，却已成了三年后的今天回忆中的相思，我站在校门前，轻轻的感叹，不只道是感叹它所带给我的快乐还是感叹这幸福短暂，其实，连我自己也不清楚这答案，也许时间真的很淘气，当我寂寞无聊时，盯着它，催促它，它却慢悠悠的散步，而当我快乐时，不再注意它时，它却驾着它的马车“滴答”而过……

    三年过去了，他们都毕业了，她的生活永远是那么平静而幸福，上帝似乎给了她所有美好，幸福生活的附赠品是她的美丽和阳光，他呢？却也得到了一点安慰奖，他长成了英俊的小伙子，挺拔的身材和匀称的肌肉，全身上下都散发着青春的光彩，而脸上却永远透着那夹杂着一丝忧郁的美丽，只是生活仍没有在乎他，继续冷眼的把他抛在一边置之不理，此时他站在那曾经给他浓重阴影的建筑前方，思考怎样面对那曾经面目狰狞的拳皇，他不知道这么久不曾忍受那种对待的自己还能不能承受，他害怕自己会下意识的恐慌，他不允许那样，他甚至不允许自己紧张，因为他懂得那样只会让伤害来得更疯狂。他深吸了一口气，走进屋内，他没有露出表情，却感到从未有过的惊讶，不是因为恶骂，不是因为突然的挨打，他看见了拳皇的满头白发，样子衰老而委靡，眼神模糊而浑浊，如两汪死水，他站在原地，欲言又止的站着，拳皇发现了他，没有了以前的凶暴，显然时间磨灭了他的暴躁，但却并没能夺走他的冷漠，径直嘀咕着走开了，于是，他像突然被大赦般的呼了口气，然后走进了他曾经的那个“窝”，突然有一种熟悉的感觉，躺在硬邦邦的床板上，翻身，看到了那黑白灰，他又是一阵惊愕，那上面竟没有一丝灰尘，想必是拳皇用心擦拭过的吧！他真的爱那个女人奇深啊……

    ××××年×月×日阴星期×

    我和拳皇的感情……一言难尽，当然不可能是太深厚而无法形容，也许是我措辞有问题，因为我和他之间找不到半个和谐的情景。等待开学的日子里，天总是无精打采的阴沉，没有哭，也没有阳光，这种感觉最让人压抑，就像那衰老了的拳皇，不再凶残，却也找不到亲切，我们只能守着各自的沉默，谁也不能在对方眼前露出半点软弱，我始终是留在他伤口中刺痛他的毒牙，我不知道何时能彻底摆脱这块沙……

    短短的两个月，他却过的很漫长。两个月无声的沉默，两个月在一起的寂寞，他们永远无法打破这一开始便犯下的错，永远无法奢求那本该属于每一对父子的火热，属于他们的只能叫做冷漠……终于熬过了，他如释重负的收拾了行李，仍是简单的几本书和几件珍贵的洗的发白的衣服和一条毯子，他仍是告别无言，而拳皇依旧塞给他一些钞票，只是那双强壮野蛮的手已变的萎缩，而那曾经的仿佛不舍也多了几分浑浊，于是，他象征性的点了下头，然后转身离开……他的身影渐渐消失，拳皇的眼角分明有一些潮湿……

    ××××年×月×日晴星期×

    和他的名字一样，大学真的很大！走进里面，我的方向感完全不敢发话，只能寻觅一样漫无目的的瞎晃，曾经也耳闻过一些关于它的传说，却根本没想到它如此巨大，不知我会晃到何年何月，满脑袋的兴奋和惊讶，想必我一直都是一只坐在井底的蛙，越来越觉得自己无知的可怕……幸好终于在这空旷的巨院中遇到了人类，在种满梧桐的林荫道上，遇见她时，他也刚好发现我，他的脸上写满了惊讶，也许正是我看见她时脑海里所构思的表情吧！只是我终究习惯了平静的表情啊……

    初到大学，他对眼前的一切都感到特别的惊讶，那么美丽，那么宁静，那么大，这一切的一切新鲜气息，引起他内心的一阵喧哗，他甚至只差那么一点点就学会了怎样表情惊讶。世界变的好清新，走在林荫道上，那嫩绿的树叶透着清凉的阳光，清晰的可以看见细胞的形状，纯净蔚蓝的天空美的如诗如画，阳光下有盛开着的黄色的白色的花……

    上帝真是一个永远长不大的孩子，调皮的恶作剧，不去考虑会不会有人在意，也不考虑会不会有人欢笑，会不会惹人哭泣，只是在赐予阳光的同时给世界加了一点回旋的音律，让生活增加了一些曲折的意义，看似曾经最遥远的距离，却渐渐靠近的能感受到彼此的呼吸，曾经各自呼吸着不同世界的空气，现在却可以站在同一块草地上，在同一片阳光下沐浴……

    他和她相遇在晴天的大学校园里，他正惊讶于眼前的壮丽，而又因找不到宿舍而着急，他早已在父母的帮助下把一切打理完毕，正听着法国古典音乐再凉爽的林荫道上散步，第一次相遇的她惊讶于他眼神的深邃和平静，更惊讶于他美丽脸夹上那丝特别的忧郁，而他则惊讶于眼前伊人的清澈，以及那令人不自觉屏住呼吸的高贵和美丽，只是他依旧表情平静，而她显然意识到了自己太过强烈的表情，脸上泛起淡淡的樱红，他则把视线从他身上移开。

    不自然的安静持续了一会儿，她怯怯的向他问好，而他显然不懂得怎么回应，轻轻的近乎呼吸般的“哦”了一声，视线仍飘在另一边，这种回应让她不知所措，他有些尴尬的笑了笑，然后尽可能的表现出她的阳光，慢慢的试探性的搭话，并从他有点受宠若惊而又显得毫不在意的答话里知道了一些他的关于，而后，她帮他找到了宿舍，还主动带他熟悉了学校。她的热情给他留下了很深刻的印象，就像拳皇留在他身上的痕迹一样，只不过一个让他痛苦悲伤，而一个却带给他惊喜，而他的波澜不惊，他的表情淡定，以及久久的沉默和安静，深深的把她吸引，他的那种她从不曾认识也难以理解的如自然天成般的忧郁更让她好奇，让她倾心……

    ××××年×月×日晴星期×

    大学的生活已经渐渐习惯，闲暇而美好，有大把时间让我享受阳光、坐在草地上吹风、以及发呆，这个城市真的是个好地方，晴天比曾经那个地方多，太阳也更暖和，风总是温和的吹拂，仿佛不懂得如何狂怒。我发现我渐渐淡忘了拳皇以及他心爱的那个女人，他们的表情越来越模糊，我想终有一天他们会彻底从我脑海消失，而代替他们存在的会是另一个人，拥有另一种表情的人，我注定没有太多天赋懂得太多表情，但至少能分清难过和开心，懂得我映在拳皇眼中的厌恶，也懂得我想要的阳光下花开般的表情，就像，那个人的表情……

    平静而美好的生活让他的悲伤暂时告一段落，温暖的阳光让他平静的表情变的更加清新，天空仿佛存在迟到却终究赶来得精灵，在他的心里放了一些甜蜜和温馨的结晶，把他原本阴沉晦暗的心情调和的更加澄清，他甚至慢慢的学会了一些简单的表情，虽然总是显得不自然的僵硬，但至少开始懂得嘴角怎样上翘是开心，而这种微妙的表情也只出现在有她影子存在的眼睛，这种表情只有她才能带来的好心情……

    她开始频繁的出现在他的视线里，每次相遇都被那个喜欢恶作剧的小孩安排的偶然而自然，他开始习惯了她的出现，开始期待那张时刻透温暖阳光的笑脸，而他的浅笑也渐渐变的熟练，慢慢的她的身影开始出现在他梦的画面，渐渐延长了他发呆的时间，其实，只有她知道，除了第一次在林荫道上的遇见，其它的相遇并不是简单的偶然事件，而是她每天都会实现的心愿，每天走到教室旁的楼梯间，闭上眼，沿着走廊径直向前99步，然后标准向右转，睁开眼一定会看见他的侧脸，阳光透过窗帘，光影交织着一幅唯美的画面，其实，也只有他知道，自从第一次在林荫道上遇见，他就一直等待这每一次的“偶然事件”，慢慢的，与她相见也成了他每天期待的思念……

    ××××年×月×日晴星期×

    可爱的天天天蓝，阳光一直灿烂，生活过的安静而简单，每次等待的时间都过的那么缓慢，习惯等待那个熟悉的身影在门前的标准向右转，也开始期待这种习惯，期待她在我心里划过的喜欢……

    她加入了学校的戏剧社，而他因为笔下的才华被戏剧社邀请为编剧，渐渐的她从对他的好奇变成了熟悉，他了解了更多他的关于，他的过去，甚至他的那些不堪回忆。在社员自我介绍时，她的大方、阳光给所有人留下了深刻的印象，而他也第一次知道了那个温暖的名字——路小晴，他的简单和漫不经心没有引起别人的注意，而她却很认真的倾听了那短短的一句“我叫雪祭牙……”。每天都有新的知道，每天都有期待中的微笑，他仿佛触到了生活中的最美好，这感觉自然而美妙，亦或是苦尽甘来，亦或是这快乐来得太快……

    ××××年×月×日晴星期×

    路小晴，路边小草头顶拂晓的阳光赐予大地温暖的心情，那双眼睛，总是能轻易打败我的表情僵硬，不论怎样用劲也无法控制那颗曾经冰冷坚硬而现在却疯跳的心，我是怎么了？她的声音那么动听，我是如何了？她一定在我内心深处放了一块魔法水晶，她的身影给我的目光施了束缚之刑……

    生活一直这样进行着小正弦，波动着小弧线，直到有这么一天……告别了其他社员，只剩下他和她还留在空空的剧院，他一直都是最后一个离开，因为他很喜欢这一个人在安静的剧院写字的悠闲，而她却是事出有因……他坐在一个靠窗的角落，正在安静的写剧本，并没察觉到这安静里的非常，她正在一些社团安排，却显然不太自然，目光总在手指和另一个方向之间徘徊……一直保持静静的，突然，她一不小心把一只水杯打翻在地上，或者说她很小心的打翻了水杯，他听见了这绝对安静中如同漆黑山洞透进的一丝阳光般的清晰，却不太在意的缓缓抬起目光，似乎很投入与手头的事情。

    当他们的目光接触时，她表示抱歉的微微一笑，他习惯的翘了翘嘴角，然后躲闪的垂下了视线，脸夹有些微微的烧，她轻轻的走到他身边，静静的看着他笔下的细腻，那是一幕感人的爱情剧，于是，安静又慢慢的在这空旷中降临，她看的入迷，感叹他的笔力，竟不自觉的入了戏，“我——爱——你！”轻轻的一句，从嘴角向空中滑去，而他也沉浸在笔下的墨迹里，听见剧中女主角轻柔的低语，竟也情不自禁的接了下去“我——也——爱——你——啊！”空旷的剧院内响起回音，他们回过神来，像被针尖刺到了神经，慌张杂乱的反应，两个人的脸夹都红的刺眼，心跳变的又乱又快，连呼吸都快忙不过来……终于平静下来，两个人尴尬的不出声，世界变的异常安静。直到她轻轻的打破这安静，“真……真的吗？”她低声的问，如同耳语，“啊？”他不知如何，不知所措，下意识的发出这个声音，“刚才的话……是……是真的吗？”她不知道从哪来得勇气问到，“刚才……不好意思……我太投入剧本了……我……”他很慌乱，不知道怎样回答，或许他还需要一些心理准备，或许他根本不曾想过会有这么一回，她感到一丝失望，但仍保持微笑，让人觉得很坚强，“噢……”坚强却还是表现出了怅然和失望。她转过身准备离开，却迈不开脚步，踌躇了一会儿，她为自己打气，然后转身，却发现一个高大的身影出现在眼前，然后毫无抵抗的被拥入怀抱，透着衣衫的暖暖的体温，触到了那温柔的心跳……“是真的啊！”，耳边响着温暖的声音，她的眼圈红了，然后又湿了，手指紧紧抓住他的衣襟，任泪水肆无忌惮的流下，没有一点声音，只盛下心跳和呼吸，像是缠绵的低语，两个影子交织在一起，阳光下温暖了空气……

    音乐在悄悄的变，剧院的角落隐隐的蠢动着一些不安，夕阳拼命的挣扎，把天边的云染成了血色，空气中渐渐浓重了面目狰狞的黑暗……

    她站在林荫道边，如血的夕阳在她身上打下油彩，场景柔美而凄丽，恰似那天的阳光划过的痕迹，手中捏着他泛黄的日记，那是他曾在这世界极其稀少的痕迹之一，藏着那深邃眼神里所有她知道的不知道的孤寂，他曾不愿落泪的哭泣。最后一片枯黄终于无法继续守住坚持，从树梢滑落时才发现自己终究只是一片单薄枯黄的叶子，怎奈那北风如斯，怎奈那寒冷如冰矢……

    泪水被风干，留下淡淡的几处泪痕，眼角却仍残留吹不掉的湿润，心中涌来一阵阵炙热的痛，悲伤如那落叶堆叠了厚厚的一层，命运也许从来也不懂得安分，似乎不会有安静平淡的单纯，它总是如同大地的伤痕，有时让你站在山巅，幸福的欣赏纯白的云层，而有时却会让你跌到谷底，绝望的细数纠结的老树根，某些过往，不论多努力挣扎都无法紧抓，不论能抓多紧，也来不及让它停下，就像此刻在风中漂散的他的日记，上一刻还安静的躺在她的手心，现在却和那冰冷的落叶一起在空中飘飞，飞舞着一种枯黄的悲伤，那凄凉的旋律让闻者断肠，把绝望拉长，听不懂究竟是悠长还是忧伤，亦或是悠长的忧伤……

    手中只剩下薄薄的三张，是他留在这世界最后的过往，短短的几章，不知道充斥的是他的凄凉、悲伤、惆怅、迷茫还是那与他如影随形的绝望，只有她的泪懂得他的心流浪过的方向，那些漆黑的角落，空荡荡的地方。泪打在日记上，浸湿了那幽蓝的几行……

    ××××年×月×日阴星期×

    最近总是阴天，灰蒙蒙的雨无休止的横亘在天地间，头顶那片天空无精打采的底垂着眼帘，远方笼罩着白茫茫的一片，总是头痛，身体疲惫不堪，总觉得脑海里仍残留着一个没有做完的梦。早晨的宁静是被一个老乡的敲门声打破的，我居然会用到“老乡”这个词，看来确实病的不轻，我看到他时，他的脸上写满了惊奇和悲伤，也许惊奇于我能坚强的活到如今，或许在他眼里我早已被折磨死掉了，但那悲伤我却看不出究竟，只从他急促的乡音里我才知道，原来他带来的是拳皇的死讯，听到这个消息时并没有太大反应，心里杂七杂八的感觉，模糊不清的一堆感情，不知道是对他的微乎其微的亲情，还是仅仅出于一种对身边的陌生人死去的怜悯……天阴、死讯、亲情、怜悯，真是叫人头痛的背景……

    过去的记忆已经在他脑海里所剩无几，恨过的拳皇，受过的伤，也早已变的不再清晰，而似乎那些过去并不甘心离去，赶在这忘却的最后献祭，那个残忍的伤痕却又一次出现在了他的世界里。

    ××××年×月×日阴星期×

    参加了他的葬礼，他被埋在了他生前最心爱的女人的坟墓旁边，也许这是他一生最完美的结局。我看着他安静的躺在那个黑盒子里，身上早已没有了当年的神气，表情安详而无力，心里竟有一种失落的感觉，悄悄的涌动着几分孤寂，虽然对他的形象有一种根深蒂固的恐惧，却还是心生一种莫名其妙的惋惜，也许生命中某些深刻的存在无论是喜欢还是憎恨，都有让他存在的不可或缺的意义，就像小晴和拳皇在我心中留下的印迹，永远无法忘记，直至我踏上去另一个世界的回归之旅……

    过去的过去已经来不及，现在的现在仍在徘徊，将来，有谁会留下？又有谁会离开？我们谁也看不清未来，因为我们只是停留在这世界上的生命的残骸，微不足道的悲伤无助的存在……

    ××××年×月×日阴星期×

    不知道还有多少个雨天，连续不断的阴雨绵绵，不知为何会突然怀疑自己还能不能看见晴天，也许是因为绝望已在我的性格中盖好了属于它的屋檐。和小晴分开了好长时间，前些日子收到了她的信件和她微笑的相片，思念稍微缓和了一点，可这几天心中又*起了比这雨还漫无边界的思念，好想听那声音的香甜，闭上眼，脑海里出现的全是那张倒映着阳光的脸。从葬礼回来已经好几天了，头痛的更加剧烈，身体不知何时有了一种不祥的阵痛，本以为只是旅途的不适，直到痛到撕心裂肺才决定去看医生，医院的色调总给我一种压抑的不习惯，看着眼前白衣白褂的人晃动着，心中就会翻腾起一阵阵厌烦，那药房的气味更叫人恶心……白衣人轻描淡写的让我去验血，似乎那是和挂号一样普通的不能再普通的程序。我从小就害怕看见血，害怕那种粘稠深红的感觉，白衣服将针头扎进我的身体，然后看见深红从体内涌出，却并没有曾经的恐惧，似乎那并不是血，似乎那并没有深红粘稠的感觉……

    坐在另一个白衣面前听检验结果，他瞟过化验单，然后把目光钉在了我脸上，他的眼神让我全身不舒服，他用尖细的声音告诉我结果，那声音像是用牙尖咬出来的，尖利刺耳，他说，并不是什么大病，只要接受治疗，会好的，“会好的！”，最后这句说的意味深长，他的脸上写满了隐瞒，我能感觉这病痛的不一般，抢过化验单……突然觉得医院的天花板在旋转，天空突然灰了下来，痛恨自己看懂了那上面的宣判，看懂了那令人窒息的死缓……

    突然的空白让我好不习惯！好不甘心就这样魂飞魄散！好想念小晴脸上的灿烂！好舍不得她在我生命中击起的美丽波澜！怎么才能不让她有太多伤感？怎样才能让她只是短暂的不习惯……要怎样啊……

    何时谁与谁正在别离？何时凝结成了刻骨铭心的回忆？何时谁主宰了谁的天气？何时谁又为谁熟悉了哭泣？何时成了何时撕心裂肺的孤寂？何时就是时时印在胸口的痕迹……

    云哭了，流泪了，下雨了，天空也感到了她心中冲天的凄凉，身边的树想为她撑一把伞，却从那落叶后骷髅般的树枝间透出那浓黑的悲伤，风想为她盖一件衣裳，却奈何那叶子的尸体也一样冰凉，云并不想把冰凉洒在深红的伤口上，却奈何坚强总是败给不断涌上的绝望，即使身体破成网，即使没有温度的血打在了那令人窒息的土地上……空中若隐若现出一个模糊的身影，泪人儿却看见那始终夹杂着一丝忧郁的脸庞上，透着淡淡的微笑的阳光，那个曾经迎着死神手中刀刃的饥荒，那个曾经强忍着不在那亲切的呼唤中回望，那个曾经并不是铁石心肠，那个曾经只是为了在凄凉的命运路口给心爱的她一点点保护而紧张，因为不知怎样而慌张……

    谁为谁披上那最后的守侯？谁为谁拒绝了那忘却的门口？谁为谁加快了逃离的节奏？谁为谁思念时止不住泪流？灯火阑珊处，是否听见归人的脚步？守不住，只为守住那一种相思，却成了天上人间的闲愁，怎奈此情深刻，无计可消除，才下了眉头，却又涌上心头……

    真的爱你

    认识花花许久了吧，半年抑或是一年，或是更久？这具体的时间我现在记不起来，真的是不得而知了。

    只记得，我与花花的首次相遇是在2008年9月20日。那时我刚来边缘做实习版主三四天，她来边缘发贴，题目是《衍水明月来相照》。有一句话讲得好——文如其人。一点不错，当时我就感觉到她的文风朴实，积极向上，有着非同一般的非同凡响着呢。当时我就在这心里猜想，花花的为人一定很好。应该是，一定是。于是我在后面跟贴：“好个衍水明月来相照！欢迎七月红花来边缘做客！问好了哟。”

    于是，自那以后，也不知为何，我便自然与不自然地注意上花花的贴子了。读过花花的《电脑情怀一片片》，读过花花的《秋意盎然好时节》，读过花花的《秋风秋韵秋思》，读过花花的《红色征程之延安行》，读过花花的《心中的山茶花》，读过花花的《感恩节里话感恩》……当然更多的是花花写的那些温暖人心的亲情贴子！

    我与花花的首次调侃是在花花写的《一路上有你动情地想你》贴里。我在文中跟贴：“呵呵呵，我想红花花的了。”花花回复：“嘻嘻，山丹丹花开红艳艳！”

    直到有一天，看到花花发在“人到中年”论坛的《心中暖阳高照》的心情文字。花花文中说：“凡事不求无功，但求无过，无需别人称赞，只需无愧于心。做好自己，从容地做事，淡然地面对一切，我该是幸福的，快乐的！”写得真真是好！一份心情，诉说着温暖与感动！

    嗯，用阳光去感恩，生活到处是阳光；用雨露去感恩，生活到处是江南！美好无处不在，花花用心感知世界。一点不错，幸福是每个人的内心体验，暖阳只有在心中才温暖无比。

    “感恩地活着，不为别的，只为心底的那份执着。”很喜欢这样的文字，娓娓的道来，一份淡定，一份从容，没有矫揉造作，字里行间流露的是无比闲情无比惬意，当然更多的是对于生活的热爱与感恩，读来暖暖的。真是——“好积极的心态，很盎然的红花！”

    此时，蓦地在我眼前升腾起了一幅图画，画面上有一个如水的女子正咨意扭动着迷人身段，悠然起舞，轻启朱唇，歌唱生活！哦，这是怎样一个如花性情的女子！她拥有怎样一种如花感恩的情怀！

    于是我一时忍不住跟贴，用上了我前两天刚从书报上学来的词语和字眼。我首先说坚持的确不易，接着便逐段作评：第一段用了“深情”，第二段用了“煽情”，第三段用了“豪情”，第四段用了“激情”，最后全篇用上了“温情”作结。花花在回复中说：“五情非无情，不易非友谊，严重感谢深厚连续七次点评，俺的心呀，突突跳个没完呢，好激动啊！谢谢，谢谢熬！”

    于是，自那时起，花花就浅浅走进了我内心，淡淡深入了我内心，并且慢慢占据了我内心。再后来，在年底的时候，边缘搞《假面舞会》征文活动，贴中鼓励各人可以利用马甲向自己心仪的人写写情书，叙说情感。真没想到花花会主动给我写了一封情真意切的情书“假面舞会月上树梢为君泪——致深厚！”

    你说：“又是一年新年将至，今晚月上树梢，树叶婆娑，人影孤单，就这样痴痴地想念着君的模样，心力交瘁，寸断肝肠。为你流泪到天明，君怎知？为你悲切到日升，君无言？”

    你说：“思念是一种痛。当心里装着一个人，丰盈充斥心扉，快乐着那样的过程，享受着那样的经历，一切原来都是美好的。怎奈，前途遥遥，没有归期？”

    你说：“相识就是一种缘分。相识于不期而至，美丽了容颜，染上了风霜，红了脸颊，绿了山川。小鸟鸣叫，云朵欢唱，小河在奔流，美好无处不在。”

    你说：“相思成灾，苦度难过。远处飘来歌曲‘相思无用’，不信这无用，真非无用。因为情在，相思才在；情若不再，相思真的就是无用。”

    你说：“边缘因为有你，才驻足潜水。深厚兄就是有涵养的，少年的苦难经历，铸就了钢铁般的性格。阅历丰富，情感添加，亲情传递，认可相思。”

    你说：“远处的你，是我最近的思念。红袖是家，边缘是红娘，落梅是家长，就这样与你不期而遇，不用什么誓言，只要心在一起就足矣。”

    你说：“满足着你的满足，知心着你的知心。异地他乡，与你相识，今夜与你相思，一切都是那么美好。心存感激地活着，美妙富足，绵延深远。”

    你说：“音乐响起，舞会上演。戴起假面具，舞动红舞裙，跳起欢乐颂，携君走慢步，畅想人生情，丰盈相知缘。曼妙着灵动的音乐，旋转着轻灵的身影。”

    小可心，这是谁呢？竟然对我是如此之熟悉？这字里行间分明流露出来的是一种关情和关切、理解与支持。当时的我，既有震动，也有感动，当然更多的则是感激之情的了。呵呵，知我者——小可心也。

    恩，很精巧的帖子，看了感慨呢！我反复品读，屡次猜测。我说：“我想念这个贴，我想念这个人。”

    由于不知道这人具体是谁，所以无从了解。于是我只好打马虎眼地回复了一贴，算是交差。其实一直是心中是汗颜的有愧来着。

    后来知道是花花，真的有一种受宠若惊的感觉呢。高兴呀高兴，感动呀感动！谢谢花花你的抬爱厚爱，感谢花花你的有情有心。温润，是一种幸福的感觉。

    茫茫人海，想找个知心的人无疑*捞针，更何况是在网络。后来我加了花花，我们在Q中交谈。随着交流交往的深入，花花的印象也渐渐从我的脑海中由模糊开始走向清晰起来。

    后来我要了花花的手机号码，当然只有在今年春节期间发个信息问候一下。

    再后来我要了花花的照片。照片上的花花身材窈窕，青春逼人！一顶白色太阳帽，遮住了其如风飘逸的头发。这头发是金黄的还是乌黑的？一幅太阳镜，盖住了其眉清目秀的容颜。这眼睛是单眼皮还是双眼皮？一袭白衣，是如此附体。一种眼神，是那样专注！你是在守候等人？还是在眺望风景？或是其它……我长时间呆呆凝视着眼前花花这张雾里看花水中望月的照片，竭力想捕捉她的眼神，到底是愉悦还是深遂？哦，她已定格成为我眼里永恒的风景！绿色的，青春的……

    这以后，我在“红袖佳人”情人节举办的情人对对碰征文活动中给花花写了一贴“情人对对碰花花，我心中的山茶花——致七月红花”贴子，总算是“用心良苦”了一回，真的是有了一种可以向花花交待的感觉了。

    在这里，我再次摘录一次，以飨读者。

    花花，我心中的山茶花

    1.

    《今夜，淡淡的忧伤》

    《淡淡情愫绕心怀》

    《今夜，淡淡的忧伤》

    《碎碎想念片片情》

    《微波在荡漾》

    《风一直往北吹》

    《爱情是什么》

    《爱，是错落的痛》

    《定位与错位》

    《轻风吹起，衣袂飘飘》

    2.

    《错过，过错》

    爱与被爱》

    《几多欢喜几多愁》

    《遗忘过往》

    《衍水明月来相照》

    《心的跳跃》

    《心头的花香四溢》

    《如影随形》

    《雨夜秋虫正呢喃》

    《曾经的擦肩而过》

    《一切不再如昨》

    《谁的错给了我》

    《原来，是我》

    《堆积心情》

    《我多想》

    《解脱》

    《逃避》

    3.

    花花，我《心中的山茶花》

    你这——

    《女人，水一样的精灵》

    告诉我要

    《学着对自己好一点》

    《学会用减法去爱》

    要《冰释心灵》

    《晾晒心情》

    不要《打发日子》

    作《无奈的守候》

    你说——

    《花未全开月未圆》

    这只不过是一场

    《相识误会》

    《冬去春又来

    花花，我《心中的山茶花》

    《七月红花别样红》

    《深情相拥情难了》

    《握着你手温暖我心》

    《错觉的美丽》

    《感恩在点滴中》

    《蝶恋花，花更美

    4.

    花花，我《心中的山茶花》

    《你的爱情天梯在哪里》

    《我的世界少了一个你》

    《蓝*思》

    《爱你，在回眸间》

    《微风习习》

    《雨中，想你》

    《雨中的思量》

    《想你，依然》

    花花，我《心中的山茶花》

    《今夏盛行红裙子》

    《路边那个女人很幸福》

    我要让你像她那样

    喝《那一碗飘香的紫菜汤》

    看那《大雁飞过菊花插满头》

    共饮《千杯不醉》

    共沐《楼上那抹灯光》

    5.

    《美丽心情自己找》

    《其实幸福就在我们心间》

    不是吗？

    这《茶杯上的影印》

    正《沸腾水中鱼翻腾》

    我们《两两相望》

    我们《心不设防》

    《梦，并不遥远》

    花花，我《心中的山茶花》

    《玫瑰不需要慌张》

    《那山、那水、那人》

    《午夜思想*》

    《夜来香》

    《心花漾》

    6.

    花花，我《心中的山茶花》

    我愿是你《奔跑的楼梯》

    当《红叶舞动秋之韵》

    在《秋意盎然好时节》

    《幸福就象风筝一样》

    《纸飞机》般

    飞在《秋天的遐想》里

    《一年又一年》

    花花，我《心中的山茶花》

    你是我《免费的午餐》

    你是我《心灵加油站》

    《春天，我用笑靥如花欢迎你》

    《相约在三月》

    《别样的牵手》

    同穿《爱情T恤》

    共赴《饺子人生》

    共同《守望平安

    接着花花你随后回了一贴“情人对对碰相逢何必曾相识——回深厚。”

    花花你说：“深厚兄，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，遇到不如意的事情，尽管和俺说，俺可以为你分担和分享的。俺做不到最好，但是一定是最好听众，做个最好的倾听者。话儿是开心锁，希望你是快乐的，更是勇敢的。坚强的翅膀，插在雄鹰的肩上，更会使你展翅飞翔，遨游天空，所向披靡。”

    花花你说：“情人节，俺们一起碰碰碰。碰杯，祝愿一切美好；碰字，彼此互相激励；碰运，希望好运常在；碰命，克服困难，再上高峰。玫瑰花香已经闻到，红酒美味已经飘香，巧克力香气已经扑鼻，深厚兄，俺们那晚相见，共诉衷肠，把美好未来展望，不见不散呦！”

    呵呵，我也期待着，真的。

    自此之后，花花你便入了我的眼也入了我的心。

    我总在想，花花阅历丰富，情感添加，亲情传递，认可相思。假如有人有朝一日能娶上这位知书达理柔婉温情之女子，那将是此人一辈子的福气与造化！

    “莫名的我就喜欢你，深深地爱上你，从见到你的那一天起……”感觉某某的这首歌，深情而又忧伤地击中了我的心。

    花花，你知道么？我已莫名地悄悄喜欢上了你，我已轻轻地深深爱上了你。

    可惜呀，可是……

    可是呀，可惜……

    花花，我愿与你一同从边缘地带开始，讲缠绵夜话，携手进围城，相约在三月，别样的牵手，同穿爱情T恤，共赴饺子人生，共同守望平安。

    请问：“你愿意吗？”

    放弃你，我痛了默守爱

    花随香枯萎、心随花憔悴、落叶满地是谁在流泪，想吻你的嘴想陪你入睡，今生来世要成双成对，像玫瑰的花蕊在大雪中纷飞，等过几次轮回还是得不到安慰，我为你受尽雨打风吹，爱苦进心扉、幸福被撕碎我不要再轮回……

    听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当时我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久？一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在心中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。

    在你心里我狠毒我虚伪，我不想解释什么。其实你明白，比谁都清楚我是一个什么样的人。爱了，伤了，痛了，这一切都是我自作自受。感情原本是一种幸福，而等待的只有孤独，我承认，我是一个卑微的人，于是，在这个充满极度空虚和无聊的世界里，寻找一个人的空间。我不知道，一个转身能让我放掉多少东西，能让我忘记多少回忆，我知道，就算脆弱，也要装的勇敢，就算想哭，想要装做坚强，行行色色的故事演绎到最后，情节复杂到不能再复杂时，彼此苦苦等待，寻觅。当结局简单到不能再简单时，也只是爱与不爱，忘与不忘，难过或是平静。可是决定放弃你的那一刻我痛了，痛彻心扉原来也不过如此！

    如果可以，我想继续爱你。就算抛弃全世界我也愿意，陪你一起走遍天涯海角。说好的幸福不离不弃随风渐渐消失，上天和我开了一个很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏，当我要放弃的时候又出现，要抓住的时候却突然不见。我累了，我想要放弃。某人对不起，我爱你。现在我也许没有资格讲这句话了，可是真的狠想亲口多告诉你遍，我怕以后就没机会了。亲爱的，放弃你真的好痛，每天用酒精麻醉自己，用死亡威挟自己。一次一次从沉睡中醒来，哭红了双眼。记忆里你那么清晰，我把自己关在最深的谷底，每天我都想随着记忆慢慢死去，那样生活里至少有你。每一次自殘，血滴下来空气里竟全是你的味道。

    亲嗳的你还记得我说过的话吗？如果某天我不在，你一定要好好的生活下去。这次不是我不想生存了，是上天不给机会了。其实也蛮感谢上天，在我生命中的最后日子遇见你。有你生活变得如此美好，有你幸福原来很简单。谢谢你亲嗳的，遇见你真好，爱上你是我生命中最幸福的事。也许某天黎明或者某个黄昏我就这样的沉睡了，我是幸福的……

    亲嗳的当你看到这篇日志的时候，请原谅我的欺骗和不辞而别。一切只因我爱你……

    某人/傻瓜期待幸福

    又是一個思念与孤单陪伴的夜晚，我还是习惯的无法入睡。转身起床，打开电脑，点燃一根烟，写下此时的心情，心绪有些荡然……最近比较烦，总觉得日子一天比一天难过，压力一天比一天大，外面的世界很精彩但是那里面没有我的身影存在……在痛苦的边缘挣扎的我，何时能够摆脱束缚，摆脱烦恼，摆脱对她的思念……我很想回答自己，但是始终都找不到确切的答案、此时我才能真正体会到“事与愿违”四个字真正的含义吧！明天太阳还是会从东方升起……这是改不变的事实……就让我勇敢面对吧！明天生活还是要继续，明天的梦想还要追随，明天的烦恼还会陪伴……不知道自己还能支撑多久，很希望上天对我仁慈一些、宽容一些，也许我现在也只能说六个字让一切随缘吧。

    转眼间又是一个炎热的夏天，每天我能感觉到天气的炎热，相反还能感觉到她对我的心是多么的冰冷，多么的无情，多么的残酷，即便是她对我是多么的无情，多么的残酷，也许在她眼中有没有我这个朋友都的是无所谓的，但是，我依然爱她，其实，不管你把我当不当朋友，当不当哥们，我都无所谓，只要在你高兴的时候告诉我，让我也乐一乐，在你有困难的时候也告诉我，让我和你共同分担。转眼间十年过去了，十年光阴荏苒，物转星移，但我对你的那份真诚的爱始终如一，岁月可以退去记忆，却褪不去我对你无尽的思念和关爱。

    我不知我们能否在一起，不知道？我不想让自己伤感，树叶黄了。花也落了。我的等待会有结果吗？静你告诉我啊！难道你真的不想让我为你许下的诺言实现吗？这个世界除了岁月永恒，生命永恒之外，还有我年复一年日复一日分分秒秒，对你永不凋谢的祝福与思念，你好久都不写博客了，也不见你登qq，当我孤单的时候总想给你打电话，可是总是找不到要打电话的理由，在此，想问你，你是否平安无恙？还记得往年这个时候吗？还记得04年这个时候吗？还记得以前在校的每个日子吗？有时候，我真想忘记，不再有记忆，不再有想念，不再有你。能吗？能吗？我能吗？

    不在同一个城市中的奔波，不同命运的牵引，你我都与以前有了改变。不再如以前彼此交叉与融合着，理想与现实之间的差异，磨练着彼此。

    淡了吗？你我的朋友情谊？少了吗？你我的互相信任？有了吗？你我的距离隔膜？

    只是，只是，想知道，你现在好吗？爱过了，伤过了，付出了，也彻底了……但是我决定了放你走，我也希望你走，说实在的，虽然不舍，但还是感觉是对的，因为真的真的好想让你，幸福，其实爱你不就是要你幸福吗？当自己感觉自己无法做到和满足的你时候，我只能这样选择，也许这个不是一时的想法，大概应该是年前里早有思考过的吧，不然我怎麽会连家都不回呢。

    其实我们都活的很无奈，当你不懂得爱的时候，也许爱情却与你擦身而过，当你发现童年时你用全部的精力去追求那个无动于衷的女孩甚至把你骂的一文不值，现在却突然发现她再向你招手。很多时候我们走的路却不能回头，选择的事业却发现并非所爱。生在富贵里，却想去体会穷人的满足，生在穷人里却不知道富贵的烦恼。我们经常去做梦却总是不去努力，经常的计划，却总不去实现。不喜欢读书，却不的不为了文凭而奔波，不喜欢运动却难的忍受一身坠肉，不喜欢交谈，却必须去推销自己，人生其实就是这样，谁又能一生一帆风顺呢？死不了的我们就必须坚强的活着，既然大家都很无奈，那就互相的无奈下去，让我们放开自己做出无奈的选择吧，看看谁能在无奈中活的更加精彩，人来到这个世界上，不就是在互相此拼，看谁能承受的更多吗？</dd>