whoareyou

    ○无言

    中世纪英国的乡村，一群人围着一棵树，树下站着一个头顶苹果

    的汉子。台湾小说网  www.192.tw

    人群中走出一位骑士，走出百米，手拿弓箭，嗖地一声射中苹果，

    树下的人却丝毫未伤。

    人群发出雷鸣般掌声，大家问：whoareyou

    那人回答：iaohnwillian威廉王子

    人群中又走出一人，手持弓箭，嗖的一下射出，正中苹果。

    人们大声欢呼：whoareyou

    那人回答：iaobinhood罗宾汉

    话音未落，又有一人走出百米，嗖的射出一箭，正中树下的人，而

    苹国却丝毫未伤。人们高声问道：whoareyou

    那人回答：iaorry.

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    让往事飞

    ○紫裳

    1

    我下定决心要做成这件事的时候正值故乡六月的黄昏，落日砸到

    大地上溅起的火光冲向半空，飘飞成一片越来越暗的红。我打开窗子，

    有群牛回归的铿锵的声音入耳；窗下，一只瘫睡在地的灰猫猛然警醒，

    尖叫之余发现这里并不属于自家的领地；家庭主妇们拎起她们心爱的

    奶桶和木制板凳，等待**胀得生疼的母牛们一头扎进院子，在她们

    的身边摆出一副无私奉献的姿势；孩子们追赶牛儿的叫喊声无处不在。

    这一切就像我要做的那件事一样与我有着莫明其妙的关联。

    首先我必须让周密知道我回来了，于是我就走出了自家的院子，

    来到了大街上。

    这算不上是什么大街，一条土路而已。偶尔有汽车由此经过，扬

    起的黄尘轻易地就能使我身形模糊。路上的行人还不如三三两两那么

    多即使是在人们最闲暇的时候。这里的人口少得难以成群。

    我在心里默默地想着周密。

    提起周密就要多费些文字了。这家伙可是个颇具争议的人物，他

    的历史可以如此地概括：无论是在光荣榜上还是曝光栏里“周密”这

    两个字出现的次数都是最多的。周密的父亲是我们当地最有名的养牛

    大王，他的母亲却是个连牛奶头子都撸不动的娇小女人。周密有两个

    姐姐一个哥哥，他们的年龄大致呈等差数列排列，公差基本上可以说

    是一岁。所以周密的奶奶逢人便讲：瞧我那儿媳妇，虽然身子不好干

    不了重活，可是孩子来得还挺密于是大家就说你再有孙子就叫周密

    得了，结果世上就真的有了一个周密。周密有一个无懈可击的优点，

    那就是他的语文成绩从一小学一年级一直到高中毕业每次都是正数第

    一，甚至在高三的时候我们的语文老师评他的考卷竟然需要违心地从

    鸡蛋里头挑骨头就算他的作文写得再好也得扣掉个两分三分的。

    据老师说他这样做与一个什么客观的什么观点有着必然的联系，并且

    说我们学了哲学之后自然就会明白。周密九二年应届考入国内一所著

    名的外国语学院，专业是俄语。九四年年底他中途退学，理由是学的

    已经够用了，再学下去纯属浪费青春。虽然他回来的时候根本不具备

    分配资格，但是我的家乡的几乎所有的单位都争着要他，在人们的眼

    里周密是个怪才，并且领导同志们都异常固执地断言有朝一日他一定

    能够成就一番伟大的事业。栗子小说    m.lizi.tw他选择了外贸局，后来发生的事就是我们

    这个小镇的中俄边贸事业急不可耐地风风火火起来，周密的功劳自然

    首当其冲。于是人们眼中的鼎鼎大名的周密忽然又理所当然地变得神

    秘兮兮起来。

    其实我认为周密如我一样地十分普通，或者说他和我一样狂妄自

    大自以为非常了得，所不同的是我擅于隐藏而他则自然发挥。我一直

    想不通的是为什么我的语文成绩从来就只输给他。

    严格地说我和周密之间曾经发生过一段不算美好的爱情故事。说

    老实话我们一直并不十分要好，因为我是个好女生所以我只喜欢好男

    生而不喜欢坏男生。而他偏偏是个时好时坏的男生。我在上大学的时

    候就结识了我现在的丈夫开始了我的初恋，在当时周密一直是个招蜂

    惹蝶的单身汉。九四年他回乡之后更是众多的有女儿的母亲眼中的一

    个大大的宝贝蛋蛋。有的妈妈甚至为了他愚蠢地埋怨自己的女儿为什

    么不早或者晚出生几年。周密仍然无所动作。我把他这种状态解释为

    狂妄到了极点，我的这种从建立以来就摇摇欲坠的论断有那么一天突

    然就变成了真理。

    那一天属于八百多天前的一个年份，正值盛夏，我回来把要结婚

    的消息通知给了大家。周密得知后把我从家里约出来这是我们第

    一次不以搞好学习或者什么文艺活动为目的的单独约会。我们走在一

    条比羊肠宽不了多少的乡间小路上，他有一搭没一搭地聊着关于我的

    未婚夫那个城市的石油。他是这样总结石油的：总的来说石油是钱，

    哪个国家要是没有石油可就有了大麻烦，不过有时候有石油更麻烦。

    我一直说：嗯，对。于是他就问我：你妈生你就是因为世上有个

    我，你从生下来就是为我准备的，这个说法也对吧。

    我希望自己能稍微地吃惊一下或是感觉到一丝儿意外可是没有。

    这种平静和自然让我想了好多好多，几分钟后我从我的思维里回到了

    现实中来，发觉我们已经沿路来到了一条从前很熟悉的小溪旁。几只

    鸭子的饥饿覆盖了原本稠密的鸟鸣，它们一路骄傲地摆渡回巢。一个

    男孩在距离我们不远的上游对着河水顽皮地晃动着身体，让一股子液

    状的人间烟火经由我们的面前顺流漂向远方。我和周密几乎是同时发

    现了一只鸭蛋，由于不应该出现在这里所以它在一片棱角丰富的砾石

    中间显得格外地圆润和光滑。周密走过去把它拾了起来，看了看我，

    然后使劲地一挥手，那只鸭蛋在空中划了一道优美的抛物线落到了河

    对岸的草丛里。

    “回来吧，你不是一只吃里扒外的鸭子。”他对我说道。我不置

    可否地笑笑，在岸边坐了下来。周密挨着我躺倒在草地上，头枕着双

    手眼睛望着蔚蓝色的天空，说道：“你离不开这个鬼地方，我了解死

    你了。你一定得回来要不然就会抱憾终生。”他呼地一下坐起来挥动

    着他的右侧的一只胳膊一副指点江山的架式说：“你看，草原，骏马，

    大山，小河。这都是你最爱的。还有我，我等了你这么多年，我和它

    们一样相信你一定会回来。”或许是他的手臂在我眼前挥动的作用我

    的视线有些模糊了。他趁热打铁地转到我前面和我脸对着脸：“你在

    胡搞些什么草原的女孩儿和城里人恋恋爱是正常的，和他结婚就不

    正常，非常地不正常他乡的男人不懂得怎么欣赏你。栗子网  www.lizi.tw这么多年我们

    两个人一直在较着一股劲儿，我现在承认我输了你不要和他结婚了罢。”

    最后一句他说的很快，所以我更相信了人的本性是愚公也移动不了的

    大山。他又接着说：“我们两个现在身处这些个世间尤物的怀抱里多

    像一幅画，我们的爱情就像这幅画一样美。”他定定地望着我，眼睛

    里充满了诱惑。

    “我没和你较过什么劲儿，从来没有，你误会了”

    “其实你在怪我说晚了对么”

    “周密，请你不要自以为是。你在亵渎我和他的爱情。”

    “不要一条道跑到黑好么我们拐的弯够大的了，现在是拐回来

    的时候了。”

    “”

    “我知道你们相处了好长时间，但这代表不了什么，我向你保证

    我可以在最短的时间里让你把他忘得一干二净。”

    “”

    “别告诉我你热衷于从一而终，你根本得不到那个城市的人民的

    旌表更别指望贞洁牌坊。”

    “够了周密你是个疯子却自以为神我想问题做事情绝不能以

    你的意志为转移”我一下子站起身来，为了不让声音抖得更加厉害

    双手紧紧地抱着肩膀。他也冲着我喊：“我一直都庆幸我这般深得造

    物主的恩宠，遇到一个与自己如此类似的你。可是今天我发现你我并

    不十分相象，你竟然连一句真心话都不敢说”

    “怎么不敢”我喊道，“告诉你，我一听到你的名字就联想到

    一个天大的阴谋。你是一个彻头彻尾的阴谋家别指望你的阴谋在我

    这里得逞，门都没有”

    然后我就放开大步往回走了。我侧耳听着草儿被我的双脚压得俯

    下身去的声音，心里一遍又一遍地对自己喊：别回头，千万别回头

    我明白一旦那样的话我的世界就会天崩地裂。

    可是他分明在叫我的名字我停住脚回头看他，他脸上挂着诡秘

    的笑容一步一步坚定地向我逼了过来。那一时刻我像一个木桩一样纹

    丝不动，恐怕稍有动静就会惊走我的爱情。

    他走近我了，我感觉到了他呼吸的力量。他拉我的手的时候我甚

    至嗅到了他指间的香烟的味道。他的嘴凑近我的耳朵轻轻地说：“你

    最好别总看见我，否则有你红杏出墙的那一天。”

    我努力了好多下才甩开他的手。我没命地跑恨不得一下子跑出地

    球。一直到跑不动了瘫倒在地我还能听见周密在我身后那放肆的大笑

    声。

    这一跑就跑出了今天这么远。我已从一个女孩长成了妈妈，听说

    周密也早已做了父亲。我一直没再见过他。

    天不知什么时候已经完全黑了下来，路上没有了行人，树叶婆娑

    的声音温柔地呵护着昏黄的路灯；人们总爱在夜间去养了狗的人家串

    门，所以黑暗中充盈着这种据说异常忠实的动物的吼叫声，不过多少

    也夹杂着点酷似人类阿谀奉承的意味；空气散发着夏夜的冷香，沁人

    肺腑。

    我当然没有碰见周密。我突然有点后怕，假如真的遇上他可

    是为了实现我的刚刚萌发的这个伟大的念想我必须得见他，至少得给

    他打个电话。这将是一场新的战争，因为我相信他还是从前的那个周

    密。

    2

    第二天早晨周密来电话了，这在我的意料之中。

    “听出来了吧，我是周密。”

    “你怎么知道我回来了”

    “这地方小得可怜不是么连一个小小的你都搁不下。”

    我没做声。

    “在异地他乡做少奶奶的滋味好受么”

    “我和他之间有爱情发生。”

    “好了好了，中十一点半来南北香饭店，庆贺你荣归故里。”

    他挂了。

    十二点钟的时候我们两个同时抵达南北香饭店。这就对了，我还

    是我周密还是周密。他没有招呼其他的朋友或是同学，这与以往稍微

    有些不同。

    我们面对面地坐着，各自为自己倒了茶，又自顾自地喝起来。过

    了几分钟我就发觉了这次的饭局和从前的真正区别。原来周密一早就

    打电话订了一道我最得意的菜手把肉。这道菜上来的时候我的眼

    睛都比平常亮了许多：这菜怎么好得这么快周密说：够慢的了，整

    整做了两年。于是我就给他倒了杯茶。持刀的当然是周密，他把肉割

    成细细的一条一条的，动作很麻利却还是供不上我的嘴。有两次他把

    肉直接用刀尖送到我的嘴边，都被我拒绝了，那肉就进了他的肚子里。

    他没有试第三次。

    “我饱了。”我说。

    “比生猛海鲜如何”他问。

    “我没试过。”我撒谎。

    周密却并不在意，他看着我的鞋问：“还是爱穿平底鞋”

    我点了点头。

    “哦，那就是你的不对了，大城市的大马路是很适合穿高跟鞋的。”

    “是啊。”我说。

    他又盯着我的脸问：“还是自以为天生丽质不化妆”

    我没作答。

    “这又是你的不对了，”他说，“大城市的大户人家出来进去是

    很讲究面子的。”

    我不能沉默了，我得马上展开我的话题，我被动得够受了。

    “周密，你记得十年前我做过一次手术么”

    “当然。”

    “与我同住一个病房的有一个大概十个月大的小女孩。”

    “她的父母向你借钱为她治病，院方说如果再交不上钱就会把他

    们赶出大门。”

    “他们在利用我十六岁的天真与善良。”

    “你当然是善良的，不然怎么会陪她妈妈掉眼泪。但是你利用了

    我十七岁的纯洁的爱情。”

    “我不否认利用你。他们的家住在很远的牧区，当时还不通汽车，

    我求你骑着你心爱的摩托车连夜带他回去拿钱。”

    “是啊，我连想都没想就发动了摩托。”他点燃一支烟，狠狠地

    吸了一口，接着说道：“谁想到回来的路上车子出了毛病，蚊子像网

    一样把我们罩了起来，我脱了衣服使劲抡也不顶用，后来天起了大雨，

    赶走了蚊子。”他又吸了一口烟，“草原夏夜的雨真他妈的冷我只

    好和他搂在一起，他是个单薄的男人。我们坚持到早晨，被路过的一

    辆汽车捡了回来。感谢神明那时候草原上几天才能过一辆汽车。他

    治好了他的孩子，我呢得了重感冒，得到了和你同住医院的一个星

    期。”过了良久，我仍不敢抬头看他，我第一次感觉自己真的是负了

    周密。

    “这事儿过去这么多年了，提它干嘛”他问。“哦，我想知道

    他们家住在哪儿。”我答道。“知道住哪儿又怎么样”他又问。这

    就不怎么像他了，从前他是不喜欢刨根问底的。“不说就算了。”我

    来了脾气。“你不怕我真的就算了”他笑笑，“那地方叫山泉，离

    我们镇上有**十里地，现在建成了旅游点，很美，去看看也好。”

    我意外地发现周密变了很多，我想也许他不像从前那样专横跋扈、特

    立独行了。

    我们走出了饭店，周密去单位上班，我一个人慢慢地往家走。

    道路两旁的房子依然是仿俄式的松木垛，这种构造的建筑最初的

    颜色属于褐黄，然后慢慢地趋向灰黑，使人们很容易辨识它们的新旧。

    这样的房子看起来十分生动：它临街的一面肯定都有两个大大的窗户，

    窗框也一定要涂上白漆，看上去仿佛是两只亮亮的眼睛，这自然也是

    因袭了俄式风格小镇与原苏联老兄只一河之隔。这里的人们喜欢

    吃“列巴”，那是一种俄式面包，它在此地的普及率不次于杠面馍馍。

    在这儿定居的华俄后裔很有些数量，于是大街上就常常可以看到黄头

    发和蓝眼睛，他们存在的结果是多了一些混血儿跟着滥竽充数。小镇

    上有一种很罕见的职业送水马车夫。他们腰里别着自己所负责的

    街道的所有人家的大门钥匙，赶着绝对名种的高大的三河马穿梭在大

    街小巷，把廉价的泉水填满各家各户的水缸这里还没有自来水，

    所有民用水都是从一个泉眼里取来的，小镇上最怕安装自来水的就是

    这些个马车夫了，他们怕失业，怕失去顶着劲风或烈日跟在马车后面

    的那种屁颠屁颠的感觉，怎么说他们也拥有着一些人家的钥匙，虽然

    只是大门钥匙，可被人信任总归是幸福的，特别是同时还有钱可赚。

    除了上班下班和上学放学的时间外，小镇的空气一直是非常恬静

    的，不过偶尔也会因为某种声响而局促不安，比如眼下：一只大白鹅

    旁若无人地在路中央踱着神气的方步，惹得温柔的卡车司机把车喇叭

    按得吹胡子瞪眼这组声音异常地响，响得有些刺耳，它不可避免

    地吓到了附近某个人家正赖在睡梦中的的婴孩，紧接着人们就感觉到

    了鸡飞和狗跳。孩子的哭声相对遥远一些，因为他们在房子的里间，

    比较隐蔽。

    大白鹅当然安然地穿过了马路，而且张开了翅膀，脖子紧贴着地，

    脑袋和脖子有如蛇一样地向前挪动着，喉咙里发出嘶哑低沉的吼声，

    一副侵略者的派头冲向前面不远处的一个男人。那个男人正面对着一

    堵废墙解放他的膀胱。他狼狈地逃开了，所以那墙上的此地不是公共

    厕所几个红漆大字由于液体的浸润鲜艳得几乎跳动起来，墙角的几根

    无名的小草在湿漉漉地迎风招展，使它们没法逃出我眼睛的余光。

    我想我要做的事已经有了眉目。

    3

    周密走进门来的时候我正逗得儿子咯咯地笑，他抱起宝宝，笑着

    说：“小家伙长得比你妈妈漂亮多了，叫舅舅，舅舅领你出去玩。”

    “他还不会说话。”我说。“会不会说话都得叫舅舅。”我的眼泪就

    差那么一点儿就掉了下来，突然觉得周密是如此地高大和值得依靠，

    他真的变了，变得越来越不像从前的他了。

    “今天能去么”他问。“能。”我不想明知故问。“那走吧，

    我开车送你。”“不用了，”我忽然又警觉起来，“我坐客车去，你

    还要上班。”“今天周日，再说坐客车当天不能返回。”我无话可说

    了。“走吧，我吃不了你。”于是我就把孩子交给了母亲，带上了那

    个举足轻重的东西，上了周密的车。

    我们行驶在一条颜色略微黄白的沙石路上，这种颜色和这种路都

    能让我感到踏实和温暖。我坐在周密旁边的位置，向前可以看得很远

    很远，这条路在我的视野里明显地蜿蜒着，通向那个我朝思暮想的地

    方。远处有苍茫的黑色和金黄掺在群绿中间，证实它身下的土地被耕

    耘过。打开车窗，车的机械的语言不能掩盖鸟鸣

    ...

    ，鸟儿啁啾的音符带

    着花草的香气扑面而来，我的心始终腾在车的前方一路遥遥领先。栗子小说    m.lizi.tw

    “先去哪儿”周密问。“他们家。”我说。“你真是个怀旧的

    人。”他不无嘲讽地说着，让车驶下了公路，沿着草地上的两道车轮

    压出来的印痕向前狂奔，就像一匹脱缰的烈马一般。

    就要到了，我已经望见了绿色深处有一片分布得不太规则的房子，

    渐渐地看见了屋顶上方电视天线樯桅毗连的样子。我们下了车，我问

    周密：“就是这儿了”“对，这条路我永远都忘不了，不过我找不

    到他们家的房子了，你看这些房子都是很新的。”“哦。我们可以打

    听。”我说。“他们姓什么叫什么你知道么你不会挨家挨户地

    问谁家有十年前住过医院的女孩吧。”当然不会。我的心这样想着，

    缓缓地从上衣里袋里摸出了那张照片。周密探过头来看了几眼：“这

    不是那个小女孩么旁边是她的母亲。”“是啊。”我看了他一眼，

    一边漫无目的地往前走一边解释给他听：“十年前的那个夏天美得让

    我身边一直带着一部相机，他们出院那天我还不能下地走路，大家瞒

    着护士偷偷地把我弄到后院的小花园。”说到这儿我看了他一眼，长

    嘘一口气，想尽量地使语气放轻松：“小女孩当时还站不稳，于是她

    的妈妈就在旁边扶着她留下了这张照片。”“你拍的”“对，当时

    我也站不稳。这是小女孩生命中的第一张照片。”“哦。那我们赶快

    去找他们”周密已经明白了我此行的目的。“等等。”我拉着他

    在草地上坐下来，拿出一封信给他看：

    我非常想念的、陌生的朋友：

    十年没见，你们好么你们是否还记得一个十六岁的小姑娘曾经

    在医院的花园里为你们照过一张照片那就我啊我现在二十六岁了，

    是一个不到一周岁的男孩的妈妈。我出门有带照片和书的习惯，于是

    这张有着你们影像的照片就去过了好多地方，就南北向而言，可以说

    从鸡冠子一直到鸡爪子。它在d城留的时间最长，在深圳市平湖区的

    站前旅店我的背兜被盗，它们因为实在与钱无关幸存了下来。本来我

    想着要带它再去逛逛苏杭或者布达拉宫，可是这两年我太累了，再说，

    是你们的东西应该还给你们。

    我曾经无数次地想象十年前那个一度奄奄一息的小女孩微小的身

    影被岁月拉长的样子，你好么但愿你不会因为那一场疾病至今身体

    虚弱。那个晚上停电，夜风透过早已朽烂的窗棂卑鄙地欺进身来，你

    的生命因此就像蜡焰一样在我们的眼前顽强地晃。就在那个晚上，你

    的父母亲很艰难地开口向我借钱。他们当年的一个“借”字惊天动地

    你知道么那个晚上我也哭了，因为我也没有钱。

    这许多年来我的一颗放肆的心习惯了和光同尘，习惯了想念草原，

    如今的我不再轻易落泪。我不知你们是否还记得这张照片，但它和我

    一样属于草原，而草原源于太阳和风

    我们仍然不会见面，因为我不懂你们对我的做法有几分的赞同。

    我的目标是完成，这是我唯一的使命，我为我的心做这一切，从此永

    不再来。

    一个深爱草原的朋友

    过了一会儿，周密站起身来，说：“我们去吧。”并把手抻给了

    我。我拉着他的手站了起来，就这样带着满身的草叶和泥土走向村子。

    4

    村子里没有人声，只有一位少年在离我们不太近的一片没有草的

    空地上溜着自行车。栗子网  www.lizi.tw他毫不忌讳地将下巴置放在本来属于臀部的位置，

    这样的姿势决定了他必须坐在自行车后架上，动起来的样子酷似海鲜

    的一种。我走上去截断了他正在画的又一个圈圈。“什么事”他笑

    着问，高耸起蒙古人特有的凸兀的颧骨。“你认识这个人么”我指

    着照片上小女孩的的妈妈问，心里祈祷她最好不要变化太大。他用一

    双细长的眼睛斟酌了许久，然后十分肯定地说：“认识，这是其其格

    的妈妈。”哦，小女孩叫做其其格“他们真的还住在这儿”我的

    心都要跳出来了。“不住这儿住哪儿这个小孩子是谁呀”这回轮

    到他问我了。“一个小女孩，你不认识。”“胡说我认识她，她就

    是其其格。我妈妈说她是草原上又一朵美丽的鲜花你是城里人吧，

    是城里人也不能把我想得那么笨”我哑口无言。幸好他说话的时候

    一直在笑，不然我真的不知道应该怎么把谈话继续下去。

    “小弟弟”我和他套着近乎。“不对，我是巴特尔，是你们

    的朋友。”他认真地纠正。我的脸一下子发起烫来：“哦，巴特尔，

    我的朋友，你能帮我把这张照片和这封信送到其其格的家里去么”

    “能是能，不就是到她家里去一趟么。可是你们自己为什么不去呢”

    他歪着脑袋问，同时拿余光扫了一下周密。周密扭过身，并不打算帮

    我。是啊，我自己为什么不去“算了，我不问了。我可是乐于助

    人的朋友哦不过你得答应我一个条件。”“好，你说吧，你想要什

    么”我高兴起来。“我什么都不要，只想问问你关于城市的事情。

    行么”我仔细地想了想，然后对他说：“你先去，我在这里等你，

    你回来后想问什么都行。不过，你不能告诉他们我在这儿，就说我已

    经走了，你发誓。”“我发誓。”他闭上眼睛，有几秒钟的时间默不

    作声，我知道他非常地认真地把誓言在心里想了一回。“你不用发誓，

    我知道城里人从来不发誓。”他说完这句话就接过我手里的东西，十

    分自信地扔下自行车走了。

    我看着他翻过前面一个不高的却又真实存在的坡，被风掀乱的头

    发渐渐地消失在那一小段地平线的下面。我拉起周密的手，飞快地跑

    向他的车。周密听话地任我拉着他，像一匹刚刚被勇士驯服的烈性马。

    在我的命令下，这匹烈马又通灵地发动了车子，带着我逃走了。

    “你失信了知道么”周密的车子噪声不是很大，可他还是把要

    说的话喊给了我听。“他不需要城市。”我也喊。“他会在那儿等我

    们的。”周密又喊。“那他就会等到他想知道的一切。”我轻声说。

    然后我和他就都没再出声。

    周密没有走来时的路，当我明显地感觉方向有些不对的时候，他

    问：“带你去一个地方好不好”“好。”我想都没想就依了他。

    车子颇有几分禅意地转了几个弯后，在又一个弯处停下了。周密

    指着由山坡深处伸出来的一支锈迹斑斑的铁管说：“这就是山泉这个

    地名的由来。”我才发现铁管里有一股细细的水流落下来，落成一道

    窄窄的水沟，沿着水沟往远处看，它已经伸成数条银色的玉带，宽成

    了一片波光闪闪的河网。它向草原的边处匍匐开去，似一条条不屈的

    生命在蠕动，无休无止。

    我们开始对着管子喝泉水。我感受到了一种非常优美的滋味，这

    种滋味总是被用来形容水的甘甜。它很凉，还带着大地的体温。一股

    攫人魂魄的凉意从我心里一直窜到头顶，顶得我的百惠穴突突地跳。栗子小说    m.lizi.tw

    “甜么”周密问我。“嗯”我使劲地点点头。“我媳妇儿从

    来不喝这样的水，她怕凉。”他低下头说。“你爱人在哪儿工作”

    我问。“我媳妇儿，也可以说是我老婆，她和我一个单位。”我听出

    了他话里的意思，就没再继续这个话题。

    我们躺在草地上，两眼看着天。它大气得让我有点晕，好像天地

    间根本不存在什么东南西北上下左右，甚至天可以是地，地可以是天，

    而我们则是躺在天上看地，不是躺在地上望天。或者我是帖在地上向

    下看天呢，将时间也倒挂，隐隐约约可以搜捕到阳光身后的星辰。

    哦，其其格你是否也渴望这片落寞的绿野以外的地方永远驻

    留在这里吧你要在这里长大，长成一尊碧绿的女神，你要扎上洁白

    的头巾，坐在晚霞和乳牛的身旁挤奶，让温柔的牛尾搔乱你光亮的头

    发；你还要大声地吆喝牛儿和孩子，他们和它们在旷野里没命地疯跑，

    让你无能为力；你更要赶在日出之前早起，把涟涟的牛奶送上开往城

    市的汽车，回来的时候让空空的奶桶和自行车撞响先于凌晨的钟声。

    你得在秋天临走之前把牲畜的冬草备好，这样你就必须在烈日下挥动

    庞大的镰刀，放倒一片片你炽爱的肥草；你还得把一摊摊的牛粪拾起

    来，垒成敖包的形状，冬天干透以后就是最好的柴火；你更是无数次

    地将牛羊送出和迎回家门，懂事的牧羊犬总是在走了很远之后还回来

    在你的裤角蹭来蹭去，他却不常回头；你背地里为那个男人掬起澄澈

    的河水，企图洗刷风尘和岁月留在脸上的印记这一定是你那些

    也一定是你悲壮的命运。

    周密坐了起来。我则翻了个身，把脸贴在草地上，感到了丝丝缕

    缕的凉。聘目向前，草原的风所向披靡，一切的绿都自西而东地倾泄，

    以膜拜的姿态向太阳的故乡顶礼。我仿佛一脉田塍，黝黑的身躯里生

    满野花，沉静安稳地将自己镶嵌进山花烂漫。我歪着头看周密，他的

    嘴唇正坚定抿着一根纤细的小草，眸子的颜色有如眉头一样浓重，他

    不看我，盯着远方。

    周密，你看，白色的云彩飞得高一些，黑色的飞得就低，天空因

    此而有了层次呢。

    是啊，我们和草原都是云彩，我们拥有所有的颜色。

    周密，你说云朵是何时与羊群失散的

    它们并没有失散，它们互为对方的影子，只要有草原。有了草原，

    就能留住一切。

    草原还要我么

    只要你还要它。

    周密。

    嗯。

    我永远都不能像红杏那样出墙。

    你是草原的好女儿。

    那我是不是就可以飞了

    对。我也能。

    真的

    真的。我们一起飞。

    好。

    听着，现在张开双臂，闭上眼睛，想着天地和我们融化在一起。

    那不带上草原一起飞么

    把它藏在心里。

    好。

    准备好，一，二，三

    苍穹里两个人的一个欲飞不能的动作铺天盖地。

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    晚风拂柳笛声残

    ○老谷

    回溯的开始

    这是几天雨后的一个难得的大晴天，淡淡的雾在初春的川西平原

    上徐徐地向着高空漫游，越来越薄，最后走失得无影无踪。铺满麦子、

    油菜黛绿的原野上，一座座竹木掩映的院子，像是从海里露出的，长

    满绿色海生植物的礁屿。有无数满怀生活热望的炊烟从草或瓦的屋顶

    上笔直地升起，在早晨的阳光中藏起身影。

    在这个晴朗的早晨，我们站在流经红桔园北边的浣河边，看见了

    曾经是老马的屋子在林盘中伸出一个破败的角来，我们就一步一步慢

    慢地散步过去。

    我们没有听见那美妙悠扬的笛声。那曾经年轻、充满青春活力的

    笛声一去不返，在今天的红桔园已无迹可寻。

    老马的屋子已破败得不成体统，屋脊凹塌着，上面长着在冬天中

    衰黄的野草，一群早起的鸟儿在其上觅食和聊天，看见我们的到来，

    便害羞着一哄而散；而门和窗子早已不知去向，黑洞洞的窟窿向外吐

    着森然阴冷的感觉。一条野狗从门里懒洋洋地出来，对我们的瞻仰表

    现出虎视眈眈的样子。它一度想向我们扑来，结果它踩在了一根破了

    的笛子上，足下一滑，差点摔下阶沿。这猝不及防的事件使它沮丧地

    放弃了它那恶作剧般的威胁。它也就只好自嘲地，狺狺地低鸣了一声。

    我们向这只野狗友好地微笑了一下，然后就离开了老马的旧居。这时，

    我们的头碰到了竹子的枝丫，抬头时，我们看见一滴不知是昨夜的露

    水，还是这两天没有落到地上的雨水，挂在一匹翠绿的竹叶上，硕大

    晶莹，狗、破屋、我们和竹林在水珠中轻轻转动，就像印度占卜巫师

    水晶球中那神奇的景象。这粒硕大的水珠已经濒临坠落。我们看见它

    在最后的一瞬，像是打了一个气嗝，身体向上一抽，然后就离开了竹

    叶的叶尖，垂直地落了下来，在空中，在早晨干净纯洁的阳光光线中，

    划过了一道笔直的虹霓。我们都情不自禁地伸出了双手，妄想去接住

    这滴水珠。结果，我们一无所获，本来泥泞的地上也找不到水珠的踪

    迹。

    红桔园湿漉漉、泥泞的春天中，四处都印满了狗们梅花般的足迹，

    和鸡们竹叶子般的趾印。而我们在老马破屋的门前，看见的却是一个

    个圆孔的印子，像是有无数的笛子曾经在雨中的泥地上滚来滚去。

    老马来到红桔园

    那时，我们的肩膀上连书包也还没有挂上，成天一身土，一身泥

    地在院子和田野中疯跑。几只黑黄毛色，同门同宗的狗夹在我们队伍

    的中间，狗的声音和我们杂乱的吵嚷声、打架受伤时的哭嚎声像是一

    股股龙卷风，在红桔园的院子和田野中旋转奔窜。这时的我们大约六

    七岁的样子。

    老马是在一个下午从城里走来的。他和他那个做医生的母亲一起

    来到红桔园。我们像一群闻着了糖蜜味的蜜蜂在老马母子俩的身边前

    呼后拥。老马的母亲肤色白皙，衣着整洁，对脏乱差的我们表现出微

    笑的神态。我们谁都看见了老马母亲雪白的手背上，那河网一样青色

    的脉管。老马一直低着头走路，所以我们没有注意到老马的表情。但

    我们注意到了老马的双手。老马白净的双手很薄，薄得几乎可以透过

    下午软弱的阳光。老马的双手在下午的阳光中有些拘谨地上下摆动，

    呈现出一种从地里拔出的红萝卜的颜色。尤其是老马长长的纤细的手

    指，更是让我们想起咬起来脆生生的红萝卜。

    这是我们第一次看见老马。老马第一次到红桔园来，和他母亲一

    道。除了老马的母亲右手提着一个不大的黑色人造革包外，他们其余

    的三只手都空空荡荡。在红桔园生产队长赵七娃的呵斥下，我们如鸟

    兽散，极不情愿地结束了这个下午因有红桔园以外的人来到红桔园的

    新奇和快乐。当我们走过赵七娃的家门时，无数的土块就砸在了他的

    家门上，同时一滩狗屎也拜访了赵七娃的家。

    我们是在几天后的上午才知道，那个黑色的人造革包那天下午在

    老马母亲的手上时，曾经装着我们梦寐以求的水果糖。当赵七娃的儿

    子明娃向我们炫耀那五彩缤纷的糖纸时，我们没有喉节的脖子在那一

    刻都不约而同地咽下了一口口水。我们同时咽下口水的声音，就像一

    个石头在秧田中飘飘扬扬地沉下去，然后泛起一连串的气泡那么响亮。

    在我们响亮的咽口水的声音中，明娃幸灾乐祸，装模作样地用一张桔

    红色的糖纸对着东边正在升起来的太阳看。大家怒不可遏，安安一巴

    掌打在他手上，彩色的糖纸顿时从明娃的手中散开来，像是一群被突

    然惊动了的蝴蝶，腾地一声飞了起来，好久才缓缓落到地上。明娃嚎

    啕大哭，我们不屑一顾，嘻嘻哈哈地弃他而去。先官的手中紧紧地捏

    着一张糖纸。还没等明娃哭嚎着回到家，我们已经躲在浣河边的芦苇

    中，轮流用先官偷来的这张金黄色的玻璃糖纸对着太阳看了。我们屏

    住声气，一个一个把糖纸举到眼前，太阳、我们、芦苇、河水都沉浸

    在金黄色朦胧、阴凉的色彩中。但在我们充满好奇心地看了两三遍之

    后，也就索然无味了。安安的手一松，像是无意的样子，糖纸就飘进

    了河中。早晨的阳光在河面上反射出闪闪烁烁的光斑，碎金碎银一般。

    糖纸就在这光斑中穿行，载沉载浮。糖纸在漂流中不时碰到浪花，但

    顽强的糖纸总是在钻入水中之后又浮上水面。我们一直目送着糖纸顺

    流远去，直到一个巨大的漩涡最后吞没了它。我们吁了一口气，变得

    轻松起来，然后就陆陆续续地爬上了河堤。

    笛声就在这时响了起来，这是我们第一次听见用笛子吹出的声音。

    那两间为老马插队专门修建的新房子，从林盘中露出那堵刷着白石灰

    水的山墙，在阳光中分外耀眼夺目。我们向这堵白墙走去，那不绝如

    缕，悠扬的笛声挠得我们心里痒痒的。不知是谁突然率先跑起来的，

    大家也就不甘落后地一轰而跑，争先恐后地向着笛声响起来的地方扑

    过去。

    老马的屋子空空荡荡，因三面竹林围绕，光线暗淡。老马就坐在

    堂屋的小板凳上吹笛子。他身边的地上是整整一箱子长长短短，横吹

    竖吹的竹管，竹管上都开着圆圆的孔，现在我们才知道，竖着吹的叫

    笙。在我们见着的老马的岁月，他吹得更多的是笛子，而笙他只是偶

    尔吹之。老马吹得专心致志，两只手除拇指以外的其余手指此起彼伏，

    上蹿下跳。我们看着老马吹笛子，一双双眼睛中都是老马长长的手指

    在跳动。我们都不敢进屋，一律屏声静气地涌在门外围观。那首曲子

    老马并没有吹完。老马的笛子在老马吹出一个太高的音时，挣破了那

    白色的笛膜，老马不得不把笛子从嘴上拿下来。这时，他看着围观的

    我们微微笑了一下，白净的脸竟有些泛红。他从木箱中拿出一瓣蒜，

    剥去皮，用小刀在白白的蒜瓣上削了一刀，然后用蒜上有伤口的地方

    在那个贴膜的圆孔周围抹了一遍，重新贴上了一张竹膜。笛声重新响

    起来，是我们大家似曾相识的歌。一年后我们上学时，我们坐在教室

    中，张开小

    ...

    嘴曾一遍又一遍地唱过，我爱北京**。台湾小说网  www.192.tw

    第二天，安安的两只小手各自紧攥着一个大蒜一个人来到老马家。

    老马正蹲在阶沿边刷牙，白色的泡沫把老马弄得像一个白胡子老头。

    安安就站在旁边看着老马刷完牙，老马问安安，“有啥子事”安安

    霎时憋红了脸，两只小手越发地抓得紧了，安安差不多把两个蒜瓣捏

    碎。安安用了两三分钟来鼓足勇气，然后把两个蒜递给老马，当老马

    接过两个热乎乎的大蒜还不知所以时，安安已一溜烟跑得无影无踪。

    老马的父亲

    我们是在上初中时认识老马的父亲的。老马的父亲总是第一个跛

    足来到公社的中学。公社中学院中有一些垂杨，一些槐树，一些梧桐，

    差不多株株其干盈尺。这些树一年四季似乎都没有停止过落叶，有时

    是雨中落、风中落，有时无风无雨也落。除这些树叶外，那些撕碎的

    本子、书页也每天早晨在公社中学院内星罗棋布。如果有风，又是秋

    天，或者冬天，这些树叶和废纸就在院中唏唏嗦嗦地四处奔跑，让老

    马的父亲拿着竹枝大扫帚跛着足穷追苦撵，弄得气喘吁吁，大汗淋漓。

    还有厕所也需要老马的父亲每天精心关照。当他走进我们的教室，

    给我们讲勾三、股四、弦五的时候，我们就闻到一股似有似无，悠远

    缥缈的粪水味。几乎老马父亲的每一堂课，都有男生郑重其事地举起

    手来，说，“我要屙屎。”那次，也是第一次，老马的父亲大惑不解，

    待要屙屎的同学走出教室，他自言自语地说，“怎么下课不屙”那

    个黑铁塔似的曾四举手站了起来，说，“我们一闻到茅厕味，屁儿就

    痒了。生物老师说这是巴甫洛夫的条件反射定理。”全班顿时哄堂大

    笑。

    老马父亲手中的粉笔并没有一分为二，他只是把目光在曾四的脸

    上停留了那么几秒钟，然后转过身去，低声地说了一句大家都听见了

    的话，“是定律，不是定理。”

    其实我们在进公社中学以前，就知道老马的父亲了。老马的父亲

    可谓全县闻名，右派，自杀跌断了腿，揭帽后，戴着另一顶帽子──

    “揭帽右派”，从县一中来到我们公社中学打扫卫生，兼教数学。老

    马的母亲和老马的父亲早已离婚，老马、马老二、马三妹都和母亲在

    一起，老马父亲一个人孤身生活，所以，老马在我们生产队插队那么

    些年，老马的父亲也没来看过老马。虽然县城离红桔园才五六里地。

    经过五六年的“贫下中农再教育”，老马一边坚韧不拔地在农闲

    空暇时间吹着笛子，一边和红桔园的贫下中农打成了真正的一遍。我

    们已经可以在老马家随随便便地进进出出。我们差不多已经习惯了在

    老马早晨的笛声中起床上学，在老马夜里的笛声中安然入睡。

    老马从未提起过他的父亲，我们也闭口不提。但红桔园几乎所有

    的人都知道，老马的父亲一边打扫厕所，一边教我们数学。即使那次

    事件之后，老马炒了一锅葫豆给我们大嚼特嚼时，他、我们也没有提

    起他父亲。

    一场斗殴

    那些天，校长到县里开会去了，曾四见缝插针地制造了这出恶作

    剧。

    老马的父亲忘记了一片狼藉，“万户千村人遗矢”的恶臭气息，

    在曾四用大便在厕所内墙上写的顺口溜前心潮起伏，呼呼大气地呆愣

    了足足四五分钟，才躬下腰来继续工作。这是曾四用炫耀的口气对他

    的一帮兄弟讲的。曾四还说，老马的父亲打扫厕所时，眼中的泪水像

    屙到最后的尿，滴滴嗒嗒地摔下来。栗子网  www.lizi.tw

    老马的父亲没有擦去这个顺口溜，所以我们，几乎全校的男生和

    男教工都看见了这个顺口溜。

    走路鸡公啄米，站着步兵稍息，停下战马悬蹄，睡着长短不齐。

    我们并没有理解老马父亲的意图，至少安安没有理解。现在想来，

    老马父亲留下这顺口溜大约是想留着证据，让开会回来的校长看看。

    如果这确实是老马父亲当初的想法的话，老马的父亲就太迂腐了。曾

    四何许人也公社革委会主任的外甥，大队革委会主任的儿子。区区

    校长又能奈他何

    中午放学时，安安把红桔园的男女学生叫到一起，叫先官带几个

    人把厕所墙上的字擦洗掉，同时安排部署了攻击曾四及其同伙的一场

    打斗。

    那场打斗对于曾四来说确实猝不及防。下午一放学，我们就把我

    们的书包和碍事的衣服脱下来交给女同学抱走，安安让她们藏在红桔

    园北边的浣河滩芦苇丛中，等我们班师凯旋后，穿好衣服，背上书包

    一起回家。

    我们是在牛头桥伏击曾四他们的。我们红桔园一伙六七人因老马、

    老马的父亲而对曾四满怀愤怒地藏在桥南，等待曾四从桥北的学校过

    来。这是曾四的必经之路。我们一个个摩拳擦掌，低声地说着话，没

    有一个不以为曾四今天是在劫难逃。

    牛头桥是一座年代久远的石拱桥，过桥的人上桥时，步行的要微

    微弯腰躬行，骑自行车则要提早加劲猛蹬才可上去。我们公社中学中，

    骑自行车上学的学生可谓凤毛麟角，曾四是其中之一。

    远远的，我们就看见曾四和他的三个一丘之貉一人骑着一辆自行

    车向着牛头桥冲来。曾四领头，他那一辆除了铃铛不响，全身哪儿都

    响的自行车一路风驰电掣，“喀嗑喀嗑”的声音越来越近，深深地刺

    痛了我们的神经。

    曾四冲上桥头，他的三个同伙紧随其后，安安低沉地喊了一声，

    “上”大家蜂拥而上，手里捏着土块、石头、棍棒，登上了桥中间

    的制高点。曾四他们正撅着屁股，使出吃奶的劲猛劲上行，看见我们

    威风凛凛地站在桥中间，知道大事不好，足下一松劲，车子在斜坡上

    呆愣片刻，然后就往后退，惊慌不迭的曾四他们连滚带爬地退下了牛

    头桥。同时，我们手中的土块、石头暴雨般飞击过去。土块在曾四他

    们的头上、身上、车上开花，石头在车上、桥上、他们身上发出的高、

    中、低音，在击散的，不断升腾起来的土尘中嘈杂交响。

    曾四一度妄想凭借自己身高体壮的优势组织反攻。他在土块、石

    块的雨点中坚持着从他的自行车后架上卸下了一根铁棍，哇哇大叫着

    向桥顶的我们反扑过来。他的三个同伙也弓着身体，躲在曾四身后向

    上冲。先官狠劲掷出一个硬土块，那土块在曾四的额头上开花四散，

    曾四的额上顿时血流如注。曾四仍然毫不退却，一只手捂着伤口，一

    只手挥舞着铁棍低头猛冲。

    安安率先冲了下去。曾四额上流出的血模糊了他的眼睛，使得惯

    于舞棍弄棒的他用铁棍向冲到身边的安安劈来的时候，显得那样没有

    章法。安安躲过了曾四劈来的那一下有力的铁棍，铁棍在石头桥栏上

    敲击出红亮的火星，发出了“当”的一声响亮清脆的声音。这铁与石

    头的强硬对抗震得曾四松了手，铁棍翻着跟斗，呼啸着掉进了河中。

    手无寸铁的曾四他们只好逃之夭夭了。小说站  www.xsz.tw

    校长第二天就回来了。校长的回来阻遏了曾四他们对我们更大规

    模的复仇计划。那是午后，七月间的大太阳下，红桔园参加斗殴的全

    体学生和在厕所墙上乱写顺口溜污辱马老师的曾四一伙受到了校长的

    同等惩罚。我们被取消回家吃午饭，在酷夏的烈日之下，我们一起在

    操场的土台子上被整整暴晒了两小时。起初，双方的手和眼睛还互相

    仇视着威胁和怒瞪对方，后来，我们就都精疲力尽了。我们全身上下

    汗水如注，兹兹直响。最后，一个个就像旱地中的瓜秧，被晒得蔫巴

    巴的。

    悦耳的笛音

    那一晚，我们又听见了老马吹出的笛声。大获全胜的我们努力掩

    饰着我们内心的喜悦，故作镇静地回到红桔园，干活和吃饭都显得比

    平时温驯得多。在笛声中，我们放下饭碗，从书包中随便翻出一本课

    本夹着，就循着笛声往红桔园西北角走去，我们对家里人说，老师要

    我们一起复习一下今天学过的功课。

    那晚有月光，老马坐在门前的竹林空地中，一根黑色的长笛横在

    他嘬起的嘴上，悦耳的笛音从一个个笛孔中冒出来，在红桔园的天空

    中悠然回荡。

    老马的门前是一片林盘，茂密的竹林中间也有少许几株柏树和桉

    树。而在柏树的树下，常常有一两座长满野草的坟墓。穿过林盘，就

    是两岸长着芦苇的浣河了。

    有人走进老马屋中，拿起木瓢舀瓦缸子中的凉水，咕咚咕咚吞水

    的声音在黑暗中尤其清晰；也有人坐在老马的堂屋中，就着昏暗的油

    灯，翻看那几本不知看过多少遍的连环画。这些连环画是老马专门为

    红桔园的我们和比我们更小的孩子准备的。

    这是一片不知有多少年的老竹林子，林子中经年回荡游走着一缕

    缕年代久远的阴森凉气。月光就从竹子的枝叶间零零碎碎地洒下来，

    落满老马和我们的一身。老马不停地吹着他的笛子，我们把课本放到

    屁股下，坐在老马周围的地上。老马的目光越过我们的头顶，走到古

    老的林盘深处。凉爽的河风穿过林盘吹来，我们人人惬意得想唱歌。

    我们几乎没有感觉到老马笛声的欢快和喜悦，没有感到笛声的美妙，

    我们心中一直翻腾着要不要告诉老马，我们为了替他父亲不平，打了

    曾四这件事。不知为什么，那晚直到我们离去，我们谁也没有说出这

    件事来，但老马在第二天还是知道了。所以当我们那天在学校被暴晒

    了两小时的太阳，蜕了一身白膜般的皮，无精打采地回到红桔园时，

    老马的笛子竟破天荒地在日落之前响了起来。我们在老马笛声的召唤

    下向他那里聚拢。我们仍然什么也没说，但老马显然已经知道了一切。

    在老马门前清凉的竹林间，我们因太阳的灼晒而火辣辣的疼痛一点一

    点地从我们身上剥离而去。中午就没有吃饭的我们确实饿坏了，对老

    马端给我们的，炒得香喷喷的干葫豆丝毫也没有谦让一下，就理所当

    然地吃起来。

    我们完全彻底地吃完了老马炒的那一锅葫豆才陆陆续续回家。老

    马也和我们一起大嚼特嚼。葫豆在牙齿下嘣嘣破碎的声音，像是地

    道战中游击队打一枪，换一个地方的老式卡宾枪扣击子弹的声音。

    在这个声音中，我们的饥饿、前一天下午的那一场打斗、打斗中，曾

    四飞到河中的那根铁棍、铁棍下的火花、曾四额上那流出的鲜血，都

    渐渐地不再让我们激动了。

    不知是谁带头放的屁，紧接着大家就都接二连三地放起来了。嚼

    葫豆的脆响和放屁的闷响裹着一股股充满生活气息的热浪不断地爬上

    竹梢，响彻整个红桔园。老马也放了一个比我们还响的屁。老马放屁

    的时候，我们看见他的屁股艰难地扭了一下，脸微微发红，像是不好

    意思地笑了。红桔园的人不明究竟，有一会，大家就不断地放下手中

    的锄头钉钯、针头线脑，仰头遥看西北角的林盘。

    当最后一抹如血的夕阳滑下红桔园中最西边的那一匹竹叶时，老

    马的最后一颗葫豆也嘣的一声在我们的牙齿下粉身碎骨了。林盘中一

    地的葫豆壳，我们的脚踩在上边，这些葫豆壳就发出咔嚓咔嚓破碎的

    声音。我们走出竹林回头的时候，看见一群老鼠正从那几座黑黝黝的

    坟墓中爬过来，小小的眼睛明亮闪烁，像是晶亮的珍珠，向着我们遗

    留下来的葫豆壳滚过来。朦胧的林盘中，无数的晴蜓在其间穿梭往来，

    蝉鸣声声，风起竹摇，一地的葫豆壳随风滚动。

    突然缩短了的时光

    接下来的时光似乎一下子变得迅速起来了。好像就是太阳落下，

    月亮升起来那么短的间隔。

    月亮真的就升起来了。月亮升起在窗外，我们在窗内昏黄的油灯

    下刻苦攻读。城市的大路和高楼，铁栅栏内的大操场和倾斜的大教室

    令我们神往不已，不时在我们书中和潦草的笔尖下闪现。时间在向着

    这个梦想飞奔。只要那神秘的大门没有对我们关死以前，大多数明知

    无望的我们却仍不松开这突然来临的，梦幻般的稻草。这时候的老马

    除了用笛子吹奏出一曲曲令我们浮躁、热烈的心安静下来的歌曲外，

    他无事可做。在我们上初中的时候，我们就已知道老马只念过小学。

    他家户口本上并不存在的右派父亲仍然把影子堵在了他上学的路上，

    加之他母亲一人的工资要养活四口人的经济危机，使得老马最终也没

    有走进中学的大门。

    我们已经习惯了老马的笛声，忙于想踏进城市柏油路的我们没有

    精力去领会老马笛声中，他对爱情的渴望和热烈，忧伤和叹息。

    秋天已经深了呵，白露中的稻草垛在田野，在河边沉默无语。稻

    田中的水沁过了堤埂，一点一滴地落到小水渠中，青蛙寂寥的声音稀

    疏而又淡远。一九七六年的深秋中，月光把无数个石灰大字标语照耀

    得熠熠生辉。那四个人的名字在墙上东倒西歪的，就像踢散了的白骨，

    在月光下发出若有若无的磷光。

    我们听见老马的笛子吹得断断续续，却没有引起丝毫的在意和警

    觉。这时候的我们正走出逼仄的屋子，在天空下打着呵欠，伸着懒腰，

    吐出肺叶中吸满的煤油烟味。

    那吵嚷、狗吠、东西砸碎交混而成的喧哗声突然响了起来，从红

    桔园的西北角急浪般漫开。几乎每家每户都被这声音的波浪掀开了门，

    有的急急匆匆，有的不慌不忙，但所有这时候红桔园人的步子都指向

    声音响起的地方。

    当我们走过红桔园另一户女知青陈家蓉的门前时，我们听见了屋

    中被压抑了的，低低的哭泣。陈家蓉的房门紧闭，屋内黑灯瞎火。那

    抽泣的声音像是透过了一层棉被。我们稍微停留了一下足步之后，还

    是义无反顾地向老马家走去了。

    赵七娃颐指气使地站在老马门前，和赵七娃在一起的还有赵家许

    多人。老马家的门歪斜在门框上，欲掉未掉，唯一的一扇窗户断了两

    根木条，屋内也是漆黑一遍，一股浓浓的煤油味随风潜入夜色。

    老马也站在院子中，捏着的拳头像是在发抖，苍白的月光在瘦削

    的脸上簌簌晃动。一匹看不见颜色的竹叶从竹梢上摇摇晃晃地飘下来，

    落在老马的肩头，老马也不弹去。

    赵七娃反手拉了拉肩上披着的衣裳，然后指着老马的鼻子，“你

    最好给老子老实点，不然就不要怪我们贫下中农不客气”

    老马咬动牙齿，双腮一楞一楞地鼓起咬肌时，他肩上的那匹叶子

    落到了地上。

    赵七娃看着围观的人越来越多，又无更多的话可说，只好背着手

    扬长而去了，赵家人在赵七娃的带动下，也慢慢散走。临走，赵七娃

    的六岁小儿子弯腰捡起了地上的笛子，他妈怒不可遏，抬手就扫了过

    去，一巴掌打在她儿子的手上，笛子飞出，在空中发出了一道破哑的

    哨音，然后落入漆黑的林盘中，哨音也无影无踪了。

    赵七娃婆娘吐了一口口水在地上，未敢对着老马，恶毒地骂，

    “吹，吹，吹你妈个x，风吹麻x叫，越吹越倒灶。”

    我们也随着人群慢慢散去了。深秋的寒气逼着我们打了好几个寒

    噤。我们真的什么话也说不出来，我们不断地回过头来看老马，但我

    们却没有停下缓缓走着的足步。

    老马用笛子寻找爱情的梦被打碎了，甚至于他生活的信心也被打

    碎了，其实他所有的期待都被打碎了。许多知青都已一个个重新回到

    了城里，但几乎是第一批来到红桔园的老马却没有一次这样的机会。

    现在，当老马在与陈家蓉一起吹奏笛子，所寻找到的一丝莫明的快乐

    又被赵七娃粉碎时，老马真的对生活灰心了。陈家蓉学吹笛子还没入

    门，那些圆圆的音孔就被结结实实地堵死了。陈家蓉第二年嫁给了赵

    七娃当兵的弟弟，家中挂上了一张她丈夫手端冲锋枪的照片。那照片

    上的冲锋枪管上也有无数的圆孔，但不知陈家蓉是否从这冲锋枪管联

    想到了老马嘴上的笛子。

    河边的相遇

    老马的笛子并没有停下来，红桔园每一个人都听出了老马笛声中

    的固执和挑战意味。下雨天，田里没有活路，老马就坐在门前的阶沿

    上，用他木箱中长长短短的笛子和笙吹奏他能吹的所有曲子，一整天

    一整天地吹。

    那个雨后的傍晚，我们沿着河堤回家，那段日子，我们总是很晚

    才从学校回家。我们看见了河面上那漂游着的几团红色的云雾。老马

    躬身在码头上用冬天的河水洗笛子。老马从河中提起笛子时，笛管中

    的水就从圆孔中冒出来，带走老马鲜艳的血。同时，那笛子也因水流

    而发出美妙的笛音。我们苍白的脸和虚弱的身体在浮着老马血色的河

    中影影绰绰。我们就站在码头边，看着老马一根一根地冲洗笛子和笙，

    我们翕动的嘴唇却一个字也没有说出来。这时候，一道雨后的彩虹就

    从彼岸缓缓跨到此岸，在这圆弧的五彩虹霓下，老马直起腰来，水滑

    过他被冬天的河水冻红了的双手，从细细的指尖上一点一滴地落下来，

    落在了码头的青色石板上，这使我们看到青色石板上也有斑斑点点的

    血，像红桔园中即将在风雪中盛开的梅花。

    “你们哪个考上学，我送他一本书。”老马对我们说。

    “是啥子书哦”先官问。

    “唐诗三百首。”

    “哦”我们都异口同声地这么惊叹了一声。

    “熟读唐诗三百首，不会做诗也会偷。”说完这句话，老马苍白

    的脸就微微笑了。老马笑的样子，使我们对“形销骨立”这个词有了

    具体的形象。

    我们过去一直不知道老马有一本唐诗三百首。

    ...

    关于安安

    刚刚过完那年的春节，鞭炮声在红桔园消失了之后，红桔园就沉

    寂下来了。栗子小说    m.lizi.tw也就是说我们中的两人挤进了学校的窄门，也就是说挤进

    了城市的大门，也就是说怀揣了老马的唐诗三百首时，老马也很

    快被赵七娃安排做了红桔园生产队的放蜂人，和红桔园另一个四海为

    家的放蜂老把式胡老二，坐上哐里哐当的闷罐车，和几十箱意大利蜜

    蜂一起去了川陕甘交界的地方。

    那个暑假，安安和他后来成了他妻子的英回到了红桔园，当大家

    无缘无故地聚集在老马门前那片林盘中的空地时，总是情不自禁地踮

    脚从窗口多次窥看老马那黑暗空洞的屋子。大家都曾看见了在屋梁上

    奔跑的老鼠，闻见了屋中因阴暗潮湿而散发出的一股股霉味。那时候，

    不管我们具有多么惊人的想象力，都不可能想到我们再也见不到老马

    了，再也听不见老马吹出的悠扬笛声了。

    安安那个暑假一直在翻看那本唐诗三百首，这大约与他后来

    成为一个诗人有关。安安与这本书的深情厚谊，从安安以“瘦谷”之

    笔名，发表在1992年第七期的滇池上的散文夜读中可以看出

    来。那时候，安安在遥远河南的中原油田工作。但可以肯定的是，安

    安诗人的想像力虽然在很大程度上来自唐诗三百诗，但他那时仍

    然没有想象到，他已和老马永别了。

    最后的老马

    那是荞麦花盛开的季节，在川陕甘交界的那个地方，太阳正缓缓

    落下秦岭山脉大大小小的的山峰。满山遍野的荞麦花如雪一般在夕阳

    中迎风摇曳。老马坐在一处不高的悬崖上吹奏最后的笛子。那些跟随

    他离开川西成都平原的蜜蜂早已习惯了老马吹奏出的笛声。在老马的

    笛声中，蜜蜂们更加努力和勤奋地采蜜。它们飞来飞去，嘤嘤嗡嗡的

    声音使老马感到了生活的亲切和人生的可靠。老马差不多已经忘了陈

    家蓉，忘了赵七娃的污辱。在这远离故土的，清静的山野之间，老马

    正在寻找新的爱情。那丰满漂亮的山村女子总是在老马的笛声中走来，

    或伫立在自家的屋门前，站在那棵高大的柳树之下，任由柳树的垂枝

    在自己的头上飘来拂去，满脸的痴迷，眼光如水。为了这个女子，老

    马用尽了最后的力气来拒绝胡老二用蜂蜜换来的，与一个寡妇的欢乐。

    当胡老二与这个寡妇在窝棚中翻云覆雨、颠鸾倒凤时，老马就远远地

    走到一泓泉边，披着满身的月光吹笛子。这美妙的笛声从山上传到村

    子里，老马就能看见那间屋子中的油灯一直陪伴他到放下笛子，重新

    回那充满生活气息的窝棚安静地睡去。

    这确实是一个谜。因为这时候的老马没有理由死去，所以，我们

    只能理解为这是一个意外，一个偶然事件。老马从几乎每天他都要坐

    在那里吹笛子的，不高的悬崖上跌了下来。离开他双手和嘴唇的笛子

    先期到达崖底，竖着迎接了老马笨拙的飞翔。笛子从老马的两条肋骨

    间穿过，插在了老马的肝上。滚烫的鲜血从笛管中流出了老马的身体，

    又从笛孔中泊泊涌出，不断鼓起的气泡在石头和野草中噗噗噗地破灭

    了。这是胡老二说的。但我想，那天老马吹的可能不是笛子，而是笙。

    笙斜尖锋利的吹口对于这个故事的结尾更合理些。那支笛子或者笙后

    来到了那个家门口有棵柳树的女子的手中，她把它放在枕头的下边，

    时常拿出来摩挲一番，她甚至把它放到唇边吹过，但不知是因为她不

    会吹奏还是它已经破哑了，它的声音很难听，残哑如嘶。小说站  www.xsz.tw

    舍不得割去的结尾

    就是上个月，我和妻子从油田去了北京，我们不知怎么就走到了

    公主坟的音乐喷泉前。我们站在那里，看着金属管中喷出的高高低低

    的水柱，听着音乐，流连了好一会。当我们转身离去，往公共汽车站

    走时，我不敢肯定，是不是一股风把一滴水像刮走一个音符一样，被

    刮离了其中的一根音乐水柱。这滴清凉的水打在我埋头匆匆行走的脖

    子上，我告诉妻子，我们都不约而同地一惊，回想起了今年春节我们

    回到红桔园时，我们看见的那滴从竹叶上落下的水珠。也是这滴水珠

    使我们把音乐喷泉和致老马于死地的那根涌动着鲜血的笛子或笙连在

    了一起。那晚，在玉泉路的油田宾馆，天几乎亮了，我们才朦胧地入

    睡。

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    烟花不堪剪

    ○飞花

    “幽兰露，如啼眼，无物结同心，烟花不堪剪。”

    “小小，你等我，我会回来找你的，等我被选中京官，我一定会

    回来接你的。”那个鲍姓书生在临行前这样对我说，我笑着看他，他

    的眼睛中有坦荡的深情，但我知，他永远都不会再回到这里，这个男

    人被虚荣所吸引，在他的眼中我总是能看见一种贪婪的光，而且他又

    是如此英俊，我知道这样的人通常都不守信，在他们的生命中，有许

    多东西会比爱情更重要。

    “我会等你的，鲍郎，你去吧，我会等你的。到了京城后不要忘

    记，西泠畔还有一个小小在苦苦地等你。”

    后来他一去三年，杳无音信，直到我死的时候，他也没有再回来。

    我死的时候只有十九岁。

    我觉得老天待我真是不薄，在我最美丽的时候，让我寂寞地死去，

    这种年龄和这种孤独的死法，都有着一种悲壮的美丽，我知在我心深

    处，一直在期盼着这样一个结局，而我也终于等到了。

    为了资助鲍姓书生，我用光了所有的积蓄，虽然我明知道他一定

    会负我，但我并不在乎，我做事情一向不问原因，只要我想做，就算

    世人都负我，我也一定不会后悔。我很倔强，为了这个性格我曾吃了

    许多苦，但我并不想改变，我不想为了世人而委屈自己的心，在我清

    高的心绪面前，世俗的一切都是那么可笑与可耻。

    我小的时候一直和姨母长大，我不知我的父亲是谁，因为我的母

    亲也和我一样，是个妓女，我记忆里却也并没有母亲的影子，因为据

    说在我很小的时候她就死去了，听说她死的时候也只有十九岁。死就

    死吧，她真是幸福，那么年青就死了，用不着忍受老去的悲哀。而姨

    母却不同，她活得很长，我死的时候她还活着，那时她已经失去了所

    有的美丽，变得鹤发鸡皮，而且再也没有男人爱她，她寂寞地生活着，

    不再踏出房门，每天自己对自己说话。她很喜欢对我讲她年青时候的

    事，讲她怎样颠倒众生，为了安慰她，我总是故作兴致地听，但我心

    里却会想，为什么不在年青的时候就死去呢为什么要活到现在，让

    自己一切的美丽都消逝在岁月中呢

    我与我母亲不同的地方是，她死前生了我，而我却没有生任何孩

    子。孩子是寂寞与痛苦的延续，不如不生出来地好，免得他们也像我

    一样，想着为什么要活，为什么会出生在这个世上。台湾小说网  www.192.tw

    我十九岁的时候吐血而死，那一年，我得了很重的痨病，咳嗽吐

    血了半年，然后，我便死去了。我死的时候很寂寞，尸体在六天后才

    被人发现，那时我的躯体已经毁破得一塌糊涂了，但我已经不在乎，

    因为在我死前，我清楚地看到了镜中依然年青美丽的容颜，我很安心

    地死去，甚至有点窃喜，我并不像一般的痨病患者一样面黄肌瘦，头

    发枯槁，我的脸色在生了半年病后，依然红润，头发也浓密如昔，虽

    然身形看起来更加单薄，但那没关系，这样柔柳拂风般的体态，正是

    我被人称道的。我保留了一切美丽。

    人死后会去哪里，会去阴间吗我想大概是的，但我却不知道阴

    间怎么走。自从我死后，就每天留连在湖光山色间，白天游湖，晚上

    回到我的故居，但那个躯体我却已经不再能回去，后来，我的姨母把

    她埋在西泠畔，再过了几年，那个躯壳就不见了。我的故居也无人再

    住，过了几年，也便荒芜得不成样子，然后便也不知在何年何月消失

    成青山畔的尘埃。自那后，我便成了无处居住的野鬼。

    白天的时候，没有人能看见我，我便四处飘荡，西湖是我的旧游

    处，无论在哪里都曾有我故时的足迹。有的时候我会到九里松，我记

    得很清楚，在我十五岁那年，我自己设计了一种马车，这种马车四周

    垂着美丽的纱缦，用鲜花作装饰，还未驰近便可闻到阵阵的香风，在

    青山绿水间，这种香车成了我的标志，我每次出游都会坐在这辆车上。

    香车所到之处，很多男子都会站在路旁痴痴地看我，而那些妇女

    却会悄悄议论，我隐约听见她们说：“这车里坐的就是苏家的小小吧”

    “是啊除了这个下贱的女人，还有谁会那么厚颜无耻。”

    “她的死鬼老娘就是个婊子，生下的女儿天成也是个婊子，成天

    招摇过市，一点都不知廉耻。”

    那时我真年少，我听见她们说，然后我掀开车帘对她们甜甜地微

    笑，我知道我的笑容看起来美丽而妖冶，我大声朗读自己作的诗：

    “燕引莺招柳夹途，章台直接到西湖，春花秋月如相访，家住西泠妾

    姓苏。”看见她们大惊失色的脸，我忍不住格格地笑，我觉得这些女

    人真是幽默，自己没有姿色吸引男人，就嫉妒一切有姿色，又被男人

    环绕的女人。我从心眼里看不起她们，她们除了会每天聚在一起说别

    人的是非以外，便只会烧饭洗衣，又有谁能像我一样出口成章，琴棋

    书画无一不精呢悲哀而愚蠢的女人。

    那时我真年少，如果是现在，我一定不会这样做，争无谓的闲气，

    根本是毫无意义的，在我死后几百年，我忽然明白了这个道理。

    三百年后，有一个风雨交加的夜晚，我躲在西泠的一棵树下，抬

    头看着天，天上有闪电，却没有雷声，可能是雷公忘记上班了。我躲

    在这棵树下，全身都已经淋湿了，但我却无处可去。作鬼什么都好，

    唯一不好的就是天气改变的时候。我觉得很冷，可是我不想随便找一

    户人家走进去，因为我记得以前我这样做过，结果是那个女人惊呼着

    昏了过去，而男人则拿着扫把追打我。自那后，我再也不随便进一个

    有人的屋子。

    我很冷，在风雨中瑟瑟发抖，这时，我看见一个人走了过来。这

    样晚了，而且是这样风雨的夜晚，会是人吗我疑惹地张望，那人很

    快走近，他打了一把伞，那是个人，如果是鬼，就不会打伞了。我躲

    到了树的后面，我不想吓坏他。但那个长臂年青人却在这棵树下停了

    下来，他举着伞四处张望，一道闪电过后，他看见了我的坟。

    于是他便走到我的坟前，我漫不经心地看着他，自我死后，有许

    多人都来看过我的坟，我不知道他们来看什么，看来看去，也不过是

    个土堆罢了。但好像很多人并不明白这个道理，他们不仅来看，而且

    唏嘘叹息，并且经常会有人出资修葺它。他们总是说我被那个鲍姓书

    生抛弃了，说自从那鲍姓书生走后，我便终日以泪洗面，终于郁郁而

    终，说我忠于爱情，是个难得的妓女。我觉得好笑，我想对他们说，

    我是死于痨病，并不是伤心而死，我也不是被鲍姓书生抛弃，我早就

    知道他不会回来。可是，我终于还是无法让世人知道。

    长臂青年走到我的坟前，他长久地注视着墓碑，然后他便说：幽

    兰露，如啼眼，无物结同心，烟花不堪剪。草如茵，松如盖。风为裳，

    水为佩。油壁车，夕相待。冷翠烛，劳光彩。西陵下，风吹雨。

    我忽然想哭，这么多年来，我第一次想哭。西泠的风雨中，这个

    长臂的年青人说：“无物结同心，烟花不堪剪。”

    长臂的年青人在我的坟前徘徊良久，一直到天亮了雨停了，才离

    去，我注视着他的背影，不由自主地悄悄跟随着他，我看见他回到客

    栈，听见客栈的老板说：“李相公，你回来了”

    长臂青年点了点头，向楼上走去。

    那老板又说：“李相公，昨夜风大雨急，你到了苏姑娘的墓吗”

    长臂青年没有回答，就走回了他的房间。那时我知道，原来他夜

    里出去，是去看我的。三百年来，这是我遇到的最奇怪的男人。

    后来我就一直悄悄地跟随着这个奇怪的男人，我知道了他叫李贺，

    知道他是一个落魄的贵族，也是一个不得志的诗人。他总是沉默寡言，

    背着一个行囊周游全国，为了能跟随他，我第一次离开了西湖，离开

    了杭州。

    我陪着他走遍了全国，白天的时候他四处游历，想起一句诗，就

    会记下来，放在行囊里，晚上则把这些诗句整理成一首首诗，我总是

    躲在屋子里没有光的地方，默默地看他工作，他工作累了，睡觉后，

    我便去偷看他的诗。

    我看见他写：“别浦今朝暗，罗帷午夜愁。鹊辞穿线月，花入曝

    衣楼。天上分金镜，人间望玉钩。钱塘苏小小，更值一年秋。”也看

    见他写：“秋野明，秋风白，塘水漻漻虫啧啧。云根台藓山上石，冷

    红泣露娇啼色。荒畦九月稻叉牙，蛰萤低飞陇径斜。石脉水流泉滴沙，

    鬼灯如漆点松花。”还有：“茂陵刘郎秋风客，夜闻马嘶晓无迹。画

    栏桂树悬秋香，三十六宫土花碧。魏官牵车指千里，东关酸风射眸子。

    空将汉月出宫门，忆君清泪如铅水。衰兰送客咸阳道，天若有情天亦

    老。携盘独出月荒凉，渭城已远波声小。”

    他写的诗很美，我以前曾看不起与我一起活着的男人，因为他们

    并没有谁写诗比我写得好，但这个男人不同，他写的诗凄美而哀婉，

    我看了，总是忍不住流泪。我觉得他比我更像鬼，每一首诗都是那样

    的鬼气森森。我也很替他担心，因为他总是那么地忧郁。

    他的生活很落拓，经常会食不果腹，有时，我会出去偷一些东西

    放在他的行囊中，第二天他发现时，也不觉得奇怪，拿起来就吃，看

    见他能吃饱，我很开心。这时我就想，如果真得是鬼就好了，这样，

    他就不会再为了生活而发愁了。

    我跟着他去了很多地方，终于有一天，他生了很重的病，那年他

    才二十七岁。虽然我知道他一定活不久，但我想不到，他竟会这么快

    就死去。他一个人躲在客栈的床上，沉默地看窗外，那一天风雨如晦，

    如我离开西泠的夜。

    他忽然说：“你是谁”

    我躲在床旁的阴影里，觉得他是在对我说话，可是我没有开口，

    我已经习惯沉默，三百年来，除了只有我一人时，我从来不说话。

    他叹息了一声：“你是谁我知道你在那里，你一直跟着我，我

    早就知道了。”

    我默默在看他，我觉得有泪水慢慢地流出了我的眼眶。

    他说：“这几年，你一直陪着我，我虽然从来没有问过你，但我

    知道你一直在我的身边。我不知道你是谁，可是我很开心，因为有你

    陪伴，我便不再是那么寂寞。”

    我忍不住啜泣，暗夜中我的哭声听起来是那么凄凉与无奈。

    “我就要死了，我很想知道你是谁，如果不能知道的话，我想我

    死也不会暝目的。”

    我哽咽无语，他不再说话，我知道他在等我的答案。我忽然想起

    三百年，在九里松，我还年少的时候，遇见那个鲍姓的书生，那时我

    乘着油壁香车，而他却骑了一匹高大的青骢马。我忍住哭泣轻声说：

    “妾乘油壁车，郎骑青骢马。何处结同心，西泠松柏下。”

    我说：“自从那夜西泠风雨后，我听见你说：无物结同心，烟花

    不堪剪，就一直跟着你。”

    天才的诗人李贺在我的眼前死去了，三百年来，这是我最悲伤的

    时刻，我从来没有像那时一样希望一个人能生存下去，但他却终于还

    是死了。我觉得老天真得不公平，为什么有那么多一无是非的人都活

    到了那么大的年岁，而象李贺这样的才子，却会死得那么早。如果有

    可能，我愿意用我的一切来交换他的生命，可是，我却只能无助地看

    着他死去。

    李贺死去后半年，我历尽辛苦，总算回到了西泠，这里是我的故

    乡，如果不是为了他，我不会离开这里。

    李贺的诗令苏小小墓名噪一时，自从这诗出名后，就有更多的人

    来这里看我的墓，我总是冷漠地看着一批批的文人墨客从我的坟前走

    过，他们留下了许多诗篇，有些不好，有些也很好，但在我看来，他

    们的诗永远都无法与那个长臂青年的相提并论。每当风雨交加的夜晚，

    我就会想起我初见他的夜晚，就会忍不住吟那首诗。

    我本来一直认为寂寞是一件很美丽的事，但自从李贺死后，寂寞

    好像就不再像以前那么容易忍受，月白风清的夜晚，我一个人飘浮在

    水面上，会想起曾经的那些时光，我躲在李贺的身后，与他一同走过

    无数的山川河流，我就会忍不住潸然落泪。我仍然沉默不语，但我却

    知我已与以前不同。

    有一天，我听到净寺的钟声。那时已经不知又过了多少年，寂寞

    的岁月虽然比较难以度过，但最终还是度过了，那一天早上，阳光很

    好，我听见净寺的钟声。

    我觉得好奇，为什么这么多年，那是我第一次听见净寺的钟声呢

    我循着钟声飘去，晨霭朦胧中，净寺庄严而圣洁，我在寺外犹豫了许

    久，不知是否能进去，因为我是鬼，听说鬼是不能接近寺院的。我在

    寺外徘徊，在石狮子上飞来飞去，后来，我大着胆子，踏进了寺院。

    很多神祗高高在上，我觉得他们都在注视着我，我有点怕，但他

    们的目光看起来慈祥而温和，我觉得他们不会伤害我。四大金刚张牙

    舞爪地立在一侧

    ...

    ，不过，他们最终也没有来赶我出去。台湾小说网  www.192.tw于是我便进入

    了大殿，看见许多和尚在念经。我躲在布幔的后面，听见他们说：我

    应灭度一切众生，灭度一切众生已，而无有一众生实灭度。若菩萨有

    我相人相众生相寿者相，则非菩萨。

    那是什么意思，我躲在布幔后面不知他们读的经文是什么意思，

    但是我却能感到心里的宁静，我看见菩萨微笑着看我，也许他们也知

    道我的悲哀吧。

    后来我便经常躲在布幔后面听和尚念经，慢慢地也开始能背一些

    经文，直到有一天，我觉得有一个年青和尚看见了我。在默默诵经的

    和尚中，他抬头看着我藏身的布幔，显得突兀而特别。我不知道他是

    否看见了我，但我却一动也不敢动，一阵清风吹入寺院，我的身体随

    着清风飘浮，那和尚目不转睛地看我，我觉得他的目光看起来奇异而

    悲凉。

    “缘德，如何是佛”

    上座的大师忽然发问，年青和尚恭敬地站起身来，回答说：“大

    的像哥哥，小的像弟弟。”

    上座的大师点了点头，又问，“如何是祖师西来意”

    “平地上作假坟，凭空妄为，无事生非而已。”

    “那么什么是古佛心呢”

    “水中的倒影。”

    大师点头不语，年青和尚坐下诵经，他不再看我，但我却觉得他

    的心正沉默地飘浮在我的周围。

    那一夜风雨如晦，我在西泠忍受着几百年来从不间断的风雨，心

    里悲伤到想落泪，这时我听见净寺的晚钟，和尚们要入寝了。

    我想起日间见到的那个和尚，想起他悲伤的眼神，我不知他为何

    会这样悲哀，那种悲哀连我这样的女鬼也会觉得难以承受。我不由自

    主地向净寺走去。

    和尚们都已经安寝了，只有一个僧房还亮着灯火，直觉上我知道

    那必是缘德的房间。于是我站在那间房间的窗外，等待可以进去的机

    会。终于一阵夜风吹来，禅房的窗户被吹开了，我立刻闪身进去，马

    上躲在没有灯光的阴暗角落里。在我进来的时候，我看见缘德正在灯

    下看书，当夜风吹过时，烛火一阵摇曳，他便用手遮住摇晃的火光，

    于是烛火便又站直了。

    缘德起身关上了窗户，我觉得他的目光轻轻地扫过我藏身的角落，

    但他终于并没有走过来。后来他便轻声朗读经文，直到天明。

    净寺的对面有一个很大的放生池，我经常会看见和尚们到市场去

    买来活鱼，把他们放在这个池里养，年复一年，日复一日，那池中的

    鱼便越来越多。和尚每天早上用许多粮食去喂养那些鱼，使它们能够

    存养下去。但那池子太小，而鱼却太多，所以，终于因为拥挤的原因，

    有些鱼死去了。

    阳光明媚的早上，放生池中有时会看见一些飘浮在池面的死鱼，

    缘德总是把它们捞起来，然后把尸体放在西湖的水中，每次这样作的

    时候他都会站在湖边轻声诵读一段经文。

    我总是远远得在对岸的西泠看着他这样做，有的时候，那些尸体

    会飘浮到我住的西泠，我便把它们从湖中拾起来，然后在西泠的地上

    挖个坑，把它们埋葬。我不知道他为什么总是锲而不舍地作这件事情，

    而我便也锲而不舍地将这些鱼的身体埋葬。有的时候我会忍不住想，

    为什么和尚们要把这些本来就是给人们吃的鱼儿买回来养着呢现在

    它们死了，它们曾经有用的身体再也没用了，只能被埋葬，为什么不

    在它们还活着的时候，就被人们吃掉了呢我想问问缘德，但我却知

    道我永远都不会去问他。他说的话和他作的事我都不明白，他常读的

    经我也只能记在心里，却并不明白那是什么意思，可是我却觉得开始

    宁静，几百年来，我的心从未像现在一样宁静。小说站  www.xsz.tw

    后来有一日，在净寺的大殿中，缘德起身对上座的**师说：

    “师尊，我要出去游历了，从我十七岁出家到现在已经七年了，在这

    里学习到了许多佛法，但我想四处看看，我想知道生死的玄义。”

    法师点了点头，他并没有问什么，只是说：“缘德，去九华山吧，

    在那里，也许你能找到答案。”

    第二天，一个微雨的早上，和尚缘德孤身上路，他向西北方而去，

    听说那里是地藏菩萨的九华山。

    缘德走后，我仍然在净寺听经，和尚读很多经，我都默默地记诵

    在心里，净寺仍然圣洁而庄严，放生池中也仍有和尚放生，但再也没

    有人把死去的鱼放在西湖中，于是我便也再没有埋葬任何鱼的身体。

    后来上座穿红色袈裟的**师圆寂了，在他坐化以前，他对大家

    说：“去九华山吧，也许在那里，你能找到答案。”座中的和尚们都

    以为他想起了缘德，但我知道他是对我说的。我很感谢这个慈悲而伟

    大的和尚，如果没有他，我的灵魂还将在寂寞与孤独中度过。于是我

    便向西北方而去，那里是地藏菩萨的九华山，几年前，那个叫缘德的

    和尚为了参悟生死，也去了那里。

    我随着风飘飘而行，如果是逆风，我就停下来，是顺风的时候我

    便开始上路，死去这么多年后，我已经习惯了随风而行，我的身体轻

    得完全没有分量，手脚好像一点力气也没有。我常常会想，鬼是不是

    也有寿命，是不是能无休止的存在。但我却觉得我已与刚刚死去的时

    候不同了，我觉得我更加虚无缥缈，如果再这样过几百年，可能我就

    会彻底地消失在尘世间。不过那样也好，那样就不必再忍受寂寞与孤

    独，这些在我生前看来很美的东西，在我死后，竟会变得这样可怕。

    终于有一日，我看见了云霞中的九座莲花一样的山峰，山间气霭

    氤氲，远远就能闻到香烟的气味，听到梵唱不断。这座山中错错落落

    地修建了许多寺院，我以前从来没有在同一个地方看见过这样多的寺

    院。我在各个寺院中进进出出，看见许多祈诚参拜的善男信女，也看

    见许多和尚的脸，但他们中间没有我熟悉的缘德。后来我看见了地藏

    菩萨的肉身，他寂寞地坐在金色的衣箔中，对我说：“地狱未空，誓

    不成佛。”

    我跪在他的面前，看见他悲伤的眼睛，我觉得这样的眼神在缘德

    的眼中我也曾看到过。于是我说：“菩萨，您已经是菩萨了，还有什

    么事这样悲伤吗”

    菩萨的眼光穿过了山上的云蔼，他定是看到了九千大地的悲哀，

    他说：“因为你的悲哀，所以我才悲哀。”

    我沉默了，我忍不住哭泣，我说，“我活着的时候，有一个男人

    抛弃了我，虽然我知道他永远都不会再来找我，但是我还是存着一点

    渺茫的希望，可是终于我知道那是现实。有人告诉我说，他早就选中

    了京官，而且还和公主成了亲，我知道他虚荣而擅变，我也很悲伤，

    但我还是骗自己，让自己相信我并不悲伤。我因为痨病而死，我觉得

    很庆幸，因为在我最美丽的时候我就死去了，用不着忍受老去的痛苦。

    我没有孩子，在我死的时候孤独而凄凉。菩萨，这些我都不在乎，我

    可以忍受。可是为什么李贺这样的人会死去的那么早，他拥有这样的

    天才，为什么他会死去，如果可以，我宁愿立刻魂飞魄散以换取他的

    生命，但是我还是鬼魂，我还是存在于这个世上，而他却死去了。栗子小说    m.lizi.tw菩

    萨，那是为什么为什么佛祖要这样对待我们这些可怜的生命呢”

    菩萨沉默地看我，他说：“若真汝心，则无所去。云何离声，无

    分别性。斯则岂唯声分别心。分别我容，离诸色相，无分别性。如是

    乃至分别都无，非色非空，拘舍离等，昧为冥谛。离诸法缘，无分别

    性。则汝心性，各有所还，云何为主。”我不懂他说的是什么，我看

    见他悲伤的眼神，我知道他的悲伤并不是缘于他自身的悲伤，菩萨的

    脚下是众生的大地，他总是悲哀地注视着众生，我想他必比众生更加

    难过。于是在这一刻，我爱上了这个圆寂了许久的和尚。

    我从奈何桥的里面走了出来，我想也许这样就可以得到另一次的

    生命，如果能得到另一次的生命，我会很珍惜，会以一种完全不同的

    方式去生存，但可惜的是，我并没有。我走出来，看见月色下的九花

    山，美丽如仙境，山间错落着昏黄的灯火，那是夜间念经的僧人点的。

    回头去看，我看见寂寞的菩萨仍然寂寞地坐在他金色的衣箔中，我走

    出了奈何桥，却并没有得到新的生命，因为我本来就不属于地藏菩萨

    的地狱。那和尚说：地狱未空，誓不成佛。他美丽而伟大，这一瞬间，

    我生前的往事忽然烟消云散，于是一切便都不重要。我爱上了这个死

    去很久的异族和尚，但我却不属于他的地狱。

    看见夜间念经的僧人，我忽然想起了净寺里的那个和尚。于是我

    便找遍了每个寺院，可是并没有他的踪影，我想问问他，是否真得了

    悟了生死，但他却并不在九华山。

    于是我继续飘渤，我像那个叫缘德的和尚一样开始四处云游，去

    各个禅院，我总能看见慈悲的佛像和穿红色袈裟的和尚，我知道他们

    的志向是拯救世间所有痛苦的生命，那是地藏菩萨告诉我的，而且他

    们也确实作了许多努力，可是世上的生命却依然痛苦如故。

    北方开始战乱，其实这些年战乱一直没有停止。有一天，我走进

    了庐山的一个寺院，我是随着一群北方的军队一起来到这个叫圆通寺

    的寺院的。他们终于攻克了长江，从此后江南的大地也要遭受战火的

    蹂躏了。

    圆通寺里穿紫色袈裟的老和尚平静地盘膝坐在大殿的中央，他的

    弟子们都不知逃去了哪里。我看见这个沉默的老和尚，于是便又看见

    了西湖边，一个年青的和尚悲哀地将已死的鱼的躯体放在湖水中，原

    来时间已经过去了这样久。和尚的目光依然悲哀如故，他平静地坐在

    大殿中央，仿佛无视刀光剑影地逼近。

    将军曹翰说：“和尚见了我也不参拜，难道你不知道我是杀人不

    眨眼的大将军吗”

    和尚沉默许久，才慢慢抬起头说：“将军，你不知道这个世上有

    不怕死的和尚吗”

    将军曹翰愣了愣，我想他一定没想到这个和尚是这样的胆大妄为。

    在他的眼中，我看见了一丝隐藏的敬意。“和尚，为什么只有你一个

    人，你寺里其它的僧侣都到哪里去了”

    “敲起钟，他们就会回来了。”

    “是吗我不信。”曹翰冷笑，他拿起殿前的钟杵用力地敲响大

    钟，钟鸣三下，并无任何和尚归来。曹翰得意地说：“看，没有人回

    来。”

    和尚微微一笑，他的眼中有智慧闪烁珠玑一般的光芒，“将军，

    因为你有杀人的心，你的钟声中也有杀意，所以并无一个人回来。可

    是如果是我敲钟，大家就都会回来的。”和尚站起身来敲钟三声，不

    多久，僧侣全部齐集在大殿里。

    曹翰大惊失色，他连忙恭敬地向和尚礼拜，“大师，请您教授我

    常胜之道吧。”

    和尚微微摇头，“将军，请去读佛经吧。”

    缘德和尚最终死在了大将军曹翰的手中，我看见他死去时悲伤而

    美丽的笑容，他是被人活活地烧死的，火焰吞噬他紫色的袈裟时，那

    种光彩美丽如天边佛祖莲座上的霞光。我知道他并不为自己悲哀，所

    以的悲哀，只是为了这个无知的世界，和这些可怜的世人。他飘然而

    去，我想，他一定是去了西天，在佛祖的座前聆听尘世无法听到的佛

    义。

    每个人都会死的，缘德死的时候，我已不再像李贺死时那样悲伤，

    在世间这样久，也看惯了人们的生死别离，那其实也没有什么，只要

    生而为人就一定要经历的。六道轮回中，很多人都正常地循环往复，

    有些人永远都脱离了这种痛苦，有些人却不得不站在轮回的夹缝中寂

    寞地看着永无止境承受痛苦的生命。

    于是我便回到西泠，这里毕竟有我的根。我像往常一样听净寺的

    钟声，偶尔也去灵隐。有的时候，我会向西北方看去，在云霞的深处，

    有一个寂寞的和尚默默地在承受着自己的誓言：地狱未空，誓不成佛。

    我心里悲伤如昔，但却再也没有任何**，这世界的一切原来都只是

    镜中的花，水里的月。

    再过一段时间我的灵魂开始变得透明，我知道我不必再忍受痛苦

    的时刻也快到了。与普通的世人相比，有这样长的生命，到底是幸还

    是不幸呢我无法回答，但是感谢佛祖，他让我有了这样长的生命，

    让我在生命中遇见了李贺，遇见了缘德，让我终于爱上了一个人，虽

    然他是菩萨。

    我即将离去，我不必再悲哀，其实无论怎么样的安排，原来都有

    佛的深意。

    有一个人在我的坟前提了这样一副对联：桃花流水杳然去，油壁

    香车不再逢。这对联真美，虽然是联句而成。可是我更喜欢无物结同

    心，烟花不堪剪。那个长臂的青年，在风雨的西泠吟诵的这首诗。

    我静静地等待死去，忽一日，一女子乘油壁香车而来，她美丽如

    花，裙袂飞扬。她从我的坟前过，眼光怜悯而冷漠。这时我听见有人

    在议论，“这个就是教坊名妓苏小小吧，真是和南齐的那个一样啊，

    妖冶而轻浮，自以为是，眼高于顶。”

    我豁然开朗，天空中梵唱如烟，千年的迷惑于今日已不再存在。

    原来一切是这样的。

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    怀念里斯本

    ○柯云飞

    也许是因为旅途的过于匆忙，我对很多本应该深深铭记的风景和

    城市却是遗忘得惊人的快，每每总是刚回国，已经无法向别人复述自

    己的行程了。所以，我写不好游记。

    然而冬去春来，我怎么会在这个时刻想起了里斯本我记得自己

    一个人寂寞地闲逛在里斯本的街头，深秋透明的阳光洒满了城市古老

    的街道，也把我的心事照耀得灿灿的轻盈飞舞起来。

    里斯本坐落在特茹河畔，面临着大西洋，这注定了它从来都是一

    个和水、和大海相联系的地方。里斯本同时也是一个山地城市，所以

    这里的街道看上去就会有高低走势，我总是固执地认为有山有水的地

    方是特别的有灵气。在里斯本随意地走走，我会对铺在街道上的石块

    产生强烈的好奇，几乎主要的街道路面都被绘上各种图案，有菱形的，

    有鲜花状的，有宫灯样的，然而都是黑的色彩。在沿河的七月二十四

    日大街上，我们很容易地找到了“水”的记忆：当年葡萄牙海外殖民

    者的帆船在世界的版图上到处留下了踪迹，里斯本人也许是为此而骄

    傲的吧，那曾是一个强大的帝国啊，他们把记忆镌刻在了河畔的大街

    上，面对河水讲述他们悠久而辉煌的往昔。那日在听导游讲解时，却

    不知道我的脚下正是葡萄牙的帆船刻在澳门的地图上同行来自其它

    国家的人提醒了我，他们说澳门马上就要回到自己的国家了。我笑了，

    我喜欢他们的友好和明智。

    11月11日是当地的栗子节，这天整个里斯本都飘满了炒栗子的芳

    香，有很多岁数大一点的居民还会把炊具搬到大街边，200块葡萄牙

    钱就可以买一小袋圆润喷香的栗子。可爱的栗子在炭火中吡啵作响，

    实在忍不住了，我也买了一袋。然后开始边走边吃，就和当地人一样。

    这种感觉当时就让我想起了小时候在大院门口买烘山芋吃的情景。外

    祖母是绝对不允许我去吃街边零嘴的，原因是她认为不卫生。但是，

    我总是喜欢在放学回家的路上，和班里的同学合着去买山芋吃，如果

    被发觉了，我就推托是同学买的，自己只是尝了几口而已，因此而从

    未被惩罚过。现在回忆起来觉得那山芋真是特别香特别令人留恋。其

    实，在上海我是很少吃栗子的，然而里斯本栗子节的感觉却让我久久

    难忘。

    住的酒店在一座山脚下，每天早晨推开窗，便能看见依山而建的

    色彩、样式都不一样的宅屋，远处山顶上有一座教堂，顶端的十字架

    在晨曦中灼灼放光。据说葡萄牙人绝大多数信封天主教。每天我总是

    很早就去餐厅用早餐，因为来里斯本度假的人总是贪睡的，清晨时候

    的餐厅几乎没有什么人，我可以自由选择喜欢的位置用餐。一个朋友

    讥笑我的不实在，因为我选择餐厅时向来是环境、气氛重于食物本身

    的。我喜欢坐在一扇大落地窗前面，外面是一些树、鲜花和水车吱呀

    呀的转，有些花瓣凋零了，落在水面上，舒展的姿态反而比在枝头更

    加的妩媚。有风吹过，水面总是荡漾一阵涟漪在即将要回国之前

    的那个早晨，我用完餐后又坐在座位上欣赏外面的景致，忽然发觉那

    些树那些花有些是真的，有些则是对面墙上一幅画中风景。

    和过去在欧洲其它地方旅行一样，我喜欢去酒吧或咖啡馆里坐坐，

    里斯本的酒吧规模总是不大，小小的，总体都比较安静，听说是因为

    在里斯本上班的人多来自郊区或者附近小城市，晚上光顾里斯本酒吧

    的可能游客占去一半。当地人习惯站在吧台前喝酒聊天，座位空空的，

    然而却人头椽动。酒店的转角有一个酒吧，我的到来可能带给店主一

    份意外，他不断地招呼我过去说说话，询问一些关于中国的情况，也

    会热情地教我一些葡萄牙语中的常用词汇。当然，这些词汇我现在已

    经不再记得了，只带回了一瓶当地的葡萄酒。有些时候，酒吧里会有

    葡萄牙民族舞蹈的小型演出，演员穿的正是纪念品商店里出售的红色、

    绿色的民族服装，女孩子都一律包着绿色的头巾。我惊讶红色和绿色

    搭配竟也是非常的别致，很热烈，一如他们的舞蹈。有次，我被演员

    们邀请着去和他们一起跳，开始是笨拙的，慌乱的，慢慢的我居然也

    能和着节拍有板有眼的

    ...

    跳了，前、后、左、右，左手、右手、左脚、

    右脚朋友说我的眼睛里满是放肆的快乐，而在国内是从不曾有过

    的。栗子小说    m.lizi.tw这份快乐延续了很久，致使我经常怀念那段一个人去旅行的日子。

    而关于里斯本的怀念的确充斥了这么多自我的情绪，但这就是我

    真实的记忆啊。

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    狂欢节之舞

    ○爱谁是谁

    我很高兴今天没在家里呆着。

    今天是狂欢节kaeval的最后一天。早就听说这个节日了，

    只是没想到德国人也过这个节日，而事实上，并不是每一个德国联邦

    州都过这个节日，去年这个时候我在下萨克森niedersa州

    的一个小城市，就毫无狂欢节的意思。

    今天我懒洋洋的，本想在家里混过一天算了。可是看看这情形，

    这样在家一天，时间也挺难打发的，不如出去逛逛吧。

    说是狂欢节，说是刻板严谨好象是共识，而我并无这种强烈感

    觉的德国人放纵的日子。果然，大街上三三两两走着的人都是奇装

    异服，而脸上也是各异的油彩，即使是平日不苟言笑的老头老太也有

    不少在脸上画上了甜蜜的小老鼠，让我想起千禧年那晚的巴黎。

    在小火车上，坐我旁边的是一家三口，外婆，妈妈，和小家伙alex.

    显然alex很是来劲，时不时和坐在她旁边的外婆捣捣蛋。而这位外婆

    又是典型的德国上了年纪的妇女的样子身材臃肿不堪。而今天，她

    的心情显然很好，不时吐舌头以应付外孙的挑衅，再不时说几句揶揄

    的话打击外孙。这景象平时真的很难看到。我不时报以几个友好的微

    笑，表示我也很高兴这狂欢节的气氛。

    下了火车，杜塞尔多夫duesseldorf主火车站已经很是热闹。

    一队队打扮各异的人群或狂叫，或歌唱着走过。而当我来到老城altstadt

    的时候，才真的惊诧：原来德国也可以同时有这么多人在大街上。

    老城这儿被栏杆和绳索隔出了一条区域，供游行的人通过。我到

    的时候，游行已经开始。一队队穿着德国传统服装的乐队奏着德国传

    统的音乐威风凛凛地走过，当中间隔着一辆辆彩车。定睛一看。彩车

    居然有很多是以大拖拉机或挖掘机或推土机作导引。彩车上亦是脸上

    涂满油彩，服饰怪异的人群，狂叫“duesseldorfhelau”，也

    偶有只穿三点的热火女郎桑巴地扭动热火的躯体然而和电视上看到

    的巴西狂欢节显然还有不小差距，巴西的热火女郎可是只在隐密处贴

    一小条就出来了，看来就热情而言，德国人没有办法和南美人比然

    后是一把把的糖果，巧克力，等等，如雨而下。我就那么立着，有时

    糖果使劲地敲打我的头颅，有时我也主动伸手去抓取，战利品如下：

    2袋薄荷糖，3颗水果糖，2块巧克力，5包爆玉米花，2条小饼干，

    1团干面包，还有。还有一只避孕套当然，没用上，又给扔回去了。

    我从来没想到德国的传统服装能够如此多姿多采，没想到一个杜

    塞尔多夫能一下子找出这么多支乐队而且他们的面前都象模象样地

    立着五线谱，要知道这个城市的人口不过60万而已。台湾小说网  www.192.tw还有威风八面

    的马队，虽然有人偶然马失前蹄，可显然，大部分人能够很好地控制

    马髻。这也许就是德国人总能获得“盛装舞步”冠军的秘密。

    不知道这样的狂欢节是不是真能渲泄积压了许久的郁闷反正每

    个人都应该都从中得到了什么。有人狂叫，有人歌唱，有人放肆地扭

    动身体，有人甜蜜地热吻h，真甜，，有人举着帽子甚至大

    包小包地只顾拣糖果还差点打起来，就这破糖果。

    在这喧嚣的气氛中，不知道为什么，我突然想到了文革。这气氛

    一如文革中我想象的喧嚣和狂乱。喧嚣和狂乱之后是一地的垃圾，

    不同的是，这儿留下的垃圾明天就可以清除干净了，而文革留下的精

    神和思想垃圾要让多少代中国人来背负

    来到国外，体会到最大差别不是物质文明上的差距，而是外国人

    的乐观。撇开德国人不谈，同样是并不发达的非洲人，他们的乐观简

    直让我这个中国人无法想象。他会告诉你“不用想明天怎么样，活过

    今天就好”，会告诉你“告诉自己一切都好，那么一切就都会好”，

    会告诉你“没有什么爱，只有让人快乐的性”。

    中国人有与生俱来的沉重感觉。德国也许也有，所以他们需要狂

    欢节。文革是不是对于中国人也是一次史无前例的狂欢一些中国人

    狂热地宣泄了积压千年的情绪，只是留下来的垃圾未免太多，至今清

    扫不净。

    我踏着一地的垃圾，踏着刚才的欢愉，郁闷地回到家。

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    走入欧洲

    ○rahel

    小的时候，因为看格林童话，知道了欧洲。我对欧洲产生的

    所有美好情绪便源于那些有着神秘的城堡、美丽的公主、英俊的王子

    和盛大的宫廷宴会的童话故事中。

    终于我十分有幸地成为了那时刚在国内开始的交流学生中的一员，

    带着那些少得可怜的认识，经历了同父母的分别，来到了瑞士，这片

    将要生活一年的土地。我终于走入了欧洲

    瑞士人家

    提到瑞士，我猜想，几乎全世界的人都会羡慕它那高度的工业化。

    这个面积极小、多山、资源贫乏的国家却成为了世界上最富有的国家。

    其gdp几乎高出日本25，甚至是大不列颠的两倍。它位于欧洲

    大陆的中心地带，离最近的海足有300英里，而如今它却是世界上

    最大的船舶引擎生产制造地试想把一个只有山水、冰雪、岩石、

    草木的小国改造成工业最发达、科技最先进的国家之一，若非经过长

    期的艰苦努力，是不能想象的。于是瑞士人的勤奋、吃苦耐劳的精神

    便是在西方国家颇为出名的。就在全世界许多国家都在实行减少工作

    时间时，譬如邻国法国甚至把每周工作时间减少到了35小时，瑞士人

    的每周平均工作时间仍远居西方各国之首。就连笔者也深有体会，一

    星期从周一到周六的课程，几乎让我感觉不到周末。他们之所以这样

    刻苦，原因不只有一端。但多少代人的辛劳已养成民族的传统，成为

    人民性格的组成部分。而且不但受雇于人的职工是这样工作，高级官

    员和大资本家也不例外。台湾小说网  www.192.tw于是他们给外国人留下的印象往往多是沉默

    寡言，不拘言笑，也因此那些来自开放的美洲、澳洲、南欧的交流学

    生便总说“theyares”，缺乏热情，难以亲近。是啊，刚

    来乍到的我们的确十分需要这个陌生的圈子接纳我们，尽管这个过程

    不短，而且艰难。但一旦你成为了他们的朋友，那么他们一定会以诚

    相待的。

    钱是瑞士的一切有人说，这个国家的银行比它的牙医还多。

    西方有人笑瑞士人吝啬，我遇到过的北方国人一致称瑞士人不“爽”，

    小家子气。我那位来自北京的交流学生朋友承认和她在国内的家庭比

    较，hostfaly对她的要求太苛刻了。于是每次同我碰面，总要一

    吐那些在hostfaly家遭到的“怨气”；我的hostfaly算是属

    于瑞士人中开放的一类了。在这方面我并没有感到很过，只是有件事

    却记忆有新，刚到瑞士hostfaly家的第一天晚上，我一如以往在

    上海家中洗了大约半小时的澡，一扫旅行的疲劳。不一会便被hostfather

    叫到楼上客厅，接着便用笔、纸同我计算起了他们家每年水费，电费，

    等各种费用缴的数额等情况，绕了半天，我才明白他们是在告诉我洗

    澡的时间太长了，只不过当时的我并不认为这样的要求太过分，同住

    一屋檐下，自己应当时时注意，相反我认为这样开诚布公的提出要比

    窝在心里好多了，说明他们是信任我的。于是，往后我便也同这家所

    有成员一样用在510分钟里解决洗澡问题了。其实不只是外国人的看

    法，就是瑞士人自己也说自己的同胞“出手不高”。但是，一旦知道

    了瑞士建国的过程就会认识到：即使有人花钱谨慎，有欠慷慨，也不

    难理解。作为国家，瑞士就是从无到有、埋头建设的结果；作为个人，

    瑞士人总有危机感，必须克勤克俭，才能继续保持高水平的生活。金

    钱本来不是从天上掉下来的，为什么要随手扔掉或拱手送人这一点，

    实在值得我们借鉴

    苦笑不得学德语

    如今我已可以毫无问题的用德语和德语国家的人交流了，甚至也

    爱上了这门有点特别的语言。可回想起当初在瑞士学德语的过程，只

    能用一个字“苦”来形容了。

    大概和许多人一样，不知道自己要去瑞士之前，连这个国家要说

    什么语言也不知道，后来知道自己要去的这个国家竟然拥有四种官方

    语言。于是只好等待afs我参加的交流学生组织分配给自己的hostfaly

    的资料，结果我被分到了德语区，临走前对着天书般德语自学材料，

    暗暗想到，大不了就说一年英语呗。

    一来到瑞士，我便同同在巴塞尔洲的五个交流学生在一家私立的

    语言学校开始了为期一个月的德语集训。一个月的时间对一门语言来

    说实在微不足道。而我们还必须同时在当地的高中学习所有正常的课

    程。于是英语、美术、体育、音乐便成了我们一致最钟爱的课了。

    但与此同时，谁都没有懈怠了德语的学习。可是正如标题所述，

    在瑞士学德语真令人苦笑不得。德国人说的标准德语一般称为highgern

    标准德语，有称高地德语，而瑞士人的德语被称为san

    瑞士德语。它与highgern很少有共同之处，如果说它是一种

    德语“方言”，实在是过于轻描谈写了。德国人除了紧靠瑞士北部

    南部德国人若非在瑞士生活过，恐怕也听不懂这个方言了。瑞士德

    语不仅在发音、用词、书写、语法等上有很大一部分区别与标准德语，

    还吸收了部分法语和意大利语的字词。

    尽管学校规定老师的教学用语是标准德语，而他们仍经常穿插着

    不少方言，且发音就犹如香港人说普通话。课堂外若是谁用标准德语

    交流，一定会引起周围人的注意。其实许多人可以说一口漂亮的标准

    德语，却没有人愿意，理由很简单，他们不是德国人。我只好每次一

    遍遍地提醒同学们，老师们，请说标准德语吧。如此这般，换了谁都

    会觉得累的。

    无奈，我只好求助电视，拼命模仿德国电台的talkshow主持人，

    才拥有如今自己也倍感骄傲的德语发音。可是，我们都很明白，语言

    上的障碍就是交流上的障碍，要想完全融入他们的生活，我必须要学

    习瑞士德语。我记得当我的朋友们开始很慢地对我说san时

    是多么的欣慰。

    独游记

    离开父母，也就给了我许多独自出游的机会。独自出游的女孩子

    会很少，因为她们总要承受更多的不理解、阻绕，会遇到更多的危险，

    需要更多的勇气，而我一直相信自己就是个喜欢独游的女孩。

    瑞士发达的交通、旅游系统、和良好的社会治安为人们出游解除

    了很大后顾之忧，这是一片山多水丰，美景成天的土地。连绵的阿尔

    卑士山，终年白雪皑皑；中原地区缓坡起伏，山坡上郁郁葱葱，万绿

    丛中点缀着别具一格的农舍、教堂、古堡各地工商城市无不依山

    傍湖，楼舍错落，秀色可餐

    在饱览美景的同时，我也不得不时时面对现实的金钱问题，瑞士

    的高物价恐怕是我这位来自中国的学生最头疼的问题。父母都属于工

    薪阶层，自己怎可随意花去他们的辛苦钱。只好靠时时节省，出游吃

    的是在家做的三明治、水果，住的是青年旅社可所有的辛苦和旅

    游的收获比起来实在微不足道。

    接着，在大致了解了中欧国家的情况后，我又开始了在三个月的

    申根签证有效期内游览法国、意大利和德国的历程。我怀念那些身背

    着大旅行袋，手拿地图，独自在异乡漫步的日子。在陌生的街头听着

    陌生的语言，看着面前不同文化下陌生的人们；在塞纳河边，莱茵河

    和默默出神；在艾菲尔铁塔上、在比萨斜塔前大声高呼；在卢浮宫、

    佛罗伦萨的宫殿中留连；在黑森林中尽情沐浴

    女孩，喜欢独自漫游。

    回想这一年，自己仿佛经历了一段不短的人生，从一个十七岁的

    少年成长成了真正的成年人。早就想把所有这些难忘的经历用笔写下

    来，可却苦于思绪的凌乱不堪，无法整理这么多大大小小的故事，其

    实这篇文章所记叙也只不过是两、三个在我看来较重要而又特别难忘

    的片段。

    难忘这一年，难忘瑞士，难忘待我如自己的孩子般的hostfaly，

    难忘我那些亲爱的朋友们，我爱你们。所有这一切酸甜苦辣将会是我

    人生最宝贵的财富。

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    初恋紫砂壶

    ○titi

    那是第一次我真正喜欢上的一把紫砂壶，一把令我一见钟情的紫

    砂壶。

    接触紫砂壶因为我喜欢喝茶，更因为他我的初恋情人喜

    欢紫砂壶，他有一家工艺品店，以经营紫砂壶为主。有天到了一车货，

    我在店堂里看着一箱箱的紫砂壶，有提梁壶、扁壶、南瓜壶、伏狮壶、

    观音坐莲壶等等，突然间我惊艳一把光壶，我从一大堆壶中捧起

    了它，对他说：“我要它，我喜欢这把紫砂壶”他笑了：“真会挑

    啊这是这里惟一的一把手工壶。喜欢就送给你了。”这是一把黑紫

    砂光壶，造型简练流畅，绝无工巧雕凿之嫌。壶嘴、壶盖以及壶柄间

    搭配比例看似简单笨拙，细玩却有天然之致，盖和壶身紧密贴合，简

    直可以用到“毫无缝隙而不能动”“提前能吸全壶”的形容了

    我用清水浸泡了一个星期，再用上好乌龙茶汁煮了36个小时，然

    后再用清水漂浸了24小时，最后用柔软的棉巾细细擦拭，紫砂壶已褪

    去刚出窑的尘俗火气，泛着钝光，浑厚圆润，色滋韵浓，我简直爱不

    释手，把玩侍弄，宠爱不已。

    闲来和他坐于平台上榕树下，听着幽幽的音乐，品着我的初恋紫

    砂壶泡出来的乌龙茶，细观壶身冒起的袅袅绿岚，杯中荡漾的油油金

    黄，抬眼和他四目相凝，茶和爱的甘甜毫无掩饰地四处流淌，他拥我

    于怀，共读诗书，读到：“一个茶壶，一个茶杯，一个志摩，一个小

    曼”时，不禁相视抿嘴而笑，若此时的笑意可以入茶，就算是大红袍

    也难以媲美。

    我说：“如果我是水，你是茶，那么你的香郁必须依赖我的无味。”

    他说：“我们必须隐藏，在水里相恤相亲，一盏茶功夫，我们才决

    定成一种颜色。”我说：“让你的干枯柔柔的，在我里面展开、舒散，

    让我的浸润，舒展你的容颜。”他说：“你必须热，甚至沸，彼此才

    能相溶，无论我怎么浮沉，把持不定，我终将缓缓地，落下，积聚，

    在你最深处。”我说：“那时候，你最苦的一滴泪，将是我最甘美的，

    一口茶。”

    同样的一个下午，茶已经喝换了三、四次，茶海积满了，他起身

    端起茶海想要清洗，却还回头向我要他清洗茶海的奖励，我笑他贪心。

    这时，就在这时

    哐然一声，茶海盖带着我的初恋紫砂壶掉在地上，粉身碎骨了

    我们惊呆了，良久才同时蹲下身去拣那些碎片，想努力地把它们回复

    原状，然而一切都是枉然徒劳。我们沉默了一个下午。

    晚上他带了一把紫砂壶回来：“这把给你吧。”我接过一看，这

    是他的镇店之宝时大彬的鼎足圆盖壶，不务妍媚，朴雅坚致。这

    把壶已经有好几个收藏家出巨资问他乞购，他都没有答应，我怎么可

    以接受呢我说：“这是你的宝贝，我可不想夺人所爱。”他说：

    “你也是我的宝贝，再说你的就是我的，给了你我也是取巧的讨好啊。”

    我笑了：“那么你的也是我的，就放在你这里吧，它若有灵也不愿意

    易主啊。”他答应了。后来我们一起访的了许多紫砂壶，渐渐的我收

    藏的紫砂壶也有两百多把了，但终究没有再找到我的初恋紫砂壶。

    多年以后，每次喝茶抚壶，常会想起榕树下的夏天午后，一起听

    过的音乐已忘了旋律，一起读过的诗书已忘了篇名，一起写下的诗文

    已剩下片鳞只爪。

    有的只是他在我耳边的那团呼吸，和我的初恋

    ...

    紫砂壶。小说站  www.xsz.tw

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    感情线

    ○看心

    知道什么是感情线的时候大概是在小学三年级吧。小小的我摊开

    自己的掌心看着那条弯曲叉折的线，想，原来他们都已经刻在上面了，

    什么时候才算是开始呢就这样和小丸子一样疯疯癫癫地度过了儿童

    时代，带着对第一道纹路出现的期盼走到了高二。

    如同每一个初恋故事一样，我遇到了一个人，说了些不同的话。

    于是，每天的学校生活变成了感觉只有我们两个人的学校。就连

    一些听似再简单不过的句子也因为是对方说出的而格外的甜蜜。

    去翻开那些往事是需要勇气的，更何况是对我说来最初的最热烈

    的感情付出。每一次面对那些在记忆中永不可能磨灭的部分时，总会

    有些幸福的感觉，即使它的结局并不好。

    我们是那么地投入，在当时，似乎彼此都认为以后都会是这样不

    会分开的。我们会有自己的家，不要很大，但一定要温暖，那里会有

    我们共同努力过的痕迹，每一件都是我们自己的劳动成果。我们然后

    会有一两个淘气的孩子，可以吵吵闹闹为了争辩晚上看哪一个电视频

    道乱作一团，可以没大没小的在诺大的铺着地毯的房间里一家人和和

    美美很难想象当时只有17.18岁的我们会有这些念头。我是那么地爱

    他或许现在看来还谈不上爱吧。就象那英的那首歌里唱的“看

    着你描绘梦想天堂的样子，手指着远方画出一栋一栋房子，你傻笑的

    表情是那么诚实，所有的信任就从那一刻开始”在回忆中，一切都是

    那么不可置信，当初的我们会好到如此。

    在我看来，他一直是那种自由的，不原受约束的人，我以为我可

    以用我的柔情把他永远留在我的身边，我以为他有了我也就会停止想

    要漂泊的心，所以就相信，深印在我掌心的那条感情线就是他要走的

    路。我还固执地认为他的掌心也一定有我的那一条长长的牵系。每次

    面对他，总有安定的感觉，想着天注定的一定不会有错的吧，还深情

    地告诉他我的感情线只表示他一个人。也许，是鹰总向往着天空，在

    没有任何理由的情况下，他只是冷冷地看着我，什么也没说就把我排

    除在了他的世界之外。我努力地保持镇静，努力的一次次找他让他给

    我一个说法，一个可信的理由，就算是借口也好，努力地说服自己这

    只是一次玩笑。可结果他还是离开了我，在那段迎接黑色七月的日子

    里。一向是乐观开心的我不愿让别人看出我的悲伤无助，天天尽力地

    掩饰着内心无比的伤痛把自己投入到同学中，投入到一大堆的复习资

    料中。直到有一个好友对我说：“不要试图忘记他，把他记住，把你

    们的过去和你的伤心都装进盒子里，放在你记忆的最深处。然后好好

    哭一场，把他在你心中还留下的统统清洗掉。记住，在你的感情线上，

    他只是一小段你曾经度过的回忆，但现在都已经是过去了”老实说，

    自己决不是个坚强果断的人，也决没有可以说忘就忘的本领，我花了

    很大的力气才做到那些，但每次夜深人静的时候就会不自觉地走入到

    记忆的深巷，一直到自己在里面找不到出口麻木为止。

    我以为自己已经不是以前的我了，在经历过这么许多事之后，我

    再也没有去想过自己手掌中的感情线将会由谁在什么时候继续走下去。栗子网  www.lizi.tw

    我在封住那段往事的同时似乎把自己的感情也封存起来了。

    高考就在这种状况下来了又去，一切似乎在一转眼之间就过去了，

    一切都会好起来吗

    接到大学通知单的那一刻，我告诉自己，我已经长大了，要开始

    一种新的生活了，就这样成为了一个普通的大学生。

    大学的学校生活充满了新奇，班上的男生似乎各各都摆出一副想

    要光明正大迎接恋爱的姿态，而我心如止水，因为我知道，我的感情

    被我自己用大堤围住了。

    开学几个月后，无缘无故地有人轻易地就越过了我的大堤向湖水

    里投进了一块石头，而后我的感情友泛起了波澜。对于感情我不知道

    怎样才可以是最好的。

    他来找我，说很想念我。当我再次面对他的时候，听着他说着当

    初离开我的种种理由，为了高考，为了冷静一下，为了种种。我觉得

    自己的心中很痛。似乎有一个人用尖锐的铲子铲掉我记忆的泥土，把

    那尘封已久的盒子又挖出来，打开。任那些泪水浇筑成的大堤，在他

    的字字句句下瓦解，崩溃。我不愿去想从前，但总也控制不了自己，

    毕竟那些回忆对于我太过美好，每看一回，每痛一回，他走他来，看

    着他走又看着他来，心变得不设防。当他说要从新在一起时，我的脑

    子一片混乱，只是清清楚楚的记得我拒绝了，虽然之后又后悔不已。

    我想我还是爱他的吧，不爱他了心就不会痛了，只是我还心痛。

    只是不愿自己如此轻易的又走回去。他握着我的手，摊开掌心，指着

    那条感情线，让我相信，他就是那里的主角，他就是我的唯一，我的

    眼泪不自觉的充满眼眶，一滴泪珠滚落到手心中，缓缓地落下了痕迹

    送他走之后，一个人在大街上，反反复复地想着这突如其来的一

    切，理智告诉我，我不能这样对自己，现在的我已经不需要他了，不

    需要他给的有裂痕的感情了。

    之后的几个月，似乎平静得可以，同班的一个男生算是追求我的

    相处了挺长时间，而我似乎并没有打算接受的意思，若即若离的保持

    着朋友关系。其实知道这样对他来说是不公平的，可是我真的不知道

    怎么去拒绝如此的深情。感情对我来说算是一种不敢要，负担不起的

    奢侈品，我不能保证自己会全心全意付出，那我就一点也不付出。

    在我生日的那天，和大学的同学聚了一顿饭，喝了不少酒，酒意

    浓浓地，之后他送我回去，一路上说了很多，我也说了很多，以前的

    那些事，现在的这些状况，这些想法。我哭了，也许是为了他的那份

    真情，那份执著，又或许是为了自己。第二天，再见他时，我们似乎

    有了些默契。不知是感动于他的那些要等我，即使是我心中还没有他

    的诺言，还是自己已不想再活在过去里，抱着逃避过往，试着接受新

    感情的态度，和他渐渐好起来了。当时的我也许还是想着过去，在意

    过去的吧。

    那天，坐在台灯下突然发现，掌心中的感情线竟有了另一种样子，

    在原先那一段的尾部，淡淡地拖着条印子，又连接了另一道的线，原

    来感情线也是可以随着人的心态而不同的。

    在接下去的几个月里，我和他发展正常，我也会对着他发发脾气，

    开开玩笑，不同于以前的那种生份，有所顾忌了。但我还是会时不时

    往回看一看，那他和以前的他比，那他当作挡箭牌。小说站  www.xsz.tw

    我想对于他我总是很歉疚的，在两个人的身上跳来跳去，忘不了

    以前的感情，又企图用另一段感情来冲淡他。为了忘记一个人而和另

    一个人在一起，这是很自私的。自己是在什么时候会变成这样子的，

    不负责任地放纵着自己，只为了自己而从不为别人，不敢轻易相信对

    我好的人，却又轻易想到曾经伤害过自己的人，做着害人害己的事。

    收到了友人的一封来信，信中说着一个别人的感情故事，凄凄惨

    惨的，看了后又想到了自己，其实自己也不算是个好人，不是吗说

    得难听点就是玩弄别人的感情，这应该是我吗以前的自己都是很有

    原则的，现在反倒违背起来了。就这样想了一个下午，良心发现吧，

    拨了一个电话到他寝室，让人转告他一切都结束了，我不知道自己这

    样做到底对不对，我只知道我必须冷静一下了。第二天，班里的男生

    问我到底怎么回事，我该怎么回答呢他没来上课，见了面会怎样呢

    索性不见，连着的快一周的国庆假足够我们把问题想清楚的了，而我

    到底是做对还是作错了呢在这一场的感情里我又算是一个什么样的

    人物呢从来都告诉自己，不能为了个人的利益，而去伤害到其他人，

    但我现在又算什么

    放假的这几天，脑子晕晕的，可以说是象个行尸走肉般，一静下

    来，两个人的面孔就在我眼前晃动，应该不应该的字眼像放电影似的

    反复出现，好不容易要上课了，我又不安起来，见了面该说什么，以

    后怎么办，就这样，到了上课时间。

    一切似乎都正常得很，上课，下课，回寝室，和他不坐在一起，

    一打铃就走人，我们没有说话，打照面的机会，就好象以前的几个月

    是在做梦，现在梦醒了，就都恢复正常了一样。直到那一天的晚上。

    他打来电话，说在门外等我，有话要说。出去了后，我们俩默默

    地走着，什么也没有说。到最后，他一下拉着我的手，看着我，用一

    种我从没见过的无比忧郁的眼神看着我，说：“告诉我，你到底有没

    有一点地在乎过我你就这样离开我的身边，至少应该给我一个理由

    吧”一时间，我所有的思绪就因着他的这几句话想到了和他在一起的

    时光，虽说没有什么轰轰烈烈，难舍难分，但至少在那一段的时间我

    没有怎么想到过以前，而这几天的冷战，我一直在想的不是自己算是

    解脱了，而是他会怎么样，他这几天在想什么，如果说没有什么在意

    的话，我不会就这样的。而对于以前的事，也许我只是自己要自己表

    现得难忘，痴情而已，在不知不觉中，我已经接受了他，习惯了自己

    对他的关心。我不知道这次争吵是怎么结束的，只是记得自己被他拥

    入怀中的时候不是为了逃避什么，而是真正地感受着那种温情。

    在这之后，以前的那个他又找过我，让我出去，我去了，为了别

    的，只为了把这段已经是过去式的感情收拾好。当他再次在我面前，

    在我反复反抗的情况下还要要求些什么的时候，一种完完全全的陌生

    感包围全身，为何这么些时间过来，他给我的感觉竟是那么地不同，

    他已经不再是当初会傻傻地描绘我们未来的他了，而我也已不再是只

    想做他感情里最后一个天使的我了。一直以来坚信的那种对他的情结，

    其实只是对自己对待这份感情态度的依恋，我并不是怀恋他，而是怀

    恋自己曾经那么投入，那么全心全意爱一个人的感觉。

    就象是对掌心中的感情线，现在的我也不会宿命般地凭着那几道

    痕迹就去等待爱情了。爱一个人是需要付出的，有的时候付出的不仅

    仅是关怀，想念，更是对爱的深刻理解。走过了幻想王子公主美丽童

    话的年龄，我不会指望着神奇的仙女把幸福带到我的身边，我更不会

    总想着一个不可实现的梦而放弃了身边已经拥有的一切。

    如果他现在在我的身边，我一定会告诉他，虽然过去我曾做过许

    多让他伤心难过的事，但是现在，我真的是“很爱很爱你”。

    试着整理这两年来走过的路，发现其实永恒本身是很矛盾的，我

    想在当时，我们都是用无比期盼永恒的心态认定对方便是掌心中唯一

    的感情线的主宰。承认自己是一个不甘忍受寂寞的人，总希望有人关

    心有人爱着的。以前总认为自己在经历过第一次感情失败后，变可以

    脱俗，不去理那些“儿女情长”而心静如水的，其实自己却是很俗的，

    逃不了爱，感情这个圈圈。

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    送一篮子的相思给你

    ○周国文

    “送一篮子的相思给你，不要笑我太痴狂。”那季节的爱情的确

    是美人鱼在刀尖上赤足舞蹈的情景。想当初我曾自比一管芦笛，几许

    细如花未的无语叮咛，每闻杜鹃啼鸣，总觉得不如归去。何谓青山不

    老，何谓绿水长流，又是谁独倚花季独守黄昏呢想想默默地向它招

    手，毕竟有树无叶的苍茫也是花季时的一种舒展。是的，那真正属于

    我们的，挥也挥不去，而远离你和我的，却如高天里的流云，终有无

    影无踪的时候。

    我们错不了年少时的桨声灯影，也忘不了落幕前的古佛清灯；人

    说长夜难熬，岁月流逝，我们也终改不了物是人非的纷扰。而今好久

    不见的你，不知在哪一朵云下游历。可那隐约的耳语却分明跟随一段

    有关爱与哀愁的传说，被构思成一阕美丽的词牌。

    “一份爱如果消失太快，你可不可以当它是命运的安排。一份情

    宁愿精彩还是先去问她会不会有将来。”如今一只爱情纪念封，留着

    残荷听雨声。怀念些歌悔恨些事惋惜些人，不再天真，但离成熟也还

    迢迢。是否要回到这块地界，一切才能了然在心。或许那些美丽的爱

    情绝不会平白无故地过去，而那长满苔藓的青春我们也不能等闲视之。

    莫非感情这东西也是透明的，把所有的事物都照得清清朗朗。莫

    非做谁的爱人都一样忧伤，做哪一颗星星的仰望者都一样孤独。莫非

    相思也注定是一种伤害，爱也成了一道讳疾忌医的伤心呢我不想不

    问不离不分，不哭不笑也不当真。假如爱一碰就碎的话，即使纵歌平

    生，也是有口难辩啊还是心动如水般最好，情有几分是温存，还有

    几分是酸涩的苦楚。

    也许感情的破灭与爱的衰亡一样，都是未曾预料的一种负荷，都

    有它不可预期的变故。因此对爱情，原谅我太率真；痴迷时，请别介

    意我目光如诉。我不知道以后的生活会是怎样的一种流程，也不知如

    期而来的情怀是否也得如期的接纳，只知人群中的不期而遇，像是上

    帝安排的一出戏，而无限可爱之人却道不出可爱之处。“红楼隔雨相

    望冷，珠箔飘灯独自归”，那段机缘，那根命定的琴弦以及天涯何处

    无芳草的那个人都属可遇而不可求的天合；在等与不等之间，在想与

    不想之间，风风雨雨妩媚在远方。

    是否童贞之美便雨意淋漓意犹未尽，以至所有的追思都带有无疾

    而终的遗憾。“我爱的人已经飘然飞走，爱我的人她还没有到来。”

    或许追寻爱情的败笔，往往是爱情在这个没等青春盛开便凋零的岁月

    里，陷入有心栽花花不开的尴尬。当四周都没有岸，你的浆又往哪里

    划呢当爱情的热闹成为别人的，真的想不出什么更好的别名为伊人

    的美丽作结，能做的只是脱身到浮云之上作一番云海漂游了。

    确实感情要走，你只能让它走，追是追不回来了。而不堪目睹的

    残酷之爱，在那个冰凉的祭坛上留下的只是一把青春的灰。想当初情

    同手足相知相守，而今散尽铅华各奔东西。于是才明白一次的投缘不

    必轻言一生，急于求成就易于浮躁。无论大到一场恋爱，小到一次邂

    逅，就算风趣浪漫，最后也不免落得苍茫凄迷于记忆之外。

    愁苦于心灵的这块领地，经过了爱情的焚毁，还能不能种下那少

    年痴情的馨香但无疑汪洋中的那朵康乃馨已芳颜殆尽。或许我再也

    取不回那只圣洁灿烂的花篮，那只叫爱情的花篮曾经盛满了一个男孩

    发潮的梦想。而那双无限苍茫的手，还不知能不能写下那段碧若珠玑

    的初恋十四行。

    这季节我只能怀念昨日的相思如评弹，就像碾落尘泥的心绪在澄

    静如水的感怀中一点一滴地渗入，并留下花末的芳醇。于是对我来说，

    拒绝平庸的爱情，拒绝泛滥的感动，只能是发乎身心的选择。因为我

    相信于人无益的爱情于已更不必勉为其难了。而只要是值得珍藏的爱

    情，到最后它都会留下来，不管是一见钟情，还是长爱绵绵忠爱一生。

    杜甫诗云：“飘飘何所似，天地一沙鸥。”或许情到深处人孤独，自

    始至终，感情的起伏是这样的不堪；而关于逝水流年，我总有难以表

    达的感慨。长安山的花开花谢，不知是第几个春天了。而葱茏以往的

    生前约定，可以说没有一种方式会比这更明艳更简洁。毕竟情深款款

    地捡拾一段陈年旧事，是缘于相思过后完全可以把心表达得更巧妙，

    更精致一些。

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    张元，文化凯旋由第六代导演想到的

    ○fat

    去年岁末，国内公认的权威新闻机构新华社发表了这么一则通讯，

    说曾经在威尼斯电影节上获奖的电影“过年回家”，在北京各影院公

    映。文章里提到了导演张元，更提到了这样一个熟悉的名词“中国第

    六代导演”；但恰恰是这么一篇出自权威新闻机构的通讯，却并未透

    露这样一个事实，张元的电影在中国被禁了7年。

    之后，我通过有关的媒体了解到，香港正在举行张元的影展和有

    关的研讨会。当然，这并不令我感到意外，在此之前，美国一所著名

    的大学就举办过有关张元电影文化的研讨会；另外，在我看来，象香

    港这样的自由港，也理应接受不同的观点和文化形式。

    第一次接触张元的电影，是从一个朋友那儿借来的“东宫西宫”，

    改编王小波的作品，探讨的是中国同性恋的问题。之前我只在“南方

    周末”上见到过有关王小波的文章，那还是在他去世时。说他是中国

    文坛的一面旗帜，一面自由撰稿人的旗帜。可以说，我是借张元了解

    ...

    了王小波，当然也是借这部电影了解了中国第六代电影人的风格。台湾小说网  www.192.tw

    片子很精致，也很唯美。初看时，觉得张元只不过是个学院派的

    人物，没能引起我多大的兴趣；真正打动我的应该算是他的“母亲”

    和我们所了解的“过年回家”，尤其是后者。国内探讨中国家庭现状

    的电影有不少，但多数我不喜欢，太直接，太表面化，就象是一张名

    信片。而“过年回家”很真实可信，当然这不仅仅是因为电影的选材。

    张元给人的感觉是在探讨，而不是在发现。

    之后，通过各种渠道搞来不少第六代导演的片子，记忆中就有管

    虎的“头发乱了”，贾樟柯的“小武”，以及外面上映的“爱情麻辣

    烫”张扬和“长大成人”路学长等。同样的，它们给我的感

    觉非常直接，非常真实。尤其是“小武”，尽管通片的陕北方言，但

    在我眼中，它如实地反映了面对变革时代的浮躁心理，正因为如此，

    电影在呈现社会清晰的缩影的同时，洋溢着生命的活力。当然，公映

    的影片中也不乏好作品，我个人很喜欢王瑞的“离婚了，就别来找我”

    和张扬的“爱情麻辣烫”。

    第六代导演的作品很多，但多数处于地下或者边缘状态，当然其

    中有不少片子在沪上也有公映比如姜文的“阳光灿烂的日子”，胡

    雪扬的“留守女士”等等，但毕竟他们的风格很少被这个社会所接

    受。为了生存，许多人开始改变艺术个性，当管虎的“古城童话”露

    面时，有港台媒体就大呼，过去指导“头发乱了”的管虎不见了；但

    在我看来，要从边缘走向中心，其艺术个性总会有所丧失吧

    我喜欢第六代的作品当然并不完全如此，因为我喜欢电影中

    时不时透出的那种风格，那种直视“真我”的风格。感觉这些导演就

    好象是个“暴露狂”，无意识间暴露了作为观众的我。

    “由于出生在文革中期，成长于中国向市场经济转型的历史时期，

    文化开放商潮骤起，将他们陷于一无所有，一片茫然的境地。”

    “电影双周刊”544和第五代导演的忧患和人文主义相比，他们更

    多的是审视自我，发现自己，回到古希腊哲人在雅典神庙上刻下的那

    个人本性的问题：“懂得你自己。”

    张元电影的解禁只是一个开端，但决非一个信号；更不是象有些

    媒体炒做的那样是“新生代文化的凯旋”。恐怕要接受他们，现在还

    没有这样的土壤。至少现在，我们，正在关注第六代导演的人，还得

    孤独下去。

    我不想借本文为“第六代导演”做宣传还没有完全接受“第五

    代导演”的上海人，恐怕会有这样或者那样的质疑；但我想为一种

    文化宣传，尽管一个人的声嘶力竭，在整个社会看来，也只能算是又

    一种牢骚罢了。

    一个偶然的机会我采访到了台湾“表演工作坊”的张淑君，她正

    在为赖声川的“暗恋桃花源”做推广。冲着赖声川的名气，冲着对

    “表演工作坊”的兴趣，我和张女士聊了很多。当我问及她对上海影

    迷的印象时，出乎意料的是，她持了否定的观点。

    “我觉得他们有太大的不同。他们理解作品，理解艺术的表现方

    式，不是1就是2.也就是说不会想到在1和2之间，或者除了1和2

    还有别的”

    我没有直接回答她的观点。其实，我明白，在西方国家，甚至在

    台湾，艺术表现形式的多样性，非常突出，也很正常。因为我们这儿

    很少或者说本应该很多，事实却是很少，所以我没有底气回应这

    样的观点。台湾小说网  www.192.tw

    上海人不是一直标榜自己“海派文化”吗，这个“海派”又在哪

    里呢是把传统的重新包装一下，就好似把红楼梦请进了大戏院那样

    吗还是甘愿做一个评头论足的，看着别人的东西在舞台上走走，自

    己时不时唠叨几句就完了呢或者，干脆来个“土瓶装洋酒”呢而

    我更希望这是一种高产出的文化。

    记得有广州某杂志将上海说成是“中国最奢侈的都市”；上海人

    却认为自己是接受“现代”最前线的人。而我更愿意看到“个性”的

    上海人。

    没有人会把牛仔裤剪个洞当作个性；没有人会把穿露脐装的女孩

    子当作个性；更没有人会把“痞子”当作个性，因为那些最多也只是

    表面的。

    看着满街的“时尚”，读着满街的“痞子蔡”，听着满街的“我

    是风儿你是沙”，我明白了为什么“上海最奢侈”，因为这儿只是一

    个消费的地方；我明白了为什么有人会说“文化不能看上海”，因为

    这儿没有什么特别的地方。对于上海，我，这个过客也只能说一句：

    你是“疯儿”，我是“傻”。

    或许直到现在我才明白，为什么那么喜欢张元他们的电影。不仅

    仅是“个性”，更是一种态度，一种“审视”自己的态度。因为有了

    这种“审视”，第六代的作品才没有形成一种潮流，而且也不可能形

    成一种潮流；他们只有“不同”。

    上海，不知道什么时候你会有“不同”。

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    罗拉快跑由第六代导演想到的

    ○夏侯夏

    去年的好影片不多，罗拉快跑runlorarun是其中之一。

    和世纪末的其他的电影一样，她还有个时髦的名字2000疾走罗

    拉这当然出于盗版商的好意。影片的剧情很简单，说的是：罗拉20

    岁，红发，灰色的紧身背心，米色长裤，一双登山鞋。

    罗拉的男朋友曼尼打电话来说他死定了，罗拉不相信。电话里曼

    尼大声叫嚷着，很无辜。一切听起来都不可思仪，反正事情的结果已

    经是这样了，曼尼竟然把一袋货钱忘在地铁里，给一个又穷又脏的流

    浪汉拿走了。而待会儿黑社会老大就要来向曼尼取钱，没有这袋钱曼

    尼就死定了。多少钱十万马克曼尼哭喊着死定了，说要去抢超级

    市场。罗拉要曼尼等她来，她一定会帮他弄来十万马克的。

    12点老大就要来向曼尼要钱，还有整整20分钟。

    曼尼在市中心的电话亭等她，时间一到，他只有去抢劫超级市场。

    20岁的罗拉只有20分钟。

    罗拉住在公寓里，她想爸爸或许可以帮她，爸爸在银行工作。罗

    拉要去找爸爸。

    罗拉快跑

    之后，影片向我们展示了罗拉的三种命运。

    第一种，罗拉没有在爸爸那里要到钱又晚到一步，曼尼已经去抢

    劫超级市场，罗拉只有一同铤而走险，之后被警察包围，失手射死。

    第二种，罗拉在银行里和偷情的父亲争吵，一怒之下，持枪挟持

    父亲为人质，抢夺10万马克。虽然侥幸从警察手中逃走，但曼尼仍旧

    被消防车所撞死。

    第三种，罗拉自赌博中赢得10万马克，而曼尼也找到流浪汗索回

    钱袋。栗子小说    m.lizi.tw

    看罗拉快跑，不能不使我想起另外一部影片德黑兰43年，

    由法、苏、瑞士三国于八十年代初所拍摄的，其中的场面一定曾感动

    过不少的青年。粗看上去，这是两部从内容到形式完全两样的影片，

    但当我回忆起安德列在1943年的日内瓦机场初识玛丽请她喝咖啡的经

    典画面时，不由一震，这不正是安德列所说的偶然性在作怪吗

    综观全片，完完全全的充满了偶然，特别是第三种结果尤其耐人

    寻味：罗拉因为比前两种情况慢一拍从而撞上梅耶先生的车，使梅耶

    先生没有在家门口发生车祸；之后在碰到修女后没有选择从中间跑而

    是绕到马路上跑，使得单车男子没有向他推销单车；这两个不经意的

    事件彻底改变了全局，梅耶因为没有被车祸所耽搁因此及时喊走了爸

    爸，使得罗拉没有赶上，最终使得罗拉赌博；单车男子没有向罗拉推

    销，继续走自己的路，从而碰上流浪汗，向他推销单车，流浪汗骑着

    车，提前了他在曼尼面前出现的时间从而被曼尼逮到追回钱袋。总总

    偶然叠加在一起便产生了这样的最终结果。

    我们小时侯接受到的教育是这样的：世界发展到现在这个样子是

    必然的结果。这就是历史课本的中心思想，领会到这点就掌握了真理。

    后来等到我们逐渐长大时却发现事情往往并不是这样的。老师和父母

    说只要用功我们就能进大学，所以我们都很努力。但每年都有人考不

    进，并且其中有不少一直很用功且成绩优异。想起他们，我至今感到

    惭愧。但老师说他们临场发挥不好。那么我们就需琢磨一下什么是临

    场发挥，大概是说紧张吧且慢，再让我们想想还有没有别的，至少

    我是这样的：碰到做不出的题目特别是选择题我就转笔，以方位

    代替答案。这是瞎蒙，尽管我转笔的时候是极其虔诚的。据我有限的

    交往所知，许多人都是这样的，有些还搞得更玄一些。虽然方法是一

    样的，但结果是有些人蒙对了，有些人蒙错了。蒙对的人，诸如我等，

    就添加了宝贵的几分，正好跨入分数线，志得意满地跨进高等学府的

    门槛；蒙错的人，对不起，弄不好正好跌出局外。那天考试我也紧张，

    临场发挥应该属一般，但运气不错，有几个瞎蒙的选择题对了大半。

    我现在不敢想象如果有几题没有蒙对那么我的命运将会是怎样的，虽

    然说一颗红心两种准备，不进大学四年后也是一条汉子。你看吧，数

    年前的7月8日上午11：10许的一支转动的笔将要停止的方向就这么决

    定了我的命运。

    我举的这个事例或许有不少人会反对，因为这是个别现象。个别

    现象不能代表总体，如果说1993年度上海市英语高考卷选择题部分第

    七题，我的那只笔是指对了方向的话。那么全上海所有完全依靠转笔

    来回答此题的考生中，必然有75的人的笔是指错了方向。这是必然

    的，无法改变的。必然性从不着眼于小处，因为那对大局无关紧要。

    说狠一些，就是象我这样的人无关乎历史的必然进展。

    那么，我就来说说历史中的必然或偶然。我是一个对历史没有深

    入研究的人，虽拜读过不少大作，但入门书籍是不是历史书的三国

    演义。这就说明我层次很低，层次很低的我有不少问题，这些问题

    至少是历史课本所无法回答的。比如，如果苹果不砸在牛顿的头上结

    果会怎样历史老师会回答：牛顿仍旧会发现万有引力，历史仍旧会

    这样。那么如果牛顿在发现万有引力之前不小心吃饭噎死那么又怎样

    不是我故意和牛顿过不去，只是打个比方历史老师说别人会发现

    万有引力那么我想这样的话一定会有时间上的延迟，这样的一个延

    迟就会造成后面一系列的延迟，结果拖到20世纪，因为许多基础学科

    的远未发达，就使得爱因斯坦无法钻研出相对论，无法建立核子学。

    世界的图景将完全是另一幅画面。很难想象因为牛顿的吃饭噎死竟然

    改变了世界的命运。等一下，历史老师说牛顿是不会吃饭噎死的，这

    是历史的必然。那么每一个头脑健全的人都可以据此推论出那些吃饭

    噎死的人瞑目吧，因为你们的噎死是必然的，从一生下来就决定了这

    样悲惨的命运。如果我这么说，那么我就是在宣传宿命论，也就是历

    史老师在宣传宿命论。

    放在一个更大的环境上说，也是如此。科学已经证明，地球始终

    生活在危险之中，浩瀚的宇宙中有数以亿亿计的陨石在穿行，如果一

    颗有18地球质量的陨石于某天击中地球的话，其结果不言而喻。恐

    龙的灭绝就与此有关。现在我们或许能够发射核弹来躲避，那么如果

    500年前呢宇宙中有多少星球还没进化出草履虫就灰飞烟灭了呀

    就我觉得，物理化学现象可以归纳出一个公式来加以说明，植物

    没有阳光必然会枯萎。而我们的命运不能用必然性来概括。许多时候，

    必然性更象是放马后炮。

    德黑兰43年中的安德列说他相信偶然性。我看这句话比历史

    课本上的话更合乎理性。我们今天的生活正是无数个偶然所叠加而成

    的。这些偶然中有些我们能够自己作出选择，而更多甚至大部分是在

    我们不经意间滑走的。看罗拉快跑就是对我们过去生活的一种无

    奈反省。或许我们原本能够象罗拉那样幸运第三种结果。为了更

    好的命运，我们无需祈祷，因为没有人或神能够帮我们；我们也不必

    消沉，因为毕竟还有我们所能够掌握的。

    罗拉快跑中的罗拉有三种结果，我们也同样有许多可能，但

    现实中的你我结果只许有一个。你想要哪一个

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    没有哲学的国度

    ○夏侯夏

    中国没有哲学。我是想了很久，才写下这句话的，这句话克能太

    武断，或许可以这样说，中国没有那种以不断穷尽客观世界，探讨人

    的存在，极具思辨性的学问。为了把问题说得更清楚，还是让我们来

    看看什么是哲学。

    什么是哲学查辞源，没有哲学的条目。辞源收词止于

    己于人1840年，也就是说鸦片战争以前中国是没有哲学这一科目的。

    那么哲学连同哲学这个词在中国是什么时候出现的呢查辞海

    才知道，哲学一词“源出希腊文philosophia，意即爱智慧。19世纪年

    代，日本最早的西方哲学传播者西周借用古汉语译作`哲学`，黄遵

    宪，康有为等把日本的译称介绍到中国，后渐通行。”现在问题清楚

    了，并不是中国有一种学问，学者没办法命名它，不愿叫“道学”；

    也不想叫“玄学”，叫“儒学”恐儒生们不答应，叫“佛学”又怕和

    尚们不干，叫“理学”又恐涵盖不广，实在找不到词了，才找到“哲

    学”.实际上中国并没有一种称之为哲学的学问。

    “哲学”一词到中国不过百年的历史，但给人的感觉却是，它在

    中国已经存在几前年了，好像从夏朝开始它就存在了似的。一些学者

    们知道了这个词以后，便戴上“哲学”的眼镜，又回过头来在中国找

    除了这个字以外，我再想不到更合适的字了“哲学”.他们仿佛

    跟发现敦煌藏经洞的道士王圆箓一样，找到了不少“哲学”.于是，

    很快易，老庄，孔孟，杨朱等纷纷披上“哲学”的外衣，先秦诸

    子们也名正言顺地当上了“哲学家”.也许从那时开始我们便养成了

    一个坏毛病，世界上流行什么，我们回过头来找，无非就想证明尔等

    蛮夷之民，是我等知书达礼之人教化之结果。喇叭裤流行时，有人说

    它起源于中国，敦煌壁画上就画有喇叭裤；世界杯时，就会有人指出

    足球这种东西起源于中国，最早叫蹴鞠云云。交响乐，话剧也不是我

    们本土固有的艺术形式，我们把它借鉴进来，不能说春江花月夜

    就是交响乐，窦娥冤就是话剧。那么哲学也一样。关键先秦诸子

    的东西并不是他们在“哲学家”自觉的情形下创造的，叫“哲学”真

    的很牵强。

    哲学的定义

    “哲学”究竟意味着什么呢经过两前多年的发展，已经不是它

    原来“爱智慧”的意思了。但是迄今为止，西方关于哲学是什么也没

    有统一的定义。想想怪可笑的，哲学家们只顾自己苦思冥想，却不管

    哲学究竟是什么可见，西方哲学界也混乱的可以。但那是西方的事

    情，我们不必管它。还是让我们看看哲学的有关定意吧。

    辞海中的定意解释：哲学是“人们对于整个世界自然

    界，社会和思维的根本观点的体系。是理论化的世界观，自然知识

    和社会知识的概括和总结。”中国学人冯友兰则建议先从哲学的内容

    入手，因为知其内容，即可知哲学之为何物。他把哲学分为三大部分：

    世界论本体论，宇宙论，生命理论心理学，伦理学，政治学和

    社会哲学，知识论认识论，逻辑参见张汝伦哲学的生命，

    见读书1996年第1期。

    罗素在西方哲学史中写道；“哲学就我对这个词的理解来说，

    乃是某种介乎神学与科学之间的东西。它和神学一样，包含着人类对

    于那些迄今仞未确切的知识所不能肯定的事物的思考；但是它又像科

    学一样是诉之于人类的理性而不是诉之于权威的，不管是传统的权威

    还是启示的权威。介乎神学与科学之间还有一片受到双方攻击的无人

    之域，着片无人之域就是哲学。”雅思贝尔斯在哲学导论中写道；

    “哲学philosophos这跟辞海中的词在字母上有出入笔者

    这个希腊词是同sophos这个词相对的。它的意思就是；爱好认识本

    质的人，同那种占有知识的人是不同的。这个词的含义一直保留到

    今天，哲学本质是探求真理，而不是占有真理。所谓哲学就是前进路

    上的过程”转引自国外社会科学1981年第二期。

    我原本想罗列出哲学的定义来，并以定义来证明中国没有哲学这

    一大胆的命题。但是哲学不象是数学，可以由11推导出2的结果来。

    但从中还是可以获取一些宝贵的信息，即哲学是不断穷尽客观世界以

    获取正确认识，探讨人的存在及其本质，以追求真理为己任，极具思

    辫性的学问。中国的“哲学”指本世纪以前笔者虽然也有庄子似

    ...

    的思辫子非鱼之类，但它基本上是一种冥想默想型的。台湾小说网  www.192.tw如果

    这还不足以说明问题的话，还可以由中国“哲学”自身推导出“不是

    哲学”的结论来。当然，这是一个很大的题目。本文显然没有篇幅也

    没有能力来讨论这一问题了。

    就西方的哲学而言，我比较认可罗素的阐述，自苏格拉底以降的

    哲学确实伴随着神学与科学的发展而发展，并随着科学的不断进步，

    哲学从神学那里占领了越来越多的研究领域。这可能就是当代西方哲

    学逻辑实证主义比较发达的原因。

    西方的哲学还有一个显著的特点；即把世界看作是对立的，外在

    的。哲学是获得正确知识的重要途经，以期解答诸如宇宙是什么，世

    界是什么，存在是什么等这样一些千百年来困扰着人类文明进程的根

    本问题。这一内容在中国的“哲学”中就没有。

    不是哲学又是什么呢哲学发展到今天，可以说是哲学家们苦心经

    营的一门学科。你是哲学家，你的东西便称得上哲学。罗素在哲学

    家与白痴中曾写过这样一个故事：维特根斯坦在第一学期结束时跑

    到罗素家里问罗素：“请你告诉我，我是不是一个纯粹的白痴。如果

    是，我就去当飞行员，但是，如果不是，我就要当哲学家。”罗素让

    他在假期中写点东西，等看过后再回答他。新学期开始了。维特根斯

    坦把写的东西交给了罗素，罗素只读了第一句便说：“不，你一定不

    要当飞行员”转引自维特根斯坦哲学研究之中译者序。维特

    根斯坦这才写了逻辑哲学论，做起了哲学家。

    西方的哲学条分缕析，严谨清晰，不管什么派别，其师承关系与

    发展脉络非常清楚。并且在新的命题提出时，无不上朔其源，把希腊

    文附录于文内，以显起源渊，尼采如此，胡塞尔如此，海德格尔也如

    此。也许希腊文与德文特别适合哲学的思维，西方哲学史上，古代的

    哲学家都是希腊人，布莱尼茨以后的哲学家大多都是德国人。

    这一治学传统在中国“哲学”中没有，也没法有，希腊文和汉字

    相去甚远，试想一下，如果我们也动辙把名词的希腊文置于词右，更

    让人如坠五里云中。如果非要列上字词的出处，也该从说问解字

    上找注解，什么“哲”，陟列切，从口，乃手持利斧以人辩之象之类

    的。中国“哲学”虽说有命题，但从没有界定一个命题的所指究竟是

    什么老子何尝界定过“道”是什么。还有一个根本的问题，中国

    “哲学”从来没有把世界看作是对立的。“天人合一”也好，“物我

    两忘”也罢，讲的都是“天地与我并生，而万物与我为一”庄子语

    的境界。

    中国没有哲学。

    我们完全没有必要戴上西方哲学的眼镜，费劲地在老子那里找出

    什么“朴素的辩证法”，在孔子那里找出什么“唯心主义天命观”，

    在墨子那里找出什么“逻辑思想”.我以为与其在先秦诸子的短章中

    摘句论述，一点一点地找出与西方哲学中的某些观点相吻合，不如干

    脆去掉哲学这一称谓。你站在什么立场，就能发现什么样的证据。维

    纳说过，世界之大为任何一种学说的成立都提供了足够的论据。像毛

    泽东当年读红楼梦，他老人家就从中看出了阶级斗争这根主线，

    而这一点是任何红学家们都不曾看到的，**是以一个政治家的眼

    光看问题。如果你是学伦理学的，就肯定能从先秦诸子，尤其是孔子

    那里发现一大堆伦理学的素材，但是你不能因此就把先秦诸子统统称

    为伦理学家。台湾小说网  www.192.tw儒家的“仁”就是一个伦理学的概念。你要是学政治的，

    你还可以从诸子那里找出足够的证据，以证明他们都是政治家。孔子

    在外奔波十三年，到处推销他的仁政。老子也有绝圣弃智，天下大治

    之类的阐述。因此，关键你是用什么样的眼光看他们，文学史上是他

    们几个，哲学史上又是他们几个，美学史上还是他们几个，他们是不

    是文学家，美学家本文不关心，本文所关心的是，他们不是哲学家。

    再说老子，孔子与释迦牟尼佛学已成为中国传统文化的主要组

    成部分与苏格拉底都是同时代的人，没有必要把苏格拉底的哲学硬

    套在他们头上。叫“道学”，“儒学”，“佛学”就很好。或者在前

    面缀上一个“新”字以示区别，叫“新儒学”，实际上已经有人这样

    做了。如果非要把他们写进“某某史”的话，叫“思想史”也强过叫

    “哲学史”。

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    答苏州种桃道人

    ○luzi

    是岁匆匆已过苏，寒山寺下敲铜壶。

    早参虎丘三泉水，晚读狮林一叶书。

    西绕灵岩迷曲径，南缘宝带渡平湖。

    馆娃不是临邛府，未敢陈琴学相如。

    附：

    种桃道人寄诗

    吾友何年肯抵苏不愁腊酒沽三壶。

    秋虫四壁续新网，落日一窗备旧书。

    胥子门开阖闾庙，秋娘渡下范蠡湖。

    小红自在松陵候，敢问姜郎诗可如

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    凤凰台上忆吹箫

    ○一江春水

    柔草清漪，浅芜苔润，

    碧湖波漾轻寒。

    缈翠微悄远,窈窕幽然。

    频数枝头锦萼,香缕弄、

    漫展朱颜。催花雨,

    涛芳雾腻，曲苑涟涟。

    斑斑，倚竹做态，

    留缱绻颦影，再理湘弦。

    又野花环鬓，俗语红衫。

    笑我情钟云霁，汀波动，

    月落银湾。流连处，

    兰亭墨老，竟不思还。

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    品箫

    ○绫子

    玉人何处教吹箫，

    清丽柔婉尘世遥。

    雪点梅花声声慢，

    为愁知音竟寥寥。

    佳人温润如玉箫，

    离人天涯锦书遥。

    登楼闲赋如梦令，

    长夜书香慰寂寥。

    美人品香夜吹箫，

    佳韵雅香一缕遥。

    举杯对月醉花阴，

    清芬入梦不寂寥。

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    水调歌头自吟曲

    ○luzi

    少有四方志，无意作驽骀。

    纵横南北千里，一日到蓬莱。

    花树闲看蝶舞，

    肴筵聊听钟鼓，

    夜夜醉兰台。

    不觉钓鳌笔，历历满尘埃。

    剑气散，琴音乱，枉相猜。

    **梦醒，桃李羞对旧时栽。

    休恨无情负果，

    休叹轻狂似我，

    空自惹悲哀。

    人世多豪迈，只为从头来。

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    阿凯的七件事

    ○星空

    那天我去阿凯家玩，他正睡得象死猪一样，鼾声如雷，口水直淌，

    我不好意思吵醒他，便在他书桌旁坐了下来。忽然发现在他的台灯上

    贴了张小纸条，上面写了七件事。

    1、把床下所有的臭袜子，烂裤子都塞到大衣橱里。

    2、把墙上的美女画拿下来，塞到大衣橱里。

    3、把鱼缸里的水换掉，喂沙皮狗军军几片安眠药，把它塞到大

    衣橱里。

    4、把书报杂志cd整理到书架上。

    5、明天开始刷牙，洗脸，理发。

    6、把阿妹与我的合影放在床头显眼处。

    7、在阿妹来访前把这张纸条扔掉，这条最易忘，要切记。

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    寂静的夜晚

    ○荆棘

    我独自一人蜗居在这座城市边缘的一间斗室内，已有多年。

    时间从窗外的街道上疾速地流逝。人群时聚时散，月亮时圆时缺。

    窗台上的几盆花儿纷纷绽放，又纷纷凋谢。我知道，时间以其固有的

    形式改变着世间的一切，从不停息。

    在一个骤雨初歇的夜晚，黑暗笼罩着沉睡的城市。窗外，积雨云

    正在消散，黯淡的星光若隐若现。这时，我听到了一阵奇特的敲门声

    回荡在这个寂静的夜晚，它一下一下地撞击着我的耳膜，细致而绵密，

    带着种令人不寒而栗的冰冷阴森的气息。

    我本能地厌恶这位不速之客的到来，他只会终止我无拘无束的想

    象和孤独的沉思。因此，我仍然斜倚在床上，固执地闭门不出。

    敲门声停止了。随后，有一个人出现在我眼前。他是一个高瘦的

    年轻人，穿着一袭黑色的长袍，嘴角边有一点嘲讽的微笑。

    当我看到他的身后时，才发觉门依然紧紧地关闭着。

    “你是刚才敲门的人吗”我问道，“你是怎么进来的”我以

    一种毫不掩饰的带着敌意的眼神注视着他。

    “当我决定拜访某个人时，这个世界上没有任何力量能够阻止我。”

    他悠闲地说道，“你为什么不能对我友好一点呢我将是最后一个拜

    访你的人。从此以后，再也不会有人来看你。”

    他毫不客气地占据了我的床，于是，我只好席地而坐。我想即使

    他真是我的最后一位客人，我也无法招待他。小屋内没有一把像样的

    椅子，没有茶叶，当然也没有杯子。

    陌生的来客冷冷地看着我，像是在打量一只失去抵抗力的垂死的

    猎物。而我的目光则在屋内游移不定，挂在对面墙上的镜子映出了我

    黑亮的头发和年轻的脸庞。桌子上的闹钟滴嗒滴嗒地响着，黑色的时

    针静静地贴在钟面上，仿佛从未移动过。闹钟旁边是一本翻到一半的

    崭新的楚辞集注。地板上搁着一把桔红色的红棉牌吉他，六根琴

    弦在昏暗的灯光下熠熠生辉。

    我随手拾起吉他，向那位不速之客说道：“我没有什么可招待你

    的，想听段吉他独奏吗”

    我的手指依次拨动琴弦，奏出一串串圆润的音符那是林赛的

    作品雨滴。他沉默地听了一会，忽然问道：“你还记得送你这把

    吉他，教你雨滴的那个人吗那个名叫朱婕的女孩”

    琴声戛然而止。我抬起头，迎着他的目光，一眨不眨地看着他。

    “你怎么知道”

    “我无所不知。”他一边以一种居高临下的口吻回答我，一边直

    视着我的眼睛。他的眼神深不可测，洞若烛火，一直照亮我隐秘的内

    心。

    “不许哭不许你哭”朱婕压低声音对我说，手指尖几乎点到

    我的鼻尖上，“你是男孩子啊怎么连这棵枇杷树都爬不上去摔下

    来了还好意思哭真没羞”我赶紧抽一下鼻子，忍住眼泪，揉揉摔

    得生疼的屁股，一声不响地爬起来。

    “但愿你没惊动那个管理员老头。”她解下书包扔在地上，“看

    我的”说着就抱住树干，一点一点地爬上去。

    那是一九八七年夏季的一个午后，炽热的阳光把沥青路面都晒软

    了。蝉在树上聒噪不休，无数枇杷树的叶片在午后阳光的灼射下散发

    着一股奇特的香味。我们正在一座果园里偷枇杷。那时我们约摸十一

    二岁的样子，还是小学五年级的学生，每年还要热热闹闹地过六一儿

    童节呢。

    朱婕比我灵巧得多，三下两下就爬上去，随后，一个个还带着绿

    色叶片的新鲜枇杷纷纷掉下来，我赶紧打开书包，拼命地往里塞。等

    两个人的书包差不多都装满了，她才利落地从树上滑下来，拉着我鬼

    鬼祟祟地溜出果园。

    一路上我们互相抢着枇杷吃，咬一口扔一个。她一边吃一边提起

    我摔下来时的“那个笨样”，笑得前俯后仰。我有点生气，赌气不理

    她，也不和她抢枇杷了。默默地走了一段，她忽然抱住我的肩膀，把

    嘴贴近我的耳朵，清新的气息扑到我的脸上：“你别生气啦等我长

    大了就嫁给你，天天给你偷枇杷吃，好不好”

    我停下脚步，侧转头瞅着她。她的脸颊被太阳晒得红红的，鼻尖

    上还有几滴汗珠，又圆又亮的大眼睛一闪一闪地看着我。

    在我回忆这段往事的时候，桌上闹钟的指针迅速地划过一个又一

    个圆周；屋角上逐渐织满了蛛网；放在我面前的原本崭新的楚辞集

    注的书页已经有点发黄；我的衣服上则积满了灰尘；吉他的琴弦也

    蒙上了一层暗黄色的铁锈。我发觉，当我被回忆所左右时，时间的流

    逝遵循着另一种规律。

    那位陌生的访客仍然一动不动地坐在我的床上。我心烦意乱地看

    了他一眼，随手拭去琴弦上的灰尘，一阵嗡嗡的颤音缓缓荡漾开，逐

    渐融入这个静寂的夜晚。

    “在你初三的时候，”他冷静地把我的回忆继续下去，“朱婕搬

    到外地了。后来你才知道，她的父母就是在那时离异，然后各自建立

    了新的家庭。至于朱婕呢双方都不愿把她带在身边，她只能离开此

    地，去和她的奶奶住在一起。”

    那是一九九二年的冬季，一个十五六岁的少年在暮色四合时分来

    到了那片“果园”。其时，“果园”已经不复存在，在原先长满枇杷

    树的地方竖起了一片宏伟的楼群，来去匆匆的人们没有注意到那个少

    年忧郁而孤独的身影。

    我的少年时代常常被一个忧伤的梦境所笼罩。在梦中，朱婕站在

    一片茂密的枇杷林旁，惨白的月光照着她单薄瘦弱的身躯。她的眼中

    满是泪水，她的脸色苍白如纸。她缓缓地向我伸出手，像是要拉住我

    我也伸出手去，她却渐渐地融化在如水的月光中，只有枇杷叶酸涩的

    气味包围着我我就在此时猛醒过来，冷汗涔涔，浑身发抖。

    “你的梦境不只出现在那时，即使是现在，在无数个夜晚你也因

    为这个梦而惊醒。”陌生的来客早已洞察我的一切，用勿庸置疑的口

    吻对我说道。

    我沉默不语。这时候，明亮的阳光和清冷的月光交替着照进小屋；

    窗台上的几盆花儿不断地萌芽、生长、盛开、枯萎。我隐约地感觉到

    小屋内的时间正以令人难以置信的速度迅速地流失。

    “你为什么不继续回忆下去呢”他紧紧地盯着我的眼睛问道。

    再一次见到朱婕是在一九九六年的春季。那时我正在一所不入流

    的大学里打发寂寞而无聊的光阴。除了红桃q、黑桃q、方片q和草

    花q，我几乎不接触其他的女孩。朱婕仍然不时地闯进我的梦境，这

    使我逐渐地意识到，她是我那渺小卑微的爱情的和归宿，对我而

    言，这个世上没有人能够代替她。

    没有人。

    我们是在一次初中同学的聚会上不期而遇的。我全然没有一点思

    想准备，她忽然出现在我面前，轻声说：“小荆，你也来了”我立

    刻认出了她，虽然她已经不是原先的那个留着短发，穿着跑鞋的小姑

    娘，但我还是认出了她。六年的时间仅仅使她更漂亮，更富有魅力。

    我的眼睛湿润了，一种复杂的情感使我说不出话来，只是怔怔地

    看着，仿佛她一眨眼就会从我眼前消失就像那些梦境一样。过了

    一会儿，我从最初的激动中平静下来，刚想对她说什么，她却指着身

    边一个高大英俊的男孩对我说：“介绍一下，这是我的男朋友，他叫”

    我猛然感到一阵强烈的刺痛，但我还能克制自己，在脸上摆出一副微

    笑的表情，和他握手，故作

    朱婕就坐在大厅的另一边，美目流盼，明艳动人。我凝视着她，想起

    了若干年前的那个小女孩，在我耳边轻轻地说：“长大了就嫁给

    你”那时蝉在树上鸣叫不休，周围的枇杷叶散发着酸涩的气味

    然而现在，时间如此迅捷地改变了昔日天真的约定，留给我的，只有

    黯淡的回忆和难以言喻的忧伤。

    聚会快要结束的时候，我又来到了她的面前。她正在弹奏着一把

    桔红色的红棉牌吉他，她的无名指不时地从吉他的第九把位优雅地滑

    到第六把位，弹出一个个圆润的滑音。

    “这是谁的作品”

    “林赛的雨滴。”她微笑着对我说，“弹得还不错吧”

    “挺好。”

    叮叮咚咚的音符从她的指间流淌而出，渗透了昔日点点滴滴的回

    忆和我那些正在逐渐褪色的爱恋与幻想。

    “这些年，你还好吗”

    “还不错。父母离婚后，我跟奶奶住了一段日子。后来，我

    ...

    父亲

    病逝了，那个女人就是我父亲的第二个妻子，也另谋高就去了。栗子小说    m.lizi.tw

    于是，我又顺理成章地搬了回来就住在以前的那幢大房子里。”

    她一边弹着吉他，一边漫不经心地对我说，仿佛在叙述着一个属于别

    人的令人乏味的故事。“再后来，”她放下吉他，指指旁边，“就遇

    见他啦”

    他的男朋友就坐在旁边，正在翻看一本电影杂志，当我随着朱婕

    的介绍看向他时，他抬起头，对我友善地微笑着。

    没等聚会结束我就回家了，一个人踟蹰独行在寂静的街道上。我

    深感自己是个多余的人，总是在人生的舞台上扮演一个可有可无，无

    足轻重的小角色。我小心呵护着的爱情将永远不会有灿烂的时刻。尽

    管如此，我还是深深地爱着她，让她的身影占据我每一个午夜的梦境，

    陪伴我渡过漫长无聊的大学生活。我知道这段属于我一个人的爱情绝

    不会有完美的结局，我和朱婕就

    我在学校里耐心地等待毕业。一星期一星期地逃课；与一帮兄弟喝酒、

    打牌、闹事；趴在宿舍的窗台上无动于衷地打量着来来去去的女生

    时间在不知不觉中流逝而去，离那次聚会差不多三个月以后，我

    忽然接到了朱婕的电话。那时我正枯坐在家中，心浮气躁地翻阅着一

    本深奥而繁复的楚辞集注。我听到电话铃声，拎起话筒，没好气

    地大声问道：“喂你找谁啊”

    电话那边传来一个小心翼翼的声音：“你是荆棘吗”

    我立刻听出了她的声音。多年以来，这个声音已占据了我的灵魂，

    无数次地出现在我的梦镜和想象之中。

    我努力控制住自己，尽量用一种平淡的语气答道：“我就是。你

    是朱婕吧有什么事”

    “你能出来一下么”

    “什么时候”

    “现在。”

    一刻钟以后，我在街边一家快餐店的二楼见到了她。她穿着牛仔

    裤，白色的t恤，领子上竖挂着一副黑色的太阳眼镜。两杯冰红茶，

    一袋薯条放在她面前的小桌上。

    我在她的对面坐下，看看她又整洁又漂亮的样子，想想自己一头

    乱糟糟的长发，满脸的胡子，脏兮兮的衣服，实在有点不好意思。

    “你从哪逃难来的”要命的是她偏偏以此来展开话题。

    我发觉她心情似乎不错，于是也笑着答道：“从卢旺达来，路途

    遥远，所以迟到了一会。”

    她把冰红茶和薯条往我面前推了推，“那还真辛苦你了，这些就

    算犒劳你吧”

    我一边喝茶一边随意地问道：“你们现在进展顺利吗”

    “你们你们是谁”

    “就是你和你的男朋友啊”

    她淡淡地说道：“别提他了，我们分手了。”

    我一愣，随即问道：“为什么”

    “你别问了。”

    我很听话地闭口不提，心里忍不住一阵一阵地高兴。

    她的表情却暗淡下来，侧转头，看着窗外阴沉沉的天空。窗外，

    乌云逐渐聚集，过了一会，玻璃窗上出现了几滴雨珠，淅淅沥沥的雨

    声清晰可闻。

    “下雨了。”她看着窗外，“你不是很喜欢林塞的吉他曲雨滴

    吗我把吉他和乐谱都送给你吧。”

    “你不用了”

    “我不用了。”她看着我，微微地笑着。

    我忽然感觉到她的笑容很虚假，从她的眼神中，我分明看到了某

    种哀伤和忧郁的神情一闪而过。栗子网  www.lizi.tw

    “我第一次见到他时，他就在学校里的大草坪上，弹着那首雨

    滴。”她的手指摆弄着桌上的那位塑胶做的戴眼镜的白胡子老爷爷，

    那位老爷爷脖子上系着印有kentucky字样的小牌子，又和蔼又亲切地

    看着我们。

    我明白朱婕所说的“他”是指谁，所以我只是默默地听着，不愿

    打断她。

    她平静地看着窗外，指指远处的一大片楼群：“你还记得吗以

    前那儿是一片果园，有许多枇杷树夏天的时候，我们常去偷枇杷”

    我怎么会忘记呢昔日的情景温馨地占据了我的回忆，使我倍感

    温暖。

    “后来，父母离异后，我只好一个人和奶奶住在一起”她低

    着头，不让我看到她的表情，自言自语似地说着。

    时近黄昏，阳光倦怠而慵懒地弥漫在我们身边，她黑亮的长发在

    阳光下闪动着一层淡黄色的光泽。离我们不远的桌旁，三四个女孩正

    在嘻嘻哈哈地谈笑着。

    隔了一会儿，她忽然慢慢地问道：“我为什么总是扮演被抛弃的

    角色呢”

    她仍然低着头，我看不清她的表情，我只是清清楚楚地告诉她：

    “那是因为你没有遇见懂得珍惜你的人。”

    “有这样的人吗”

    我感到自己的心跳加快了，我竭尽全力地在脑海中搜索着合适的

    话语。就在我斟酌词句的时候，她忽然轻轻地握住了我的手，那种温

    暖腻滑的感觉瞬间渗透进了我的内心深处。

    “别说了，”她看着我，握着我的手，柔声道：“我知道你要说

    什么。现在挺晚了，送我去车站，行不行”

    五十九路公交车摇摇晃晃地驶进车站，缓缓地停住了，车门哗啦

    一声打开。她整了整我的衣领：“我要走了你也该学会照顾自己

    吉他和乐谱过两天你就能看到。”

    我几乎被这种幸福的感觉融化了，我感觉到一生一世的柔情蜜意

    正在我眼前渐渐展现。直到朱捷上了车，我还魂不守舍地站在原地。

    透过车窗玻璃，我看到朱婕急匆匆地对售票员说着什么，售票员

    一脸不耐烦地再次打开车门，她几乎从车上扑到我怀里，突然在我脸

    上吻了一下。“对不起，对不起。”她在我耳边喃喃地说着，随后又

    飞快地转身上车，车门在我眼前哗啦一声关上了。

    我呆呆地看着汽车从我的视线中消失，脸上被吻过的地方还残留

    着那种冰凉柔软的触感。过了一会，我才记起她在我耳边说对不起时

    那哽咽的声音，还有她那泫然欲泣的眼睛。我一个人面无表情地站在

    站台上，时间仿佛凝固了。周围的人们用一种奇怪的眼神打量着我。

    两天后我收到了朱婕寄来的邮包，里面是那把桔红色的红棉牌吉

    他和雨滴的乐谱。对于她会把东西邮寄过来，我感到很惊讶，我

    本以为她会让我去她那拿，或是她送到我家来。更奇怪的是她从此杳

    无音讯，连电话也不再打来。最初几天我没在意，但是两个星期以后，

    当我已经能熟练地弹奏雨滴时，她依然没有消息。

    我无法再等下去了，一种无法言喻的感觉让我坐立不安。我知道

    她的住址，但我还不想做一名不速之客。我想给她打个电话，但又没

    有她的电话号码。于是我只好求救于一位旧时的同学，希望他能有朱

    婕的电话号码。

    “你问朱婕吗她死了。台湾小说网  www.192.tw”那位同学在电话的另一边对我说。

    “小棺材，你得猪瘟啦有没有她的电话号码我不跟你开玩笑。”

    电话的那一边静了一会，传来他认真严肃的声音：“我没有开玩

    笑。你真的一点都不知道吗”

    我紧紧地捏着话筒，仿佛置身于一个怪诞的梦中，周围的一切充

    满了一种虚假的感觉。那时我太天真，还没有意识到平凡生活中的某

    种悲剧本质，总以为死亡对于我们，刚刚二十岁多一点的年轻人来说

    是很遥远的事。可是现在，它突然真实地横亘在我面前，无声无息地

    埋葬了一个美丽的生命。

    “她怎么会的”过了一会，我勉强集中精神，小心翼翼地

    问他。

    “好像是煤气中毒。具体情况我也不清楚。”

    我咔嗒一声挂上了电话。

    在以后的一段时间里，我怀着一种绝望的心情四处打听这件事情

    的经过。我发现，她寄邮包给我，与我会面，然后因煤气中毒而死，

    都发生在同一天。也就是说，她上午在邮局办理了寄包裹的手续，下

    午与我在快餐店见面，回家后没多久，死亡降临了。

    至于她的死因，我得到两种截然不同的答案。有人说她纯粹死于

    意外，她当时正在烧水，水开了，她没注意到，于是壶中溢出的沸水

    浇灭了煤气灶上的火焰，酿成悲剧。这是极有可能发生的，在这个一

    千六百万人的城市里，每年都会发生几起这样的意外事故。还有人说

    她死于自杀，她一个人呆在厨房里，关闭了所有的门窗，然后打开了

    煤气开关。

    岁月的长河滚滚而过，她很快就从人们的谈话中消失了。大多数

    人逐渐淡忘了她，仿佛世上从未存在过一个名叫朱婕的女孩。

    就在那一年，我搬到了市郊的这间小屋内，开始了我漫长的隐居

    生活。虽然屋内只有我一个人，但我从未感到孤独。我知道朱婕将始

    终陪伴着我，她把生命轻飘飘地留在了最亮丽的二十岁，因此她在我

    心目中永远是一个年轻漂亮的二十岁女孩。尘世的艰辛不会使她憔悴，

    岁月的流逝不会使她衰老。

    “现在，回忆结束了。”那位陌生的来客终止了我的冥想，“你

    可以跟我走了。”

    “你究竟是谁我为什么要跟你走”我忽然发觉自己的声音嘶

    哑而苍老，就像一个老人。

    “我就是死神。我宣布你的生命到此为止。”他站起来，冰冷的

    眼神刺进我的灵魂深处。

    “不可能”我争辩到，“我还很年轻呢怎么会”

    他用带有嘲讽意味的冷笑回答了我。

    忽然，我从挂在对面墙上的镜子中看到了自己：满头花白的头发，

    脸上布满了深深的皱纹和一块块褐色的老人斑。

    我说不出话来，剩余的那一点点力量仿佛烈日下的冰块一迅速地

    消融。

    “你已步入弥留之际，回忆那个名叫朱婕的女孩已经耗费了你一

    生的时间。”陌生的来客冷静地对我说：“我们上路吧。”

    眼前的景象开始模糊，我的意识逐渐淡漠。恍惚间，我仿佛又回

    到了那熟悉的梦境中：朱婕站在一片茂密的枇杷林旁，脸色苍白如纸，

    眼中满是泪水，枇杷叶的酸涩的气味若有若无吉他的琴声隐隐约

    约我向朱婕伸出手去，想要拉住她她的身影却渐渐地融化在

    如水的月光中，连同那段忧伤的琴声和我的思念，一起消散在这个静

    寂的夜晚。

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    心情小说

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    编辑的话

    想天鹅湖畔翩翩起舞的花仙子，想克拉拉与胡桃夹子的恋情。

    文艺复兴时期的浪漫在心底凝固成根。

    弥漫着战争气息的年代，脸上写满早熟的男孩，眷恋的是隔壁柴房里闲时才敢穿起白色舞裙的穷苦女孩。

    如果爱情发生在21世纪，你的心肠会不会变坏

    榕树下编辑部

    第6期总6期2000年3月10日烟花不堪剪飞花

    寂静的夜晚荆棘

    让往事飞紫裳

    晚风拂柳笛声残老谷

    北欧情节

    怀念里斯本柯云飞

    狂欢节之舞爱谁是谁

    走入欧洲rahel

    情爱画廊

    初恋紫砂壶titi

    感情线看心

    送一篮子的相思给你周国文

    人文杂谈

    张元，文化凯旋fat

    罗拉快跑夏侯夏

    没有哲学的国度马多

    唐风宋雨

    答苏州种桃道人luzi

    凤凰台上忆吹箫一江春水

    品箫绫子

    水调歌头自吟曲luzi

    开心一刻

    阿凯的七件事星空

    whoareyou无言

    我要去斐济

    “thetruenshow”电影观后感

    ○水晶珠琏

    goodingandincaseidontseeyou:

    goodafteoon,

    goodeveningandgoodnight

    我要去斐济

    一个转身就熄灭的梦想我想了几千年

    我一生出来就钻进了错误的襁褓于是注定终生被目光围困

    我要去斐济

    在那里划一片岛屿

    种上所有可以主宰自己命运的种子

    我要去斐济

    我的生命已被编上了页码

    我还没有降临就已经死去

    我爱的人和别人一起窥视我的**

    放过我吧你们这些比我的左手还熟悉我的混蛋

    买通了全城的瞳孔和心跳

    月亮是永远的探照灯和帷幔你们的帮凶

    下一刻我将走在明亮的水银灯下

    我每天做着三流的演员象手纸一样卑贱

    我要去斐济

    第一次跳出了你们的安排的陷井我投进了无边的海

    后来海水漫过我的头顶我和我寂寞的帆形影相吊

    被买通了的日月星辰羞愧地溺死在水里

    我就这样原谅了你们

    请给我最后一次挣扎的机会吧

    我要去斐济

    为什么天空是假的

    为什么海水是假的

    为什么一切都是

    假的

    让我撕开这假的天和你的声音

    我要去斐济

    请别将我心中那个朝圣的地方变成塑胶泡沫

    请别将我隔在世界的外头

    请别

    一幕剧一定要以一个灵魂的消亡作为收场吗

    如果一定要做你们好奇的祭品

    那么下次经过这里的海水请你用三秒钟的时间怀念我：

    这海水里曾经漂浮着一个三流演员的尸体

    他说

    他想去斐济

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    goodafteoon,

    goodeveningandgoodnight

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    泪天使

    ○小无

    她在我记忆中的存在是和眼泪一起的。

    “男人的眼泪是绝对不可以相信的。”那晚她咬着唇说，然后又

    哭了。她就是一个喜欢哭的女孩子。当我竭力去记忆深处发掘她的形

    象的时候，发觉自己也开始被泪水淹没了。

    那还是喜欢唱同桌的你的时代。

    我闭上眼睛，吃力地去把许多零碎的记忆整理一下。

    那时候的记忆虚无缥缈，我们相识似乎是在一次烧烤的聚会中。

    于是有了第一张合照。当然照片后来也被焚毁了。回想起来，那

    上面的我一身的落日金黄，自信地举起了一罐啤酒。是珠江牌的，我

    好久没有喝过了。她很天真地咧着嘴，不美。有点不知所措地看着我。

    想到她的时候，我希望自己有点悲伤的感觉。

    但没有，我为自己感到羞耻。

    圣诞节那晚，我们去看了一部戏，戏名模糊了。

    里面好象有李察基尔。然后我们一起逛北京路，吃了点路边的小

    吃。

    打的那时候是很奢侈的，我们走着去坐车。

    回到暨大的时候，我们开始为自己下午的行为找各种各样的借口。

    看见了两个朋友，也没有问什么。

    估计已经晚了，我们看见餐馆里很多人，于是我们在旁边的饭堂

    里随便点了菜，还喝了点白酒。我说了个有关非洲黑人的笑话。

    然后在湖边我们一起散步。朋友是手牵手的。我们保持着一定的

    距离。

    走了好远。我们慢慢落到了后面，然后很自然地牵手了。

    在那个年纪，牵手就意味着，我们开始要一起干很多事了。

    一起上课，一起吃饭，一起聊天，一起生气，一起流泪，一起恋

    爱。

    那晚好象应该是平安夜。

    宿舍早早关了门，朋友和我们决定去我家。

    我们骑上自行车，半路却都下来走了。不断在说话，她那天很朴

    素地穿着粉红的外套，头发还很长，没有带隐形眼镜，倚靠我的时候，

    还很犹豫。那段路很长，我很朦胧地回忆着。

    在我家的床上，我们继续聊着。

    她甚至没有脱去鞋子。但我们依旧心虚。于是我决定在天亮前要

    在书桌前装睡，而她也一丝不苟地保持着衣衫完整。

    朋友们也没有问，第二天就回学校去了。我们开始了恋爱。

    我去接她下课的时候，她开始哭。因为同房的同学没有邀请她去

    共进晚餐。我小心翼翼地安慰她。摸索着从她右边的衣服口袋里找出

    纸巾。帮她抹去眼泪，她有些不满我的笨拙。但我们还是接吻了。

    那晚四周很黑，我们藏身于灌木丛深处，吻着。

    然后顺其自然送她回宿舍。没有多少意识，那毕竟是我们之间的

    初吻。

    我每天在她楼下等她，她住六楼。

    房间窗口外很大两个字“我呸”，对面我的宿舍窗口也有几个大

    字，“对面60

    ...

    5的女孩，我们爱你。台湾小说网  www.192.tw”

    下午打完篮球，我就很熟悉地拿着搪瓷碗在她楼下等她。

    每天如是。她有时侯心情很好，当然也有对我视而不见的时候，

    那晚我就会抽很多烟，并且在冷水的冲击下大唱国际歌。

    我没有给她送过花，好象没有那个必要。

    我没什么钱，那时候，我一般是吃两元五角一份的晚饭，中午吃

    快食面。当然那时候也很瘦。

    我们宿舍里的都是学生干部，所以可以享受点特权。

    我喜欢和她在广播室里听beyond和罗大佑的歌。也在那里接吻，

    甚至在那里跳舞，我们只点一根蜡烛，放着kennyg的音乐，似是而非

    地移动着脚步。

    我很多时候在抄大字报，她就帮我打饭，上来一起吃，然后关了

    灯，开始接吻。人来了，我们就笑。

    拿扫把顶住门。看着蜡烛油把地板弄得很脏。

    她还是经常在哭。因为她很容易就被自己感动了。

    她知道我会出国的，就马上去报了托福班。

    回来哭得一塌糊涂。这些时候我都喜欢放些温柔点的音乐。

    她哭起来是很难轻易结束的，我就给她念低年级同学投来的诗稿。

    没有比那更好的配音了。

    直到今天我还没有再见一个如此爱哭的女孩子。

    我经常逃课的，她就会怔怔看着我的空桌子哭。

    我只好去参加学期末的考试。她后来剪了短发，我的头发却越来

    越长了。

    直到一天我知道我完全没有学吉他的天赋，并退出了文娱部。

    那段时期纠缠了很多莫名其妙的记忆。

    包括我夜不归宿的次数越来越多，喝酒经常喝醉等等。

    我们之间开始了互相抚摸。

    那晚，我的抚摸明显让她兴奋了。但后来，她还是坚持让我在凌

    晨4点把她送回了家，后来她告诉我，那晚她是第一次的，因为的确

    有些许的红。

    我没有注意到。我不知道那算不算一种升华。但我们很喜欢合为

    一体的感觉。她在这段时间里提出了三次分手。

    我每次都郑重地把所有的信件和小玩具还给她，一次比一次多，

    她于是又很内疚地哭。一哭又是一晚。

    然后我们就重归于好了，我有了带手帕的习惯。

    用那个抹眼泪无疑更经济也更温情些。我知道我还是爱她的。

    也就不再担心些什么了。

    我们在实践着一次最平凡不过的大学生爱情。

    除了哭和**的次数大大多于常人外，我们都是大学里极其不引

    人注目的一对。

    我的朋友越来越少了，和我谈得来的同学也越来越少了。

    我们接吻的地点延伸出去了很远。那年的情人节我一个人过的，

    她去了顺德去看她很欣赏的一个男孩，我不觉得那有什么。

    那晚我就拿着an，去操场边上喝珠江啤酒，看着低年级的

    小孩子虔诚地拿红蜡烛在黑的操场里围出一个红黄的心。

    她回来以后理所当然地大哭了一场。

    她在回来的路上丢失了一张beyond的唱片，她喜欢黄家驹。

    后来我去香港帮她买了张原版，虽然那时候我们已经分手了。

    她的托福考得很好，但她还是很伤感，同宿舍的女孩子经常不和

    她一起晚自修，我跳舞的姿势也不如她的一位朋友帅，她又大哭了一

    场。

    第二天特意为我穿上高跟的厚底鞋。她开始涂口红和穿比较短的

    裙。栗子小说    m.lizi.tw

    我们没有其他的机会合照，但我觉得她已经很漂亮了。

    我有过一段离校出走的经历。

    我去了九寨沟，她也不知情。我没有刻意去隐瞒她，但她那段时

    间忙着参加学校戏剧社的活动。我回来的时候她明显憔悴了。

    我的手帕很脏，她拒绝用它来抹眼泪。我无可奈何。

    但我知道我们慢慢走进了绝路。

    原因或许就是因为我们还是大学生，不幸的还是九十年代初那些

    最迷茫的大学生。

    我们坚持变着方法**，即使越来越形式化了。

    我们没有机会尝试避孕套，但她也一直没有异常的变化。

    她很放心，或许她很了解我们之间没有缘去缔造些什么。虽然她

    还是经常为我们关系而大哭。我们还一起去看了很多的电影，弄得我

    现在一看有李察系尔或者莎朗斯通的戏就会有莫名其妙的冲动。第二

    年的圣诞节我们很开心。

    但还是分手了。

    之后不久，或许很久，黄家驹也死去了。这中间很多的记忆已经

    被彻底销毁了，也无从回复了。

    我并不觉得遗憾。因为那时候的分手大同小异。

    她自然还是哭，之后就不再看我打篮球了。我尝试着一次抽三支

    烟，一次喝醉了从五楼往下面扔了部自行车，迷糊间起过一次自杀的

    念头，以及歇斯底里地大哭了一次，就一身冷汗地惊醒了。我那时候

    大三。

    还给她的东西满满两个抽屉。我私下留了那张合照，和几张cd.

    里面包括我很喜欢的枪和玫瑰。毕业后，我们的见面都是匆匆忙忙的。

    有一次我们悄悄还在学校的操场旁做了一次爱。

    大家都很失望。我偶尔还是会想起她，但可以很坦然地一边做其

    他事了。

    生活就那么回事了。

    然后三年后我出国了。

    再次回国后的一天晚上，我收到了一个朋友的一封信。

    信里说她已经因为肝癌去世了。信的名称是“angelhasgone”。

    我楞了好久。

    她的英文名字是angel，就是天使。

    她走的那晚她没有哭。我觉得，她应该不会哭的。

    虽然记忆中的她和眼泪纠缠得那么深，那么自然。

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    毁灭

    ○何从

    前言：这是一个游戏，我们都不承担任何责任。

    他将手里的硬币高高地抛上天空，年轻得带点稚气的脸盘微微地

    仰起。我看着他。

    你知道我认识黛的吗

    lens抬起眼，淡漠地看看我，他不知道我为什么会问这样的问题。

    他于是露出无谓的笑容，我突然有些愠怒，但是没有任何表情。

    lens走出大厦的时候，我目送了他。在大门口，我看见一个女孩

    子，和lens一样年轻的女孩子，不是很好看，但是青春。她小鸟一样

    地扑进了lens的怀里，然后他们开始亲吻。

    一辆车疾驰而过，响亮的刹车声响起。

    黛在这个时候给我电话。

    下班了，翔

    恩，在和平饭店门口等我，或者你可以在附近逛逛，我到了

    会打你手机。小说站  www.xsz.tw

    上海现在是寒冷的冬天。冬天是最寂寞的季节，厚厚实实的外套

    里都是空心的棉花。温暖不停地出现，又消失，没有一件衣服能够带

    给你温暖，所有的温度都来自你自己的身体。有的时候，爱情就是这

    样的东西，对方对你而言只是一只保暖杯或者一床棉被，为你储存你

    的体温，再回报给你自己。

    黛是一开始就和我讲明了和lens的关系。她说他是个有才气的孩

    子，虽然我自己不这么认为。黛的目光有的时候是温和的，但不代表

    她是温柔的女子。她谈起lens的时候我看见有种母性的光彩出现在她

    的眼角。

    我喜欢那种快乐，当他吮吸我的**的时候，我会突然感觉

    到安定。但是他进入我的时候，我却感觉到堕落。好象天性里我需要

    那种**的快感。

    她说的时候轻轻的，眼睛眯起来，看我喷出的烟卷袅袅上升。那

    种神态让我痴迷。

    黛和我谈lens的时候，我始终是个很好的倾听者。有的时候她在

    我的怀里哭，她只是个表面上看起来很坚强的女子。

    在我和她之间，也有个这样的约定。永远没有任何的承诺和任何

    的要求。她能非常好的照顾到我，因为知道我的太太是个很在乎的女

    人。她总是在必要的时刻从我的身边消失。两个人之间默契的游戏规

    则，她从我身上得到她要的，比如性，比如权力。我也从她的身上得

    到我想要的，比如性，比如青春。

    有的时候我们需要爱情，有的时候则需要游戏规则。我现在

    不能失去你，也不能失去lens，因为我需要依赖你们，陪伴着我找到

    我要的爱情。

    lens什么都不能给她，除了畸形的浪漫。而黛无数次地从我这里

    取得各种机会，给予lens.

    一昧的付出未必就是爱情，因为他是个孩子，而我知道自己

    无法给他未来，但是我需要他的孩子气和潜在的才气，你不知道，有

    的时候创造一个人的时候也是快乐的，当我看着他不再是校园里那些

    愚蠢的学生之一的时候。他是我的作品。

    她说他是她的作品。我听了就笑。

    你没有内疚和负罪感吗在身体上你占有着他，在精神上你

    这样也等于在强奸他。

    我不会告诉任何人我在帮他的，我和他之间也有个游戏规则。

    他会遵守吗

    不知道，因为他现在还没有定型。但是那非常好，我希望他

    能够成为我的作品。

    然后她开始吻我。有的时候我开始害怕她，我知道自己总是能在

    她最落寞的时候哄得她眉开眼笑。在身体上，我们是最相爱的一对，

    但是在灵魂里，我抓不到她。

    而lens，黛在不停创造他的同时，我知道她同时在毁灭着他。

    今天在**后，我问了他以后会不会娶我。

    他怎么说

    他说当然不。呵呵。我承认自己有些难过，女人是虚伪的动

    物，就是对不爱的人，也希望他开口说一个爱字。

    我惊诧。但是我没有忘记现在在饭馆里。

    这天晚上她开始抚摩我的身体的时候，我突然粗暴地推开了她。

    她抬起充满**的眼睛。我的心里有一种恐惧。

    她再次要我的时候，我心里一阵难过，然后我的巴掌用力地打在

    她的眼窝上。泪水一下子汹涌了出来。我知道自己也哭了。

    她开始穿上衣服。

    你给我滚

    我吼了一声，然后凶恶地抽烟，大口大口的尼古丁燃烧着我的喉

    咙，烧灭了我的**。

    她什么都没说，一边穿鞋子一边就往外走。

    手机响了，我抓起就骂。但是对方用一种年轻的男低音慢慢地说：

    这是黛的电话吗我没打错吧。

    我的汗水突然下来了。冰冷的液体让我哗然安静下来。

    黛的手机遗忘在我这里了。

    两个小时后我在颓然回家的路上，却看见裹在弄堂一角的一块阴

    影里的黛，她在那里发抖着。这个需要很多很多爱的女子，不停地在

    逃避的途中，始终害怕着命运。她总是说自己无法定下来，但是又虚

    伪地想要一些空虚的诺言，就算明天都是灰飞烟灭。对于我，对于lens

    也好，都是如此。而lens始终不知道我的存在，而黛十分清楚他的生

    活状态。她甚至规定他不许为她放弃和别的女孩的交往。

    有的时候我希望他快点长大，和她们中的一个结婚，我会出

    现在他的婚礼上，这个时候我非常有成就感。

    但是你也会很难过。

    是的，但是如果游戏规则破坏了，我会更难过，因为我没有

    爱过他。难过有的时候并非爱情，很多时候我离开那些男人，我没有

    遗憾，只有难过。

    就好象你亲自养的一只猫或者狗，多年来一直陪伴着你，你

    慷慨地给予它们食物，看着它们长大，但是没有爱。人怎么可能对一

    个动物产生爱呢。可是有一天它们死了或者走失了，你会很难过，也

    许也会哭，但是很快就没事。只是一种失去的难过。

    翔，我知道，在你的眼睛里，我也是头动物。

    现在她躲在那里，我借着路灯能够看见她不安的眼睛。我伸出手，

    来，乖孩子，跟我回家吧。

    我开始后悔那一巴掌。

    乖宝贝，跟我回家好吗以后不再打你。我今天只是妒忌，

    为什么你要去问他要那些你自己都不会去实现的诺言有些遥遥无期

    的承诺，我也可以给你的。而他还是个孩子。

    她依旧在那里看着我。受惊的样子。

    我只有走上去，我的肩膀也是无力的，但是还能承载起她的悲伤，

    比这个城市的罪恶还深的悲伤。

    lens的书很快就要出了，黛忙碌得见我的时间都没有。但是我还

    记得给她电话，给她问候。我没有见过lens，但是我依然无法想象这

    个年轻的男孩子，如何用平淡的心去接受一个女人带给他的一切。

    一个有骨气的男人是敏感的，他不会接受你这样的施予的。

    但是他还是个孩子，翔，你为什么总是和一个孩子过不去呢。

    有的时候我只是在补偿内心的愧疚，因为我带给他他想要的梦想的同

    时，也在施塞给他痛苦，那痛苦现在只是一点一滴的，但是旷日持久。

    你想过他在心安理得地享受你的施予吗

    我也在心安理得地享受他给我的灵感和**呢，还有你的身

    体和你的感情，为什么你不谴责我

    我哑口无言。

    黛的心态我看来是永远不能理解了。

    早上分手的时候，她突然回头跟我说，翔，我的钱不够了，能借

    我吗

    想买什么了我给你去买，今天下班我接你去淮海路。

    我只是需要钱。

    这一次我的手缩了回去。黛看着我，她的眼睛突然变得无欲无情。

    你不能再这样下去了，因为我已经知道真相。黛

    你一直知道lens的存在的，我从来没有欺瞒过你。

    我说我知道的是真相，而你是个被想象力和创造力蒙蔽了双

    眼的女人

    她的眼睛睁得大大的，我看见她的瞳仁在发抖。但是我没有停止

    说话。

    我们之间确实有着游戏规则，但是我已经不能容忍我的情人

    为另一个男人和我做如此近乎卖淫的交易。而他是你自以为是的所谓

    作品

    lens到我办公室来是因为稿子的问题，我约见的他。他的文章将

    会上下个星期我负责的版面。

    中午的时候我们一起吃饭，他突然谈到黛。我静静地听，默默地

    抽烟，顺便问他要不要。他在滔滔不绝，关于黛的话题。但是我确信

    他没有喝醉。

    他很幽默，但是有些不知轻重。我的筷子开始停顿，然后我叫小

    姐买单。他还在说：

    你知道吗她的左腹部有一道刀疤

    恩，下个星期等我的发稿通知吧。

    等等，我还没说完呢。

    你知道我认识黛的吗

    硬币掉落在桌面上发出响亮的声音。lens抬起眼，淡漠地看看我，

    他不知道我为什么会问这样的问题。他于是露出无谓的笑容，我突然

    有些愠怒，但是没有任何表情。

    lens走出大厦的时候，我目送了他。在大门口，我看见一个女孩

    子，和lens一样年轻的女孩子，不是很好看，但是青春。她小鸟一样

    地扑进了lens的怀里，然后他们开始亲吻。

    一辆车疾驰而过，响亮的刹车声响起。

    黛在这个时候给我电话。

    翔，下班了

    恩，告诉你，黛，很遗憾，你的作品还没来得及完成，就已

    经被毁灭了。

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    世纪末约定

    ○小妖七七斑斑蓝莓

    九九年的秋天，我一个人住。

    和枫分手是意料中的事，若两个彼此相爱的人开始彼此隐瞒，那

    这段爱情已经没有生命了。我从没后悔离开枫，因为不想和我们的爱

    情一起，躲躲闪闪，日渐腐烂。

    十月，我在靠近华山路的地方，租到一间小屋。枫说，你得到你

    向往的自由，可是我知道，你会觉得累，也耐不住那份寂寞。你需要

    不断吸取外界的热，来维持自己的新鲜温度。

    我从不怀疑枫的预言。事实上，这种如北冰洋海水般刺骨的感觉，

    总是会时不时地突然闪现出来，但是，瞬间即逝。我知道我想要的东

    西，那是自由，呼吸的自由。我也知道，我会觉得累和寂寞。我不知

    道的只是，在我走完一生之后，我会停在哪里。

    我只是不愿意去交换，也许我是自私的，所以舍不得放弃我行我

    素的自在，而宁愿放开枫的爱情。我觉得他束缚了我，他使我常常感

    到无措觉得自己变了个样子。我不喜欢为了感情抹杀私人空间，即使

    并不是不爱他。

    然后我一个人享受十月明净的天气，心情爽朗。我喜欢不受拘束

    的生活。

    就在我平静而简单的日子里，那张突如其来的卡片，让我无意之

    中窥视到了另一个世界的**

    ...

    。栗子网  www.lizi.tw卡片不属于我，是小艾的。

    我并不知道谁是小艾。

    “小艾，昨天和老板大吵一架，我再次失业。走在黄昏，华灯初

    上的大街，你的脸孔游移在混浊的人群里。你把我一个人丢在这里太

    久了，我觉得寂寞。你，寂寞吗侃”

    “小艾，我们定婚时，你戴的那枚铂金戒指仍然留在我这里。可

    是它像你一样，如此纤弱。我的无名指无法穿越这个冰冷而无情的圈，

    它把我和你隔在世界的两端。我把它打成一只耳环，每时每刻都缀在

    我的耳边。我能感觉你温热的呼吸，近在咫尺。你找到这只耳环时，

    就找到我了下辈子，我们面目全非的时候。侃”

    看这些卡片的时候我总是莫名其妙的耳根发热，想象那个耳际闪

    着银圈的男人。我猜这是一个痴心的男人，痴得有点过分有点傻。我

    从他的字里行间，看到了他和小艾间的绝无可能，如吐着长信的蛇缓

    缓滑滑的游过皮肤，狰狞的面孔随时噬杀他们的爱情。那种让我全身

    的毛孔都张开的绝望感觉。枫的身上找不到这样刻骨铭心的深情。

    “小艾，今天的晚报上说，医学界找到了先天性心脏瓣膜缺损补

    救的方法了。你开心吗小艾。有时候，上帝并不公平。他关起门来，

    听不到我的祈祷。但他现在开始福泽人间的时候，我却想哭。侃”

    我脑中似乎已经有了这个故事的大概情节。先天性心脏病，这是

    一行刺眼的字。

    曾经在侃眼角流下的那滴清澈的泪现在到了我的面上。

    我已经开始习惯每天早晨打开门，拿起放在地上的牛奶和早报，

    和夹在报里那个叫侃的男人的卡片。我像一个收集他感情的容器，一

    天天存储他给小艾的点点滴滴。那份感情是凄美的，即使我根本不在

    其间，我都已通过侃简短却细腻的笔端嗅到了那种绝望而渴望的味道。

    我和他们因缘际会了。

    “小艾，还记得我们相遇的tipassage吗我在那里找到一份

    兼职，晚上10点开始工作。你曾说过，那是我们，开始的时间。喜欢，

    是有原因的。喜欢的，是感觉你在的感觉。

    知道吗弥漫烟雾和**暧昧的空气里，我常看到你，隐藏在暗

    处的眼睛，柔和，澄清。侃”

    华山路是个好地方，是我喜欢的。它有安静的街道和浓密的法国

    梧桐。这里，昔日东方巴黎的风韵仍旧浓郁，我是这样以为的。它给

    我堕入时间隧道的感觉。清晨的空气弥漫着淡淡的树脂香，那让我整

    个人都清爽。侃说的tipassage就在我租的房子附近，我没有进去

    过，那是一个很小的bar，以摇滚为主题，深夜安静的街道上，可以

    听见从里面传出来的钝响，那一记又一记猛烈的节奏。它的旁边是一

    个工地，一片废墟，它就仿佛是随时会被拆毁地伫立着。看到侃提起

    tipassage，我一下子觉得收到他寄给小艾的卡片，是命中注定。

    而那双柔和，澄清的眼，突然在那天夜里恍恍忽忽地晃动。我能够想

    象黑暗中它散溢着那个叫小艾的女孩子身体里的安然与纯净。

    “小艾，一个很久没见的朋友突然寄了卡片给我。他说，另一个

    千年就要来了，如果你还有什么事没有做的话，快去做吧，否则将会

    是两个千年的遗憾。所以我要去**，我记得我们的约定，虽然成行

    时只有我一个人。在二千年的第一天，我看到那缕阳光的同时，会看

    到你的脸。侃”

    枫在电话里说，你玩够了吗我握着话筒突然大笑起来，我说我

    们完了，不是玩。台湾小说网  www.192.tw枫说没有我你怎么挥霍你的任性我不理他，仰着

    头把侃的卡片放在脸上，那上面有树脂一样的清香。

    那个静谧的夜晚，我拐进了华山路上的小叉道。在看到路口写着

    tipassage的木牌的时候，前面有沉重的音乐闯进了耳膜。有雾，

    我看不清前方迷迷朦朦的景象，感觉自己像在一个时间隧道里行走，

    nirvana嘶哑的声音指引我。

    一扇小小的门，进去了之后先要绕过一道墙才看得见暗暗的吧台

    和卡座。实在是个很小的bar.它让我想起读书时的教室，感觉是差不

    多大的。中间有甩着各种颜色头发的外国人在舞动，挥舞的手臂和微

    闭的眼，还有被声浪盖过的吼叫。那些女人穿着性感的露肩装，汗津

    津的自我陶醉，动作夸张，皮肤上仿佛发出了一阵又一阵兴奋的撕裂。

    我突然发觉这是一个异常真实的场面，人性里最压抑的东西在这

    里解禁了，浑然忘我中灵魂**得无比美丽。

    要了一杯浮满冰块的可乐，我看见了那个左耳戴耳环的男人。他

    穿着卡其绿的裤子和黑色的束身衣，头上绑了一条斑斓的头巾，那个

    耳环在黑暗中随着他的动作烁烁发光。他斜倚在墙上，右手控制着桌

    上的幻灯机，身体轻轻地跟着节奏在摆动，有一种颓废的媚态。他在

    对面的墙上打出：**y2k.我凝视了他一会，转身走了出去。街上

    有点冷，不过空气很清爽。

    “小艾，我好长时间都没有闻到阳光的味道了。清晨6点下班的

    时候，我看到得自己的脆弱和无助。白天的阳光太过耀目，会灼伤我

    的眼睛，刺痛我的心，让蚯蚓一样扭曲的伤疤**裸地暴露无遗。那

    是丑陋的。你走之后，我在慢地堕落和腐烂，就像我遇到你之前那样。

    侃”

    我是会累的，会寂寞，也许就是现在。可是我就像一个贪玩的孩

    子一样沉溺不下来，在一个地方停太久就会忍不住想逃。我想我是自

    私的，为了满足自己而肆意攻击了枫。他可以以为我游戏他，可以猜

    测我无聊滥情，这些我百口莫辩。我知道我不后悔。

    “小艾，我买好了去**的机票，明天早上我就不属于这个城市

    了。离开tipassage的时候，摆在吧台前的queen巨大扬声器里，

    清晰而颓靡的，是张楚的声音：孤独的人是可耻的，生命像鲜花一样

    绽开，我不能让我的灵魂枯萎。刹那间我醒来。应该忘记你，我是这

    么对自己说的。在看到你脸的那一刻，在二千年第一缕曙光照到我之

    前。侃”

    不知不觉当中我会期盼侃的卡片，等待那洁白的纸给我讲述他心

    里的**。我喜欢回忆他在tipassage里的样子，再把他和他的字

    联系在一起，那是一个表层风平浪静而内底波涛汹涌的男人。也许我

    这样做是不对的，形似偷窺，可是我并不想停止，因为在我的心里已

    经默然把侃和小艾当成了相熟的朋友，我理解他们以至分担他们的喜

    怒哀乐，我甚至会觉得侃的卡片就是写给我的，来告诉我他和小艾的

    故事。

    “小艾，我正沿着川藏线进入拉萨。这是属于我们的最后旅程。

    在九九年的最后一天，我会站在喜马拉雅山上，默念你的名字，直到

    新千年的太阳出生。那一刻，我消失，死在过去的千年，留下来陪你。

    新的千年里，会多一个新生的男人。栗子网  www.lizi.tw他，不认识你。侃”

    侃的卡片后面从来不留地址，我联络不到他。不过这样更好，我

    们不需要交流，我相信我们有感应，他明白我为他倾听。

    “小艾，每次我翻看地图就会想起，你曾说过，有我在你身边，

    就一定不会再迷路。现在的我每天都随身带着地图，因为总会被困在

    陌生的地方。因为你早已不在我的身边了。我一个人走在两个人的路

    上。侃”

    卡片照旧，不过上面的邮戳变了，变得越来越远，侃在他和小艾

    的途中。我喜欢看他做的形容和描述，那片遥远美丽而神秘的土地，

    就像他们的爱情一样，侃把它带到了我的视线里。我知道他在沿途播

    种他们的爱，然后在遗忘了以后，他种下的种子开成了一片片绚烂的

    花海，在风中摇曳。转世再生的时候，他们会为着这沿途的印迹而一

    路走来，直到重新相遇。

    “小艾，拉萨有很蓝的天和宽阔的土地，人们信奉佛教，很虔诚。

    建在高处的布达拉宫，绛红色的宫墙，远远看去有鲜活的生命。走到

    近处却发现泛着灰白，有斑驳的伤痕。无论什么都抵挡不住时间的魔

    咒，没有什么可以永垂不朽。不知道，我将要封冻的，我们的爱情，

    是不是可以幸免于难。侃”

    “小艾，我在大昭寺旁边为你挂风马旗。这种印有经文图案，色

    彩缤纷的小旗被一根长绳穿起，纵横交错地随意系挂着。风来的时候，

    那些色彩就呼呼地翻腾，无可奈何的叹息。当地人说这种旗子有通灵

    的魔力，风吹过的时候，带去人们的祈祷。可是我知道，有些祈祷是

    苍白的。侃”

    为了自己深爱的女人，为了履行彼此之间的诺言，侃不远千里地

    去证明。即使，曾经完整得几乎融为一体的两个灵魂已被活生生撕去

    了一半。残缺的痕迹像一张魔鬼的笑脸在幸灾乐祸，剥夺掉这个二分

    之一的生命，是他卑鄙的成就。

    人都是一样的，喜欢把希望寄托在一些古老的传说或者神灵祈福

    上，总是觉得做过了才能安心，可是往往这种希望的本身就是虚空的。

    爱一个人是没有百分百的永远的，除非你爱他然后你瞬间即亡。

    否则心上那把锁不知道哪一天也许就开启了。爱一个人是没有百分百

    的挂念的，除非你爱的人在你仍旧爱他的时候永久地离开你，否则你

    也许对他熟视无睹或者失去兴趣。

    我一直就知道，我的不定性，使得几乎没有人能够长久地承护我。

    也许我做不到为任何一个人安分守己。我要爱，可是我不要压力。

    枫要走了，去意大利。

    我们分手很久了，可是我知道从现在开始，我才是真正失去了他。

    我不是一个适合别人去等待的女人，即使我一直明白当初离开他不是

    因为不爱他。我不习惯把自己袒露在人前，就算是最亲密的关系。我

    要保留要隐瞒，一方面我却坚信有隐瞒的爱情没有生命。也许最终结

    果注定我要不断地放弃和失去。

    “小艾，我从来都不知道纳木错的湖水会这么蓝。一尘不染的孤

    独和冰冷，像是沉淀一种古老的爱情。透彻，深藏不露的安定。一如

    死亡。手持经轮的藏民，一步一叩首地绕湖，这种仪式，执着而神圣。

    偌大的湖边，只有一个人。我感觉冷。侃。”

    枫说你来送我吗以普通朋友的身份。我仰着头微笑：我不去了，

    送别是哪里都可以的。枫故意强调了普通朋友，他怕我拒绝，他怕我

    避讳。可是我只能拒绝，我想流泪。

    我们最终是要告别的，也许是诀别。不需要去机场演一本正经的

    saygoodbye,我们早已彼此游离了。生命的本质，也许就是不断地告

    别。

    “小艾，我站在世界最高的城市和你说话。3840米的高度，抬头

    仰望那片蓝天依然遥不可及。日喀则是不吝日光的。我把自己的心剖

    开来，释放里面的阴郁和纠缠不清的思念。有些东**了太久，就会

    渐渐丧失原本的温度和光彩。晒晒太阳，看光斑在身上慢慢游移。是

    时间催我，不要停留太久。侃”

    那个欧洲南部亚平宁半岛上的国家，是适合枫的。那里的人文历

    史会叫他喜欢。开满雏菊的国度和油画般的天空会让他慢慢遗忘曾经

    生活过的城市和那里的一切。

    在罗马城仿佛每一步都踩在历史古迹上的街道中，他会有他新的

    人生。然后某一天，也许邂逅一个有着海水般的眼睛的女孩，爱上她，

    和她厮守。我们在彼此的记忆里边泛黄褪色，如所有最平凡的人，相

    遇相爱分手，再拥有两个没有交集的人生。

    “小艾，看到黄昏里闪烁蜿蜒的狮泉河，我想到了世界的尽头。

    坎坷和曲折，最后的要付出代价的。听说在沃索里亚最南面的那个灯

    塔是世界的尽头，把痛苦和悲哀留在那里之后，就会获得重生。

    复活是好的，新的东西总是充满希望。侃”

    我开始觉得寂寞，和疲倦。在这整整一千年的尾巴上我想到了终

    结。我们要告别一个世纪，而我似乎要告别一切。可事实，我又拥有

    什么我甚至没有东西去告别。留着的，只是一些零碎的记忆，属于

    昨天，属于过去的一千年。我始终是珍惜它们的，即使，曾经封冻它

    们的是我自己。它们原本也许可以新鲜生动地一路延续下去，是我掐

    住了它们的动脉。如果，二千年前生命当中真的有什么要去告别，那

    只有它们了。

    把我的珍惜凝结成放弃，把我的保留升华成放逐。

    “小艾，二千年就站在面前了，或许这是我写给你的最后一张卡

    片。玛旁雍措的意思是不败，我知道我们虽然相隔世界的两极，不败

    的是弥散在空气中的温度。爱的温度，它渗过我的皮肤，潜入我的血

    液和呼吸。我不知道是不是会如传说中那样，抛入玛旁雍措的东西会

    永恒。握在手心的耳环，曾经是你属于我的证明。两手空洞的时候，

    耳环沉入湖底。说再见的瞬间，意味着某些事物的永恒。小艾，再见。

    侃”

    突然想起侃说过的沃索里亚，和矗立在大陆最南端的那个灯塔。

    我会让属于我的世纪末最后一刻不留遗憾。

    仿佛看见漆黑一片的海面有灯光闪烁，微弱但是温暖。悲伤的人

    站在灯塔上，留下眼泪和一串模糊不清的哭声。他走的时候应该已经

    得到解脱。

    终于在九九年的最后一天来到这个传说中的灯塔。沧海一粟，塔

    就在眼前，看上去并不神奇，也不漂亮。却有种异样坚定的固执。海

    水一浪一浪地拍击，阴暗而潮湿。塔身修长，挺直，在茫茫大海中显

    的孤寂而苍老，但是不屈。

    站在灯塔顶端，我伸手轻抚身前的围栏，锈迹斑斑的痕迹，刻画

    他与时间对战的惨烈历史。黄昏最后一道微弱的光落到海面的时候，

    我用手接住穿透千年的温度。枫，他渐渐隐没在我眼前，跨过一个千

    年的同时，也跨过了一个千年的悲伤。

    一个人，如果你已经不能够再去爱他。那么你能做的，只能是，

    遗忘。

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    一个人不如两个人

    ○简单的鱼

    一个人就像一根筷子，两人个才是一双筷子。

    编辑部根号叁

    人生里有些事注定无可避免，就象天要下雨娘要改嫁一样是由不

    得人的。不管你是如何不能接受，如何的难以置信，它还是要脱离常

    规自顾自的发生，而爱情就是这样来的。它来的时候没有预约，真的

    要走的时候也绝不会打招呼，可我们唯一能做的，就是接受这所有的

    发生。

    这是我在虎虎和蚊子家里吃饭的时候想到的。这几天尤其的冷，

    大伙弄了个碳炉涮锅子，吃的热火朝天，蚊子揽着虎虎，甜蜜的让人

    眼馋，隔着氤氲的雾气，那个气氛，兴许就叫幸福吧，尽管这个家里

    家图四壁，而我们连买肉的钱都没有了。

    蚊子初遇虎虎，象我们形容的，就和火星撞地球似的，两军对阵，

    剑拔弩张，那阵势，美国打科威特也不过如此。当时我们在同家夜总

    会上班，蚊子是我们乐队的吉他手，虎虎是刚来我们这里的歌手。虎

    虎是东北姑娘，长的人高马大的，两条长腿一年四季都不甘寂寞的展

    露风姿，让人看的眼发直，脾气又暴又烈，说起话来象炒豆子，噼里

    啪啦的；蚊子和她不一样，蚊子是南方人，瘦的三级小风就能吹倒，

    除了偶尔唱唱摇滚的时候可能吼声大点，其余时间寡言的很，可他应

    该算那种“闷骚”型男人，不说则已，一说就能说出经典名句，特别

    是他的眼神很深沉，所以骗姑娘的时候，不消言语，眉目搞定。就这

    么两个人，曾经颇对峙了一阵时间，大家随时待命准备给他们拉架。

    蚊子对女孩子可以说是从来没有认真过，认识这些年，每次都看

    是女孩子主动粘他，从来没见他招惹过谁。可是说来也怪，就是虎虎，

    来了以后第一次和我们合作排练，就和蚊子对上了。那年是快过圣诞

    节的光景，说起来新来的歌手都会对乐队比较客气，可是虎虎就不，

    她左一个不满意，右一个不满意，说话又直不会拐弯抹角，一下把我

    们都得罪了。蚊子一直不吭气，瞅准了一个很安静的空儿，慢条斯理

    的说“嘿，以为自己是谁呢还不是让人娱乐娱乐嘛，一看就不是什

    么干净东西”他的声音不大，可是却让我们见识到了虎虎的最高分

    贝，接下来就是虎虎一个人的独角戏了，蚊子好耐性，此时仿佛老僧

    入定，闭目塞听，充耳不闻，随虎虎变着法的和他理论。

    可那天晚上我们就故意把虎虎唱的曲子故意抬高一个调，整的她

    上句不接下句；第二天准备上场前我们去吃饭，回来就发现音箱连线

    少了两根，然后打鼓的找不到鼓棒了，大家乱成一团糟，被老板好好

    骂了一顿。虎虎倒是一点也不肯吃亏的。幸好老板就和她签了半年约，

    否则我们肯定鸡飞狗跳不得安生了。

    后来有一天，歌厅里来了一帮新疆人，每天都固定来捧虎虎的场，

    还包下了一楼最好的位子，送的鲜花也可以堆成山了。按常例，遇到

    这样捧场的客人，歌手应该过去和人家打个招呼的，但我们始终没有

    看到虎虎和他们有什么瓜葛。又过了一阵，那个凹眼凸鼻的新疆人再

    ...

    上来献花的时候，给虎虎塞了张条子，勾搭的意思很明显。台湾小说网  www.192.tw蚊子暗中

    得意，他认为虎虎的清高守不了多久了，他总说，女孩子不清高没关

    系，就怕装清高。果然我们看到虎虎唱完两首歌就没有回后台，坐到

    新疆人那桌去了。回后台一会就听到外面很吵，虎虎黑着一张脸进来

    了，然后经理就来骂了虎虎一顿，一副恨铁不成钢的样子。原来那几

    个新疆人果然很不老实，于是虎虎就把一罐啤酒当头给他泼下去了，

    祸自然闯的不小，她一个人躲在后台抽闷烟。蚊子的心里多少有点歉

    疚，虎虎和他想的不一样，而他却误会了她。

    那天下班大家约着去吃消夜，路上看到虎虎正被那几个新疆人缠

    着。平时最不爱管闲事的蚊子率先走了过去，冷冷的看着那几个已有

    了八分醉意的男人，他的表情淡漠而坚毅，那人问蚊子要干什么，蚊

    子说不干什么，就是看看，看看他们干什么。那几个人本来理亏，不

    禁觉的心里发毛，乱盖了几句以后，就落荒而逃了。虎虎站在那里竟

    然也没有谢谢我们，扭头就走。

    虎虎唱歌比别人卖力的多，因为她真的是很喜欢唱，所以唱的很

    投入。第二天虎虎唱歌的时候和往常一样，很认真，特别的是唱了一

    半，虎虎走到蚊子面前，在他脸颊上很响亮的印下了一个香吻。霎时

    口哨声四起，蚊子楞在原地，呆呆的看着平静若初的虎虎在一片暧昧

    的喝彩声中走进后台去。

    再后来的故事也是缘分也是故意，因为他们两个人渐渐有了别人

    难于介入的默契，虽然时常也是唇枪舌剑的打的精彩，可是其中不为

    人知的暗喻就只可意会不可言传了。而所有的人也都学会如何悄不做

    声的消失，如何留给他们足够的情感空间。

    也许在外人眼里，虎虎和蚊子，不，或者是我们这群年轻人的恋

    爱是放任的儿戏，是极度的随便和不负责任，是一种为世人所不能接

    受的感情态度，是二十世纪末浮躁的情爱模式。但是对于我们来说，

    对于蚊子和虎虎来说，这爱情来的尤其自然而真诚，不需要太多世俗

    眼光的束缚和禁锢，我并不否认这其中也许并没有天长地久的打算，

    这里面也有得过且过的逃避，可是也没有人能否认我们的爱情里同样

    有着感动、温暖、幸福、快乐和人生的意义。在我们看来，蚊子和虎

    虎的爱情实在比一些充斥着物欲或交易的虚假婚姻来的更圣洁和有价

    值的多

    我们都喜欢看蚊子揽着虎虎的腰，走在漆漆的夜风里去吃消夜。

    蚊子眼里洋溢的笑意，虎虎随风张扬的头发自在的歌声总让人以为他

    们共同走向的，不是一间卖夜宵的小店，而是那美好快乐的未来

    唯一让人感到担忧的是他们的关系究竟可以持续多久一个流浪

    的歌手的爱情生活规则的象一个模式，最后大都是一个伤感而浪漫的

    分别，一张记忆永存的站台票，一个在生命中曾经绚烂过的月台，一

    段美好的仿佛童话的生活和一个可以铭刻终生也可以因为太爱所以必

    须遗忘的面孔。虎虎所在的歌舞队和我们的夜总会只签了半年和约，

    之后虎虎和她的姐妹们将远赴海南，再以后的去向更是渺渺不定。在

    外讨生活的人都是很难安定下来的，她们的漂泊似是早已注定无法改

    变的。而蚊子来这座城市已经五年，他离不开他的乐队，离不开和他

    一起挨过苦日子的兄弟们，更何况，他已经在这里有了根基，再度的

    漂泊，他是否还可以从容面对呢这些我们都知道，但大家都不愿意

    提起，只是在心中暗暗的祈望这分别的时刻不要来的太早。栗子网  www.lizi.tw

    快乐的时光总是走的很急。半年何其短暂。蚊子的额间已有了愁

    云，只有虎虎，还是很快乐的唱着跳着，还是一样给我们做味道很好

    的东北菜吃，甚至还是一样卖力的唱好每一首歌。男人和女人的区别

    是不是就在此男人要为爱情和生活担心和打算，而女人有了爱就可

    以无惧的生活。我们总是劝蚊子去和虎虎好好的谈谈，看看究竟她是

    不是要留下来。可是蚊子总是不愿意去触及这个话题，也许是虎虎无

    所谓的态度让他有些胆怯，他怕得到一个无情的拒绝，其实在大多数

    时候里男人比女人更加容易受伤害，所以他们都善于用冷酷的壳子保

    护自己情感的脆弱。

    于是喝酒的时候，蚊子就会带着三分醉意的自我解嘲：“女人就

    象是影子，你越是想抓住她就越是抓不住，可你放弃了一转身，她就

    会自动来追你。她要留下来自然会留下来，那还用说吗”

    虎虎真的走了。走的很平静，和我们每一个人握手，对蚊子亦没

    什么特殊的表示。蚊子冷冷的看着虎虎，一言不发。他们的未来，竟

    然是这个样子的。

    蚊子的生活恢复了以前的凌乱和自由。他的痛苦也是闷在心里的，

    只是更加寡言，倒是经常唱唱歌，尤其喜欢苏永康的那首一个人不

    如两个人：

    爱输光了自由、谁都没错、只是不能强求、真的尝过、最深的孤

    独、你知道我懂、你的温柔我不能错过、被世界遗忘放逐的时候。

    记的这里还有一个我，说着一个人不如两个人的我。

    那个时候我们倒真琢磨透了其貌不扬的苏永康是怎么红透半边天

    的，因为他的情歌真的唱出了一个伤心男人很多难于宣泄的苦闷，相

    信他的男fans一定不比女的少吧。

    虎虎的归来是一个不大不小的惊喜。因为连夜总会里打扫卫生的

    大妈都隐隐觉的她走的太平淡，仿佛根本就不是长久的分离，只是偶

    尔短暂的小别。其实也许虎虎在没有离开的时候就已经做好了回来的

    决定。虎虎是个很好的姑娘，谁也不愿把她想成一个无情无意的坏女

    人。当她提了简单的行李，出现在蚊子小屋的门口，蚊子连他惯用的

    冷漠都装不出来了，他拿着水杯的手一直在发抖，眼睛里似乎有泪花

    闪动。对于这个女人，他无话可说，他没有做过任何的承诺和保证，

    没有做过挽留，没有表现不舍，而她就可以一无反顾的抛下一切来到

    他的身边。她没有要求任何。真正的好男人最重要的就是要知道什么

    样的女人值得去爱，有资格得到幸福。所以，蚊子永远不会再让虎虎

    离开他。我们都很羡慕蚊子，不知道什么时候也能找到象虎虎一样的

    爱人，谈一场不那么造作和虚伪的恋爱。

    对了，那天听蚊子又唱起苏永康的那首一个人不如两个人发

    现后面还有这样一段歌词：

    在每个想哭的时候、我就站在你背后、

    给你一个人不如两个人的承诺、

    我爱你觉的好光荣、

    别再说、你宁愿要寂寞。

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    盗版浮士德与茶馆的观后感

    ○手足无措

    “年轻的浮士德有诗人气质，年轻的浮士德热爱美热爱女人，年

    轻的浮士德骄傲而且精力旺盛。栗子小说    m.lizi.tw年轻的浮士德有各种各样的**。浮

    士德说：年轻真好吃也吃得下，睡也睡得香，赢也赢得过，输也输

    得起。有诗人气质是多么可贵，热爱美比活着都重要，热爱女人是高

    雅而朴实的一种好品质，骄傲、精力旺盛是一种才华。年轻的浮士德

    有未来，谁年轻谁就有更多的未来、更多的**。我们就是年轻的浮

    士德。停一停吧你真美丽停一停吧我们真美丽”

    这是导演孟京辉的话，印在盗版浮士德简介小册子的扉页上。

    因为说得真好，所以抄下来作为开头。

    2000年1月1日的夜晚，我是这样度过的：在王府井吃过一碗正

    宗兰州拉面之后，步行到首都剧院的人艺小剧场，用70元从黄牛手中

    购得原价50元的戏票，蹲坐在一排座位前面的小马扎上，观看北京所

    谓新世纪的第一场话剧盗版浮士德。

    走出剧场的时候，北京冬季的夜风从有点发烫的脸上掠过。观看

    盗版浮士德是一次快感的经历这同观看从小摊上花10元钱购

    得的盗版光碟vcd时的快感有些相同也有些不同。

    首先我要说的是，整个戏不晦涩，甚至有点刻意的浅薄，但有高

    潮有快感。这可能正是孟京辉想要的效果。这年头，谁比谁聪明多少

    深刻多少牛逼多少，谁又能给谁讲哲学谈人生扯些哩格楞。对我来说，

    现在判断一个作品好坏的一个很重要的标准是：是否具有阅读或观看

    时的快感。

    与歌德的原著相比，盗版浮士德剔掉了所有的血肉，甚至筋

    骨也没剩下几根，留下的只是浮士德、眉飞斯特、甘丽卿等几个名字

    符号，所以号称盗版。好在浮士德本就早已成为一个符号，如同我们

    熟悉的哈姆雷特和阿q，要看的就是孟京辉怎么用这仅存的脉络和名

    字，来捣鼓自己的那些玩意。因此戏名与其说叫盗版浮士德，倒

    不如孟版浮士德来得更贴切些。

    下面说到戏本身。孟京辉对一些情节的举重若轻的处理，比如用

    两个掘墓人的对话来表现杀兄弑母这种复杂事件，简直是神来之笔，

    真的挺让人服气。在语言的应用上，复句尤其是重复的运用取得了妙

    不可言的效果。键盘手女孩的配唱也棒极了，极富穿透力，真不知道

    孟京辉从哪找来的。演员也好。主演陈建斌的表演贵族、浪漫、放松

    且幽默，简直迷死人了。相较之下，魔鬼眉飞斯特本来是个容易出戏

    的角色，饰演者似乎面善了些，反而被杨婷通串的几个插科角色抢去

    不少光彩。甘丽卿的饰演者李岭玲弱了点，卖力有激情，但戏感稍欠，

    不知道前任梅婷版的甘丽卿什么样儿。

    当然也有一些过于松懈的地方。结尾处浮士德登上月球，被蔚蓝

    地球的纯净所沉迷。垂死的浮士德有大段独白，这时候聚光灯怎么不

    打上蓝色呢

    事后回想这部戏，发现似乎所有最令人印象深刻的戏都出在一些

    不经意的枝节上：如两个掘墓人的出场，如浮士德的电视访谈，如选

    美大赛。还有那个颇有节奏的中式rap“上边，下边，上边上边下边”，

    弄得我好几天在路上魔症似地哼哼上边下边。或者可以说，整部戏是

    由出彩的枝节串起来的。不知道孟京辉本意是不是就想要这种效果

    在我的印象中，孟版的话剧通常形式感很强。具有形式感的戏非

    常容易弄成故作深沉自以为是。当我观看红色的天空的时候便有

    些难以忍受：挺大一个筐，可里面就一个苹果。第一次看孟京辉的东

    西，是在大家上看坏话一条街剧本，结果翻到前三分之一便

    看不下去。但现场观看这部戏却完全没有了难受的感觉。这说明孟京

    辉的戏只适合现场观看，却并不适合回家阅读。这便和以前街头的活

    话剧有些相像，嬉笑怒骂只有在现场才能出效果。记得孟京辉曾说他

    想当中国的莫里哀，看样子他是当成了。

    观看茶馆则是在四天后。当我走进首都剧场的时候，盗版

    浮士德正在隔壁的小剧场同时上演。所谓唱对台戏可能就是这个样

    子。

    说来惭愧，在这之前我只看过电影版的茶馆。因为看的遍数

    多，一些台词已快能够背下来。观看戏剧版的茶馆有意无意地带

    了印证的成分。

    整部戏看完，印象最深的是舞美和灯光：极富纵深感，立体却不

    张扬。大幕一拉开，人尚未开口，味道先出来了。

    几个主演的表演也着实可圈可点。濮存昕、杨立新等所谓年轻大

    腕的舞台功底的确不是盖的，举手抬足发声吐词都透着真工夫。一向

    当配角的梁冠华今番挑梁饰演掌柜王利发，演来有板有眼，尤其是老

    年部分更不乏神来之笔，令人刮目相看。可以说，这是梁迄今最好的

    一个角色，在众腕云集中能镇得住场，真难为他了。尤其想说何冰演

    的刘麻子父子，同英若诚版相比，多了痞气少了匪气，简直互为喻亮。

    也有不太好的：我瞧着剧中松二爷的饰演者总象是在扮演黄宗洛而不

    是扮演松二爷，形似，但神差了。原本不多的几个女性演员也都存在

    这个问题，无法给我留下深刻印象。

    话剧市场不景气，据说全国的话剧观众只三万人，因此话剧演员

    想表演以外的事儿多些，也在情理之中。即使是第一剧团的第一大戏，

    也已经凑不齐水平平均的好演员，对导演林兆华来说或许也有些难言

    之苦罢。

    这实际上是同环境有关。还是**说得对，从群众中来，到群

    众中去。脱离了环境，表演与演绎只能凭模仿与想象。生活在马肥甲

    锈、歌舞升平时代，对我们，是幸福，对于演员，则或许是无奈。几

    句京片不能叫味，几声叫卖也不能叫味。味是一种神韵。味需要悟性，

    需要功底，需要积累，更需要生活。

    同盗版浮士德的辗转腾挪收放随意相比，身负中国第一话剧

    的招牌，新版茶馆的压力实在太过沉重了。不能不变，又不能大

    变，这叫谁都有些难办。结果必然是采取中庸。尾声开上舞台的真吉

    普虽让人眼亮，却有些喧宾夺主，有噱头之嫌。在我看来，新版茶

    馆比电影版更忠于原著、更保守些。如果焦菊隐的第一版茶馆

    叫焦版，这新版如果称林版确实是勉强了些。

    茶馆说的是背景，可盗版浮士德其实说的是人性。历史

    题材，我们谁也没有经历，怎样才能弄得好看那麽我们就反映人性

    罢古今中外，人性总是相通的。同茶馆相比，盗版浮士德

    敏锐地知道在这个时代我们缺乏什么，更敏锐地知道我们富余什么，

    并巧妙不着痕迹地利用了它，这说明孟京辉的聪明。

    本来茶馆是一出大众戏，写自劳动人民，演给劳动人民。可

    现在话剧已经成为品位与时尚的象征，你叫茶馆如何定位相反

    的，盗版浮士德的导演孟京辉声称他从来不去取悦观众，此番拿

    浮士德说事儿，把古书翻印成现代标签，贴在每个今天活着的人的屁

    股上。这种架势，却又恰好迎合了品位人士时尚人士的品位与时尚。

    年轻的浮士德有诗人气质，热爱美热爱女人，有各种各样的**。

    但晚年的浮士德对这些没了兴趣我对这点很感兴趣。他用人造人

    来拯救社会，只有在月球上遥看地球时才由衷地喊出：“美真美啊

    请你停一停”无论在剧场内还是在剧场外，我们都还是年轻的浮士

    德。

    1月1日的那场盗版浮士德结束后有个观众座谈会。有观众

    对孟京辉说她最近只看过盗版浮士德和茶馆，孟京辉马上接

    口说你看的是目前国内最好的两出戏。我想他说的是对的，所以总想

    要写点什么说说。

    看完后免不了还得唠叨几句，这也是所谓现代人的臭毛病。

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    浪漫的医学解释

    ○水妖

    谁说医学很深奥，我们要开始从医学中领略爱的浪漫。

    编辑部根号叁

    一、定义

    浪漫rontic，是一个男人和一个女人在填饱肚子的情况下

    发生的精神和行为综合征。

    该疾病具有传染性，常在2月14日发病，青年人多见。主要发病

    地区在咖啡馆、电影院、海滩等等，发病率近年来呈直线上升之势，

    但预后较好。

    二、分类

    1.慢性浪漫综合征：起病较慢，病程很长。在明显诱因下发病，

    常导致家庭不和。

    2.急性浪漫综合征：起病急，病程短。常见于男性，也可导致家

    庭不和。

    三、病因

    1内因：

    1.性成熟

    2.寂寞

    3.精神有问题

    2外因

    1.出现心仪的对象

    2.被传染

    3.受刺激

    四、临床表现重点

    1.喜欢乱花钱，不管荷包是否满满。

    2.一次性心跳加速，呼吸加快，但无气质性病变。

    3.男人突然对花感兴趣，而女人突然对领带、皮夹、剔须刀感兴

    趣。

    4.放着车不坐，专挑长马路走。

    5.不管天气多热，也要往一起挤。

    6.控制不住自己的情绪，常出现幻觉。

    7.嗜暗，怕光，怕见人。

    五、发病机制

    该病主要是由于性成熟所致，体内荷尔蒙分泌增多。而且病人常

    常有寂寞、孤独等表现，可能和现代社会人与人的关系冷漠、自私有

    密切关系。在各种广告的刺激下，有一部分病人抵挡不了诱惑，导致

    发病。

    六、防治原则

    1加强说服教育。

    2控制病人的钱包。

    3临床上可用较现实的记录片进行治疗，忌言情片、言情小说、

    诗歌。少逛马路和商店。

    4尽可能分散病人的注意力。

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    网络文学：你会活着还会死去

    ○老谷

    不管是“英雄所见略同”，还是为了各自的利益增大自己在

    网络世界的影响，上海的榕树下全球中文原创作品网站和北京的网易

    公司都于去年末季举办了网上文学作品大赛，并于上月下旬隆重揭晓、

    召开颁奖典礼。

    “榕树下”的99网络原创作品奖组委会历时两月余，收到散文

    和小说作品7000余篇，其中散文5000余篇、小说1000余篇，约有5万

    名读者访问了评奖活动的主页。最后，由贾平凹、王安忆、王朔、余

    华、陈村及一些知名网络作家、网友评出得奖作品18篇，共支付奖金

    3万元。

    “网易”也在不到3个月的时间中收到小说、散文和诗歌近4000

    篇，最终由清一色的知名传统作家如王蒙、从维熙、刘心武诸人评出

    金银铜奖30名，名额在三类体裁中平均分配。“网易”的这次“中国

    网络文学奖”与“榕树下”不同，没有奖金，注重其精神鼓励，获奖

    者除获颁象征荣誉的奖牌外，其闪亮俊像玉照还将按照得奖等次，时

    间不等地被隆重贴到“网易”的页面上，从而增大获奖者的知名度，

    扩张其“无型资产”.文学报前不久也刊出陆梅的文章新世纪，

    文学的新天地，许多传统媒体，如报纸、刊物及广播电台也都竞相

    从网络上“扒”下其原创作品，刊播于众，天涯文学双月刊就曾

    把网络作家邢育森的活得像一个人样从网上搬到了纸上，一时激

    起了不少网民和纸质读者的兴奋。

    这一切似乎在说明，“随网而舞”的网络文学已经“破网而出”

    了。但是，另一种声音也依然顽强地存在，如台湾的李敖就一直在说

    网络文学是厕所文学，也有人说网络文学是文学的卡拉ok，是文字泡

    沫

    乐观派如是说

    互联网正在改变我们的生活，而且可以相信在可以预见的未来，

    它对人类的改变将是前所未有的巨大，人类将以数字化生存的方式

    “书写”自己的人生。因了网络的开放，热爱文学的人也就有了在网

    上用自己的文字自由舞蹈的机会。

    网络具有即使性的特点，写作者的作品一贴，就公之于众了，这

    可以快速地使习作者获得成就感，并为此继续创作。网络还具有互动

    的特点，你的作品放到网上之后，你可以看到读者对它的批评，你也

    可以对其进行解释，这比作品刊布在传统媒体上毫无声息要好得多。

    此外，最重要的是网络文学编辑的限度低，甚至没有编辑，这就

    避免了文学的话语权仅由少数精英掌握，由少数人的文学观去统一百

    花齐放的文学世界这样一种不良现象。因了这些原由，中国的网络文

    学迅速发展起来，网络写手者众，各种文学体裁以一种空前的速度登

    陆数以百计的文学站点、网页。

    一网友针对网络文学说：美是无处不在的，网络文学的美就在于

    它的随意、朴实，其写作动机名利较少。它的美还在于能够更直接、

    真实地反映生活，而不受形而上的审美标准的束缚。它的美是人世间

    最为难得的两个字自然，不加包装的自然，不用费心注释的自然。

    是说教之外的生活真理，是哲学之外的人生真谛。现代人快节奏的生

    活，使得人有诉求的需要，在网上，这种需求可以得到最大限度的满

    足。栗子小说    m.lizi.tw每个普通人的生活本来就是一部百科全书，随意地表达出来，由

    网络这个宽容的特殊载体承载，在网上读者细心品味中，是会得到不

    同于传统媒体上的审美享受的。正是从网络文学的此种特征出发，

    “榕树下”版头标语是：生活、感受、随想。

    网络文学正在改变文学的传统写作方式，如处于不同时空中的多

    人写作方式，一篇小说中情节的多向发展导致不同的结局，甚至一些

    多媒体的超文本写作也已经出现，作品中有场景图片，有动画，甚至

    声音和音乐。

    我们已经看到不少的优秀网络文学作品，如台湾痞子蔡的第一

    次的亲密接触、邢育森的活得像一个人样、安妮宝贝的告别

    薇安等。对此，两栖传统和网络作家陈村说：自从有了面向公

    众的网络，文学就天经地义地成了网上的内容。人们愿意复制生活中

    的种种事物上网，而文学则是最容易最早复制的，网络上的原创文学

    才是文学创作新的增长点。

    悲观者这样说

    打开每一个网络原创文学页，都可以看到密密麻麻的数也数不尽

    的文章标题，每一个访问者都不可能哪怕是粗略地浏览一下所有的文

    章，能够被访问者点击的不是“网上名人”的作品，就是因为标题新

    颖或者怪异。包括网上作者在内的大多数人都认为，网上原创作品堪

    可一读者极少，有些作品倒是文通字顺，但却文学含量低，属于家长

    里短矫情的小女人小男人文章，就像男人穿裙子和女人卖嗲，充斥着

    “小资”情调，读了会满地掉鸡皮疙瘩，还有一些则是语言粗糙、文

    理不通、错字别字连篇的文字垃圾。因为在网上发表作品的作者极少

    有多次修改作品的习惯，更无把作品压到箱底冷处理两三年后再行审

    改的从容。他们总是忙着登场亮相，总是快速地写作，一篇又一篇地

    写，意在通过自己名字的多次出现，在各个原创文学作品站点中混一

    个脸儿熟。这从此次“榕树下”征稿中散文大大多于小说就可看出，

    散文短小，易于结构，便你写我写大家写，闹到了“成灾”的地步。

    这让人想起下课后的黑板，大家都在上边画，必然会一塌糊涂，

    好的作品也会淹没掉的，而现在的网上写作成名者，则大多是在“黑

    板”上画得多的人。这样的现实使得一些杰出的网络作家向传统媒体

    靠拢，出书，在报纸、刊物上刊登作品现在，我们在书店中已经

    看到了不少的网上作品书。这些都更加坚定了网络文学悲观论者的认

    识，现在兴起的网络原创文学就像是音乐的卡拉ok，热过之后会迅速

    消退，最后会成为一种文学娱乐的方式，而与文学无关，就像卡拉ok

    与音乐无关、与声乐无关一样。事实上，现在的网络文学就已处于两

    难困境中：网络作者和作品是要孤独求败吗这样文学岂不成了私人

    的、圈子中的存在。完全与大众脱离的文学的生命力肯定会萎缩直至

    消亡的。是要趋同于传统和主流媒体吗这样的话，网络文学又有什

    么存在的理由呢

    此外，如果我们对网上投贴的作品进行编辑处理，也就是说尽量

    把泥沙去掉，让金子闪出光芒来，这岂不又回到了传统媒体的操作方

    式上来了：文学的话语权由一些精英操纵；百花齐放的文学由少数人

    的文学观决定其命运。而完全在开放中让网络文学走自己的路，任凭

    毫无文学品格、毫无文学建设功能和思想深度的低幼习作泛滥的话，

    网络会破坏阅读者的兴趣和胃口的。台湾小说网  www.192.tw一当读者远离，网络文学变成自

    说自话，它就走到了尽头。有人说，网络文学会在自身的发展中大浪

    淘沙的，但问题是泥沙俱下的网络现实让我们看不到金子出现的可能

    垃圾太多了，金子也会窒息的

    本文作者最后说

    记者认为，网络文学是会走过它的低幼期的，也就是说一些抱着

    游戏的态度在网上写作的人会因为兴趣的转移久者生厌而退出网

    络写作。同时，完全开放的的形式将有所变化，会有一定的界限，网

    络文学本身的特性、本身的文本特点也会逐渐形成和突显，一些边缘

    文学和地下文学会在网络上找到自己的家园。目前的网络文学鱼龙混

    杂现象并不可怕，其实传统媒体的来稿也是如此，上百篇自然来稿中

    也难挑出一两篇好东西。

    网络文学如一个网上作家所说：道路是曲折的，前途是光明的。

    但网络文学能否成为文学的主流，现在下定论还为时过早，文学的纯

    洁性和严肃性是反对媚俗和娱乐的，而现在网络文学的娱乐特征较为

    明显，要摆脱这样一种状况是需要努力和时间的。

    传统文学和网络文学会“两元共生”，并呈交互状态：网络文学

    会从网上走到纸上，传统文学也会从纸上走到网上。对于一个作家的

    作品而言，最初上网的作品可能会以“测试版”的形态出现，而在传

    统纸媒上发表时则可能是“升级版”，甚至是“最终版”了。此外，

    网络版可以起一个免费广告的作用，扩大作品的影响力。传统文学永

    远不可能被网络文学取代，中国文人几千年来所形成的“书剑情结”

    改变的可能性是很小的，人的枪、刀、斧可以丢，可以被敌手收缴，

    但剑不能，侠客们有剑在人在的信条；文人的书是可以签名送人的，

    而登了自己作品的报纸、刊物则难以送人，刊载了自己作品的网络就

    更不能与书相提并论了。中国文字的魅力和人文关怀的深度思想决定

    了书不会消亡，传统文学不会消亡。

    虽然我们现在不能肯定，未来是网络文学的影响力大于传统文学

    呢，还是传统文学的影响力大于网络文学；但可以肯定的是：传统文

    学加上网络文学，二者的影响力绝对大于二者中的任何一方。所以，

    我们不必对网络文学是否会良性发展而担心，也不必为传统文学是否

    会“大权旁落”而苦愁，我们应该相信：文学永远也不会消亡，传统

    文学和网络文学一定会并肩携手共创中国文学的美好明天

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    情感岁月

    写在进进出出的年代里

    ○翀翀

    在这样的年代，仿佛已没有什么值得依赖，可以让情感去寄托，

    让生命不乏味。

    有时，也读读书，看看电视，听听cd片，包括隔三岔五在拥挤的

    电话线上遛一圈，但檐溜里秉读听雨的闲趣与惬意只是难得，不然也

    不必去计较，去嗟叹这时代的没落。

    这个时代是没落了，没落得只有去麻醉，去挣扎，去放纵灵魂恣

    睢，抹平它廉价出卖的扭曲与飘摇。

    只有竭力泼洒绿意，去依偎，去营造，爱情，亲情与友情，以及

    人间烟缕编织的世俗神话。

    不然又能怎样理想，不再崇高，生活，不尽美好，过去了的已

    过去，仿佛不值回味。

    那是被咀嚼了的干燥纤维，汁沫已榨取，无味，无谓。只能燃烧，

    燃成灰烬，星星点点瞬间透红的明亮，明灭，明灭，明灭成洁白，明

    灭成纯粹。

    但明天还要延续，还是必须去生存，去经营，在周遭的目光里活

    得像个人样，攫取体面的外衣，想要走进那些人的阶层，享乐的阶层。

    那个阶层里，只要有外衣就够了，想要的都会得到，一切的物质，

    这是时代的崇尚。

    于是，在夜都市里，红颜亲吻纸角纹印，只在幻想白天蓝天里阳

    光大街上过市，很满足，这是生活美的全部，香水，名牌，一个模子

    的摩登，反正阳光明媚，出卖换取的虚荣。当然，也有体面时髦心甘

    情愿如情妇，她自有她冠冕堂皇的理由，为了生存，好好地生存。男

    人只是工具，没有爱情，不屑依靠。

    也许，理由是充分的，为另一个世界的自己活着，自我的堕落与

    抛弃，便是高尚的，是苦心经营的付出。因为那个梦想的世界，一切

    均完美，有着一切的高雅，一切的愉悦与精神富足，虽然在这个世界，

    已寸步难行，已走投无路。

    于是，不得不让步，不得不放弃，只有告别，告别洁白，告别纯

    粹。

    告别了，所需的已攫取。然而，灵魂还是免不了要孤独，在这样

    的年代，色彩斑斓的年代。

    四处千端百态，多极分野，无限离散。

    生活是一种诱惑，尤其是那些“高质量”的世俗生活。一式的顺

    美，花样翻新的丹奴，雷同的媚俗。想天天泡在吧台前人头马里伏枥

    也非易事，遑论其他，超越生存的其他，包括生存，“一瓷忙你”.

    生活，现实的生活，它的过程必须去亲自品尝，不得不学会承担，不

    得不接受束缚。

    自由自在的世界里，蓝天阳光的留离，只是敷衍，只是视觉暂时

    自慰的藏躲，转瞬已逝。当然，鲜花、清流，若在闹市街心，若在湛

    蓝背景里，烂漫樱花，几星缃素，那还有什么能比这更温暖那一瞬

    的温暖。

    暖暖的感觉，是告别的徽征。别样的温暖，孤独已远离。

    在笔记本里叙述的日子寂寞而维艰，饮食男女，不仅仅是饮食，

    爱幻梦的浪漫灵魂，也许也就要求得更多，完美主义，抑或唯美主义，

    在现世的完美标准里，无法越跃。

    不仅仅是叙述，要做的还很多，包括颓丧的奔波。

    纵欲，可以没有爱情。感官的刺激，不是孤独所需的，它不是孤

    独的极致。

    郁结的情感需要交流，需要倾吐，需要一种关爱的幸福。而爱情，

    总诸如那般地难以蕲求，迭加着茕然黑暗的孤独，以及迷离的沉醉，

    和洇渗难耐的恸与思恋。

    幸福的影子，明明灭灭，亦幻亦真

    爱情，男人和女人，不一样的男人和不一样的女人。仿佛有着缘

    分，仿佛是一种默契，可能只需要一个眼神，或者一次暗示、一个默

    许，因为那里有一种温暖，猝不及防、不能拒绝的温暖。

    爱，意味着灵魂孤寂的释放，一种溶化，一次合一。爱着，自我

    救赎着，孤独的原罪是否因了灵魂的龌龊自我鄙薄，这样的年代无

    法摆脱的愧疚。

    但又能怎样呢也许他不符合她的想象，又也许她爱而她不能持

    久去爱，无法在那理想和现实之间自由穿越，或者从现实里逃离，在

    自由国度为爱无忧无虑。爱，有时无法捉摸，有时又顺理成章。

    但爱，归根结蒂是浪漫、和美，一种逃离，对过往的告别。它害

    怕平淡，它害怕乏味，它需要刻骨铭心的痛，或者般若向日葵绚烂的

    幸福。但寒潮终是会袭来，阴霾总不能抹去，弱不经风，象瓷器，又

    持久刻骨，不容诋毁，不为逃离，可以承担。

    但不得不逃离。这是现实的悲哀。

    爱情，遥不可及的爱情，只能是奢望，只能作调味，厮守何易。

    揣想，诠释，只是揣想，只是诠释，在叙述里。

    虽然知道叙述的是自己，但还是愿意只在思想里思想，在想象里

    想象，搀杂着痛苦、眼泪和痛苦里的幸福。因为是在思想着，不能说

    是逃遁，不能说是脱离，生活就在身边，生活就在自己身后的镜子里，

    那些嘈嘈杂杂的市井声，那些意识流的鱼贯光影。

    只是害怕分离，害怕被抛弃，害怕更孤独，害怕再次回头，去独

    对那个镜像里扭曲的灵魂，那个本以为已远远抛掷的丑陋灵魂。于是，

    不如不开始，不如只想象，想象爱的甜蜜与痛苦，想象情感脱壳时自

    己魂魄与**的游离，想象那种徘徊与逡巡间两难的自戕快慰，陨坠，

    只静躺在空气里，闭眸，在文字里叙述，下坠的快乐、自由与轻。

    跌跌撞撞，麻痹着，疲惫不已，只是为不停息了思想，才叙述，

    才迫使自己思想。

    我爱故我思，我思故我在，我在故我真。也许是戏谑，也许是自

    辩里无谓的呐喊，却蕴藉着关于存在的全部真谛。

    在价值迷乱、道德沦丧的年代里，纯真纯情思想的情感岁月，才

    能寄托，才能宽慰，包括沉浸在叙述里的自慰、解脱与自我温暖的蒸

    发。

    叙述只是载体，灵魂和灵魂的交流，不在乎在网端，还是在一切

    物理的形式或文字间。

    光风霁月，但丁在天堂里喟叹。地狱黑暗与炼狱苦难仿佛只为了

    这一刻的到来，他是一个游历者、关切者，却在苦难里漂泊、自寓与

    昭示，他不带来福音，却呈递希望，虚拟宿命的解脱。

    “宛若一股不羁的艺术狂飙将你席卷而后沉浸于无尽的美奂

    中”，魂魄羁旅与行役，惟怕不能再叙述，惟怕被剥夺了叙述的自由，

    一切的沉溺、转捩、创造与复活，只为叙述，只为关怀，在世俗天堂

    里。

    远行与回归，即使在远行，还是要回归。

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    一条河的两岸

    ○宁肯

    蓝色

    想拥有一条河的两岸，就得经常渡河。一整天了，老人的牛皮船

    像是专为等我。他没有什么乘客，笑着把我迎上船。这是冬天的河流，

    蓝，清，湍急，牛皮舟一到水上就横过来。老人撑舟，顺流而下，很

    准地在预定位置把我送上岸。我没任何事情，多次到过对岸，对岸总

    能吸引我。我不过就是走走，或面对大山，伫立，像没有父亲的孩子，

    抑或压根就没父亲的概念。望着最初缓升的浅山和谷地，我想，那里

    一定藏着什么秘密，只是没有一次我能揭示这秘密。蓝色河水冲击着

    白卵石，夏季这些卵石是河底的一

    ...

    部分，冬天它们构成岸。台湾小说网  www.192.tw

    阳光似火，卵石光芒万丈，每一颗卵石都像一个太阳。成堆的太

    阳在河滩上，你就能想象河是多么的蓝。深蓝，冰冷的蓝，完全不为

    太阳所动。河之冰蓝令每颗卵石更加耀眼，连鸟的飞翔都让你感到晃

    眼，你真想遁入水中，在那深蓝的玻璃体中，永远不再出世，就像抱

    着一个蓝色女人。可我只能在太阳中行走，我生为太阳照耀，我是旅

    人。我来到沙地上，沿低缓的浅山上升，仰望屏壁般的大山，山顶终

    年积雪。我于是想，山是凭空而来的吗我是凭空出现的吗是山走

    到了水边，还是水到了山前山是大地的旅人。永远绵延。山很累，

    又要出发。事实上，水又何尝不是如此

    牧人走向海洋

    一次我在曲水渡过雅江。曲水有点特殊，拉萨河与雅鲁藏布江在

    此相遇。河口滩涂盛大，气象恢弘，流域内无数马蹄形的沙洲像无数

    马蹄的梦。江河相遇，群峰际会，这里同时还是青藏高原三大著名山

    系的交汇处，它们是冈底斯山，喜马拉雅山分列于奔腾的雅鲁藏布江

    两岸，以及北部赶来的念青唐古拉山余脉。曲水地形特殊，山水风云

    际会，因此据说埋藏着解开神秘高原隆起之谜的金钥匙。危入云端的

    岗巴拉山，是群山主峰，被三大山系簇拥，向上抬升，举杯，那杯中

    酒是高山之湖羊卓雍。羊湖一鉴到底，与天相接，酒已经不能举得再

    高。

    我旋山，进入雾海，透出云层，到了岗巴拉山顶。我与山峰一同

    立于云层之上，一种遗世**之感，使我看到**更加广阔的天空。

    羊湖碧蓝，夜晚伴有潮汐，据说是当年青藏高原对古地中海神奇的挽

    留。高原依然有海，牧人骑在马上，走向大海。黑牦牛白羊群在岸上

    星罗棋布，像永恒的棋局，牧人如旷世隐逸的高手，终日行云流水。

    某一时刻，与他的目光相遇，你会突然感到被仿佛浩瀚的水面收去，

    感到一种提升，飘荡，体轻如燕，几乎可以健步如飞了。

    空船老人

    翻过一道浅山，我进入了冬天的山谷。我在风中行走，我看到了

    荒草，牛粪墙，浑黄的村落，屋宇上飘扬的经幡。如果不是经幡，那

    些风马旗，浑黄的村落就无法分辨，正如你很难辩认沙漠中的蜥蜴。

    经幡在自然界表明了人的存在，同时也是神的存在。人是一种多么可

    怜的存在。我不可能再翻越另一道山，进入另一道谷，那要需要很多

    时间。那里仍可能有村落，但是我不能理解的村落。而且，老人还在

    等我。老人本可以先回对岸，也许他还有别的乘客，但他固执地等。

    他挣五毛钱，来回一块，戴着旧毡帽，皱纹和笑容给我留下阳光如刀

    的印象。阳光在山脉刻下了什么，也在他脸上刻下了。五毛钱，空船

    回来，一个人横舟，是他的一生。这一次他不会空船，我们说好了。

    老人憨笑，如岩石的笑，使我心里布满裂纹，纹底充满阳光。

    我的生活

    拉萨河流经郊外时，展现出平沙、沼泽与田园的景致。学校依山

    傍水，毗邻白色寺院。我在学校拥有一份教职，我的石头房子是岸上

    不多的建筑之一。在后面山坡上，我还拥有一小片冬天的树林。我说

    拥有，是因为每天我从房间穿越操场时，都要看到墙外那片山坡上的

    树林，想不看都不行，操场是倾斜的，实际上是山坡的延伸。我喜欢

    那片冬天的树林，喜欢它闪光的落叶，道路，这使我的生活带有明快

    的色彩和冬天的静谧。小说站  www.xsz.tw学校建筑与寺院建筑具有同样神圣的性质，经

    声与读书声相闻，一点儿也不相扰。十一月的燃灯节，四月的沙噶达

    瓦节，我的学生布满转经路上。我也会去，他们叫我去。他们带着酥

    油、香草、酸奶，甜食，穿上漂亮的衣服，嘻嘻哈哈，有说有笑。我

    被她们簇拥，像外来的传教士，被另一种宗教场景和热情所鼓舞。德

    清卓嘎拿着一条经文向我大声朗读，先用藏文念了一遍，然后翻译过

    来：人要学习才有希望，才能过上好日子。我真假难辨，她们大笑。

    她们是善意的。春天让人生动，发笑。

    大边巴

    大边巴脸上有块疤，据说生下来就有。疤痕的图案十分奇特，很

    像耳朵错位后印在了颧骨上，并且扯动了她的下眼皮，顾盼时眼白闪

    烁。此外大边巴脸很长，是个比别人都高瘦的女孩儿，说笑时神气活

    现，一点儿也不觉得自己有什么不同。

    有一阵子大边巴好几天没来，她母亲死了。人们神秘、毫无恐惧，

    窃窃私语，把有关情况告诉了我。我觉得难以置信。她们说，大边巴

    母亲死后第二天给家里来了通知，她要在第五天黄昏回家，走什么路

    线，从谁家门前经过，说得一清二楚。她要人们回避，别冲撞了她，

    否则她难以生还。规矩人们都懂，当然还强调一下。那天街上十分安

    静，黄昏，大边巴母亲如期而至，借助阴影，一帆风顺回到家中。她

    从绘有莲花和白象的柜子里取一只手镯，擦拭干净，交给大边巴，与

    家人共进了晚餐，还说了会儿话，喝了新打的酥油茶，然后，披上一

    条哈达，笑着着从原路返回。中间没出什么岔子，一切都是在安静气

    氛中进行的，不许大声说话，不能碰掉杯子，碗，筷子，邻居被告知

    收起夜晚饮酒的喧哗。

    我说，这不可能。格吉同我大声争辩，说她亲眼看见大边巴母亲

    回来的身影，黑衣，包着平时的绿头巾。德清和阿努也说看到了，都

    说看到了，就是我没看到。大边巴上学来了，看上去没什么变化，手

    上真的多了个手镯，她们举着她的手腕让我看，大边巴一边不住点头，

    证实她们所说一点儿不假。有一刻，我认为我在大边巴眼里看到了那

    个黑衣的女人。我见过那女人，去过她家，我能想象出她一身黑衣的

    笑容。

    一条河的两岸

    我想得到解释。很难解释，很多事物一解释就奇异地消失了。问

    题在于使用什么样的语言解释。不同的语言有不同的世界，世界存在

    于语言当中。事情发生了，或者没发生，两种语境无法争论，而我身

    陷其中。

    什么是真实的发生真实的边缘或界限在哪儿我是顽固的。比

    如我相信一张桌子存在，是因为它不仅可视还可触摸，在三度空间里

    我们证明它存在的手段可以很多，甚至可以多到无限，但你是否从心

    灵的角度证实过桌子的存在

    这可笑吗我们从来也不使用这种看似可笑的方法，因为我们生

    活的空间是有限的。高原民族的心灵空间是无限的，他们从不相信死

    亡这件事，生命对他们而言，是一条河的两岸，有舟楫相送，就像河

    边老人所做的，人们可以过来过去，生生不息。生死没有明显的界限，

    中间只是一条河。他们相信并能看见内视灵魂的存在，她们说，

    人要穿衣，灵魂也有衣服，**就是灵魂的外衣；灵魂并不总在**

    中，就像晚上要脱衣睡觉，灵魂也常要离体而去，梦就是灵魂对**

    的暂时游离。栗子小说    m.lizi.tw假如**不堪使用，像穿破的衣服一样，灵魂也会将它

    丢弃。而如果**突然不堪使用，比如得了暴病，灵魂就会变成游魂，

    要四处游荡一段时间。如果有什么事未了，还会借助原来的**返回

    家中，将事办妥，与家人告别。我常常被告诫，在旷野，山谷，废墟

    或无人居住的建筑物中，切不可大声喧哗，因为那里通常是游魂的栖

    息地。

    游魂最怕惊吓，一旦被惊吓，就会变成水中的饿鬼，再无法上岸，

    那才是真正的死亡。这是一种解释，或者一种语言，他们世代生活在

    这种语言当中。除此之外，他们与我没有什么不同，他们像我们一样

    生活，开玩笑，饮酒，热爱生命，为前程打算，只是他们认为没有死

    亡，他们多了一维空间，而我们认为那是不存在那样的空间，或者一

    种心理空间。

    但手镯是怎么回事呢不知道。

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    破裂的现在时

    ○席云舒

    在进入城市之前我曾经和一个患有老年痴呆症的钟表匠进行过一

    次彻夜的长谈，由于那个夜晚我亲临了一次语言的历险并目睹了一只

    怀表的装修过程，这使我后来在城市中的生活变得困难重重、举步维

    艰。那时候郊外的小旅馆还没有装上电灯，透过墙壁的八面来风一再

    地把一支油质的蜡烛吹灭，我和老钟表匠的谈话就在这飘摇不定的烛

    光中时断时续。粗陋不堪的小旅馆常常在某些音节的漫无边际的停顿

    间掠过磷质的空气，我看见老钟表匠那一双摆弄怀表的手就像北方枯

    水季节的一块旱裂的泥土。后来每当我想起那个夜晚空洞而冗长的谈

    话时，我的视觉和听觉就会显得无比迟钝和失真，一种砂纸打磨骨头

    的声音经常迫使我不得不停下手中的工作，我忙忙碌碌而又无所事事

    的日常生活由此失去了它应有的意义。

    我所居住的城市通常被当做一种文明的象征，骑着单车从秋天的

    傍晚经过的人往往被扑面而来的风沙打落一脸古怪的笑容。我站在一

    座结构庞大的立体交叉桥上翻阅以往的生活札记的时候，一群穿着绿

    色制服的报纸搬运工正忙着把一些当天的报纸从密封的邮车上搬下来，

    又把几捆过期的报纸塞进车厢送往废品收购门市，从我身边经过的形

    态各异的汽车尾部都喷射着质地相同的黑色油烟，一路上滚滚的烟尘

    被人们习惯地加以张扬或湮灭，出租汽车里走出来的人始终在一只钟

    摆的两侧徘徊不定，所有的这些场景都被差强人意地联结在纷纷的落

    叶中间。当我在札记的尾部写下这些生活的细节，我注意到从字面上

    刮过的每一场大风都能使人们的一天变得充实而饱满。

    札记里一再声称那些留有记载的文字是多么的真实和详尽，事实

    上某些曾经被我篡改过的事件在时过境迁之后根本就无从追寻，信与

    不信只是一念之差。我在一些缀满商品的街道和几行华而不实的文字

    中间打发掉了一天的时光，由于天黑时分在札记的某个残损的页码上

    和老钟表匠的再次相遇，从而中止了我某个处心积虑的重大计划的进

    一步推行和实施，我怀揣着半截五毛钱的地铁车票在环城铁路的某些

    站点上团团打转。透过札记的一行残缺不全的文字，我看见老钟表匠

    正坐在那个破旧的小旅馆里一遍遍地把那只从来不曾转动过的怀表拆

    得支离破碎，又一遍遍地把它装好，小旅馆里忽明忽暗的灯光丝毫不

    影响他的工作，据说他装修怀表的经验完全依靠多年以来对于时间的

    感觉。

    那时候我已经在老钟表匠的生活外面居住了许多年，城市里沉闷

    的空气和一些不断重复的梦境都使我沉湎于对过去和未来的遗忘，有

    人说生活只是在遗忘中才能获得永生，而我的一生却在遗忘中不断地

    凋零、剥落，就像一件在秋风里日益斑驳的漆器。其实那些夜晚我的

    一个梦都在走风漏气，在最初的一些日子里，我听见老钟表匠那些抖

    抖索索而又言不达意的声音从我的耳朵里面吹出来，那种具有陶瓷质

    地的节奏犹如有人拿着砂纸打磨我的骨头时发出的沙沙巨响。他说他

    已经花了很多年的时间寻找现在，很多年，他一直在寻找现在。他从

    来不知道现在应该属于钟表上的哪一个时刻，他所期待的现在如果不

    是转瞬即逝就是姗姗来迟，因而他始终无法在那只装修了多年的怀表

    上刻下准确的时间。他说怀表所以不能转动就是因为他没有在表面上

    刻下准确的时间。

    说话的时候地铁列车又在一个饰满广告和灯光的站台上停了下来，

    一些人根据某种约定俗成的顺序和规则依次走出车厢，马上又有另一

    群人蜂拥着补充进去，某人的帽子在上车时被挤落到了门外，他的一

    只尴尬的手高高地悬在半空，剩下的一只手打翻了装在皮包里的许多

    琐碎的事件，车厢里此起彼伏的笑声和一些杂乱无章的声音构成了许

    多人生活的内容与含义。列车开动时再次碾碎了我的某种关于时间的

    体验，一个焦急不安的少女正守在我的那个密不透风的计划里等待着

    爱情的到来，她那充满期待的目光由于我的一次偶然的漫不经心的遗

    忘而被搁置在某个喧嚣的角落，蔓延在空气里的烟尘掩盖了隐藏在这

    个计划背后的一些鲜为人知的细节。

    当我在子夜零点的终点站台上合起手中那本陈旧的生活札记，从

    不同方向驶来的列车都在以同样的速度和表情缓缓驶进那个深不见底

    的车库，几个戴着黄色袖章的清洁工正忙着把站台上那些零乱的脚印

    打扫干净，根据一项工作条例的规定，他们所做的这些工作都是为了

    更好地迎接下一个白天的到来。从字面上看，所有的这一切都做得合

    情合理而又井然有序，一些被溢美的词藻修饰过的理由都显得名正言

    顺、富丽堂皇，只有部分文字的偏旁部首已经遭受了时间的风化和剥

    蚀。我看见札记里那位神情麻木的老钟表匠颓然地跌坐在一行文字的

    夹缝中间，他手中那只旧怀表暗淡无光的表面上布满了很多毫无规则

    的刀痕。

    现在已经不复存在了，现在已被那些发酵了的事件击得粉碎。他

    说。

    老钟表匠痛心疾首的姿态随着烛光的熄灭陷入了一片茫茫的黑暗，

    他那最后的声音就像秋天里的一枚弱不禁风的落叶，在风过之后便消

    失得无影无踪、他的出现和消失都不会改变被霓虹灯远远映红了的城

    市，大街上流行的仍然是那些名牌的时装和人的影子。秋天过后，当

    老钟表匠在郊外的那间破旧的小旅馆里沉沉睡去之时，我正拿着一把

    冰凉的钥匙，准备打开寓所的门。

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    上海生活之一

    ○安妮宝贝

    告别薇安出版以后，我没有去书店，看看它排列在许多书籍中的

    样子，和那些在购买和阅读它的人。我想它会在那里**自主，就像

    它的作者，是一个没有太多期待和**的人。一个人写的文字，总是

    他自己灵魂的样子。

    小雨曾经给这本书设计封面，封底有一个光线黯黄的车站。是一

    个湿漉漉的地方，负担着很多遗失了时间和身份的告别。小雨在旁边

    写了几句短短的话。其中有一句是说，我们每一天都有可能死去。

    后来，这个封面被出版社拒绝，却在网站上流转。很多人对我说，

    他们喜欢这个设计。我亦然。虽然它没有被采用。

    出版社把他们的封面传给我的时候，我已经不想再为一个完美的

    标准而付出更多的心力。就像这25万字，写它们的时候，每一次从深

    夜到黎明，疲倦地爬上床以后，我会以为自己从一个死亡的边缘回来。

    所以相信杜拉斯所说的，写作是自杀。只有一个沉沦其中的人，才能

    明白那份被自己撕扯和挖掘之后的空洞无力。可是把它们交出去的时

    候，交给那个身份介于大学老师和书商之间的北京男人的时候，心里

    却没有太多牵绊。我想，我给它们自由的时候，它们同时也给了我自

    由。

    那一段时间，我的脑海里常常会浮现出一个画面，一个放开了双

    手的人，他的手心空空荡荡，什么也没有。贫乏。尽情。也许是因为

    每一天都有可能遭遇的死亡。生命的甜美，不能仅仅是浅尝辄止。但

    同时，对一切我们也都不可能贪婪地企求着永远。

    安生一直到死的时候，还在问七月，永远到底有多远。

    可是我想，其实她一直在做着解答。用她所选择的生活的方式。

    新封面是蓝色的。看过去暧昧而模糊的蓝，上面有一个没有容颜

    的女孩，穿着白色的裙子，那条裙子是我喜欢的简单样子，似乎流动

    着风的声音。女孩的手指很美，轻轻地蜷缩成寂寞的姿势。仅仅因为

    这双寂寞的手，我接受了这个设计。

    上班两个星期以后，我发现自己的字开始写得很少，就像以前曾

    经说过的那样，如果有可能，我首先想放弃的就是写字。虽然，除了

    写字，我也不知道自己到底还能做些什么。就像宁肯写给我的信，他

    说，某种血质或格调是天生的，构成一个人的底色，冥冥中所做的一

    切都在丰富着这底色。没这底色后天无论怎样练习都是徒劳的。有的

    人聪明，丰富，机智，开阔，深刻，圆熟，一切可能都有了，甚至称

    得上优秀，就是没有底色。底色有时很笨，笨得让你灰心，但你知道

    它的价值。

    我很喜欢后面这一小段话。

    它使我想起另外一些方式可以表达这句话。比如知道爱一个人很

    笨，笨得让你疼痛，但是你清楚它的幸福。写字也是一样。

    宁肯的一条河的两岸，是我编辑另类文本以来，收到的好稿子之

    一。喜欢这篇稿子，是因为它让我渡过一段美好的时光。宁肯对**

    的描述已经超过普通游

    ...

    记的界限。栗子小说    m.lizi.tw那些寂静的文字散发出来的气息自

    由辽阔，充满灵性的感悟。也许评价一个文学作品的标准其实很简单。

    能触动一个阅读着它的人的灵魂，用文字本身的灵魂，就是好的作品。

    那些艰涩刻板的文学理论和流派划分，除了束缚，没有任何意义。所

    以，写文学理论的人，基本上都不会写作。

    认真看完宁肯的稿子，我的心里一直留着阳光的气息。那是属于

    高原的阳光，穿透清澈的蓝天和幽深的山谷，穿透生死的两岸，我看

    到宁肯坐在一条船上过河，他的神情应该是沉静的。那是一个人生命

    的底色。

    我喜欢在工作的时候看到如此完美的稿件。虽然对每天来说，是

    非常稀少的。因为坚持的对另类文本的原则，所以几乎每天都要写一

    些退稿信。可是我还是等待在那里。等着和一些相通的灵魂不期而遇。

    参加榕树下的颁奖会，印象最深的是，几乎每一个来采访的记者

    都会问，你以后打算如何走下去。也许这应该是一个值得深刻思考和

    长远打算的问题，我诧异自己的回答为何如此简单，并且无法深入。

    走到哪里算哪里。我说。

    这也是我一直在继续的生活方式。我从来不觉得自己是一个可以

    好好规划未来的人。

    因为很多时候，我常常觉得自己并没有未来。生活的任何一个步

    骤都会有出现转折和变化的可能，做为一个人，受自己控制的东西实

    在太少。悲哀只在与自知或者不自知。

    萨特说，当一个人行动的时候，他就是在作选择，一种自由的选

    择。有很多人，他们在行动的时候，并不知道目标。我想这样的行动

    应该更接近于自由的标准。

    走上台的时候，刺眼的舞台灯光让我感觉晕眩。那一刻，我想起

    告别薇安里面那个喜欢阴暗光线的男人，林。他因为不喜欢强烈的日

    光，所以每一次走出地铁通道出口的时候，都会习惯性地眯起眼睛。

    我创造了这个人物，他因为被无数次的阅读而具备了灵魂。可是

    那一刻，喧嚣的会场，如潮的目光，闪亮的照明，我突然看到那个脸

    色苍白的男人。

    也许他就在这里。

    我想写字对我来说，其实真的仅仅只是一个文字游戏而已。我为

    自己对它抱着的不恭态度而感觉微微的歉疚。可是我又深爱着它。因

    为它是我的生命底色所选择的本能。虽然因为它，我一直处于孤独的

    状态中。真正的智力活动都要求孤独，包括阅读，或者写作。一个写

    字的人挣脱不开包围着他的黑暗。

    置身于刺眼灯光下的时候，唯一让我感到快乐的是，那一刻，我

    还是穿着自己旧旧的粗布裤子和黑色毛衣，辫子有些散了，但的确仍

    然是我自己。虽然身边站着许多名声显赫的人。

    我只要感觉自己依然自由。

    待续

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    上海生活之二

    ○安妮宝贝

    之二如果这个世界有所谓的平淡的幸福

    某个寒冷的星期一下午，我们开例会。一个女孩按了门铃，她探

    进头来说，我找安妮宝贝。我站起来看她，看到她手里捧着的白色百

    合。台湾小说网  www.192.tw

    你是哪位。

    我想送本书给你。

    女孩从双肩背包里拿出书。是郑辛遥的智慧快餐。在画漫画的男

    人中我提起过他的名字。新民晚报上曾有他的专栏，因为他的漫画，

    买了很久那份报纸。一直在书店找不到他的漫画集。

    谢谢，我很喜欢。

    女孩穿着白色的大衣，看过去非常年轻，戴着牙箍，有一双羞涩

    的眼睛。我不太确定，她是否喜欢我的文字。因为我不知道她是否能

    够从文字背后读懂我想表达的思想。有很多高中女生给我写过信，让

    我担心自己的爱情观和人生观会影响她们。

    文字里面那个穿白棉裙，光脚穿球鞋的女孩，桀骜不驯并且漂泊。

    但经历过世事的灵魂和刚刚开始生长的灵魂又有区别。前者是沉郁通

    透的，而后者却单纯柔软。

    我还是希望她们相信爱情和生命的美好。虽然，当网上指责我的

    文字是毒药的时候，一贯**的性格并未让我感觉丝毫愧疚。

    但女孩水一样清澈的眼神让人不安。好像有一只手伸进去搅动着

    它的透明。我只希望她是快乐的。当那个穿白裙和球鞋的女孩穿越了

    她的思想。

    女孩坚持不肯告诉我她的网名，她问我的惟一一个问题是，安妮

    你不在榕树下了会去哪里。然后我们在阴暗的走廊上告别，她对我说

    她很快要出国读书。

    下班的时候，北京西路寒风凛冽。走过上海商城前面的石板路面，

    看着空阔的街道延伸在夜色中，两旁的梧桐和大厦似乎无限荒凉。还

    能看到远处教堂尖顶上的星。寂静的一颗星，已经陈旧。

    走到南京西路的车站，大概有15分钟的路程。这个冬天我在上海

    度过，看到它接连下的三次大雪。第一次下雪，是和一个上海男人走

    在去酒吧的路上。第二次，父亲来看我，和他坐在出租车里，看到漫

    天大雪在雨水中飞舞。第三次，这个陌生的女孩送了我一本郑辛遥的

    漫画。

    每次走在路上，心里似乎都是空白，所以能够随时地想起一些留

    在心底的画面和语言。我想，我们可以有一生的时间，去回味那些美

    丽的温情的瞬间。

    这是多么的好。

    在颁奖会结束的时候，记不清围过来的那些女孩和男孩的脸了，

    只感觉他们都非常的年轻。有一个清甜的声音问我，安妮，现在你还

    觉得寒冷吗。灯火通明的大会场里，喧嚣和落幕后的混乱纠结在一起，

    我无法去认真思考这个问题。那双眼睛是认真的，带着一点点伤感地

    看着我。我无法回答。

    晚上一大帮网友在一起喝酒聊天到凌晨。因为抽了太多的烟，感

    觉胃里的烧灼和空虚。在人多的场合里，总是会习惯性的漫不经心。

    心里藏着那个关于寒冷的问题，我终于可以独自思考它。

    然后感觉它像一只温暖的手，不断地轻轻抚摸我。

    就在那个晚上我问自己，你什么时候能够停止。

    往事中的那些漂泊和告别，渐渐地模糊了。

    2000年的1月，开始想过正常的生活。我不知道如何去定义正常

    的标准。工作，责任，承诺，义务。

    曾经这些东西对我来说，丧失掉所有的意义。但是现在，觉得它

    们是正常生活的组成因素。是支撑着我填充着我的水分。

    安妮，你现在变成一条玻璃缸里的鱼，不再属于幽深自由的海底。栗子网  www.lizi.tw

    如果人鱼是为了王子而上岸。那么你又是为了什么。

    淡出。从黑暗和寒冷中淡出。

    从喧嚣和空洞中淡出。

    如果这个世界有所谓的平淡的幸福。

    拥挤的夜行公车里，我手里的百合在浑浊的空气里顽固地散发出

    清香。车上的人神情疲倦，但我相信每个人心里都很平和。回到家吃

    饭，看看电视，就可以过完简单的一天。

    曾经辗转于机场和火车站的日子，四处的游荡，经过的一个又一

    个陌生的人，和陌生的城市。日夜颠倒的日子，暗无天日的写作，白

    天死亡般的沉睡。远去了。也不愿意再回来。也许命运想让我停息下

    来。不管是不是一种暂时。

    那时候我想，生命的目的是为了什么。天地如此辽阔，有些人永

    远也不曾走出过蜗居的角落，所以他看不到远方，心里平静如水。而

    那些走了很远的人，兜了一个大圈子以后，依然回到最初的平静。

    有时候，生命的确让人感觉空洞。

    我们是为了一个又一个美好的瞬间而活。

    就像这一刻，我手里的洁白清香的百合，一个陌生的女孩顶着寒

    风把它和一本漫画书送给我。那也是暖暖喜欢的百合，在她刚到上海

    的夜晚，一个迎接她的男人买了送她，然后她为他走上疼痛和激情交

    织的路途。

    当公车开过灯火通明的外滩，想着家里人也许还在等着我回去吃

    饭，所以每次一下班，只要把工作做完了，就急忙地往回赶。这样的

    束缚又何尝不是幸福。

    我想，一个走了太远太久的人，的确是应该停息和平淡一段时间。

    也可以像安生一样走到死亡为止。但七月的绿镯子比安生的白镯子更

    坚强。

    回到家里，找了一个大口杯用清水把百合插起来，然后放在客厅

    的餐桌上。

    一边等了很久的家人，已经把热的饭菜端了上来。今天有什么有

    趣的事情吗。

    哥哥和扬因为筹备着他们的电脑公司，所以我是家里唯一出门上

    班的人，他们喜欢问我这样的问题。我说今天过得很快乐。

    下雪。百合。漫画书。热的饭菜。平静的心情。

    生活中一些琐碎而温暖的细节。

    想起曾有一个读者对我说，他觉得给暖暖安排的结局太俗。

    为什么不让暖暖跟着城远走高飞，或者让她死。也许这样更痛不

    欲生，更激烈。

    可是我的心里只有一个结局。暖暖拉开窗帘，看着夜空中飘落的

    雪花，她的神情平淡。她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘

    了深爱过的人。

    也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就像一个曾经历沧桑的

    人，会悠然地抬头观望云天，却终于能够无言。

    一切都在宿命的手心中得到了平息。

    待续

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    围垦地

    ○安凡

    春蚕

    曾经有三年的功夫，我就在围垦地教书。我所在的学校的周围一

    片桑园地，每当春天来临的时候，桑树那遒劲的桑枝上就会绽开翠绿

    的新叶，田野里翻卷起一片绿色的海洋。这时，农家的生活便进入紧

    张而有节奏的春忙阶段。

    我婆家就在围垦地，家里就养着他们称之为“蚕宝宝”的小虫子，

    学校离婆家并不远，因此我们能常常回去凑凑热闹。那时，我们的孩

    子还没出世，我们的日子仍像单身汉那样逍遥。初领来的蚕宝宝只是

    几条不大会动的黑色的小虫。这时，春寒还没有过去，我婆婆就像宝

    贝一样的用纸盒子给它们保温。这时的小蚕儿一天只要饲一回。慢慢

    地，蚕的身体起着变化，胃口一天比一天大，颜色也由原来的黑色变

    得透明起来。蚕宝宝一生要蜕四回皮，待到蜕三回皮的时候，原先只

    用一只小纸盒的蚕，就要分开十来个圆匾了。这时的工作量大增，摘

    桑叶，饲桑叶和换匾中的粪便，忙得一家人团团转这样的饲养每

    天都得十几回。为了蚕宝宝，半夜里也得起来两三回。炎热起来的四

    月份，雨水又多，披着雨披，推着板车去剪桑树枝，拿回来还得慢慢

    摘，摘好了还得晾干，晾干了还得饲。“蚕宝宝”很是娇气碰不得半

    点儿湿气，这些雨中的桑叶，得晾干了才能饲，不然的话，“蚕宝宝”

    也会拉肚子，人拉肚子，还有药治；虫拉肚子，一个月的心血就白费。

    蚕农的辛苦我算是真正的有所体会。

    婆婆显得很强壮，黑黑的脸，由于风吹雨打起早摸黑的劳累，她

    的脸上写满了沧桑。但是，婆婆是村妇中最为精干的一个，在村里担

    任着妇女组长之类的职位，每年年底，也能分回一些球鞋毛巾香皂之

    类的东西。

    天气越加炎热的时候，农民的心里也像天气一般的炎热。那一年

    的蚕宝宝快要“上山”的时候，家里的情绪异常地高涨，因为有可能

    今年的蚕丝卖得比往年要高。除了几个公家的收购点，也有人在私底

    下收购着蚕茧。由于有了竞争，价格就相对地高涨一点。

    蚕茧“上山”的时候，是一家子特别高兴的时候，这意味着一家

    子的辛苦有了结果，意味着再不用起早摸黑的为“蚕宝宝”操心。我

    那小叔子，将自己家的麦杆稻草全搬出来，扎成一个个直掇的样子，

    说这样子，蚕宝宝就可以爬上去做茧了，他们叫这为“上山”。我初

    来的时候，还不知道什么叫“上山”，以为“上山”是真的将蚕宝宝

    送到山上去呢。他们听了我这外行的猜想，都笑得直不起腰来。

    这年的蚕茧真的卖了个好价钱，5.80元一斤。这个时候，我们的

    工资才一百来块一个月。而一个月的春蚕下来，也能有一千来元的收

    入。虽然一家人起早摸黑的很劳累，特别是最后一个星期，简直是忙

    得团团转，但是，一个月一家人的辛苦，换来的是“蚕宝宝”对主人

    的殷实的报答。

    只要蚕茧养得干净饲得勤快，不出毛病，最后收获便是一家人最

    最高兴的时候。

    黄瓜

    五月份将黄瓜秧种下的时候，其它的庄稼还没有换季，黄瓜得先

    种在麦子的旁边，待麦子一收起，黄瓜就变成了这片大地的主人。

    这里的农民管黄瓜叫“胡瓜”，种的“胡瓜”是为了出口，听说

    日本人最喜欢吃。这些种子，也是从日本进口的呢。有时候我也会无

    端地想，农民要用多少的“胡瓜”，多少的萝卜干，多少的“鳗苗”，

    来换取他们的彩电、录像机、他们的电子产品我们还太落后，为了

    外汇，只好进行这种不平等的交换。

    我婆婆家里，就种着两亩的胡瓜地。

    夏天的时候，天是这样的炎热难耐，即便是一动不动坐在家里，

    那汗也是一滴一滴的掉下来。但是，农民在这个时候却是最最辛苦的。

    庄稼也在这个时候特别地旺盛。每天要摘两次瓜，早晨一次，傍晚一

    次。摘来以后，要随时卖掉，放在那儿不新鲜。

    暑假的时候，我和我爱人也会去帮帮摘胡瓜。在胡瓜棚里钻来钻

    去，被胡瓜刺扎得脸上痒痒的。但看着嫩嫩的胡瓜一个接一个的从那

    碧青的藤上冒出来，喜欢之情就油然而生，我真正感受到劳动果实给

    人带来的快乐。弯着腰，在胡瓜藤里钻，虽然也很热，汗水湿了那背

    上的衬衫，但是精神却很愉快，很开心，觉得什么都可以不想，头脑

    可以很简单，很朴素热了在荫处凉一凉，渴了喝一杯凉茶，觉得

    比什么都好。

    随手摘一只小胡瓜，在衣服上擦擦吃，觉得这瓜比买来的清脆可

    口得多。我们一边干着活，一边哼着歌，比赛着谁比谁快一点，多一

    点。

    村人过来打趣，说让你们教书先生干这样的活实在是大才小用了。

    他们与我小叔子说些村里的新闻旧事，张家长李家短的，在互相交流

    中得到他们的信息。我想，他们的快乐是这样的真实和具体，看得见

    摸得着。

    每年的胡瓜，也总有一笔不少的收入，是我小叔子一家一年中最

    重要的经济来源。

    胡瓜是送到村里的菜厂去卖的，一角多一斤。胡瓜分个三级，要

    求很严，一等瓜要一手指粗细的，太粗了还不要。菜厂是村里的最大

    的企业，利用天时地利之便，生产些土特产出口，他们跟外贸局订有

    合同，不怕东西没人要。

    通往村里的菜厂的那条路，在这样的季节里，显得特别的繁忙，

    送胡瓜的板车一路上吱呢吱呢地响

    鳗苗

    每年的十月一日开始至来年的五月一日为止，抠鳗苗的队伍就在

    钱塘江边排开了一间间小草房。据说一个中国生意人到了日本，很想

    吃一吃日本人认为最好吃最贵重的东西。等了半天，饭店老板送上来

    的竟然是中国人司空见惯的鳗鱼这个中国人回国以后，就不做其他

    生意，专做鳗鱼的出口，他因此发了一笔大财。

    又据说，最初的那个人是用一条死狗将鳗鱼苗抠上来的。他在江

    边放了一条死狗，过几天去看，死狗里全是鳗鱼苗一条一条地细细

    的鳗鱼苗一团团的在挪动，有成千上万

    小草房一律朝南，在堤岸上搭着，敞口，这些都是为了猫夜用的。

    赶潮人抠鳗苗是在江水涨潮的时候，用网支在那儿兜着等候。潮水一

    天只有两回，所以，他们就在江堤上搭着一间间小茅草房。

    一只鳗苗当时是一块多，好多农民趋之若骛，好些人因此发了财；

    也有好些人却因此送了命。单我婆婆村里，就死了三人，全是年轻小

    伙子。

    赶潮，如同淘金，有高额的收获就会有高度的风险。

    为了看一看他们是怎样抠鳗苗的，那天下午，我与我爱人一起骑

    车到钱塘江边。

    那是一个深秋季节，太阳非常好，可是那天的风特别地大，把天

    上的白云也刮得飘来飘去的像是一只只灯笼。平常的日子，我们从学

    校出发到江边不用十分钟，那天的风出奇的大，我们竟然骑了半个小

    时车子几乎不能骑，只能推着走。大风将我们的衣服掀起来，风沙

    将我们的眼睛刮得睁也睁不开，头发任其飞舞，我们简直是顶着大风

    走。

    ...